Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Voi începe cu genericul şi coloana sonoră impresionantă...
Vor fi o groază de nume, fiindcă filmul va costa o avere.
Vor fi multe efecte speciale!
Vor fi scene de acţiune geniale.
Fără scene de dragoste! Scenele de dragoste sunt scârboase!
Da, vor apărea şi actori super celebri
făcând cascadorii incredibile,
salturi de pe o navă spaţială pe o bombă atomică.
Genericul va continua cu nume pe care nu apuci să le citeşti,
fiindcă e prea lung şi te plictiseşti.
În fine, aşa începe:
"Angelo prezintă Aventurile lui Angelo..."
Nu e bine! De la capăt!
"Angelo prezintă Aventurile Aventurierului Angelo".
Episodul de azi se numeşte
"În căutarea Sfântului Graal".
Bună, copii! Eu sunt Angelo,
cel mai mare aventurier din lume.
Am pornit în căutarea legendarului Graal al Vieţii Veşnice.
Voi străbate jungla în care pericolele pândesc pretutindeni.
Acolo!
Angelo, mănâncă şi spală-te pe dinţi!
Nimeni nu-i spune lui Angelo ce să facă...
Păpuşă!
- Poftim? - N-am spus nimic.
Mai încet, Angelo! O să te doară burta.
Mersi, Înţeleptule, pentru sfatul preţios.
Îmi poţi spune unde găsesc Graalul Vieţii Veşnice?
Îl vei găsi la poalele Robinetului Diavolului,
dar mai bine te întorci,
căci acolo te aşteaptă moartea!
Să ştii că Angelo nu se teme de nimic!
În regulă, mă ocup imediat.
Îi încălzeşti mâncarea lui Ellie?
Trebuie să trimit un email.
Da, sigur.
Fiindcă tigrişorul trebuie să se hrănească!
Unde e Léo?
Nu pot să cred! Léo, vino la masă!
Léo, coboară imediat!
Bine! Nu sunt surd!
Ce s-a auzit?
Strigătul Tăntălomanului, duşmanul meu de moarte?
Scumpo, la ce temperatură?
Ca de obicei.
Bine, în regulă.
"Ca de obicei."
După ce a fentat moartea de 18 ori,
în sfârşit, Angelo zăreşte obiectul tuturor dorinţelor.
Sfântul Graal!
Da, dragule, e aproape gata.
Cine vrea o felie delicioasă de pâine?
Angelo Aventurierul aproape a ajuns
când, deodată...
Tarantula Gigantica!
Ce faci, Cheliuţă?
Tăntălomanul!
Tăntălomanul e duşmanul Aventurierului Angelo.
A fost creat din mai multe fragmente de tăntălăi.
Ce păianjen drăguţ!
Să vedem cum arată storcit!
Nu facem rău micilor vietăţi!
Mai vedem noi, Cheliuţă!
Nimeni nu-mi spune Cheliuţă!
Cheliuţă!
Nu te necăji!
Bună, Sophie! Ce faci?
E grav?
Ce a spus medicul?
Nu e nicio speranţă? Serios?
Bine, venim cât putem de repede.
Ce s-a întâmplat, dragă?
Era sora mea. Mama nu se simte bine deloc.
Nu o mai duce mult.
De ce plânge mama?
Divorţaţi?
A sunat mătuşa.
Bunica e bolnavă.
Doctorul spune că e grav.
Bunica s-ar putea să... Cum să zic?
Trebuie să ajungem repede...
O să moară? Are boala cancerului?
A rămas fără baterie?
Buni o să moară?
Viaţa fără Buni nu e posibilă.
Buni stă la ţară, unde sunt multe animale sălbatice.
Ajutor, Buni!
Extratereştrii îmi sug creierul, mă mănâncă de viu!
E prea târziu!
Ai grijă să te descalţi când intri!
Buni mereu trişează la cărţi.
Ai trişat!
Demonstrează!
Uneori, cu Buni mă mai uit la filme care nu sunt pentru copii.
Acum vei afla de ce mi se spune Măcelarul Ragnar!
- Nu te uita, nu e pentru tine! - Buni!
Buni îmi dă sfaturi grozave.
Dacă ai de luat o decizie importantă,
fă ce-ţi spune inima.
Ea ştie cel mai bine ce e de făcut.
Şi dacă te necăjeşte cineva, fă aşa!
S-a făcut, Buni!
Buni ne dă mereu dulciuri.
În care mână?
Să nu-i spui mamei!
Promit!
Eşti ştrengarul meu mic!
Dar, mai ales,
îmbrăţişările ei sunt minunate şi miros a Buni.
Nu am mai trecut o dată pe aici?
Rahat!
Tati a vorbit urât!
Ce a zis?
A spus "rahat"!
- Angelo a vorbit urât! - Taci, tăntălăule!
Tu să taci, Cheliuţă!
De ce nu foloseşti GPS-ul?
Nu-mi spune aşa, mega-tăntălăule!
Cheliuţă!
- Cheliuţă! - Taci!
Aşa faci de fiecare dată.
"N-am nevoie de GPS!"
"Nu-mi spune mie un aparat pe unde să merg!"
Şi ne învârtim în cerc.
Încetaţi!
Bravo!
Nu e nimic, scumpule!
Cred că avem cu toţii nevoie de o pauză.
Toată lumea la pipi!
Ce scârbos! E genial!
Călătorind înapoi în timp, Angelo descoperă o lume periculoasă,
plină de creaturi înfricoşătoare.
În sfârşit, pot observa şopârla Gunoius Rex
în habitatul său natural.
Veniţi cu mine!
Da, suntem pe drum, întârziem puţin.
Dar acum vom folosi GPS-ul!
Salut, sunt Mark 7, computerul de bord.
Urmaţi prima ieşire spre vest.
Bine, să mergem!
- E toată lumea aici? - Da.
Au uitat de mine?
Veniţi înapoi!
M-aţi uitat aici!
Voi putrezi aici, printre gunoaie.
Singur şi abandonat...
Voi supravieţui mâncând resturi de cartofi prăjiţi.
Toată viaţa mea va fi un putregai!
Ce îmi aud urechile?
Arunci prosopul? Renunţi?
"Vai de mine, m-am rătăcit!"
Adună-te, Angelo!
Trebuie să îţi înfrângi obstacolele, ca pe ţeava asta!
Un aventurier râde de pericol!
Un aventurier nu renunţă!
Un aventurier îşi găseşte mereu bunica!
Da, are dreptate. La urma urmei, sunt un aventurier.
Vin, Buni!
Buni locuieşte în sud. Ştiu asta, fiindcă e mereu cald.
Iar sudul e...
... în direcţia aia!
Salut! Cine eşti?
Aşteaptă-mă!
Vin cu tine!
Mergi prea repede!
Da, nemaipomenit!
Ce e locul ăsta?
Unde te duci?
ANGELO ÎN PĂDUREA MISTERIOASĂ
Atenţie!
Atenţie! Regatul e atacat!
Nu vă atac! Nici nu ştiu unde mă aflu.
Linişte! Nu ne păcăleşti! Te-a trimis Ultra, demonule!
Atacaţi!
Opriţi-vă!
Înţepaţi!
Opriţi-vă!
Ajutor!
Ai pierdut, demonule!
Prea bine! Tu ai cerut-o!
Nu! Ard!
Doar mă bronzez.
Retragere tactică!
Ce aştepţi, soldat?
Mami!
Fugiţi!
Furnicile Roşii nu vă vor uita sacrificiul nobil.
Mami!
Mergeţi prea aproape de bordură.
Trebuie să vorbeşti tot timpul?
Timpul e relativ, mai ales pentru cei cu potenţial înalt.
Bine, domnule Ştie-Tot, domnule Şef-de-Promoţie,
domnule Uitaţi-vă-La-Mine!
Aveţi dreptate.
Sunt ultima generaţie de inteligenţă artificială.
Inteligenţa mea artificială vă este net superioară.
Am o marjă de eroare de numai 0,01 la sută.
Aşadar, poţi să te înşeli!
Probabilitatea e de aproape zero.
Dar eşti de acord că se poate.
Teoretic, da, însă aşa cum spuneam...
Deci poate că te înşeli când spui că te poţi înşela.
Nu... nu înţeleg. Ceea ce spuneţi e absurd.
Încotro mergem?
Faceţi la dreapta.
Nu... la stânga.
Hotărăşte-te, geniule!
Ce e locul ăsta? Trebuie să scap de aici!
Repede, spre sud!
Ajunge!
M-am săturat!
Nu mai face gălăgie!
N-am fost eu, jur!
Ba da, domnule Pasăre. Scuze, eu am fost.
Îmi pare rău.
Ce ai păţit, băiete?
De ce eşti supărat?
Trebuie să ajung la Buni, care e tare bolnavă.
Dar m-am rătăcit.
Povestea ta m-a înduioşat.
Mă voi înălţa în aer şi te voi îndruma de sus.
Mulţumesc, eşti tare amabil!
Sus, în văzduh!
Eşti teafăr, domnule Pasăre?
Da, sunt bine.
M-am obişnuit.
Dar eşti o veveriţă!
Ai ghicit, tinere! Aceasta e tragedia vieţii mele.
Căci eu visez să fiu pasăre.
De când eram mic, visam să zbor ca o pasăre.
Nu m-am simţit niciodată veveriţă. În sinea mea, mă simt pasăre.
Nu mai visa, Fabrice! Avem de strâns ghinde!
M-am hotărât să-i spun lui tata.
Când mă fac mare, am să fiu pasăre.
Poftim? Veveriţele nu zboară!
Noi adunăm ghinde.
De-asta ne-a făcut Zeul Veveriţelor.
Aşa că, în secret, am început să mă deghizez în pasăre.
Dar, într-o zi, m-a prins tata.
Ce ruşine!
- Ce-or să spună vecinii? - Dragule...
Să nu te mai văd niciodată!
M-am hotărât să plec de tot şi să zbor liber.
Adio, fraierilor! Vedem noi dacă pot zbura sau nu.
Nu uita să-mi scrii, Fabrice!
Se mai întâmplă să nu fii cine ar trebui să fii.
Succes, fiule!
Poate că există o cale.
Buni mi-a spus să nu renunţ niciodată la visurile mele.
Niciodată!
Activez modul super-creier!
Nu, mi-e lene!
Bine, am o idee!
Fabrice, vino înapoi! Cred că te pot ajuta.
Mă poţi ajuta să zbor?
- Serios? - Da.
Uite!
Stai aşa...
Fac un nod...
Gata!
Şi acum?
Zbor?
Zbor!
Sunt o pasăre!
Eşti cel mai tare, Angelo!
Zbor!
În sfârşit, sunt în văzduh!
Ce se vede de acolo?
Vezi o cărare?
Văd...
Ce vezi?
Văd...
E ca...
Ce? Repetă!
E... e oribil!
Iar am avut acel coşmar...
Se făcea că îmbătrâneam.
Mă uitam în oglindă şi faţa îmi era plină de riduri.
Aveam pielea lăsată.
Eram bătrân!
Da...
M-a trezit un urlet de groază.
Şi ştii ceva? Eu eram cel care urla!
Calmaţi-vă, inspiraţi adânc.
Aşa. A fost doar un vis urât.
Da, ai dreptate. Sunt încă tânăr şi frumos.
Mi-a prins bine să vorbesc. Acum sunt din nou...
... pregătit să distrug!
Încă depistez o tendinţă agresivă.
Propun să ne revedem săptămâna viitoare.
Nu va fi nevoie. Mă simt bine.
Salut! Ne cunoaştem?
S-ar putea...
Simt o chimie între noi.
Mă faci să roşesc!
Cred că arăt oribil!
Din contră, cred că arăţi sublim!
E bine. Sentimentul e reciproc.
Care e situaţia?
Numărul 41, raportează!
Izvorul Nemuririi e de negăsit.
O iscoadă l-a găsit, dar apoi...
- Apoi, ce? - A dispărut!
A dispărut?
Nătângule!
Nătângilor!
Tu, din spate, eşti un nătâng!
Şi tu, la fel! Nătângilor!
O adunătură de nătângi! Sunteţi nişte nătângi!
Sunt înconjurat de nătângi!
Uneori, mă simt copleşit.
Parcă nimeni nu mă înţelege.
Nimeni nu mă iubeşte.
Ba noi te iubim!
Serios? Atunci, cântaţi-mi!
Cântaţi imnul Ultra!
Unu, doi, trei, patru...
Ultra
Tu eşti Ultra
El e Ultra
E Ultra
E Ultra...
Îmi place partea asta! Mi se face pielea de găină!
E într-adevăr Ultra
Ultra, Ultra
Ultra-simpatic, Ultra
Ultra-atrăgător, Ultra-uimitor
Ultra, Ultra
Mă face să merg ţanţoş şi să-i dau pe toţi la o parte!
Ultra... Cântaţi cu mine!
Ultra...
Ultra, e într-adevăr...
Ce e asta?
Vedeţi? Zbor!
Găsiţi-mi izvorul, nătângilor!
Izvor...
M-am săturat!
Mă învârt în cerc. Totul arată la fel.
Mi s-a luat!
Când nu ai nicio speranţă,
tot ce poţi să faci e să mănânci bomboane până ţi se apleacă.
Nu pot să cred!
Lasă-le! Sunt ale mele!
Ia mâna! Sunt ale mele!
Te-am prins!
E a mea, hoţomanule!
Mami!
Salut! Ce faci?
Eu sunt Angelo. Pe tine cum te cheamă?
Goouh.
Mi se pare că îţi plac bomboanele.
Da, e cât se poate de clar că îţi plac bomboanele.
Şi mie, la fel!
Păcat că mai e doar una...
Bine, ai câştigat... Gura mare!
Foarte elegant!
Goouh?
O cărare!
Mersi, Goouh!
Izvor...
E cineva acolo?
Nu, nimeni!
Foarte amuzant!
Izvor...
Izvor!
Mami!
Rezistenţa!
Micul meu izvor, în sfârşit, te-am găsit!
Da, revarsă-te peste mine!
Ce? N-am fost eu!
Generale Ultra, o iscoadă a fost distrusă.
Încă una?
E tot Rezistenţa! N-am străbătut universul ca să...
Pastilele!
Lasă... În curând, voi scăpa de toate canaliile!
Cum merge Ultraminatorul?
Cum am prezis, generale Ultra. Va fi gata...
... la timp.
Scuze, greşeala mea. Din obişnuinţă...
Bună, copii!
Sunt Angelo Aventurierul şi m-am întors!
Am fost aruncat într-o lume paralelă, plină de primejdii.
De data asta, e adevărat!
Dar nimic nu mă poate împiedica
să ajung la iubita mea bunică.
Voi pocni drept în nas pe oricine mi-ar sta în cale!
Vorbeşti singur?
Ce e aşa de amuzant?
Eu sunt Zaza. Cum te cheamă?
Sunt Angelo.
Tu ai fost mai devreme!
Despre ce vorbeşti?
Tu ai distrus robotul.
Rezistenţa!
Nu, te înşeli.
Ba da, tu ai fost!
Aveai o mască, dar te recunosc!
- N-am fost eu. - Ba da!
- Ba nu. - Ba da!
Bine, dar identitatea mea trebuie să rămână secretă
din motive de securitate.
Ultra are ochi peste tot.
Să-ţi spun un secret?
Ei bine...
Ce scârbos! Ce te-a apucat?
Mă cheamă datoria!
Nu încerca să mă împiedici, logodnicule!
Rezistenţa!
Zbor!
Sunt o pasăre!
Zbor!
"Pătrundeţi în Valea Plângerii."
Da, tinere. Acolo e...
Valea Plângerii.
"Plângerii" e scris greşit.
Aţi scris cu un singur "I".
E greşit, fiule? Eşti sigur?
Da! "Plângerii" se scrie cu doi de "I"!
Eu nu văd nicio greşeală.
Nici eu, Franky.
Acum, tinere prieten,
sunt sigur că vrei să afli totul despre Valea Plângerii.
Cu doi de "I"!
- Ei bine... - Eram sigur!
Franky prezintă
"Cumplita Poveste despre Valea Plângerii".
Valea Plângerii a fost cândva Valea Veseliei.
Salut!
Pe acel tărâm, viaţa era frumoasă.
Duhul Pădurii ne veghea pe toţi.
S-ar putea spune că era bine pe atunci.
Salut!
Apoi, într-o bună zi, a apărut Ultra.
A spus că, de acum încolo, pădurea îi aparţine
şi ar fi bine s-o ştergem.
De ce?
Fiindcă vrea să găsească Izvorul Vieţii.
Izvorul Vieţii? Ce e asta?
Stai jos şi taci!
Izvorul Vieţii
e un izvor miraculos care vindecă orice beteşug.
Unii spun că te poate lecui chiar şi de moarte!
Nimeni nu ştie unde se află.
Nimeni nu ştie dacă există.
E un mister absolut.
Aşa că tot ce ne-a mai rămas e Valea Plângerii.
- Frumos, nu? - Nu aţi încercat să îl opriţi?
Ce putem face împotriva maşinăriilor lui?
Nimic, Franky.
E o poveste tristă.
La ce te aşteptai?
Nu toate poveştile au final fericit.
Ai mare dreptate, Franky.
Nu toate poveştile au un final fericit.
Ce faci?
Nu ştii că nimeni nu s-a întors vreodată din Valea Plângerii?
Cu doi de "I"!
Trebuie să plec, să o găsesc pe Buni.
Salutăm curajul lui Angelo,
care, riscându-şi viaţa, va înfrunta chinuri cumplite.
Îmi e cald!
Umbră!
Pace interioară...
Salut, domnule Nor!
Pot să vă folosesc umbra?
E mai bine. Mulţumesc!
La soare era teribil de cald.
N-aţi putea să plouaţi puţin,
să mă răcoresc?
Ascultă, tinere... Nu e atât de simplu.
E nevoie de anumite condiţii
pentru a face să plouă, şi acum nu e o prioritate pentru mine.
Zău? Dar ce priorităţi aveţi?
Să învăţ să îmi controlez furia.
Să ce? N-am auzit!
Eşti surd sau ce?
Am spus că învăţ să îmi controlez furia!
Pace interioară...
Sunt calm...
Pace interioară...
Nu ai vreo treabă, puştiule?
Bine, în regulă.
Pentru a ploua, un nor trebuie să fie trist, asta e tot.
La revedere, tinere!
Deci, dacă aţi fi trist, aţi face să plouă?
Da.
Ce vă întristează?
Ce mă întristează?
De exemplu, mă întristează
povestea unei prinţese închise în turn,
care îl aşteaptă pe Făt Frumos.
De ce te uiţi urât? Nu îţi plac asemenea poveşti?
Am înţeles! Te gândeşti: "Norului îi plac poveşti nasoale!"
Am dreptate?
Nu! Aveţi tot dreptul să vă placă chestii nasoale.
Ce? Eu stăteam liniştit, până ai venit tu
să îţi baţi joc de mine!
Asta mă scoate din minţi!
Ajutor!
Ai vrut ploaie, pramatie?
Ploaie ai să primeşti!
Vin, prietene!
Te scot eu de aici!
Fabrice!
Şi...
... am ratat!
Ştirile pădurii!
Prezentate de Franky!
Incredibil! Valea Plângerii
a renăscut din propria cenuşă!
Cui îi datorăm miracolul?
Lui Angelo, cunoscut şi drept "Cheliuţă".
El a readus la viaţă acest deşert pustiu.
Cine e?
Nu e niciun Cheliuţă în baza noastră...
... de date.
Nimeni nu-mi stă în cale, domnule Cheliuţă!
Găsiţi-l şi aduceţi-l la mine!
Angelo îşi croieşte drum prin ceaţă...
... neştiind ce prădător cumplit ar putea să apară.
Cine e acolo? Te previn, sunt maestru kung fu!
Salutare, tinere!
E o zi grozavă pentru tine. Vei face un târg excelent!
Serios?
În faţa ta se află celebrul Duh din Mlaştină.
Îţi pot îndeplini orice dorinţă.
Aduc la viaţă cele mai trăsnite visuri.
Pe site-ul meu am recenzii extraordinare.
Aşadar, fiule, ce îţi doreşte inima? Puterea de a fi invizibil?
Forţa unui elefant? Să fii fotbalist profesionist?
Vreau ca Buni, care e bolnavă, să se facă bine.
Ce drăguţ!
Ce băieţel adorabil!
Vrea ca bunica bolnavă să se facă bine!
Ei bine, e ziua ta norocoasă!
Am aici un elixir
care vindecă orice.
Orice? Chiar aşa?
Da, absolut orice!
Dureri de dinţi, alergii, îngrăşat,
slăbit, picioare mari, insomnii,
fracturi deschise...
Poate vindeca şi moartea?
Da.
Absolut! Elixirul meu te vindecă şi de moarte.
Ştiu! E apă din Izvorul Vieţii, aşa-i?
Exact! Te-ai prins, băiete!
E apă din izvorul.. cum ai zis tu.
Ai bani?
Da, am economiile în rucsac.
Eşti al meu, doar al meu!
Eşti al meu!
În regulă, batem palma!
Încă ceva... Nu accept reclamaţii sau retururi.
Am să te salvez, Buni!
Aşadar, scumpul meu Cheliuţă,
am impresia că ai dat de bucluc...
Nu mă cheamă Cheliuţă!
Ia aminte, micul meu prieten! Dacă îl ataci pe Ultra,
vei fi...
... vei fi...
... făcut scrum!
Vei fi atomizat!
Căci nimic nu-i poate face faţă
lui Ultra, Distrugătorul Lumilor!
Pentru cine lucrezi?
Pentru Rezistenţă?
Ce? Rezistenţa? N-am auzit de ea.
Spune-mi sau te arunc în aer!
M-am rătăcit! Îmi caut bunica bolnavă.
Taci!
Am străbătut întreg universul în căutarea Izvorului Nemuririi.
Am spulberat planete întregi în speranţa că îl voi găsi,
lăsând în urmă doar distrugere şi deznădejde.
În fine, după atâţia ani de căutări,
l-am zărit.
Izvorul legendar e aici, în această pădure amărâtă,
plină de vietăţi neînsemnate.
Îţi prezint arma mea de distrugere în masă a clorofilei,
Ultraminatorul!
Plină cu acid de ultimă generaţie,
această bombă va distruge totul instantaneu.
Nimic nu va mai rămâne din pădure
şi orice s-ar afla în ea.
"Atenţie!"
"Fugiţi!"
"Am luat foc!"
Distrugere!
Totul va fi eliminat cât ai clipi.
După ce nu va mai rămâne nimic la suprafaţă,
Izvorul Vieţii se va arăta, în sfârşit.
Eşti un ticălos!
Buni spune că oamenii ticăloşi au probleme la cap.
Vorbeşte prostii! Capul meu nu are nimic.
Nu am nimic la cap, nu?
Spune ceva!
Ticălosule!
Te distrug!
La reciclare cu el!
Chestia asta mă stresează.
Iar stresul te îmbătrâneşte.
Pastilele!
Daţi-mi drumul! Nu vedeţi că şeful vostru e nebun?
Trebuie oprit!
Suntem roboţi.
Dacă nu ne supunem...
Salut! Ce faceţi?
Ducem gunoiul.
E a treia oară săptămâna asta!
Ca să vezi! Avem musafiri, băieţi!
Un produs defect pentru reciclare.
Mă gândeam eu!
Vino, gunoiule!
Nu sunt gunoi!
Treci acolo!
Ce mi se va întâmpla?
Nu e mare scofală.
Îţi desfacem ţeasta, schimbăm procesorul,
scoatem ochiul suplimentar
şi înlocuim corpul cu unul standard.
Apoi, te întorci la treabă,
până închei ciclul de viaţă robotic.
Scuze, dar...
Aici nu sortaţi deşeurile? Eu nu sunt din metal.
Da, eşti dintr-o substanţă moale.
Substanţele moi sunt evacuate.
Mami!
Ai început şi tu? Nu-i aşa că e grozav să zbori?
Ajută-mă, Fabrice! Trebuie să anunţi Rezistenţa!
Ultra va distruge totul!
Bine, amice! Asta e o treabă pentru...
Nu mai ai nimic de zis, geniule? Te-ai supărat?
Nu. Mă gândesc la discuţia noastră, folosind inteligenţa artificială.
Zău? Şi?
Ce rost au toate astea?
Putem noi să ne decidem destinul,
să planificăm şi să organizăm totul,
să controlăm tot?
Ce trufie!
Ar fi trebuit să întorci aici.
Nu puteai să-mi spui? Tu eşti GPS-ul!
Nu destinaţia contează,
ci călătoria.
Schimbi muzica plicticoasă?
Nu.
Am spus nu!
Am obosit!
Mi-e frig!
Mi-e foame!
Pizza!
O pizza quattro formaggi!
La treabă!
Un client!
Eşti un căpcăun, nu-i aşa?
Am fost cândva căpcăun.
Dar m-am reprofilat.
Serios? Şi acum ce eşti?
Sunt agent imobiliar.
Aşa se explică de ce porţi costum.
Absolut!
Trebuie să fiu atent la înfăţişare.
E important. Trebuie să inspir încredere.
Recunosc că îţi iese foarte bine.
Mulţumesc.
Cauţi cumva să cumperi o casă?
E o investiţie excelentă! Curând, pădurea va dispărea.
Vom avea loc de construit!
Vrei să vezi proiectul meu?
L-am desenat eu singur!
Mă cam grăbesc. Mă aşteaptă prietenii...
Hai, durează doar un minut!
Bine, dar grăbeşte-te!
Grozav! Toate documentele sunt în servietă.
Servieta arată mai profesionist.
Spune, ce părere ai?
Da, e...
... grozav.
L-am desenat singur!
Uite, am desenat şi fumul care iese pe horn!
Da, e nemaipomenit!
Voiam să desenez şi scara, dar e foarte complicat.
Din cauza...
... perspectivei.
Tu miroşi aşa de bine?
Ai uitat că nu mai mănânci copii?
Ştiu, dar e foarte greu, chiar şi cu plasturii de carne...
Nu spune asta! Sigur poţi să rezişti.
Mi-e foame!
Te-am prins!
Ştiu că eşti acolo.
Îţi recunosc mirosul, sushi mic!
Mi-e foame!
Vino încoace!
Te-am prins!
Mami!
Ce...?
Goouh!
Pleacă de-aici! E al meu!
Tată!
Ce faci?
Poftim? E tatăl tău?
Nimic, scumpo. Ce-ţi închipui?
Ne hârjoneam, ca doi amici.
Ba nu! Tatăl tău voia să mă mănânce!
Tată, mi-ai promis că nu mai mănânci oameni!
Da, ştiu
Nu-i spune mamei tale, bine?
Şi să ştii că Angelo e iubitul meu.
Nu vă mai uitaţi aşa la mine!
Aterizează...
Am alertat Rezistenţa cum mi-ai spus, amice!
Mă bucur că eşti de-ai noştri!
Goouh, e rândul tău. Convoacă pădurea!
Eu am convocat sfatul înţelepţilor.
Situaţia e gravă.
Un agent sub acoperire al Rezistenţei a aflat că Ultra
a proiectat o armă care ne poate nimici pe toţi.
Întâi ne-a răpit libertatea,
apoi ne-a distrus habitatul şi acum vrea să ne extermine!
Îl lăsăm să facă ce vrea?
- Asta-i fata mea! - Eu spun că nu!
Trebuie să ne unim şi să luptăm!
Rezistenţa!
Furnicile Roşii se alătură misiunii sinucigaşe!
Rezistenţa!
Ce părere ai, Jojo?
Cred că sunt în asentimentul tău, Franky.
Ştiam eu!
Rezistenţa!
Gata, schimbăm foaia!
Da, absolut! S-a zis cu...
Rezistenţa!
Să vând case nu e pe gustul meu. Îmi dau demisia.
Rezistenţa!
Dacă ai de luat o decizie importantă,
fă ce-ţi spune inima.
Ea ştie cel mai bine ce e de făcut.
Rezistenţa!
Rezistenţa, da.
Ia spune, Angelo, care-i planul?
Planul? Despre ce vorbeşte nebuna asta?
Singurul plan e să scăpăm de aici urgent!
N-ai înţeles? O să murim cu toţii!
O să murim!
Angelo, te simţi bine?
Gata, generale. O lansăm când doriţi.
În sfârşit!
Pune o muzică înălţătoare, dar totodată dramatică.
Eu!
Sunt eu, Ultra!
Lansez Ultraminatorul.
Trei, doi, unu...
Ia de-aici pace interioară, Ultra!
Ce vrea? Nimeni nu-l opreşte pe Ultra!
- Generale! - Ce mai e?
E o rădăcină uriaşă...
... în cale.
E salata uriaşă!
Lansaţi burghiele, drujbele, lansaţi tot ce avem!
Anihilaţi fasolea uriaşă şi pe toţi camarazii săi!
E rândul vostru!
Se încinge atmosfera!
Chiar acolo!
Lasă-i pe amorezi!
Trei, doi, unu, acum!
- Eşti bine? - Sigur!
Rădăcinile cedează.
Arătarea nu le poate susţine.
Căraţi-vă, e proprietate privată!
Ce oroare mai e şi asta?
Batalion, la semnalul meu...
Atacaţi!
Faceţi ceva, nătângilor!
Jap, jap, jap!
Formaţia catapultă!
Înţepaţi!
Sunt pe mine! Faceţi ceva!
Striviţi-le!
Aţi ratat!
- Mă doare! - Aţi ratat!
Nu, ratare!
Jap, jap, jap!
Vă pot ajuta?
E împotriva regulamentului! Daţi-mi drumul!
Nu aveţi autorizaţie de acces, aţi auzit?
Ştiu că mă auziţi! Nu vă mai prefaceţi!
Creierul central...
Trebuie să îl deprogramăm cumva.
Nu te teme, sunt as la tehnologie!
Deprogramarea!
Ce s-a mai întâmplat? Ce au făcut?
Rezistenţa!
Distrugeţi-i! Vă ordon!
Aţi înţeles?
Nu.
Vă distrug pe toţi!
Nu ne poţi controla, biet creier disfuncţional!
Adio!
La revedere!
Trădătorilor!
Câte am făcut pentru ei...
Dar Ultra nu a terminat.
E Ultra!
Vă fac bucăţele!
Vă toc mărunt!
Nu te mai mişca!
Zaza, nu!
Iată cum moare Rezistenţa!
Ia de-aici!
Nu, Zaza!
Te-am prins!
Ia-ţi adio de la iubită, Cheliuţă!
Veţi asista la victoria mea din primul rând!
Adio!
Nimeni nu-i rezistă lui Ultra!
Goouh!
Credeam că ai murit!
Dacă vrei să-ţi găseşti familia, aceasta e calea.
Ei bine... La revedere!
Poate ne revedem în vacanţa viitoare?
Da, mi-ar plăcea.
Ce? De ce te uiţi aşa la mine?
Am să mă întorc!
Şi am să distrug totul!
Vă distrug pe toţi!
Pe tine, hipiot jegos,
pe tine, veveriţă mutantă,
şi pe tine, broască râioasă!
Nu accept aşa ceva, domnule.
Şi pe tine, uriaşule în costum demodat!
Dă-mi drumul sau...
Tată!
Angelo cel Neînfricat se duce să-şi salveze bunica.
Nu va mai fi niciodată la fel.
Mai presus de toate, nimeni nu-i va mai spune Cheliuţă, sau...
Goouh, eşti aici?
Sunt unchiul şi mătuşa. O să-i sperii.
O să cheme armata
şi savanţii vor face experimente pe tine.
Camera lui Buni e sus.
Eu sunt, Buni.
Angelo, micul meu ştrengar!
Aşa îmi spune ea, micul ei ştrengar.
O să te fac bine, Buni.
Am un elixir care poate vindeca orice, chiar şi moartea.
E gol!
Franky avea dreptate.
Nu toate poveştile au un final fericit.
Goouh?
Micul meu ştrengar e aici!
Buni, eşti bine?
Ba bine că nu!
Sunt sănătoasă tun!
E nevoie de o curăţenie serioasă!
Da, Goouh a făcut asta.
Goouh a făcut-o?
Da, bineînţeles! Izvorul Vieţii e Goouh!
Nimeni nu ştia unde se află Izvorul Vieţii,
dar Angelo Aventurierul l-a găsit!
Nu vreau să mă laud, dar Angelo ăsta e tare de tot!
Sunt bine, mersi!
Vrei bomboane, dulceaţă?
În sfârşit, am ajuns!
E frumos aici! Unde suntem, mai exact?
M-am rătăcit complet.
Poate rămân aici.
Mă apuc de agricultură bio sau învăţ să fac brânză.
Mă gândeam să-mi las părul lung.
Să par mai dur, ştii?
Ce părere ai?
- Ştiu, e greu de imaginat. - Bună, tată!
Bună, Jean-Claude!
Descarc aplicaţia şi îmi spui ce părere ai.
Frate, fii atent!
Am ajuns?
Mamă?
Mamă!
Mi-am făcut griji!
Te simţi bine?
Da, sunt bine.
De ce mă tot întreabă lumea?
Ce naiba, Cheliuţă?
- Nimeni nu-mi spune Cheliuţă. - Serios?
Ce ai de gând să faci, Cheliuţă?
Asta!
Ei bine, am să plec.
Mi-a plăcut să călătoresc cu voi.
Mă emoţionez... Mi-aţi oferit atât de multe!
Nu mă mai obsedează inteligenţa artificială.
Acum sunt relaxat!
Adiós, amigo!
Tati!
A spus "tati"!
Şi aşa se încheie povestea noastră.
Destul de bine, nu-i aşa, Jojo?
Fără îndoială, Franky.
E timpul ca Angelo să-şi ia adio.
Mulţumesc pentru ajutor, Goouh.