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Essa água é muito boa.
Não sei por que estava com tanta sede.
Mas enfim, me sinto bem agora.
É uma sensação muito boa.
É muito bom vê-lo, querido.
O que você está… Diga, eu estava pensando nisso…
O que você está fazendo com a Netflix?
Vai ser como
o Seminário Cole Blooded que você fez?
Vai ser como o Cole Blooded Você ministrou.
Você ministrou o Seminário Cole Blooded.
Você levou as pessoas à escola.
- Vai ser… - Você falou sobre manteiga de amendoim.
Você falou sobre relacionamentos.
Falou sobre sexo.
Eu vou te pegar nessa.
O que mais?
BROOKLYN, NY - 10 DE SETEMBRO
E aí, Brooklyn? Como vai?
Obrigado a todos por terem vindo.
Agradeço por terem vindo para este especial.
É ótimo vê-los. Como estão hoje?
Aplausos para vocês, obrigado.
Vou contar uma coisa.
Ultimamente, umas jovens não me largam.
Não vou mentir. E sei que também são jovens.
Porque estão sempre pedindo meu Instagram
em vez do meu telefone.
É uma palhaçada.
"Quer sair? "Quero" "Qual é o seu IG?"
Eu: "Aff! Jovem de merda."
Poderia ser uma velha pedindo meu Instagram,
e eu diria: "Você sabe que é velha demais pra pedir meu Instagram.
Vá buscar uma caneta.
Vá buscar uma caneta, escrota."
"Muito velha pra ter uma caneta, não?"
Toda essa tecnologia, e a criatura ainda tem a caneta.
Telefone aqui na mão dela…
Perguntei a uma mulher: "Ao ver um homem atraente,
você dá em cima dele?"
Ela respondeu: "Não." Perguntei: "Sério?"
Convidei outra pra sair.
Perguntei: "Ao ver um homem atraente,
você diz algo a ele?" Ela respondeu: "Não.
Se ele não disser nada pra mim, então não vai rolar."
Pensei: "Isso é muito idiota, cara.
Sabem quantas almas gêmeas em potencial,
quantos maridos você poderia ter tido,
se apenas dissesse oi, acenasse, piscasse, sorrisse, apontasse para ele?"
"Nem precisa olhar direto para os olhos do cara.
Pode só olhar para o jeito dele, e ele entenderá."
Uma mulher olha para mim por muito tempo, eu fico:
"Vou lá colocar essa coisa na gata, prometo."
Quero dizer, você e eu falando.
E mulheres com mais de 45 anos, vou te falar.
Vocês não podem se dar ao luxo de não falar com ninguém.
Precisam falar com todos que veem.
A cada porta que passam, precisam dizer: "Ei, pessoal!
Sou Sheryl.
Trouxe salada de batata."
Você precisa oferecer a salada em cada porta que passar,
porque o tempo não está do seu lado.
Não fiquem bravas comigo. É Deus falando com vocês.
Sou só o mensageiro.
Mulheres mais velhas sabem disso. Vocês têm que entender,
mulheres de 50, 55 anos ou mais entendem que você sabe que,
quanto mais velho fica, e todos sabem, homens e mulheres,
quanto mais velho fica, o tempo é a nova moeda.
Dinheiro, eu ganho. Vou ganhar. Mas o meu tempo…
se me fizer perder o meu tempo, temos um problema,
porque não posso recuperá-lo.
Porra!
Se me fizer assistir a um filme horrível, vou falar:
"Mulher, preciso de duas horas em cima de você."
Mulheres mais velhas sabem disso. Elas também fazem isso.
Elas não andam em bandos.
Quando saem, não vão com várias mulheres,
porque é muito demorado.
Ficar esperando três delas se arrumarem, você vai perder o show.
Ao sair para comer, uma quer taco, outra, cachorro-quente, outra, uma pizza…
Vai morrer de fome com essas vacas.
A velha vai falar: "Não, só me mande o endereço. Eu te encontro lá."
"Não, encontro todas lá."
"Não vai beber e dirigir?" "Sim, vou, piranha."
Prontinha para pegar alguém meio bêbado e transar!
Isso é muito sério.
Além disso, elas dirigem sozinhas para o caso de acontecer nessa noite.
Podem fazer o que quiser sem julgamentos.
Pois é.
Sem um monte de filhos da puta se metendo na vida delas.
"Mande uma mensagem quando chegar." "Vou ficar bem, cara.
Não preciso mandar mensagem."
"Tenho 50 anos por uma razão.
Cheguei até aqui. Vou ficar bem.
Não preciso enviar mensagem avisando que estou indo embora."
Pois é.
Mulheres mais velhas, me deixem perguntar algo. Se estão em uma festa,
e veem uma jovem lá,
e essa doida joga outra doida no chão,
vocês sentem ciúmes dos joelhos dela?
Sentem, queridas.
Piranha jovem varrendo o chão com a bunda.
Você não pode se rebaixar mais do que isso.
Tudo em você tem que ser bem sexy aqui.
A Tina Turner estragou tudo.
E atualize seus brinquedos sexuais, caramba.
Alguns brinquedos sexuais são mais velhos que seus filhos.
Aquela língua de coelho…
varinha… vibrador…
Não é mais nem vibrador, é um ondulador, merda.
Atualize-os. Tem novos brinquedinhos da marca
"Tracy's Dog".
Os gritinhos de testemunho estão logo ali.
Shando! Deixe-os usar você, irmã! Vá em frente.
"Tracy's Dog", é sério, estão me ouvindo?
São só 50 dólares, pessoal.
A mãe do meu filho disse: "Não posso ter isso em casa
porque não vou fazer nada com isso, certo?
Não dá pra fazer isso com a criança aí.
Essa porra custa 50 dólares, estão ouvindo?
E é um dispositivo em forma de U. Essa parte entra,
fica vibrando e se curva até o topo. E em cima,
tem o mecanismo de sucção que vai direto no clitóris.
Tudo o que faz é sugar.
Essa porra tem dez velocidades de sucção.
Esse treco vai te deixar exausta, verdade.
É sério. Vão em frente. Pesquisem no telefone. Isso.
Não, vão antes que esqueçam. Pesquisem no…
Não se preocupe com quem está te olhando. Pesquisem no celular.
Mulheres mais velhas, pesquisem… Sabem que a memória não é…
como antes. Vá em frente. Pesquisem no celular antes que esqueçam.
Sentada lá tentando lembrar dessa porra.
"Ele é tão bobo. Tracy's Dog…"
"Tracy's Dog…"
"Conheço uma mulher, ela se chama Tracy. Tem um cão. Cão da Tracy.
Você conhece o cão da… Tracy.
Você está ali fora. Seu parceiro diz: "Você não precisa dessa merda."
"Você está certo, papai."
"Tracy's Dog…"
Os homens mais velhos também mudam. Não só mulheres. Os homens também.
A gente fica velho. Não podemos mais transar como antes.
Não, nem pensar. Quanto mais velhos, menos transamos como antes.
Caralho, às vezes, os manos nem pensam em transar.
É sério. Imaginem fazer isso por 50 anos. Só…
50 anos…
Pegando todos os tamanhos diferentes de mulheres.
A porra de 50 anos, só…
Os manos se cansam dessa merda.
50 anos dessa merda, não.
Os manos não pensam em transar o tempo todo. Não homens bem-sucedidos.
Não. Homens mais velhos de sucesso não pensam em transar.
Pensaremos em outras merdas, como impostos e…
"Quando as crianças vão sair?" Folha de pagamento…
Os filhos da puta dependem de nós. Temos a folha de pagamento.
Não temos tempo para ficar abraçados com sua bunda o tempo todo.
E estamos abraçados com você, mas não pensamos em você.
Sabem no que pensamos?
Quando vou sentir meu braço de novo?
O seu bundão está apoiado nele há duas horas.
Se eu quero pegar um seio, nem sinto.
Não tenho tempo para abraçá-la, recebi a folha de pagamento de manhã.
Pegue essa caneta e me ajude a decifrar esses números, mulher.
É o que homens mais velhos e bem-sucedidos fazem
quando se trata das esposas, namoradas, noivas e tal.
Nós nos fodemos para sustentá-las.
É a merda mais real que vão ouvir.
"Não o meu homem." Especialmente o seu, mulher.
Quem quer que seja que acabou de pensar isso.
Nós nos fodemos para sustentá-las e é isso.
Seu parceiro pode estar sentado no sofá em casa, um pé com meia, o outro sem…
Buracos na cueca…
Uma camiseta do Parliament Funkadelic…
Ele acabou de comer três sanduíches.
Você sabe pelas cascas de pão no prato.
Ele pega o prato, vai à cozinha para fazer um quarto sanduíche.
E você desce as escadas linda e ele diz:
"Onde você está indo?"
"Eu falei que era aniversário da April. Nós vamos sair."
"Vamos comer algo, e depois de comer,
vamos beber, então…
não me espere acordado."
"Me deixe colocar meu pau em você antes de sair."
Ele não queria transar. Ele precisava.
Parece bom demais. Você tem que colocar o pau lá.
Você nem está pensando em buceta.
Ele ia fazer outro sanduíche.
Não estava pensando em buceta.
Você tem que colocar o pau nela antes que ela saia.
Antes que alguém ofereça um pau para ela.
Algo que muitas mulheres não fazem,
elas não querem dois paus em dia.
Isso meio que fode com a psique.
Pois é. Não querem dois no mesmo dia.
Você tem que ser o primeiro a entrar.
Você tem que entrar lá primeiro.
Se ela sair e outro mano oferecer um pau, ela pensar:
Droga, por que eu deixei o outro cara me comer antes?"
"Deveria ter ouvido minha intuição."
Amigos, se sua garota chegou em casa depois de uma noitada,
e foi direto para a cama, e você diz:
"Amor. Eu estava te esperando. Sei que você
se divertiu esta noite, mas vamos. Sei que está pronta." E ela falar:
"Olha, me deixe dormir, por favor."
Se isso aconteceu, você é o número dois.
Viram como as risadas morrerem?
Os caras aqui: "Ha ha ha…"
"Essa vaca fez merda na noite de quinta."
Há uma certa idade em que o homem
não deve mais ser considerado um cavalheiro.
Um filho da puta com 80 anos…
Não deve ser considerado um cavalheiro,
você não deve nem olhar para ele como um.
O cara tem 80 anos. Mas as mulheres não ligam.
Enquanto alguém te sustentar,
é só o que importa.
Estou no aeroporto merda, essa garota
vai até a porta, está esperando alguém para abrir,
estou a uns dez metros:
"Mano, não vou até lá abrir a porta."
Mas aí vem esse velho:
A garota passa pela porta, ele vai junto com a porta.
"Você viu que estou tentando, vaca."
A mulher entra no avião com a bagagem.
Ela fala: "Não posso carregar."
Você sabia que não poderia
quando colocou todos aqueles suéteres.
Mas você não liga porque pensou que algum homem viria e…
E com certeza, lá vem o velho dos direitos civis…
Tivemos que agarrá-lo:
"Campeão! Sente-se, campeão. Vamos pegar."
"Nós vamos pegar, campeão."
Você tem que chamá-los de "campeão" para os fazer sentir que ainda a têm.
Está tudo bem, campeão. Essa merda estaria lá em cima
se a doida não trouxesse todos os suéteres com lantejoulas.
As lantejoulas ficam pesadas a granel, campeão.
Eu não seria um cavalheiro para você até conhecê-la.
À queima-roupa. Ponto.
Você nem sabe o que quer, como coletivo. Não sabem.
Algumas mulheres, você abre a porta para elas: "Muito obrigada".
Outras dizem: "Eu posso abrir a porta!"
Você diz: "Vá abrir a porra da porta, caralho!"
Me assustando e tal.
Cavalheiros. As mulheres julgam os homens pelo que fazem e não fazem
antes mesmo de saber quem somos!
Dando gelo, vocês fazem isso há anos.
Cavalheiros. Que inferno! Não há damas para fazer algo.
Citem coisas de damas. Certo.
Algumas coisas que damas fazem e todos podem fazer.
Pegue um filho da puta aleatório e hidratar as mãos deles.
Pois é, vai funcionar.
Cara fala: "Pois é, eu disse ontem à noite…"
"É muito gentil da sua parte, senhora. Muito obrigado."
Olha o filho da puta, ele está...
Aha!
Cavalheiros, nada. O quê?
Tenho que abrir a porta para você, puxar a cadeira.
Se está frio, tiro o casaco e o coloco em você,
mas olhei a previsão, sabia que estava 40 graus, porra.
Então eu trouxe um casaco. Agora vou pegar pneumonia
porque você não olhou a previsão do tempo.
Recomendo a todos vocês, jovens, que se posicionem
na vida em coisas como Vidas Negras Importam
Gay, trans, bi e toda essas coisas.
Recomendo a todos, cara.
Instilaram em nossas mentes no passado,
se você era gay e tal,
iriam te bater se fosse assim, se você fosse gay e tal.
Há muita gente da minha idade que vive a sua verdade
por causa do jeito que fomos criados. Nesse momento.
É pura merda.
Não tinha gays na minha turma. Não tinha gays na minha escola.
Não tinha gays no meu distrito escolar.
Não que eu saiba.
É, não tinha ninguém andando assim.
Cara, os filhos da puta eram homofóbicos pra caralho naquela época.
Lembro que minha mãe me levou à casa de um tio meu
para passar o verão lá. O cara era homofóbico pra caralho.
Tinha todas essas regras. Chegamos lá, o filho da puta fala:
"É, em primeiro lugar, eu tenho algumas regras,
se vai ficar aqui, me entende? Em primeiro lugar,
se vir algo no meu cabelo, você deixa lá, filho da puta, certo?
Nenhum homem tira nada do cabelo de outro homem, entendeu?
Tem uma pena, deixe a porra da pena.
Pode ter um pássaro inteiro, você deixa lá, filho da puta.
Se há algo no meu olho, e você soprar,
vou arrancar sua boca.
Não sopre no olho de outro homem.
Você deixa o filho da puta sangrar até a morte, me entende?
Se eu te pegar na ponta dos pés, chuto você e o seu saco.
Se não alcançar algo, pegue uma vassoura ou um sapato e derrube.
Se não cair, não é para você, mano.
Mas se te pegar na ponta dos pés, vou te foder, entendeu?
Se passar perfume nesta casa, se borrifar essa merda nas suas roupas.
Se borrifar essa merda no ar e passar embaixo, vou te arrebentar.
Cara, se eu vir essa merda…
Vou arrebentar a sua bunda, entendeu?
E toda a comida que comer aqui, é melhor que seja sólida como rocha.
Não coma nada que escorre pela boca, filho da puta.
Nada de bolinho, rosquinhas de geleia, ovo com a gema mole,
Halls Mentho-Lyptus… Chupando Halls…
e explodiu tudo na boca.
Fica calminho, cara!"
Olha, eu tinha nove anos…
Estou dizendo para a geração mais jovem: "Sejam pacientes conosco,
sejam pacientes com vocês". Certo?
Porque só posso imaginar o que alguém
passa por não viver sua verdade.
Sendo algo que não é.
Eu simpatizo com pessoas assim.
Lembro-me que uma vez li um artigo sobre mim. Dizia:
"Deon Cole é gay." Pensei: "O quê?"
Não dizia: "Ele é gay?"
"Deon Cole é gay", como se tivessem fatos sobre isso.
Ei, filho da puta, eu nunca fui gay, caramba.
O mais perto que cheguei de ser gay foi transar com uma menina moleque.
Era minha parça.
Ela era insensível em campo, mano.
Ela estava em uma passagem…
passando pelo caras, mano.
Quebrando os tornozelos deles, cara.
Tive que deixá-la ir, porque toda vez que transávamos
ela colocava os braços debaixo dos meus, e me agarrava e fazia essa merda.
Olha, tire seus braços de debaixo dos meus, mulher.
Isso é muito desrespeitoso.
Deslize essa merda para baixo e me agarre assim: "É, negão."
Que porra você está fazendo? Tire seus braços de mim.
Gosto de tirar fotos das merdas que vejo,
salvar no meu telefone e usá-las para mentiras mais tarde.
Se eu namorasse e saísse toda noite,
ela diria: "Onde diabos você está?"
Mando uma foto de um acidente de helicóptero.
Assim que liberarem essa merda, amor, estou indo para casa.
Os homens: "Ha ha…"
Faz sentido para mim!
Qualquer coisa. Tire uma foto. Você pode usar essa merda.
Você vê alguém brigando, filme.
Você poderia dizer: "Cara, é o meu amigo. Preciso ajudá-lo."
Estou dizendo, essa merda funciona.
Animais mortos, tire uma foto. Qualquer coisa fodida.
Essa aqui é boa.
Se vir um carro abandonado na beira da estrada,
tire uma foto do filho da puta.
Você poderia sair no meio da noite com isso.
É, você se levanta, se veste à meia-noite. Sua garota diz:
"Onde diabos você vai?" Diga: "Ajudar um amigo."
Ele está lá há três dias. Preciso ir ajudá-lo.
"Por que é de dia na foto, cara?"
"Deus trabalha de maneiras misteriosas, mulher."
Quantos caras aqui com uma gostosona?
Faça barulho. Onde estão?
Deve ter mais alguns aplaudindo.
Sabem que posso vê-los, certo?
Vou perguntar mais uma vez antes de começar a apontar.
Quantos aqui com uma gostosa? Façam barulho!
Certo. Muito bem.
Aplaudiu? Certo. Estou me certificando de que você aplaudiu.
Lá vamos nós, tudo bem.
Cara meio escondido.
Já levou uma gostosona para o gueto?
Essa merda é muito estressante.
Os manos do gueto não ligam de você estar com ela,
ficarão circulando…
Eu fico lá como se não visse nada dessa merda.
Não vou levar um tiro por causa dessa filho da puta, cara.
Colocando o pau deles nas coxas dela.
"Vai deixar eles fazerem isso comigo?"
Me deixe atender esta ligação, já volto.
Acho que não estou onde preciso estar na minha carreira.
Acho que estou quase lá, mas não estou realmente.
Posso dizer que não estou lá
porque ainda tenho um panfleteiro.
Acho que se você ainda tem alguém entregando panfletos,
você não está realmente onde…
onde você realmente quer estar na vida.
Dave Chapelle e Chris Rock podem postar essa merda: "Turnê mundial.
Ingressos esgotados." Eu?
Tenho que fazer panfletos individuais para cada cidade que vou.
E me esforçar para agradar.
"Ei, Memphis, sei que gostam de churrasco.
Venham hoje à noite ao Comedy Club."
Os homens são uns sacanas nojentos, nós somos.
Sabe o que fazemos quando vamos fazer xixi?
Qualquer banheiro que vemos, entramos.
Se há alguma coisa na borda do vaso,
temos que mijar nela.
Tem que acontecer.
Vira um jogo na hora.
Não ligo para o que é, chiclete, papel higiênico…
Pode ser o cocô de outra pessoa. Nós não ligamos.
Assim que o vemos, ficamos: "Oh!"
Nós não nos movemos, mano. Congelamos ali mesmo, mijando.
Quando acaba o xixi, você fica bravo pra caralho: "Não, não! Porra!"
"Ah, eu perdi."
Me deixe pegar outra cerveja.
Quem aqui costumava ser racista?
Os caras aqui: "Costumava ser?
Ainda é, mano!"
Sabem o que é uma merda racista em hotéis?
Chuveiros suspensos.
Vocês já se hospedaram em um hotel, e aquela merda desce do teto?
Isso é uma merda racista.
Pois é, não estão pensando nos negros.
Não, não estão. Eles estão pensando nos brancos.
Quando vejo essas merdas, eu sei
que não há negros na administração.
Se tivesse, teria um cara: "Acho que não.
Essa merda aqui descendo do teto, nós, negros, não queremos isso.
A água primeiro no cabelo e depois no resto de nós? Não!"
Brancos fazem assim. Isso os faz sentir como se estivessem
na chuva ou na cachoeira.
Não. Negros querem aquele jato na parede
que a água vem e podemos decidir
quanta água queremos no cabelo,
caso ele exista.
Você sai direto do teto.
E tem filhos da puta se lavando assim naquela merda.
Essa mulher branca me chamou de "nilf".
Pensei: "Caralho, nunca serei seu vizinho."
Não tenho dinheiro sobrando…
Estava pensando em "vizinho", certo, senhora?
Com licença, senhora branca, estava pensando em "vizinho"?
Você gostaria de responder a pergunta ou transar?
Você quer responder à pergunta ou transar esta noite, qual?
Vai responder à pergunta? Responda!
Vizinho? Tudo bem. É isso aí. Agradeço.
Ela ainda é racista também.
Você não é negro para mim
a menos que tenha uma caixa de água no piso de casa.
É assim que testo a negritude dos caras quando vou à casa deles.
Ando com as mãos atrás das costas.
Posso ver sua despensa, por favor?
Ou lavanderia. São a mesma coisa, eu acho.
Aquela caixa de água está cheia de pó.
Eles nunca bebem essa água, cara.
Eles usam isso como escada.
Escutem, brancos.
Se forem à casa de um negro e usarem o banheiro,
e naquele banheiro tem toalhas brancas limpas e felpudas…
É melhor não tocar nelas.
São só para enfeite.
Você usa suas roupas como todo mundo.
Hoje à noite, amigos, quando forem para casa com sua mulher,
estão prestes a transar e tal,
ela quer ficar toda nua,
não a deixe ficar nua. Não.
Pode ser sua esposa ou quem for, não a deixe ir com tudo.
Diga a ela para ficar de calcinha.
Tem algo nas calcinhas, cara, fazem você sentir…
que não deveria estar fazendo isso.
Como se não tivesse tempo suficiente.
É, diga a ela para ficar de calcinha, porra.
Só puxar para o lado.
Uma boa "enganchada"…
Pois é.
Pegue-a à noite enquanto ela escova os dentes,
antes de ir para a cama. Isso se vocês escovarem os dentes à noite.
Não faça isso.
Há muitos "boa noite" aqui.
Enrole seu cabelo: "Boa noite!"
Não é a merda da escova, mas as bordas, caralho.
Ela escova os dentes, você a pega por trás, dá um tapa na bunda dela,
ela diz: "O que você está fazendo?" Dê aquela puxada,
deslize o filho da puta. Sim.
Agora o elástico da calcinha vai machucar o lado esquerdo do pau.
Isso vai irritar o pau,
mas continue, cara, você é um soldado.
Vai! Sem ardência, sem ganho, cara, mete!
Tenho algumas piadas que vou ler bem rápido.
Espero que gostem. Se não gostarem, nunca mais vou vê-los mesmo…
Já viram uma adolescente no Whole Foods?
Sempre que vejo, vou até ela e digo: "Hoje deve ser seu primeiro dia".
Quando você está na fila do caixa do supermercado,
quem deve colocar a divisória?
É a pessoa que está ali parada,
ou a que se aproxima? É um momento muito estressante.
Vai.
A pessoa que está ali. Sim, foda-se!
Por que eu colocaria a divisória
se não tem ninguém atrás de mim? Deve ser o trabalho
da pessoa que se aproxima para colocar a divisória para comprar a comida.
Estou na fila, esse cara branco vem atrás de mim: "Ugh!"
Falo: "Espere um minuto, cara branco,
não sabia que era meu trabalho colocar a divisória."
Venha aqui me estressar, cara branco.
Você já amaldiçoou quando orou?
Vocês são burgueses.
"Senhor, mantenha esses idiotas odiosos longe, Deus.
Não quero ver um idiota ser ótimo, Deus."
Já pediram a Deus para machucar alguém?
"Senhor, por favor, mate meu supervisor.
Eu glorificarei seu nome para sempre.
Shaloh!"
Você já usou uma cueca, foi para casa, e a tirou?
No dia seguinte, você acorda:
"Porra. Ninguém vê essa roupa."
Então você coloca a mesma cueca.
E continua com o seu dia.
Uma hora depois, percebe uma mancha enorme na calça,
é a cueca de ontem?
"Minhas cuecas são boas, não posso jogá-las fora."
Só empurro pelo meu pau até chegar em casa.
Os brancos não riem dessa piada
porque eles usam a mesma cueca cinco dias da semana.
Por que fazem isso?
Só chamo os brancos de "caras" porque isso os deixa confortáveis.
Os negros também fazem isso no trabalho. Fazem a voz de branco.
"Ei, pessoal, vamos almoçar."
"Você vai pagar?" "Valeu, rapazes."
Nunca chamo os negros de "cara". Nunca chame os manos de "cara".
"Ei, caras, querem fumar um baseado?"
"Quem você está chamando de cara, mano?
Cai fora daqui, filho da puta."
É racista dizer: "Nem pensar, José"?
Porque eu curto e adoro dizer isso.
Vamos descobrir. Esperem. Cadê o povo hispânico? Faça barulho.
- Ei! Eu posso dizer isso, certo? - Sim!
Viu, é assim que se aprende. Pergunte.
Pois é. Porra.
- Os brancos podem dizer isso? - Não!
Desculpe, pessoal.
Eles vão ferrar vocês. Não digam isso.
Abstenham-se.
Mulheres veganas engolem?
Porque é a vida assim…
Não sei. Eu não sei, porra.
Proteína?
É proteína. Os homens fazem esse jogo há muito tempo.
"Ei, mulher, venha aqui e pegue essa proteína.
Parece um pouco frágil naquele sofá."
Mais algumas risadas de depoimentos aqui.
Tarde, tarde da noite, logo antes de ir para a cama,
o sexo foi ruim. Falo de ruim do tipo
que você quer matar a mulher depois que acabou.
Agora ela sabe seus segredos.
Nojento.
Falo de chupar, e lamber e gozar na cara
e cavalgar o rosto de um homem até ficar em carne viva,
o bigode todo branco, só…
nojento.
E logo antes de ir para a cama, vocês rezam?
Eu rezo.
Passou um dia todo antes de acontecer esse episódio,
que tenho que dar glória a Deus,
então sim, eu rezo.
Estou de joelhos, nu,
brilhando.
Lábios unidos.
"Pai Celestial, te agradecemos por este dia maravilhoso
que você criou, Senhor.
Sem a Tua graça e misericórdia, não sei onde estaria, Senhor."
Meu Deus!
Estava transando com essa garota e ela gritou:
"Mais fundo!" E eu disse: "Mais apertado!" E depois,
e nós sentamos lá, deprimidos,
porque sabíamos que não íamos conseguir o que queríamos.
Ah, cara.
Este é um fato divertido… Mulheres bonitas nunca atrapalham.
Mulheres bonitas nunca atrapalham. Nunca.
"Com licença." "Não. Você é direta. Você é boa."
"Não, não se preocupe. Ele sangra no pescoço o tempo todo.
Você é bom. Fique onde está. É isso."
Meu gosto por mulheres mudou muito, sabe.
O tipo de mulher que eu gosto agora é a mulher solitária.
Sozinha. Tipo, solitária.
Ela tem que usar o cabide para fechar os vestidos.
Veem como eu podia rir naquele momento?
Muitas mulheres avaliando a vida agora.
Pois é, essa verdade doeu, não é?
Sim, foi muito divertido
quando falei das gordas e dos velhos idiotas, certo?
Sim, elas estavam aqui, rindo.
"Ha ha ha." Vaca gorda. "Ha ha ha."
Cretina solitária.
É melhor sorrir. Todos vão saber que você é solitária.
Sorria.
Solitária.
A palhaça tem um armário cheio de vestidos de verão.
Difícil com os zíperes.
Olhe para todas as solitárias.
Vou continuar falando até vocês sorrirem.
Solitária.
Elas nem têm sombra.
Mulheres sem sombra. É o que gosto.
Solitária.
Elas nunca estão na via rápida.
"Por que estão indo tão rápido ali?"
Você tem que conhecer alguém para estar nessa via.
Ficará para sempre no trânsito.
Não se emocione, isso é uma piada.
Fique comigo, mulher!
Gosto de mulheres mais velhas. Bela peça vintage, vocês gostam?
Sim. Tem que ter uma bela peça vintage na sua vida.
Tudo civilizado, sabem do que estou falando?
Pois é. Amo uma bela peça vintage.
Adoro uma mulher com mais ontens do que amanhãs.
Diga de novo para as pessoas no topo.
Amo uma desgraçada com mais ontens do que amanhãs!
Pois é, bela peça vintage, vocês gostam?
Simpática e carinhosa. Pois é.
Te trata tão bem que você entende porque o filho dela não vai embora.
O filho da puta com 38 anos, ainda em casa.
A namorada mora com ele.
Todo o dinheiro dela já era.
"Me traga um pouco de pão."
Toda vez que entramos no carro velho dela, leva 15 minutos para sair.
Ela precisa encontrar o CD certo para tocar.
"Não é esse. Me dê aquele vermelho. Não é esse.
Aquele que diz "sobrinho". Me dê esse.
Onde está meu Sounds of Blackness?"
Ela sempre faz eu sentir que estou doente.
Na minha casa: "Está quente aqui!"
O aquecedor está ligado?"
"O ar está ligado em 18ºC."
"Não, não está! Você deve estar doente!
Tome um Theraflu."
15h, mano, estou sonolento pra caralho.
Transando com essa doida e suas ondas de calor.
Ela tem sete ventiladores ligados.
Em todos os lugares que vamos, tenho que pegar uma xícara de gelo picado.
Já dormiram com uma mulher mais velha?
Uau! Elas vão te esfolar, garoto. Uma mulher mais velha? Ah, mano…
Não tem pau que chega para o buraco delas.
Elas vão te esfolar, cara. Se não elas tiverem cãibra,
merda.
Vão te esfolar.
Vão querer transar com você quase dormindo.
Já fodeu quase dormindo, mano?
É a um centímetro da morte, mano. Você…
Um adormecer quente, mano, isso…
Ela vai querer transar com você quase dormindo.
Ao transar com uma mulher assim,
ela não faz um monte de barulho.
Elas só encorajam.
"Continue, querido. Isso. Mete.
Não, continue. Não é o meu primeiro rodeio.
Não precisa ser tímido. Continue. Mete tudo.
Meta. Isso! Ali está ele!
Sabia que ele ia aparecer!
Continue, querido. Coloque de volta, onde tinha a perna. Coloque de volta.
Coloque de volta. Isso. Continue, grandão. Continue, mete. Isso mesmo.
Muito bem, levante."
Por que ela quer que eu levante?
Trato as minhas mulheres vintage da mesma forma.
Eu as mantenho todas longe.
Elas podem ver por muitos quilômetros.
Mas quando estamos juntos na cama, ombro a ombro,
e mando mensagens de texto para as outras…
elas não podem ver nada.
E deixo a fonte bem pequena.
Minha tela preta como a noite.
Ela está tentando ver. Ela fica…
Não force seu cérebro, criatura. Você sabe que não pode ver essa merda.
Mas quando ela coloca os óculos de leitura,
o Walgreen Número Três,
aquele de correntinha?
Ela pode ver através do meu cartão SIM usando aquela merda.
Coloquei meu telefone embaixo do colchão, mano.
Eu também guardo uma peça nova.
É tudo uma questão de equilíbrio, sabem do que estou falando.
Tudo sobre equilíbrio. É o que é.
Ela me mantém vibrante. Me surpreende, sabem.
Sempre me mostra os vídeos legais do TikTok.
Nós nos divertimos. Falo: "Ha ha ha, me mande isso."
Ela fica feliz quando digo: "Me manda".
Significa que o vídeo é legal.
Ela fica: "Vou te mandar."
Ela me mostra as músicas nova. E eu a surpreendo
porque digo a ela de onde vêm todas as músicas e samples originais.
Falo: "Curtis Mayville fez isso, sabia?"
"O quê?"
Trato as peças jovens da mesma forma. Nenhuma consegue ler cursiva.
Sabia que não ensinam caligrafia na faculdade?
É só digitação.
Sim, elas não sabem ler cursiva.
Cursiva é o novo Latim, mano.
Elas não conseguem ler essa merda.
Mostre a uma jovem o S em letra cursiva. Elas não sabem o que é.
Elas perguntam: "O que é? O símbolo do infinito? Que porra é?"
Elas não sabem.
Escrevo uma carta de amor à minha vintage na frente da peça nova.
Ela não sabe o que está acontecendo.
Ela está tentando seguir a caneta.
Mande pelo correio.
Envelhecer é o objetivo.
Saiba que envelhecer é o objetivo.
Você quer estar em uma certa idade na vida, cara.
Você quer chegar lá. 40, mais de 40, 50.
Você quer estar lá, é um lugar sexy, caramba.
Prometo isso, garoto. Sério.
Há um "não estou nem aí"
que encharca a mente, o corpo e a alma.
Diferente de você já esteve.
Também há um egoísmo que você ama e abraça,
caramba. Você não se importa com merda nenhuma.
Nem mesmo com seus filhos.
Você fala: "Fiz o melhor que pude. Caiam fora."
Se você tem um filho com mais de 19 anos, tem o direito de dizer que não tem filhos.
Da próxima vez que saírem, senhoras, e perguntarem: "Quantos filhos você tem?
Você diz: "Nenhum. O que vamos beber?"
Vou perguntar às mulheres. Falo: "Você tem algum adulto?"
Sou velho e eu abraço isso, caramba. É a minha merda, porra.
Estou na idade em que assim que chego a algum lugar, estou pronto para ir.
Não ligo para quanto tempo levei para me arrumar.
Não ligo para quanto tempo levei para chegar lá.
Eu chego e giro.
Muito bem.
Eu pensava que os velhos eram rudes. Sempre te cortam quando você fala.
Mas não é o caso. Eles só precisam falar antes que esqueçam.
Agora, faço essa mesma merda.
Você poderia estar falando da cura para a AIDS. Vou ser assim:
"O quê? Tudo que você vai fazer é…"
"Espere.
Eles têm verduras à venda na rua."
"Tudo bem. De volta à AIDS. Continue."
Estou velho, mano. Vou malhar com música lenta.
São sete horas em ponto
Estou no auge cruzando as ruas
Tenho aquela coisinha linda
Foda-se toda essa merda rápida. Vai queimar, mano. A queima lenta.
Você sabe que está velho quando seu DJ favorito começa a usar óculos.
Olhe para o Kid Capri cegueta lá em cima.
Não consigo mastigar e ouvir ao mesmo tempo.
Não posso comer flocos de milho e assistir à CNN.
Vou perder informações valiosas.
Tenho que parar de mastigar para ouvir.
"Quem foi assassinado? Do que estão falando?"
Minha peça vintage está lá comendo aveia.
"Se comesse aveia, saberia quem foi assassinado."
Ela sempre tem uma resposta pronta.
Não posso transar com o estômago cheio.
Muito velho para essa merda. Não vou mais fazer isso.
"Nós vamos transar antes de comer.
Vamos comer juntos.
Só confie em mim.
Quer que eu assine algo? Eu assino.
Mas vamos transar antes."
Estou cansado de ir comer e tentar transar com a barriga inchada.
Aí vem o seu bundão em cima de mim,
e tenho que respirar assim para não vomitar na sua bunda.
Já pegou infecção urinária e tentou transar? Você fica…
Velho demais para transar com esguichos.
Vocês podem lidar com isso. Essa conversa de adulto.
Não transo com essa merda de esguicho. Isso é bobo.
É merda de gente jovem. É bobagem, essa merda de esguicho é bobagem.
Vocês nem sabe que merda é essa, sabem?
Não venha para minha casa atirando essa merda por tudo.
Acalma essa buceta.
Essa buceta não sabe como agir, caiam fora da minha casa.
Estragando meus lençóis.
Sabe quanto tempo demora para um negro da minha idade trocar o lençol?
Tenho que colocar esse canto e vir aqui.
Colocar este canto, aquele canto salta, então tenho que voltar.
Deito na cama e seguro essa parte com o pé. Coloco aqui,
então percebo que coloquei o lado curto no lado comprido da cama.
Agora tenho de levantar essa merda toda com os travesseiros e virar ao contrário.
Mulher, se você esguichar na minha cama, vou jogá-la pela janela.
Não posso gozar de costas como antes.
Tantos gritos de testemunho esta noite!
Não posso gozar de costas como antes. Quando eu era jovem,
deitava de costas, essa merda saia como uma torre de petróleo.
Ventilador de teto girando, acertava todas as pás.
Agora não.
Agora é mais como uma máquina de fondue.
Só vem para cima e para os lados.
Não sou só eu. Tem uns caras de fondue aqui.
Quem tem a linha do cabelo aqui, é do fondue.
Qualquer careca é do time do fondue.
Mulheres, vocês viram a progressão dessa merda
de quando eram mais jovens até agora.
Antes, tinham que correr para pegar, agora ficam…
Agora, se sentam e são pacientes.
Ei, Brooklyn, eu sou Deon Cole.
Quero dizer algo rapidinho.
Quando vocês vêm aos shows de comédia,
e especiais, e coisas assim, me façam um favor.
Aplaudam depois de eu falar, não estou falando pelos aplausos,
só quero que me escutem. Deem amor ao comediante, pessoal.
Porque vou contar uma coisa. Comediantes também sofrem.
Deixamos de lado tudo o que está nos incomodando
para vir fazê-los felizes
e não reclamamos. Faz parte do trabalho.
Um boxeador é nocauteado, é só o trabalho e tal.
Mas você nunca entende o que o comediante está passando.
Ele tem que estar constantemente fazendo essa merda
e sendo alegre com todos
quando todo o seu mundo está desmoronando.
E vocês não sabem disso. Há muitos comediantes sofrendo por aí.
Eu, pessoalmente? Vim fazer esse especial,
mas o ano passado foi difícil para mim, pessoal.
Perdi minha tia, dois tios, a melhor amiga da minha mãe,
e perdi minha mãe. Minha mãe
é a única coisa que tenho porque sou filho único
e é só ela. Eu não tenho pai, irmãos e irmãs.
É só ela, e eu a perdi.
E hoje faz um ano que a perdi.
Ela morreu no ano passado neste dia.
E eu disse a mim mesmo:
"Quero que o nome dela apareça e quero que ela esteja aqui
e viva através de mim."
Mas esperem.
Essa merda me devastou e estou fodido desde então.
Mas quando chegar aqui e receber amor de vocês, ficarei bem.
Mas sei que tem outras pessoas por aí passando pela mesma coisa.
Me disseram que há um clube chamado de Clube dos 50.
E as pessoas perto de 50 ou com 50, nós perdemos nossos pais
porque nossos pais tem 70 ou 80 anos.
E há muita gente passando pelo mesmo que eu estou passando agora.
Não estou normal, juro.
E tento viver normalmente todos os dias.
Tento encontrar um novo normal no mundo. Mas quando há pessoas assim,
e eu sei que vocês aí, sei que vocês perderam os pais,
e estou aqui para dizer: vocês não estão sozinhos.
Eu estou aqui para vocês e todo mundo está também.
E qualquer um que você vir que perdeu seus pais, abrace-o.
Tente fazê-los ainda estarem normais pra caralho, eles não estão.
Estão machucados, magoados e perdidos. Como eu.
Então dedico à minha mãe, Charleen Cole.
Eu te amo até a morte, mãe. E obrigado a todos, Brooklyn,
espero que tenham se divertido.
Eu te amo mamãe. Sinto muito saudade.
E agradeço a todos Brooklyn. Agradeço, cara.
DEDICADO À MINHA MÃE, CHARLEEN COLE
EM AMOROSA MEMÓRIA DE MEU TIO-MICHAEL COLE MEU TIO-LEON COLE, MINHA TIA-ELLEN COLE,
À MELHOR AMIGA DA MINHA MÃE, DEMETRIA SMITH
Translation by: Danielle Negredo