Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏بطاطس.
‏رضيع.
‏هل يمكنني ألّا أسمع مكبرات المسرح لثانية؟
‏أجل.
‏"كل من يحاولون..."
‏حسنًا، شغّلوا المكبرات.
‏"سيداتي وسادتي،
‏في الزاوية الحمراء..."
‏أجل.
‏"في الزاوية الحمراء..."
‏- "استلمت الكثير منها..." ‏- "أمريكيون".
‏- أجل. ‏- "كأمريكيين."
‏"كأمريكيين."
‏"عليك أن تدرك...
‏إنه ليس سؤالًا."
‏"يُوجد مكان..."
‏"العديد..."
‏- "...ولكن بالأحرى كيف." ‏- "لقد حاولت..."
‏- "يجب أن أعلم أننا، أجل، نستطيع." ‏- "أعلم..."
‏أجل.
‏أين كل الناس؟ لماذا لا يُوجد أناس هنا؟
‏ماذا تقصد بأنني أتيت مبكرًا؟
‏أجل، يبدو هذا مذهلًا.
‏كيف حالكم يا أهل "تورونتو"، "كندا"؟
‏كيف حالكم جميعًا؟
‏مرحبًا بكم في العرض!
‏شكرًا جزيلًا على حضوركم!
‏لقد نجحنا!
‏نجحنا.
‏هذا مذهل جدًا.
‏يا لها من فترة طويلة! لقد مرت فترة طويلة.
‏طويلة جدًا. ولكننا عدنا.
‏وتسرّني رؤيتكم جميعًا مجددًا.
‏رباه! لقد اشتقت إلى هذا. ‏اشتقت إلى هذا كثيرًا.
‏اشتقت إلى السفر حول العالم.
‏اشتقت إلى لغات الشعوب وثقافاتهم.
‏قمنا بجولة في "أوروبا" للتو أيضًا. ‏وكانت رائعة.
‏تحقق أحد أحلامي.
‏سافرت إلى "سويسرا" للمرة الأولى.
‏أحد أحلامي.
‏إذا لم تكونوا تعرفون هذا عني، ‏فسأخبركم لماذا كان هذا حلمًا كبيرًا.
‏أمي امرأة سوداء كوسية من "جنوب أفريقيا".
‏ونشأت في "جنوب أفريقيا"، اتفقنا؟
‏أبي سويسري من "سويسرا". وهو أبيض، حسنًا؟
‏ولم أذهب قط إلى "سويسرا".
‏ثم، عندما حظيت بالفرصة، لم أكن متفرغًا.
‏ولم أستطع السفر. ‏ثم أخيرًا الآن، سافرنا إلى "سويسرا"
‏للمرة الأولى.
‏وكان ذلك شعورًا محررًا.
‏فإليكم الأمر.
‏طوال حياتي،
‏لطالما شعرت بأن أبي لم يحبني.
‏اتفقنا؟
‏لذلك الآن، ‏عندما سافرت لأقابله في "سويسرا"،
‏قلت، "لا.
‏إنه سويسري فحسب."
‏كلهم هكذا.
‏ولكن كان الأمر غريبًا قليلًا.
‏ولكنني حاولت أن أفاجئه.
‏حاولت أن أفاجئه بأن أتعلّم الألمانية.
‏لم ير أحدنا الآخر منذ فترة طويلة.
‏ونظرًا لأنه يتحدث الألمانية، ‏فكرت في أن أفاجئه في الرحلة.
‏استخدمت تطبيق "دولينغو" ودرست اللغة.
‏ووصلت إلى "ألمانيا". وتدربت على اللغة.
‏ثم وصلت إلى "سويسرا"، وقلت، "حانت اللحظة"
‏كنت مستعدًا. وقلت، "سأفاجئ أبي."
‏خططت أن أذهب إلى منزله، وأطرق الباب.
‏سيفتح ويُفاجأ ويقول، "(تريفور)!"
‏ثم سأقول بالألمانية، ‏"أبي، أنا أتحدّث الألمانية!"
‏ثم سيرد بالألمانية، "حقًا؟ أنا أحبك!"
‏ونمرح هكذا...
‏سيكون أمرًا جللًا. وخططت له بأكمله.
‏لم يسر الأمر كما خططت.
‏وصلت إلى هناك. وفُوجئ. وكان سعيدًا. ‏ولكن بمجرد أن تكلمت،
‏قلت بالألمانية، ‏"أبي، أنا أتحدّث الألمانية!"
‏فرد قائلًا، "لا تفعل هذا.
‏لا، لا تفعل هذا. لا."
‏كان تعلّم الألمانية بمثابة رحلة غريبة لي.
‏أريد أن أتحدّثها ‏لأن معظم عائلتي من جانب أبي يتحدثونها.
‏ولكنني...
‏تعلّمت بعض الأمور عن لغتي الألمانية ‏ولم تكن رائعة.
‏كنت في "ألمانيا"،
‏أزور بعض أفراد العائلة ‏في مدينة تُسمى "كولونيا".
‏إنها مدينة جميلة. عليكم بزيارتها.
‏مكان خلّاب.
‏وكان أحد أصدقائي، اسمه "رولف"، ‏معي في المدينة.
‏في أحد الأيام، استدار "رولف" نحوي ‏وقال، "(تريفور)،
‏ربما يجب علينا اليوم ‏أن نتناول وجبة ألمانية تقليدية، اتفقنا؟
‏هل تريد أن تأكل طعامًا ألمانيًا تقليديًا؟
‏أجل، سنصحبك لنأكل هناك، اتفقنا؟"
‏فقلت، "يبدو هذا مذهلًا يا (رولف). ‏ماذا سنأكل؟"
‏قال، "هل سمعت عن (صب واي)؟"
‏فأجبت، "لا أظن أنه مطعم ألماني."
‏قال، "لا. بل قلت اسم سلسلة المطاعم لتفهم.
‏اتفقنا؟ حيث ستأكل الشطائر
‏وتختار الخبز والإضافات."
‏فقلت، "أجل، ‏أعرف كيف يسير الأمر في (صب واي)."
‏قال، "حسنًا. ‏سنصحبك إلى النسخة الألمانية منه، اتفقنا؟
‏أفضل من ذلك.
‏لديهم أفضل خبز ولحم. ‏يجب أن تذهب إلى هناك."
‏صحبني، ولم يكن يكذب بشأنه.
‏ذهبنا إلى متجر شطائر.
‏كان عمره نحو 50 عامًا.
‏كان كل شيء مكتوبًا بالألمانية. ‏فدخلنا وقلت،
‏"هذا هو المكان المناسب!"
‏"قد لا يكون منزل أبي، ولكنني أستطيع التدرب ‏على لغتي الألمانية هنا."
‏نظر إليّ "رولف" وقال، ‏"أتريد أن أطلب الطعام؟"
‏فقلت، "لا، سأطلب الطعام."
‏قال، "حسنًا، هل ستدفع ثمن الطعام؟"
‏فأجبت، "لا، أنت من ستدفع. ‏أما أنا فسأطلب فحسب.
‏أريد التدرب على لغتي الألمانية فحسب."
‏فقال، "ولكنهم قد لا يفهمونك.
‏لأن الألمانية قد تكون صعبة..."
‏قلت، "سأتدبر الأمر يا (رولف)."
‏ذهبت إلى صندوق الدفع. ‏كانت امرأة ودودة جدًا.
‏قالت، "مرحبًا، هل يمكنني مساعدتك؟"
‏فقلت، "مرحبًا!
‏أريد رغيف خبز صغيرًا
‏وخبز (سوارتر) بالجبن
‏و...
‏و(بيبسي كولا)، شكرًا"
‏خافت خوفًا شديدًا.
‏لن أنسى أبدًا النظرة
‏على وجه تلك المرأة.
‏كانت مرعوبة. وحدّقت إليّ وقالت،
‏"دير شفارتسا (هتلر)!"
‏ومعناها "(هتلر) الأسود."
‏أجل.
‏يبدو أن الطريقة التي نطقت بها كلمات معينة
‏بدت على الأرجح كنطق الفوهرر لها.
‏كنت محطمًا.
‏ظن "رولف" أن الأمر كان مضحكًا.
‏طيلة الرحلة إلى المنزل، ‏كنا في السيارة، وكان يضحك بشدة.
‏"رباه!
‏(هتلر) الأسود!
‏هل تتخيل يا (تريفور) ‏لو أن (هتلر) كان أسود؟
‏لما تسلّم السلطة، صحيح؟"
‏قلت، "الأمر ليس مضحكًا لتلك الدرجة.
‏حاولت تعلم اللغة الألمانية ‏لأتواصل مع عائلتي
‏وأبدو الآن كواحد ‏من أسوأ البشر في التاريخ."
‏قال، "أجل، ولكنه كان موقفًا مضحكًا.
‏كان عليك أن ترى نفسك.
‏كنت كأنك على وشك غزو قسم اللحوم.
‏رباه! كان عليك أن..."
‏فقلت، "(رولف)، هذا ليس مقبولًا يا رجل!
‏أنا أتألم الآن."
‏قال، "اهدأ يا (تريفور). ‏جارني في شماتتي، اتفقنا؟"
‏لقد علّمني كلمة جديدة في ذلك اليوم.
‏أجل. لم أسمع بها من قبل.
‏الشماتة.
‏كلمة شماتة بالألمانية.
‏اتفقنا؟
‏تعني "التلذذ بألم ومعاناة الآخرين."
‏إليكم حقيقة مضحكة...
‏لم تُترجم تلك الكلمة إلى لغات أخرى.
‏أتساءل عن السبب.
‏كلمة مجنونة جدًا. الشماتة.
‏لماذا قد يشمت أحد؟
‏أن تتلذذ بالألم والمعاناة. لماذا قد...
‏ولكن بعد ذلك عندما فكرت فيها، ‏قلت، "تبدو كلمة مروعة،
‏ولكننا نفعلها جميعًا."
‏كل من هم هنا.
‏شهدنا الشماتة جميعًا.
‏أتعلمون؟
‏شهدناها جميعًا. ‏أتعلمون متى تشعرون بالشماتة؟
‏عندما تقودون على الطريق السريع،
‏وتسيرون بسلاسة وكل شيء على ما يُرام،
‏وتنظرون إلى الجانب الآخر ‏فتجدون ازدحامًا شديدًا.
‏فتشعرون بذلك الشعور بداخلكم.
‏شعور، "اتخذت القرارات الصائبة في حياتي!"
‏تلك هي الشماتة.
‏أتعرفون ما الشماتة؟
‏الشماتة هي ما يحدث ‏عندما ترى النساء السوداوات
‏رجال بيض في منتصف العمر يبكون
‏بعد أن قالت "ديزني" ‏إنهم سيغيرون "حورية البحر".
‏تلك هي الشماتة.
‏كان هذا من أغرب الأشياء ‏التي رأيتها في حياتي.
‏رجال بالغون يبكون.
‏"هذا يدمر طفولتي!
‏لقد غيّروا (حورية البحر)!
‏إنها لا تشبه الأصلية على الإطلاق!"
‏"على الإطلاق"؟
‏لا تشبه الأصلية على الإطلاق حقًا؟ ‏على الإطلاق؟
‏ألا يذكّرك بالأصلية شيء عندما تنظر إليها؟
‏لا شيء على الإطلاق؟ هل تدرك أن الشيء ‏الوحيد الذي تغيّر هو لون بشرتها؟
‏هذا الجزء من لون بشرتها.
‏شعرها أحمر، ولها جسم سمكة.
‏ألا يذكّرك هذا بـ"حورية البحر"؟
‏هل كان هذا الشيء الرئيس الذي تعرفت عليه ‏في "حورية البحر"؟ حقًا؟
‏أتعرفون ما الشماتة؟
‏الشماتة
‏هي التي
‏كل شخص من
‏"أيرلندا" و"كينيا"
‏و"ترينيداد"
‏و"جامايكا"
‏و"جنوب أفريقيا"
‏و"الهند"
‏شعروا بها جميعًا
‏حين أُعلن في نشرة الأخبار، ‏"(العائلة الملكية) لديها خبر محزن."
‏هذا ما لا يفهمه الناس. ‏حين يقولون، "لا، هل تضحك على هذا؟"
‏فتجيب، "نعم، أولًا وقبل كل شيء. ولكن...
‏تسيئون فهم الأمر."
‏دائمًا ما تكون "العائلة الملكية" حساسة ‏تجاه استجابة الأشخاص لأخبارهم المحزنة.
‏ولكنهم لا يفهمون ‏أنها ليست أخبارًا محزنة حقًا.
‏كلما أرادت "العائلة الملكية" ‏أن نشعر بالأسى تجاههم،
‏هل يكون الخبر محزنًا حقًا؟
‏يقولون، "أرجوكم، نسألكم تعاطفكم الآن.
‏لقد فقدنا (هاري) و(ميغان)."
‏"فقدتموهما؟ هل هما مفقودان؟"
‏"لا.
‏أصبح الزوجان البريطانيان المفضلان لديكم ‏الزوجين الأمريكيين المفضلين لديكم."
‏"(العائلة الملكية) لديها خبر محزن."
‏"هل هو خبر محزن؟" "نعم، إنه محزن."
‏"ماتت الملكة." "ماتت بسبب ماذا؟"
‏انتهت حياتها!
‏أتمازحني؟ لا أقول إننا يجب ألّا نحزن،
‏ولكن حياتها انتهت.
‏هل تعرف كم من البشر لا يحظون بهذه الفرصة؟ ‏لقد انتهت حياتها.
‏ماتت كملكة. ‏ماتت بسبب ماذا؟ بسبب تقدّم السن.
‏يعني هذا أنها أنهت اللعبة.
‏انتهت. وتظهر شارات نهاية اللعبة.
‏دُفنت بجواهرها.
‏وسم "فوز".
‏أتريدون أن تحزن المستعمرات؟ تلك جواهرهم.
‏طلب الأفريقيون، ‏"هل يمكننا استعادة ماساتنا؟"
‏فيجيبون، "لا، ستُدفن بها الملكة."
‏هل تمازحونني؟
‏يقول الناس، ‏"هذا ليس وقتًا مناسبًا للتحدث عنها.
‏يجب ألّا تتحدثوا بالسوء عنها. هذا ليس...
‏يجب ألّا تُذكر مساوئ الموتى."
‏لا، بل هذا بالضبط ما يجب فعله.
‏أجل، الوقت المثالي لذكر مساوئ الناس ‏هو عند موتهم.
‏اتفقنا؟
‏هل يمكننا الاتفاق على هذا في المجتمع؟
‏ربما نكون ألطف مع بعضنا بعضًا ونحن أحياء،
‏ونتحدث بالسوء عندما يموت الناس.
‏اتفقنا؟
‏افعلوا هذا معي يا قوم.
‏عندما أموت، قولوا ما تشاؤون عني.
‏أما عندما ترونني في الشارع، ‏فألقوا التحية فحسب.
‏أتعرفون لماذا؟ لأننا سأكون ميتًا.
‏يقول الناس،
‏"أولئك الناس يرقصون على قبرها."
‏أجل، لهذا صُنعت القبور. لهذا بُنيت مسطحة.
‏فالمغزى هو أن يستطيع الناس الرقص عليها.
‏وإلا لصنعوها مائلة حتى تنزلق.
‏وحتى بهذا، تفوز الملكة.
‏فقد رقص بعض أفضل الراقصين على قبرها.
‏هل تتخيلون مجيء الأفارقة؟
‏ويرقصون رقصتهم المشهورة؟
‏ثم الأيرلنديين، "دورنا التالي.
‏أخلوا لنا بعض المساحة على القبر."
‏ثم يأتي الهنود. "حانت لحظتنا."
‏أخيرًا، يأتي كل الكاريبيين ‏وهم يغنون، "ميردر شي روت."
‏صفقوا!
‏من الأشياء المفضلة
‏التي كنت أحب القيام بها
‏هي مشاهدة أفلام الرعب
‏ثم انتقاد الأشخاص ‏عندما يتخذون قرارات غبية.
‏أحب هذا.
‏أشاهد أفلام الرعب.
‏أنتظر حتى يتخذ الناس قرارات غبية.
‏وبعد ذلك عندما يموتون، ‏أقول، "تستحقون ذلك."
‏لم يبدوا منطقيين قط.
‏قط.
‏يُطارد شخص ما.
‏وهناك رجل مقنّع يحمل سكينًا.
‏يسير ذلك الرجل.
‏ويركض الشخص إلى سيارته. ‏ودائمًا ما يفقد السيطرة على المفاتيح.
‏فيموت. ماذا تفعل؟
‏ماذا تفعل؟
‏إذا طاردك شخص ما بسكين ووصلت إلى السيارة،
‏فلا تكلف نفسك عناء ركوبها. ‏فتلك مضيعة للوقت.
‏كل ما عليك فعله هو الركض إلى جانب السيارة.
‏ثم تنتظر.
‏وحين يأتي إليك، فاذهب إلى الجانب الآخر.
‏وعندما يأتي، تذهب إلى الجانب الآخر.
‏أجل، يمكننا فعل هذا طوال اليوم.
‏يتخذ الناس أغبى القرارات في أفلام الرعب. ‏لا أفهم السبب.
‏ما أفضله هو حين يُضطر الناس إلى الاختباء.
‏هذا كل ما عليهم فعله. أن يختبؤوا ويصمتوا.
‏لساعة ونصف، لا يمكنهم فعل هذا.
‏مثل فيلم "إيه كوايت بليس".
‏هل شاهدتم ذلك الفيلم؟ ‏إنه أحد أفلامي المفضلة.
‏أجل؟ ذلك الذي فيه فضائيون لا يرون شيئًا؟
‏بل يستخدمون تحديد الموقع بالصدى ‏لمعرفة مكان الجميع.
‏هناك دائمًا أشخاص يختبئون في الكوخ. ‏ويجلسون مرتعبين هكذا...
‏ليس عليك إلا أن تكون هادئًا. فاسترخ فحسب.
‏اجلس عندك مسترخيًا فحسب.
‏يمكنك الجلوس هناك ‏وأنت تلعب "إكس بوكس" بهدوء.
‏لا.
‏يُوجد دائمًا رضيع.
‏وهناك دائمًا لحظات ‏ترون فيها الوحوش تيأس.
‏تلك اللحظة التي يتصرف فيها الوحوش هكذا...
‏وعندما يهمون بالمغادرة،
‏تجدون دائمًا أحمق يقفز قائلًا،
‏"لم أعد أتحمّل!
‏تعالوا واقتلوني!"
‏فيموت. لقد استحققت ذلك.
‏لأنني لم أفهم قط.
‏لماذا؟ كل ما عليك فعله هو الانتظار.
‏ابق في الداخل لفترة كافية، وسيزول الخطر.
‏لماذا لا تستطيع فعل ذلك؟ ‏لماذا يصعب البقاء بالداخل؟
‏وبعد ذلك انتشرت الجائحة.
‏قلت، "الآن فهمت."
‏لأننا وصلنا جميعًا إلى نقطة الانهيار.
‏أصاب الوباء الناس بالجنون.
‏ظننت أننا سنتحد. هذا ما ظننته.
‏من كل الأفلام التي شاهدتها في صغري.
‏ظننت أنه إذا هدد خطر وجودي البشر،
‏فسنترك كل صراعاتنا،
‏وسنتحد لنفوز.
‏أتفهمونني؟
‏ظننت أنه إذا جاء هذا الفيروس، فسنتحد.
‏سنقول، "لا مزيد من العنصرية. ‏لا مزيد من التمييز على أساس الجنس. لنتحد."
‏وسنذهب ونهزم الأعداء الفضائيين، ثم نعود،
‏ونقول، "حسنًا، لنعد إلى العنصرية ‏والتمييز على أساس الجنس."
‏كما حدث في فيلم "إنديبيندنس داي"، ‏هذا ما حدث. أتذكرون؟
‏أجل. هذا ما شاهدته في نشأتي.
‏اتحد العالم بأكمله لمحاربة الفضائيين. ‏وتركنا كل...
‏لم تكن هناك سياسة ولا شيء. ‏بل اتحدنا وانتصرنا.
‏ثم في الحياة الواقعية، ماذا نفعل؟ ‏تقاتلنا وخسرنا.
‏كان يُفترض بنا أن نكون فريقًا.
‏كان يُفترض أن يكون "ويل سميث" بطلنا.
‏لم يسر أي أمر كما خُطط له!
‏أتساءل إن كانت الديناصورات انقرضت هكذا.
‏ربما لم تتمكن من الاتفاق على أي شيء.
‏ربما حذّر بعضهم الآخرين ‏قائلين، "هناك كويكب!
‏هناك كويكب يهبط على (الأرض)!"
‏فقالت ديناصورات أخرى، ‏"الكويكبات ليست حقيقية!
‏إنها خدعة!"
‏اصطدمت تلك الصخرة بالكوكب...
‏غطى الغبار الكرة الأرضية.
‏ركضت جميع الديناصورات في ذعر،
‏قائلين، "الغبار في كل مكان!
‏ارتدوا كمامات!"
‏قال ديناصور "تي ريكس"، "لا أستطيع!"
‏أتعرفون؟ الجنوني في الأمر هو...
‏ظننت أن الجائحة ‏ستعيث بـ"إفريقيا" الفساد أكثر من غيرها.
‏لن أكذب عليكم. كنت مرعوبًا.
‏كنت مرعوبًا مما قد يصيب قارة "إفريقيا".
‏رأيت طوال حياتي ‏أنه كلما انتشر فيروس في العالم،
‏فإذا وصل إلى "إفريقيا"، ‏يكون أشد فتكًا فيها.
‏أتذكّر عندما بدأ ينتشر ‏في جميع أنحاء العالم.
‏كنت أستعد له.
‏اتصل بي أصدقائي من الوطن هاتفيًا.
‏قالوا، "(تريفور)، ‏هل ترى ما يحدث بشأن فيروس (كورونا)؟"
‏فأجبت، "نعم، أرى." ‏فقالوا، "ماذا سيحدث برأيك؟"
‏قلت، "ستهلكون يا رجل."
‏فقالوا، "نحن؟" ‏وقلت، "نعم. أنا في (أمريكا) يا عزيزي.
‏اتخذت القرارات الصائبة في حياتي."
‏تبين أنه كان العكس.
‏كان أداء "إفريقيا" أفضل من أي قارة أخرى
‏في التعامل مع المرض.
‏صدموا الجميع.
‏ما كان أكثر جموحًا هو،
‏عندما انتشر "إيبولا" في "إفريقيا"،
‏لطالما جعلت الأخبار الأمر يبدو وكأن ‏انتشار فيروس "إيبولا" هو خطأ الأفارقة.
‏في كل مرة كنتم تشاهدون الأخبار، ‏كان هناك دائمًا مستوى خفي من اللوم
‏الذي كان يُلقى في التقارير الإخبارية.
‏لم يضفوا الإنسانية على الناس.
‏يقف شخص ما تابع لقناة "سكاي" ‏أو "بي بي سي".
‏وتُوجد جثث متراكمة خلفه.
‏ويقول، "(ساره)، أقف في (غرب إفريقيا)، ‏بينما يمكنك أن تري ورائي
‏جثث ضحايا (إيبولا) تتراكم.
‏يتساءل العديد من العلماء الأوروبيين
‏عما إذا كان هؤلاء الأفارقة يتحملون اللوم.
‏لقد رفضوا نصيحة (منظمة الصحة العالمية)،
‏ولم يفهموا أهمية التباعد عن بعضهم
‏خلال هذا الوقت.
‏ويبدو أنهم هم وحدهم الملامون.
‏(ديليان بان)، (بي بي سي). ‏نعود إليك في الاستوديو."
‏وكنت أشاهد هذا وقلت، "لا!
‏أيها الأفارقة، لماذا نفعل هذا بأنفسنا؟
‏لماذا يا (إفريقيا)؟
‏لماذا؟
‏لماذا نحب فعل هذا بأنفسنا؟
‏لماذا نحب تقبيل القرود؟
‏شفتاك مثيرتان للغاية."
‏ثم عندما انتشر "كوفيد"،
‏استغل الأفارقة كل ما تعلموه
‏من كل فيروس كان عليهم محاربته ‏من دون مساعدة "الغرب"،
‏وتعاملوا معه بشكل أفضل من أي قارة أخرى.
‏لم يحظوا بإشادة بالمناسبة. ‏بل جعل الجميع الأمر يبدو وكأن الحظ حالفهم.
‏نجد بهذا أن العالم محظوظ ‏لأن الأفارقة ليسوا حاقدين.
‏أجل.
‏الأفارقة ليسوا حاقدين.
‏لأنني كنت أتوق بشدة
‏إلى رؤية مذيع أخبار أفريقي يقول،
‏"مساء الخير جميعًا، ‏ومرحبًا بكم في شبكة أخبار (إفريقيا).
‏الليلة، سنغطي جائحة فيروس (كورونا) الجارية
‏التي تجتاح (العالم الغربي).
‏يتساءل العديد من العلماء الأفارقة
‏عما إذا كان هؤلاء الناس لا يتحملون اللوم.
‏رفض الكثير منهم ‏نصيحة (منظمة الصحة العالمية)،
‏متجاهلين تمامًا أساليب التباعد الاجتماعي.
‏حتى إن البعض كان لا بد من تعليمهم ‏كيف يغسلون أيديهم.
‏إنهم همج.
‏يبدو أن ما زاد من حدة هذه المشكلة
‏هو حقيقة أن البعض لا يريدون حتى ‏ارتداء الكمامات على وجوههم،
‏قائلين وأقتبس من قولهم، (لا أستطيع ‏التنفس من خلال قطعة القماش هذه.)
‏هذا معروف لدى العلماء ‏باسم (متلازمة رئة الجبان).
‏نعود إليك في الاستوديو، (تشيبيوا)."
‏كنت أتوق بشدة إلى رؤية هذا.
‏واحدة من أكبر الآثار الجانبية ‏التي لم أتوقعها لـ"كوفيد"
‏هي مدى الغباء الذي قد يصل إليه البشر.
‏أجل. إذا كان هناك ما فعله فيروس "كورونا"،
‏فهو أنه جعلني أعرف ‏عدد أصدقائي شديدي الغباء.
‏درسوا جميعًا في جامعة "فيسبوك".
‏كل منهم عالم.
‏لكل منهم نظرية مؤامرة.
‏"تعرف ما حدث. فعلت الحكومة هذا."
‏تعجبت، "الحكومة؟" ‏فيجيب، "نعم. فعلت الحكومة هذا."
‏وسألت، "لماذا؟" فأجاب، "ليسيطروا علينا."
‏فسألت، "أتظن أن هذا يجعل الحكومة مسيطرة؟
‏أتظن أن الحكومات أرادت هذا؟"
‏ماذا في رأيكم يمنح الحكومة سيطرة أكبر؟
‏شعب يذهب إلى العمل ليجني المال،
‏ويشتري أشياء لا يتحمّل نفقتها، ‏ويصبح مدينًا، وعليه أن يعود إلى العمل،
‏ليفعل المزيد مما لا يحب ‏ليجني المزيد من المال
‏ليدفع الدين الذي كان في غنى عنه،
‏لشرائه ما لم يتحمّل نفقته.
‏ليجني المزيد من المال ‏ليعود إلى وظيفته التي لا يحبها،
‏لفعل ما كان في غنى عنه،
‏ليأخذ قرضًا ليشتري ما لا يريده،
‏ليزداد دينه لشراء ما لا يريد،
‏فيعود إلى العمل الذي لا يحتاج إليه ‏لجني المال...
‏ماذا برأيكم يمنحهم سيطرة أكبر؟ ذلك؟
‏أم جلوس الجميع في منازلهم
‏بمال مجاني يفكرون في الحياة؟
‏جلس الجميع في منازلهم قائلين،
‏"لماذا العطلة الأسبوعية يومان فقط؟"
‏هذا أسوأ كابوس للحكومة.
‏كانت نظريات المؤامرة غبية.
‏إليكم الأمر. أنا لست ضد نظريات المؤامرة.
‏افهموا هذا رجاءً. ‏في الواقع أحب نظرية المؤامرة الجيدة.
‏بل أظن أن على كل منا أن يتمسك بواحدة.
‏أظن أن على المرء في حياته ‏أن يتمسك بنظرية مؤامرة جيدة على الأقل.
‏أجل. فهي تبقيك متيقظًا.
‏فلا تثق بأي شيء يخبرك الجميع به فحسب.
‏عليكم التمسك بواحدة.
‏مثل نظريتي؟ نظريتي المفضلة؟
‏أومن
‏بأن الغلوتين امتياز لبيض البشرة فقط.
‏تعلمون أنني محق.
‏ولكن، رباه، "كوفيد" ‏كانت نظريات المؤامرة سخيفة.
‏خاصةً لأنني أعرف ما حدث بالفعل.
‏هذا ما ضايقني.
‏لا، حقًا.
‏علمت بالفعل ما تسبب في "كوفيد".
‏توقعته ولم أقل شيئًا. هذا ذنبي بالمناسبة.
‏كان بسبب الكثير من الأمنيات.
‏تمنينا كثيرًا جدًا.
‏توقعت الأمر.
‏عندما كنت صغيرًا، كان التمني أمرًا مميزًا.
‏لم يحدث بذلك القدر الكبير.
‏كان عليك أن تحظى بظروف مميزة
‏لتتمنى أمنية.
‏أن تجد زهرة برسيم بعدد كاف من الأوراق.
‏أن ترى شهابًا.
‏"أين" "هناك!" فات الأوان.
‏أو في عيد ميلادك.
‏يأتون بالشموع.
‏وإذا أطفأتها كلها،
‏يمكنك أن تتمنى أمنية.
‏وإذا لم تطفئ واحدة، تموت.
‏ولكن بعدها بدأ الناس يتمنون أي شيء.
‏إذا وجدوا رمشًا على خدهم يقولون،
‏"تمنّ أمنية!"
‏أتعرفون كم رمشًا ‏يُوجد على وجهكم طوال الوقت؟
‏بدأ الناس يتمنون في أوقات معينة.
‏فيقولون، "الساعة الـ11:11.
‏تمنّ أمنية!"
‏تأتي هذه الساعة كل يوم.
‏مرتان يوميًا في الجانب الآخر من العالم، ‏فهم لا يحبون الأرقام الكبيرة.
‏لا يمكن التمني كل يوم. ‏هذه ليست مناسبة مميزة. لكن الناس تمنوا.
‏كان الناس يتمنون.
‏أينما ذهبوا. حتى إن مغنيي الراب ساهموا.
‏"أتمنى للرجل أن يفعل." ‏يفعل ماذا؟ لا يمكنك تركه مفتوحًا.
‏وهكذا انتشر "كوفيد". اجتمعت كل أمنياتنا.
‏وتحققت جميعًا في الوقت نفسه.
‏وهذا ما حصلنا عليه.
‏أجل، كان "كوفيد" بمثابة جنيّ أحمق ‏حقق لنا كل ما طلبناه.
‏تمنينا جميعًا.
‏كم شخصًا فرك المصباح
‏في بداية عام 2020؟
‏راغبين بشدة قائلين،
‏"أتمنى ألّا أذهب إلى المكتب كل يوم."
‏"تحققت أمنيتك."
‏أجل، تمنيت ألّا تذهب إلى المكتب.
‏ونسيت أن تتمنى ألّا يأتي المكتب إلى منزلك.
‏أنت الآن عالق،
‏كل يوم على "زوم"،
‏لا يمكنك أن ترمش، ‏وعليك إجراء اتصال مستمر بالعين.
‏أجل.
‏كان عليك أن تجد زاوية في منزلك
‏تجعل الأمر يبدو وكأنك على ما يُرام.
‏تمنى الجميع.
‏وتحققت كل أمنياتنا.
‏كم عدد الآباء والأمهات ‏الذين فركوا ذلك المصباح؟
‏وتمنوا بشدة؟
‏"أتمنى أن أقضي المزيد من الوقت مع أطفالي."
‏"تحققت أمنيتك."
‏أجل.
‏أدرك الكثير من الآباء أن السبب الوحيد ‏الذي يجعلهم يحبون أطفالهم
‏هو أنهم يعرفونهم لجزء من الوقت فقط.
‏تقابلونهم في الصباح وترسلونهم إلى المدرسة ‏وتضعونهم في الفراش ليلًا.
‏إنه أمر جميل جدًا.
‏ولكن فجأةً أصبح الجميع محتجزين ‏داخل المنزل طوال الوقت.
‏كان من الممتع جدًا ‏رؤية تغيّر رأي الآباء والأمهات.
‏كان ممتعًا جدًا. ‏تذكّروا في البداية أنهم قالوا،
‏"لن تفتحوا المدارس!
‏لن يبرح أطفالي أماكنهم!
‏سأحميهم بأي ثمن.
‏أنا دبة وسأحمي أشبالي، أتفهمونني؟
‏لن تفتحوا المدارس إلى أن ينتهي الفيروس!"
‏بعد تسعة أشهر...
‏كان هؤلاء الآباء أنفسهم ‏يصرخون عند مدخل المنزل.
‏"متى ستُفتح المدارس؟
‏لا يمكنكم أن تتوقعوا مني قضاء اليوم كله ‏مع هؤلاء الأطفال! من أنا؟ أمهم؟
‏يجب أن يكونوا في المدرسة!"
‏فيقول الأطفال، ‏"ولكن يُوجد متحور جديد يا أمي."
‏فتجيب، "أنصت يا (تيمي)، في مرحلة ما ‏ستُضطر إلى رؤية معدنك الحقيقي، اتفقنا؟
‏إما أن تنجو رئتاك وإما لا. اتفقنا؟
‏اخرج الآن واعرف معدنك الحقيقي.
‏إذا نجا (سيمبا)، ‏فكذلك تستطيع أنت. (هاكونا ماتاتا).
‏هيا يا صديقي."
‏تمنينا جميعًا!
‏كم عدد الأزواج الذين تمنوا؟
‏فركا ذلك المصباح.
‏ونظر كل منهما في عيني الآخر.
‏قال، "يا فتاة.
‏أتمنى أن أُحتجز معك في غرفة طوال اليوم.
‏يا فتاة، أتمنى أن يحجزونا معًا ‏ويرمون المفتاح.
‏سترين ما سأفعله بك."
‏فتجيبه، "حقًا؟ ماذا ستفعل بي؟"
‏فيرد، "يا فتاة، أتمنى أن يخبرونا ‏بأننا نستطيع البقاء معًا طوال اليوم.
‏طوال اليوم."
‏"تحققت أمنيتك."
‏تعلّم الكثير من الأزواج
‏الكثير خلال الجائحة.
‏تعلّم الكثير من الأزواج ‏الكثير خلال الجائحة.
‏أدرك الكثير من الناس
‏أن الحب قد يكون غير مشروط،
‏أما "الإعجاب" فله حد زمني.
‏"أحبك يا عزيزتي. لكنني لا أعرف ‏ما إذا كنت لا تزالين تعجبينني."
‏بدأ الأمر بمتعة كبيرة، هل تتذكرون؟ ‏في البداية، كان كالمبيت عند صديق.
‏"رباه! هذا ممتع جدًا!"
‏ثم تحولت الأسابيع إلى شهور.
‏والشهور إلى سنوات.
‏وفي مرحلة ما، وأنت جالس في المنزل
‏سارحًا في خيالك،
‏تسمعها
‏تسعل في الجانب الآخر من المنزل.
‏فتقول، "أجل.
‏أجل يا رباه.
‏اقبض روحها يا رب.
‏إذا حان وقتها، فأقبل بهذا.
‏لتكن مشيئتك يا رب.
‏يمكنني الاستفادة ‏من مساحة المكتب الإضافية."
‏كما تعلمون،
‏من أكثر الأشياء التي تحزنني ‏في العالم الذي نعيش فيه
‏أننا في كثير من الأحيان ‏لا نملك الرفاهية لفهم الأسباب.
‏نعلم أن الأشياء تحدث.
‏نشعر بالأشياء التي تحدث لنا.
‏لكن في كثير من الأحيان،
‏لا نخصص الوقت أو ليس لدينا الوقت لفهم
‏السبب.
‏لماذا كنا غاضبين جدًا؟
‏لماذا قاتلنا بعضنا بعضًا كثيرًا؟
‏لم يكن لدينا أي تعاطف تجاه بعضنا بعضًا.
‏تخصّلنا بأسوأ خصالنا.
‏وإذا سألتموني، فهذا لأننا...
‏كنا خائفين.
‏كبشر، أصبحنا نشعر براحة شديدة
‏بمعرفتنا،
‏لدرجة أننا ننسى مدى غموض الحياة.
‏نتعلّم كل يوم أننا عليمون.
‏نشعر بالراحة بمعرفتنا، ‏لذلك تظن أنك ستعرف دائمًا.
‏تعرف كيف ستكون حركة المرور.
‏تعرف كيف سيكون الطقس.
‏"ستمطر يوم الخميس."
‏أتفهمون أن هذه خدعة سحرية؟
‏إذا كانت لديك هذه التكنولوجيا منذ 500 عام،
‏وقلت، "ستمطر يوم الخميس،" لعبدك الناس.
‏نتعامل مع الأمر كأنه مسلّم به، ‏لكنه جعلنا ننسى أيضًا
‏أن الحياة غير مؤكدة.
‏لا نعلم. وبيّنت الجائحة ذلك.
‏كشفت كل واحد منا.
‏وأظن أن ما يجب علينا ‏هو أن نتوقف لحظةً للتفكير فيه هو السبب.
‏لماذا كنا غاضبين جدًا؟ غاضبين جدًا؟
‏لم يكن ذلك بسبب الأفلام،
‏ولم يكن بسبب عدم قدرتنا ‏على الخروج إلى الحفلات،
‏أو الذهاب إلى المركز التجاري، ‏أو أي شيء من هذا.
‏بل لأننا فقدنا بعضنا بعضًا.
‏فقدتكم. وفقدتموني.
‏وفقدنا لقاءنا هذا.
‏أتفهمونني؟
‏هذا هو الأمر الحقيقي ‏الذي كان الناس متضايقين منه.
‏وما زاد الطين بلة هو أن الحكومات ‏جعلت الأمر يبدو كما لو كانوا يعرفون.
‏أظن أن هذا هو ما زاد الطين بلة.
‏كانوا واثقين جدًا،
‏وجعلوا الأمر يبدو كما لو كانوا يعرفون.
‏قالوا إنه سينتهي في غضون 21 يومًا.
‏21 يومًا. لن أنسى هذا الرقم أبدًا.
‏لأننا لم نسأل عن السبب.
‏اتفقنا؟
‏سمعنا عن بناء "الصين" لمستشفى ‏يسع عشرة آلاف شخص بين عشية وضحاها.
‏لم يسأل أي منا، "لماذا؟"
‏بل قلنا، "(الصين).
‏إنهم يحبون البناء."
‏أتذكر مدى ثقة قادة العالم أيضًا.
‏كان البعض مغرورًا أكثر من البعض الآخر.
‏من بين المفضلين لديّ
‏رئيس وزراء "المملكة المتحدة"، ‏"بوريس جونسون".
‏أجل.
‏كان شخصًا مثيرًا للاهتمام.
‏ذهب إلى مستشفى
‏في أثناء الجائحة،
‏وكان يعانق الناس.
‏في بداية الجائحة، كان يعانق الناس.
‏سأله الصحفيون، "يا رئيس الوزراء (جونسون)،
‏هل تظن أنه من المناسب لك ‏أن تعانق الناس في أثناء..."
‏فأجاب، "أولًا، على الجميع أن يهدأ. ‏هذه ليست جائحة.
‏انظروا إلى شعري. هل أبدو متوترًا؟ ‏على الجميع أن يهدأ.
‏لا شيء. كل شيء على ما يُرام. ‏أستطيع أن ألمس الناس.
‏لن نغلق شيئًا. بل سيبقى كل شيء مفتوحًا.
‏ستبقى الحانات مفتوحة، ‏وستستمر مباريات كرة القدم.
‏أرجو المعذرة، يجب أن أغادر..."
‏غادر فحسب. ولم يكترث.
‏رئيس "أمريكا"، كان أكثر غرورًا.
‏أجل. أرأيتموه حين خرج؟ "دونالد جاي ترامب"؟
‏كان الأكثر ثقة.
‏قال، "يا قوم، سنسيطر على الوضع.
‏خلال 21 يومًا.
‏سينتهي الفيروس خلال 21 يومًا.
‏حتى إن البعض يقولون 20 يومًا."
‏جاء هذا المرض ‏وأصاب "ترامب" و"بوريس" بقوة في صدرهما.
‏دخل كلاهما وحدة العناية المركزة، ‏وكادا أن يموتا. السبب الوحيد وراء نجاتهما
‏هو أن كليهما رئيس دولة. ‏فأعطوهما ذلك العلاج السري.
‏يُحسب لـ"بوريس" أنه تغيّر تمامًا ‏حين خرج من المستشفى.
‏جاء من المستشفى، وعقد مؤتمرًا صحفيًا،
‏وأغلق كل شيء.
‏جاء إلى المؤتمر مرتديًا ملابس قليلة، ‏وقال، "هذه ليست مزحة.
‏رأيت الأمر بنفسي. ‏ستُغلق (المملكة المتحدة).
‏لن تُقام مباريات كرة قدم. ‏ولن تُفتح الحانات.
‏لا تستهينوا بالأمر. فقد جرّبته بنفسي.
‏هذا ليس ممتعًا. ‏لا أستطيع التحدث أيضًا. يجب أن أغادر.
‏أرجوكم، لا أستطيع التحدث. يجب أن..." ‏وغادر فحسب.
‏غادر! كان ذلك الرجل مرعوبًا.
‏كنت أتوقع أن يأتي فيروس "كورونا" ‏كالفضائيين هكذا...
‏أما "ترامب" فلم يأبه.
‏سيموت ذلك الرجل بسبب كونه عنيدًا.
‏خرج من المستشفى،
‏كان يتنفس بصعوبة، ‏ورغم ذلك عقد مؤتمرًا صحفيًا.
‏لم يتكلم حتى. لم يفعل إلا هذا...
‏"إذا استطعت أن أنجو،
‏فإنكم تستطيعون."
‏رباه.
‏بصراحة لا أفهم كيف صوّت أي شخص لهذا الرجل.
‏لا أفهم حقًا.
‏وبالمناسبة،
‏لا أقصد سياسيًا.
‏أفهم أن الناس سيصوّتون لأي سياسة يريدونها.
‏ما لا أفهمه هو سبب تصويت الناس له.
‏ما كان أكثر جنونًا ‏هو أن بعض الناس صوّتوا له
‏ثم أُصيبوا بخيبة أمل بسبب هويته.
‏كان ذلك أكثر شيء جنونًا رأيته في حياتي.
‏قال الناس، "لا أصدّق ما يفعله.
‏لا أصدّق ما يفعله فحسب."
‏أتساءل، "آسف، ألا تصدّق ما يحدث؟"
‏"(دونالد ترامب). أتصدّق هذا؟"
‏"هل أصدّق أنه يفعل الشيء نفسه ‏الذي كان يفعله طوال حياته؟"
‏"نعم، لا أصدّق هذا. هذه صدمة..."
‏"هل أنت مصدوم؟"
‏"دونالد ترامب" هو أقل إنسان مثير للصدمة ‏صادفته في حياتي.
‏إنه يتصرف على حقيقته باستمرار.
‏إنه شرير مبتذل.
‏يشبه الأشرار ويتكلم مثلهم.
‏يبدو كأنه يجب أن يكون ‏في حلقة من "سكوبي دو".
‏بوجهه وانطباعاته تلك؟
‏يمكنكم رؤيته في الصف ‏عندما يحاولون حل الجريمة.
‏"من الفاعل برأيك يا (سكوب)؟" فيقولون،
‏"لم أكن الفاعل، أؤكد لك."
‏"لم أفعل شيئًا. أنا بريء."
‏ثم يقول هو، "أنا بريء. بريء تمامًا.
‏يقول البعض إنني الرجل ‏الأكثر براءة على الإطلاق."
‏فيُقال، "أجل، أظن أن هذا هو الفاعل."
‏لا أفهم فحسب.
‏لماذا قد تصوّتون... أقصد، في الواقع،
‏أعرف السبب ولكنني لا أفهم.
‏لأن ما عرفته وأدركته هو،
‏في "الولايات المتحدة الأمريكية"،
‏إذا كنت تريد الفوز في الانتخابات، ‏فكل ما تحتاج إليه هو صوت غريب.
‏الأمر بتلك السهولة. هل تريد أن تكون ‏رئيسًا لـ"الولايات المتحدة"؟
‏فليكن صوتك غريبًا، وستفوز.
‏أجل، دعك من السياسات والأفكار. إنها مملة.
‏إذا تكلمت بصوت عادي، فلن تُقبل.
‏"لعين ذو صوت عادي."
‏لا.
‏أما إذا خرجت بصوت غريب، فسيحب الشعب هذا.
‏تدركون أنه لا يُوجد رئيس أمريكي
‏بصوت طبيعي. لا أحد.
‏يمكنكم التذكر بقدر ما تريدون. ‏لا أحد منهم يتحدث بشكل طبيعي.
‏تذكّروا... مثل "جون كينيدي".
‏لم يتحدث بشكل طبيعي.
‏كان يتحدث بهذه الطريقة. فيقول، ‏"لا تسأل عما يمكن أن يفعله بلدك لك،
‏ولكن اسأل عما يمكنك فعله من أجل..." ‏هذا ليس طبيعيًا.
‏لا يهمني رأي أي شخص. هذا ليس طبيعيًا.
‏أتقولون إن ذلك الرجل ‏كان يقف في "ماكدونالدز"،
‏يطلب الطعام بهذا الصوت؟
‏فيقول، "هل يمكنني من فضلك الحصول ‏على رقم واحد، متوسط مع بطاطس مقلية.
‏وعلى (ماكفلوري)، من فضلك.
‏ماذا تقصد بأن آلة المثلجات معطلة؟"
‏هذا ليس طبيعيًا.
‏لا يتكلم أي رئيس أمريكي ‏بشكل طبيعي. لا أحد.
‏"بيل كلينتون". لم يكن يتكلم بشكل طبيعي.
‏كان يتكلم دائمًا حيث بدا ‏وكأنه يحاول إغواء الجمهور.
‏أتفهمونني؟ مثل قوله،
‏"لم أكن على علاقة جنسية...
‏بتلك المرأة."
‏ماذا تفعل؟
‏لم يتكلم أي رئيس أمريكي ‏بشكل طبيعي. لا أحد.
‏"جورج بوش"، لم يكن يتكلم بشكل طبيعي.
‏دائمًا ما تكلم بصوت غريب مضحك.
‏مثل، "سنجد من فعلوا هذا،
‏وبعد ذلك سنقصف دولة مختلفة تمامًا.
‏لا أُخدع مرتين."
‏هذا ليس طبيعيًا.
‏لم يتكلم أي رئيس أمريكي ‏بشكل طبيعي. لا أحد.
‏"باراك أوباما" لم يكن يتكلم بشكل طبيعي.
‏كان يتكلم دائمًا وكأن صوته يتقطّع.
‏"كأميركيين،
‏يجب أن نحاول الحصول
‏على إنترنت أسرع."
‏هذا ليس طبيعيًا.
‏"جو بايدن" لا يتكلم بشكل طبيعي.
‏أتمازحونني؟
‏يتحول صوته إلى همهمة كلما ألقى خطابًا.
‏ليس طبيعيًا. فيخرج ويقول،
‏"لهذا السبب أهم شيء يجب فهمه...
‏...أحلام أفضل الرجال. بربك يا رجل.
‏بربك. من فضلك.
‏أعني هذا.
‏بربك."
‏هذا ليس طبيعيًا.
‏"ترامب" هو الأغرب على الإطلاق.
‏كان كل رئيس أمريكي آخر متوقعًا.
‏كان يُفهم التغير في أصواتهم.
‏أما مع "ترامب" فكان التوقع صعبًا.
‏كان حجم صوته عشوائيًا.
‏وكان التغير في مقام صوته غير منطقي.
‏هل تعرفون مدى صعوبة معرفة حجم صوت التلفاز
‏عند مشاهدة خطابه؟
‏كان عليّ الجلوس وتغييره باستمرار ‏وطوال الوقت وكأنني منسق موسيقى.
‏فيما يتكلم. ‏لأنكم لا تعرفون متى سيتغير مقام صوته.
‏يخرج ويقول، "أظن أننا، كأمريكيين،
‏نحاول ونحاول، نحاول جاهدين، نحاول بقوة.
‏نحاول جميعًا.
‏أعرف هذا. حقًا.
‏ولكنني أعلم وأظن
‏أننا إذا كنا نستطيع، فسنستطيع،
‏لكننا لن نفعل ولكننا سنفعل، ‏لكن ربما. لكن..."
‏ماذا؟
‏هذا ليس طبيعيًا.
‏لهذا السبب أضحك ‏كلما أتيت إلى "كندا" وشاهدت أخباركم.
‏في كل مرة أتيت فيها إلى "كندا"، ‏كنت أشاهد الأخبار، فأجدها هكذا،
‏"هناك فضيحة كندية تحدث."
‏"(جاستن ترودو) في فضيحة أخرى."
‏لديه أكثر الفضائح روعة. أتمازحونني؟
‏مقارنة بالرؤساء الأمريكيين؟ ماذا؟ ‏يقولون، "إنه فاضح.
‏هل أُدين بشيء؟ فاصمتوا إذًا."
‏يقولون، "إنه فاضح."
‏يرتكب أفظع الفضائح... ‏"لقد نام في منزل رجل ثري."
‏هذا رائع.
‏فضيحة "جاستن ترودو" المفضلة لديّ حتى الآن،
‏هي تلك التي سافر فيها في رحلة إلى "الهند".
‏ثم أصبح هنديًا.
‏يجب أن تكون هذه ‏واحدة من أعظم الفضائح على الإطلاق.
‏أتذكّر عندما حدثت.
‏سافر مرتديًا بدلة. وغادر "كندا".
‏لوّح على متن الطائرة. "وداعًا جميعًا."
‏ركب، وسافر إلى "الهند" وهبط.
‏فُتح الباب وخرج، وكان بالفعل نصف هندي.
‏كان يرتدي سترة.
‏لكن الشيء الجنوني
‏أنه كلما طالت الرحلة، ‏أصبح هنديًا أكثر فأكثر
‏كل يوم.
‏من الواضح أنه لم يخبره أحد ‏بما يحدث في الأخبار في "كندا"،
‏لأن الكنديين كانوا غاضبين.
‏إذ قالوا، "هذا عدم احترام! ‏كيف يمكنك فعل هذا؟"
‏وكان هناك يصبح هنديًا أكثر فأكثر.
‏بدأ الأمر بالجزء العلوي، ‏ثم نزل إلى السروال.
‏ارتدى الزي الكامل. ثم اعتمر غطاء الرأس.
‏المفضل لديّ هو عندما دخل في اجتماع ‏مع شخصيات هندية
‏وكانوا جميعًا يرتدون بدلات.
‏دخل هذا الرجل في ذلك الاجتماع
‏وبدا وكأنه على وشك ‏إجراء تجربة أداء لفيلم "بات بان".
‏تعجبنا قائلين، "ما هذا؟"
‏لقد كان هنديًا جدًا ‏لدرجة أنني كنت آمل أن تأتي لحظة
‏يكون فيها في منتصف خطاب،
‏وكنت آمل فحسب أن يقول فجأةً،
‏"هل يمكنني أن أقول كم أنا فخور
‏بالعمل الذي أنجزناه معًا؟
‏ككنديين وكهنود،
‏نحن..."
‏كنت آمل أن يحدث ذلك.
‏كنت أنتظر حدوثه.
‏"أكبر فضيحة على الإطلاق.
‏لقد أصبح هنديًا."
‏لا أظن أن الأمر كان بهذا السوء.
‏أظن أنه يحاول جاهدًا فحسب، لأصدقكم القول.
‏أظن أن "جاستن ترودو" يحاول جاهدًا.
‏يحاول جاهدًا أن يبيّن تعاطفه. ‏يحاول جاهدًا، أتفهمونني؟
‏لا أظن أن الأمر بهذا السوء. ‏وأنصتوا، أنا متحيز.
‏أعلم أنني متحيز. فأنا كذلك.
‏لأنني أيضًا تصرفت مثل "ترودو".
‏سوف... أجل.
‏سأعترف بهذا هنا الليلة.
‏تصرفت مثل "ترودو" أيها الكنديون.
‏أنا أيضًا حاولت جاهدًا ‏التواصل مع مجموعة من الأشخاص،
‏ولم يمض الأمر على ما يُرام.
‏حدثت قصتي في "إدنبرة"، "اسكتلندا".
‏إنه مكان جميل. إذا لم تذهبوا إليه، ‏فاذهبوا. فهو مكان مذهل.
‏كل شيء.
‏إنه مكان مليء بالتاريخ.
‏الناس لطفاء ودافئون.
‏المكان ليس دافئًا، بل الناس.
‏كل شيء قديم. ويحبون إخبارك بذلك.
‏في كل مكان تذهب إليه في "إدنبرة"، ‏يقول الناس،
‏"ما عمر هذا الجسر في رأيك؟"
‏فتجيب، "لا أعرف." فيقولون، "عمره 300 عام."
‏فتقول، "حسنًا." ‏فيقول، "هذه الكنيسة عمرها 500 عام.
‏قابل ابني، 800 عام."
‏فأقول، "يبدو ستة أعوام." ‏فيقول، "هذه صنعة اسكتلندية."
‏لكنهم أناس رائعون. ‏أمضيت وقتًا رائعًا هناك.
‏كنا هناك من أجل مهرجان كوميدي.
‏و...
‏ما أفعله عندما أسافر هو،
‏إذا كنت في المكان نفسه مع أصدقائي،
‏فإننا نحاول قضاء الكثير من الوقت معًا.
‏وما نفعله هو أننا نطلب الطعام أو نخرج، ‏وعندما نفعل ذلك،
‏نسمح لشخص واحد بتحديد الوجبة.
‏لا أحد يتفاوض. لكل منا يوم واحد للاختيار.
‏وهكذا كلما جاء يومي،
‏اخترت الطعام الهندي باستمرار.
‏أجل، أعتقد أنه أفضل طعام في العالم.
‏لا يضاهيه شيء.
‏من لا يتفق معي، ‏فلنلتق في موقف السيارات ويمكننا القتال.
‏أحب الطعام الهندي. أحببته طوال حياتي.
‏كنت في "إدنبرة" مع أصدقائي. ‏وسألوا، "إلى أين سنذهب؟
‏(تريفور)؟" فأجيب، "طعام هندي." ‏فيقولون، "كل مرة!" فأقول، "أجل، كل مرة."
‏"تختار الطعام نفسه." ‏"فلماذا تواصلون السؤال؟"
‏"إذا كنتم تعلمون فلا تسألوا. ‏توقّفوا عن سؤالي."
‏وبحثت عن مكان نذهب إليه.
‏أحاول دائمًا العثور على أكثر مطعم هندي ‏أصلي يمكنني العثور عليه.
‏أقصد مطاعم هندية أصلية.
‏لذا أذهب إلى مكان، ثم أسأل.
‏أسأل الناس، "إلى أين تذهب؟"
‏والأماكن التي يقولها البيض، لا أذهب إليها.
‏وجدت مطعمًا أصليًا.
‏وكان... كنت سعيدًا جدًا.
‏الآن، السبب في أنه كان يجب أن يكون أصليًا،
‏لتفهموني قليلًا...
‏لقد نشأت في "جنوب أفريقيا"، كما تعلمون.
‏الآن، ما قد لا يعرفه الكثير من الناس ‏هو أن "جنوب أفريقيا"
‏بها أكبر عدد من الهنود خارج "الهند".
‏أكبر عدد من الهنود خارج "الهند".
‏أنا أعرف "كندا" رقم واحد الآن.
‏ولكن في أثناء نشأتي،
‏كان لدينا أكبر عدد من الهنود خارج "الهند".
‏أجل. لذلك إذا انفجرت "الهند"...
‏نكون نحن "الهند".
‏كان الأمر وشيكًا.
‏ولذا كنت محظوظًا ‏لأنني نشأت محاطًا بالثقافة الهندية.
‏في الواقع، كان أحد أعز أصدقائي في نشأتي
‏طفلًا هنديًا صغيرًا اسمه "ثيسين بيليه".
‏كنا صديقين صدوقين.
‏لا أظن أنكم تفهمون. كنا نتسكع معًا كل يوم.
‏كنا نمضي فترات الراحة معًا.
‏كنا نتسكع ونأكل ونفعل كل شيء معًا.
‏كانت بيننا قواسم كثيرة مشتركة.
‏التقينا في بداية العام الدراسي.
‏وكانت بيننا قواسم كثيرة مشتركة.
‏فكان يحب الركض. وكنت أحب الركض.
‏لذا...
‏كنت أنا و"ثيسين" نقضي كل يوم معًا.
‏وكانت طقوسنا بسيطة. ‏كنا نذهب إلى جميع الفصول الدراسية،
‏ثم نلتقي في وقت استراحة.
‏في وقت الاستراحة، ‏كنا نجلس ونتناول الغداء معًا.
‏كانت وجبتا غدائنا مختلفتين للغاية.
‏لأن "ثيسين" كان يحصل على غداء مغلّف ‏من والدته كل يوم.
‏وكنت آخذ نقودًا من أمي لشراء الطعام
‏من متجر المدرسة.
‏من المقصف.
‏لذلك كنت أذهب وأشتري الطعام كل يوم.
‏لأن أمي لا تستطيع الطبخ، اتفقنا؟
‏لقد حاولت ذات مرة، ‏وقلت، "لا تفعلي هذا مرةً أخرى.
‏هذه إساءة معاملة للأطفال. ‏أعطيني المال فحسب."
‏لذلك كنت أشتري الطعام كل يوم.
‏أما "ثيسين" فكان يأكل طعامًا ‏تعدّه والدته كل يوم.
‏وكل يوم، كانت الوجبة بالكاري.
‏أعرف ذلك
‏لأننا كنا نجلس كل يوم معًا،
‏وكان "ثيسين" يفتح صندوق غدائه الصغير،
‏ويخرج علبة عصيره الصغيرة،
‏ويزيل غلاف شطيرته ذات المثلثات الصغيرة.
‏ثم يخرجها،
‏ويفتح الخبز،
‏وينظر بداخله، ثم يصرخ بأعلى صوته.
‏قائلًا، "كاري!
‏بئسًا يا أمي!"
‏كل يوم.
‏كل يوم، كنا نجلس، معي طعامي ومعه طعامه.
‏كان يخرج العصير من الصندوق ‏ويزيل غلاف الشطيرة وينظر بداخله،
‏ويقول، "كاري!
‏بئسًا يا أمي!"
‏كل يوم.
‏بلا استثناء.
‏كل يوم. لحم ضأن بالكاري.
‏لحم حمل بالكاري.
‏بطاطس بالكاري. ‏كل طعام يمكنكم تخيله بالكاري.
‏لكنه كان يأكل الكاري كل يوم.
‏"كاري!" كان جزئي المفضل في اليوم.
‏في بعض الأيام، لم أكن حتى أفتح غدائي ‏خوفًا من تفويت اللحظة.
‏كنت أجلس بجانبه، منتظرًا.
‏ويفتحها ويقول، "كاري!"
‏وكنت أقول بجانبه. "بئسًا يا أمي!"
‏حدث هذا كل يوم لشهور عديدة.
‏ثم أخيرًا،
‏أخيرًا،
‏مع المجازفة بكسر الروتين،
‏التفتّ إلى "ثيسين" يومًا ما، ‏وهو يصرخ قائلًا، "كاري!
‏بئسًا يا أمي!"
‏وقلت، "(ثيسين).
‏تعرف أنك ستأكل الكاري كل يوم."
‏فقال، "ماذا؟"
‏قلت، "ستأكل الكاري كل يوم.
‏وكل يوم تفتح الخبز،
‏وكل يوم تُصدم وتقول، (كاري! بئسًا يا أمي!)
‏ولكن طعامك سيكون بالكاري دائمًا."
‏قال، "أعلم يا (تريفور).
‏أنا لست مصدومًا. ولكنني محبط.
‏اتفقنا؟ لأنني آتي إلى المدرسة كل يوم،
‏وعندما أبدأ تناول غدائي،
‏أفتح صندوقي كل يوم وأعرف أنني سأجد الكاري
‏لأننا ليلة أمس أكلنا الكاري.
‏ثم ما تفعله أمي هو أنها تأخذ الكاري ‏من الليلة الماضية،
‏وتضعه في شطيرة من أجلي،
‏وذلك هو الكاري الذي سآكله اليوم.
‏وأعرف أنني حين أعود إلى المنزل الليلة،
‏سآكل الكاري ‏الذي أعرف أنني سأجده في اليوم التالي.
‏لذا سآكل الكاري كل يوم.
‏سأجد الكاري ثم أجد المزيد منه.
‏أعرف أنني هندي يا (تريفور)، ‏ولكن هذا مبالغ فيه.
‏أريد أن آكل شيئًا مختلفًا فحسب.
‏يقولون إن التنوع هو نكهة الحياة، ‏لا الكاري وحده."
‏قلت، "ولكن يا (ثيسين)، هل هذا سيئ؟"
‏فقال، "لم أعد أعرف.
‏فقدت رؤيتي للأمر.
‏خذ، يمكنك أن تأكله."
‏وأعطاني شطيرته بالكاري.
‏وقضمتها.
‏ويا أهل "تورنتو"، ‏هناك لحظات في حياة المرء...
‏تشكّل شخصيتك إلى الأبد.
‏لحظات تحدد من ستصبح.
‏كانت هذه واحدة من تلك اللحظات.
‏وضعت تلك الشطيرة في فمي،
‏وقضمتها، وعاد فمي إلى الحياة.
‏اكتشف لساني هدفه.
‏لم أكن أعرف أن البطاطس لها مذاق كهذا.
‏كانت النكهة قوية.
‏وجحظت عيناي.
‏قلت، "يا للروعة! كاري!
‏شكرًا يا أمي."
‏وقلت، "(ثيسين)، هذا مذهل. ‏هل تأكل هذا كل يوم؟"
‏فأجاب، "كل يوم لعين."
‏فقلت، "حسنًا، لنتبادل.
‏سأعطيك مالي لتشتري من المتجر،
‏وتعطيني طعامك بالكاري كل يوم."
‏وفعلنا ذلك. تقايضنا.
‏واسمحوا لي أن أخبركم بشيء الآن. ‏ظننتم أننا كنا صديقين صدوقين،
‏لقد أصبحنا توأمي روح.
‏أجل، لأن كلينا حصل على كل ما حلمنا به.
‏كنت أتناول وجبة مطبوخة في المنزل كل يوم.
‏وباعتباره شخصًا هنديًا، فقد بدأ نشاطًا ‏تجاريًا. كان "ثيسين" وكأنه في الجنة.
‏كان حالنا مثاليًا.
‏ومنذ ذلك الحين، أحببت الكاري.
‏وبعد عقود عديدة. في "إدنبرة"، "اسكتلندا".
‏خرجت مع أصدقائي.
‏كنا نختار مكانًا. فاخترت المطعم الهندي.
‏مطعم هندي أصلي. ‏وصلنا إليه وكان أصليًا حقًا.
‏كان أصليًا. دخلناه فسمعنا موسيقى هندية.
‏كان فيه هنود يأكلون. وطهاة هنود في الخلف.
‏النوادل هنود. ‏ووجدنا أزياء هندية على الحائط.
‏قلت، "هذا هو. أنا في الديار."
‏دخلنا وجلسنا.
‏وبمجرد أن جلسنا، أحد أصدقائي واسمه "ستيف"،
‏مدّ يده ليأخذ قائمة الطعام. فقلت، "(ستيف)،
‏لا عليك. ‏سأطلب الطعام لكل الجالسين إلى المائدة."
‏فقال، "لا بأس يا (تريفور). ‏سأطلب لنفسي، شكرًا لك."
‏قلت، "لا، هذه ليست المشكلة يا (ستيف).
‏ولكنني أفضّل أن أطلب لنا جميعًا، اتفقنا؟
‏اتفقنا؟ هل تقبل؟"
‏قال، "لا أعرف لماذا هذا ضروري.
‏أظن أنني سأطلب لنفسي. هل تقبل؟"
‏فقلت، "لا، لا أقبل. ‏هذا ليس مقبولًا يا (ستيف).
‏هذا ليس مقبولًا. اتفقنا؟
‏لأنك على الأرجح ستقول شيئًا سيحرجني
‏أمام قومي من الهنود. اتفقنا؟
‏لذا أريدك أن تترك الأمر."
‏فقال، "آسف. ماذا قد أقوله ليحرجك
‏أمام قومك من الهنود؟"
‏قلت، "لا أعرف، ولا أريد أن يحدث هذا.
‏دعني أتدبر الأمر فحسب، اتفقنا؟"
‏فقال، "أدعك تتدبر الأمر؟
‏(تريفور)، أؤكد لك ‏أنني أكلت الكاري لسنوات عديدة."
‏فقلت، "(ستيف)، هذا ليس الوقت المناسب. ‏دعنا لا نتجادل فحسب، اتفقنا؟"
‏فقال، "ماذا تقصد؟ لماذا قد أحرجك؟"
‏فقلت، "لا تريد أن تعرف السبب. ‏دعنا لا نفعل هذا فحسب."
‏فقال، "لا، لماذا؟ هل لأنني أبيض؟"
‏فقلت، "أنت من ذكرت الأمر، لا أنا. اتفقنا؟
‏لم أكن سأذكر العرق، لكنك ذكرته.
‏وبما أنك ذكرته، لنتحدث عنه."
‏في كل مرة أصطحب أصدقائي البيض ‏إلى مطعم عرقي،
‏يقولون دائمًا ما يحرجني.
‏في كل مرة.
‏إما أنهم لا يعرفون كيفية نطق الطعام
‏وإما يقولون شيئًا عشوائيًا.
‏يقولون، "هل لي بهذا؟ خبز البابادوم؟
‏ما اسم هذا؟
‏هل لي بهذا من فضلك ولكن ليس حارًا؟"
‏فيُرد عليهم، "بئسًا لك!"
‏"هل لي بكاري ولكن ليس حارًا؟" "بئسًا لك!"
‏كيف تطلب الكاري ولكن لا يكون حارًا؟
‏هذا هو المغزى من الكاري.
‏تريد الكاري من دون توابل حارة.
‏ماذا؟ هل تذهب إلى مطعم سوشي ‏وتطلب السمك مسلوقًا قليلًا؟
‏"لا أريد التوابل."
‏"طاف أجدادك حول العالم ‏وقتلوا الناس من أجل التوابل!
‏والآن لا تريدها؟
‏اصمت وكل التوابل يا (ستيف)."
‏فقال، "(تريفور)، لا أعرف حقًا سبب هذا.
‏اتفقنا؟ لن أحرجك. أفهم الكاري."
‏فقلت، "لنترك الأمر على هذا النحو. ‏سأطلب لك.
‏أفهم هذه أكثر منك."
‏فقال، "آسف، أنت لست هنديًا أكثر مني."
‏فقلت، "آسف، ماذا؟"
‏فقال، "أجل، أنت لست هنديًا أكثر مني."
‏فقلت، "شيء ما يحدث!"
‏فقال، "ما هذا؟ فقلت، "بالضبط."
‏"لا تقل إنني لست هنديًا أكثر منك."
‏"اصمت. عندما يأتي النادل..." ‏فقال، "لن أصمت."
‏قلت، "اصمت!" فقال، "حسنًا، اطلب إذًا."
‏أتى النادل،
‏رجل هندي وسيم يرتدي زيًا هنديًا جميلًا،
‏وقد جاء.
‏وأنا أعرف "ستيف". ‏أستطيع أن أراه يشكك في سلطتي
‏من زاوية عيني.
‏وحينها تصرفت مثل "ترودو".
‏كنت متحمسًا بشدة.
‏أردت أن أوضّح له أن هؤلاء هم قومي.
‏عندما وصل النادل، لم أتركه يتكلم حتى.
‏بادرت وقلت بلهجة هندية، "مساء الخير.
‏سأطلب للمائدة بأكملها، من فضلك.
‏هل لنا بثلاثة لفائف خبز نان بالثوم؟
‏سنأخذ ثلاثة من الرومالي روتي.
‏وشاهي بانير وبالاك بانير.
‏أتعلم؟ سنأخذ طبق روغان جوش. ‏بلحم الضأن بالطبع.
‏هل يمكننا أيضًا الحصول على دجاج بالزبدة ‏لأصدقائي القوقازيين من فضلك؟
‏ثم نريد ثلاثة سمبوسة
‏وثلاثة أكواب لبن لاسي بالمانجو لنهضم بها.
‏شكرًا جزيلًا لك."
‏أبليت حسنًا في الطلب.
‏استطعت أن أشعر بهذا.
‏استطاع الجميع الشعور بهذا.
‏شعروا بشيء ما.
‏لأن الصمت عمّ المائدة.
‏حدّق النادل إليّ فحسب.
‏في البداية ظننت أنه انبهر. ‏ثم أدركت أنه كان محتارًا.
‏ومال إليّ ذلك الرجل الهندي،
‏ونظر في عينيّ، وقال،
‏"آسف يا سيدي، هل يمكنك أن تكرر ما طلبت؟
‏لم أسمع ما قلت. فلديك لهجة غريبة."
‏فقلت، "بئسًا!
‏إنه اسكتلندي!"
‏أقصد أنني أعرف أنه اسكتلندي. ‏فنحن في "اسكتلندا".
‏اسكتلندي... ولكنه هندي! لم أتوقع ذلك.
‏لأن المكان بأكمله هندي. ‏مطعم هندي وكان الناس هنودًا.
‏وملابس هندية على الحائط. كان الرجل هنديًا.
‏كانت لحيته هندية. ‏ولكن لهجته كلهجة شخصية "شريك".
‏لم أتوقع ذلك.
‏والآن لم يفهمني.
‏لأنني بالغت التصرف مثل "ترودو".
‏ما كان عليّ أن أحاول جاهدًا.
‏ولكنني حينها أدركت
‏أنني لا أستطيع التوقف أيضًا.
‏لأن ذلك سيكون عنصريًا.
‏لذا الآن،
‏ينظر إليّ ذلك الرجل الاسكتلندي الهندي.
‏الجميع هادئون، وقال،
‏"إذا كنت لا تمانع، هل يمكنك ‏الطلب مرةً أخرى، أبطأ قليلًا هذه المرة؟
‏لم أسمع ما قلت."
‏فقلت، "هل تريد ‏أن أكرر الطلب بأكمله مرةً أخرى؟"
‏فقال، "نعم إن كنت لا تمانع. ‏أنا جاهز متى تجهز."
‏فقلت، "أتعلم؟ أظن أن كل فرد على المائدة ‏يمكنه أن يطلب لنفسه.
‏لا أظن أنه من الضروري ‏أن أرعاهم وكأنني أمهم.
‏يمكن للجميع أن يطلبوا بشكل فردي.
‏وسنكمل بعد هذا، اتفقنا؟"
‏قال "ستيف"، أتمنى لو كنت أستطيع،
‏ولكنني خائف جدًا من أن أهين شخصًا ما.
‏أظن أن صديقي هذا يجب أن يطلب لنا. ‏أرجوك يا (تريفور)، تفضّل.
‏تفضّل. أنت أكثر ثقافةً مني."
‏قلت، "لا يا (ستيف)، أرجوك. ‏يمكنك أن تبذل قصارى جهدك.
‏أنا متأكد من أنك تعرف بالضبط ما تريد."
‏قال، "لا، ولكن ماذا لو قلت شيئًا محرجًا؟
‏آخر ما أريد فعله هو الإساءة ‏إلى ثقافة شخص آخر يا (تريفور)."
‏فقلت، "لا يمكنك الإساءة إلى أي شخص. ‏لا أخطاء بيننا، اتفقنا؟
‏جميعنا أصدقاء.
‏إذا ارتكب شخص خطأ، فإننا ننساه.
‏في الواقع، مهما حدث اليوم، ‏سننساه جميعًا، اتفقنا؟
‏اطلب فحسب."
‏فقال، "لا، أتمنى لو كنت أستطيع، ‏ولكن أكمل يا (تريفور) من فضلك."
‏لت، "لا، اطلب فحسب يا (ستيف)." ‏قال، "لا، أرجوك يا (تريفور)."
‏قلت، "اطلب أيها الوغد!
‏اطلب فحسب!"
‏قال النادل، "مهلًا، ‏لا حاجة إلى التشاجر فيما بينكما.
‏انظر، من الواضح أن صديقك غير مرتاح قليلًا.
‏اطلب له فحسب."
‏فقلت، "أجل، هذا غير مريح على الإطلاق."
‏"حسنًا، هل لنا
‏بثلاثة من الرومالي روتي،
‏وثلاثة لفائف خبز نان بالثوم،
‏وشاهي بانير وبالاك بانير،
‏وهل لنا بطبق روغان جوش بلحم الضأن؟
‏ونريد أيضًا دجاجة بالزبدة..."
‏قال، "لأصدقائك القوقازيين؟"
‏قلت، "للجميع.
‏يمكن لأي شخص الاستمتاع بأنواع ‏الكاري المختلفة. ولا يجب أن تكون حارة.
‏لا يهم ما دمت تشارك.
‏لا تُوجد طريقة خطأ."
‏"أنت متفاهم جدًا يا (تريفور)."
‏"أجل، أنا متفاهم."
‏"هل يمكننا أيضًا الحصول..."
‏"ألن ترد على المكالمة؟"
‏"لا، يمكنهم الاتصال بي لاحقًا."
‏قال، "أصبح الأمر محرجًا. ‏رد على الاتصال فحسب. سأنتظر."
‏قلت، "حسنًا."
‏"مرحبًا؟"
‏"أجل، أنا (تريفور). بم أخدمك؟"
‏"أجل، لا، بشحمه ولحمه. ‏هلّا تطرقت إلى صلب الموضوع.
‏لا أستطيع التحدث الآن. هل يمكنك...
‏هل يمكنك أن تخبريني بما تريدين؟ ‏لا أستطيع التحدث لوقت طويل. هل يمكنك...
‏لا، لا خطب في صوتي. هلّا تطرقت...
‏لا، كل شيء على ما يُرام. ‏لا، لم أُختطف. لا.
‏لم أُختطف. كل شيء على ما يُرام.
‏هذه ليست رسالة سرية. ‏هلّا تخبرينني بما تريدين.
‏لا، يمكننا التحدث لاحقًا إذًا.
‏لا، أجل، يصبح صوتي هكذا أحيانًا. لا تقلقي.
‏لا، وأظن أنني أعرف صوتي.
‏أعرف صوتي أيضًا.
‏لطالما كان هذا صوتي طوال حياتي، اتفقنا؟
‏حسنًا، لا بأس. سنتحدث لاحقًا.
‏حسنًا، أحبك أيضًا يا أمي. إلى اللقاء."
‏أكثر وجبة محرجة تناولتها في حياتي.
‏بالكاد أكلت شيئًا.
‏جلست هناك أفكر في حياتي.
‏أخيرًا نهضنا لنغادر.
‏كان "ستيف" يبتسم ابتسامة عريضة.
‏خرجوا أمامي،
‏وفيما كنت أغادر المطعم، ‏لوّح لنا النادل لتوديعنا.
‏قال، "تصبحون على خير جميعًا! ‏أرجو لكم ليلة سعيدة."
‏ولوّحنا له. ‏قال، "معذرةً، قبل أن تذهب، مهلًا.
‏ألست (تريفور نواه)؟
‏الكوميدي، صحيح؟"
‏قلت، "نعم، لماذا؟"
‏فقال، "لا، لأنني
‏خدعتك تمامًا يا (تريفور)!
‏خدعتك تمامًا يا (تريفور)!"
‏قلت، "مهلًا، ماذا...
‏انتظر، هل أنت هندي؟" ‏فقال، "بالطبع أنا هندي!
‏بالطبع أنا هندي! المكان بأكمله هندي!
‏خدعتك تمامًا، أليس كذلك؟"
‏قلت، "لا أفهم." فقال، "ألا تفهم؟
‏أنت دخلت وقلت لهم إنك قادم.
‏ثم بدأت تتكلم باللهجة. ‏وفكرت في أن أغيّر لهجتي أيضًا.
‏غيّرت لهجتك. وغيّرت لهجتي.
‏وكنت تتكلم بتلك اللهجة. وتمزح، فكنت أمزح.
‏هل تحب المزاح؟" فقلت، "لا، لا أحب مزاحك!
‏ظننت أنني سأُقاطع! أترى هذا؟"
‏فقال، "كان الأمر مذهلًا. ‏كنت تتعرق بشدة من الحرج! لا من الكاري.
‏كان ذلك مضحكًا جدًا يا (تريفور)!"
‏قلت، "لم يكن ذلك مضحكًا. ‏كان أصدقائي يضحكون عليّ."
‏قال، "أعلم." قلت، "كنت مرعوبًا يا رجل. ‏لماذا قد تفعل ذلك؟"
‏فقال، "لأنني يا (تريفور) ‏أتلذذ بألم ومعاناة الآخرين.
‏يُسمى هذا بالشماتة."
‏تحية لكم يا أهل "تورونتو"!
‏لقد كنتم مذهلين. ‏شكرًا جزيلًا لكم على حضوركم!
‏أحبكم جميعًا. طابت ليلتكم!
‏أحبكم جزيلًا. طابت ليلتكم جميعًا.
‏ترجمة "محمد عبدالحليم"