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Damas y caballeros, ¡den la bienvenida a Tom Papa!
TOM PAPA: HOME FREE
Vaya.
Miren esto.
Washington DC, muchas gracias por venir.
Qué bien.
Me encanta esta ciudad. Es divertida.
Cada año es más divertida.
Me alegra estar acá.
Hubo algunos cambios en mi casa.
Dejamos a mi hija menor, la más joven, en la universidad.
Ya se fueron ambas.
Y nadie te avisa lo difícil que es fingir que estás triste.
Ni una lágrima.
De verdad pensé que iba a llorar. Me siento pésimo.
Pero creo que estoy más feliz que nunca.
Y no tiene nada de malo. Hicimos de todo juntos.
La quiero con locura. Las quiero a ambas.
La pasamos bien, pero ya se acabó.
Quieren que sea feliz.
No quieren pensar que papá está llorando en una habitación vacía.
Quieren creer que está bien, consumiendo microdosis
y mirando Rick y Morty a solas.
Es lo que hago.
Sí.
Porque ahora tengo libertad. Nunca la había tenido.
No sé si a ustedes les pasó, pero, cuando era pequeño,
me hicieron vivir con mis padres.
Y no podía beber ni fumar nada porque siempre estaban ahí.
Cuando me fui de allí, formé mi propia familia.
Nadie te dice que, cuando tienes hijos, ellos serán tus nuevos padres.
Y no puedes beber ni fumar nada porque siempre están ahí.
Y no saben guardar secretos.
Pero ahora por primera vez se han ido, y yo hago todo lo que quiero.
Puedo tomar martinis a media tarde.
Sí.
Sé que no van a llamarme de repente para que las vaya a buscar a kárate.
Durante muchos años,
manejé en un estado cuestionable a las 4:00 de la tarde.
"Yo voy. Yo las busco".
Ya ni siquiera me visto.
¿Para qué? Mi esposa se va a trabajar y, adiós, pantalones.
Los perros están felices. Dicen: "Ahora eres uno de nosotros".
Mientras se revuelca en el patio, mi perra parece decirme:
"Frota el trasero en el árbol. Es increíble".
Y tiene razón. Lo es.
Es un árbol especial.
Pero seré sincero con ustedes.
Casi morimos.
Criar hijos no es broma. No lo es.
Si no tienes hijos, la gente te lo pregunta con liviandad.
"¿Cuándo vas a tener hijos? Deberías tener".
No. Deberían pensarlo muy bien antes de tener hijos.
Deberían haberme visto antes de que me metiera en esto.
Era flaco. Tenía el pelo largo y rizado.
Y veía bien.
Tenía vista de águila. Ahora tengo vista de topo.
Mi esposa y yo somos una sombra de lo que éramos.
A veces, estamos en la cocina
y me dice: "Podríamos tener sexo ahora. Nadie se enteraría".
Y le digo: "Sí, podría ser".
"O podríamos acostarnos en el piso frío y dormir un rato. Está muy cómodo".
"No estamos muriendo, solo descansando".
Ya no veo bien. No me pasa todo el tiempo.
Solo cuando conduzco de noche, rodeado por otros autos.
Parece que estoy viendo un show de fuegos artificiales.
Y pienso: "Mejor me quedo en la parte oscura en el medio".
Confundo los botes de basura con gente.
"¿Por qué salieron todos esta noche?".
"Nadie salió. Es día de reciclaje. Tranquilo".
Debes ser inteligente y adaptarte. Ahora me guío con el cordón de la acera.
Para eso está. Vuelvo rebotando a mi casa.
Pero es un verdadero placer.
Puedo volver a ser quien era antes.
Cuando tienes hijos, debes fingir que eres Superman.
Los hijos buscan protección, y no tienes nuevas habilidades.
Te vas del hospital, te desean suerte y no te explican nada.
Y yo no era Superman.
Ahora que son mayores, puedo admitir que soy humano.
Y ahora saben que tienen suerte de estar vivas.
Muchas veces, cuando eran pequeñas, quería llorar. Pero no podía.
No quería que volvieran de la escuela
y me vieran sollozando en la mesa de la cocina.
"Papá, ¿qué te pasa?".
"¿Qué no me pasa?".
"No sé ni por dónde empezar. No tengo dinero. ¿Ustedes tienen?".
"Tú cumpliste años hace poco. Seguro que te dieron dinero".
No puedes ser sincero cuando son chicos.
"Papá, ¿existen los monstruos?". "No sé. Tal vez sí".
"A veces los siento. ¿Tú no?".
"A veces los escucho. ¿Los oyes en el ático? ¿Qué es eso?".
No puedes decirles eso.
Cuando vienen a desayunar,
te sorprendes: "¡Gracias a Dios! Pensé que no sobrevivirías".
"Anoche oí ruidos. Pensé que te había comido el monstruo".
Ahora puedo ser sincero. Si no me gusta la oscuridad, se lo digo.
No, no me gusta.
No creo que a nadie le guste. Da miedo.
En el lavadero, tenemos una puerta que tiene un resorte.
Guardamos muchas cosas ahí dentro.
La puerta se cierra sola cuando entras.
Pero el interruptor está en la pared de enfrente.
Y es mucha distancia. Está muy lejos.
No puedo hacer esto…
No puedo mantenerla abierta con el pie. Debo hacerlo rápido.
Voy a buscar lo que necesito y…
Se cierra, y está oscuro.
Y siento que mis mayores miedos me dicen: "¡Te atrapé!".
Antes no podía admitirlo.
Arropaba a mis dos hijas, mis dos hermosos ángeles.
"Buenas noches, niñas. Hasta mañana".
"Buenas noches, papá.
¿Puedes dejar la luz encendida? Nos da miedo la oscuridad".
"No".
"Vamos. No hay nada que temer. Hasta mañana".
Corría a mi habitación y encendía todo.
Claro que da miedo en la oscuridad.
Podía escuchar sus lloriqueos por el pasillo.
Durante horas.
Hice una de esas pruebas de ADN antes de que se fueran.
Lo recomiendo mucho. De verdad.
Sé que darle tu ADN a una empresa es un poco turbio.
Sin duda, no harán nada bueno con él.
Claramente, van a clonarnos en el futuro.
Pero ¿qué importa? Habremos muerto. Es fascinante.
Los clones lucharán con los robots del futuro.
Es genial, ¿no?
Seis clones suyos sin partes íntimas, corriendo por el campo.
Con el cabello largo al viento.
Aprendiendo karate y comiendo carne de ardilla.
¡Qué emocionante!
Pero, a corto plazo,
no solo conoces tu ascendencia,
sino que también averiguas todos los secretos de tu familia.
Eso no me lo esperaba. Es muy emocionante.
Los secretos salen a la luz con el ADN. No hay forma de ocultarlos.
El ADN es como el tío borracho que viene a la cena navideña.
El que dice: "Espera un minuto. ¿Crees que ese es tu verdadero padre?".
"¡Tengo algo que decirte!".
En mi familia, sabíamos que seríamos mayormente italianos
y algo alemanes, pero de eso no se habla.
Según los resultados, también somos un poco franceses.
Aparecieron unos franceses.
Le pregunté a mi madre: "¿Quiénes son los franceses?".
Y me dijo: "Ahora ya lo sabes. Tu abuela era una zorra".
"Perdón. ¿Cómo llamaste a Nana?".
"Sí, era una zorra. Se acostó con medio mundo en Europa.
Por eso tienes las cejas raras y tu tío es gay".
Creo que no funciona así.
No más secretos.
El ADN y las redes sociales. Hago giras por todo el país.
Algunos investigan y a veces me dicen: "Creo que somos parientes".
Llamo a mi madre: "¿Quién es Holly?". "¿Por qué preguntas?".
"Porque aquí hay una mujer de Tampa
que quiere venir a celebrar Acción de Gracias
y se parece mucho a papá".
"Mierda. Nos encontró".
Las familias guardaban grandes secretos por generaciones.
Si algo los avergonzaba frente a los vecinos,
si no lo entendían o los incomodaba,
mentían al respecto o lo escondían en el ático.
¿Un bebé no deseado? Al ático.
¿TDAH sin diagnosticar? Al ático.
"¿Tu hijo tartamudea?". "¿Qué hijo?". Al ático.
En todo el país, hay niños en la ventana del ático.
"¿Adónde van todos?".
"¡Yo también quiero una mochila!".
Qué triste.
De niño, si intuías algún secreto familiar
y les preguntabas a tus abuelos, te mentían en la cara.
"¿Quién es el hombre del garaje?". "¿Qué hombre?".
"Hay un hombre que vive ahí hace mucho". "No hay ningún hombre".
"Sí hay". "¡Cállate!".
Ese fue un gran momento para ser padre.
Podías decirles a tus hijos que se callaran, sin más.
Nada de largas conversaciones.
Nada de explicaciones.
"¡Cállate!".
¿No hubiera sido mucho más fácil?
"¿Por qué el sol quema?". "No sé. ¿Por qué no te callas?".
"Eso estuvo fuera de lugar".
Ser padre era aún más fácil en esa época. Ni siquiera tenías que criar a tus hijos.
Solo aparecías de vez en cuando y les dabas una paliza.
Para mi padre, éramos desconocidos que irrumpían en la sala.
"¿De dónde salieron estos niños? ¡Fuera de aquí!".
Mi mamá venía y nos decía: "Déjenlo en paz. Trabaja mucho".
"Estábamos jugando". "Jueguen a callarse la boca".
Eran otros tiempos.
Teníamos un tío que un día se hartó. En medio de la cena, se levantó y se fue.
Y no volvió. Abandonó a mi tía y a mis primos.
Se fue sin más. "¿Dónde está el tío Bob?", preguntamos.
Y nos mintieron en la cara. Dijeron que fue a Siberia.
No estaba en Siberia.
Fue al apartamento de su novia, en la misma ciudad, y vivió allí dos años.
En la misma ciudad.
Solíamos verlo.
Por ejemplo, en el supermercado. "¿Ese es el tío Bob?".
"No, ese desgraciado está en Siberia".
"Se parece mucho al tío". "Me parece que te vas a callar".
Hasta que un día volvió, se sentó y siguió comiendo.
Como si nada hubiera pasado. Le preguntamos: "¿Y Siberia?".
"No se llamaba así", respondió.
Ahora que ya no hay secretos, todo es mejor.
Ahora ayudamos a la gente, en vez de meter cosas en el ático.
Nos ocupamos de la salud mental. Nos ayudamos mutuamente.
Es un mejor momento. Todos van a terapia.
Si necesitas hablar con alguien y vas a terapia, te felicito.
Yo no voy, pero te felicito.
No estoy bien. Necesito ayuda. Pero me estoy divirtiendo.
Sé que, si voy a terapia, no querrán que me divierta.
Yo sé cuál es mi problema. Como y bebo demasiado.
"¿No quieres saber por qué?".
Ya sé por qué.
La vida es difícil y eso es divertido.
Todos tenemos problemas. Absolutamente todos los que estamos aquí.
Aún robo en tiendas.
Ustedes también deberían. Es divertido.
Cuando eres niño, sueles robar cosas. Como nunca me atraparon, yo sigo.
Sí, estoy invicto.
Nada importante. No soy un cretino.
Robo cositas, como hilo dental y dulces. Cosas así.
Cosas por las que no deberíamos pagar.
¿Verdad? No pagaré por un bolígrafo.
No pago por bolígrafos. Los robo.
En CVS, en Walgreens…
Hasta a ti. Te robaría tu bolígrafo también.
Inténtenlo. Es divertido.
Cuando eres adulto, nadie te dice nada.
Un gerente de CVS de 16 años te ve metiéndote un dulce en el bolsillo:
"No tengo tiempo para esto".
"No haré que la policía se lleve a mi profesor de secundaria".
Cuanto más mayor me haga, más robaré.
Cuando tenga 80 años, no haré otra cosa.
Me despertaré, tomaré un café, iré a Best Buy y me robaré todo.
"Regresó. ¿Qué se lleva esta vez? Parece una PlayStation".
"¿Se la sacamos?". "No, síguelo hasta su auto".
"Se queda dormido antes de encenderlo".
Ahora ayudamos a los niños. Eso es algo bueno.
Si tienen problemas, hay maestros geniales que los ayudan.
Cuando era niño, no había de esos maestros.
Eran un desastre.
No tenían respuestas. Solo decían que yo era hiperactivo.
En cada reunión de padres: "Este niño es hiperactivo".
"Habla todo el día y hace amigos en clase".
"Hay que parar eso de inmediato".
Llegaban, se ajustaban la peluca, tomaban whisky y nos arrojaban cosas.
Siempre nos arrojaban gomas de borrar, tizas…
A un amigo le tiraron un diccionario por la cabeza.
Así como escucharon.
No necesitábamos anfetaminas. Estábamos concentrados.
Nuestra vida dependía de eso.
Teníamos una profesora de español que venía con resaca
y había un 50 % de probabilidad de que se le saliera un pecho.
Estábamos concentrados.
Si van a terapia, sepan que irán siempre.
Tendrán que ir por siempre.
Porque no nos arreglan. No hay forma.
Nunca oí a alguien decir: "Es mi último día de terapia".
No funciona así.
Somos seres físicos.
Cambiamos constantemente, evolucionamos y nos deterioramos.
Eso te afecta físicamente y emocionalmente.
Minuto a minuto, segundo a segundo.
No puedes prestarte atención a ti mismo. Somos un proyecto en curso.
A veces pienso que toda mi estructura emocional
depende de lo que comí ese día.
¿Alguna vez les pasó?
"¿Doritos rancheros? Hace mucho que no como".
Media hora después: "Creo que me voy a morir".
"¿Por qué me arden los ojos? Me siento raro".
Siempre cambiamos.
No los conozco, pero estoy seguro
de que ya no son los mismos que eran antes del show.
El efecto de la hierba se está yendo.
El alcohol hace efecto.
Algunos no comieron y están de mal humor.
Otros comieron mucho. Tienen gases y molestan al de al lado.
¿Y los que están ahí en el medio ya fueron al baño?
Tendrían que haber ido al baño.
No estamos felices siempre. No se presionen.
No se sientan mal si no están felices siempre.
Eso es mentira. Un invento de las redes sociales.
No debería ser así.
La felicidad es como el subidón de una droga.
Nadie está feliz siempre.
Los payasos están felices siempre y asustan a todos.
Tienen una sonrisa permanente.
Porque matan de noche y se regodean de día.
No deberíamos estar felices siempre.
La felicidad está aquí arriba. En cambio, si están alegres…
Eso está más abajo. La alegría está ahí abajo.
Y la depresión, justo debajo.
Justo ahí.
Muy cerca de la alegría, y todo el día así…
No habría comedia si estuviéramos felices siempre.
No estaríamos aquí ahora. Así es como funciona.
Nos reímos unas horas. En cuanto se acaba, vuelven a su vida apestosa.
Sí. Así llamé a su vida.
Apestosa.
Tranquilos. La mía es igual.
No estamos felices siempre.
Piensen en los retratos de los museos.
Todas esas personalidades del pasado.
La reina Isabel, Juana de Arco, Washington, Jesús.
Ni una sonrisa. ¿Se dieron cuenta?
Nadie sonríe.
No hay pinturas así de Lincoln y sus amigos…
Solo la Mona Lisa sonríe, y es una sonrisa de porquería.
Así le sonríes a alguien
cuando sube al ascensor en el último minuto.
"¿No podías esperar? Bueno".
"Ahora presionas todos los botones. Genial".
A veces necesitas perspectiva para saber que estás bien.
Voy a bares de mala muerte. ¿Alguna vez fueron?
Cada ciudad tiene uno.
Vayan.
Ya saben de qué bar hablo.
Es raro, sin ventanas. Solo hay un ojo de buey en la puerta.
Nunca entra ni sale nadie. La puerta está acolchada por alguna razón.
Vayan a media tarde.
Cómprenle bebidas al hombre de 80 años sentado en la barra
bajo esas tristes luces navideñas.
Ha estado allí desde 1937.
Cómprenle un trago. Nadie sabe su nombre.
Lo llaman Popeye, pero nadie sabe su nombre.
Escúchenlo.
Cómo peleó en cada guerra, perdió dinero en cada recesión
y tiene todas las ETS conocidas.
Una hora después, sales y piensas: "Creo que puedo con esto".
"Voy a estar bien".
Es difícil sentirse bien.
No me siento muy bien ahora.
¿Ustedes? La estoy pasando bien, pero no me siento bien.
¿Se sienten bien? No.
Se sienten gordos. Nos pasa a todos.
Gordos no, hinchados. Es eso, sin duda.
Solo hay que orinar. ¿Verdad?
Es retención de líquidos.
Líquidos mezclados con alitas de pollo, macarrones con queso
y helado que comemos a escondidas de nuestra familia.
No, no necesitan que los llame "gordos". Ya saben cuál es su problema.
Puede que no se sientan gordos, pero hay algo que no les gusta.
A todos nos pasa. Seguro que ahora están pensando en eso.
Quizá tienen unos rollitos.
O un pezón deforme. He visto muchos de esos.
Ese que apunta hacia la derecha sin razón.
Vas para este lado, pero él apunta para el otro.
Se ven muchos pies ahí fuera. Es temporada de pies.
Los veo en el aeropuerto. Hay muchos pies raros.
Hay mujeres de mediana edad que están evolucionando.
Les salen dedos extra.
¿Vieron eso? Al lado del dedo gordo, hay algo que sobresale.
Puede servir para rastrillar las hojas del jardín
mientras respondes correos y hablas por teléfono.
Pero, cuando estás en público, es mejor usar calcetines.
Nos torturamos.
El objetivo del cerebro
es almacenar los insultos que nos lanzan en nuestra vida
y reproducirlos una y otra vez hasta la muerte.
Y, aun entonces, seguro que no se detiene.
Me miraré a mí mismo en el ataúd y pensaré:
"Soy repugnante. Miren eso".
"¿Por qué me pusieron un conjunto deportivo? Nunca lo usé".
"¿Estoy muerto y parezco sudado? Soy de lo peor".
Y esa baja autoestima que tenemos es por insultos de hace mucho tiempo.
No es algo reciente.
Pero tu cerebro se ha aferrado a eso.
Nadie te insulta de adulto.
¿Cuándo fue la última vez que te dijeron "Muévete, gordo" en el supermercado?
O alguien en la fila para pagar: "Pareces pobre".
"Vine a comprar para mi familia".
Fue en la infancia, cuando fuiste a la escuela por primera vez.
"Adiós. Voy al jardín de infantes".
Entraste a la escuela emocionado y los otros niños llegaron corriendo:
"Hueles a jamón".
"¿Por qué dices eso? Vine a colorear y hacer amigos".
Treinta años después, estás pensando:
"No recibiré ese ascenso. Todos saben que huelo a jamón".
"Se lo van a dar a Donna. Todos aman a Donna. Huele a galletas".
Solo nos pasa a los humanos. Otros animales no tienen este problema.
Tu perro no tiene baja autoestima.
Tu perro no cree que es una basura,
incluso mientras come de la basura.
No se sienta en el sofá y se tortura a sí mismo.
"¿Qué me pasa?".
"Tengo que recomponer mi vida".
"Les dije a todos en Año Nuevo que no comería más basura".
"Lo dije en una habitación llena de gente.
Pero dejaron la puerta entreabierta y no me pude resistir".
"No puedo salir a caminar en este estado".
No, tu perro come basura y se sienta en el sofá.
"Gracias por lo que hiciste por mí".
"Gracias. Yo también te quiero".
"Me lo comí todo".
"Hasta me comí la bolsa. Sí, eso hice".
"Sí. ¿Sabes por qué? Porque soy un buen chico".
"Sí, lo soy. Soy un buen…".
"Perdón".
"Dios, lo vomité. Lo siento mucho.
¿Vas a limpiar eso? No.
También me lo comeré".
"Hoy por ti, mañana por mí".
"Creo que tengo un hueso de aguacate atorado en el trasero".
"Después nos ocupamos, cuando estés llegando tarde al trabajo.
No te preocupes ahora".
Deben ser como su perro.
Trátense como su perro se trata a sí mismo.
De verdad. No sean tan duros con ustedes.
¿Cuál es el objetivo? ¿Verse increíbles?
No, es seguir con vida. Es lo único que tienen que hacer.
Están aquí. Lo lograron. Felicitaciones.
Bueno, no sé si merece un aplauso.
Sienten mucho ímpetu en este momento, ¿no?
Resulta que no es tan difícil mantenerse con vida.
Han sobrevivido por poco muchas veces y siguen adelante.
Siempre sobreviviendo por poco.
Cada vez que eso pasa, los demás piensan que es gracioso.
"¡Ese autobús pasó así de cerca!".
"¿Cuánto tiempo estuviste bajo el agua en la fiesta de la piscina? ¡Por Dios!".
Nos atragantamos todo el tiempo.
Una vez tuve una bola de pachinko atorada en el cerebro.
Es como el pinball, pero con bolitas de acero.
Cuando era niño, noté que la bolita me entraba perfectamente en la nariz.
Pensé: "Esto será gracioso. Pondré una en esta fosa nasal.
Luego, cerraré la otra y le dispararé en la cara a mi amigo".
Una buena broma.
Ya estaba listo y pensé en lo divertido que iba a ser,
así que inhalé.
No sé adónde se fue.
Fue un raro viaje al hospital. "¡Sáquenla!". Fue muy vergonzoso.
"Se cree gracioso. Dile lo que hiciste".
"Nada más sáquenla".
Sobrevivimos por poco. Siempre nos electrocutamos.
Siempre estamos… En todos lados.
¿Por qué conocemos el sabor de las baterías?
Porque somos estúpidos y afortunados de seguir aquí.
Mi compañero de cuarto de la universidad bebía alcohol de grano puro
y prendía fuego sus pedos delante de todos.
Todas las noches.
Hasta ese tipo sigue vivo.
Trabaja de abogado en Phoenix.
La gente acude a él con sus problemas.
No saben que no es más que un neurótico con traje.
Con todo lo que comemos en este país, me sorprende que estemos vivos.
Por Dios.
La pasamos bien, pero no comemos bien.
Somos el único país que tiene un concurso de comer salchichas.
Un concurso de comer salchichas.
Una salchicha es el peor alimento para el cuerpo humano.
Hay estudios que dicen que cada salchicha que comes
te quita 30 minutos de vida.
Debería ser una emergencia nacional.
¿Nos importa? Claro que no.
Tenemos un concurso y lo transmitimos por ESPN el 4 de julio
para destacar a los mejores de los nuestros.
Se las damos a nuestros hijos en la barbacoa.
Gritamos: "Bájate del trampolín, apaga el cigarrillo
y come esta salchicha".
"Muestra algo de respeto".
¿Pero a quién le importa? No nos van a descontar los 30 minutos hoy.
No comes la salchicha y pierdes 30 minutos esa noche.
Es al final, cuando todo es raro y aterrador.
O sea que, con cada salchicha que como,
tengo 30 minutos menos para mirar la pared del hogar de ancianos.
Mientras espero que un extraño me cambie.
Yo diría que las salchichas son un superalimento.
Deberíamos comer salchichas con cada comida.
Deberían rehacer la pirámide alimenticia y poner una salchicha arriba.
Sé que hay presión. Siempre hay mucha presión.
Y no quiero que se sientan mal ni empeorar su baja autoestima.
Son hermosos. De verdad. Son un milagro.
Es una locura que estemos aquí.
Que todo el polvo de estrellas de este enorme y loco universo
de alguna manera se juntó ¡y salieron ustedes!
Cada uno es un milagro, sentado junto a otro.
Todos somos milagros.
Sé que a veces cuesta creerlo.
Cuando te detienes en 7-Eleven alrededor de la medianoche…
lo que encuentras no son milagros.
Parecen más bien errores.
Pero está bien. Son milagros que tomaron decisiones extrañas.
Ustedes son hermosos. Todos me parecen atractivos.
Sobre todo porque llevan ropa. Es la verdad.
Todos tienen su estilo. Se ven genial.
En unas horas, quitaremos estas capas…
Será otra historia. Habrá cosas raras que cuelgan.
Pelos que salen del trasero como alambres.
Te crecen cosas que no creíste que crecieran en humanos.
"¿Eso es un percebe? ¿Qué soy?".
"¿Soy un bote?".
No me gusta verme desnudo.
Salgo de la ducha. Soy el único en el baño.
Me veo en el espejo.
Y me cubro de inmediato, como una dama, desde las tetas hasta los muslos.
Como una salchicha envuelta, con una toalla en la cabeza.
Mis pezones solían estar aquí.
Vi una foto mía en la secundaria. Estaban aquí.
Ahora están aquí.
Estuvieron aquí. Ahora están abajo… Los estoy tocando ahora mismo.
Como si hubieran renunciado a su trabajo.
No hubo preaviso.
Voltearon el escritorio, me mandaron a cagar y huyeron.
Y aún no se detienen.
Siguen huyendo. Como dos exconvictos en un campo de trigo.
A los 80, los tendré en los bolsillos.
Es difícil sentirse bien, sobre todo con las redes sociales.
Cada vez que miras el teléfono, hay gente que se ve genial.
Y te llaman "perdedor" porque no vives como ellos.
Te aparecen esos fanáticos del agua helada.
Esos imbéciles que actúan como si fueras un perdedor
si no te levantas a las 6 y te zambulles en agua helada.
Cierren el pico.
Salgan de mi teléfono.
Haré un video de los beneficios de una larga ducha caliente.
Eso es lo mejor. Cuando haces que el agua esté cada vez más caliente,
te quedas 15 minutos más, sales como un fideo mojado
y cancelas todos tus compromisos del día.
Eso es lo mejor.
Y los que muestran los abdominales se quitan la camisa donde no deberían,
como en una escuela o en la parada de autobús.
"¿Quieres abdominales como estos?".
"La verdad, no".
¿Qué voy a hacer con los abdominales? No van a ayudarme en nada.
Esos tipos no me impresionan. Me siento mal por ellos.
Sé que están solos. Deben estar solos.
No puedes vivir con alguien
y hacer abdominales bajo la mesa de café las 24 horas.
La otra persona quiere ver la tele. Nadie lo toleraría.
No, viven solos en un apartamento de un cuarto, con una barra de dominadas.
Toman batidos de proteínas y cagan como un conejo.
No me impresionan. Ustedes sí.
La gente que vive en familia es impresionante.
El de los abdominales jamás podría.
No podría alistar a la familia para ir a la escuela un martes a oscuras.
Ni hacer desayunos individuales para cada malcriado de la casa.
Porque nunca quieren comer lo mismo. Jamás sucede.
Ni alimentar a las mascotas al mismo tiempo.
Ni limpiar lo que desechan por atrás casi de inmediato.
Ni dejarlos en la escuela
y recogerlos al final del día, veinte minutos después.
Ni llevarlos toda la tarde, como si fueras su Uber,
a todas sus tontas actividades. No podrían hacerlo.
¿Creen que el de los abdominales se sentaría en una sillita en el dentista?
¿Y que hojearía una revista
mientras espera a que salga el dentista y le dé una factura de $5000?
Y todo porque el pequeño desgraciado dejó de cepillarse los dientes.
Y lo sabías. Sabías que no se cepillaba los dientes.
Dejaste de preguntar para no arruinar la hora de ir a la cama.
Te cansaste de ser el malo.
Revisaste el cepillo y estaba mojado, pero era mentira.
Era mentira.
Fue un engaño.
Mojó el cepillo, sentado en el inodoro, mientras miraba porno en el teléfono.
Y ahora tienes una factura de $5000.
Pero, a pesar de que tu hogar te vuelve loco y te sale caro,
es preferible vivir con todos ellos, antes que vivir solo con tus abdominales.
Porque seguro que tu familia está agradecida.
Nunca dirán "gracias".
"Gracias por mantenernos con vida".
Pero es lo que estás haciendo.
Literalmente los mantienes con vida. Sin ti, estarían muertos.
Podría dejar a mis hijas con una lata y un abrelatas,
regresar al otro día, y estarían muertas.
Muertas.
Nunca dirán "gracias", así que no esperen eso.
Pero, cuando los vean, recuérdenles esto:
"Sin mí, estarías muerto".
"O, peor aún, sin dientes. No tendrías dientes".
"Como una calabaza tras Halloween".
"Irías a la escuela con la cara aplastada…
y desearías haber muerto".
"De nada".
Bloqueo a toda esa gente en Instagram.
No tengo a esos en mi inicio. Lo único que veo son panaderos.
Eso es todo.
Me encanta hornear pan. No puedo parar.
Me encanta.
Mi algoritmo no es más que pan. Pan y bebés. Es todo.
Mi panadero favorito mide un metro de alto y dos de ancho.
Es un panadero francés. Es puro abdomen.
No es más que un abdomen mantecoso.
Hace croissants. Es lo único que hace.
Los pone en el horno, los hornea, los saca, los abre.
Sale vapor.
Luego se los come frente a la cámara, y me excito.
En mi familia, demostramos amor con la comida.
Así nos comunicamos, con comida.
Mi mamá me hacía sándwiches de salami para la escuela cada día.
Así me di cuenta de cuánto me amaba.
Si me hacía uno solo, no me había portado bien.
Si me hacía tres, era un buen chico.
Me llamaban Tommy Salami. Imaginen cuántos sándwiches comía.
Mis padres me visitaron hace poco. Y claro que los amo.
Pero se quedaron dos semanas.
No preguntaron. Se aparecieron sin más.
Dos semanas no es una visita. Eso es una insurrección.
Mi padre es tan tacaño, que eligió la fecha que necesitaban
y fue cambiando de fecha hasta encontrar la más barata.
Luego compró los boletos.
Yo habría pagado.
Les habría pagado el vuelo o un hotel o un francotirador.
Los amo. No me malinterpreten.
Es una bendición tener a tus padres.
Pero, por Dios, es demasiado.
Mi madre me decía: "No te preocupes.
No seremos una molestia. Solo pasaremos el rato.
No notarás que estamos. No tienes que entretenernos.
Solo queremos estar cerca". Bueno.
Sí, claro.
Iba a la cocina temprano a tomar un café antes de que se levantaran todos.
Y estaban ahí sentados, como dos lobos marinos solitarios.
Estuvieron esperando desde las 4:00.
"No sabíamos cuándo te levantabas".
Cuando hospedas visitas, no hay actividad que consuma suficientes horas del día.
Van a la playa. "Ahí está el océano. Muy bien, volvamos a casa".
"Faltan 12 horas para ir a dormir".
Pero no tienen actividades ni pasatiempos.
No hacen crucigramas, deportes, sudoku, nada.
Son simples padres italianos que comen.
Solo comen y hablan de lo que comieron.
Hablan de qué comerán esta noche y si hay tiempo para comer en el medio.
Son como dos mapaches jubilados que me revisan la cocina.
Mi madre buscaba sobras en la basura bajo el fregadero de la cocina.
"Queda carne en este hueso de pollo. No sé por qué lo tiraste, ricachón".
Mi padre comía una galleta.
Se le cayó y sin querer la pisó. Se la quitó de la suela del zapato
¡y se la comió!
Frente a mí.
Dije: "¿Qué haces?".
Parecía un niño que está en problemas, pero no sabe por qué.
Le dije: "No comas algo que pisaste".
"¿Por qué comiste esa galleta?".
Y me dice: "La levanté antes de los cinco segundos. Tranquilo".
No funciona así.
Si se cae una galleta al inodoro, no puedes comerla, aunque seas rápido.
Los amo, pero es una relación complicada.
Si aún tienen a sus padres, es una bendición.
Pero sé que se sienten culpables a veces. A veces llaman y ustedes no contestan.
Y, cuando contestan, se impacientan porque no saben usar el teléfono.
Les dicen algo feo antes de colgar. Sé que se sienten culpables.
Pero no se sientan así. Les diré algo.
Ellos no hablan bien de ustedes tampoco.
Estoy seguro de que mi padre decía cada noche:
"Tenemos que largarnos de aquí".
"El señor ricachón no me deja comer lo que pisé".
"¿Quién diablos se cree que es?".
"Por cierto, te traje una galleta".
"Un tentempié".
Me dio una nueva perspectiva.
Ahora que mis hijas se fueron, seré como ellos.
Querré pasar el rato con ellas.
Querré que mis hijas me quieran y todo eso.
Me encanta estar familia. Vengo de una familia numerosa.
Y, al mismo tiempo, es difícil. Tus sentimientos saldrán heridos.
No se puede recibir amor sin que te rompan el corazón.
Es como cuando alguien compra esos perros grandes.
No entiendo a esa gente.
Tienen perros gigantes, llenos de pelos y amor.
Se apoderan de toda la casa. Todos los aman.
Y se mueren a los tres meses.
No podría soportar ese dolor.
Necesito algo pequeño que tiemble y se orine encima durante 25 años.
Que pierda extremidades, una a la vez. Y con ojos saltones.
"Todavía estoy bien, Tommy".
Un amigo tiene un gran danés.
¿Estás loco?
Ese perro debería venir con una pala.
No podría con eso.
Es lo mismo con los niños. Ocupan toda la casa.
En un abrir y cerrar de ojos, se van.
Los primeros cinco años no los recuerdan. No recuerdan nada.
Los últimos cuatro años intentan escapar.
¿Quedan unos ocho años en el medio?
No sé si vale la pena.
Antes de que se fuera, le dije a mi hija: "Hice todo esto por ti.
Yo no quería esta casa ni vivir en este pueblo.
No quería a estos animales.
Ni siquiera tengo amigos. Mis amigos son los padres de tus amigos.
Hice todo esto por ti, ¿y ahora te vas a ir?
Yo debería irme.
Puedes quedártelo todo.
Solo dame una mochila con un CD de Van Halen y algo de hierba.
Volveré a la vida que tenía antes de conocerte".
Pero las quiero mucho.
Qué curioso. Realmente no planeas tu vida. Simplemente sucede.
Planeas un poco, pero simplemente sucede.
No sabía que estaría aquí ahora, hablando de mi familia.
Fue fortuito.
Me cansé de comer pizza solo.
Comía pizza solo todo el tiempo. Pensaba: "Qué deprimente".
Comía pizza solo y vi a una chica bonita.
Le dije: "¿Quieres que comamos pizza?".
Y me dijo: "Sí. Siempre como pizza sola".
"Yo también. Comamos juntos".
"Bueno".
Cinco años después, estábamos en el aeropuerto,
con un niño desnudo y un gato,
desarmando un cochecito con los pies a las 6:00 a. m.
y sudando como locos.
Y se acabó nuestra vida.
Todo porque no podía comer pizza solo.
No puedo decirles qué hacer con su vida.
No lo sé. Tengan hijos o no los tengan. Cásense o no se casen.
Para mí, valió la pena.
Para mí, todo valió la pena, porque ahora sé
que alguien contestará el teléfono.
Al final, habrá alguien allí cuando llame la policía
y digan que estaba nadando en la fuente del centro comercial otra vez.
"Venga a buscarlo. No, la está pasando bien. No hay prisa".
"Tiene los pantalones puestos esta vez".
"Los niños le tiran monedas y no se da cuenta".
"Quizá robó una PlayStation. Hablaremos cuando llegue".
Todos vamos al mismo lado.
Elijan lo que elijan, llegaremos al mismo lado.
Todos vamos al mismo sitio.
Si eres joven y ves a un anciano,
sé que crees que ese no serás tú en el futuro.
Miras a una persona mayor y crees que no serás así.
Es como mirar una secuoya o un unicornio.
Muy pronto, ese serás tú.
Si eres mayor, ves a alguien joven y piensas: "Aún me veo así",
no es verdad.
No es verdad.
Es un cliché, pero estoy convirtiéndome en mi padre.
Compré un paquete de spray de silicona el otro día.
No sé qué es.
No sé para qué se usa, pero era barato, así que lo compré.
Tal como haría mi padre.
Ahora voy a regalarle uno al cartero.
Tal como haría mi padre.
Creemos que somos jóvenes y fuertes. Y todos lucen hermosos.
Muy pronto, estarán en la fila del aeropuerto
con una almohada para el cuello, pensando que es genial.
Empezarán a hacer ejercicios de ancianos.
Empezarán a hacer algo así.
Vamos a ser esos viejos que empiezan a toser de la nada.
No están comiendo ni bebiendo nada y, de repente, explotan.
Morados, con los ojos desorbitados.
Luego se detienen y siguen con la conversación.
"¿Hablaremos de lo que acaba de pasar? Casi te mueres hace un segundo".
"¿No? Bueno, continúa con la historia. La he oído mil veces. Genial".
Es difícil ser una persona mayor hoy en día.
Ya no puedo jubilarme.
Siguen elevando la edad de jubilación. No es bueno para los ancianos
ni para los jóvenes
que tienen que trabajar con gente mayor tanto tiempo.
¿De verdad quieren un piloto de 80 años?
"Nos vamos a Dayton. Digo, Denver. Bueno, me entendieron".
"Estoy muy cansado".
"Debí retirarme hace tiempo, pero no me dejan".
"Estoy cerca de la muerte, y tú también".
Si haremos que los ancianos trabajen, divirtámonos.
Alquilémoslos para poder usar el carril de alta ocupación.
Puedes decir que va a trabajar.
Vas a la oficina, lo dejas y alguien lo trae de vuelta.
"¿Cuándo llegamos?".
"Ya estuviste ahí". "¿Sí?".
"Ni siquiera almorcé".
Alquilémoslos para la atracción del tren fantasma.
Dejamos a seis ancianos en el camino.
No me burlo de los ancianos.
Quiero ser anciano. Quiero que ustedes lo sean.
Eso sería una bendición. Será genial. Seguiré de gira.
Iré a su hogar de ancianos.
Contaré chistes y no podrán reírse. Parpadearán y se tirarán un pedo.
Quiero vivir hasta ser uno de esos tipos que se viste como capitán de un barco.
¿Los vieron?
No tienen bote ni viven cerca del mar. Simplemente aparecen vestidos así.
Con el sombrero, los botones, todo. Tenemos que aceptarlo.
Espero que tengan un buen año. Diviértanse.
No creo que vaya a ser un gran año.
Parece que va a ser muy complicado.
Diría que apaguen las noticias, pero es muy difícil.
Tenemos esos tontos teléfonos y cuando los abrimos…
Otro idiota que te grita. "Nada más buscaba una cafetería".
Los teléfonos dan miedo.
El otro día le explicaba a mi sobrino lo que era el apocalipsis nuclear.
Gracias por eso, TikTok.
El chico no tenía idea de qué era. Tiene 17 años, por cierto.
Pensé: "Tal vez ser mal estudiante sirva de algo. Bien por ti".
Todos le dicen que lea más. Era feliz hasta hace una semana.
Yo le dije: "Todos vamos a morir algún día,
y hay un modo en el que podríamos morir el mismo día".
Así que no se preocupen. A veces, es mejor no saber tanto.
No necesitan tanta información.
Que nos llegue no significa que la necesitemos.
Puedes morir en un ataque nuclear o si te ataca una ardilla.
Lo vi en YouTube. Es una muerte horrible.
Te sacan los ojos y te llenan de nueces.
Es mejor no saber tanto.
Si te dan una galleta de chocolate, no piensas en lo que contiene.
No piensas en toda la mantequilla, la grasa, el azúcar y la sal.
Y que alguien la hizo con sus manos.
Lo dicen como si fuera algo bueno: "Toma esta galleta que hice".
No pienses en eso. Di: "¡Gracias!".
¿Quieres conocer la opinión política de tus amigos?
Si quieres tener amigos, mejor no.
No hagas esas preguntas. Es mejor no saber tanto.
Seré sincero.
No quiero saber lo que mi esposa piensa de la mayoría de las cosas.
Llevamos 24 años felizmente casados.
¿Saben por qué? No hacemos preguntas tontas.
"¿Estás feliz ahora? ¿Hay algo que debería cambiar?".
No hacemos esas preguntas.
¿Quieres estar felizmente casado? Cállate y sigue.
¿Terapia de pareja? ¿Estás loco?
¿Pagarle a un extraño para que se meta en sus viejas peleas? No, gracias.
Le digo a mi esposa cada noche: "Eres un desastre y yo también.
Vamos a ver la tele".
Seré sincero. No le caigo bien últimamente.
Lleva así como dos meses. No sé por qué. Y no pienso averiguarlo.
Va a volver.
Llevamos 24 años. Lo olvidará. Volverá.
La amo con locura. Es una buena relación.
Si no nos divorciamos tras vivir con tantos animales, estaremos bien.
Cuando me casé, le dije: "Quiero formar una familia contigo.
Sería maravilloso. No quiero mascotas".
"Yo tampoco quiero mascotas". Me mintió en la cara.
Mi esposa y mis hijas salían y traían diferentes animales cada semana.
Vivo en una extraña arca de Noé. Deberían vernos.
Aves, peces y lagartos.
Tenemos un lagarto. Tiene una esperanza de vida de 50 años.
Lo sabe.
Pasa el rato en su rama y me mira así…
"Sabemos quién ganará esta carrera".
Y dos perros locos.
Tenemos un pug llamado Frank. Es muy gracioso.
Es como vivir con un extraterrestre. Ronca mientras come.
¿Quién hace eso?
Está en su plato, masticando y tragando. Está despierto.
Y cierra los ojos y ronca. Está dormido.
En Acción de Gracias, moví la tabla tras cortar el pavo
y todo el jugo cayó del borde, directo a su cara.
Nunca había visto reír a un perro.
Estuvo feliz la mitad del día y fue infeliz la otra mitad.
Olía el pavo, pero no sabía de dónde venía.
Tenemos un labrador negro gigante, que caga como una persona.
Nunca vi algo así.
Tengo que recoger eso y llevarlo a casa, como si llevara leña para la tormenta.
Y un gato, un asesino en serie psicótico, que mata por diversión y no come nada.
Lo rompe en pedazos y lo deja. "Toma, un pájaro sin cabeza".
"¿Por qué haces eso?".
Me mira como si dijera: "¿Por qué preguntas eso?".
"¿Te doy un regalo y me tratas así?".
Trae ratas vivas y las deja en el lavadero.
Va al patio, atrapa ratas, las arrastra por el cuello,
como si la rata nos debiera dinero.
Mi esposa y yo ya no nos agradamos siempre.
Ahora somos un equipo cazador de ratas. Así pasamos el tiempo.
Soy bueno con la revista. Puedo atrapar a la rata en una esquina.
Los tres nos miramos. Mi esposa, la rata y yo.
Alguien tiene que hacer algo.
Alguien debe agarrar a la rata y sacarla afuera.
Y seré sincero. Yo no lo haré.
No quería tener animales. No agarraré a una rata que quiere morderme.
Pero finjo que lo intento.
"Son muy rápidas".
Mi esposa lo hace. Se impacienta. La agarra y me mira. "Mariquita".
Y la lleva afuera.
Y es por eso que a veces ella no me cae bien a mí.
¿Quién hace algo así?
Ahora no puedo dejar de pensar en que me casé con alguien que caza ratas.
El amor de mi vida está cubierto de huellas de rata.
"¿No quieres tener sexo? Puedo hacerte galletas".
Muchas gracias por venir. Son geniales.
Muchas gracias.
Cuídense.
Nos vemos la próxima.
Subtítulos: Laura Ferrari