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Senhoras e senhores, um aplauso para Tom Papa!
Olhem para vocês.
DC, muito obrigado por terem vindo.
Tão bom.
Adoro esta cidade. É hilariante.
Todos os anos está mais divertida.
Estou feliz por estar cá.
Tem havido mudanças em minha casa.
Deixámos a minha última filha, a minha filha mais nova, na faculdade.
Já saíram as duas de casa. Ninguém nos diz como vai ser difícil
fingir que estamos tristes.
Nem uma lágrima.
Pensei mesmo que ia chorar. Sinto-me tão mal.
Mas acho que nunca fui tão feliz.
Está tudo bem.
Nós fizemos as coisas todas.
Eu adoro-a, adoro-as às duas,
mas foi bom enquanto durou, acabou-se.
Elas querem que eu seja feliz. Não querem imaginar o pai em casa,
no quarto delas, a chorar baba e ranho.
Querem pensar que está bem na vida,
a tomar microdoses de LSD e a ver o Rick e Morty sozinho.
É o que estou a fazer.
Pois.
Porque agora sou livre. Nunca fui livre.
Não sei se isto vos aconteceu,
mas, em criança, obrigaram-me a viver com os meus pais.
Não podia beber nem fumar nada, porque eles estavam sempre por perto.
Quando me afastei deles, criei a minha própria família.
Ninguém nos diz que os nossos filhos se tornam os nossos novos pais.
E não podemos beber nem fumar nada porque eles estão sempre por perto.
E não sabem guardar segredos.
Mas, pela primeira vez, elas foram-se embora
e eu estou a fazer tudo.
Posso beber martínis a meio da tarde.
Sim.
Porque sei que não me vão ligar
para as ir buscar ao karaté.
Houve muitos anos em que conduzi de forma muito questionável às 16h.
"Eu vou lá buscá-las."
Já nem uso roupa em casa.
Quando a minha mulher vai trabalhar, tiro as calças.
Os cães estão tão felizes. "Agora és um de nós!"
Rebolo no quintal e a minha cadela olha para mim.
"Esfrega o rabo nesta árvore. É incrível!"
E ela tem razão. É mesmo.
É uma árvore especial.
Mas vou ser sincero convosco.
Nós íamos morrendo.
Criar filhos não é brincadeira.
Quando não temos filhos, as pessoas falam como se não fosse nada.
"Quando vais ter filhos? Devias ter filhos. Quando?"
Não. Pensem muito bem se querem ter filhos.
Deviam ter-me visto antes desta experiência.
Eu era magro. Tinha cabelo comprido e encaracolado.
E conseguia ver.
Tinha olhos de águia. Agora tenho olhos de caranguejo.
Eu e a minha mulher somos meras sombras do que fomos.
Às vezes, estamos na cozinha e ela diz:
"Podíamos fazer sexo já aqui. Ninguém saberia."
Eu digo: "Sim, podíamos.
Ou podíamos só deitar-nos neste chão frio e fechar os olhos.
Está-se bem aqui em baixo.
Não estamos a morrer. Estamos só a descansar."
Já não vejo nada. Nem sempre.
Só quando conduzo à noite, no meio dos outros carros.
Vem muita coisa na minha direção. Parece fogo de artifício.
Penso: "Vou só apontar para a parte escura no meio."
Confundo caixotes do lixo com pessoas à noite.
"Porque andam todos na rua?"
"Não andam, é o dia da reciclagem. Está tudo bem."
Temos de ser inteligentes e adaptar-nos.
Agora uso os passeios.
É para isso que eles servem. Faço ricochete até chegar a casa.
Mas é mesmo uma sorte.
Posso voltar a ser quem era antes de tudo isto. Sabem?
Com filhos, temos de fingir que somos o Super-Homem.
Os filhos precisam da nossa proteção e não temos capacidades novas.
Expulsam-nos do hospital e pronto. Boa sorte. Não há instruções.
Sabem? E eu não era o Super-Homem.
Agora que estão crescidas, admito que sou só um homem.
E elas sabem que é uma sorte estarem vivas.
Muitas vezes, quando era um jovem pai, quis chorar, mas não podemos.
Não queria que as minhas filhas me vissem sentado na cozinha, a chorar.
"Pai, qual é o problema?"
"Tudo!
Não percebo nada disto!
Não tenho dinheiro nenhum. Vocês têm?
Vi um cartão de aniversário. Não me mintam."
Não podemos ser sinceros com eles.
"Pai, há mesmo monstros?"
"Não sei. Provavelmente.
Sinto-os às vezes. Não os sentem?
Às vezes, acho que os ouço. Ouvem-nos no sótão? O que é aquilo?"
Não podemos dizer isso.
Ao pequeno-almoço:
"Que bom, estão vivos! Achei que não iam sobreviver.
Achei que tinha ouvido mastigar à noite. Pensei que eram vocês."
Agora posso ser sincero. Não gosto do escuro e digo-lhes.
Não, não gosto do escuro.
Acho que ninguém gosta do escuro. Não gostamos do escuro. Não, é assustador.
Na divisão das máquinas, temos uma porta com uma mola.
É ao lado da garagem, onde guardamos coisas.
A porta fecha-se assim que entramos,
mas o interruptor da luz está na parede oposta.
E está demasiado longe.
Não conseguimos…
Não a consigo manter aberta com o pé, por isso, tenho de me atirar.
Às vezes, há um cesto da Páscoa ou…
A porta fecha-se e fica escuro.
Sinto que algo passou a vida a perseguir-me e vai dizer: "Apanhei-te!"
Antes não podia admitir isto.
Deitava aquelas duas meninas, dois anjos lindos.
"Boa noite, meninas. Até amanhã."
"Boa noite, pai."
"A luz pode ficar acesa? Temos medo do escuro."
"Não.
Vá lá. Não há razão para ter medo.
Até amanhã."
E fujo para o meu quarto e acendo tudo.
O escuro mete medo e eu sabia,
pois ouvia-as a choramingar ao fundo do corredor.
Durante horas.
Fiz um teste de ADN antes de elas partirem.
Recomendo vivamente. A sério.
Eu sei que é suspeito darmos o nosso ADN a uma empresa.
Não vão fazer nada de bom com ele, de certeza.
Vão clonar-nos no futuro, claro.
Mas que importa? Estaremos mortos. É emocionante.
Vamos lutar contra robôs no futuro.
Isso é empolgante, certo?
Seis clones nossos a correr num prado, sem genitais.
Cabelo comprido como nunca tivemos.
A aprender karaté e a comer esquilos.
É emocionante!
Mas, a curto prazo,
descobrimos as nossas origens, como eu esperava,
mas também descobrimos todos os segredos da nossa família.
Eu não esperava isso. É muito emocionante.
O ADN revela todos os segredos. É impossível escondê-los.
O ADN é como o tio bêbedo que aparece no Natal pela primeira vez.
Ele diz: "Espera aí. Achas que ele é o teu pai verdadeiro?"
"Tenho uma história para te contar!"
A minha família sabia que éramos sobretudo italianos
com uma costela alemã de que não falamos.
Descobrimos que somos sobretudo italianos, um pouco alemães e um pouco franceses.
Perguntei à minha mãe: "Porquê franceses?"
Ela disse: "Descobriste o segredo.
A tua avó era uma puta."
"Desculpa. O que chamaste à avó?"
"Sim, era mesmo uma puta. Dormiu com homens da Europa inteira.
É por isso que tens sobrancelhas estranhas e o teu tio é gay."
Acho que não funciona assim.
Não há mais segredos.
O ADN e as redes sociais. Eu viajo por todo o país.
As pessoas investigam e vêm falar comigo.
"Acho que somos parentes."
Eu telefono à minha mãe. "Quem é a Holly?" "O que sabes?"
"Há uma mulher de meia-idade em Tampa que quer vir à Ação de Graças.
E é muito parecida com o pai!"
"Merda. Ela encontrou-nos."
As famílias guardavam segredos sombrios ao longo de muitas gerações.
Tudo o que os envergonhasse à frente dos vizinhos,
que não entendessem, que fosse desconfortável,
simplesmente mentiam sobre isso, ou enfiavam-no no sótão.
Bebé indesejado? Mete-o no sótão.
Défice de atenção não diagnosticado? Leva-a para o sótão.
"O teu filho é gago?" "Qual filho?" Mete-o no sótão.
Tantos miúdos a espreitar pelas janelas do sótão.
"Aonde vão t-t-t-todos?"
"Também quero uma m-m-m-mochila!"
É tão triste.
Em criança, se suspeitássemos de um segredo de família
e perguntássemos aos adultos, mentiam-nos descaradamente.
"Quem é o homem que vive na garagem?" "Qual homem?"
"Vive lá um homem há muito tempo."
"Não vive lá ninguém." "Vive, sim." "Cala-te!"
Que boa altura para ter filhos. Conseguem imaginar?
Podíamos mandá-los calarem-se, sem mais nem menos.
Não havia longas conversas.
Não havia explicações.
Cala-te e pronto!
Não era muito mais fácil?
"Porque é que o sol é quente?" "Não sei. Porque não te calas?"
"Isso foi desnecessário."
Era ainda mais fácil ser pai.
Nem éramos considerados um dos progenitores.
Só tínhamos de aparecer e bater-lhes de vez em quando.
O meu pai tratava-nos como estranhos que tinham invadido a sala da televisão.
"De onde saíram estes miúdos? Tira-os daqui!"
A minha mãe dizia: "Deixem estar o pai. Trabalha muito."
"Estávamos só a brincar." "E agora estás só a calar-te."
Eram outros tempos.
Tínhamos um tio que não aguentou.
Levantou-se a meio do jantar e saiu porta fora.
E não voltou. Abandonou a minha tia e os meus primos.
Foi-se embora. E nós: "Onde está o tio Bob?"
Eles mentiram-nos descaradamente. Disseram: "Foi para a Sibéria."
Não foi para a Sibéria.
Foi para o apartamento da namorada na mesma cidade
e viveu lá durante dois anos.
Na mesma cidade.
Nós víamo-lo na rua.
Estávamos no supermercado. "Aquele é o tio Bob?"
"Não, esse cabrão está na Sibéria."
"Parece mesmo o tio Bob." "Parece que vais calar a boca."
Um dia, ele entrou em casa, sentou-se e continuou a comer.
Como se nada tivesse acontecido. Perguntámos: "Que tal a Sibéria?"
E ele: "Esse não era o nome dela."
Acho que estamos melhor agora, que se sabem as verdades.
Ajudamos as pessoas, já não enfiamos as coisas no sótão.
Lidamos com a saúde mental, ajudamo-nos mutuamente.
É muito melhor. Toda a gente faz terapia.
Se precisam de falar com alguém e fazem terapia, eu acho muito bem.
Eu não faço, mas acho muito bem.
Não estou bem, há muito para corrigir, mas estou a divertir-me.
E, se fizer terapia, sei que eles vão acabar com isso.
Sei qual é o meu problema. Como e bebo em excesso.
"Não queres saber porquê?"
Eu sei porquê.
A vida é dura e é divertido fazer isso.
Toda a gente tem problemas.
Todos nós temos problemas.
Eu ainda roubo.
Vocês também deviam roubar. É divertido.
Sabem quando roubamos coisas em crianças? Nunca fui apanhado e continuo a roubar.
Sim, sou imbatível.
Não roubo coisas grandes.
Roubo coisas pequenas, como fio dental, doces e assim.
Coisas que deviam ser gratuitas.
Sabem? Canetas? Não vou gastar dinheiro em canetas.
Não te dou dinheiro por uma caneta. Eu roubo canetas.
CVS, Walgreens…
Se te conhecesse, roubava-te a caneta.
Experimentem. É divertido,
sobretudo como adultos, porque não nos chateiam.
Um gerente de uma loja com 16 anos vê-nos a enfiar um chupa-chupa no bolso.
"Não tenho tempo para esta merda!
Vou chamar a polícia por causa do diretor da escola? É ridículo."
Quanto mais velho for, mais vou roubar, de certeza.
Quando tiver 80 anos, não vou fazer mais nada.
Acordo de manhã, tomo café, vou à Best Buy e roubo até mais não.
"Ele voltou! O que leva desta vez? Parece uma PlayStation."
"Tiramos-lha?" "Não, segue-o até ao carro.
Ele adormece antes de o ligar. Não faz mal."
Agora ajudamos os miúdos, isso é melhor. Ajudar os miúdos é bom.
Quando as pessoas têm problemas, têm a ajuda de grandes professores.
Em criança, não tive grandes professores.
Eram desastrados. Não tinham respostas para nós.
Diziam aos meus pais que eu era hiperativo.
No início das aulas. "Este rapaz é hiperativo."
"Fala o dia todo e faz amigos nas aulas."
Temos de parar já com essa merda.
Chegavam, ajustavam as perucas,
bebiam Jack Daniel's e atiravam-nos merdas.
Atiravam-nos imensas coisas. Borrachas, giz…
O meu melhor amigo levou com um dicionário na cabeça.
Sim, na cabeça.
Não precisávamos de Adderall. Estávamos concentrados.
As nossas vidas dependiam disso.
A nossa professora de espanhol aparecia tão ressacada,
que havia 50 % de hipóteses de lhe vermos as mamas.
Estávamos concentrados.
Muy bien!
Se fizerem terapia, terão de fazer terapia até ao fim da vida.
Porque não nos curamos. É impossível curar isto.
Nunca me disseram: "É o último dia de terapia, já estou bom!"
Não funciona assim.
Somos seres físicos.
Estamos em constante mudança, em evolução e decadência.
Afeta-nos fisicamente, e as nossas emoções,
a cada minuto, a cada segundo.
Não podemos focar-nos tanto em nós. Somos um projeto em curso.
Às vezes, penso que o meu estado emocional
depende completamente do que comi nesse dia.
Isso já vos aconteceu?
"Doritos Cool Ranch? Não os como há uns tempos."
Meia hora depois, penso: "Acho que me vou suicidar."
"Porque tenho os olhos quentes? Estou esquisito."
Sempre a mudar. Não vos conheço,
mas sei que não estão exatamente como estavam no início do espetáculo.
Certo? O efeito da erva está a passar.
Estão a sentir o álcool. Alguns não comeram e estão rabugentos.
Alguns comeram demais, estão com gases e a ofender os vizinhos.
Alguns estão nos lugares do meio. Pensaram em mijar?
Deviam mesmo ter mijado.
Não estamos sempre felizes. Não sintam essa pressão.
Não se sintam inferiores por não estarem sempre felizes.
Isso é mentira. É uma ideia das redes sociais.
É impossível estar sempre feliz.
Estar feliz é como snifar coca. É lá em cima.
Ninguém está sempre feliz.
Os palhaços estão sempre felizes e assustam toda a gente.
Estão sempre a sorrir, sim,
porque matam coisas à noite e pensam nisso durante o dia.
É impossível estar sempre feliz. A felicidade é aqui em cima.
Devemos sentir-nos alegres, mas a alegria é aqui em baixo.
A alegria é aqui em baixo. E a depressão é logo a seguir.
É aqui mesmo.
Tão perto da alegria, e passamos o dia…
Não haveria comédia se fôssemos sempre felizes.
Não estaríamos aqui agora. É assim que funciona.
Vocês vêm cá e rimos durante umas horas.
Assim que acaba, voltamos para a Merdalândia!
Sim, chamei "Merdalândia" à vossa vida.
Não faz mal. Também vivo lá.
É impossível estar sempre feliz. Pensem nos quadros nos grandes museus,
das grandes figuras que vieram antes de nós.
Rainha Isabel, Joana d'Arc,
Washington, Jesus.
Nem um único sorriso. Já repararam?
Ninguém está a sorrir.
Não há quadros do Lincoln e dos seus amigos, tipo…
O único sorriso famoso é o da Mona Lisa e é um sorriso de merda.
É como sorrimos a alguém que entra no elevador no último instante.
"Não podia esperar? Está bem."
"Agora carregas nos botões todos. Muito bem."
Às vezes, só precisamos de relativizar para saber que estamos bem. Sabem?
Vou a bares merdosos. Já fizeram isso? Todas as cidades têm um.
Façam isso. Vocês sabem de que bar estou a falar.
É estranho, não tem janelas. Só há uma escotilha na porta.
Não vemos ninguém a entrar ou a sair. A porta é almofadada por alguma razão.
Vão lá a meio da tarde.
Paguem copos ao homem de 80 anos sentado nesse bar miserável,
sob as luzes de Natal mais tristes de sempre.
Estão ali penduradas desde 1937.
Paguem-lhe copos. Ninguém sabe o nome dele.
Chamam-lhe Popeye, mas ninguém sabe o nome dele.
Ele vai contar-vos que lutou em todas as guerras
perdeu dinheiro em todas as recessões e tem todas as doenças venéreas.
Passado uma hora, saem para a rua e pensam: "Acho que consigo fazer isto."
"Vai correr tudo bem."
É difícil sentirmo-nos bem.
Eu não me sinto lá muito bem.
Estou a divertir-me, mas não me sinto bem.
Vocês sentem-se bem? Não.
Sentem-se gordos. Todos nos sentimos gordos.
Sim. Gordos, não, inchados. Inchados, definitivamente.
Basta fazer xixi para desinchar. Não acham?
Sim, é só retenção de líquidos.
Líquidos misturados com panados de frango, bolinhos de macarrão com queijo
e gelado que comemos em pé, na cozinha, enquanto a família dorme.
Não merecem que vos chame gordos. Vocês sabem qual é o vosso problema.
Podem não ser gordos, mas há algo em vocês que vos desagrada.
Toca a todos. Não sei o que é, mas estão a pensar nisso agora.
Podem ter pneuzinhos estranhos. Talvez um mamilo deformado. Já vi muitos.
Há aquele que se desvia para a direita sem razão.
Estão todos a olhar para aqui e ele teima em ir para ali.
Vejo muitos pés por aí. Estamos na época dos pés.
Vejo-os no aeroporto. Há muitos pés maus por aí.
Muitas mulheres de meia-idade parecem estar a evoluir.
Crescem-lhes dedos dos pés em tempo real.
Já viram isso? Ao lado do dedo grande há uma saliência.
Deve dar jeito lá em casa, para varrer as folhas e…
… responder a emails e falar ao telefone ao mesmo tempo.
Mas agora estás em público. E se usasses meias?
Torturamo-nos. O principal objetivo do nosso cérebro
é memorizar os insultos que nos foram dirigidos ao longo da vida
e repeti-los vezes sem conta até morrermos.
E aposto que não para quando morremos.
Vou olhar para mim próprio no caixão, no fim:
"Estou nojento. Olha para mim.
Porque me vestiram o fato de treino? Nunca usei aquilo.
Como é que pareço suado se estou morto? Sou horrível."
A maioria destes insultos, já agora, a estranha baixa autoestima que sentimos
vem de insultos muitos antigos.
Não são frescos. O cérebro memoriza-os durante muito tempo.
Nenhum adulto nos insulta.
Quando foi a última vez que vos disseram, no supermercado:
"Não tropeces, badocha"?
Atrás de nós na fila para pagar. "Tens ar de pobre!"
"Estou a fazer compras para a família."
Foi quando éramos miúdos e fomos todos contentes para a escola.
"Adeus. Vou para o jardim de infância."
Chegámos à escola entusiasmados e os outros miúdos vieram a correr.
"Cheiras a fiambre."
"Porque dizes isso? Estou aqui para pintar e fazer amigos."
Trinta anos depois, estamos em casa.
"Não vou ser promovido. Todos sabem que cheiro a fiambre."
"Vão promover a Donna. Toda a gente a adora.
Ela cheira a bolachas."
São só os nossos cérebros, já agora. Os outros animais não têm este problema.
O vosso cão não tem baixa autoestima.
O vosso cão não pensa que é lixo,
nem enquanto come coisas do lixo.
Não se senta no sofá a seguir, a remoer.
"Qual é o meu problema?
Tenho de atinar.
Disse a toda a gente na passagem de ano: 'Nunca mais como lixo.'
Disse-o a uma sala cheia de pessoas.
Eles deixaram a porta entreaberta e eu perdi a cabeça lá atrás.
Não posso sair à rua assim."
Não, o cão come lixo e senta-se no sofá. "Obrigado. Vi o que fizeste por mim.
Obrigado. Também te adoro.
Comi tudo.
Até comi o saco. Sim, comi.
Sim. Sabes porquê? Porque sou um cãozinho lindo.
Sim, sou. Sou um lindo…
Desculpa.
Meu Deus, vomitei. Desculpa.
Vais limpar isto? Não.
Também vou comer isto.
O que fazes por mim, eu faço por ti.
Tenho um caroço de abacate entalado no cu.
Tratamos disso quando estiveres atrasado para ir trabalhar. Deixa estar."
Sejam mais como o vosso cão.
Tratem-se como ele se trata.
A sério. Deem um desconto. Não sejam tão autocríticos.
Qual é o nosso objetivo, amigos? Ter um aspeto incrível?
Não, é sobreviver. É isso. Sobreviver é tudo o que têm de fazer.
Se estão aqui, é porque sobreviveram. Parabéns.
Bem,
não sei se os aplausos se justificam.
Não fazemos muito por isso, pois não?
Sim, não é assim tão difícil sobreviver.
Escapamos à morte tantas vezes e ainda cá estamos.
Escapamos à morte constantemente.
E sempre que escapamos à morte, toda a gente acha hilariante.
"O autocarro não te acertou por isto!"
"Quanto tempo ficaste debaixo da jangada na festa da piscina? Meu Deus!"
Estamos sempre a engasgar-nos.
Uma vez, enfiei uma bola de Pachinko no cérebro.
Pachinko é tipo pinball, mas com uns rolamentos pequenos.
Em criança, percebi que o rolamento cabia perfeitamente no meu nariz.
Pensei: "Vai ser hilariante. Vou pôr um nesta narina.
Vou tapar esta narina e atirá-lo à cara do meu amigo."
Muito divertido.
Preparei tudo, percebi como ia ser engraçado
e inspirei.
Não sei onde foi parar.
Foi uma ida estranha às Urgências. "Tirem-no!" Foi tão embaraçoso.
"Ele acha que tem graça. Diz-lhe o que fizeste."
"Tirem-no."
Sobrevivemos tantas vezes. Estamos sempre a eletrocutar-nos.
Quantas vezes é que…? Em todo o lado.
Porque é que todos sabemos a que sabem as pilhas?
Porque somos estúpidos e é uma sorte estarmos aqui.
Tive um colega de quarto na faculdade que bebia álcool de cereais puro
e acendia os puns à frente de toda a gente.
Todas as noites.
Até esse tipo ainda está vivo.
Sim, é advogado em Phoenix.
As pessoas confiam-lhe os seus problemas.
Não fazem ideia que é só um tronco cerebral nervoso num fato.
Surpreende-me que estejamos vivos, com o que comemos neste país. Meu Deus.
Desfrutamos, mas não comemos bem.
Somos o único país com um concurso nacional de comer cachorros-quentes.
Concurso de comer cachorros-quentes.
Um cachorro-quente é a coisa pior que podemos pôr no corpo humano.
Estudaram isto.
Cada cachorro-quente que comemos rouba-nos 30 minutos de vida.
Devia ser uma emergência nacional.
Isso faz-nos parar? Nem pensar!
Em vez disso, fazemos um concurso com emissão televisiva no 4 de Julho,
para celebrarmos os nossos maiores talentos.
Servimo-los às crianças nos churrascos.
Gritamos: "Sai do trampolim, apaga o cigarro e come o cachorro-quente!"
Mostra algum respeito.
Que importam 30 minutos de vida? Não vão ser descontados hoje à noite.
Não comemos o cachorro-quente hoje e perdemos 30 minutos da noite.
Não, é no fim, quando é estranho e assustador.
Ou seja, por cada cachorro-quente,
vou passar menos 30 minutos a olhar para a parede num lar de idosos?
À espera que um estranho me mude a fralda.
Parece-me que os cachorros-quentes são um superalimento.
Devíamos comer cachorros-quentes a todas as refeições.
Deviam refazer a pirâmide alimentar e pôr um cachorro-quente em cima.
Mas eu sei que há pressão. Há sempre muita pressão.
Não quero que se sintam mal,
ou contribuir para a vossa baixa autoestima.
Vocês são lindos. São todos lindos. A sério, são milagres.
É uma loucura estarmos aqui neste momento.
Toda esta poeira estelar deste universo vasto e incrível,
de alguma forma, convergiu e criou-te.
És um milagre e estás ao lado de outro milagre.
Somos todos milagres. Às vezes é difícil pensar assim.
Quando paramos na loja de conveniência à meia-noite, a caminho de casa…
… não está propriamente cheia de milagres.
Parecem muitos erros.
Não faz mal. Também são milagres, só estão a fazer escolhas estranhas.
Não, são todos lindos. Sinto-me atraído por todos vocês.
Sobretudo porque estão vestidos, sinceramente.
Cada um tem o seu estilo. Estão ótimos.
Daqui a umas horas, retiramos estas camadas e…
É outra história. Muitos penduricalhos esquisitos.
Saem pelos estranhos do rabo, tipo João e o Pé de Feijão.
Crescem coisas no corpo que não deviam crescer em humanos.
"Aquilo é uma lapa? O que sou eu?"
"Sou um barco?"
Não gosto de me ver nu, sinceramente.
Saio do duche, estou sozinho na casa de banho,
vejo-me ao espelho…
Tapo-me logo com uma toalha
como uma senhora chique, das mamas às coxas.
Como um folhado de salsicha, com uma cobertura de toalha por cima.
Os meus mamilos costumavam estar aqui.
Vi uma fotografia minha no liceu. Estavam aqui.
Agora estão aqui.
A sério, estavam aqui e desceram. Estou a tocar-lhes. Estão aqui.
Parece que desistiram e largaram o emprego.
Não avisaram ninguém.
Atiraram a secretária ao ar, mostraram-me o dedo e fugiram.
E continuam em fuga.
Nunca os apanho, mas estão em movimento, como dois fugitivos num campo de trigo.
Com 80 anos, vão estar nos meus bolsos.
É difícil ter autoestima, sobretudo com as redes sociais.
Sempre que abrimos o telemóvel, vemos pessoas com um ar incrível.
Chamam-nos falhados porque não vivemos como eles.
Vemos aquela gente dos banhos gelados.
Vemos aqueles idiotas. Acham que somos uns falhados
se não começarmos o dia às 6h num balde de gelo.
Calem-se, porra.
Saiam do meu telemóvel.
Vou fazer um vídeo sobre os benefícios de um longo duche quente.
Seria um sucesso.
Vamos puxando água cada vez mais quente,
ficamos lá mais 15 minutos, saímos como um esparguete molhado
e cancelamos todos os compromissos do dia.
Seria um sucesso.
Há sempre tipos a exibir os abdominais. Tiram sempre a camisola onde não deviam,
como numa escola ou numa paragem de autocarro.
"Queres abdominais como estes?"
"Não, sinceramente."
O que vou fazer com os abdominais? Nada. Não vão ajudar nada a minha vida.
Esses tipos não me impressionam. Tenho pena deles.
Sei que estão sozinhos. Têm de estar sozinhos.
Temos de viver sozinhos para ter aqueles abdominais,
e treinar os abdominais debaixo da mesa da sala, 24 horas por dia,
Enquanto eles tentam ver televisão. Ninguém aceita isso.
Não, vivem sozinhos num T1 com uma barra de elevações,
bebem batidos de proteína e cagam como uma cabra.
Não me impressionam. Vocês impressionam-me.
Pessoas que vivem em família. Isso é impressionante.
Acham que os abdominais fazem isso?
Preparar a família para a escola numa terça-feira de manhã, no escuro?
Fazer pequenos-almoços individuais para cada sacana carente lá em casa?
Não podem comer todos a mesma coisa no mesmo dia. Nunca fazem isso.
E alimentar os animais todos ao mesmo tempo?
E limpar o que sair pelo outro lado, quase imediatamente?
Depois levá-los todos à escola
e ir buscá-los ao fim do dia, 20 minutos depois.
E passar o resto da tarde a fazer de motorista deles,
a levá-los às atividades estúpidas que nem conseguem fazer.
Acham que os abdominais se vão sentar à espera no dentista?
A folhear uma revista pegajosa,
à espera que o dentista nos apresente uma conta de cinco mil dólares?
Uma conta de cinco mil dólares,
porque o sacaninha deixou de lavar os dentes.
E nós sabíamos que ele não andava a lavar os dentes.
Deixámos de perguntar,
para a hora de deitar não ser sempre uma chatice.
Fartámo-nos de ser o mau da fita. Verificámos a escova de dentes
e estava molhada, mas era mentira.
Era mentira.
Foi um embuste. Ele molha a escova e senta-se na sanita,
provavelmente, a ver pornografia no telemóvel.
E agora temos uma conta de cinco mil dólares.
Mas por mais louca e dispendiosa que aquela família seja,
prefiro muito mais viver com todos aqueles corações carentes
a viver só com os meus abdominais.
Porque, de certa forma, a nossa família tem de estar grata.
Nunca agradecerão. Nunca dirão: "Obrigado por nos manteres vivos."
Mas é isso que nós fazemos.
Mantemo-los vivos, literalmente. Sem nós, eles morrem.
Se desse às minhas filhas uma lata e um abre-latas e voltasse um dia depois,
estariam mortas!
Mortas.
Não esperem que vos agradeçam. Têm de lhes arrancar isso. Digam-lhes:
"O meu amigo disse-me para vos relembrar que sem mim estariam mortos!
Ou pior, não teriam dentes.
Como uma abóbora no Halloween.
Iriam para a escola com a cara toda deformada.
Desejariam estar mortos.
Por isso, não têm de quê."
Eu bloqueio essas pessoas no Instagram.
Não tenho esses tipos no meu Instagram. No meu Instagram só tenho padeiros.
Adoro fazer pão. Não consigo parar.
Adoro.
O meu algoritmo é só pão. Pão e bebés. Não tenho mais nada.
Vocês iam adorar o meu favorito. Mede 60 cm e tem 1,5 m de largura.
É um pasteleiro francês. É só um abdominal.
É só um abdominal amanteigado.
E faz croissants. Não faz mais nada, só faz croissants.
Põe-nos no forno, coze-os, tira-os do forno e abre-os.
Deitam fumo.
Depois come-os à frente da câmara e eu fico excitado.
A comida é a linguagem do amor da minha família.
Comunicamos através da comida.
A minha mãe fazia-me sandes de salame todos os dias, para a escola.
Dava para ver se ela gostava de mim na altura.
Se me fizesse uma sandes, não era assim tão bom.
Se me fizesse três, eu era um lindo menino.
Chamavam-me Tommy Salame porque comia muitas sandes de salame.
Os meus pais visitaram-me. Meu Deus. Gosto tanto deles.
Mas passaram duas semanas em minha casa. Nem me pediram, apareceram e pronto.
Duas semanas. Isso não é uma visita, é uma insurreição.
O meu pai é tão forreta. Escolheu a data em que tinham de estar lá,
o primeiro e último dia até ser barato o suficiente,
e comprou os bilhetes.
Eu teria pagado.
Eu teria pagado o voo, ou um hotel, ou um sniper.
Adoro-os. Não me interpretem mal.
É uma bênção termos os nossos pais.
Mas, meu Deus, não é fácil.
A minha mãe foi querida.
Disse: "Não te vamos incomodar. Vamos só estar por aqui.
Nem vais dar por nós. Não tens de estar connosco.
Só queremos estar por perto."
"Está bem." Pois claro.
Eu ia à cozinha, de manhã cedo,
para beber um café antes de tudo começar.
Eles já estavam sentados ao balcão, como dois leões-marinhos solitários.
Estavam à espera desde as 4h da manhã.
"Não sabíamos quando te levantavas."
Quando temos visitas,
o problema é que não há atividades que ocupem horas suficientes.
Levamo-los à praia. "Eis o mar."
"Pronto, voltemos para casa."
"Faltam 12 horas para irmos dormir."
O problema é que eles não têm hobbies.
Não fazem palavras cruzadas. Não jogam pickleball, Sudoku, nada.
São apenas dois pais italianos que comem.
Só comem e falam sobre o que comeram ontem.
Falam sobre o que vão comer à noite e se há tempo para comer entretanto.
Parecem dois guaxinins reformados a vasculhar a minha cozinha.
A minha mãe pôs-se à procura de restos no lixo debaixo do lava-louça.
"Este osso ainda tem frango.
Não sei porque o deitaste fora, finório."
O meu pai estava a comer uma bolacha.
Deixou-a cair sem querer, pisou-a,
arrancou-a da sola do sapato
e comeu-a!
À minha frente.
Eu disse: "O que estás a fazer?"
Parecia uma criança que sabe que está em apuros, mas não sabe porquê.
E eu: "Não comas bolachas dos sapatos!
Porque estás a comer uma bolacha do sapato?"
E ele: "Aquilo? Ora essa. Eu cumpri a regra dos cinco segundos."
Não funciona assim.
Se deixares cair uma bolacha na sanita, não podes comê-la se fores rápido.
Eu adoro-os. Sei que é uma relação complicada.
É uma sorte e uma bênção ainda termos os nossos pais.
Mas sentimo-nos culpados muitas vezes. Às vezes, eles ligam e não atendemos.
Quando atendemos, somos impacientes porque eles não sabem usar o telefone.
Somos maus antes de desligarmos. Sei que vocês se sentem culpados.
Mas não sintam, porque tenho novidades para vocês.
Eles também não dizem muito bem de vocês.
À noite, ouvi o meu pai no quarto de hóspedes:
"Temos de ir embora daqui.
O finório não me deixa comer bolachas dos sapatos.
Quem raio pensa ele que é?
Já agora, tenho uma para ti.
Para dormires bem."
Dá-me outra perspetiva sobre a família.
Agora que as minhas filhas estão a sair de casa, vou ser como eles.
Vou querer estar com elas.
Vou querer que elas gostem de mim e essas coisas.
Adoro a família, é uma coisa ótima. Venho de uma família grande.
Ao mesmo tempo, parte-nos o coração. Acabamos sempre por sofrer.
É impossível ter tanto amor sem que nos partam o coração.
É como as pessoas que compram cães grandes.
Nunca as entenderei.
Arranjam uns cães gigantes. São muito peludos e amorosos.
Ocupam a casa toda. Toda a gente os adora.
E morrem dentro de três meses.
Eu não aguentaria esse desgosto.
Preciso de um cão pequeno e merdoso que vai tremer e mijar-se durante 25 anos.
Perde membros, um de cada vez.
Olhos esbugalhados. "Ainda estou contigo, Tommy!"
Um amigo meu arranjou um grand danois. Estás pedrado?
Um grand danois? O cão devia vir com uma pá.
Eu não aguentava.
É o mesmo com os filhos. Ocupam a casa toda.
E, de repente, estão de saída.
E nem se lembram do que fizemos por eles nos primeiros cinco anos.
Nos últimos quatro anos, só querem fugir.
Então, temos oito anos no meio?
Não sei se vale a pena.
Disse à minha filha:
"Só para que saibas, fiz isto tudo por ti.
Não queria esta casa. Não queria viver nesta cidade.
Não queria nenhum destes animais.
Já nem tenho amigos.
Os meus amigos são os pais dos teus amigos.
Fiz isto tudo por ti e agora vais-te embora?
Eu é que devia ir.
Podes ficar com tudo.
Dá-me uma mochila com um CD dos Van Halen e erva.
E vou voltar à vida que tinha antes de te conhecer."
Mas eu gosto tanto delas.
Tem graça. Não planeamos a vida. Simplesmente desenrola-se e acontece.
Temos umas ideias, mas acontece.
Nesta altura da minha vida, não sabia que ia falar da minha família.
Simplesmente aconteceu. Fartei-me de comer piza sozinho.
Estava sempre a comer piza sozinho. "Está a tornar-se deprimente."
Estava a comer piza sozinho quando vi uma rapariga bonita.
Disse-lhe: "Queres comer piza comigo?"
Ela disse: "Sim, estou sempre a comer piza sozinha."
"Eu também. Vamos comer piza juntos." "Está bem."
Cinco anos depois, passamos pela segurança do aeroporto
com uma criança nua e um gato numa mala,
a dobrar um carrinho de bebé com os pés às 6h, a suar em bica.
E a nossa vida acabou.
Tudo porque não consegui comer piza sozinho.
Não vos posso dizer o que devem fazer da vida.
Ter filhos, não ter filhos. Casar, não casar.
Para mim, valeu a pena.
Para mim, tudo isto valeu a pena,
porque agora sei que, no fim, estará lá alguém para atender o telefone.
No fim, estará lá alguém
para atender o telefone quando a polícia ligar
e disser que me encontraram a nadar na fonte do centro comercial outra vez.
"Venha cá ter. Não, ele está a divertir-se.
Ele não tirou as calças desta vez. Está tudo bem.
Os miúdos estão a atirar-lhe moedas. Ele nem sente.
Pode ter roubado uma PlayStation. Falamos quando chegar cá."
Mas vamos todos para o mesmo sítio. Guiamo-nos todos pela mesma brochura.
Vamos todos para o mesmo sítio. Sabem?
Se forem jovens e virem uma pessoa velha,
sei que não acham que são vocês no futuro.
Quando vemos um idoso, não somos nós no futuro.
É como ver uma sequoia ou um unicórnio.
Mas um dia vão ser vocês.
Se são mais velhos e virem um jovem e pensarem: "Ainda tenho aquele ar",
não têm.
Não têm.
É um cliché, mas estou a ficar como o meu pai.
Não o planeei.
Há dias, comprei um pacote com três sprays de silicone.
Eu nem sei o que é.
Não sei para que serve, mas sabia que estava em promoção e comprei-o.
Tal como o meu pai compraria.
E vou oferecer um ao carteiro sem razão.
Tal como o meu pai.
Achamo-nos jovens, fortes e saudáveis, e vocês estão lindos,
mas, quando derem por isso, vão estar à espera para embarcar no avião,
com uma almofada cervical, a pensar que é fixe.
E vão começar a fazer exercícios para idosos, do nada.
Vão começar a fazer isto.
Vamos ser aqueles velhotes que começam a tossir do nada.
Não comem nada, não bebem nada,
e explodem de repente!
Ficam roxos, com os olhos esbugalhados.
E depois param e continuam a conversar.
"Vamos falar do que acabou de acontecer? Ainda agora ias morrendo.
Não? Pronto, continua a história que já ouvi mil vezes. Adoro isto."
Mas hoje em dia é difícil ser velho.
Já nem nos reformamos.
A idade da reforma não para de aumentar. Não é bom para os idosos.
Não é bom para os jovens que têm de trabalhar tanto tempo com idosos.
Querem mesmo um piloto com 80 anos?
"Vamos embora para Dayton! Não, é Denver. Vocês perceberam.
Estou tão cansado.
Já me devia ter reformado, mas não me deixam!
Estou quase morto, e vocês também!"
Se vamos pôr idosos a trabalhar, vamos divertir-nos a alugá-los.
Alugá-los a quem queira conduzir na via prioritária.
Dizemos-lhes que vão trabalhar.
Chegamos ao escritório e eles voltam para trás com outra pessoa.
"Estamos quase lá?"
"Já esteve lá." "Estive?"
"Nem comi o meu almoço."
Podemos alugá-los para passeios de trator assombrados.
É só largar seis idosos no bosque, ao longo do percurso.
Não quero gozar com os velhos.
Quero chegar a velho. Quero que vocês cheguem a velhos.
Seria uma bênção. Vai ser ótimo. Vou continuar a fazer digressões.
Vou ao vosso lar. Vou contar piadas. Vocês não se conseguirão rir.
Vão pestanejar e peidar-se na minha direção.
Quero viver até ser daqueles que se vestem como um capitão de navio, sem razão.
Já viram esses tipos? Não têm um barco nem vivem perto do mar.
Um dia, aparecem vestidos à lobo do mar.
Têm o chapéu, os botões, tudo. Nós só temos de aceitar isso.
Espero que tenham um bom resto do ano.
Divirtam-se. Acho que não vai ser um grande ano.
Parece que vai ser muito irritante.
Diria para não verem tantas notícias, mas está mais difícil.
Temos estes telemóveis idiotas no bolso. Quando os abrimos…
Outro idiota a gritar connosco, certo? "Só queria encontrar um café."
Os telemóveis são aterradores. Tive de explicar ao meu sobrinho
o que é um holocausto nuclear.
Sim. Obrigadinho, TikTok.
O miúdo não sabia o que era. Já agora, ele tem 17 anos.
Eu disse: "Talvez seja vantajoso seres um aluno medíocre. Fazes bem."
Dizem-lhe que tem de ler mais. Ele era feliz até há uma semana.
Eu disse-lhe: "Pois, ouve. Vamos todos morrer um dia,
e há uma forma de morrermos todos no mesmo dia."
Não se preocupem.
Podemos saber demais neste mundo. Não precisamos desta informação toda.
Só porque a recebemos, não significa que precisemos de tudo.
Podemos morrer num ataque nuclear, mas também num ataque de esquilo.
Vi isso no YouTube. É uma morte horrível.
Arrancam-nos os olhos e enchem-nos de nozes.
Podemos saber demais.
Se nos derem uma bolacha de chocolate, não pensamos no que contém.
Não pensamos na manteiga, na gordura, no açúcar e no sal.
Foi feita pelas mãos de uma pessoa. As mãos de uma pessoa!
Dizem isso como se fosse bom. "É uma bolacha feita à mão."
Não pensem nisso. Se vos derem uma bolacha: "Obrigado!"
Querem saber as opiniões políticas dos vossos amigos?
Se quiserem ter amigos, não!
Não façam essas perguntas. Podemos saber demais.
Vou ser sincero.
Não quero saber o que a minha mulher pensa da maioria das coisas, quase sempre.
Temos um casamento feliz há 24 anos.
Sabem porquê? Não fazemos perguntas estúpidas.
"És feliz?"
"Devia mudar qualquer coisa em mim próprio?"
Não fazemos essas perguntas.
Querem ter um casamento feliz? Calem-se e continuem assim.
Terapia de casal? Estão pedrados?
Pagar a um estranho para se meter nas vossas discussões? Nem pensem.
Digo à minha mulher, todas as noites: "Tu és desequilibrada e eu também.
Vamos ver televisão."
Vou ser sincero. Ela não gosta de mim neste momento.
Não gosta de mim há dois meses. Não faço ideia porquê.
E não vou descobrir.
Ela há de voltar.
Vinte e quatro anos. Ela vai esquecer e voltar.
Eu amo-a. Somos inseparáveis.
Se não nos divorciámos por causa dos nossos animais, vamos ficar bem.
No casamento, eu disse-lhe:
"Adorava criar uma família contigo. Não preciso de animais."
Ela disse: "Eu também não." Mentiu-me descaradamente.
Ela e as minhas filhas arranjavam animais novos todas as semanas.
Eu vivo numa Arca de Noé estranha. Vocês deviam vê-la.
Pássaros, peixes e lagartos.
Temos um lagarto que vive até aos 50 anos.
E ele sabe isso.
Ele olha para mim do seu ramo, tipo…
"Ambos sabemos quem ganha esta corrida."
Dois cães loucos.
Temos um pug chamado Frank, é hilariante.
É como viver com um extraterrestre. Ele ressona enquanto come.
Quem faz isso?
Está ao lado da taça, a mastigar e a engolir, acordado.
Tem os olhos fechados. Está a ressonar, a dormir.
Na Ação de Graças, cortei o peru, peguei na tábua
e o molho escorreu pelas bordas da tábua
para cima da cara dele.
Nunca tinha visto um cão a rir.
Passou metade do dia muito feliz. Na outra metade ficou triste,
porque sentia o cheiro do peru, mas não sabia onde estava.
E temos um labrador preto gigante, que caga como um homem.
Nunca tinha visto nada assim.
Tenho de apanhar o cocó e levá-lo para casa,
como se estivesse a levar lenha.
E um gato, um assassino em série psicótico,
que mata por diversão, não come nada.
Despedaça os animais e larga-os.
"Toma um pássaro sem cabeça."
"Porque fazes isso?"
Ele olha para mim, tipo: "Porque me perguntas isso?"
"Dou-te uma prenda e tu tratas-me assim?"
Traz ratazanas vivas e deixa-as na lavandaria.
Vai ao quintal, apanha ratazanas e arrasta-as pelo pescoço,
como se a ratazana nos devesse dinheiro.
Claro que eu e a minha mulher nem sempre estamos bem.
Apanhamos ratazanas em conjunto. É assim que passamos o tempo.
Eu uso bem a revista. Consigo encurralar a ratazana no canto.
Mas ficamos os três a olhar uns para os outros.
Alguém tem de agir.
Alguém tem de agarrar na ratazana e levá-la para a rua.
E, sinceramente, não vou fazer isso.
Não queria os animais. Não vou agarrar numa ratazana agressiva.
Sou bom a fingir que me estou a esforçar.
"São tão rápidas!"
A minha mulher fica impaciente, agarra nela e diz-me: "Seu medricas."
E leva-a para a rua.
Sinceramente, é por isso que às vezes não gosto dela.
Quem faz isso? Agora tenho de me mentalizar
que não sou casado com o velho "Dedos de Ratazana".
O amor da minha vida está coberto de dedos de ratazana.
"Não te apetece fazer sexo?
Posso fazer-te uma bolacha."
Muito obrigado por terem vindo. Foram ótimos.
ESCRITO E INTERPRETADO POR
Muito obrigado!
Cuidem-se.
Até à próxima.
Legendas: José Cordovil