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Signore e signori, diamo il benvenuto a…
Tom Papa!
Wow.
Ma guarda un po'.
Washington, grazie per essere venuti.
Che bello.
Adoro questa città. È divertente.
Diventa sempre più divertente ogni anno.
Sono felice di essere qui. Ci sono stati dei cambiamenti, a casa mia.
Abbiamo accompagnato la mia ultima figlia, la minore,
all'università.
Sono andate via tutte,
e nessuno ti avverte di quanto sarà dura
fingerti triste.
Nemmeno una lacrima. Nemmeno una.
Pensavo davvero che avrei pianto. Mi sento in colpa.
Ma non sono mai stato più felice di così.
E va bene, sapete,
abbiamo fatto il nostro dovere.
La amo da morire. Le amo entrambe da morire.
Ma è stato bello finché è durato. È finita.
Ma mi vogliono felice.
Non vogliono che pianga nella loro stanza vuota,
ma che stia bene, vada avanti,
faccia il microdosing e guardi la TV da solo.
E lo faccio.
Sì.
Perché ora sono libero. Non lo ero mai stato prima.
Quando ero piccolo, non so se sia successo anche a voi,
dovevo vivere con i miei genitori.
E non potevo né bere né fumare, perché erano sempre tra i piedi.
Quando li ho lasciati, ho creato una mia famiglia.
Ma nessuno ti avvisa che i tuoi figli saranno i tuoi nuovi genitori.
E non puoi bere o fumare roba,
perché sono sempre tra i piedi.
E non sanno tenere un segreto.
Ma ora, per la prima volta, non c'è più nessuno, e io faccio quello che mi va.
Posso bere un Martini a metà pomeriggio.
Sì.
Non mi chiameranno all'improvviso perché le vada a prendere a karate.
Per molti anni ho guidato in modo molto discutibile alle 4 del pomeriggio.
"Vado io. Vado a prenderle."
Non mi vesto nemmeno più.
A che pro? Appena mia moglie va al lavoro, via i pantaloni.
I cani ne sono felici: "Ora sei uno di noi".
Mi rotolo in giardino e il cane mi guarda:
"Sfrega il culo su quest'albero. È fantastico".
E ha ragione. È fantastico.
È un albero speciale.
Ma sarò sincero con voi:
ci ha quasi uccisi.
Crescere figli non è uno scherzo. No.
Se non avete figli, la gente vi dice, con molta leggerezza:
"Quando pensate di farlo? Dovreste avere dei figli. Quando?"
No. Dovreste pensarci molto bene, prima di avere dei figli.
Se mi aveste visto prima di questo esperimento!
Ero magro. Avevo i capelli lunghi e ricci.
E ci vedevo.
Avevo gli occhi da aquila. Ora ce li ho da granchio.
Io e mia moglie siamo solo i fragili involucri di ciò che eravamo.
Un giorno, in cucina, ha detto:
"Potremmo darci da fare proprio qui e nessuno lo saprebbe mai".
E io: "Sì, potremmo.
Oppure potremmo sdraiarci qui per terra e chiudere gli occhi.
Si sta proprio bene, quaggiù.
Non stiamo morendo. Riposiamo".
Non ci vedo proprio più. Non sempre.
Solo quando guido di notte con altre auto in giro.
Mi arrivano addosso come uno spettacolo pirotecnico.
Penso: "Mirerò alla parte buia nel mezzo".
Di sera confondo i cassonetti con le persone.
"Perché sono tutti in giro?"
"Non sono in giro. Oggi si ritira la spazzatura."
Devi essere furbo. Devi adattarti.
Ora uso i cordoli.
È a questo che servono.
Rimbalzo dall'uno all'altro fino a casa.
Ma è una cosa magnifica. Davvero.
Posso tornare a essere chi ero prima di tutto questo.
Quando hai dei figli, devi fingerti Superman.
Hai dei figli che cercano protezione. E non hai nuove abilità.
Ti hanno cacciato dall'ospedale: "Buona fortuna", senza istruzioni.
E io non ero Superman.
Ora che sono più grandi, lo ammetto, sono solo un uomo.
E ora sanno che sono fortunate a essere vive.
Spesso, quando ero un giovane padre, volevo piangere. Ma non si può.
Non volevo che tornando da scuola mi vedessero singhiozzare in cucina.
"Papà, che c'è che non va?"
"Tutto!
Non ci sto capendo niente!
Non ho soldi. Tu hai dei soldi?
È stato il tuo compleanno. Non mentirmi."
Non puoi essere sincero, quando sono piccoli.
"Papà, i mostri esistono davvero?" "Non lo so. Probabilmente.
A volte penso di sì. Tu no?
A volte sento dei rumori in soffitta. Non li senti? Cosa sono?"
Non lo puoi dire.
Al mattino, a colazione: "Siete vive! Non me l'aspettavo!
Ho sentito masticare, stanotte. Pensavo foste voi!"
Ora posso essere sincero. Non mi piace il buio e glielo dico.
No, non mi piace il buio.
Non credo che a qualcuno piaccia il buio. A chi piace il buio? No, fa paura.
Nel nostro ripostiglio, abbiamo una porta a molla.
È fuori dal garage, dove teniamo tutta la roba.
La porta si chiude automaticamente appena entri.
Ma l'interruttore è sugli scaffali di fronte.
Ma è distante. È troppo lontano.
Non puoi…
Non riesco a tenerla aperta, quindi non devo sbagliare.
Ci provo. A volte è un cesto pasquale, o…
Si chiude, ed è buio.
Qualunque cosa mi abbia inseguito per tutta la vita dice: "Preso!"
Allora non potevo ammetterlo.
Rimboccavo le coperte ai miei due bellissimi angeli.
"Buonanotte, bimbe. Ci vediamo domattina."
"Buonanotte, papà.
Puoi lasciare la luce accesa? Il buio fa paura."
"No.
Su. Non c'è niente di cui aver paura.
Ci vediamo domattina."
Poi correvo in camera mia e accendevo tutto.
Il buio fa paura. Lo sapevo.
Le sentivo piagnucolare in fondo al corridoio.
Per ore.
Ho fatto un test del DNA prima che andassero via.
Lo consiglio vivamente. Davvero.
So che non è molto raccomandabile dare il DNA a un'azienda.
Non ci faranno niente di buono, sicuramente.
Ci cloneranno certamente, in futuro.
Ma che importa? Saremo morti. È eccitante.
Tanti di noi che lottano contro dei robot. È eccitante, vero?
Sei di voi di corsa in un prato, senza parti intime.
Capelli lunghi mai avuti prima.
Imparate il karate mangiando scoiattoli.
È eccitante!
Ma a breve termine,
non solo scoprite il vostro lignaggio, ovviamente,
ma scoprite anche tutti i segreti di famiglia.
Non me l'aspettavo. È molto eccitante.
Tutti i segreti vengono fuori, con il DNA.
Non si possono nascondere.
Il DNA è come lo zio ubriaco che viene a Natale per la prima volta.
Dice: "Aspetta un attimo. Pensi che lui sia il tuo vero padre?
Ho una storia che ti interesserà!"
Sapevamo di essere per lo più di sangue italiano,
e un po' tedesco, cosa di cui non parliamo.
Ma siamo per lo più italiani, un po' tedeschi e un po' francesi.
Un po' francesi.
Chiamai mia madre: "E questa parte francese?"
E lei: "Oh, il segreto è stato svelato! Tua nonna era una puttana."
"Scusa. Cos'hai detto della nonna?"
"Sì, era una puttana. È andata a letto con mezza Europa.
Per questo hai delle sopracciglia strane e tuo zio è gay."
Non credo che funzioni così.
Basta segreti.
DNA e social media. Faccio tournée in tutto il Paese.
La gente fa ricerche e ogni tanto si fa viva.
"Penso che siamo parenti."
Chiamo mia madre: "Chi è Holly?"
"E tu che ne sai?"
"So che una donna di mezza età di Tampa vuole venire per il Ringraziamento.
E somiglia molto a papà!"
"Oh, merda. Ci hai trovati."
Le famiglie avevano dei segreti. Per generazioni. Li nascondevano.
Ciò che li metteva in imbarazzo davanti ai vicini,
ciò che non capivano, che li metteva a disagio,
lo risolvevano mentendo o nascondendolo.
Nascondendolo in soffitta. Un figlio non voluto? In soffitta.
Bambino con DDAI non diagnosticato? In soffitta.
"Il bambino con balbuzie è tuo?" "Quale bambino?" In soffitta.
L'America è piena di bimbi che guardano dalle soffitte.
"Dove sta-ta-ta-ta-te andando?"
"Anch'io voglio uno za-za-zaino!"
È molto triste.
Se da bambino sospettavi ci fosse un segreto in famiglia
e chiedevi spiegazioni ai grandi, ti mentivano in faccia.
- "Un uomo vive nel garage. Chi è?" - "Quale uomo?"
- "C'è un uomo, è lì da parecchio." - "Non c'è nessun uomo."
- "Sì che c'è." - "Taci!"
Che bei tempi per i genitori. Ci pensate?
Poter dire ai tuoi figli di tacere. Dirglielo e basta.
Senza lunghe conversazioni.
Nessuna spiegazione.
Solo: "Sta' zitto!"
Quanto sarebbe stato più facile?
- "Perché il sole è caldo?" - "Non lo so. Perché non stai zitto?"
"Non so perché l'ho detto."
Essere padre era ancora più facile.
Non eri considerato nemmeno uno dei genitori.
Dovevi solo arrivare ogni tanto e picchiare tutti.
Mio padre ci trattava come degli estranei capitati in salotto.
"Da dove diavolo vengono questi ragazzini? Portali via!"
E mia madre: "Lasciate in pace papà. Lavora sodo".
- "Stavamo solo giocando." - "Ora state solo zitti."
Altri tempi.
Un nostro zio non ce la fece più.
Si alzò durante la cena e uscì dalla porta di casa.
E non tornò più. Lasciò mia zia e i miei cugini.
Andò via e basta. Chiedevamo: "Dov'è zio Bob?"
E ci mentivano in faccia. Ci dicevano: "È andato in Siberia".
Non era in Siberia.
Era andato a casa della sua ragazza, nella stessa città,
dove visse per due anni.
Nella stessa città.
Lo vedevamo in giro.
Eravamo al supermercato: "Non è lo zio Bob?"
"No, quel figlio di puttana è in Siberia."
- "Sembra davvero zio Bob." - "Sembra ora che tu stia zitto."
Poi un giorno tornò, si sedette e si rimise a mangiare.
Come se non fosse mai successo niente. "Com'è andata in Siberia?"
"Lei non si chiamava così."
Ma è meglio adesso. Penso che dire la verità sia meglio.
Aiutiamo le persone, non mettendo più nulla in soffitta.
Ci occupiamo di salute mentale, ci aiutiamo.
È un momento migliore. Vanno tutti in terapia.
Se vi serve qualcuno con cui parlare e andate in terapia, buon per voi.
Io non ci vado, ma buon per voi!
Non sto benissimo. C'è molto da sistemare. Ma me la sto spassando.
So che se andassi in terapia tutto questo finirebbe.
So cos'ho che non va. Mangio troppo e bevo troppo.
"Non vuoi scoprire perché?"
Io lo so perché.
La vita è dura, e quelle cose sono divertenti.
Tutti abbiamo delle cose. Tutti facciamo cose. Tutti noi qui.
Io rubo nei negozi.
Sì. Ve lo consiglio. È divertente.
Da piccoli rubiamo, giusto?
Non mi hanno mai beccato e continuo a farlo.
Sì, sono imbattuto.
Non chissà che. Non sono scemo.
Inezie, come filo interdentale e caramelle. Cose così.
Cose per cui non dovremmo proprio pagare.
Mi spiego? Penne? Non pago per avere le penne.
Non ti do i soldi per le penne. Io le rubo, le penne.
CVS, Walgreens…
Tu: se ci frequentassimo, ti prenderei la penna.
Provate. È divertente.
Specialmente da grande, perché non ti dicono nulla.
Un manager sedicenne di un CVS
ti vede infilare un dolcino in tasca.
"Non ho tempo per queste stronzate!
Denunciare il mio preside? È assurdo."
Più invecchierò, più ruberò, è sicuro.
Sì, quando avrò 80 anni, non farò altro.
Al mattino, dopo colazione, andrò da Best Buy e ruberò di tutto.
"È tornato! Cos'ha preso, oggi? Sembra una PlayStation."
- "La recuperiamo?" - "No, seguilo fino alla sua auto.
Si addormenta prima di avviarla. Starà bene."
Ora i bambini si aiutano, ed è meglio. Aiutare i bambini è una buona cosa.
Quando hanno dei problemi, sono aiutati da grandi insegnanti.
Ai miei tempi non avevamo grandi insegnanti.
Erano un disastro.
Non avevano risposte. Dicevano che ero iperattivo. Lo dissero ai miei.
Ai colloqui a scuola: "È iperattivo.
Parla tutto il giorno e fa amicizia in classe".
"Oh, dobbiamo farlo smettere subito."
Arrivavano, si sistemavano la parrucca,
bevevano un Jack Daniel's e ci lanciavano roba.
Ci lanciavano sempre roba. Gomme, gesso…
Un mio amico fu colpito in testa con un dizionario.
Sì, dritto in testa.
Non ci serviva l'Adderall. Eravamo concentrati.
Ne andava della nostra vita.
L'insegnante di spagnolo arrivava così sbronza
che era molto probabile che le tette le saltassero fuori.
Eravamo concentrati.
Muy bien!
Se vai in terapia, sappi che ci andrai per sempre.
Per sempre.
Perché non abbiamo rimedio. Niente da fare.
Nessuno mi ha mai detto: "Ho finito la terapia. Ora sto meglio".
Non funziona così.
Siamo esseri fisici.
Siamo in continuo cambiamento, ci evolviamo e decadiamo.
Questo influenza noi e le nostre emozioni, minuto dopo minuto, secondo dopo secondo.
Questo ci distrae da noi stessi.
Siamo in corso d'opera.
A volte penso che il mio stato emotivo
dipenda da ciò che ho mangiato quel giorno.
Vi è mai capitato?
"Cool Ranch Doritos? Non li mangio da un po'."
Mezz'ora dopo, penso: "Ora mi suicido".
"Perché ho gli occhi caldi? Mi sento strano".
Cambiamo sempre. Non vi conosco, ma so per certo
che ora siete un po' diversi rispetto all'inizio della serata.
Vero? L'effetto dell'erba sta svanendo.
L'alcol si fa sentire.
C'è chi non ha mangiato ed è irritabile.
Altri hanno mangiato troppo, sono pieni di gas e disturbano i vicini.
Alcuni sono lì bloccati. Avete fatto la pipì?
Avreste dovuto fare la pipì.
Non dobbiamo essere sempre felici. Non è un obbligo.
Non sentiamoci sminuiti se non siamo sempre felici.
È una bugia. È un costrutto dei social media.
Non dobbiamo essere sempre felici.
La felicità è come un picco di cocaina. È lassù.
Nessuno è sempre felice.
I clown sono sempre felici, e tutti ne hanno paura.
Hanno un sorriso permanente.
Perché uccidono di notte e ci pensano di giorno.
Non dovremmo essere sempre felici.
La felicità è quassù. Dovremmo essere gioiosi.
Ma la gioia è quaggiù. La gioia è proprio quaggiù.
E la depressione è subito sotto.
Proprio lì. Molto vicino alla gioia, e per tutto il giorno…
Non ci sarebbe la comicità, se fossimo sempre felici. Non saremmo qui ora.
Funziona così.
Venite qui, ridiamo per due ore,
e subito dopo tornate a Città della Merda!
Sì. Ho chiamato così la vostra vita. Città della Merda.
Va tutto bene. Ci vivo anch'io.
Non dobbiamo essere sempre felici. Pensate ai dipinti nei grandi musei,
a tutte le grandi persone venute prima di noi.
La regina Elisabetta, Giovanna d'Arco, Washington, Gesù.
Neanche un sorriso. L'avete mai notato?
Non sorride nessuno.
Non ci sono dipinti di Lincoln e i suoi amici così…
C'è un sorriso famoso, la Gioconda, ed è un sorriso del cazzo.
È il sorriso che fai a qualcuno che sale sul tuo ascensore all'ultimo minuto.
"Non potevi aspettare? No? Ok.
Ora premi tutti i pulsanti. Bene. Che bello."
A volte serve un po' di prospettiva, per sapere che le cose vanno bene.
Vado nei bar di merda. Lo fate mai?
Ogni città ne ha uno.
Fatelo.
Conoscete il bar di cui parlo.
È strano, senza finestre. C'è solo un oblò sulla porta.
Non si vede mai nessuno entrare o uscire. La porta è imbottita, chissà perché.
Andateci a metà del pomeriggio.
Offrite da bere all'ottantenne seduto in quel bar schifoso,
sotto le luci di Natale più tristi del mondo.
Sono lì dal 1937.
Offritegli da bere. Nessuno sa come si chiama.
Lo chiamano Braccio di Ferro, ma nessuno lo sa davvero.
Ascoltatelo.
Ha combattuto in ogni guerra, ha perso soldi in ogni recessione,
ha tutte le malattie veneree conosciute.
Dopo un'ora, tornate fuori, alla luce,
e pensate: "Ce la posso fare!
Andrà tutto bene".
È difficile sentirsi bene con sé stessi. Non mi sento tanto bene, ora.
E voi? Mi sto divertendo, ma non sono soddisfatto. E voi? No.
Già. Vi sentite grassi. Come tutti.
Sì. Non grassi, gonfi.
Decisamente gonfi.
Potremmo sgonfiarci facendo la pipì, no? Basterebbe. È solo ritenzione idrica.
Acqua mista a bastoncini di pollo, bocconcini di maccheroni al formaggio,
e il gelato che mangiamo in cucina quando la famiglia dorme.
Non serve che dica che siete grassi. Voi sapete cos'avete che non va.
Forse non siete grassi, ma c'è qualcosa che non vi piace di voi.
È così per tutti. Non so cosa sia, ma ora ci state pensando.
Delle strane maniglie dell'amore, o un capezzolo deforme. Ne ho visti tanti.
Uno che vira a destra senza motivo.
Tutti guardano da questa parte e quello va di là.
Ci sono un sacco di piedi in giro. Un sacco. È la stagione dei piedi.
Li vedo all'aeroporto. Un sacco di piedi malandati.
Molte donne di mezza età in evoluzione davanti ai nostri occhi,
con dita extra che spuntano in tempo reale.
L'avete mai visto? Accanto all'alluce, una prominenza che esce di lato.
Potrebbe essere utile a casa per rastrellare le foglie
e per rispondere alle e-mail mentre si parla al telefono.
Ma ora siete in pubblico. Che ne dite di usare i calzini?
Ci torturiamo.
L'obiettivo principale del cervello
sembra essere raccogliere gli insulti che riceviamo,
conservarli e ripeterceli in loop fino alla nostra morte.
E anche allora,
scommetto che non la smetterà.
Mi guarderò da solo nella bara, alla fine,
e dirò: "Oh, sono disgustoso. Ma guarda.
Perché mi hanno messo quella tuta? Non l'ho mai indossata.
Come posso essere morto e ancora sudato? Sono pessimo".
La maggior parte di questi insulti, questa assurda bassa autostima,
viene da insulti vecchi.
Non sono freschi. Ecco per quanto tempo il cervello li ha conservati.
Nessuno ti insulta da adulto.
Quand'è che qualcuno al supermercato vi ha detto: "Barcolli, culone?"
In fila alla cassa uno vi dice: "Poveraccio".
"È la spesa per la mia famiglia."
Fu nel vostro primo giorno di scuola, quando eravate emozionati:
"Ciao a tutti! Vado all'asilo!"
Entraste a scuola felici, e gli altri bimbi vi corsero incontro:
"Puzzi di prosciutto".
"Perché dici così? Sono qui per colorare e fare amicizia."
Trent'anni dopo sei a casa tua e pensi:
"Non mi promuoveranno. Lo sanno che puzzo di prosciutto.
Promuoveranno Donna. Tutti amano Donna.
Profuma di biscotti".
Ma sono solo i nostri cervelli. Per gli animali non è così.
Un cane non ha una bassa autostima.
Non si considera un rifiuto
nemmeno mentre mangia in mezzo ai rifiuti.
Non si siede sul divano, dopo, autoflagellandosi.
"Cos'ho che non va?
Devo rimettermi in carreggiata.
L'avevo detto a tutti a Capodanno: 'basta spazzatura'.
L'ho detto in una stanza piena di gente.
Ma hanno lasciato la porta aperta e ho perso la testa.
Non posso passeggiare in questo stato."
No. Mangia la spazzatura e va sul divano. "Grazie. So cosa hai fatto per me.
Grazie. Ti voglio bene anch'io.
L'ho mangiata tutta.
Ho mangiato anche il sacchetto. Sì.
Sai perché? Perché sono un bravo cane.
Sì. Sono un bravo…
Oh, scusa.
Oddio, ho vomitato. Mi dispiace.
Lo vuoi pulire? No.
Me lo mangio.
Tu fai una cosa per me, io ne faccio una per te.
Credo di avere un nocciolo di avocado nel culo.
Ci penseremo mercoledì, quando farai tardi al lavoro.
Ora lascia stare."
Dovreste somigliare ai cani.
Essere indulgenti con voi stessi, come loro.
Davvero. Datevi una calmata. Non siate così duri con voi stessi.
Qual è lo scopo, amici? Avere un aspetto fantastico?
No, è restare vivi. Tutto qua. Restare vivi. Non dovete fare altro.
Oggi siete qui, quindi ce l'avete fatta. Complimenti.
Beh,
non lo so se serva davvero un applauso.
C'è molto entusiasmo a questo punto, vero?
Sì, a quanto pare non è così difficile restare vivi.
Tante volte c'è mancato poco, ma siete ancora vivi.
C'è mancato poco tante volte.
Ogni volta che ci manca poco, gli altri lo trovano divertente.
"L'autobus ti ha evitato di poco così!"
"Per quanto sei rimasto sott'acqua alla festa in piscina? Oddio!"
Cose che ci vanno di traverso.
Una volta una sfera di Pachinko mi è finita in testa.
Il Pachinko è come un flipper, ma con delle piccole sfere.
Quando ero piccolo, mi accorsi che entravano perfettamente nelle narici.
"Sarà divertente. Ne metto una in questa narice,
poi chiudo questa narice e la sparo in faccia al mio amico.
Che bello scherzo."
Preparai tutto, immaginando il divertimento,
e inspirai.
"Non so dov'è finita."
Fu uno strano viaggio al pronto soccorso. "Toglietela!" Fu imbarazzante.
"Pensa di essere divertente. Digli cos'hai fatto."
"Toglietela e basta."
C'è mancato poco tante volte. Prendiamo la scossa. Quante volte…
…dappertutto.
Come mai sappiamo che sapore hanno le pile?
Perché siamo stupidi, e siamo fortunati a essere qui.
Avevo un compagno di stanza al college che beveva alcol etilico puro
e si accendeva le scoregge davanti a tutti.
Ogni notte.
Persino lui è ancora vivo.
Sì. Fa l'avvocato a Phoenix.
La gente gli affida i suoi problemi.
Non sanno che è solo un tronco encefalico nevrotico con la cravatta.
Mi sorprende che siamo vivi, con tutto ciò che mangiamo. Oh, Signore!
Ci divertiamo, ma non mangiamo bene.
Siamo l'unico Paese con una gara nazionale di mangiatori di hot dog.
Gara di mangiatori di hot dog.
Non c'è cosa peggiore da immettere in un corpo umano.
Secondo alcune ricerche, ogni hot dog che mangi
ti toglie 30 minuti di vita.
Dovrebbe essere un'emergenza nazionale.
Ma questo ci ferma? Cavolo, no!
Invece, abbiamo una gara trasmessa su ESPN il 4 luglio,
per far risplendere i migliori e più brillanti tra noi.
Li diamo ai nostri figli nei barbecue.
"Scendi dal trampolino, spegni la sigaretta,
e mangia questo hot dog.
Mostra un po' di rispetto."
Chi se ne frega? Trenta minuti di vita. Non finisce mica stasera.
Non è come se mangiassi l'hot dog oggi e morissi stasera.
No, è alla fine, quando è strano e spaventoso.
Quindi, per ogni hot dog che mangio
avrò 30 minuti in meno per fissare un muro in una casa di riposo,
aspettando che un estraneo mi cambi?
Mi sento di dire che gli hot dog sono super salutari.
Dovremmo mangiare hot dog a ogni pasto.
Dovrebbero mettere un hot dog in cima alla piramide alimentare.
So che c'è pressione. C'è sempre molta pressione.
Non voglio farvi sentire in colpa
o peggiorare la vostra bassa autostima.
Siete bellissimi. Tutti. Davvero. Siete dei miracoli.
È proprio pazzesco che siamo qui in questo momento.
Chissà come, la polvere di stelle in questo vasto e folle universo
in qualche modo si è aggregata per formare te!
Sei un miracolo seduto accanto a un altro miracolo. Siamo miracoli.
A volte è difficile pensarlo.
Quando vi fermate al 7-Eleven verso mezzanotte, tornando a casa…
non sembrate esattamente dei miracoli.
Sembrate tanti errori.
Va bene. Anche quelli sono miracoli. Fanno solo scelte strane.
No, siete tutti bellissimi. Sono attratto da tutti voi.
Soprattutto perché siete vestiti. Siamo onesti.
Ognuno ha il suo stile e sta benissimo.
Tra qualche ora, tolti questi strati…
Cambia tutto. Tanti strani pezzi penzolanti.
Strani peli alla Giacomo e la pianta di fagioli vi escono dal culo.
Vi spuntano cose che non pensavate spuntassero agli umani.
"È un cirripede? Ma io cosa sono?
Sono una barca?"
Non mi piace vedermi nudo. Davvero.
Esco dalla doccia. Sono in bagno da solo.
Mi vedo allo specchio.
Mi avvolgo subito nel telo, come una signora, dalle tette alle cosce.
Sembro un rustico al wurstel con un ciuffo di spugna sulla testa.
I miei capezzoli erano quassù.
Ho visto una mia foto al liceo. Erano qui.
Ora sono qui. Sono qui.
Erano qui. Ora sono quaggiù. Li sto toccando. Sono qui.
Come se si fossero licenziati e trasferiti.
Senza darmi il preavviso. Mi hanno mostrato il dito medio e via.
E sono ancora in movimento.
Non li vedo farlo, ma si muovono. Come due evasi in un campo di grano.
A 80 anni, me li ritroverò in tasca.
È dura sentirsi bene con sé stessi, soprattutto con i social.
Ogni volta che apri il telefono, vedi gente bellissima.
Ti danno sempre del fallito perché non vivi come loro.
Nei tuoi feed c'è gente nell'acqua ghiacciata. Degli imbecilli.
Se non ti immergi nell'acqua ghiacciata alle sei del mattino ti danno del fallito.
Chiudete il becco.
Sparite dal mio telefono.
Farò un video sui benefici di una lunga doccia calda.
È magnifico. Alzi sempre più la temperatura
e poi resti altri 15 minuti, e ne esci come uno spaghetto bagnato,
e annulli tutti gli appuntamenti del giorno.
Altro che storie.
Quei tipi mi mostrano gli addominali.
Sono senza maglietta dove dovrebbero indossarla.
Come a scuola o alla fermata dell'autobus.
"Vuoi addominali come questi?"
"No, sinceramente."
Che ci faccio con gli addominali? Niente. Non mi aiuteranno nella vita.
Quei tipi non mi fanno effetto. Mi dispiace per loro.
So che sono soli. Devono esserlo.
Se passi le giornate a fare ginnastica in salotto
non puoi vivere con un'altra persona.
Vuole vedere la TV. Non lo sopporterà mai.
No, vivono da soli in un bilocale con una sbarra per trazioni,
mangiano frullati proteici, e cacano come una capra.
Non mi impressionano. Ma voi sì.
Gente che vive con altra gente in una famiglia. È notevole.
Gli addominali saprebbero farlo?
Preparare tutta la famiglia per la scuola un martedì mattina, al buio?
Preparare colazioni personalizzate per ogni stronzo esigente di casa tua?
Non sia mai che mangino la stessa cosa nello stesso dannato giorno. No.
Poi nutrire tutti gli animali contemporaneamente
e pulire ciò che esce quasi subito dall'altra estremità?
Poi li lasci tutti a scuola
e vai a riprenderli a fine giornata, 20 minuti dopo.
Passi il pomeriggio come un autista Uber,
portandoli a fare stupide attività che non sanno neanche fare.
Ma dai. Gli addominali starebbero seduti nello studio del dentista,
sfogliando una rivista appiccicosa,
aspettando che il dentista gli presenti una fattura da 5000 dollari?
Una fattura da 5000 dollari, perché il piccolo bastardo non si lava i denti.
E tu lo sapevi. Lo sapevi che non si lavava i denti.
Ma fingevi di non saperlo per evitare problemi all'ora della nanna.
Eri stanco di fare il cattivo.
Controllavi lo spazzolino, ed era bagnato, ma era una bugia.
Era una bugia.
Era un imbroglio.
Bagnava lo spazzolino seduto sul water, mentre guardava i porno sul cellulare.
E ora hai una fattura da 5000 dollari.
Ma per quanto folle sia quella casa, e costosa,
preferirei vivere con quei cuori palpitanti ed esigenti
che da solo con i miei addominali.
Perché in qualche modo la tua famiglia deve essere grata.
Non diranno mai: "Grazie. Grazie per averci tenuti in vita".
Ma è proprio quello che fai.
Li stai tenendo in vita. Senza di te, sono morti.
Se lasciassi le mie figlie con una lattina e l'apriscatole e tornassi dopo 24 ore:
morte!
Morte.
Non ti diranno mai grazie. Tiraglielo fuori tu.
Di': "Ieri sera il mio amico mi ha detto di ricordarvi
che senza di me sareste morti!
O peggio, non avreste i denti. Niente denti.
Come le zucche a Halloween.
Andreste a scuola con una faccia orrenda,
desiderando di essere morti.
Quindi, prego".
Quelle persone le blocco, su Instagram.
Non le ho nel feed. Nel mio feed ho solo fornai.
È così. Solo fornai.
Adoro fare il pane. Lo faccio sempre.
Mi piace molto.
Il mio algoritmo mi mostra solo pane. Pane e bambini. Non vedo altro.
Il mio fornaio preferito è alto mezzo metro e largo uno e mezzo.
È un fornaio francese. È un unico addominale. È…
È un unico addominale burroso.
Fa i croissant. Non fa altro. Fa i croissant.
Li mette in forno, li cuoce, li tira fuori, li spezza.
Esce il vapore.
Poi li mangia davanti alla telecamera, e io mi eccito.
Il cibo è il linguaggio dell'amore, nella mia famiglia.
Comunichiamo attraverso il cibo.
Mia madre ogni giorno mi faceva i panini al salame per la scuola.
Così capivo quanto mi amasse quel giorno.
Se mi faceva un panino, non mi amava molto.
Se me ne faceva tre, ero stato bravo.
Mi chiamavano Tommy Salame. Ecco quanti panini al salame mangiavo.
Mi hanno appena fatto visita, i miei. Oddio. Li amo da morire.
Ma sono stati due settimane da me.
Non in hotel. Due settimane. Sono arrivati senza avvisare.
Due settimane. Non è una visita. È un'insurrezione.
Mio padre è così tirchio che ha scelto i giorni
in cui i biglietti costavano pochissimo, e poi ha comprato i biglietti.
Avrei pagato io.
Avrei pagato il volo, o un hotel, o un cecchino.
Li amo da morire. Non mi fraintendete.
È una benedizione avere i genitori. Davvero.
Ma, mio Dio,
sono tanta roba.
Mia madre è stata tanto carina. "Non preoccuparti.
Non ti daremo fastidio. Ce ne andremo in giro.
Sarà come se non ci fossimo. Non devi pensare a noi.
- Vogliamo solo starti vicino." - "Va bene."
Sì, come no.
Andavo in cucina al mattino presto
per farmi un caffè prima che si svegliassero.
Erano seduti lì come due leoni marini solitari.
Aspettavano dalle 4 del mattino.
"Aspettavamo che ti alzassi."
Quando qualcuno sta da te,
non c'è attività che consumi abbastanza ore della giornata.
Li porti in spiaggia. "Ecco l'oceano."
"Va bene, torniamo a casa."
Ancora 12 ore prima di andare a letto.
Il problema è che non hanno attività né hobby.
Non fanno cruciverba, Sudoku, non giocano a racchettoni. Niente.
Sono solo due genitori italiani che mangiano
parlando di ciò che hanno mangiato la sera prima,
di cosa mangeranno quella sera, e che forse mangeranno anche in mezzo.
Sono come due procioni in pensione nella mia cucina.
Mia madre si tuffava nei bidoni sotto il lavello in cerca di avanzi.
"C'è ancora carne su questo osso di pollo.
Non so perché l'hai buttato, signor pezzo grosso."
Mio padre mi parlava mangiando un biscotto.
Gli è caduto, lo ha calpestato, lo ha staccato dalla suola della scarpa
e l'ha mangiato!
Lì davanti a me.
Gli ho detto: "Cosa fai?"
Sembrava un bambino che sa di essere nei guai, ma non sa perché.
E io: "Niente biscotti calpestati!
Perché mangi un biscotto calpestato?"
E lui: "No, ma dai. Vale la regola dei cinque secondi. Ho vinto io".
Non funziona così.
Se ti cade un biscotto nel water, non puoi mangiarlo se sei veloce.
Lo amo da morire. So che è una relazione complicata.
Se hai la fortuna di avere ancora i tuoi, è una benedizione.
Ma spesso ti senti in colpa.
A volte chiamano e tu non rispondi.
Poi, quando rispondi, ti spazientisci perché non sanno usare il telefono.
Dici una cattiveria prima di riattaccare. Spesso ti senti in colpa.
Ma non sentirti in colpa. E sai perché?
Nemmeno loro parlano bene di te.
Davvero. Ho sentito mio padre dire: "Dobbiamo andarcene subito via di qui.
Il pezzo grosso non mi fa mangiare i biscotti calpestati.
Chi diavolo si crede di essere?
Ne ho uno per te, comunque, se lo vuoi.
Spuntino di mezzanotte".
Mi fa mettere la famiglia in prospettiva.
Ora che le mie figlie vanno via, sarò come loro.
Vorrò stare un po' vicino alle ragazze, vorrò piacere alle mie figlie, cose così.
Amo la famiglia. È fantastica. Vengo da una famiglia numerosa. Amo la famiglia.
Ma ti spezza anche il cuore. Ferisce i tuoi sentimenti.
Non puoi avere tanto amore senza soffrire.
È come quando la gente compra quei cani grossi.
Non capisco quella gente.
Prendono questi cani giganti pieni di pelo e amore.
Si impossessano di tutta la casa. Tutti se ne innamorano.
E muoiono dopo tre mesi.
Non potrei sopportare quel dolore.
Voglio un cane piccolo e insignificante che si contorcerà e sarà incontinente
per 25 anni.
Perderà le zampe una alla volta,
gli sporgeranno gli occhi, ma: "Sono ancora con te, Tommy".
Un mio amico ha appena preso un alano.
Ti droghi?
Un alano? Dovrebbero dartelo con una pala.
Non potrei farcela.
È lo stesso con i bambini. Si impossessano della casa.
E un attimo dopo stanno andando via.
Non ricordano quello che hai fatto per loro nei primi 5 anni. Nessun ricordo.
Negli ultimi 4 anni cercano solo di scappare.
Quindi hai 8 anni in mezzo?
Non credo ne valga la pena.
Prima che se ne andasse, ho detto a mia figlia: "Sappi
che ho fatto tutto questo per te. Solo per te.
Non volevo questa casa, né vivere in questa città.
Non volevo questi animali.
Non ho più amici. Tutti i miei amici sono i genitori dei tuoi amici.
Ho fatto tutto questo per te, e ora te ne vai?
Dovrei andarmene io.
Puoi tenerti tutto.
Dammi solo uno zaino con un CD dei Van Halen e dell'erba.
Tornerò a vivere la mia vita com'era prima di conoscerti".
Ma le amo così tanto.
È buffo. Non puoi pianificare la vita. Si va svolgendo. Succede e basta.
Hai un paio di idee, ma succede e basta.
Non sapevo che a questo punto della vita
avrei parlato di questa famiglia. È successo.
Ero stanco di mangiare la pizza da solo.
Mangiavo sempre la pizza da solo. "Sta diventando deprimente."
Mentre mangiavo la pizza da solo vidi una bella ragazza.
"Vuoi mangiare la pizza con me?"
E lei: "Sì. Mangio sempre la pizza da sola".
- "Anch'io. Mangiamo la pizza insieme." - "Ok."
Cinque anni dopo, superiamo i controlli all'aeroporto
con un poppante nudo e un trasportino per gatti,
ripiegando con il piede un passeggino alle 6 del mattino, sudando sette camicie.
E la nostra vita era finita. Finita.
Perché non potevo mangiare la pizza da solo.
Non posso dirvi cosa fare della vostra vita.
Non lo so. Avere figli, non avere figli. Sposarvi, non sposarvi.
Per me ne è valsa la pena.
Ne è valsa la pena perché ora so che, alla fine,
qualcuno risponderà al telefono.
Alla fine, ci sarà qualcuno
per rispondere quando la polizia chiamerà
perché stavo di nuovo nuotando nudo nella fontana del centro commerciale.
"Venite. No, si sta divertendo. Non c'è fretta.
No, stavolta ha i pantaloni. Si sta divertendo tanto.
Dei bambini gli lanciano delle monetine, ma non le sente.
Forse ha rubato una PlayStation. Ne parliamo dopo."
Andiamo tutti nella stessa direzione, qualsiasi cosa scegliate, tutti.
Andiamo tutti nella stessa direzione.
Se sei giovane, qui, stasera, e vedi un anziano,
so che non pensi che quello sei tu nel futuro.
Se guardi un anziano, non sei tu nel futuro.
È come guardare una sequoia o un unicorno.
Ma prima che tu te ne accorga, sarai tu.
Se sei più vecchio e guardi un giovane, pensi: "Abbiamo lo stesso aspetto".
Ma non è così.
No.
Mi sto trasformando in mio padre. È così. Non lo faccio apposta.
L'altro giorno ho comprato un pacco triplo di silicone spray.
Non so nemmeno cosa sia.
Non so per cosa si usi, ma era un affare e l'ho comprato.
Proprio come fa mio padre.
Ora ne darò uno al postino senza motivo.
Proprio come mio padre.
Ci crediamo giovani, forti e in salute, e siete tutte bellissimi stasera.
Ma prima di accorgervene sarete al gate dell'aeroporto, in fila,
con un cuscino per il collo, pensando che sia figo.
Inizierete a fare esercizi per anziani, di colpo.
Farete così.
Saremo come quei vecchi che iniziano a tossire senza un perché.
Non stanno mangiando né bevendo, e iniziano a tossire!
Diventano viola, gli occhi di fuori.
Poi smettono e ricominciano a parlare.
"Vogliamo parlare di ciò che è successo?
Sei quasi morto un secondo fa.
No? Ok. Continua con la storia che ho sentito mille volte.
Fantastico."
È difficile essere vecchi al giorno d'oggi. È dura.
Non si va più in pensione.
L'età pensionabile si alza sempre. Non va bene. Non è bello per gli anziani.
E nemmeno per i giovani,
che devono lavorare con gli anziani così a lungo.
Volete davvero un pilota di 80 anni?
"Allacciate le cinture. Andiamo a Dayton! No, a Denver. Vabbè, è uguale.
Sono così stanco.
Mi sarei dovuto pensionare anni fa, ma non mi lasciano.
Sono vicino alla morte, e anche voi!"
Se vogliamo far lavorare gli anziani, divertiamoci con loro. Noleggiamoli…
a chi vuole usare la corsia del carpooling.
Ditegli che vanno al lavoro.
Arrivati lì li fate scendere e qualcuno li carica in senso opposto.
"Stiamo arrivando?"
- "Sì, e sei andato via." - "Sì?
Non ho neanche pranzato."
Noleggiateli per Halloween.
Mettete dei vecchi di notte per strada.
Non voglio deridere gli anziani.
Voglio essere un vecchio. Voglio che lo siate tutti.
Sarebbe una benedizione. Sarà fantastico. Sarò ancora in tour.
Verrò alla vostra casa di cura a dire barzellette
e non riuscirete a ridere. Ammiccherete e scoreggerete.
Voglio essere uno di quei vecchi che si vestono da lupo di mare
senza un perché.
Li avete mai visti?
Non hanno una barca, non vivono sul mare, ma un giorno diventano Capitan Findus.
Con il cappello, le mostrine, tutto. Dobbiamo solo assecondarli.
Vi auguro che l'anno prosegua bene per voi. Davvero. Divertitevi.
Non penso che sarà un anno grandioso.
Direi che sarà piuttosto fastidioso.
Direi di evitare le notizie, ma è sempre più difficile.
Abbiamo quegli stupidi telefoni in tasca e se li guardiamo…
Un altro idiota che ci urla contro, vero? "Volevo solo trovare un bar."
Terrificanti, questi telefoni.
L'altro giorno ho dovuto dire a mio nipote cos'è un "Armageddon nucleare".
Già. Grazie, TikTok.
Non aveva idea di cosa fosse. A proposito, ha 17 anni.
Ho pensato: "Forse è un bene essere un pessimo studente. Buon per lui".
Vogliono che legga di più. Ma era felice, fino a una settimana fa.
Gli ho detto: "Sì, vedi, tutti moriremo, un giorno,
e c'è un modo per morire tutti nello stesso giorno".
Quindi non ci pensare. Puoi sapere troppe cose, a questo mondo.
Non ti servono queste informazioni, no, anche se ce le hai nel feed.
Puoi morire in un attacco nucleare o attaccato da scoiattoli.
L'ho visto su YouTube. È una morte orribile.
Ti cavano gli occhi e ti riempiono di noci.
Possiamo sapere troppo, amici.
Se vi danno un biscotto al cioccolato, non pensate a cos'ha dentro.
Non pensate a tutto il burro, il grasso, lo zucchero e il sale.
Fatto con le mani di qualcuno. Le mani di qualcuno!
Lo dicono come se fosse un bene. "Biscotti fatti a mano."
Ma non ci pensate. Vi danno un biscotto e dite: "Grazie!"
Volete conoscere le idee politiche dei vostri amici?
No, se volete avere degli amici!
Non fate quelle domande. Potete sapere troppe cose.
Sarò sincero.
Non voglio sapere cosa pensa mia moglie su molte cose,
il più delle volte.
Siamo felicemente sposati da 24 anni.
Sapete perché? Non facciamo domande stupide.
"Sei felice in questo momento?" "Dovrei cambiare qualcosa di me?"
Non facciamo quelle domande.
Vuoi essere felicemente sposato? Taci e vai avanti.
Terapia di coppia? Vi drogate?
Pagare un estraneo per tirare fuori vecchie liti? No.
Ogni sera dico a mia moglie: "Guarda, tu sei un disastro. Io pure.
Guardiamo la TV".
Sarò sincero: adesso non le piaccio.
Sono due mesi che non le piaccio. Non ho idea del perché.
E non lo scoprirò.
Ritornerà.
Ventiquattro anni. Dimenticherà. Tornerà.
La amo da morire. Siamo così uniti.
Se non abbiamo divorziato per via degli animali, andrà tutto bene.
Sposandola, le dissi: "Vorrei mettere su famiglia con te.
Sarà bello. E non voglio animali".
E lei disse: "Nemmeno io li voglio", mentendomi in faccia.
Mia moglie e le mie figlie portavano a casa animali ogni settimana.
Vivo in questa strana Arca di Noè. Dovreste vederla.
Uccelli, pesci e lucertole.
Abbiamo una lucertola. Ha un'aspettativa di vita di 50 anni.
E lo sa.
Sta sul suo ramo e mi guarda come a dire:
"Sappiamo entrambi chi vincerà la gara".
Due cani pazzi.
Abbiamo un carlino di nome Frank. È buffissimo.
È come vivere con un alieno.
Russa mentre mangia.
Chi fa così?
È in piedi davanti alla ciotola, mastica, deglutisce ed è sveglio.
Ha gli occhi chiusi. Russa. Dorme.
Al Ringraziamento ho spostato il tagliere
dopo avere tagliato il tacchino e il sugo è colato lungo i bordi
dritto sul suo muso.
Non avevo mai visto un cane ridere.
È stato felice per metà della giornata. E poi è stato infelice.
Sentiva l'odore del tacchino ma non sapeva da dove provenisse.
Abbiamo un labrador nero gigante che caga come un uomo.
Mai visto niente di simile.
Devo raccoglierla e portarla a casa
come se fosse legna per la tempesta.
E un gatto, un serial killer psicotico,
che uccide solo per divertirsi, non se li mangia.
Li fa a pezzi e li butta.
Ecco un uccello senza testa.
"Perché l'hai fatto?"
Mi guarda come a dire: "Perché me lo chiedi?
Ti faccio un regalo e mi tratti così?"
Porta dei ratti vivi e li lascia in lavanderia.
Va in giardino, prende i ratti e li trascina per il collo,
come se ci dovessero dei soldi.
Per forza io e mia moglie non ci piacciamo sempre.
Ora siamo cacciatori di ratti. È così che passiamo il tempo.
Sono bravo con le riviste. Lo metto nell'angolo, lo blocco.
Ci guardiamo tutti e tre. Io, mia moglie e il ratto.
Qualcuno deve fare una mossa.
Qualcuno deve prendere il ratto dalla coda e portarlo fuori.
E sarò sincero: non sarò io a farlo.
Non volevo gli animali. Non afferrerò un topo che vuole mordermi.
Sono bravo a fingere di provarci.
"È troppo veloce."
Mia moglie si spazientisce, lo afferra e mi guarda: "Fifone".
E lo porta fuori.
E sarò sincero: per questo a volte lei non mi piace.
Chi fa una cosa così?
Ora devo impormi di pensare
che non ho sposato il vecchio "Dita di topo".
L'amore della mia vita ora è ricoperta di dita di topo.
"Non vuoi giocare un po'? Potrei farti un biscotto."
Grazie a tutti. Siete stati fantastici.
Grazie mille.
Riguardatevi.
Ci vediamo la prossima volta.
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa