Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
Tom Papa !
Ça en fait, du monde !
Washington, merci d'avoir fait le déplacement.
C'est gentil.
J'adore cette ville. On se marre ici.
Chaque année, on se marre un peu plus.
Quel bonheur d'être ici.
Chez moi, il y a du changement.
On vient d'emmener ma fille cadette, la petite dernière,
à la fac.
Toutes ont quitté le nid.
On ne nous dit pas à quel point c'est difficile
de simuler la tristesse.
J'ai pas versé une larme.
Je croyais que j'allais pleurer. Je culpabilise.
Mais en fait, je suis heureux comme jamais.
Mais bon, ça va.
On a fait ce qu'il fallait.
Je l'aime à la folie. Mon autre fille aussi.
C'était bien, mais ça a assez duré.
Elles veulent mon bonheur. Pas que je reste là à me morfondre.
Dans leur tête, je vis ma vie en microdosant,
en regardant Rick et Morty tout seul.
C'est ce que je fais.
Eh oui.
Oui.
Je suis libre maintenant. Ce n'était pas le cas avant.
Je ne sais pas pour vous, mais quand j'étais petit,
je devais vivre chez mes parents.
Et je ne pouvais ni boire ni fumer parce qu'ils étaient toujours là.
Après les avoir quittés, j'ai fondé une famille.
Une fois qu'on a des enfants, ce sont eux qui deviennent nos parents.
On ne peut ni boire ni fumer
parce qu'ils sont toujours là,
incapables de garder un secret.
Là, pour la première fois, je suis seul,
et j'en profite un max.
Je peux prendre des martinis en plein après-midi.
Oui.
Pas d'appel de dernière minute pour que je passe les chercher au karaté.
Pendant des années,
il m'est arrivé de conduire sous influence à 16 h.
"C'est bon, j'y vais."
Je ne m'habille même plus à la maison.
À quoi bon ? Quand ma femme part bosser, je me déshabille.
Les chiens sont ravis. "Tu es comme nous !"
Ma chienne se roule dans le jardin et me regarde.
"Frotte-toi contre l'arbre, c'est génial."
Elle a raison : c'est génial.
Il est top, cet arbre.
Mais je ne vais pas vous mentir.
Ça a failli nous tuer.
Élever des enfants, c'est pas de la rigolade.
Quand on n'en a pas, les autres vous disent :
"Vous devriez avoir des enfants. Vous vous y mettez quand ?"
Non. Je vous conseille de bien réfléchir avant d'en avoir.
Vous m'auriez vu avant cette expérience.
J'étais mince. J'avais de longs cheveux bouclés.
Et je voyais.
J'avais des yeux de lynx, pas des yeux de taupe.
Avec ma femme, on n'est plus qu'une coquille vide.
Des fois, dans la cuisine,
elle me sort : "On pourrait fricoter là. Personne ne le saurait."
Et moi : "Oui, on pourrait.
"Ou on pourrait s'allonger par terre et fermer les yeux.
"C'est agréable, là.
"On n'est pas mourants, on se repose."
Je ne vois plus rien. Pas tout le temps.
Que quand je conduis de nuit avec des voitures tout autour.
Un vrai feu d'artifice, tous ces phares qui vont et viennent.
Du coup, je vise le milieu, là où c'est plus sombre.
Je prends les poubelles pour des gens.
"Que font-ils dehors ce soir ?
"Ah non, c'est bon, c'est le jour de collecte."
Il faut être malin et s'adapter.
Je me sers des trottoirs.
Ils sont là pour ça.
Je ricoche dessus jusque chez moi.
Mais vraiment, c'est génial.
Je peux redevenir la personne que j'étais avant.
Avec les enfants, on fait semblant d'être Superman.
On doit les protéger alors qu'on ne sait même pas s'en occuper.
À la maternité, on nous met dehors avec un simple "Bon courage".
Et je n'étais pas Superman.
Maintenant, je peux l'avouer : je ne suis qu'un homme.
Elles ont de la chance d'être en vie.
J'ai eu envie de pleurer plein de fois. Mais je me suis retenu.
Pour leur éviter de me voir en sanglots dans la cuisine.
"Papa, qu'est-ce qui ne va pas ?" "Tout !
"Je ne sais pas comment faire.
"Je n'ai pas d'argent. Tu en as ?
"J'ai vu la carte d'anniversaire. Ne mens pas."
On doit cacher la vérité aux enfants.
"Papa, les monstres, ça existe ?"
"Je ne sais pas. Sûrement.
"Je les sens parfois. Pas toi ?
"Parfois, je les entends même. C'est quoi, le bruit au grenier ?"
On ne peut pas dire ça.
Au petit-déj' : "Vous êtes en vie ! J'ai cru que vous alliez y passer.
"Je croyais qu'on vous avait mangées."
Maintenant, elles savent la vérité. Je n'aime pas être dans le noir.
Pas du tout, même.
Personne n'aime. Vous non plus. C'est flippant.
Dans notre buanderie, il y a une porte à ressort.
C'est à côté du garage, là où on range tout.
La porte se ferme automatiquement dès qu'on entre.
Mais l'interrupteur est sur le mur d'en face,
qui est trop loin.
On ne peut pas la garder ouverte avec le pied, alors faut pas se louper.
Parfois, il y a un obstacle.
La porte claque, on est dans le noir.
Et là, ce que je fuis depuis toujours me rattrape.
Je ne pouvais pas leur dire.
Je bordais mes deux petits anges.
"Bonne nuit, les filles. À demain."
"Bonne nuit, papa."
"Tu peux laisser la lumière allumée ? J'ai peur du noir."
"Mais non.
"Il n'y a rien à craindre, voyons.
"À demain."
Et là, je cours allumer la lumière.
Je savais qu'elles avaient peur.
Dans le couloir, je les entendais gémir.
Pendant des heures.
J'ai fait un test ADN avant leur départ.
Je vous le conseille vivement.
Je sais, ça craint de donner son ADN à une entreprise.
C'est clair, elle ne va rien faire de bon avec,
si ce n'est nous cloner dans le futur.
Mais qu'importe, on sera morts. C'est excitant.
On sera toute une bande à combattre des robots. Génial, non ?
Six clones qui courent dans un champ sans organes génitaux.
Les cheveux super longs.
Qui apprennent le karaté et mangent de l'écureuil. Génial !
Mais à court terme,
en plus de découvrir nos origines comme prévu,
on découvre aussi tous les secrets de famille.
Ça, je ne m'y attendais pas. C'est top.
Avec l'ADN, tous les secrets éclatent. Y a pas moyen de les cacher.
L'ADN, c'est l'oncle bourré qui vient à Noël pour la première fois.
"Mais attends, tu crois vraiment que c'est lui ton père ?
"J'en ai une bonne à te raconter !"
Dans ma famille, on sait qu'on a des origines italiennes
et allemandes, qu'on préfère oublier.
Le test l'a confirmé. Mais on a aussi des origines françaises.
J'ai confronté ma mère à ce sujet.
Sa réponse : "Le secret est dévoilé.
"Ta grand-mère était une pute."
"Tu l'as traitée de quoi ?"
"Oui, c'était une putain. Elle a forniqué dans toute l'Europe.
"D'où tes sourcils bizarres et l'homosexualité de Tonton."
Ça ne fonctionne pas comme ça.
Les secrets, c'est fini.
Avec l'ADN et les réseaux sociaux. En tournée, on me dit parfois :
"On est de la même famille."
Je demande à ma mère : "Qui est Holly ?" "Que sais-tu ?"
"À Tampa, il y a une quinquagénaire
"qui veut venir à Thanksgiving.
"Elle ressemble beaucoup à papa !"
"Zut, elle nous a retrouvés !"
Pendant des générations, les familles ont gardé d'immenses secrets.
Tout ce qui les gênait devant les voisins,
tout ce qu'elles ne comprenaient pas,
elles le niaient ou le mettaient au grenier.
Un bébé non désiré ? Et hop, au grenier.
Un TDAH non diagnostiqué ? On met l'enfant au grenier.
"Votre fils bégaie ?" "Quel fils ?" Et hop, au grenier.
Tous regardent par la fenêtre du grenier.
"Mais où vont-ils tous ?
"Moi aussi, je veux un sac à dos !"
Quelle tristesse.
Si, enfant, vous interrogiez les anciens sur un secret de famille,
ils vous mentaient sans vergogne.
"C'est qui, l'homme dans le garage ?" "Quoi ?"
"Il vit dedans depuis un moment."
"Mais non."
"Mais si !" "La ferme !"
Être parent à l'époque, c'était le pied.
Les enfants, on pouvait leur dire en face de se la fermer.
Pas besoin de discuter.
Ni de s'expliquer.
"La ferme !" et ça suffisait.
Comme ça aurait facilité les choses !
"Pourquoi le soleil brûle ?" "Aucune idée. Ferme-la donc !"
"C'est pas gentil."
À l'époque, c'était facile d'être père : on n'élevait pas les enfants.
Il suffisait juste de les frapper de temps à autre.
Mon père nous traitait comme des intrus qui s'incrustent dans le salon.
"D'où ils sortent, ces gosses ? Vire-les-moi de là !"
Ma mère disait : "Fichez-lui la paix, il travaille dur."
"Mais on jouait." "Et maintenant, vous vous la fermez."
Les temps ont changé.
On a un oncle qui n'en pouvait plus. Il est parti en plein milieu du repas.
Il n'est jamais revenu. Il a abandonné sa famille.
Il est parti comme ça. "Où est tonton Bob ?"
Et là, gros bobard. On nous a dit qu'il était en Sibérie.
C'était faux.
Il s'était installé chez sa maîtresse dans la même ville.
Il y est resté deux ans.
Dans la même ville.
Il nous arrivait de le croiser.
Au supermarché : "Ce serait pas tonton Bob ?"
"Non, cet enfoiré est en Sibérie."
"On dirait tonton Bob." "Tu vas la fermer, oui ?"
Et puis un jour, il est rentré. Il s'est installé à table.
Comme si de rien n'était. "Alors, sympa, la Sibérie ?"
"Elle ne s'appelle pas comme ça."
Ça s'est arrangé.
Dire la vérité, c'est bénéfique.
On aide les gens au lieu de tout mettre au grenier.
On veille sur notre santé mentale, on s'entraide.
C'est bien mieux. Tout le monde va chez le psy.
Vous avez besoin de suivre une thérapie ? Tant mieux pour vous.
Je passe, mais tant mieux pour vous !
Y a plein de trucs qui clochent chez moi. Mais je m'éclate.
Et si je vais chez le psy, ce sera fini.
Ce qui cloche chez moi ? Je mange et je bois trop.
"Vous savez pourquoi ?"
Oui, je sais. La vie est dure, et boire et manger, c'est agréable.
On a tous des problèmes à gérer.
Comme tout le monde ici.
Je vole à l'étalage.
C'est vrai. Je vous le conseille.
Les enfants, ça vole.
Je me suis jamais fait prendre. Je continue.
Ils ne m'ont jamais chopé.
Des petits trucs. Je ne suis pas con. Genre, du fil dentaire et des bonbons.
Les trucs qui devraient être gratuits.
Pourquoi je dépenserais de l'argent dans des stylos ?
Pas question d'acheter des stylos. Je les vole.
Chez CVS, Walgreens…
Si on se fréquentait, je vous piquerais le vôtre.
Essayez, c'est rigolo.
Quand on est adulte, on ne nous embête pas.
Le manager de CVS, qui a 16 balais,
te voit mettre une sucette dans ta poche.
"C'est quoi ces conneries ?
"Je vais quand même pas faire arrêter mon proviseur !"
C'est clair, en vieillissant, je vais voler de plus en plus.
Quand j'aurai 80 ans, je passerai mes journées à ça.
Après mon café du matin, j'irai dévaliser Best Buy.
"Le revoilà. Cette fois, il a pris une PlayStation."
"On la lui reprend ?"
"Non, suis-le jusqu'à sa voiture. Il va faire sa sieste. Ça va aller."
C'est mieux de nos jours. On aide les gamins.
Quand ils ont des problèmes, il y a de super profs qui les aident.
C'était pas le cas quand j'étais jeune.
Les profs étaient nuls.
Ils disaient à mes parents que j'étais hyperactif.
À la réunion de rentrée : "Il est surexcité.
"Il bavarde et se fait des amis en plein cours. Il faut que ça cesse."
Ils venaient avec leur perruque,
buvaient du whisky et nous balançaient des trucs.
Ils n'arrêtaient pas. Des gommes, de la craie…
Mon meilleur ami s'est même pris un dico.
En plein dans la tête.
Pas besoin d'Adderall. On était concentrés.
Notre vie en dépendait.
Notre prof d'espagnol venait avec la gueule de bois.
On avait une chance sur deux de voir ses seins.
On était concentrés.
¡Muy bien!
Quand on suit une thérapie, c'est à vie.
Parce qu'on ne peut pas nous réparer.
Aucun ami ne m'a dit : "Dernier jour de thérapie. Je suis guéri."
Ce n'est pas si simple.
Notre corps change constamment. On évolue, on s'affaiblit.
Ça a un impact physique, émotionnel,
qui varie à chaque seconde.
On ne peut pas s'écouter constamment. On n'est jamais finis.
Parfois, j'ai l'impression que mes émotions
varient en fonction de ce que j'ai mangé.
Ça vous est arrivé ?
"Ça fait un bail que j'ai pas mangé de Doritos."
Trente minutes plus tard : "J'ai envie de crever.
"Pourquoi j'ai les yeux qui brûlent ?"
On évolue.
Je ne vous connais pas, mais je sais
que votre état a changé par rapport au début du spectacle.
L'effet de la beuh se dissipe.
L'alcool fait son effet.
Certains sont grognons car ils ont faim.
D'autres ont trop mangé et gênent leurs voisins avec leurs gaz.
D'autres encore ont envie de faire pipi.
Eh oui, vous auriez dû aller aux toilettes.
On n'est pas censés être toujours heureux.
Ne culpabilisez pas si vous n'y arrivez pas.
C'est un mensonge perpétré par les réseaux sociaux.
Impossible de l'être toujours.
C'est un état passager, comme la défonce.
Personne n'est heureux en permanence. Sauf les clowns, qui sont flippants.
Ils ont un sourire permanent.
Car la nuit, ils tuent, et ils y repensent toute la journée.
Le bonheur, c'est passager.
C'est tout là-haut. On doit aspirer à la joie.
Mais c'est à ce niveau-là.
Et la déprime, juste en dessous.
Juste ici.
C'est proche de la joie. Toute la journée, ça fait…
Si le bonheur était omniprésent,
ce spectacle n'aurait pas lieu. C'est ça, le principe.
Vous venez rire pendant deux heures, puis vous retournez à votre vie merdique.
Oui. J'ai bien dit que votre vie était merdique.
Y a pas de malaise. La mienne aussi.
Le bonheur, c'est passager.
Pensez aux tableaux des grands musées
qui évoquent les grandes figures historiques :
la reine Élisabeth, Jeanne d'Arc, George Washington, Jésus.
Ils ne sourient jamais. Vous avez remarqué ?
Pas une seule fois.
On ne voit pas Lincoln s'éclater avec ses potes.
Même le célèbre sourire de La Joconde est merdique.
C'est celui qu'on fait à quelqu'un qui prend l'ascenseur au dernier moment.
"Vous ne pouviez pas attendre ?
"Et en plus, vous appuyez sur tous les boutons."
Pour savoir si on va bien, il suffit parfois de relativiser.
Moi, je vais dans des bars pourris. Il y en a dans chaque ville.
Allez-y.
Vous savez de quel bar je parle.
Il est glauque, sans fenêtres. Il y a juste un hublot sur la porte.
On ne voit personne ni entrer ni sortir. La porte est capitonnée.
Allez-y en plein milieu de l'après-midi.
Payez un coup au vieillard de 80 ans assis au bar
sous les horribles guirlandes de Noël
qu'on a accrochées en 1937.
Offrez-lui à boire. On l'appelle Popeye, mais on ne connaît pas son vrai prénom.
Écoutez-le.
Il a fait toutes les guerres, perdu de l'argent,
attrapé toutes les MST imaginables.
Quand vous ressortez, votre vie ne vous semble plus si terrible.
"Ça va aller."
C'est pas évident d'être bien dans sa peau.
Comme là, par exemple.
Je m'amuse bien, mais je ne me sens pas bien.
Vous non plus.
Je me sens gros. Comme vous.
Bon, pas gros, mais bouffi.
C'est ça.
On peut évacuer les rondeurs en urinant ?
C'est juste de la rétention d'eau.
Mélangée aux nuggets de poulet, aux macaronis au fromage
et à la glace qu'on ingurgite debout quand les autres dorment.
Je n'ai pas besoin de vous traiter de gros. Vous le savez.
Et même si vous n'êtes pas gros, vous avez un complexe.
On est tous pareils. J'ignore ce que c'est, mais vous y pensez.
Ça peut être des poignées d'amour, un téton difforme. J'en ai vu plein.
Celui qui n'arrête pas de se barrer à droite.
On regarde par là, mais lui va dans l'autre direction.
Il y a les pieds aussi. C'est la saison en ce moment.
J'en ai vu plein de moches à l'aéroport.
Plein de femmes d'âge mûr se métamorphosent sous nos yeux.
Il leur pousse des orteils en temps réel.
Près du gros orteil, y a un truc qui fait saillie sur le côté.
À la maison, c'est pratique pour ratisser les feuilles,
répondre aux mails et parler au téléphone en même temps.
Mais en public, autant mettre des chaussettes.
On se torture.
Notre cerveau a un objectif :
enregistrer toutes les injures qu'on nous lance au cours de la vie
et nous les repasser encore et encore jusqu'à la mort.
Et même là,
je parie que ça ne s'arrête pas.
Je me regarderai dans mon cercueil
et je me trouverai affreux.
"Pourquoi m'avoir mis ce survêt que j'ai jamais porté ?
"Même mort, on dirait que je transpire. Quel nul."
La plupart des injures qui vous ont donné des complexes,
elles remontent à longtemps. Elles ne datent pas d'hier.
Mais votre cerveau les as retenues. On n'insulte pas les adultes.
Au supermarché, on ne vous dit pas : "T'as vu comme tu marches, gros cul ?"
Ou derrière vous, à la caisse : "Vous avez l'air pauvre."
"Je fais les courses pour ma famille."
Tout ça, ça remonte à votre première rentrée des classes.
"À plus, je vais à la maternelle."
Vous êtes arrivé tout excité, et les autres vous ont sorti :
"Tu sens le jambon."
"Je suis venu faire du coloriage et rencontrer des amis."
Et trente ans plus tard :
"Je n'aurai pas cette promotion. Je sens le jambon.
"C'est Donna qui l'aura. Tout le monde l'aime.
"Elle sent le gâteau."
Ça n'arrive que chez nous. Les animaux n'ont pas ce problème.
Votre chien ne se dévalorise pas.
Il ne se traite pas d'ordure,
même quand il fait les poubelles.
Après, sur le canapé, il ne culpabilise pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?
"Il faut que je me ressaisisse.
"J'ai dit à tout le monde que je ne referai plus les poubelles.
"Plein de gens m'ont entendu.
"Ils ont entrouvert la porte et j'ai pété les plombs.
"Je ne peux pas aller dehors dans cet état."
Après avoir mangé les ordures, il dit : "Merci d'avoir ouvert la porte.
"Moi aussi, je t'aime.
"J'ai tout mangé.
"Même le sac-poubelle. Eh oui.
"Parce que je suis un gentil chien.
"Eh oui, je suis un gentil…
"Désolé.
"Zut, j'ai tout vomi. Désolé.
"Non, ne nettoie pas.
"Je vais le remanger.
"Je dois bien te rendre la pareille.
"J'ai un noyau d'avocat coincé dans le cul.
"T'inquiète, on s'en occupera quand tu seras en retard au boulot."
Vous devez faire comme votre chien. Vous traiter comme il se traite.
Soyez indulgents envers vous-mêmes. Ne soyez pas si durs.
C'est quoi le but, les amis ? Avoir un look d'enfer ?
Non, c'est de rester en vie. C'est tout ce que vous avez à faire.
Vous êtes là ce soir. Bravo, vous avez réussi.
Bon,
pas sûr que ça nécessite des applaudissements.
La vie suit simplement son cours.
D'ailleurs, ce n'est pas si dur de rester en vie.
Il s'en est fallu de peu plusieurs fois, mais la vie continue.
C'est pas passé loin, mais c'est tout.
À chaque fois que ça arrive, les autres sont morts de rire.
"Mec, t'as failli te faire écraser !"
"La vache, t'es resté au fond de la piscine super longtemps !"
Ou alors on s'étouffe.
Je me suis coincé une bille dans le cerveau.
Une bille de pachinko. C'est un flipper avec plein de billes.
Quand j'étais petit, j'ai remarqué que ça logeait parfaitement dans mon nez.
Je me suis dit : "Je vais m'en mettre une dans une narine.
"Je vais fermer l'autre et l'envoyer dans la tronche de mon pote."
Trop bien.
Je me marrais d'avance. Je me la suis enfoncée
et là, j'ai inspiré.
"Mais où elle est passée ?"
Je vous raconte pas en allant aux urgences. "Ôtez-la-moi !"
La honte.
"Il se croit drôle. Dis-lui ce que tu as fait."
"Mais enlevez-la !"
On l'a échappé belle plein de fois. Partout où on va, on s'électrocute.
Et pourquoi on connaît le goût des piles ?
Parce qu'on est bêtes. On a de la chance d'être ici.
Mon coloc à la fac,
il buvait de l'alcool de grain pur,
puis il enflammait ses pets devant nous.
Tous les soirs.
Même lui, il est encore vivant.
C'est vrai. Il est avocat à Phoenix.
Les gens s'en remettent à lui
sans savoir que c'est juste un crétin nerveux en costard.
Ça m'étonne qu'on soit en vie avec tout ce qu'on mange.
La vache !
On s'éclate, mais on ne mange pas bien.
On est le seul pays à avoir un concours du plus gros mangeur de hot-dogs.
Le plus gros mangeur de hot-dogs.
Le hot-dog, c'est la pire chose qu'on puisse ingurgiter.
Apparemment, chaque fois qu'on mange un hot-dog,
on perd 30 minutes de vie.
Ça devrait être une urgence nationale.
Mais ça ne nous empêche pas d'en manger.
Au contraire, le concours est même diffusé à la télé le 4 juillet,
histoire de rendre hommage à nos plus grands esprits.
On en donne à nos enfants lors des barbecues.
"Descends du trampoline, éteins ta clope
et mange-moi ce hot-dog."
Un peu de respect !
Mais bon, les 30 minutes de vie en moins, c'est pas pour ce soir.
C'est pas comme si on les perdait en mangeant le hot-dog.
Ça arrive en fin de vie, quand on est au plus mal.
Chaque fois que je mange un hot-dog,
ça me fait 30 minutes de moins à regarder le mur de l'Ehpad ?
À attendre qu'un inconnu me change ?
Si vous voulez mon avis, le hot-dog a d'énormes bienfaits.
On devrait en manger à chaque repas.
On devrait le mettre tout en haut de la pyramide alimentaire.
On subit beaucoup de pression. En permanence.
Je ne veux pas vous faire culpabiliser ou empirer votre complexe d'infériorité.
Vous êtes magnifiques. Vraiment. Vous êtes des miracles.
Le fait d'être ici, à cet instant, c'est incroyable.
À un moment donné, toute la poussière d'étoiles de l'univers
s'est rassemblée pour vous créer.
Vous êtes un miracle, tout comme vos voisins.
Et tout le monde.
Je sais, c'est dur d'y penser
quand on s'arrête à minuit à la supérette du coin.
C'est pas des miracles qu'on voit.
On dirait plutôt des anomalies.
Mais ce sont aussi des miracles. Ils font des choix bizarres, c'est tout.
Vous êtes tous magnifiques. Vous m'attirez tous.
Surtout parce que vous êtes habillés.
Vous avez tous un look stylé.
Dans quelques heures, on se déshabille…
Là, c'est autre chose. Ça pend de partout.
On a des drôles de poils aux fesses.
Des trucs incroyables nous poussent sur le corps.
"C'est un crustacé ? Je suis quoi ?
"Un bateau ?"
Je n'aime pas me voir tout nu.
Quand je sors de la douche et que je me vois dans le miroir…
Je m'entoure d'une serviette des seins aux cuisses, comme les femmes.
On dirait un roulé à la saucisse avec un turban sur la tête.
Avant, mes tétons étaient là.
C'est véridique. J'ai vu une photo de moi au lycée.
Maintenant, ils sont là.
Ils sont passés de là à là. Je les touche, là.
C'est comme s'ils avaient démissionné.
Sans donner de préavis.
Ils m'ont juste fait un doigt d'honneur et se sont barrés.
Ils courent toujours.
Sans que je puisse les rattraper. Comme deux évadés dans un champ de blé.
À 80 ans, ils seront dans mes poches.
Dur d'être bien dans sa peau.
Sur les réseaux sociaux, on voit des canons partout.
Ils nous traitent de ratés parce qu'on ne vit pas comme eux.
Tous les adeptes de bains froids.
Toujours là, ces abrutis.
Si tu débutes pas ta journée à 6 h dans de l'eau glacée, t'es un loser.
Tu vas la fermer, oui ?
Dégage de mon téléphone.
Je vais faire une vidéo sur les bienfaits d'une bonne douche chaude.
C'est top. Tu accrois doucement la température
et tu y restes encore 15 minutes. Quand tu ressors, tu es tout mou
et tu annules tous tes rendez-vous de la journée.
Ça, c'est top.
Tous les mecs qui exhibent leurs abdos là où ils devraient mettre un t-shirt.
Genre, au lycée ou à l'arrêt de bus.
"Tu veux des abdos comme ça ?"
"Franchement, non."
À quoi ça va me servir ? À rien. En quoi ça va améliorer ma vie ?
Ils ne m'impressionnent pas. Ils me font de la peine.
Je sais qu'ils sont célibataires. C'est obligé.
Comment être en couple avec des abdos pareils ?
On ne peut pas faire des abdos H24 dans le salon.
Leur partenaire a envie de regarder ses séries.
Non, ils vivent seuls dans un T2 avec une barre de traction,
prennent des protéines et font des crottes de chèvre.
Vous m'impressionnez, pas eux.
Vivre avec toute une famille, ça, c'est impressionnant.
Les abdos, ça n'aide pas
à préparer les enfants le matin pour aller à l'école dans le noir.
Ni à préparer le petit-déj' de tous les petits merdeux de la famille.
Évidemment, ils ne mangent pas tous la même chose. Ce serait trop facile.
Et il faut aussi nourrir les animaux.
Et nettoyer ce qui ressort à l'autre bout.
Puis il faut les déposer à l'école et les récupérer en fin de journée.
Faire le chauffeur pendant le reste de l'après-midi
pour ne pas rater les activités débiles où ils sont nuls.
Vous croyez que le mec aux abdos va patienter chez le dentiste
et feuilleter un magazine collant
en attendant que le dentiste ressorte et lui demande 5 000 dollars ?
Tout ça, parce que le petit merdeux a arrêté de se brosser les dents.
Vous saviez qu'il ne se les brossait plus.
Mais vous ne vouliez plus gâcher l'heure du coucher.
Plus envie de jouer les méchants. Vous vérifiez bien la brosse,
qui était mouillée, mais c'était une ruse.
C'était une ruse.
Une arnaque.
Il mouillait sa brosse, assis sur les WC en regardant du porno.
Résultat : 5 000 dollars de frais dentaires.
Mais même si c'est une maison de fous et que ça coûte cher,
je préfère vivre avec tout ce petit monde en manque d'affection
que tout seul avec mes abdos.
Votre famille vous est reconnaissante même si elle ne dit pas :
"Merci de nous maintenir en vie."
Mais en gros, c'est ce que vous faites. Sans vous, ils seraient morts.
Si je laisse mes filles avec une boîte et un ouvre-boîte, je les retrouve mortes.
Mortes.
Au lieu d'attendre, incitez-les à vous remercier.
Dites-leur : "Mon ami m'a dit de vous rappeler
"que sans moi, vous seriez morts !
"Ou pire, vous n'auriez plus de dents. Comme une vieille citrouille d'Halloween.
"Vous iriez à l'école, tout édentés.
"Vous préféreriez être morts.
"Vous pouvez me remercier."
Tous ces gens sur Instagram, je les bloque.
Du coup, mon fil se résume à des vidéos de pâtisserie.
C'est tout.
J'adore faire du pain. Je n'arrête pas.
J'adore.
Mon algorithme, c'est du pain et des bébés. Ça s'arrête là.
Mon boulanger préféré, c'est un petit homme tout en largeur.
Il est français et il n'a qu'un seul abdo.
Enrobé de beurre.
Il fait des croissants. C'est tout ce qu'il fait.
Il les cuit au four et les déchire en deux pour faire sortir la vapeur.
Puis il les mange devant la caméra et ça m'excite.
J'exprime mon amour par la nourriture. Dans ma famille, on communique comme ça.
Pour aller à l'école, ma mère me faisait des sandwichs au salami.
C'est comme ça que je mesurais son amour.
Un sandwich au salami, elle était fâchée.
Trois, elle était contente de moi.
J'en mangeais tellement qu'on me surnommait Tommy Salami.
Mes parents sont venus me rendre visite.
Je les adore, mais ils sont restés 15 jours.
Chez moi, pas à l'hôtel. Sans prévenir.
Là, ce n'est plus une visite, c'est une insurrection.
Mon père est super radin. Pour choisir la date,
Il a attendu que le prix soit au plus bas
avant d'acheter les billets.
J'aurais payé.
J'aurais payé leur vol, l'hôtel ou un sniper.
Je les adore. Ne vous méprenez pas.
C'est formidable de les accueillir.
Mais c'est pas de tout repos.
Tout mignonne, ma mère a dit : "T'en fais pas. On ne va pas déranger.
"On va juste rester là.
"On se fera tout petits. Tu n'auras pas à t'occuper de nous.
"On sera juste dans les parages." "OK."
Tu parles !
Le matin, je me faufilais dans la cuisine pour prendre tranquillement mon café.
Ils étaient assis à table comme deux otaries solitaires.
Ils attendaient là depuis 4 h du matin.
"On attendait que tu te lèves."
Quand on a des invités,
aucune activité ne peut les occuper assez longtemps.
On va à la plage. "Voilà la mer."
"Bon, on retourne à la maison. Encore 12 heures avant de se coucher."
Le problème, c'est qu'ils n'ont aucun hobby.
Ils ne font rien. Ni mots croisés, ni pickleball, ni Sudoku.
En bons parents italiens, ils mangent
et parlent de ce qu'ils ont mangé hier,
de ce qu'ils vont manger ce soir et de ce qu'ils vont manger entre temps.
On dirait deux vieux ratons laveurs qui dévalisent ma cuisine.
Ma mère cherchait des restes en faisant les poubelles sous l'évier.
"Il reste de la viande sur cet os.
"Pourquoi tu l'as jeté, le cador ?"
Mon père mangeait un petit gâteau.
Il l'a échappé, a marché dessus, l'a décollé de sa chaussure,
puis il l'a mangé !
Devant moi.
J'ai fait : "Mais enfin ?"
On aurait dit un enfant
qui a fait une bêtise mais ignore laquelle.
"Ne le mange pas. Tu as marché dessus !
"Pourquoi tu manges ça ?"
"Mais c'est bon. Il est resté moins de cinq secondes par terre."
Là, ça ne s'applique pas.
Un gâteau tombé dans les WC, on ne le mange pas.
Je l'adore. Je sais que c'est une relation compliquée.
C'est une chance d'avoir encore ses parents.
Mais on culpabilise beaucoup.
On ne répond pas toujours au téléphone.
Et quand on répond, on s'impatiente car ils ne savent pas s'en servir.
On leur dit des méchancetés avant de raccrocher et on culpabilise.
Arrêtez de culpabiliser. Parce que vous savez quoi ?
Ils ne sont pas tendres avec vous non plus.
Une fois au lit, mon père a dû dire :
"Il faut qu'on se tire d'ici.
"Le cador m'interdit de manger des gâteaux écrasés.
"Pour qui il se prend ?
"Je t'en ai gardé un, au fait.
"Pour la nuit."
Ça change mon regard sur la famille.
Avec le départ de mes filles, je vais devenir mes parents.
Je vais vouloir être dans les parages et me faire apprécier d'elles.
Je viens d'une grande famille, et c'est génial. J'adore ma famille.
Mais en même temps, c'est une source de chagrin.
Autant d'amour, ça brise forcément le cœur.
C'est comme ceux qui achètent des chiens géants. Je ne comprends pas.
Ils sont pleins de poils et super affectueux.
Ils envahissent la maison et tout le monde en tombe amoureux.
Mais ils ne vivent que trois mois.
Ça me ferait trop de peine.
Moi, il me faut un petit corniaud qui tremble et se pisse dessus
pendant 25 ans.
Qui perd ses membres un à la fois.
Les yeux globuleux. "Je suis toujours avec toi, Tommy."
Un ami vient d'acheter un dogue allemand. "T'as trop fumé ou quoi ?"
Autant le fournir d'emblée avec une pelle.
Je ne supporterais pas.
Les enfants aussi, ils envahissent tout l'espace.
Et il partent en un rien de temps.
Ils oublient les cinq premières années où on a tout fait pour eux.
Et les quatre dernières, ils veulent fuir.
Bref, il reste les huit années du milieu. Pas sûr que ça en vaille la peine.
Avant son départ, j'ai dit à ma fille : "Tu sais, j'ai fait tout ça pour toi.
"Je ne voulais pas de cette maison, ni vivre ici, ni avoir tous ces animaux.
"Je n'ai même plus mes propres amis. Ce sont tous les parents des tiens.
"J'ai fait tout ça pour toi, et tu t'en vas ?
"Moi, je devrais partir.
"Tout ça, je te le laisse.
"File-moi juste un sac à dos, un CD de Van Halen et de la beuh.
"Je vais reprendre la vie que j'avais avant toi."
Mais je les aime tellement.
C'est drôle comme la vie survient sans crier gare.
On a des projets, mais ça ne prévient pas.
J'ignorais qu'à ce stade de ma vie, je parlerais de cette famille.
C'était pas prévu.
J'en avais marre de manger de la pizza tout seul. Ça me déprimait.
J'ai demandé à une jolie fille si elle voulait en manger avec moi.
Elle a dit : "Oui. J'en mange toujours toute seule."
"Moi aussi. Mangeons ensemble."
"D'accord."
Cinq ans plus tard, on passe la sécurité à l'aéroport
avec un bébé tout nu et un panier à chat.
On plie la poussette avec les pieds à 6 h,
tout transpirants.
On n'avait plus de vie.
Tout ça pour éviter de manger tout seul.
Je ne vous dirai pas quoi faire de votre vie.
S'il faut avoir des enfants ou pas. Se marier ou pas.
Mais je ne regrette pas.
Ça en valait la peine, parce que je sais qu'à la fin,
il y aura quelqu'un au bout du fil.
À la fin, il y aura quelqu'un
pour répondre aux policiers
quand je me baignerai dans la fontaine du centre commercial.
"Venez. Prenez votre temps, il s'amuse bien.
"Cette fois, il a gardé son pantalon. Il s'éclate.
"Des jeunes lui jettent des pièces. Il ne sent rien.
"Il aurait volé une PlayStation. On en parlera après."
On atterrit tous au même endroit, quelle que soit la voie qu'on ait choisie.
On va tous dans la même direction.
Les jeunes qui voient une personne âgée
ne s'imaginent pas que ce sera eux plus tard.
Pour eux, une personne âgée,
c'est aussi éloigné d'eux qu'un séquoia ou une licorne.
Mais un jour, ce sera eux.
Et ceux d'âge mûr qui se disent : "Je fais toujours jeune,"
détrompez-vous.
Détrompez-vous.
Je ressemble de plus en plus à mon père, et c'est bien malgré moi.
L'autre jour, j'ai acheté un pack de sprays au silicone.
Je sais même pas ce que c'est.
J'ignore à quoi ça sert, mais je l'ai acheté en promo.
Comme l'aurait fait mon père.
Et juste comme ça, je vais en donner un au facteur.
Comme le ferait mon père.
On se croit jeunes et en pleine forme. Vous êtes magnifiques.
Mais d'ici peu,
vous ferez la queue pour embarquer à l'aéroport
avec un coussin de voyage ringard.
Et vous vous mettrez à faire des exercices de vieux.
Des trucs comme ça.
On sera ces vieux qui se mettent à tousser d'un coup,
sans avoir ni mangé ni bu. Comme une explosion.
Ils deviennent tout bleus.
Puis ils s'arrêtent et reprennent leur conversation.
"On va parler de ce qui s'est passé ?
"Tu as failli mourir il y a deux secondes.
"Non ? Super, continue avec l'histoire que j'ai entendue mille fois."
C'est dur d'être vieux de nos jours. On ne peut plus prendre sa retraite.
On n'arrête pas de repousser l'âge de la retraite. C'est pas cool.
Pour les jeunes non plus. Ils sont obligés de bosser avec des vieux.
Un pilote de 80 ans, c'est souhaitable ?
"Nous allons à Dayton ! Enfin, à Denver. Vous m'avez compris.
"Je suis épuisé.
"Je devrais être à la retraite, mais y a pas moyen.
"Je vais pas tarder à mourir. Comme vous."
Tant qu'à les faire bosser, autant s'amuser. Louons-les.
Pour pouvoir utiliser la voie de covoiturage.
On leur dira qu'ils vont bosser.
On les dépose devant le bureau, et un autre les ramène.
"On arrive bientôt ?"
"Vous étiez arrivés." "Ah bon ?
"Je n'ai même pas déjeuné."
Louons-les pour faire des balades hantées.
On en met six sur le chemin, dans les bois.
Je ne me moque pas des vieux.
Je veux être vieux. Je vous le souhaite aussi.
Ce serait formidable. Je serai toujours en tournée.
Je me produirai à votre Ehpad.
Incapables de rire à mes blagues, vous ferez des clins d'œil et des pets.
Je veux être vieux pour pouvoir me déguiser en capitaine
pour le plaisir.
Vous en avez vu ?
Ces types ne sont pas des marins. Ils décident juste de s'habiller comme ça.
Ils ont le chapeau, les boutons et tout. Et on doit se prêter au jeu.
Profitez des derniers mois de l'année.
Visiblement, ce ne sera pas une super année.
Elle risque d'être énervante.
Ne regardez pas les infos, mais c'est pas évident.
Notre téléphone ne nous quitte plus, et dès qu'on s'en sert…
Un abruti nous crie dessus. "Mais je cherche juste un café !"
C'est terrifiant. L'autre jour, j'ai dû expliquer à mon neveu
ce qu'est l'Armageddon nucléaire.
Oui. Merci, TikTok.
Il ignorait ce que c'est. Pourtant, il a 17 ans.
Finalement, il y a peut-être un avantage à être mauvais élève.
On l'incite à lire plus, mais jusque-là, il était heureux.
Je lui ai dit : "Bon, écoute, on va tous mourir un jour.
"Ça, c'est un moyen de tous nous tuer le même jour.
"Ne te fais pas de mouron." On est exposés à trop d'informations.
On n'en a pas besoin.
Même si on nous gave d'infos.
Une attaque nucléaire peut nous tuer. Ou des écureuils.
J'ai vu ça sur YouTube.
C'est atroce ! Ils vous mettent des noix à la place des yeux.
Mieux vaut ne pas trop en savoir.
En prenant un cookie, on ne pense pas à ce qu'il y a dedans :
toute la quantité de beurre, de gras, de sucre et de sel.
Au fait que quelqu'un l'a préparé avec ses mains.
Comme si c'était bien. "Tiens, un cookie fait à la main."
On ne pense pas à tout ça. On dit juste merci.
Et les opinions politiques de vos amis ? Si vous tenez à eux, évitez le sujet.
Mieux vaut ne pas savoir ce genre de choses.
Je vais être franc.
La plupart du temps, je préfère ne pas savoir ce que pense ma femme.
On est mariés depuis 24 ans et on est heureux.
Parce qu'on ne pose pas de questions débiles.
"Ta vie te satisfait ?"
"Qu'est-ce qui ne te plaît pas chez moi ?" Ces questions-là, on les évite.
Pour être heureux en ménage, fermez-la et allez de l'avant.
La thérapie de couple ? Ça va pas la tête ?
Que je paie un inconnu pour raviver d'anciennes querelles ?
Tous les soirs, je dis à ma femme : "T'es une loque. Moi aussi.
"On se mate une série ?"
Je ne vais pas vous mentir. En ce moment, je la gonfle.
Depuis deux mois. Je ne sais pas pourquoi.
Et je ne compte pas lui demander.
Ça lui passera.
On a 24 ans derrière nous. Elle finira par oublier.
Je l'aime. On est soudés.
Nos animaux n'ont pas réussi à nous séparer, alors ça va aller.
En l'épousant, j'ai dit : "Je veux des enfants mais pas d'animaux."
"Je ne veux pas d'animaux non plus." Quelle mytho !
Avec mes filles, elles en achetaient des différents chaque semaine.
Chez nous, c'est une vraie arche de Noé. On a tout : oiseaux, poissons, lézards.
On a un lézard, son espérance de vie est de 50 ans.
Et il le sait.
Du haut de sa branche, il me nargue.
"Tu vas casser ta pipe en premier."
On a deux chiens fous. Un carlin super drôle qui s'appelle Frank.
C'est comme vivre avec un alien.
Il ronfle en mangeant.
Trop bizarre.
Il est réveillé puisqu'il mâche devant sa gamelle.
Mais il a les yeux fermés et il ronfle.
En déplaçant la planche après avoir découpé une dinde,
le jus qu'il y avait dessus
lui a dégouliné en plein sur la gueule.
J'ai vu un chien rire pour la première fois.
Il était tellement heureux. En même temps, il était malheureux
parce qu'il ne savait pas d'où venait l'odeur de dinde.
On a un énorme labrador noir qui fait des crottes d'homme.
Un truc de dingue.
Quand je ramasse ses crottes,
on dirait que je ramène du bois.
On a un chat, c'est un vrai tueur en série.
Il tue pour le plaisir, sans manger ses proies.
Il les déchiquette et les dépose.
"Tiens, un oiseau sans tête."
"Mais pourquoi ?"
Il me regarde, genre : "En voilà une question !
"Je te fais un cadeau, et t'es pas content ?"
Il ramène des rats vivants qu'il dépose dans la buanderie.
Il les attrape dans le jardin et les traîne par la peau du cou,
comme s'ils nous devaient de l'argent.
Pas étonnant qu'on se chamaille avec ma femme.
On passe notre temps à attraper des rats.
Avec un magazine, j'arrive à en immobiliser un dans le coin.
On se regarde tous les trois, ma femme, le rat et moi.
Il faut faire quelque chose.
Quelqu'un doit l'attraper et le mettre dehors.
Mais ça, je m'y refuse.
Je ne voulais pas d'animaux. Je ne toucherai pas un rat.
Je fais semblant d'essayer. Ça, je sais faire.
"Il est trop rapide."
Ma femme s'impatiente, l'attrape et me fait : "Femmelette !"
Puis elle le met dehors.
Dans ces moments-là, c'est elle qui me gonfle.
Ça se fait pas.
Dans ma tête, une voix me dit que j'ai épousé l'attrapeur de rats fou.
La femme de ma vie a touché un rat avec ses doigts.
"Tu veux pas un petit câlin ? Et un cookie, ça te dirait ?"
Merci d'être venus. Vous avez été super.
Merci beaucoup.
Prenez soin de vous.
À la prochaine.
Sous-titres : Marjorie Seguin