- El verdadero misterio es
si mi esposo eliminó sus huellas digitales
o si lo hizo contra su voluntad.
Pero estoy divagando.
- Es mucho con lo que lidiar.
- Aún así, dormiría mucho mejor
si pudieran encontrar el resto de su cuerpo.
Gracias a Dios que tengo la Semana del Yogur
para distraerme.
- [carraspea] Entonces, ¿parece que...
probablemente no estás lista para, yo qué sé,
tomar un chocolate caliente en Chelsea Markets
con un amigo hombre?
- Ah, pues... [risita]
- [grita]
- Ah. - ¡Mierda!
- [suspira]
- ¿Qué pasa?
[hipa]
Tu maldito yogur me dio hipo
y estoy a punto de grabar en... [hipa]
73 minutos.
- Estará bien, Lauren.
- ¿Bien?
Este es nuestro 9/11. [hipa]
- Dices eso cada dos semanas.
- [hipa intensamente] Arréglame.
[música jazz suave]
* *
- [hipa] - Un gran hombre oloroso
sorbiendo fideos ramen.
- [hipa] Tienen que dar más miedo.
- Imagina que Iggy Pop nunca hubiera grabado
"Zombie Birdhouse". - [hipa]
- Convertirte en un padre solo.
- [hipa] - Entras a la sauna
con tu amigo del gimnasio cuando recuerdas
que renunciaste al sexo oral entre semana en cuaresma.
- Mm-- [hipa]
- La gran mancha de basura del Pacífico en expansión.
- [hipa] - [se mofa] ¿En serio?
[puerta abre]
- Oye, Lauren, ¿listo para tu prueba de sonido?
- Carl, estoy sufriendo convulsiones diafragmáticas.
¿Te parece que estoy listo?
[grito ahogado]
- Ah. - Oh, desapareció.
- Debes ser nuestro amuleto de la suerte, Carl.
- ¿Carl?
Espera.
No.
- ¿Qué pasa? - Pero mi hipo paró
en el momento exacto en el que Carl entró al cuarto.
- Ay, mierda.
- No lo entiendo.
- [gruñe] Oh.
¡Oh, no!
- ¿Estás bien?
- Mi cuerpo es racista.
- ¿Qué? - Mi cuerpo le temió más
a un hombre afroamericano
que a toda la gran mancha de basura del Pacífico.
- Okay.
- Lauren, que el hipo desapareciera no significa--
- Rin, rin.
- Ah... - Rin, rin, Barb.
- ¿Bueno?
- Hola, habla Racismo
y estoy llamando desde dentro de la casa.
- ¿Quieres que siga fingiendo que estoy al teléfono?
- Si el racismo puede existir dentro de mi cuerpo,
puede existir literalmente en cualquier parte.
No solo en camionetas grandes, sino también en Subarus.
No solo en Cracker Barrels, sino también en Sweetgreen.
- No puede ser, Sweetgreen no.
- Ninguno de nosotros está a salvo.
Apuesto a que todos sus cuerpos también son racistas.
Miren. [ríe]
Fabian se ha apropiado de la cultura negra con su rasta.
- [se mofa] Es una colita de rata.
- ¡Oh! Así que la gente negra son ratas para ti.
Barb trata a Chase como si fuera su geisha personal.
- ¿Cómo? - ¿Qué es una geisha?
- Carl ni siquiera pasará tiempo conmigo en un viernes,
sábado o domingo en la noche
porque la tensión racial es demasiado inmensa.
- Por ahí va.
- Amigos, si no procesamos esto,
podríamos tener un disturbio racial en nuestras manos.
Hoy, nosotros somos la historia.
Es neoperiodismo.
- Gonzo, nene.
Hunter S. Thompson una vez me amenazó con un cuchillo.
- Lauren, ¿qué estás sugiriendo?
- ¿Ganaremos un Peabody? Quizá.
Eso no me importa, Barb. - [se mofa]
- Lo que me importa es superar
estas divisiones insuperables en el aire.
Es hora para hacer una mesa redonda racial.
- Maldita sea. - Lo sabía.
- Lauren, no.
No de nuevo.
HACE SEIS SEMANAS
- Juzgar a una persona en base al color de su piel
está mal y no debería tolerarse.
[clic, música country suena]
[acento sureño] Ahora, déjame ser
el abogado del diablo, citadino.
[voz normal] No, esta vez será diferente.
No solo seré yo.
- Oh, a mí me encanta.
Daré mi reseña de "The Help".
- No estoy seguro que eso sea--
- Emma Stone brilla en una actuación opacada por--
[celular vibra y suena "The Most Beautiful Girl"]
* *
Oh, es el mío.
[tartamudea] ¿Bueno?
Eh, quizá. ¿Quién llama?
¡Hosanna!
No sabes cuánto he esperado esta llamada.
No, no me importa el color.
Puedo llegar en diez minutos.
¡Encontraron un donante de prepucio!
[gruñidos]
- Qué asco. Yo también me voy.
Tengo que hace una preentrevista.
- Creí que estabas boicoteando la preentrevista.
- Si no hubieras creado esa regla fascista
de que solo puedo boicotear una cosa al día,
no haría ambas cosas.
Disfruten el mierdero.
- Carl, necesitaremos varios micrófonos extra.
Chase, la mesa redonda, por favor.
- Lauren, no podemos hacerlo. Tenemos un invitado.
- Ah. Qué lástima,
porque estaba pensando que si hacía la mesa redonda,
me quitaría tanta energía
que no podría usar estos dos boletos
para ver a David Sedaris.
- Dios mío. - David Sedaris.
Pero las entradas están agotadas.
- Mm, así es,
una lectura agotada en Town Hall.
- [grito ahogado] - Hay un mundo en el que
me vería forzado a regalarlos a alguien que aprecie
sus historias irreverentes de la vida provincial inglesa
tanto como yo.
- Oh. - Mm.
- [suspira]
[gimotea]
["We Shall Overcome" sonando]
* *
- Anteriormente el día de hoy, para mi consternación,
mi mente antirracista descubrió
que mi cuerpo aún tiene trabajo por hacer.
Así que el episodio de hoy de "In The Know" será dedicado
a una mesa redonda racial.
Para poder descentralizar mi blancura,
solo hablaré como narrador. - Mm.
- He reunido un crisol de voces de nuestra comunidad
para discutir, para educar y quizá para sanar.
- ¡Uh!
¡Uh! [suena retroalimentación]
- Desafortunadamente, para poder hacer este trabajo vital,
tuvimos que cancelar a nuestro invitado agendado,
un joven escritor afroamericano cuyo nombre se me escapa,
así como también el título de su primera novela, pero...
"LOS PELIGROS DEL LIBERALISMO BLANCO"
Estoy seguro de quien sea,
está levantando un puño en solidaridad.
[voz indistinta en celular]
- Lo entiendo. Esto debió discutirse
por medio de las personas adecuadas.
Claro que recuerdo la última vez.
- El reloj de pelea está patrocinado por Modelo.
[público gritando y aclamando]
- [se mofa]
PREENTREVISTA: JORGE MASVIDAL
Eh, okay, primer de todo,
deberías saber que no quiero estar aquí.
Creo que las MMA son malvadas
y si pudiera ser objetora de conciencia
en esta entrevista, lo haría.
- Guau. Lo siento, no escuché tu nombre.
¿Lo puedes repetir?
- Fabian.
- Hola, Fabian.
Soy Jorge.
¿Por qué crees que las MMA son malvadas?
- Eh, porque celebra la agresión cromañona
y luego abandona a estos brutos
tan pronto como han sido debilitados física
y mentalmente, todo para enriquecer
a multimillonarios viejos y blancos.
- Puedo ver tu punto de vista.
Definitivamente no es perfecto.
- Eh...
No, no lo es.
- Creo que es difícil encontrar un trabajo,
especialmente hoy en día,
que no está conectado con algo sucio
o dinero sucio o algo por el estilo, ¿sabes?
Pero eso podría ser solo una excusa para mí.
¿Tú qué piensas?
- Eh, no--no lo sé.
- Oye, quizá solo estoy mentalmente débil.
- [ríe]
- [sorbe]
[susurra] No quiero hacer esto.
- Carl expresa fuera del micrófono que desea
que conversaciones como estas no fueran necesarias.
El narrador concuerda.
Pero ambos saben que lo que hacen es importante.
Comparten una mirada muy enternecedora.
- [susurra] Lo siento mucho.
- Mm.
- [carraspea]
- Siento que Carl necesita un momento.
Chase, nuestro pasante asiático-estadounidense...
- ¿Qué tal? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
- Recuerda una vez que fue discriminado.
- Totalmente.
¿Cómo que discriminado?
- Que te trataron diferentemente por cómo luces.
- Oh. [se mofa]
Vaya, eso sucede todo el tiempo.
- Mm. Por favor, comparte.
- [suspira] Bueno, a veces estoy ocupado en mis asuntos
y un extraño me dice que soy bello
y ofrece comprarme algo caro.
- Mm.
Espera. No.
No, no quise decir eso. - Oh.
- Discriminado, discriminado.
- Okay. Pues, una vez estaba en una tienda de Prada.
- Mm.
- Y noté que el guardia de seguridad me estaba siguiendo.
- Oh, qué horrible.
- Resulta ser que solo se armaba de valor
para invitarme a ver el "Unplugged" de Maroon 5.
- [ríe] - [carraspea]
Chase terminó de juguetear,
se armó de valor para compartir una ocasión
de lo que buscamos, que es el racismo.
- Oh, espera, tengo una buena.
La primavera pasada, la compañía de lentes de sol
estaba buscando un nuevo embajador de la marca.
Los finalistas éramos yo y un chico blanco súper guapo.
- Y eligieron al blanco.
- No. - Maldita sea.
- [ríe]
Chase, no te pueden ver.
- Ah, cierto.
Chase se pone lentes de sol geniales.
- [susurra] Yo soy el narrador.
- En el "clurb" o en la piscina,
Lentes en Fuego siempre son geniales.
- Lo siento, ¿acabas de promocionar un producto
durante nuestro ajuste de cuentas racial?
- ¡Claro que sí! - Chase, no--
- Le dedico esta a todas mis gordibuenas--
y gordibuenos.
Me encantan las nalgotas.
- Carl, tras darse cuenta de que ha llegado el momento,
finalmente comparte su historia.
- Mi nombre es Carl.
Soy el ingeniero de la estación.
- Eh, Carl explícate un poco y dale a la audiencia
un contexto importante sobre quién es.
- Claro.
Me gusta el esquí de fondo y la ciencia ficción.
- Y, ya sabes, físicamente.
- Podría perder unas cuantas libras.
- [risita]
- Por ejemplo, desafortunadamente,
soy un hombre blanco cis,
mientras que tú eres...
- Dímelo tú.
- Prefiero no hacerlo.
Intentemos algo diferente.
Si fueras músico, ¿quién serías?
- Steely Dan. - No.
Digamos que fueras un mes de historia.
¿Cuál--? - Mes de Historia Marítima.
- Eso no--¿cuál--cuál mes es ese?
- Febrero. - No, ese--
- ¿Ese es qué?
- Okay, termina la oración.
- Claro. - Dilo fuerte:
"Soy 'espacio en blanco' y estoy orgulloso".
- Un acuario.
- ¿Sabes de qué estoy orgulloso, Lauren?
- Mejor que sea algo asiático.
- De alguna manera, lo es.
Lentes En Fuego están hechos 100% de plástico chino legítimo
y son manufacturados en Bangladesh.
- ¿Qué es plástico chino legítimo?
- Si lo sabes, lo sabes.
- Okay. El narrador se da cuenta
que ha abarcado el tema de la manera incorrecta.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy modificando mi tono.
Es hora de cambiar el paradigma.
Ahora Lauren modifica su tono para parecerse a Carl.
- Gracias, Lauren. Siento que estoy en Harlem.
Es muy relajante. - No, no, no, no.
En el micrófono, Carl, por favor.
- No tengo menisco en ninguna rodilla,
así que cada lucha era como sobrevivir
un choque de auto o avión.
- [se mofa] Intenta vivir con ribosomas perezosas
y depresión preparto.
- Yo tuve el primer caso de síndrome de adulto sacudido.
Esto está registrado. Lo puedes buscar.
El doctor describió mi cuerpo como "jugoso".
- A mí me han diagnosticado
con síndrome de testículos fantasma,
cuello de panadero y un caso agudo de "splats".
- Una vez estuve legalmente muerto por 28 minutos.
¿Entiendes lo que eso significa?
Por 28 minutos, estaba con Gengis Kan
recibiendo mucha sabiduría.
Y lo último que me dijo fue: "Regresa a conquistar".
Y aquí estoy.
- [ríe]
Nada mal.
[suspira]
- Siento mucho que sientas dolor, Fabian.
- Siento mucho que tú también lo sientas.
- Intentemos esto.
Carl, ¿quién dirías que es tu mejor amigo?
- Mm. Supongo que sería Dante.
- Ah, sí, Dante.
¡Dante! Finalmente.
¿Cómo hablas con él sobre el racismo
que viven en el mundo?
- ¿El racismo que él vive?
¡Ja! ¿Qué sabría el blanco Dante de eso?
- Pero... estoy confundido.
¿Dante es blanco?
- A él le gustaría que especifique que es italiano.
- ¡Pero los italianos son blancos!
- [suspira]
- [carraspea] Lo siento.
Solo asumí que Dante era un rey nubio como tú.
- ¿Sabes quién no ve la raza?
La mayoría de los ciegos.
Lentes En Fuego-- - Chase--
- Perfecto para los amigos ciegos.
- [gruñe]
- Carl, seguro que Dante es un tipo "Slim Shady",
se amamantó con Mountain Dew Code Red
con solo a Insane Clown Posse como sus canciones de cuna.
- Dante y yo nos conocimos en Filosofía 101
en nuestro primero año en Dartmouth.
- ¿Qué? - Nos peleamos a gritos
sobre el imperativo categórico de Kant
y hemos sido mejores amigos desde entonces.
- Muy bien, entonces Dante y tú son amigos
como tú y yo somos amigos.
- Tú y yo somos colegas. [celular vibra]
¡Oh! Dante acaba de enviarme texto.
- ¿Dante tiene tu número personal?
- Claro. - Okay, supongo
que estoy confundido por qué no tengo
tu número personal ya que asumí
que era por la división racial.
- ¿Quieres saber quién es mi mejor amigo?
- Ni loco. - Yo sí.
Es Jesucristo.
Y Él dijo: "Ama a tus enemigos
y reza por quieres te persiguen".
- Está bien. Seguiremos con eso, Chase.
¿Qué crees que diría Jesús
sobre la crisis racial en Estados Unidos?
- Jesús era de Egipto, ¿verdad?
- Del Oriente Medio.
- Y hay mucho sol allí.
- Cierto, así que probablemente era,
ya sabes, afroamericano.
- No lo sé, pero definitivamente necesita
proteger esos ojos de Dios con lentes En Fuego.
- ¿Por qué haces esto?
- Esperen un minuto.
¿Meaghan te gritó frente a todos
porque preguntaste por su mamá y su papá?
- Hice una suposición ofensiva sobre su estructura familiar.
- ¿Tiene padres del mismo sexo?
- No, pero podría haberlos tenido.
Tuvo razón en avergonzarme.
- Auch.
Qué locura.
- [suspira]
A veces tengo pesadillas donde accidentalmente digo
"habitación del maestro" frente a Meaghan.
- [suspira] Sabes,
yo tengo una pesadilla recurrente
donde voy a surfear en Hawái
y unos delfines intentan unirme a su pandilla.
Pero yo no quiero entrar, ¿sabes?
Así que los mató
y despierto de inmediato.
Y me siento muy mal porque amo a los delfines.
Nunca lo haría en la vida real. - No, lo sé, Jorge.
Sé que nunca matarías a un delfín.
- Nunca.
- A mi hija quizá le gusten estos.
- Claro que sí.
Son los lentes de sol preferidos
de los usuarios sociales de cocaína.
- Olvídalo. - Carl, por favor enfócate.
Todos están confundidos sobre por qué no tengo
tu número personal. [pitido de intercomunicador]
- Lauren, creo que nos estamos desviando.
- ¡No me digas, Barb!
Por los malditos lentes de sol de Chase.
- No estoy segura de que no tengas el número de Carl
tenga algo que ver con el racismo.
- Tiene todo que ver con el racismo.
Esto ya no se trata del Peabody.
Puedes quedártelo si es tan importante para ti.
Esto es sobre Carl y yo siendo vulnerables,
al desnudo y aterrados.
Juntos estamos haciendo un gran progreso racial.
Pero tú no quieres eso, ¿verdad, Barb?
- ¿Por qué no querría eso?
- Clásica mierda de hombre blanco.
Entre más dividas a Carl y a mí,
más puedes controlar nuestras mentes.
Pero hoy no, Barb,
porque nosotros también somos estadounidenses.
Sujeta mi mano, Carl.
Carl, tu mano.
- [gruñe]
A QUIEN CORRESPONDA:
ESTA ES MI CARTA DE RENUNCIA...
- Confrontemos al diablo blanco, Carl.
Hablemos la verdad.
- ¿Quién es el diablo blanco? - ¡Barb!
- [grito ahogado] - Barb y yo somos amigos.
- No me digas que ella tiene tu número de teléfono.
¿Qué? ¿Cómo? ¿Por qué?
- Es amable y calmada y muy competente.
Es una mujer increíble.
- ¡Yo soy una mujer increíble!
- Mm.
- Y Barb es muy sexy, físicamente hablando.
- [gruñe] [línea telefónica hace bip]
Gracias a Dios, una llamada.
Hola, oyente. Estás al aire.
- Oh, oh, habla Sandy.
Eh, mi pene está a punto de ser anestesiado.
Pero el doctor dice que necesito
que alguien me recoja después, así que--
[cuelga teléfono] - [respira profundamente]
- Nunca he podido llorar.
El deporte te insensibiliza
y yo he sobresalido en este deporte.
Así que no sé cómo se siente esa emoción.
Desde que puedo recordar, mi nombre ha sido Gamebred.
Esperan que haga una cosa,
que sea un perro callejero y mate,
así que el llorar ni siquiera está en el menú, ¿sabes?
- Jorge, mírame.
Los perros callejeros merecen amor.
Y tú también.
- Quizá no.
- Sí lo mereces.
Eres bello, Jorge.
- [sorbe]
- [carraspea]
Esto me ha cambiado la vida, Lauren.
Pero creo que es hora de terminar.
- Acabo de enviarte $1,619, Carl.
- ¿Qué? ¿Por qué?
- Reparaciones.
Es $1 por cada año de esclavitud.
- $1 por cada año de esclavitud sería 1865 menos 1619.
- Si la esclavitud realmente hubiera terminado,
¿pero te sientes como un hombre libre?
- No en este momento.
- No sé qué hacer aquí, Carl,
así que estoy echándole dinero a la situación.
- [se mofa] ¿Seguro que me enviaste dinero a mí?
No recibí nada.
- ¿Qué? Estoy viendo tu nombre.
- Mm, él escribe "Carl" con una C.
- ¿Desde cuándo? - Desde siempre.
- ¡Mierda! [pitido]
- Lauren, aún estás al aire.
- Reparaciones por error. Por favor, regresa el dinero.
- Regresa las reparaciones de inmediato.
No quiero tener que involucrar a las autoridades.
- Oh, ¿llamarás a las autoridades
para delatar al hombre negro a quien le enviaste dinero?
[suena notificación] - ¡Ah!
Este pendejo le dio "me gusta" a la transacción.
Esta es la peor Semana del Yogur.
Y la del mes pasado me pareció horrible.
Carl, no me gusta culpar a la gente.
- Que así sea. - Pero no puedo dejar de pensar
que si hubiera tenido tu número de teléfono,
no le habría enviado reparaciones
al hombre negro equivocado.
- Y ahora te deben reparaciones a ti
por tus reparaciones.
La maldad de la esclavitud nunca acaba.
[celular vibra]
- Karl con K acaba de solicitar más dinero.
- ¡No!
¡Por Dios!
- Fabian, puedes llorar.
- No puedo.
- Sí puedes.
Y créeme, se siente increíble.
- No puedo hacerlo, ¿okay?
¿Qué hacemos aquí, Jorge?
Solo soy una chica con una colita de rata
y un sistema inmunológico
que se ha declarado la guerra a sí mismo.
Soy exigente.
Soy difícil.
Soy pescetariana.
Soy alérgica a la mayoría de las temporadas.
[suspira]
Si tú y yo nos conociéramos en la vida real, me pisotearías.
- Fabian.
No me alejes porque ambos nos sentimos vulnerables.
- Deberíamos terminar.
Esta fue otra estúpida preentrevista.
- No.
Esto fue la entrevista.
Solo me tomó cinco segundos noquear a Ben Askren.
Solo porque un momento sea breve
no significa que no sea maravilloso.
- [gruñe]
Un sistema que no nos deja hacernos amigos
y me defrauda $1,600
es un sistema que debe arder.
- ¡Sí! Hora de En Fuego.
Ponte estos.
Genial. - El narrador se da cuenta
que es hora de un disturbio racial.
Rosa se sentó para que Martin pudiera caminar.
[gruñe]
Martin caminó
para que yo pudiera destruir mi propia oficina.
¡Sí!
¡Ah!
Ah--oh, no.
[pitido] - Lauren,
deja de actuar como un bebé.
- ¡No! ¡Ah!
[gruñe] - Cuidado con los cables.
- Quizá sea hora de cortar los cables, Carl,
los cables del racismo sistemático.
[gruñe]
- Esos son caros.
- ¡No me importa!
Esto es por la discriminación.
[gruñe] - Lauren.
- Esto es por Elvis.
- ¡Basta!
Si te doy mi número, ¿terminarás con esto?
- ¿El racismo?
Sí. Lo prometo.
- Está bien. Te lo daré.
Solo deja de meterte con mi equipo.
- ¡Sí!
Sabía que esta mesa redonda era una buena idea.
¿Alguien podría ayudarme a bajar?
Es una mesa alta.
- No estoy lista para despedirme.
- Yo tampoco.
Nunca olvidaré esto, Fabian.
Fue un gusto conocerte y... sí.
- Espera. ¿Jorge?
- ¿Sí?
- El dolor en tu cuello. Quizá tengas lo que doctores
llamarán "sopa de huesos" cuando entren en razón.
Manejo un foro en línea para los afligidos,
por si quieres unirte.
- Quizá te vea ahí.
- [ríe]
Eso me encantaría.
- Sopa de huesos.
FINAL DE LA JUNTA
- Siento mucho haber aceptado lo de la mesa redonda.
Me cegó mi amor por Sedaris.
- Está bien.
Fue mejor que la primera.
[risas]
- Me hace sentir horrible que le hayas dado a Lauren
tu número de teléfono personal.
- Está bien.
- Probablemente no tienes ganas de ir a ver a David Sedaris
conmigo esta noche, ¿verdad?
[suena campanilla] - Oh.
Pues...
- [gruñe]
Mi cuerpo está rechazando el prepucio.
[gruñe]
- Ay, Sandy, tu pene.
- Iré por hielo. - Ay, Dios.
NECESITAMOS UN NUEVO INVITADO PARA EL MARTES.
JORGE NO ME DIO NADA
- [suspira]
¡HOLA, AMIGO! VEAMOS JAZZ EN VIVO EN DIZZY'S CLUB
NO TRAIGAS A DANTE
[celular vibra]
PROPIEDAD DE NPR
- [hipo]
[música de circo sonando]
[Lauren hipa continuamente]
* *