- Antes de que muera,
quiero que tengas esta boa.
Uno de mis clientes de los 80 solía ahorcarme con ella.
Solía darme palizas de las buenas.
- Guau. Gracias.
- [carraspea] ¿Sandy te dijo que se está muriendo?
- El Dr. Bronner lo diagnosticó con Anderson Cupitis.
- Anders Schmidt Vulvitis.
Es terminal.
- Sandy, ya hemos hablado de esto.
El Dr. Bronner es una marca de jabón de una secta.
No es un doctor de verdad.
- Cada vez que contacto al servicio al cliente
con mis síntomas, siempre me diagnostican algo.
Carl, quiero que tengas este frisbi
que perteneció a Sirhan Sirhan.
- No, gracias.
[suena elevador]
- * Si averiguo quién te rompió tu corazón *
* Lo voy a-- *
¡Oh! [ríe]
Buenos días, gente.
- Vaya, ¿Lauren tuvo sexo mañanero?
- Chase, es un crimen que preguntes eso.
Esta sonrisa es porque hoy
entrevistaré a las invitadas de mis sueños.
* No pude dormir toda la noche *
- Mierda.
Mierda.
- ¿Qué pasó, Fabian?
- La gente está tuiteando que la voz de Lauren
los está enfermando.
- ¿De qué hablas?
- "La voz de Lauren Caspian me hizo vomitar en el auto".
- Quizá tengamos que cancelar el programa de hoy.
- Oh, no.
[música jazz]
- Esta publicación tiene dos "me gusta".
Uno del que lo publicó y otro de ti.
- Oh, ¿así que un tema tiene que ser tendencia
antes de que te preocupes, cabeza de frijol?
- Fabian, hoy no es un buen momento
para una de tus cruzadas descabelladas.
- [se mofa] Nombra una de mis cruzadas
que te pareció descabellada.
- Trataste de hacer que Walgreens
cancelara el Día de la Nariz Roja
porque trivializaba la rosácea nasal.
- Escucha, esto es importante.
Un tuit podría ser la punta del iceberg.
¿Qué si la voz de Lauren
está enfermando a miles de personas
pero tienen miedo de decirlo?
- Oh, Fabian. Estás siendo ridícula.
- Quizá tengas razón.
Quizá sea solo otra perra llorona y ridícula.
¿Qué, debería tranquilizarme?
¿Eh, Dr. Misóginez? ¿Debería sonreír más?
Probablemente tendría muchos más amigos.
[ríe]
Pero por otro lado, no quisiera ser amiga
con gente que ignora a los nauseabundos.
Si alguno de ustedes recupera sus microconciencias,
saben dónde encontrarme.
Yo será la que luchará por la gente
a la que nadie más le cree.
- Avísame si alguien más tiene Anders Schmidt Vulvitis.
- Sandy, eso no es real.
- Espera. ¿Quiénes son las invitadas, Lauren?
- [risita] Ay, mi querido niño.
Solo el mejor dúo musical de la historia.
- ¡Vaya!
¿Entrevistarás a los Ying Yang Twins?
- No, no los conozco.
Estos dos son como Simon and Garfunkel
si tuvieran el coraje de ser lesbianas.
- Tegan and Sara están listas para Lauren.
- ¡Puta madre!
¡Saben mi nombre!
[música jazz animada]
* *
Si la música es alimento para el alma,
nuestras siguientes invitadas son confiteras angélicas.
Estas gemelas genios
le han dado una voz a la angustia de la juventud
por todo el mundo.
Y yo no solo soy un aliado. También soy un súper fan.
Tegan and Sara, bienvenidas a "In The Know".
- [ríe] - Guau.
Qué bonita introducción.
- Esa fue una de las introducciones más agradables,
entusiastas y genuinas que nos han hecho.
- Okay. Calmado, Lauren.
[carraspea]
En un artículo de "GQ", dijeron
que si la única meta que llegaran a lograr
fuera una entrevista con Terry Gross,
estarían emocionadas.
¿Qué es lo que les gusta tanto de mi colega de la radio?
- Lo más importante es que me hace sentir escuchada...
- Mm. - Cuando está escuchando.
Y eso no es tan común.
- Mucha gente no escucha lo que dices.
- Sí, te interrumpen o--
- Sí, eso pasa mucho.
Y en particular pasa seguido con hombres heterosexuales.
- Sí.
- Es muy difícil tomar la palabra.
- Es muy--muy cierto.
- No sé si alguna vez les ha pasado,
pero es algo común, tristemente.
- Sí. - Y no dejen
que las hagan dudar,
porque pasa todos los días.
- Sí pasa.
- Literalmente pasa todo el tiempo.
- No creo que lo hagan intencionalmente.
- Sean conscientes, hombres.
Ahora, hablando de Terry Gross,
desafortunadamente, todo es teatro.
Es tan fría como el hielo y tonta como una piedra.
La llamamos Terry la Asquerosa.
Y si alguna vez la han visto comer,
sabrán por qué.
Siempre tiene aderezo ranch en sus labios.
La considero la merma de la radio abierta
y no tomo ese término a la ligera.
- Lauren me dijo que yo era la merma de la radio.
- Más bien la mermelada. [risita]
Dulce pero sofisticada.
- Gracias.
- La mermelada es la reina de las frutas en gelatina.
- [risita] ¡Ay, chica!
- [canta "Living Room" con diferentes palabras]
* *
Esa es una de mis canciones favoritas.
- "Living Room". Yo la escribí.
- ¿Y qué querías decir cuando dijiste:
"Giro la banana, pierdo mi mimo"?
- Eh, la letra que yo escribí, pero, ¿a quién le importa?...
- No importa. - Es: "Paso toda la noche
y pierdo la mente".
- Mi entendimiento, como sapiosexual,
no penetrativo,
es que si giro mi banana,
lo que asumo que es una metáfora para masturbación,
entonces perdería mi mimo,
que es más simbólico que el tacto real.
¿Eso tiene sentido?
- Sí, es bello. Estupendo. - Es increíble.
- Sí, si giras la banana, ya no eres un mimo.
Solo eres otro anormal cachondo en el campamento
manchando su saco de dormir.
- Guau.
LAUREN CASPIAN VOZ NAUSEABUNDA
- Vamos, gente.
Sé que existen. [abre puerta]
Déjame ayudarte.
- Hola, Fabian. ¿Estás bien?
- [suspira]
- Mira, es genial que siempre estés tan ansiosa
por apoyar a grupos marginados,
pero-- - Shh.
Algo está pasando.
- Dejé de ir a terapia
porque mi terapeuta cambió de oficina sin decirme.
Y eso fue traumatizante en particular,
porque mi mamá me ignoró
minutos después de mi nacimiento.
El doctor dijo que nunca había visto a una mujer
en su condición correr tan rápido.
- Mm. - Mm.
[ríe] ¿Estás bien?
- Les tengo una pregunta.
Si todos estuviéramos varados en una isla desierta,
¿qué creen que comeríamos?
- Siento que necesito un descanso.
Siento--siento náuseas.
- Mm. Probablemente sean los nervios.
Ahora, ¿cuál de ustedes es la rompecorazones
y cuál es el genio zorro?
- Se está enfermando.
En el aire.
Esta es la prueba que mis sufridores silenciosos
han estado esperando.
- Fabian, no saquemos conclusiones apresuradas.
- Por favor, para de hablar.
- Mi novia que también se llama Lauren
se parece mucho a mí. - Por favor. Por favor--
- ¿Eso me convierte en una gemela lesbiana honoraria?
- Lo siento mucho. No puedo con esto.
- ¿Qué? No.
- Un gusto conocerte, Lauren.
Buena suerte. - No, no, no.
Por favor, por favor, por favor.
- No sabemos si fue la voz de Lauren que la enfermó.
- No sabemos que no lo hizo.
Necesita ser investigado.
- ¿Qué es #InTheKnowMeHaceVomitar?
- Es un grupo de Discord que creé.
- Fabian, ¿no crees que estás armando un escándalo?
- No me quedaré callada
mientras Lauren aterroriza al país son su voz.
- La terminaron temprano.
- Ay, Lauren, lo siento mucho.
- Tegan o Sara tuvieron lo que asumo que son cólicos.
Pero es raro que Tegan o Sara no los tuvieran también
porque sus ciclos deben estar sincronizados.
A menos que una de ellas esté embarazada.
[grito ahogado] Con gemelos.
- Lauren, no fueron cólicos menstruales.
Fue tu voz. - Absurdo.
Además, si mi voz hubiera tenido algo que ver con eso,
es por la antigua maquinaria de Carl.
- ¡Detente ahí!
Es una consola Yamaha TF3.
Tiene 48 canales, 25 potenciómetros motorizados
y 8 procesadores de efectos.
Si existe Dios, ella usaría esa consola.
- ¿Entonces de qué otra manera podrías explicarlo?
Las reinas de Calgary me acaban de abandonar.
[celular vibra] - Ah, la comunidad crece.
Ahora hay cinco valientes víctimas
usando el hashtag #InTheKnowMeHaceVomitar.
- ¿Vomitar? ¿Qué, estamos tomando alcohol?
- No, vomitar por asco.
- Una vez se la mamé a alguien que se llama Chunks
y me hizo vomitar. [risita]
Terminamos enamorándonos.
- Lauren, tú voz no tiene nada de malo.
Y si alguien se enferma, podrían no escucharla.
- ¿En serio?
¿Le dirías a una persona que usa una silla de ruedas
que no entre a un edificio sin rampas?
Adivina qué.
Ese edificio es su casa.
- ¡Mierda! ¿En serio?
- [inhala suavemente] Escucha.
Todos hemos tenido unos largos 18 minutos de trabajo--
- ¿Saben algo?
Twitter es una caja de resonancia de bots rusos.
Acudamos a los radioescuchas
y preguntémosles qué les parece mi voz.
- Lauren, eso no es necesario.
- Buenas tardes, amigos.
Algunos troles de internet han dicho
que mi voz les causa náuseas.
- Si tú o un familiar ha sido víctima
de la venenosa voz de Lauren Caspian,
por favor, llamen ahora.
Usa tu voz para silenciar la suya.
- Queremos escucharlos, queridos fans.
[bip] Hola, radioescucha.
Estás en el aire. - Eh, hola.
Mi nombre es Darryl de Staten Island.
- Ah. La isla de Staten.
- Sí, en cuanto a tu voz, no me pone enfermo.
- [suspira] Gracias, Darryl.
- ¡Pero sí me hace enojar!
- ¿Disculpa?
- Es pretenciosa, las pausas extrañas.
"La isla de Staten".
Suenas como un William Shatner castrado.
- Creo que no te entiendo.
- ¡Ahí! Lo hiciste de nuevo.
¡Qué asco! [cuelga teléfono]
- Diciendo la pura verdad.
- Mierda.
Chunks.
Supongo que aún lo extraño.
- Siguiente. Estás al aire.
- Hola, es mi primera vez escuchando el programa.
- Mm.
- No me di cuenta hasta que lo dijiste,
pero tu voz casi me hace sentir enferma.
- Okay. Pero estoy seguro--
- Es sutil.
Como si un niño pequeño pero muy enojado me golpeara
justo en el estómago-- - Adiós.
- O ese sentimiento cuando has decepcionado a un ser querido
o tienes que cagar desesperadamente.
- Pero esos son diferentes sentimientos. Siguiente.
- Hola. ¿Estoy al aire? - Ajá.
- ¿Has escuchado hablar del reto de Lauren Caspian?
- Por supuesto. La competencia de danza de nuestra estación.
- No, no, es algo que empecé en TikTok
donde tomas mitad de un galón de leche
y ves cuánto tiempo puedes escuchar tu voz
sin vomitar. - ¿Qué?
- Sinceramente, no puedo creer
que haya hablado contigo tanto tiempo sin--
[vomita violentamente]
- El pueblo ha sido escuchado.
- Mm.
- Temo que se han cerrado nuestras líneas.
- Hola. ¿Estoy al aire?
- ¿En serio, Carl?
- Lo siento, es la última.
- Sr. Caspian, habla Susan de Winnipeg otra vez.
- Sí, y mi voz provoca que quieras inyectarte lejía.
- [ríe] Oh.
Por Dios, claro que no.
Aquí en Winnipeg nos encanta tu voz.
- ¿En serio? - [gime suavemente]
- ¿Puedo preguntar qué les gusta de mi voz?
- [risita] Bueno, es suave. - Suave.
- Y muy...
mediana... - Mm.
- Y medio sexy. [risita]
- Susan, permíteme ser atrevido y devolverte el cumplido.
Tú también tienes una voz muy sexy.
- Oh. [risita]
- Oye, pervertido, estás hablando con Barb.
- No es cierto.
- [gruñe] ¡Guácala! ¡Barb!
Ahora yo tengo que vomitar.
[gruñe]
- El almuerzo es la capa base,
pero luego le agrego mis florituras
para que cobre vida.
- Gracias por legarme tu conocimiento antes de morir.
- [arcadas]
[Lauren vomita] - ¿Estás bien, Lauren?
- Acabo de sobrevivir una lapidación contemporánea.
- Lo entiendo.
Yo siempre enfermo a las personas.
Una vez accidentalmente distribuí cigarros de asbestos
en una proyección de "Rocky Horror Picture Show".
Hicieron el "time warp" para siempre.
Y pronto, yo también lo haré.
- ¿Qué puedo hacer? Mi voz es mi vida.
- Amigo, Patrick de "Spongebob" tiene una voz rara
y es uno de los hombres más ardientes del mundo.
- Este es mi 9/11. [sorbe]
- [carraspea] Probando.
Probando, uno, dos.
- Suena bien, Sandy. - [carraspea]
Felices fiestas, cinéfilos.
Esta semana, hablaré sobre estrenos salidos del horno.
Empezamos con "El padrino", alias "El aburridino".
Enfócate en hacer vino, Francis.
Pero cuando iba a perder la fe en el cine para siempre,
llegó "Boyhood" de "Linkard Richlater".
Le tomó 12 años hacer esta película.
Consideren eso.
Durante 12 años, cada hombre, mujer y niño
tuvo que vivir en el plató sin poder salir.
Comieron y durmieron ahí, y de seguro
fueron obligados a quedarse por medio de rejas
y violencia física.
Pero al final del día, hicieron una película
y las películas hacen ganar tanto dinero.
Yo diría que valió la pena.
Ha sido un honor reseñar las películas más nuevas
de Hollyweird para ustedes, mis buenos amigos.
Que yo descanse en paz.
Cambio y fuera.
- Estupenda reseña de despedida, Sandy.
Una de tus mejores. Nos vemos la semana próxima.
- Barb, por favor. Eres mi productora.
Deja de engañarme y arregla esto.
- En base a los datos de los radioescuchas,
la mayoría de nuestra audiencia
escucha el programa en el auto.
- ¿Y qué? - Bueno, estaba pensando
que de niña chica, tenía que sentarme en el asiento
de adelante para poder ver la carretera
y que no me dieran náuseas.
Así que quizá la gente solo necesita verte mientras--
- Espera, espera. Cállate.
Estaba pensando que cuando yo era una chica,
tenía que sentarme en el asiento delantero
para poder ver la carretera y que no me dieran náuseas,
así que quizá la gente necesite verme mientras estoy hablando.
- Estupenda idea, Lauren.
- [susurra] Eres un puto dios, eres un puto dios...
- ¿Podremos ver comentarios en tiempo real
por medio esta aplicación?
- ¿Aplicación? Sí, Boomer.
- Se ve tan guapo.
- Guapo como un pene ancho.
[música jazz animada]
* *
- Bienvenidos, radioescuchas y televidentes,
a una transmisión especial en vivo
con la reina de la comedia, Nicole Byer.
- Hola. - Bienvenida a "In The Know".
- [risita] ¿Cómo estás?
- [ríe] ¡Ya me estoy divirtiendo!
[Nicole ríe]
Nicole, ¿podrías explicar
cómo funciona un chiste?
- Claro.
Hay una introducción que dice de qué trata el chiste.
- ¿Les tiendes una trampa? - [risita] Sí.
Y luego les das el remate, que es lo gracioso.
- Mm.
- Ahí es cuando la trampa captura la pierna del oso.
Y luego un giro es algo inesperado.
Y el botón sería el final.
- Nunca me había dado cuenta
cuánto se filtra el lenguaje de la violencia en la comedia.
Primero, les tienes una trampa, luego los rematas,
luego los giras y luego abrochas los botones
de la bolsa del cadáver.
- Sí. O es como el juego de Bop It.
- Sí, exacto. Cuando aparecen los roedores
y les pegas con un mazo. ¿A eso te refieres?
- [ríe] No, hablaba del juguete,
el que dice: "Pégale, gíralo, jálalo".
- Whac-a-mole.
- No, se llama Bop It. Es un juego.
Es una cosa negra. Dice "Bop It" en medio.
Y luego-- - Es una cosa negra.
Por eso no lo entiendo. - [ríe]
- Y nunca me apropiaría de la cultura.
Bop It. Es como "hip-hop it" y "Bop It".
Y es una cosa de negros
y nunca me atrevería a entrar
a ese espacio cultural sin ser invitado.
Ahora, probemos algo.
Te contaré un chiste
y tú me explicas por qué es gracioso.
¿Está bien? - Okay, sí.
- ¿Por qué Hitler no tomaba tequila?
- ¿Por qué? - Lo hacía cruel.
¿Puedes explicar el chiste?
- Eh, supongo que es un chiste porque Hitler ya era muy cruel
y no necesitaba tomar tequila.
- Te detendré ahí, Nicole.
Creo que es una subestimación describir a Hitler como cruel.
- [ríe] Sí. - ¿Okay?
Y me encanta tu obra y te admiro como fan,
pero tengo que mostrar mi desacuerdo con eso.
- Okay. - Si vas a describir
a Adolf Hitler... - Ajá.
- Un genocida y verdugo de masas
como simplemente cruel... - Sí.
- Tengo que pedirte que uses lenguaje más fuerte.
- Sí. Grosero, repugnante...
- Repugnante. - Vulgar.
- Muy bien. Ahora estamos progresando.
Era un chico vulgar y repugnante.
- Sí, muy repugnante y no me cae bien.
- ¿Qué dice la gente? - Oh.
"Este tipo se parece a la cigüeña que trae abortos".
Guau, eso es muy cruel.
- "La cara de este amigo es más fea que la popó del diablo".
[ríe] - Vaya.
- "Su cara parece la personificación
de la palabra touché".
- Barb, creo que se pronuncia "toche".
- "Pongan a este dildo trágico en la basura".
- La buena noticia es que mientras
que los televidentes insultan el físico de Lauren,
parece que nadie está vomitando.
- Nicole Byer, ¿te parece asquerosa mi voz?
- Tu voz no me parece asquerosa.
Más bien al contrario, me parece muy relajante.
- Gracias. - De nada.
- Porque hay troles en internet--
un número muy pequeño-- que afirman
que mi voz los hace vomitar.
- No. O sea, [con voz irritante]
si sonaras así, quizá estaría molesta.
[con voz normal] Pero no suenas así.
- Entonces si sonara como un Louis Armstrong pueblerino,
entonces sí tendrían razón.
Pero actualmente, no tienen razón.
- No tienen razón. - Cero razón.
Han sido irrazonables.
- Han sido irrazonables, sí. - Mm.
Qué sabia eres, Srta. Byer.
Y por eso no cambiaré mi voz
ni mi cuerpo por cualquier otra persona.
Y en las palabras de Shakira Aguilera,
"Las palabras no pueden herirme".
- ¿Dijiste Shakira Aguilera? - Así es.
- Okay.
- Soy Lauren Caspian con Nicole Byer
y nosotros bastamos.
- Y corte.
Estupendo trabajo, chicos.
- ¡Oh! Qué emoción.
Me siento tan empoderado.
¿Cómo fueron los comentarios?
- Lo importante es que nadie enfermó.
- ¡Puta madre!
Un televidente acaba de morir.
- ¿Qué?
- Y fue culpa de Lauren.
- ¿Cómo podrías saber eso?
- El tipo comentó: "Por Dios. ¿Qué me está pasando?
"Hace tanto calor. Me voy a morir. Me muero.
Tú causaste esto".
- Oh.
- "En la tierra empapada de tu sangre,
el árbol de la revolución crecerá".
- Sí, la muerte del televidente es un asunto serio.
Por favor, pásenle nuestras disculpas a los patrocinadores.
¿LendingTree también nos abandonó?
No, por favor, diles que aún tenemos
muchos radioescuchas vivos
que necesitan pequeños préstamos raros.
- ¿Dónde está Lauren?
Planeo el funeral de su víctima
y necesito su número de tarjeta de crédito.
Hola, Chase, ¿has visto a Lauren?
- No.
No lo he visto en años.
- ¿Qué?
- Su risa era como gotas de lluvia cayendo sobre una carpa.
Y su pito era increíble.
[suena campanilla]
Oye, ¿qué te pasó? - ¿Escuchaste tu propia voz?
- Tuve una sobredosis de té para la voz
y me tuvieron que lavar el estómago.
- Y aún así, tu voz suena igual.
- Solo estoy aquí para grabar un video de renuncia.
Al estilo "Love Actually", sin audio.
- Tiempos trágicos, amigo.
Pero, Lauren, no puedes seguir luciendo así.
Podrías matar a alguien más.
- Taparé su cabeza con una bolsa.
- No es necesario.
Chunks y yo solías ver "Ambush Makeover" juntos.
Siempre señalaba que la base
en sus caras nunca combinaba con sus cuellos.
Por Dios, qué inteligente era.
Bueno, yo te cambio de look, 'mano.
- Gracias, Chase.
Necesito lucir de lo mejor para renunciar con dignidad.
- Parece un policía encubierto
en un concierto de Avril Lavigne.
- Pero su cara y su cuello son del mismo color.
- Nos moriremos juntos, viejo amigo.
Yo con la muerte de mi cuerpo,
tú con la muerte de tu carrera.
["Sonata #14" de Beethoven sonando]
AQUÍ LAUREN CASPIAN
SUPERESTRELLA DE NPR
Y UN BASTARDO MORTÍFERO.
NO SÉ CÓMO TODO SUCEDIÓ TAN RÁPIDO
HACE 24 HORAS ERA COMO...
OKAY, ¿QUIZÁ HICE VOMITAR A UN PAR DE PERSONAS?
LUEGO BUM-- UN HOMBRE MURIÓ Y ME CULPÓ
TUVE UNA SOBREDOSIS DE TÉ HOMEOPÁTICO
LOS DOCTORES DIJERON QUE NO ERA VERDAD
ADIÓS.
- ¡Dejen de filmar!
¡Nadie mató a nadie!
Acabo de hablar con el forense
y me dijo que la causa de muerte no fue Lauren.
- Espera, ¿hablaste con el forense?
- Está investigando el caso de mi esposo.
- Oh, conozco ese forense. El tipo es un idiota.
No te deja tocar los cuerpos.
- Pero si no fue mi voz, entonces ¿qué lo mató?
- Aparentemente murió de algo llamado...
Anders Schmidt Vulvitis.
- Oh, no. - ¿Lo mismo que tiene Sandy?
- [suspira]
- Debí haberte creído.
- Y los días contados del pobre Sandy
disminuyen aún más.
- Y eso es muy triste.
Pero lo importante es que mi voz no mató a nadie.
No soy un asesino.
- No tan rápido. Quizá no sea un asesino,
pero su voz aún provoca náuseas a la gente.
¿Recuerdan lo que le pasó a Tegan?
- No.
Su mánager me dijo que Tegan se hizo la enferma
porque las preguntas de Lauren la incomodaban.
- ¡No estaba enferma de verdad!
¡Estaba incómoda porque se sentía tan escuchada!
- Cierto.
- ¿Vas a creer a un forense del gobierno
en vez de la experiencia vivida de un hombre muerto?
[se mofa]
#CreanALosMuertos.
- ¡Súbele el volumen a mi voz, Carl!
¡La perra ha regresado!
[pitidos de electrocardiógrafo]
- Sandy Kooter, el Dr. Bronner te sanará ahora.
[abre puerta]
["Plantasia" de Mort Garson]
- Eres tú.
¡Oh, sí!
¡Buen viaje, nene!
* *