- Mis queridos servidores públicos, estoy ante ustedes
con una gran responsabilidad.
Algunos dirán que lo que les pido hacer es imposible.
Pero a ellos les digo-- y perdonen mi vocabulario,
¡pamplinas!
Este es nuestro día, nuestra hora,
nuestro momento de agarrar al toro por los cuernos.
Y luego, por supuesto, soltarlo con delicadeza.
Debemos recaudar $60,000 en seis horas.
Necesito que cada uno de ustedes contribuya.
¡Al diablo con la autoridad!
¡Salven a "In The Know"!
¡Es el día de la campaña de donativos!
- ¡Sí, carajo! ¿De quién es esta casa?
¡Es nuestra casa! Dije: "¿De quién es esta casa?"
- Está bien.
- [grita] ¡Uh!
[música suave]
* *
- Creo que esta será la campaña de donativos
más exitosa que hemos tenido.
- Barb, puede que te sientas contenta como un hámster
en la rueda del capitalismo tardío,
pero me niego a tratar a nuestros oyentes
como ubres a las que apretar.
Naranja.
- Está bien, porque después de tu presentación,
Fabian tomará el relevo al aire.
- ¿Has perdido tu mente burguesa de centro izquierda?
Fabian no es un talento para salir al aire.
- Ya tenemos gran parte de nuestra meta gracias a un VIP.
Entregará su cheque hoy en persona.
Y específicamente pidió que Lauren
le mostrara el estudio.
- Ah, bueno, cualquier cosa por el todopoderoso dólar.
¿Le doy también un masaje?
¿Me cubro de aceite?
- ¿Cómo te sientes, Fabian? ¿Lista para empezar?
- [se mofa]
- Recuerda, solo tienes que hablar del maravilloso regalo
para mantener a los miembros.
Es un pequeño altavoz Bluetooth que se engancha al cinturón
con un mosquetón.
Te lo anoté en caso de que--
- No seas condescendiente conmigo.
No soy tu subordinada.
- Claro que no lo eres. Somos un equipo.
- ¡No finjas que no hay jerarquía
en este maldito feudo!
- Por favor, Fabian.
Parte de la razón por la que necesitamos donaciones
con urgencia es la estación de lactancia de $20,000
que exigiste que compráramos
a pesar de que aquí nadie amamanta.
- ¡Oh!
- Sinceramente, me preocupa que eso
haya sido malo para la mente de Sandy.
AL AIRE
- Hoy marca el inicio de otra campaña de donativos
y aunque este tipo de embaucamiento
me parece desagradable,
nuestra productora, Barb, insiste en que lo hagamos.
Compartiremos algunos de nuestros clips favoritos
con ustedes, nuestros queridos sabelotodo.
Comencemos con una conversación fascinante
que tuve con el documentalista Ken Burns.
* "Lauren el legendario" *
Ken, como adolescente, iba al alquiler de videos
y escondía tus películas
en las carátulas de DVD de películas pornográficas
para que los pervertidos locales
recibieran una lección de historia.
- Hay mucha gente que esconde pornografía
en la carátula de nuestro DVD.
Entonces hay una especie de reciprocidad
que creo que has planteado apropiadamente.
- Y ahora tal vez esos observadores de sexo
pasarán menos tiempo masturbándose
y más tiempo aprendiendo sobre Sonny Rollins.
- A Sonny Rollins lo llamaron el "Saxophone Colossus",
así que podría haber algún tipo de sinergia ahí.
- [descaradamente] Oh, Ken.
Eres muy pícaro.
- Recuerda, si te pones nerviosa,
planta ambos pies en el suelo y respira por la nariz.
- Barb, fui parte del micrófono del pueblo
durante Occupy Penn Station.
Amplificaba los mensajes desde el Acela Lounge
hasta el Duane Reade con el baño.
Creo que puedo manejar una campaña de donativos.
- ¡Eres nuestra chica!
- No me llames "chica".
- Eres nuestra persona.
- ¡Carajo, Barb!
No soy tu propiedad.
¡Guau!
- Los chicos están siendo muy duros contigo hoy.
- Son duros conmigo todos los días.
Pero no me molesta.
Solo significa que se sienten a salvo.
Es como si fuera la invitada de honor en un brindis cómico
que dura toda mi carrera.
- Incluso para los historiadores aficionados,
cuanto más nos alejamos de un acontecimiento, curiosamente,
a veces paradójicamente, más nos acercamos
a comprenderlo más plenamente.
- Eso tiene mucho sentido.
Mi expareja, Grania, me dijo que ella
podía amarme mejor a gran distancia,
tanto geográfica como emocionalmente.
- Así es. Debe ser un poco platónico
y debe haber algo de distancia entre ellos, sí.
- Porque si la historia te toca, se le eriza la piel.
- Exacto.
- ¿Y dónde exactamente encontraste a este malhechor
de dinero oscuro, Barb? ¿ExxonMobil?
¿La oligarquía rusa?
¿Barnes and Noble?
Aún vende libros de JK Rowling.
- Es el abogado de Pata Lulu.
[campanilla sonando]
Ah, tú debes ser Gene.
- Hola.
¡Realmente eres tú!
¿Lauren Caspian?
- ¿Sí?
- Gene Jacoby. Soy un gran fan.
- ¿En serio?
- Hola, Gene.
Soy Barb, la productora ejecutiva del programa.
¿Te gustaría darme el cheque ahora o--?
- ¡Oye, oye! Más despacio, Barb.
¿No aprendiste el arte de las presentaciones
en tu insignificante pueblo de Ohio?
- Soy de Ames, Iowa.
- Más bien de Perdida, Iowa.
- [ríe] ¿Perdida, Iowa?
Dios, eso está al nivel de Serravalle.
- Vamos, Gene. Por aquí.
Te enseñaré mi mini bar personal
de sopas frías bebibles.
- ¡Oh!
- ¿Es tu primera vez al aire?
- Oh, no, no, no.
Soy presentadora de un pódcast diario,
"Las vidas negras importan más".
No es en vivo,
pero no es que esté siguiendo a Edward R. Murrow.
- Una vez autofinancié un documental sobre Glenn,
el nuevo marido de mi exesposa.
Y me esforcé por ser imparcial.
Pero en retrospectiva, en ciertas secciones
solo me burlé de su fallida cirugía LASIK.
- Muy bien.
Ese clip se acaba y estaremos de vuelta en tres, dos--
- [carraspea]
AL AIRE
[zumbido]
[pitido] - Fabian, estás al aire.
- Hola y bienvenidos a "In The Know".
Y cuanto más sepan ustedes... [ríe]
¡Oh, no! [ríe]
Soy Absolutamente Fabian, tomando el lugar
de su típico Laurencini Alfredo.
Soy su papá.
Hoy, tenemos tantas cosas para que nos escuchen.
Pero ya basta,
porque cuando estén aquí ahora mismo,
se llevarán a casa un regalo, mis bebés, ¿bien?
Soy su papá y ese regalo es un pequeño Bluetube--
¿Bluetube? [ríe]
- Bluetooth.
- Un altavoz Bluetube.
Y no solo canta, damas y caballeros.
Puede hacer un mosquetón.
Sí, lo escucharon bien.
Ahora regresemos a las cosas
que les encanta con más de Lawrence.
Buenas noches y sigan negros.
AL AIRE
Eso me pareció un poco raro.
- ¿Qué carajo?
- * Lauren *
- Finn Wolfhard, tu carrera empezó a los nueve años,
cuando respondías a avisos en Craigslist
para trabajos de actuación independiente.
¿Estás agradecido de seguir con vida?
- Así es, sí.
Agradezco no haber contestado a un mensaje de Craigslist
cuyo fin haya sido ser matarme.
- Todavía nunca he perdonado a mi expareja
por publicar mi cuerpo desnudo
como "en venta" bajo "muebles", subsección
"escobas viejas", algo que no tiene sentido, ¿verdad?
Porque, Finn, ¿acaso una escoba es un mueble?
- No, yo diría que es un producto de limpieza.
- Exactamente.
Finn, solo quiero que digas oficialmente
que Lauren Caspian no es escoba de nadie.
- Lauren Caspian no es escoba de nadie.
- Oh, me encanta lo travieso que eres en el aire.
- Para mí, las entrevistas son como hacer el amor...
- Ajá.
- Pero sin todos los malos olores.
- Estabas por mostrarme tus tés de hojas sueltas.
- Ah, sí.
Yo prefiero las manzanillas de alta gama.
Una vez probé un Rooibos de naranja sanguina
y perdí la cabeza por completo.
Tuve que tomar Narcan para calmarme.
[ambos ríen]
- Barb, ¿qué haces escondida aquí?
- Sí, creí que la sala de descanso era solo para los VIP.
- Qué lindo sería eso.
- Rayos, ¿qué es eso?
- Cuando supe que era el día de donativos,
fui a comprar un barril de cerveza.
- Chase, estamos pidiendo a nuestros oyentes
que nos den donativos.
El Sr. Jacoby es nuestro donante más generoso.
- Oye, yo también fui hermano de fraternidad.
Sig Ep. - ¿Sig Ep?
¿Hablas en serio?
- ¡Espera!
- ¡Uf, uf, uf, uf, uf, uf, uf!
- Oh, guau.
- ¡Sí! - Eh, sí.
Qué bueno.
Y ya basta. ¿Continuamos?
- Por supuesto.
Debo ver de dónde nace el genio de Caspian.
- Llevo años ofreciendo los derechos cinematográficos
de la historia de mi vida.
Creo que podrías ser un gran Lauren joven,
así que quisiera darte la oportunidad
de hacer una audición ahora mismo.
Te prepararé la escena.
Eres yo a los 14 años y estás invitando a Belinda,
la enfermera de la escuela, al baile de graduación.
- ¿Tengo que hacer esto?
- Ajá.
Lauren, tengo entendido que estás en la enfermería
porque has estado teniendo ataques de pánico
y expulsando gases.
- Sí, no para.
Dios, no puedo parar.
Dios, ¡no para!
- ¿Puedo detenerte un momento
y dirigirte un poco? - Sí.
Creo que la angustia es correcta.
pero el joven Lauren tenía mucho más carisma.
Bueno, vayamos a la escena de sexo.
- ¿Qué?
- Tal vez podamos idear una regla mnemotécnica
para ayudarte a recordar.
Como RPH. Respira, piensa, habla.
- Estoy bien.
- También puede significar altavoz de Bluetooth,
así que podría ayudarte de dos formas.
- Creo que es porque la última vez dijiste: "Tres, dos"
y esperaba que dijeras "uno" y eso me confundió.
Pero ahora estoy lista. [exhala]
Pequeño altavoz Bluetooth, mosquetón para el cinturón.
- Perfecto. Palabras reales en el orden correcto.
Aquí vamos.
Tres, dos...
AL AIRE
- Hola. Bienvenidos. De vuelta.
[grita] Lo siento. Mi garganta y cuerpo simplemente gritaron.
La hora actual es 30:40 en la FM,
así que no sean tímidos.
El agua está muy agradable.
Métanse y hagan una donación.
- [inhala, exhala]
- En nuestro último corte-- De hecho, soy Babian--
¿Babian? [ríe]
Ese no es mi nombre.
[voz de bebé] Soy un bebé. [ríe]
- No, eres una persona adulta.
- La mafia sí mató a JFK.
- [susurra] RPH.
- [carraspea] RPH.
Reglamento Personas Heroicas.
Es muy pequeño, pero el sonido es grande.
Con un útil bucle para apretar tu salchicha--
¡Cinto! ¡Cinto!
Usa este mosquetón para atrapar tu salchicha favorita hoy.
¿Qué está pasando?
- Está bien. He visto peores cosas.
- ¿Cuándo?
- Compilaciones de ataques de monos en YouTube.
- Dios mío.
- Cuando te preguntaron en una entrevista
si pudieras protagonizar cualquier película
que quisieras, ¿cuál sería?
Tu respuesta fue: "Jaws.
"Me gustaría ser una criatura del océano
con apetito por los culos".
¿Podrías explicar eso, por favor?
- Eh...
- ¿A qué te referías con eso?
- No sé. Creo que puedes separar el subtexto.
Cualquier oyente de radio pública
podría entender lo que estaba diciendo.
- Un apetito por los culos.
- [ríe] - Eso es hermoso.
[tintineo]
- ¡Uh!
- La llamada del somorgujo común
significa que tenemos un nuevo donativo.
Y el donante tiene derecho a una camiseta de "In the Know".
Gene, ¿te gustaría tomar una para empacarla
y enviarla? - Sí.
Y luego tal vez a Gene le gustaría sacar la basura
y poner tóner en la fotocopiadora.
- Solo creí que le gustaría--
- Ven, Gene. Te buscaremos una camiseta.
Las guardamos en la estación de lactancia.
- ¿Qué quieren?
- Solo íbamos a agarrar una camiseta.
- ¿Por qué? - Es para un donante.
- ¿Quién?
- Gene, él es Sandy, el duende del estudio.
- $10 por la camiseta.
- Sandy, ¡la camiseta es un obsequio!
- Está bien.
Hay que respetar el espíritu emprendedor.
Aquí tienes $20. ¿Sabes qué?
Guarda el cambio.
- [olfatea] ¡Mm!
- Si pudiéramos despedirlo, lo haríamos.
Pero cada vez que lo hacemos, lo arrestan por prostitución.
- Mm. - Al parecer,
es una alternativa legal para los necrófilos.
Su cuerpo está a 64 grados.
- ¿Mm?
- * "Lauren el legendario" *
Norah Jones, de niña, te dieron muchos solos
en el coro de tu iglesia,
porque incluso en la casa de Dios, tú eras la estrella.
- [ríe] No me daban todos los solos.
Recuerdo que una vez hice una audición para el papel de María
en un programa de la iglesia
y en lugar de ese papel, me dieron el de Joseph.
- Mm. - Me molestó,
porque quería el solo de María.
Además, era como dos pies más baja
que la niña que hizo de María.
- ¿Y nunca pensaste en encargarte tú de las cosas
y hacer como Tonya Harding en esa infame tarea?
- Creo que su mamá era la directora del coro.
- ¡Agh!
- No digo que la eligieran por eso.
- El bebé nepotista original fue María en Navidad.
- [ríe] Sí.
- Oye, Carl.
¿Listo para hacerlo?
- ¿Qué? No.
- Sé que hoy no se trata de las fraternidades,
pero es la oportunidad perfecta para traumatizar
a nuestros pequeños hígados como familia.
- Estoy bien. ¿Cómo estás tú, Fabian?
- [hiperventila]
- Puedo ayudarte.
Chupa en este tubo hasta que llegues a la espuma.
- [gruñe suavemente]
- En serio, Fabian, podría ser buena idea.
- Esto no es un apoyo de la vida griega
o de su cultura de lobos violadores.
- ¡Bebe, bebe, bebe, bebe!
- Ah.
Esta oficina es impresionante.
- Eres la primera persona que ha reaccionado así.
- Mira esto.
- Es el lazo azul que recibí por la recuperación más rápida
de espolones óseos pediátricos.
- Qué gran recuerdo.
Dios mío.
- Es mi grabadora de la niñez. - Dios mío.
- Mi primera entrevista fue a mi padre.
Tenía cinco años.
- Es una simple pregunta.
¿Por qué se fue mami?
- Maldita sea, Lauren.
¡Ponte la chaqueta, nos vamos a la escuela!
- ¡Cambias de tema!
- ¡Un niño prodigio!
- Nunca respondió a mi pregunta.
- Lauren, hoy no vine aquí por un tour del estudio.
Vine a verte.
- ¿Vamos a besarnos?
- Podríamos hacerlo.
Pero creo tener algo mejor.
Voy a empezar una red de podcasts
y quiero que tú presentes nuestro programa estrella.
- Vaya. Podcasts.
- Tendremos mucho dinero de Casper.
- Gene, todo mi cuerpo se está sonrojando.
Pero nunca podría abandonar la radio pública.
- Voy a escribir un número. - No tiene caso.
Gene, la radio pública no es una carrera,
es una vocación para molestar a los cómodos,
para consolar a los perturbados.
Se trata de dar una voz a--
¡por el amor del maldito Dios!
- Sí.
- Toc-toc.
- ¿Siempre toca y dice "toc-toc"?
- Sí. Lo haces.
- Gene, ¿quieres algo? ¿Café?
Quizá una pluma si tienes que firmar algo.
- ¿Podrías traernos dos Pom Boys de 38 onzas?
Jugo de granada prensado en frío para los hombres.
- ¿De 38 onzas?
- Si es demasiado-- - ¡No, no, no!
Ya regreso. - Rápido, Barbo.
Tenemos sed.
Y así, amigo mío, es cómo creas una zona sin arpías.
Ni siquiera estoy seguro de que haya Poms de 38 onzas.
De hecho, ¡sé que no existen!
[ríe]
- Pedí $10 pero me dieron $20.
Pedí un poquito, pero me dieron mucho.
- Oye, Sandy.
- ¿Quién te dijo mi nombre?
- Mira, voy a empezar una fraternidad en la oficina.
¿Quieres ser el primer miembro?
- Si renuncias a la cuota, tienes un trato.
- ¡Sí señor!
- Vamos, chicas.
Hora de divertirse.
- Qué brutal.
- No ha podido ser fácil
vivir en la sombra de tu famoso padre,
el mismísimo Darth Vader, James Earl Jones.
- [ríe]
Él no es mi padre.
- ¿Segura?
- No, mi papá es Indiana Jones.
- Ah, Harrison Ford.
¿No fue confuso tener un padre que robaba artefactos
incluso de forma ficticia de naciones en vías de desarrollo?
- Bromeaba contigo.
Mi papá era un músico indio llamado Ravi Shankar.
- Entonces, ¿lo llamaban Indiana Jones porque es indio?
Oh, odioso y confuso.
- No, no dije eso.
- ¿Crees poder tomar unas llamadas?
- Puedo hacerlo. Hablo a diario.
Al cartero, en Starbucks.
- Eso es.
Solo vas a hablar, igual que en Starbucks.
- No hay problemo, Barl.
- Y entramos en tres, dos--
- Adelante, cabrones.
Vaya, ¡y regresó!
Competidores, donen sus motores.
- ¿Cómo se puso sobria tan rápido?
- Tenemos una llamada.
Jaynar.
¿Pronuncié correctamente tu nombre?
- De hecho, es Shayna. Hola.
- Lo siento, Jaynar.
- No, está bien. Es Shayna.
Temo por ti personalmente y me preocupa que estés
arriesgando la estación.
- Muchas gracias, Jaynar.
Envíen a esa oyente un altavoz con un gran Blacktooth.
Es genial para mujeres, mascotas, ¡adolescentes!
Dénselo a un jovencito y gritarán.
Todos deben morir, pero Bluetooth,
yo amar mucho.
Mosquetón.
A continuación, ¡Carl!
- ¿Qué haces?
- Fui un problema, Carl. - No.
Nadie al aire sí es un problema
- Sí, pues vete al micrófono.
Ya te presenté.
- Hola. [ríe]
AL AIRE
- Libaciones, por favor.
- ¡Uh!
- Viviré para siempre.
- Adelante, chica.
[ambos gritan]
- Qué extraño,
porque casi tenemos la misma edad, pero debo confesar
que tengo un extraño deseo de que seas mi madre.
¿Te han dicho eso antes?
- Nunca.
Sí que es extraño. - Otra pregunta.
Si fueras mi madre, ¿cómo me pondrías a dormir?
Asume que ya estoy arropado.
- Oh. Te enseñaría la técnica de respiración 4-7-8.
- Enséñamela ahora, por favor. Como si fueras mi madre.
- Bueno, amor.
Ahora respira cuatro veces. ¿Listo?
Dos, tres--
- Me quedé sin capacidad pulmonar.
- No lo estás haciendo bien.
- [exhala]
- ¿No es lindo?
- Es súper suave.
- Mira, acabamos de empezar. Imagínatelo.
Tú, yo y Malcolm Gladwell comiendo samosas de verduras
antes de salir a aniquilar.
Quiero decirte algo.
Las chicas de los podcasts están descontroladas, Laur.
Es como una manifestación de mujeres
directamente hacia tu maldito futón.
- ¿Gladwell tiene mucho sexo? - ¿Bromeas?
Su pito está tan sucio que cuando nadó en el East River,
el río se puso enfermo.
- Gene, yo soy más bien un sapiosexual,
me atraen las ideas.
- Aquí tienes una idea para excitarte un poco:
reconocimiento público.
No han recibido un gran donativo en mucho tiempo.
¿Por qué?
- No lo sé.
- "In the Know" es radio pública de tercer nivel.
- Oh. - Pero no es tu culpa.
Mi tío PJ solía decir esto
y solía decirlo todo el tiempo.
Sin el apoyo correcto, hasta el pecho más lindo,
se ve solo como una tonta teta.
- Sabes, siempre quise tener a un tipo
con el que hablar de sostenes.
- Lauren, eres el tonto más lindo que jamás he escuchado.
Pero tu equipo te trata como a una vieja escoba.
- Lauren Caspian no es la escoba de nadie.
- Supongo que diré "toc-toc".
- [ríe] ¿Dónde fuiste, a Taiwán?
- De hecho, tuve que ir a Jersey.
[música animada]
- Los pechos son como un barril pero la cerveza es leche.
- Pecho.
Oye.
* *
- [ríe]
¡Mierda!
- ¡Oh!
¡Oye! - Viejo.
- ¡Me arrastra a un agujero negro!
- Por tanto, no es un mueble sino un producto de limpieza.
- ¿Qué?
- ¿Te lo deletreo, Barb? Hoy es el último--
- Sandy está dentro de una máquina y podría estar muerto.
- Me fusiono con el pasado.
- [grita] - Dios mío.
- ¿Qué ocurre? ¡Dios mío!
- Sandy, tranquilízate.
- ¡Cree que todo mi cuerpo es un pito!
- Oh.
- Ya estás bien.
Todo terminó.
- Muy bien, hermoso momento.
Vayámonos, Laur.
- ¿Adónde van?
- Voy a ser presentador en Amuse Bouche Media.
Me voy. - Se va.
Lauren se larga.
- ¿Qué? - Vamos. ¿No se lo esperaban?
El maldito Lauren Caspian no perderá su tiempo
con ustedes, perdedores.
- No voy a perder el tiempo-- no tenemos
que llamarlos perdedores.
- ¿Hablas en serio?
Mira a esta gente.
Mira este espantoso grupo de humanos.
- [carraspea]
- Este tipo se ve como una momia de tercera clase.
Uno de esos tipos que ponían en las pirámides
para que el faraón tuviera compañía.
- Tranquilo, Gene.
- Esta de aquí es como si Lena Dunham hubiera tenido
un hijo con Lena Dunham y hubiera sido educada
como Lena Dunham de niñera.
- No. Sí.
Digo, es extraño, pero cruel.
- ¡Vamos!
Mira a este tipo.
Nerdo.
Sin duda.
- Tranquilízate. - No me fastidies.
Esta se ve como una niña triste que se vistió
con el suéter feo de su padre.
- No.
- De hecho, era de mi fallecido esposo.
- ¿Lo disparó la policía de la moda?
Esa es mi pregunta.
- Gene, ¡basta!
- Solo me divierto.
- ¡No, esto no es divertido!
No sé cómo funcionan las cosas en el mundo de la ropa de lujo.
Pero aquí en NPR, tener dinero no significa
que puedas ser cruel.
- Pero, Lauren, este gente apesta.
- Quizá así sea.
Pero también son mis amigos.
Y no voy a quedarme aquí y dejar que te burles
de la horrible ropa de su esposo fallecido.
- Oh.
- Vamos.
- No, creo que es hora de que te vayas.
Llegas tarde a tu almuerzo indio con el sucio pito
de Malcolm Gladwell.
- ¿Aún quieres el cheque?
- Sí, por favor. - Sí. Pues no te lo voy a dar.
Púdrete. Y que se pudran ellos.
Dejen de mirarme.
Raritos.
Y a la mierda ese estúpido regalo para los donantes.
- [gruñe]
- Rayos.
- Es un pequeño altavoz con Bluetooth
que se engancha a tu cinturón con un mosquetón,
¡pedazo de mierda arrogante!
¡Carl, sube el volumen, vamos!
- Claro.
- Escuchen, imbéciles neoliberales con micropenes.
¡Ya me cansé de andar jugando!
Donen y les daremos un maldito altavoz pequeño con Bluetooth
que se engancha a su cinturón con un maldito mosquetón.
Es el tamaño perfecto para meterlo por sus traseros.
Pero no me crean.
Donen ahora y véanlo ustedes mismos, ¡pervertidos!
¡Fabian fuera!
- Mierda.
- Supongo que en su interior,
los que escuchan la radio pública
son solo unos puercos progresistas
que ruegan que los engañen.
- Oh, no.
- ¿Cuánto tardará en llegar la ambulancia?
- Voila.
- Sandy, es como la Mona Lisa de las salchichas.
¿Por qué sonríe?
- ¿La casa de quién?
- Nuestra casa.
- Gene nos va a demandar.
- [gruñe] - ¡Sandy, no!
[música animada]
* *