- Mm...
Mm...
Oh.
Mm...
Oh, eso es interesante.
Dime más.
Supongo que lo que me pregunto es...
Mm...
Soy Lauren Caspian y esto es "In The Know".
Mm.
Soy Lauren Caspian y esto es "In The Know".
Eres un puto Dios.
[música jazz]
* *
El hombre sin vivienda me miró.
Me miró fijamente a los ojos y dijo: "Gracias".
Gracias por reconocer mi humanidad
cuando el resto del mundo se rehusó hacerlo.
- ¿El tipo sin hogar dijo eso?
- Mm, con sus ojos. Sí.
- ¿Y está en el baño del estudio ahora?
- Era lo menos que podía hacer.
- Está bien. Que tengas un buen programa.
- [ríe] No, Carl, no soy un héroe.
- ¿Qué?
- Oh, Carl, ojalá pudiese verme a mí mismo
del modo que me ves tú.
Oh, Carl, el sábado, Lin-Manuel Miranda
se entrevistará a sí mismo
en el Festival de "The New Yorker".
¿Quieres ser mi acompañante?
- Tengo visita el sábado.
- Oh. Entonces, veámonos el próximo fin de semana.
- También estarán aquí el próximo fin de semana.
- ¡Rayos! Ellos no te dejan en paz.
- Creo que se sienten solos y les cuesta
captar las señales sociales.
- Una vez estuve sin hogar. [gruñe]
Sí, en el verano de 1966,
viví bajo un muelle en Venice Beach con Jim Morrison.
Solía darme palizas.
- [gruñe]
- ¡Ah!
- Ah, Fabian, guten morgen.
- No empieces conmigo hoy, Lauren.
Me acaban de atacar en el metro.
- ¡Dios mío! ¿Qué pasó?
- El aftershave de un imbécil me causó una migraña.
La forma en que este país trata a los neurosensibles
me hace querer bombardear Bath & Body Works.
- Estarás al aire en cinco minutos, Lauren.
- ¿Tienes la investigación para la primera invitada?
Esto solo dice mujer blanca heterosexual.
- Te dice todo lo que necesitas saber.
- [ríe] Chase, los pasantes
deben llegar antes de las 9:00.
Hemos hablado de esto.
- Amigo, es una locura que incluso haya venido.
Anoche, una pareja con la que cogía
me encerró accidentalmente
en el tanque de privación sensorial de su casa
y estuve gritando toda la noche.
- ¿No te escucharon?
- Ambos son sordos. Un accidente tecno.
Pero aún son DJs, lo cual es muy inspirador.
- Buenos días a todos.
¿Listos para un gran programa?
- [gruñe] Barb,
sabes que no puedo tener a la gerencia
encima de mí antes de las entrevistas.
Lo último que necesito es un gato gordo corporativo
ronroneando: "Dinero, dinero, dinero", en mi oído.
- Tú ganas el doble de lo que yo gano.
- ¡No todo se trata del dinero, Barb!
- Está bien. Hora de trabajar.
- Rico McPato.
- Bruja boomer.
AL AIRE
- Hola, soy Lauren.
Hoy analizaremos la idea de belleza.
Nuestra primera invitada empezó a modelar a los 13 años,
probando que en la moda, el trabajo infantil no ocurre
solo en el sector manufacturero.
Actriz, diosa de la moda
y enloquecida por los libros como yo,
Kaia Gerber, bienvenida a "In the Know".
- Guau, gracias.
Gracias por tenerme.
- Hablemos de los imposibles estándares de belleza
que impulsan las modelos.
Compro la mayor parte de mi ropa de una empresa
llamada Weick and Wiley que fabrica un suéter
con soporte lumbar incorporado.
Pero constantemente me desanima la belleza inalcanzable
del modelo masculino en su catálogo.
- ¿Te sientes engañado? ¿Ese es el problema?
- Bueno, cuando miro el catálogo,
pienso: "Si compro ese Fair Isle
"con el Spanx ortopédico,
me veré como Fadim del catálogo".
Pero luego voy al mercado
y me veo reflejado en su espejo de doble cara
porque la verdad es que ha habido muchos robos ahí,
y no me parezco en nada a Fadim.
- Creo que puede ser engañoso.
A veces veo una foto mía
y ni siquiera siento que se parezca a mí.
Así que imagina eso.
- Mm...
Me gusta tratar mis entrevistas como un trampolín
y rebotar de un tema a otro.
- Estoy lista. - Rebote, rebote.
Cuando solías llevar libros para leer detrás del escenario
durante los desfiles de moda, la gente se sorprendía.
¿Por qué crees que era así?
- Hay una idea errónea muy común sobre los modelos
de que no somos intelectuales. - [grito ahogado]
- No se requiere mucho para impresionar a la gente.
- Encontré la misma suposición a la inversa conmigo:
esperan que sea intelectual
pero no esperan que sea sensual.
Y por eso se sorprenden cuando vienen a mi casa
y ven mi colección de didgeridoos eróticos.
- [risita] ¿Qué? ¿Por qué tienes didgeridoos?
- Debido a lo eróticos que son.
- Claro. - Rebote.
Estoy tratando de parecer más joven.
¿Tú desayunas?
- [ríe]
TENGO A UN HOMBRE SIN VIVIENDA EN MI BAÑO. ¿QUÉ HICISTE HOY?
- [gruñe]
- El semestre pasado,
modelé para una empresa de chanclas
donde me subía a la parte trasera de un todoterreno
y un tipo fotografiaba mis pies
con diferentes tipos de sandalias.
Es una marca muy exclusiva. No tienen una tienda física
ni un catálogo ni un sitio web, solo ese Lincoln Navigator.
- [olfatea]
¿Quieres que tenga una convulsión?
- ¿Qué?
Estoy haciendo la dieta del huevo de 14 días.
Así es como James Caan se puso en forma
para "Freebie and the Bean".
- Deshazte de eso.
- Mm... Espérame.
- ¿No sería mejor si en lugar de elegir modelos
usando los extraños criterios actuales,
que francamente significa que la mayoría de ellos
parecen extraterrestres del espacio aterrador,
simplemente elegimos personas al azar como en un jurado?
- Estoy de acuerdo. Vale la pena explorar eso.
Definitivamente lo haría interesante.
- Imagina a un anciano peludo con enormes zapatos Balenciaga.
Una instaladora de tuberías que acababa de someterse
a una cirugía dental sonriendo en el nuevo Donna Karan.
¿Eso no sería refrescante?
- Totalmente. Sí.
- Y como siento que estamos en una corriente
en la que estás de acuerdo conmigo,
¿te importaría si despotrico
sobre la violencia de la mirada masculina?
- Me encantaría escucharte.
- Y siéntete libre de interrumpir periódicamente
y decir: "Amén", o: "Adelante, reina".
Lo que sea que se sienta natural.
- Claro. Bien. - Aquí voy.
Los hombres no quieren estas ondas de plástico.
Queremos una versión físicamente dominante
de nosotros mismos.
Queremos una mujer con un gran bolso de lana
y un COVID largo que huela a hummus y café,
y que tenga aretes
que sean pequeñas y sexy campanillas de viento.
- Mm... Amén.
- Todos somos afortunados de vivir en un tiempo--
- ¿De qué trata ese?
- Oh, una familia de científicos
es raptada por piratas del tiempo.
Se basa en una teoría real de la relatividad especial.
- Uh, eso suena interesante.
Yo estoy leyendo otra novela
sobre las viudas de Nueva Escocia.
- Oh.
Oye, ¿ha habido algún progreso
en el caso del asesinato de tu marido?
- [suspira] No quiero molestar a la policía.
Probablemente están ocupados preparándose
para el desfile del Día de San Patricio.
[suspira]
Dale amaba los desfiles.
- ¿Cómo aprendiste a caminar usando tacones?
- De hecho, tomé lecciones. Es una historia de verdad.
- ¿Recuerdas la lección principal?
- Sí. No muevas las caderas.
- Eso es imposible para mí
porque tengo una pelvis naturalmente atrevida.
- Yo también. Y ha sido un problema.
- Has dicho que no te gusta que te hagan preguntas básicas
como: "¿Cuáles son tres artículos en tu bolso?".
Entonces te preguntaré, Kaia, ¿qué has hecho que nadie sabe
y de lo que estás más avergonzada?
Y por favor sé incómodamente específica.
- Dios mío--
- Este es un lugar seguro.
- [gruñe]
- Lugar seguro. - Eh...
Los tres artículos en mi bolso son...
- Tu hijo intentó obtener una pasantía aquí, ¿verdad?
- Sí.
Ella realmente ama el periodismo.
- ¿Y este tipo lo consiguió?
- 14... - Sí,
supuestamente sus padres le hicieron una gran donación
a NPR después de que lo pusieran
en período de prueba académica en Florida State.
- Eso apesta. - ¡Uh!
- Oh, Beth entiende.
- ¿Cuál es tu relación a las duchas?
- Me encanta llorar en la ducha.
Cuando no puedes diferenciar las lágrimas del agua.
Es una de mis cosas favoritas.
- Es como orinar al bañarse.
No puedes diferenciar nada.
- Está bien.
- Es gracioso que hayas mencionado los baños.
Normalmente, no hablo de mi activismo callejero.
Pero esta mañana, le invité a un hombre sin vivienda
a usar el baño en nuestro estudio.
- Genial. - ¿Debería seguir adelante?
- Sí, sigue adelante.
- ¿Adelante, quién?
- Adelante, reina.
- Rebota. ¿Te gustan los funerales?
- Eh...
No.
- ¿Hay alguien en nuestro baño ahora?
- Ajá.
- Entonces, ¿qué les pareció a todos?
- Asombroso.
- Mm... Sí.
- Soy un poco loco por la salud.
Dos veces por semana, hago reiki en el agua en el Y.
- Sí.
Las clase de ejercicio son buenísimas.
- No es una clase.
Es algo que le hago la gente en la piscina.
- Ah...
- ¿Y qué te pareció a ti la entrevista, Srta. Fabian?
- Un dúo sordo de dos narcisistas esqueléticos,
énfasis en lo cis, hashtag #CancelenInTheKnow.
- ¿Tuiteaste eso de la cuenta oficial del programa?
- [ríe] Sí.
- Gran entrevista, Lauren.
- No, es un esfuerzo en equipo.
No soy más que el papi chulo.
- También quería que todos supieran
que ese caballero sin hogar
aún está en el baño.
- ¡Barb! Ese lenguaje es discurso de odio.
Es una persona sin vivienda.
- En realidad, el término preferido
es persona que actualmente se encuentra sin vivienda.
- No lo creo. ¿Estás segura? - Sí.
- [aclara la garganta] Lo lamento.
Realmente soy muy empática con la situación del hombre.
Soy voluntaria en un refugio para personas sin hogar--
- No, eres voluntaria en un refugio sin vivienda.
- Un refugio para personas que actualmente no tienen vivienda.
- Pero se siente muy torpe. - Oh, lo lamento.
¿Es muy inconveniente tratar a las poblaciones vulnerables
con respeto? - ¿Cómo te atreves?
Yo usaba el término "inuit" en los años 90.
He escrito "mujer" con una "X"
incluso antes de poder escribir mi propio nombre.
- De cualquier manera, hasta que él se vaya,
todos en el piso tendrán que usar el Starbucks de la calle.
- Y tal vez eso nos enseñe sobre la falta
de retretes en este país.
¿Puedo recordarles que esto se trata de radio pública?
Orinemos y hagamos las otras cosas vergonzosas del baño
en solidaridad con nuestros
hermanos y hermanas sin vivienda.
- Hermanos, hermanas y hermanes no binarios
actualmente sin vivienda. - ¡Maldita sea!
- Estoy orgulloso de todos ustedes.
No solo estamos reteniendo nuestra orina,
sino que estamos reteniendo espacio para los olvidados
y supuestamente horribles entre nosotros.
- Tendremos que encontrar un nuevo lugar para orinar.
Ese Starbucks tiene malas vibras.
- ¿Qué significa eso?
- Le acusaron a Sandy de robar un huevo.
- ¿Robaste un huevo?
¿Sandy?
- El gerente prohibió a las personas de la radio pública.
- [suspira] Fantástico.
- Hay otro Starbucks ocho cuadras más lejos.
Ve. - No, tú ve.
No quiero que desarrolles otra ITU masculina.
- Oh. Gracias, Barb.
Le compraré un sándwich para el tipo en el baño.
- No, Carl, sé que estás tratando de hacer lo mejor,
pero no podemos pretender saber qué quiere este hombre.
- Podría preguntarle.
- Entonces, ¿es responsabilidad de este hombre
enseñarnos qué les gusta comer a las personas
que actualmente no tienen vivienda?
[ríe] Haz el trabajo, Barb.
- Podría darle dinero. - Dios.
Barb, ¿por qué esta obsesión con el dinero?
- ¡Guau!
- Y te preguntas por qué eres miserable.
- Tomando todo en cuenta, estoy bastante feliz.
- Regresaré en 15 minutos.
- Eh... Lo siento, Carl,
pero debemos grabar el segmento de Sandy
si no queremos retrasarnos.
¿Puedes quedarte? - ¡Lauren!
- [suspira] Está bien, Barb. Lidiaré con ello.
- Y es por eso, damas y caballeros,
que Carl y yo somos mejores amigos.
- Saludos de la temporada, expertos en cine.
Es hora para otra edición de "Cultura Sincera"
conmigo, Sandy Cooter.
- [susurrando] Si necesitas ir, puedo cubrir
- Estoy bien.
Ayuda si me concentro en otra cosa.
- Hoy, compartiré lo que opino sobre la comedia
de Andrew Samberg, "Palm Springs".
- ¿No le dijiste que hiciera críticas
de películas más recientes?
- Dice que le gusta ver películas una vez sin sonido
y una vez con sus ojos cerrados.
Y después espera dos años para que sus ideas
hiervan a fuego lento como un gumbo criollo.
- [gruñe]
- Temo que el talento del Sr. Samberg
es mejor para comedietas como "Dick in a Box",
la cual me encantó, que una gran película de estudio.
La mente da vueltas al pensar qué podría haber hecho
un talento como Dick Gregory con un papel como este.
Te extrañamos, Dick.
Deseamos que tú no estuvieses en una caja.
MODOS DE AYUDAR A UN AMIGO HOMBRE A PREVENIR UNA ITU...
ADEMÁS DE ORINAR CUANDO DEBES HACERLO
AL AIRE
- [tarareando]
- No se puede tener una conversación seria
sobre la belleza sin el experto
más destacado de Estados Unidos.
Una de las estrellas de "Queer Eye",
ellos son un gurú del cabello,
un narrador y se describen a sí mismos
como el "Malcolm X de la comunidad gay".
Jonathan Van Ness, bienvenido a "In the Know".
- Eh...
¿Autodenominado Malcolm X de la comunidad gay?
- Eso fue lo que dijo nuestra investigadora, Fabian.
¿Es incorrecto?
- Generalmente me describo como una diva.
- Mm... - Dame una Whitney,
una Taylor, una Mariah. - Mm...
- Nunca me han descrito como un Malcolm X de nada,
pero estoy obsesionado.
- Jonathan, lo que me encanta de tu programa, "Queer Eye",
es que tomas justa venganza
contra la sociedad heterosexual al borrar tales identidades.
Es como un campo de conversión al revés,
un pelotón físicamente imponente de cinco personas
irrumpe en la casa de un hetero y le dice
que cambie todo sobre sí mismo
o nunca será amado. Y me parece maravilloso.
- Sí, de hecho, eliminamos las peleas de boxeo.
De hecho-- También--
No, lo hacemos.
Si no se adaptan lo suficientemente rápido,
apagamos la cámara y entre los cinco, le damos una paliza.
- Mm...
¿Alguna vez has llegado a la casa
de uno de estos sucios "hetogros"
y no es más que un gordo tonto con un BowFlex
y una cabeza de ciervo en la pared?
¿Alguna vez has pensado:
"Lo siento, pero no podemos salvarlo.
Dejémosle a este cerdo tonto en su mugre"?
- Nunca hemos tenido a un "tonto".
No, creo que en el interior,
todos son personas dulces y buenas.
- ¿Y qué te parece la palabra "hetogro"?
¿Crees que pueda ponerse de moda?
Es un insulto que he estado desarrollando.
Es una combinación de "heterosexual" y "ogro".
- Me está dando vibras de algo con el cual
afinarías un violonchelo.
- Mm...
- No siento nada. Me parece forzado.
Y J Lo acaba de decir-- - ¿Quién?
- Jennifer López, obviamente. - No la conozco.
¿Es víctima de robo de salario? - ¡Cariño!
Pero ella dijo que el tercer mejor consejo
que recibió--lo leí en un artículo de "Vogue"--
fue que no debía forzarlo.
Y "hetogro" me parece forzado.
- Mm. Gracias por tu honesta opinión.
Duele muchísimo, pero seguiré adelante con valentía.
Jonathan, ¿cuál es tu posición sobre esos sombreros rastafari
con rastas falsas?
¿Es una moda buena o mala? - Eh...
- Intenté cambiar mi estilo unos años atrás.
Me puse una corbata Bolo para el trabajo.
Me arrepentí de inmediato
pero no podía quitármelo porque la gente
notaría que me la quité. [exhala]
Fue un infierno.
- Una mujer de mi edad no necesita
preocuparse de la moda.
Siempre le digo a mi peluquera que intente hacer
que mi cabeza parezca invisible.
- Yo creo que te ves fantástica.
- Oh. - Yo también.
Definitivamente te follaría. En serio, Barb.
- [balbuceando] Gracias.
- A ti también, Carl.
- ¡Oye!
- Iré a ver cómo está el caballero en el baño.
- Buena idea.
- Técnicamente, estoy saliendo
con una mujer hetero cis también llamada Lauren,
pero no tenemos sexo con penetración
porque lo encuentro problemático.
Pero sí-- - Eso se llama "de costado".
- ¿Qué es "de costado"?
- Cuando no quieres tener sexo con penetración
en tu ano o vagina.
- Bueno, hacemos lo que llamo acurrucarnos bruscamente.
Y ella pesa unas 50 libras más que yo,
así que tenemos una complicada dinámica de poder sexual.
Ella me tira de un lado a otro como una bolsita de arena.
- Eso me encanta. Es sexy.
- Me gusta pensar en mí mismo como sapiosexual.
Me atraen sexualmente las ideas.
¿Crees que se debería dar
más espacio a eso en la conversación,
específicamente en la que estamos teniendo ahora?
- Sí, creo que la gente definitivamente--
Creo que eso es algo importante.
- Una vez tuve una erección
al leer "El mito de la caverna" de Platón.
- [exhala] ¿Tienes un terapeuta?
- ¡Mierda! ¿Eso es un zorrillo?
- No puedes mirar la cámara de mascotas de alguien
sin el consentimiento del cuidador y de la mascota.
- ¿Esa es tu mascota?
Genial.
- Se llama Bertie. La rescaté de las calles.
Literalmente estaba comiendo basura.
Ella es mi familia elegida.
- Simplemente darle un cambio de imagen a la vida de alguien
a veces va en contra del objetivo de la autoaceptación.
¿Cómo unes ambas cosas?
- Sí, creo-- Esa es una buena pregunta.
No creo que ambas cosas sean binarias.
Creo que hay modos de explorar--
- ¿Qué? ¿Has perdido tu mente?
Estoy en medio de una entrevista.
- Lo lamento, Lauren.
Pero me preocupa nuestro amigo sin hogar.
No responde cuando toco la puerta.
Podría estar enfermo.
- Y supongo que puedes decidir quién está enferma,
enfermera Ratchet.
- Ken Kesey me mostró una vez un primer borrador
de "One Flew Over the Cuckoo's Nest" cuando todavía se llamaba
"Comedia sin título de hospital psiquiátrico".
- Dios mío, llamaste a tus matones.
- ¡Ese es Terry!
Es el supervisor de mantenimiento.
Tiene una llave del baño y sabe hacer RCP.
- ¿Qué sigue? ¿La policía?
¿Quieres lanzarle gas lacrimógeno al hombre?
- No, yo--
- ¿Por qué la policía necesita un tanque, Barb?
¡Dímelo! - No sé.
- Contesta, Barb. ¿Por qué la policía necesita un tanque?
- Contesta, Barb. - ¡No sé!
- ¿Quieres lanzarle gas lacrimógeno?
- Oh, no. - ¿Con un tanque?
- ¡No! - ¿Quieres un tanque
lleno de gas lacrimógeno? - ¡No!
- Echa espuma por la boca. - Seré absolutamente claro.
Nadie molestará a ese precioso hombre sin vivienda.
Y si lo hacen,
personalmente los denunciaré en vivo frente a millones.
- Tenemos un promedio de 30,000 oyentes.
- Hemos terminado.
- Dime cómo se ve la democracia.
- Así es como se ve la democracia.
- ...Cuestión de no aceptarse a sí mismo.
Creo que es más bien cuestión
de explorar y descubrir
lo que te hace sentir más encarnado.
- Lo lamento. Me perdí casi todo eso.
Estaba salvándole la vida a un hombre.
- ¿A quién? ¿Ahora?
- Sí.
Hay una persona sin vivienda que está--
- Una persona sin hogar. - ¡Carajo!
Ese es el menor de sus--
Tengo una última pregunta. - Está bien.
¿Ser un ícono de positividad corporal es similar
a ser un negacionista del cambio climático
en el sentido de que tienes que ignorar tus áreas problemáticas
de la misma manera que Estados Unidos ignora las nuestras?
- No, porque creo que la idea del área problemática
es un producto de nuestra imaginación.
No existe tal cosa.
- ¿Qué pasa si tienes un eccema localizado hiperintenso
en la zona lumbar?
- Entiendo. Y sigues siendo divino y follable.
- ¿Acabas de decir que soy follable?
- Todos son divinos y follables.
Mientras sean adultos que lo consienten, cariño,
son follables.
- Y es por eso, mi querido amigo,
que eres el Malcolm X de la comunidad gay.
- Gracias.
- Y eso es el fin de nuestro programa.
Para concluir, me gustaría tomar un momento de silencio.
Hay personas sin vivienda en baños a través de este país.
Hagamos una pausa para escucharlas.
No literalmente. Obviamente, no literalmente.
Ellos merecen privacidad en el baño.
- [ríe] Y así, queridos amigos, se finaliza un partido.
Chase, mi kombucha, por favor.
- Oh, mierda. Creo que le di la última a Kevin.
- ¿Quién es Kevin? - El tipo en el baño.
¿Quieres un poco de mi Truco de Poder?
Es un derivado de cerdo
espolvoreado con una cepa muy suave de cocaína.
- Chase, mi kombucha después del programa
no es un simple placer.
Es una mezcla recetada por médicos
de cultivos de levaduras y bacterias.
- Los únicos cultivos que pareces respetar.
- Esto es terrible.
- ¿Estás bien, Lauren?
- Mis entrañas son un reloj suizo delicadamente construido.
Y la más mínima irregularidad
puede desencadenar el fin de los tiempos.
Todos, salgan del camino. Necesito llegar al baño.
- El baño está ocupado, ¿recuerdas?
- Dios mío, el hombre sin vivienda.
- La persona actualmente sin--
- [enojado] No tengo tiempo.
[estómago gruñendo] [suspira]
Ay, no.
¡Oh!
Chase, estoy entrando en pánico.
Tendrás que llevarme en brazos hasta el Starbucks.
No puedo caminar y concentrarme
en no ir al baño en mis pantalones al mismo tiempo.
- De ningún modo, viejo.
No cargaré contigo por ocho cuadras
mientras te cagas en tus pantalones.
- ¿Quieres que Terry le pida al tipo sin hogar que se vaya?
- No, estoy bien.
Es tanto su baño como el mío.
¿Podría--?
¿Podría tener el estudio, por favor?
- Qué asco.
- Maldita sea. Ahí es donde guardo el equipo.
Ahor debo caminar al maldito Starbucks.
- Toc, toc. Lauren, soy Barb.
Te traje unas cosas esenciales.
Si necesitas algo más, estaré--
- [gritando] ¡Vete de aquí!
¡Dios mío!
- ¿Hay lugar para uno más? - ¡No! ¡Barb!
- Estoy leyendo un fascinante--
- ¡Cállate!
- Mm...
Ah...
Uh...
Sí, ¡ay!
Mm...
Interesante.
Mm... Sí.
¡Lauren!
Odio a ese tipo.
[música tranquila]
* *