‎Tèn ten!
‎- Giờ giải đáp ‎- Giờ giải đáp!
‎Rô bốt biết tuốt: Giờ giải đáp
‎Sống trong máy tính ‎Chúng có việc
‎Giúp học hỏi ‎Theo cách thú vị
‎Khi bạn hỏi ‎Chúng sẽ trả lời
‎Rô bốt biết tuốt: Giờ giải đáp
‎Giờ giải đáp!
‎Xin chào! Sao rồi?
‎Chào Bo. Ở mặt trăng có lạnh không?
‎Nhiệt độ mặt trăng ‎có thể xuống tới âm 175 độ C.
‎Đó chỉ là ban đêm.
‎Vào ban ngày, có thể nóng đến 127 độ C.
‎Chà, thế thì siêu nóng luôn.
‎Và siêu lạnh nữa.
‎Chào Boop. Bạn biết ‎ý nghĩa cuộc sống là gì chứ?
‎Boop.
‎Chà, sâu sắc ghê.
‎Tôi là Câu Hỏi Hóc Búa.
‎Tôi sẽ kiểm soát ‎phòng giải đáp quý giá của bạn
‎trừ phi bạn trả lời câu đố của tôi.
‎Được rồi. Câu đố là gì?
‎Hai…
‎cộng hai bằng mấy?
‎Bốn?
‎Cái gì?
‎Sao bạn biết?
‎Bạn sẽ còn gặp lại Câu Hỏi Hóc Búa!
‎Được! Hẹn gặp lại!
‎Dễ thương ghê.
‎Chú ý! Có vẻ sẽ có câu hỏi Cấp Ba.
‎Không sao, bé đường. ‎Cứ từ từ dùng nhà vệ sinh.
‎Anh biết đường đi mà.
‎Giúp tôi với. Tôi không biết đường đi!
‎Khoan, không phải anh vừa nói là biết à?
‎Tôi nói thế vì cô ấy bảo ‎tôi sẽ đi lạc. Và tôi lạc thật!
‎Cô ấy luôn đúng.
‎Vậy sao anh không thừa nhận?
‎Tôi không thích bị bẽ mặt.
‎Cô ấy cứ kể hoài về lần ‎tôi bị lạc ở vùng hẻo lánh của Úc.
‎Chuột với chả túi.
‎Chuột túi.
‎Bọn tôi có thể giúp gì cho anh?
‎Tôi cần giúp để đến điểm dừng ‎đầu tiên của chuyến đi.
‎Để xem bảy kỳ quan thế giới.
‎Tôi rất thích bảy kỳ quan thế giới!
‎Phải! Đầu tiên xem ‎hũ dưa muối lớn nhất thế giới,
‎rồi bắp rang bơ lớn nhất thế giới
‎và bồn tắm nước nóng lớn nhất thế giới.
‎Thưa anh, tôi khá chắc đó không phải ‎bảy kỳ quan thế giới thật sự.
‎Chà! Xem cả cây vét bột ‎lớn nhất thế giới chứ?
‎Phải xem kẹo dẻo lớn nhất thế giới!
‎Sẽ xem hết, StoryBot. ‎Miễn là bản đồ điện thoại hoạt động lại.
‎Mọi thứ vẫn ổn ‎đến khi đỗ lại đây vì vợ tôi mót quá.
‎Tôi xin đề nghị ‎dùng bản đồ giấy trong tay anh?
‎Vô ích thôi, cái này không đọc được ‎khi đi trên đường cao tốc.
‎Tôi cần bản đồ điện thoại hoạt động
‎để điều hướng đến bảy kỳ quan thế giới.
‎Một lần nữa, đó không phải là‎…
‎Điều hướng! Đúng rồi! ‎Hẳn là ông Willy sẽ giúp được.
‎- Ừ! ‎- Ông Willy là hoa tiêu giỏi nhất!
‎Ừ, các chuyến đi ‎quanh thế giới của ông ấy rất ngầu.
‎Cảm ơn, StoryBot!
‎Xin hãy mau lên. Vợ tôi sắp quay lại rồi.
‎Tôi không thích bị bẽ mặt ‎vì đi lạc lần nữa.
‎Đừng lo, anh Bản đồ. ‎Chúng tôi làm việc đây…
‎Xin lỗi. Đường ống hư rồi.
‎Chắc tớ phải đến đó theo cách cũ.
‎Hẹn gặp lại!
‎Hơi khó xử đây.
‎Ừ. Nếu đường ống bị hư, khi nào họ sẽ nói…
‎Giờ giải đáp!
‎Chào các StoryBot. Sao tớ lại phải ăn rau?
‎Chào các em. ‎Là anh, Siêu nhân Siêu đẳng đây!
‎Không phải lúc nào anh cũng khỏe như này.
‎Nhưng hồi là đứa trẻ bình thường ‎như các em, anh thích ăn rau mỗi ngày.
‎Một ngày nọ, khi đang ăn cà rốt,
‎anh tình cờ bắt gặp hòn đá vũ trụ ‎phóng xạ từ hành tinh Krynon.
‎Khi chạm vào nó, mọi thứ trở nên kỳ lạ.
‎Anh có thể bay, nhìn xuyên tường.
‎Và anh rất khỏe, ‎anh có thể nhấc bổng xe buýt.
‎Hẳn là đá vũ trụ phóng xạ ‎có liên quan đến vụ đó.
‎Nhưng cũng phải ghi ơn rau củ nữa!
‎Và điều đó siêu tuyệt vời.
‎Chào StoryBot.
‎Cho tớ biết vài tin tức?
‎Đây là bản tin StoryBot ‎ở kênh 22 và 2/3 của đài WBOT,
‎dẫn chương trình là ‎Story Storyberg và Bot Botson.
‎Tin nóng.
‎Các chuyên gia toán học ‎đồng ý rằng hai cộng hai bằng bốn.
‎Bản tin năm giờ.
‎Chào StoryBot. Núi bao nhiêu tuổi?
‎Ngạc nhiên chưa?
‎Các bạn nhớ sao?
‎Đây là bài hát mừng sinh nhật ‎Mừng sinh nhật núi
‎Nghĩa là bạn ‎ở khoảng 100 đến 200 triệu năm tuổi
‎Đây là bài hát mừng sinh nhật ‎Mừng sinh nhật núi
‎Trừ phi bạn là núi trẻ ‎Nghĩa là bạn chỉ mới 40 triệu năm tuổi
‎Cảm ơn mọi người.
‎Nhưng số nến còn lại của tôi đâu?
‎Điểm dừng tiếp theo, ‎đang tìm nhà của ông Willy.
‎Đến nhà ông Willy ‎mà không có ống sẽ lâu hơn
‎nhưng đi lại chút cũng tốt.
‎Để xem nào.
‎Mình đang ở đây
‎và đây là nhà ông Willy.
‎Này, cũng không xa lắm đâu!
‎Hơi xa hơn so với mình nghĩ.
‎Chà. Đi bộ chút cũng không hại gì.
‎Chỉ cần đi theo mũi tên và…
‎Ôi trời.
‎Ở đây nói là phải lên tầng ba.
‎Hả?
‎Sao?
‎Rồi, đi thử tầng hai xem?
‎Hả?
‎Rẽ phải, rồi rẽ trái ở đây và…
‎Mũi tên.
‎Được rồi, xuyên qua đây và… Hả?
‎Chào Beep! Về sớm vậy?
‎Dừng tàu lại! Giữ cửa! Đợi tôi!
‎Rồi.
‎Đợi đã! Dừng tàu lại! ‎Cửa! Chờ tôi đã! Giữ cửa!
‎Nhà ông Willy ở đâu đó quanh đây. ‎Mình cảm nhận được.
‎Cứ đà này thì còn lâu ‎mới đến được nhà ông Willy.
‎Có ai vừa nói "ông Willy" à?
‎Hả?
‎Ông Willy? Ông không biết ‎cháu vui thế nào khi thấy ông!
‎Cháu đi theo cái bản đồ cũ ‎mà càng đi càng lạc.
‎Nếu cháu cần giúp đỡ để tìm đường,
‎cháu đã đến đúng nơi. ‎Ông Willy không bao giờ bị lạc!
‎Đó là lý do cháu đến gặp ông! Bản đồ ‎ở điện thoại bạn cháu bị hư. Cháu cố giúp.
‎Có vẻ hệ thống GPS bị trục trặc.
‎GPS là gì vậy ạ?
‎Sao? Đó là Hệ thống Định vị Toàn cầu.
‎Lên tàu đi, Beep, ông sẽ chỉ cho.
‎Rõ, Thuyền trưởng.
‎Chào StoryBot. Sao chó lại thở hổn hển?
‎Hãy lên ngựa với Kỵ sĩ Du mục nào!
‎Hả? Gì thế?
‎Bạn nói gì à, Horace?
‎Chà. Tôi không nói gì cả, Bang.
‎Chắc là tiếng gió hay gì rồi.
‎Phải, hoặc là có một đàn cừu ‎đang chạy tán loạn về phía chúng ta.
‎Phải. Đúng là vậy rồi, bạn à…
‎Không thể… theo kịp.
‎Nóng quá đi mất.
‎Quay lại đi.
‎Chào bạn. Đó là cừu của bạn à?
‎Vâng. Lẽ ra tôi phải ‎đưa chúng về trang trại,
‎nhưng… tôi nóng quá.
‎Khi tôi thấy đuối sức và cần bình tĩnh,
‎tôi sẽ hít thở, bạn à.
‎Đang thở đây.
‎Không, bạn à. Ý tôi là hít thở thật sự ấy.
‎Đúng đấy, bạn à.
‎Tiếp tục thở đi.
‎Trời đất ơi! Tôi thấy mát hơn rồi!
‎- Tất nhiên rồi. ‎- Hả?
‎Đó là vì bạn đang thở hổn hển.
‎Khi bạn chạy hay tập thể dục, ‎cơ thể bạn sẽ nóng lên.
‎Động vật, như ngựa và người, ‎có các tuyến tiết ra mồ hôi
‎để giúp hạ nhiệt.
‎Tuyệt!
‎Chó không đổ mồ hôi nên thở hổn hển.
‎Thở hổn hển giúp tôi hạ nhiệt thế nào?
‎Mỗi lần thở ra, ‎nhiệt độ sẽ thoát ra khỏi cơ thể.
‎Horace, bạn phải đánh răng đi.
‎Và mỗi khi hít vào, ‎không khí mát hơn đi vào.
‎Làm thế đủ lâu thì cơ thể bạn sẽ hạ nhiệt.
‎Chà.
‎Kỵ sĩ Du mục, con ngựa đó là thiên tài.
‎Đâu có.
‎Cảm ơn các bạn. ‎Tôi chắc chắn thích thở hổn hển.
‎Quay lại đây nào, đàn cừu!
‎Có vẻ việc của ta xong rồi, Horace.
‎Đã đến lúc lên đường…
‎Cảm ơn lần nữa, ‎Kỵ sĩ Du mục và ngựa thiên tài!
‎Rất vui được phục vụ.
‎Một con chó thở hổn hển ‎Dưới ánh nắng gắt
‎Hay khi đuổi theo quả bóng ‎Chơi đùa
‎Nó phải thở hổn hển ‎Sau khi chạy
‎Chỉ để hạ nhiệt cơ thể
‎Nó bắt đầu thở rất nhanh ‎Qua cái miệng mở to
‎Đưa khí mát vào ‎Và thở khí nóng ra
‎Giúp nước trong cơ thể bốc hơi
‎Giúp nó hạ nhiệt
‎Cảm giác thật tuyệt!
‎Ta làm mát bằng mồ hôi ‎Chó thì không thể
‎Nên khi nóng ‎Nó phải thở hổn hển
‎Xem nó lè lưỡi ‎Với âm thanh buồn cười
‎Đó là cách một con chó hạ nhiệt
‎Điểm dừng tiếp theo, nhà ông Willy.
‎Đi nào, Beep.
‎Khí thế lên nào! Lẹ cái chân lên!
‎Oa!
‎Cái gì đây ạ, ông Willy?
‎Trông giống cái gì? ‎Một tấm bản đồ khổng lồ.
‎Giờ hãy bước ra đó
‎và cháu sẽ tận mắt thấy ‎cách GPS hoạt động.
‎Rồi ạ.
‎Ở đó là được.
‎Giờ thì cầm cái này đi.
‎Vâng! Nhưng nó là gì?
‎Hãy hình dung có một tín hiệu
‎được gửi xuống từ vệ tinh ‎ở tít trên bầu trời kia.
‎Trông như cái thước dây vậy.
‎Phải! Đó là vì tín hiệu đó ‎giúp điện thoại cháu đo được
‎chính xác khoảng cách của nó ‎so với vệ tinh.
‎Hay ghê, nhưng biết ‎khoảng cách với vệ tinh thì ích gì
‎để giúp điện thoại biết nó ở đâu?
‎Sao cháu không thử kéo căng dây ‎và bắt đầu bước đi xem điều gì sẽ xảy ra?
‎Chà, nhìn kìa! Đó là một vòng tròn lớn.
‎Phải!
‎Để có khoảng cách đó với vệ tinh, ‎vị trí của chiếc điện thoại
‎phải nằm trên vòng tròn đó.
‎Bất cứ đâu ở vòng tròn?
‎Không ích gì nếu điện thoại chỉ biết ‎nó ở đâu đó trên vòng tròn.
‎Đó là lý do một vệ tinh là không đủ.
‎Để xem tín hiệu từ vệ tinh thứ hai ‎có thu hẹp vị trí cho cháu không.
‎Nói ông nghe, Beep, cháu thấy gì?
‎Vòng tròn mới giao với ‎vòng tròn đầu tiên ở hai chỗ.
‎Phải!
‎Nơi chúng giao nhau ‎là hai nơi duy nhất trên Trái Đất
‎có thể là vị trí điện thoại.
‎Rất có lý, ông Willy, ‎song vẫn chưa chính xác.
‎Vậy nếu thêm vệ tinh thứ ba?
‎Giờ cháu dần hiểu rồi đấy, Beep.
‎Tiếp tục đi, vẽ thêm một vòng tròn nữa
‎để có dữ liệu cuối cùng.
‎Chà!
‎Ba vòng tròn giao nhau ở đúng một điểm!
‎Chính là chỗ đó, Beep.
‎Đó là nơi duy nhất ‎có thể là vị trí điện thoại của cháu.
‎Chỉ cần có khoảng cách ‎tới ít nhất ba vệ tinh
‎là điện thoại sẽ xác định vị trí của cháu?
‎Chính xác!
‎Đó là công nghệ kỳ diệu của GPS, ‎Hệ thống Định vị Toàn cầu.
‎Thật tuyệt. ‎Cảm ơn ông Willy. Ông là thiên tài.
‎Ống hoạt động lại rồi.
‎Cảm ơn lần nữa, ông Willy. ‎Có vẻ đã đến lúc cháu phải đi…
‎Chúc may mắn!
‎Ghé qua bất cứ lúc nào nhé.
‎Đó là Hệ thống Định vị Toàn cầu
‎Nó có thể cho biết bạn ở đâu
‎Nếu mang điện thoại ‎Đến Tahiti hay Rome
‎Nhật Bản đến Zanzibar
‎Một máy thu bên trong nhận tín hiệu ‎Từ vệ tinh quay quanh Trái Đất
‎Và máy thu đó tính toán khoảng cách ‎Dựa trên tín hiệu vệ tinh gửi xuống
‎So sánh khoảng cách ‎Từ ba cái trở lên
‎Điện thoại tìm ra ‎Thứ bạn cần
‎Với phép tính ‎Đo ba cạnh tam giác
‎- Nó có thông tin ‎- Vị trí của bạn
‎- Tôi? ‎- Ừ.
‎Đó là Hệ thống Định vị Toàn cầu
‎Gọi tắt là GPS
‎Và nếu bạn nghi ngờ ‎Về vị trí của bạn
‎Bạn không cần phải đoán
‎Vì có rất nhiều vệ tinh ‎Luôn làm việc
‎Vì vậy, dù ở bất cứ đâu
‎Có ba vệ tinh trở lên ‎Giúp bạn tìm đường
‎Với GPS trong điện thoại bạn
‎Trên núi, trong phố, trên biển ‎Thậm chí là ở nhà
‎Alô? Anh Bản đồ à? Trả lời!
‎Ơn trời bạn đây rồi. Vợ tôi sắp quay lại.
‎Hãy nói bạn biết lý do bản đồ bị hư?
‎Không hẳn, ‎nhưng tôi đã tìm ra cách nó hoạt động.
‎Có vẻ là khởi đầu tốt. Bạn nói đi.
‎Điện thoại của anh liên tục ‎liên lạc với các vệ tinh trên bầu trời.
‎Rồi. Tiếp tục đi. Tôi nghe.
‎Miễn là điện thoại ‎nhận tín hiệu từ ít nhất ba vệ tinh,
‎nó có thể dùng GPS ‎để tìm ra vị trí của anh.
‎Rõ ràng là ba vệ tinh đó không tìm ra tôi.
‎Lạ thật đấy.
‎Có rất nhiều vệ tinh, ‎mỗi ba cái mà chả kết nối được
‎thì chắc phải ở dưới một tảng đá.
‎Liệu có phải do tôi đỗ xe ‎ở trạm dừng nổi tiếng…
‎Dưới Một Tảng Đá?
‎Tôi nghĩ điều đó có thể có liên quan đấy.
‎Để tôi bước ra ngoài và…
‎Nhìn kìa! Bản đồ hoạt động rồi.
‎Vậy đấy. Tôi mừng khi nghe điều đó.
‎Mừng quá. Cảm ơn đã giúp, Beep.
‎Bạn không biết sẽ ra sao nếu… ‎Anh đến đây, bé đường!
‎Không, không hề lạc chút nào. ‎Nhờ sự kỳ diệu… của GPS.
‎Biên dịch: Anh Pham