Pour la saison des fêtes,
montrez à vos proches que vous les aimez
en leur offrant le cadeau qu'ils ont toujours voulu.
Papa! C'est vrai?
Oui!
Il y a autre chose? Ouah.
Du Slim Jenko! Exactement ce que je voulais!
J'en veux aussi!
On va tous en boire.
Chez Slim Jenko, nous sommes fiers
de produire une boisson maltée onctueuse et savoureuse
pour toute la famille.
Nous voulons faire partie de vos traditions de fin d'année.
Vendredi soir à minuit sur la Chaîne 83.
-Maman! -Lester.
Lester, qu'est-ce que tu fais?
"Tué le jour de Noel : L'histoire de Lester Lord..."
Le Père Noel en concert au Civic Center.
En violation de la réglementation,
contient 2500 mg de THC pur.
Les gâteaux de Noel à la crème Kunz,
une marque établie depuis plus de 50...
Le ministère de la défense des Etats-Unis a investi
plus d'un milliard de dollars dans la robotique de pointe
pour assurer une victoire rapide contre ses ennemis
et Sowell Robotic Products
met maintenant cette technologie
à disposition des familles pour leur divertissement.
Ho. Ho. Ho.
Ce Noel, nous vous présentons le RobotSanta+
avec un vocabulaire de plus de 90 000 mots,
une gamme complète de mouvements,
et une fabrication solide de qualité militaire.
RoboSanta+ remplace le Père Noel
dégénéré du centre commercial
et garantit la sécurité de vos enfants.
En exclusivité ce weekend
au centre commercial de Midland et à TW Bonkers.
Merci d'être venus.
Merci. Passe une bonne soirée.
Merde!
Salut.
Tu es superbe.
N'hésite pas si tu as besoin de quelque chose.
Il est presque 19h.
Je vais commencer à fermer l'arrière boutique.
-Tu gères? -Oui.
Tu peux ranger ça?
-Bien sûr. -Merci.
-Hé! -Pas possible.
-Joyeux Noel. -Salut.
Il était temps que tu montres ta gueule ici.
Oui, je suis débordé. Et vous aussi.
Oui, je sais.
Je croyais que tu faisais la fermeture avec Lahna.
Non, je lui ai dit que je devais rentrer parce que...
Tu as oublié de lui faire un cadeau.
-Si, je lui ai fait un cadeau. -Ah oui?
Mais en réfléchissant, j'ai un doute
au sujet de ces albums.
Oui, tu devrais parce qu'elle les a déjà.
-C'est vrai? -Oui.
Suis-moi. Viens.
Vous êtes ensemble depuis un an, non?
Comment peux-tu être aussi incapable?
C'est juste que je n'arrive pas à faire la différence,
tous ces groupes se ressemblent et leur logo aussi.
Ils se ressemblent?
Oui. Ils ont tous des dessins bizarres.
Ce n'est pas faux.
Bon, je vais te montrer. Voilà.
On a vu ce groupe l'été dernier dans un festival.
Elle en était dingue.
Ils ont ces riffs psychés et cosmiques.
Elle va adorer.
-Dethcrux? -Oui.
Et elle n'a pas cet album?
-Elle ne l'a pas. -Génial.
-Je t'en prie. -Oui. Merci, Tori.
Tu es mon sauveur de Noel, une fois de plus.
Au fait, je vais passer souhaiter
un joyeux Noel à Lahna.
Bonne idée.
Mais ne lui dis pas que je suis passé ici, d'accord?
C'est-à-dire?
Ne fais pas ton truc ou tu fais semblant...
"Salut, trop contente de te voir!"
Ouais, ne fais pas ça.
-D'accord, salut. -D'accord.
-Robbie. -Salut, vieux.
-Joyeux Noel. -Joyeux Noel, mon vieux.
Putain. Presque 2000.
Oui, on a fait une bonne journée.
Ca veut dire qu'on a une prime?
-Je veux, oui. -Ca déchire!
Qu'est-ce que tu vas faire avec ta grosse prime?
Tu as des projets?
Le concours de talents est à 20h.
-Alors, non. -Ouais.
Que fais-tu de beau pour le réveillon de Noel?
J'ai peut-être rendez-vous avec un mec.
Je ne sais pas encore.
-Un mec. Un gars. -Ouais.
Pour le réveillon de Noel,
tu vas inviter un inconnu chez toi.
Chez Reggie's, oui.
Cool. Ils sont encore ouverts?
Et tu l'as rencontré naturellement
ou c'est un plan Tinder?
-Tinder, oui. -Oh, je vois.
-Oui. -Tu me le montres?
-Non. -Ce doit être un beau mec.
Que veux-tu que je fasse?
Rentrer chez moi, boire du whisky,
rester assise seule près du feu à regarder "Christmas Story"
comme tous les autres débiles dans ce pays?
Oui. Ca pourrait être sympa.
Tu pourrais boire du whisky avec moi.
C'est le cadeau de Noel de Lahna.
-Ah oui? -Tu peux...
-Plus maintenant. -Qu'est-ce que tu fous?
Pas question.
J'en avais envie, en plus.
Donne-moi des gobelets. C'est parti.
Tu montes voir tes parents demain?
Oui.
Tu devrais peut-être partir ce soir.
Non. Pas question.
Un jour. J'arrive et je repars. C'est ma règle.
Je ne peux pas les supporter plus longtemps.
-Je comprends. -Mazel tov.
Mazel tov. Santé, ma vieille.
Arrête de te débiner. Montre-moi Tommy Tinder.
C'est quoi, cette obsession? Je ne veux pas te le montrer.
C'est un mec costaud?
-Il a une grosse bite? -C'est ça, que tu veux savoir?
Dans ce cas, je vais te montrer. Tiens.
Quoi?
Je ne savais pas que tu connaissais Emmett Eyeliner.
Pourquoi tu l'appelles Emmett Eyeliner?
-Tu le connais? -J'en ai entendu parler.
Il t'a dit qu'il avait trois gamins?
Non, quatre. Il vient de mettre quelqu'un enceinte.
-Merde! Il a des gamins? -Oui.
Je m'en tape.
Je veux juste une bite pour le réveillon de Noel.
C'est un vrai marteau-piqueur.
-Arrête. -Un canon à sperme.
C'est juste pour dire. Merci de m'avoir prévenue.
Je vais mettre ma digue dentaire
et me saouler la gueule avant qu'il arrive.
Merci. C'est vraiment gentil.
Je vais te dire.
Je peux venir chez Reggie's avec toi
parce qu'en fait, j'ai rien à foutre.
Robbie, c'est vraiment super gentil de ta part,
mais j'ai envie de m'envoyer en l'air.
Pas de papoter avec les habitués.
Puisque tu ne m'as pas acheté de cadeau de Noel cette année,
je vais prendre ça. Merci.
Amuse-toi bien pendant tes deux heures
de conversation insupportable
et tes sept secondes de sexe foireux,
après quoi tu rentreras chez toi pour te masturber.
Ou alors, une suggestion.
Je peux t'offrir deux heures formidables, animées,
de conversation d'un érotisme troublant.
-Un érotisme troublant? -Un érotisme troublant.
Et puis tu pourras rentrer
et te masturber si ça te chante, te titiller le bouton.
-Oh? -Oui.
Sans être obligée de te réveiller
à côté de 30 Seconds To Mars.
Et moi, j'ai une proposition à te faire.
Tu vas me rendre ma bouteille de whisky
et arrêter de t'occuper de mon clitoris.
-Bon. -Compris?
Il est confirmé, ton rendez-vous?
Non, je n'ai pas confirmé l'heure.
Pauvre type. C'est triste. Il doit être chez lui
à regarder tes réseaux sociaux, les doigts en sueur,
la main fermement vissée sur sa bite...
à se branler en attendant que ton texto
s'affiche à l'écran.
Je lui ai déjà posé deux lapins, alors...
-Jamais deux sans trois. -Oui.
Allez, bois un verre avec ton vieux pote Robbie.
Mon employé de longue date Robbie.
-Tu es dure. -C'est vrai. Je te contrôle.
-Tu me contrôles? -Oui, je paie ton salaire.
Maman. Bon, d'accord.
Je vais te faire changer d'avis. Tu as écouté sa musique?
Je ne me suis pas donné la peine.
Oh, ça explique tout.
Pourquoi? Qu'est-ce que tu veux dire?
Je vais te montrer un truc drôle.
Bon. Tu es prête?
Je suis sur le point de perdre tout intérêt.
Tu vas voir. Attends un peu.
Quoi?
-Non. -C'est reposant.
Ferme ta gueule. Pourquoi il murmure comme ça?
C'est sans doute pour ne pas réveiller ses parents.
C'est quoi ce truc? Eteins ça.
Pourquoi tu me montres ça? Arrête.
Ce n'est pas comme si tu étais maquée avec ce connard.
Tu devrais probablement laisser ce pauvre type
retourner auprès de sa famille.
Il est papa, après tout.
-Papa? -Oui.
Le petit Tommy Tinder.
Bon...
D'accord. Allons nous bourrer la gueule.
Mais c'est mort pour toi aussi.
Alors si tu as besoin de te faire dégorger le poireau,
fais ce que tu as à faire.
-Viens. -D'accord.
-Eteins la musique. -Etant donné le fait
que tu étais sur le point de te taper Emmett Eyeliner,
je ne sais pas quoi en penser.
Je ne travaille pas avec Emmett Eyeliner.
Mais je suis beaucoup plus beau que ce connard, non?
Tu as des pulsions suicidaires?
Enlève tes pompes sales de mon comptoir.
Eteins la musique avant que je change d'avis.
-On se retrouve là-bas? -Non, on y va à pied.
-Mais il neige dehors, merde. -Oh. Comme j'ai peur!
Viens. Ca sortira tes pattes de poulet.
On va marcher un peu. Je dois apporter ça à Lahna.
Pourquoi? Ils ferment à 18h.
Non, ils seront encore ouverts.
Ils vont baiser au magasin pour le réveillon.
Non. Pourquoi?
Tu n'as jamais eu envie de baiser
dans un magasin de jouets?
Non. Enfin, peut-être...
Tu n'as pas l'air d'en avoir envie.
C'est un peu bizarre.
Imagine le gamin qui va au magasin demain
et qui achète un ours en peluche couvert de sperme.
Mon dieu. On va le traumatiser à vie. Le pauvre enfant.
Allez. Ferme derrière toi.
On aurait pu prendre ma voiture.
C'aurait été plus intelligent.
Tu veux bien arrêter de te plaindre?
Ou alors, on peut marcher en silence.
Qu'est-ce que tu veux faire?
C'est toi qui n'as pas arrêté de te plaindre toute la journée.
Noel par ci, Noel par là. Je déteste Noel.
C'est vrai. C'est nul, Noel.
Tu n'es pas d'accord? La musique de Noel, c'est nul.
-Les films de Noel aussi. -Bad Religion a sorti
un super album de Noel.
-Non. -Il était bien.
Il n'y a pas beaucoup d'albums qui peuvent me mettre
dans l'ambiance de Noel.
Et certainement pas Bad Religion, mon pote.
Donne-moi ça.
J'irais jusqu'à dire qu'il y a
éventuellement deux bonnes chansons de Noel
et encore, c'est sans compter
le rap de Noel du gardien de la crypte.
J'adore Les Contes de la crypte.
Mais ce morceau me hérisse les poils du cul.
Tu dis ça alors que tu bandes chaque fois que tu entends
Buster Poindexter faire une reprise
de "Zat You, Santa Claus?".
Non, non. Je n'aime pas du tout cette reprise.
Ce que j'aime, c'est la version qui a le commentaire
de Beavis et Butthead.
-D'accord. -Voilà.
"Merry Christmas" des Ramones.
Voilà ma chanson de Noel. C'est quoi, ton numéro deux?
Désolée, mais c'est "Merry Christmas" des Ramones
mon numéro deux.
-Oui. -Va te faire foutre.
-En première place... -Va te faire foutre.
C'est notre Sauveur Lemmy avec "Run Rudolph Run".
-Ca, c'est magique. -Mais ce n'est pas Motorhead.
C'est Lemmy avec ces cons de Foo Fighters.
-Paix à son âme. -Paix à son âme.
Lemmy et Motorhead, c'est la même chose, gros débile.
-Oui. -Hé!
Lahna!
Elle sait que tu viens, au moins?
Oui, bien sûr qu'elle sait que je viens.
-Salut ma garce. -Salut!
Tu es trop belle.
-Merci. -Salut beauté.
J'ai apporté un petit quelque chose pour Jay et toi.
Et moi je t'ai apporté ça.
Non, je t'adore.
-Tu m'as manquée. -Toi aussi.
Ou est Jay?
Il est à l'arrière, il se lave un peu.
Tu sais, parfois il sent un peu le renfermé.
Le renfermé?
-Il y a beaucoup de choses ici. -Le renfermé.
Oui, tu connais ça, toi?
-Oui. -Tu connais ça?
-Bébé. -Oui.
Toi aussi, tu sens le renfermé?
Oui, j'ai une bite qui pue.
-C'est affreux. -Mignon, hein?
-Garce. -Quoi?
Tu l'as déjà ouverte.
Il se pourrait qu'on ait bu un ou deux verres.
C'est le plus beau cadeau qu'on m'ait jamais fait.
Oui, c'est une belle bouteille. Ecoute.
Parce qu'on t'aime, on ne l'a pas achetée pour toi.
On te la donne.
-Joyeux Noel, putain. -Joyeux Noel.
-Bébé! -J'arrive. Bon dieu!
-Hé! -Le con.
Je ne t'ai pas vu depuis si longtemps.
-Comment vas-tu? -Oui, hein?
-Comment vas-tu? -Salut, vieux.
-Joyeux Noel. -Joyeux Noel.
-T'as l'air en forme. -Merci.
-Oui, c'est vrai. -Je ne fais rien à part
vendre des jouets et vivre sobrement.
Continue comme ça.
Et vous deux? Qu'est-ce que vous faites là?
-On va boire un verre. -Boire un verre.
Je l'ai convaincue de laisser tomber un plan trash sur Tinder.
Tu ne m'as convaincue de rien.
Comment s'appelle-t-il, déjà? Emmett...
-Pas besoin de... -Emmett! Merde!
Je n'ai pas envie d'en parler.
Emmett, celui qui a quatre gamins?
-Non. -Il en a presque cinq.
Pourquoi est-ce que tout le monde connaît Emmett sauf moi?
-Il a quatre gamins. -Bon. A la vôtre.
Non, non. C'est quoi déjà, sa chanson?
Pas besoin de la chanson.
Je tenais son coeur dans la main...
Je vous emmerde. Je me casse.
-Tori! -Non, non.
Allez, reviens!
-Reviens. -Bon, je reviens.
-La mélodie est accrocheuse. -Belle chanson.
C'est le tube de l'hiver.
-Allez, à la vôtre. -Santé.
-A Noel! -A Noel!
-Que des conneries. -Que des conneries.
Ho, ho, ho.
Viens t'asseoir sur les genoux du Père Noel
pour lui dire ce que tu veux comme cadeau.
Non.
-Je déteste ça. -Il y a un rappel de produit.
C'est ce que m'a dit le curé quand j'étais petit.
Tu es sûr que ça va?
-Non, ça ne va pas. -C'est affreux.
Heureusement qu'ils viennent le chercher vendredi.
Il s'est déjà allumé pendant que vous étiez en train de baiser?
-Il participe. -Oui, Oui.
-Il connaît l'anatomie. -Ah, bon?
-C'est un Père Noel coquin. -D'accord.
Mais j'espère qu'ils garderont cette fonction.
Quoi?
Comme c'est romantique!
Allez, barrons-nous d'ici.
C'est trop Noel pour moi.
-Oh, non. -Non, reste.
Arrête! C'est vraiment trop.
C'est excessif. On boit un verre et on y va.
-Oui, d'accord. -Bien.
On pourrait... Vous pouvez rester.
-On pourrait boire ensemble. -On ne reste pas.
-Tous les quatre. -On ne reste pas.
-Avec le Père Noel anatomique. -C'est ça.
-Bon. -D'accord.
-Doucement, toi. -D'accord.
-Santé. -Santé.
Merde. Joyeux Noel. Enfin un jour de congé.
-Un peu de saveur. -Oui.
-Miam. -Bon, je t'adore.
Mais barre-toi. J'ai envie de baiser mon mari.
-Bise. -Joyeux Noel.
-Salut.
-A plus. -A plus.
-A plus tard. -Allez, on y va.
-Salut. -A plus.
Elle murmurait dans mes cheveux...
Je vous déteste!
Juste pour toi...
Je vous vole des bonbons. Merci.
-Allez, on y va. -Aie!
On y va, merde.
-Bon dieu. -Allez!
J'arrive.
Ho, ho, ho. Joyeux Noel.
Le nouveau robot de Sowell Robotic Products,
un Père Noel de nouvelle génération présenté
à T.W. Bonkers fait l'objet d'un rappel de produit.
Certains appareils seraient apparemment
revenus à leur logiciel d'origine,
conçu par le ministère de la Défense.
Jusqu'à présent, les dysfonctions
se limitent à des canulars.
Pas question!
Larry, tu peux éteindre cette merde?
-C'est déprimant. -Oui.
Vous voulez boire un dernier verre avant la fermeture?
Oui, avec plaisir.
Un dernier verre avec un peu de whisky par dessus.
Tu veux du whisky avec ton whisky?
Oui. C'est la période des fêtes. C'est la tradition.
-C'est vrai. -Merci.
Vous payez ensemble? Ou séparément?
Ensemble.
Je m'en charge.
-C'est chic. -Ca fait partie de ta prime.
Mais je suis un peu déçue.
Il n'a même pas offert de payer le dernier...
Excuse-moi, mais on n'est pas ensemble, tu te souviens?
Oui, non. Je me souviens maintenant.
Heureusement que je n'attendais rien.
-C'était sympa. -Oui. Cool, cool.
Tu crois que tu aurais payé la note pour...
Docteur Emmett Eyeliner?
Tout dépend de ce qui s'est passé.
Il aurait certainement oublié son portefeuille.
Il s'est tapé ta mère ou quoi, ce type?
Tu n'arrêtes pas de parler de lui.
J'étais sur le point de l'oublier
et tu en parles encore.
C'est juste que je suis époustouflé
de savoir que tu allais le laisser enfoncer son pénis...
Me salir?
...en toi. Il allait te salir.
Hé oui, mais j'ai envie de baiser
et on est en période de fêtes. Que veux-tu que je fasse?
Larry, tu veux qu'on énumère la liste de conquêtes de Robbie?
-Ca recommence. -Parce que...
Tu te souviens? Rebecca la pourrie?
Celle qui sentait le marché de poisson.
-Bon dieu. -Elle était géniale.
Oui, il fallait quitter la pièce chaque fois
chaque fois qu'elle arrivait.
Bon dieu.
Franchement, ça me donne envie de vomir.
-C'était ignoble. -Qui d'autre?
Tu veux qu'on parle de Tina?
-Tina? -Tina aux yeux de crapaud?
Tu veux que je continue?
-C'était une maladie. -Tu veux que je continue?
-Ce n'était pas sa faute. -D'accord.
-C'est une femme magnifique. -Tu veux bien fermer ta gueule?
Non, bébé. Franchement.
Il est son employé depuis des années.
Premièrement, s'ils baisaient ce serait illégal.
Deuxièmement, il n'arriverait jamais à ses fins.
Elle a cette lueur dans les yeux.
D'accord. C'est peut-être vrai.
Mais il n'a absolument aucune chance.
-Quoi? -Pas du tout.
Je suis absolument certaine qu'ils vont baiser ce soir.
-N'importe quoi. -A moins que Robbie se fasse
couper la bite, ils vont baiser ce soir.
Qu'est-ce que tu racontes? N'importe quoi.
-Tu veux parier? -Oui.
-D'accord, super. -Combien tu veux parier?
Tu ne penses jamais à te poser, te calmer un peu?
Et toi?
-Oui. -Oui?
-Espérons. -D'accord, super.
Peut-être que je me poserai quand je trouverai un homme
qui peut tenir mon rythme.
Tu sais combien c'est dur de vivre dans un monde ou
les garçons sont incapables de supporter une fille
qui boit plus, gagne plus qu'eux et fait mieux au lit?
Franchement?
Tu sais combien d'hommes sont incapables de baiser?
-Il y en a quelques-uns. -Non.
-Certains sont capables. -Aucun d'entre eux ne sait
comment lécher un vagin. Je peux te le garantir.
-Je ne suis pas d'accord. -Non.
D'ailleurs, je dirais même qu'il y en a un,
voire deux, dans le voisinage immédiat,
qui peuvent le faire avec la férocité d'un tyrannosaure.
Non. Non.
-Larry. -Larry.
S'il te plaît, pour l'amour du ciel.
Sers-moi un verre.
S'ils baisent,
je te cuisine un bon steak.
-C'est vrai? -Oui.
Nue avec un tablier.
Et si je perds?
Quand tu perdras,
tu devras me bouffer le cul sur ce trône.
Pourquoi attendre? Pourquoi ne pas le faire tout de suite?
Papa a faim.
Papa!
Oui!
Je le devine à chaque fois.
Dès qu'ils se coupent les cheveux,
ils font un mauvais album.
C'est complètement absurde.
C'est absurde parce que c'est exact.
C'est comme ça. D'accord?
Tu te souviens de cette étude que je t'ai montrée?
-L'étude scientifique. -Oui, c'est scientifique.
Dès qu'on coupe les cheveux d'un ou une amérindienne,
ça leur fait perdre tout sens de l'intuition.
-Entièrement, putain. -Premièrement.
-C'est effrayant. -Premièrement.
Je ne sais pas sur quel blog de merde
tu as pris cette étude...
-Ca vient du gouvernement. -Le gouvernement.
C'est aussi fiable qu'une discussion sur Reddit.
-Bon. -Deuxièmement...
ça n'a absolument rien à voir
avec le talent musical de quelqu'un.
D'accord. Je vais faire toute la liste.
-Vas-y. -Metallica.
-Hein? -Oui.
Ils se coupent les cheveux et ils sortent "Load".
Hein? Soundgarden. Cornell se coupe les cheveux.
Il se fait des pointes ridicules avec du gel
et ces connards sortent "Superunknown"!
-C'est quoi ce bordel? -Badaboum! Dans ta gueule.
Ca contredit ton argument. Tu sais pourquoi?
-Dis-moi pourquoi. -Parce que "Superunknown"
c'est le meilleur de Soundgarden.
Tu te fous de moi?
Tu vas arrêter de me faire
cette putain de pose à la Jésus Christ?
Sérieux. T'es con ou quoi?
Putain.
Tu te fous de ma gueule?
C'est complètement débile.
Laisse-moi deviner.
-Je t'emmerde. -Tu préfères Van Hagar?
Préférer n'est pas le mot juste.
Mais ils n'ont rien perdu
quand Diamond Dave s'est fait la malle.
-Oh! Sans blague? -Oui, sans blague.
Tu veux dire à l'époque ou
ils ont viré leur guitariste de génie pour le remplacer
par un clone de ce guitariste amoureux des synthés?
Enlève ton cul du bar, Robbie.
Désolé de ruiner la fête.
Mais j'ai quatre marmots en couches à la maison.
Ils vont se réveiller dans quatre heures. Alors...
Oui, merci.
J'en ai marre d'écouter ce con parler de toute façon.
-Doux Jésus. -Bon, j'ai ma carte.
Doucement, Larry. Encore deux pour moi.
-Je te sers. -Les mains dans le dos.
-Les mains dans le dos? -Tu as de la chance.
Et toi, tu as de la chance que je ne fasse pas
fermer ce taudis pour raisons sanitaires.
-Il a raison. -Tu crois?
Sers Tori et son nouveau fiancé.
-Merci. -Et un pour toi, Larry.
Je ne savais pas que vous étiez ensemble.
-On n'est pas ensemble. -Pas encore.
Va te faire foutre.
Ah, oui!
Ma femme est allée voir ses parents.
Alors, je passe Noel tout seul.
Enfin, avec ce sale bâtard
qui n'arrête pas d'ouvrir sa grande gueule.
Pourquoi tu as un chien, si tu ne l'aimes pas?
Tu crois que je le voulais?
-Ca vient de Donna. -D'accord.
Ce fils de pute fait l'ange avec elle.
Mais quand il est avec moi, il n'arrête pas d'aboyer
parce que je refuse de le gâter comme Donna.
C'est comme avec son père.
On dirait que le chien a simplement
besoin d'un peu d'amour de la part de Papa Monroe.
-Comme ça. -Ouais.
Je crois plutôt qu'il a besoin qu'on lui coupe les couilles.
-Hé. -Bon.
Donna m'a fait tailler les couilles deux jours après
la naissance d'Henry.
Il ne faut pas réveiller le lion qui dort, Junior.
Bon. Portons un toast.
Je crois que tu as assez bu, toi.
-Santé. -Santé.
Je vais payer pour les jeunes.
-Oh, non. -Non, hé.
-Et toi... -Merci, Chef.
-...garde la monnaie. -Merci.
Fais attention avec celui-là.
Joyeux Noel, Shérif.
Putain. Quel enfoiré.
Avec son sourire satisfait...
C'est la douche froide avant Noel.
Quelle tristesse, ce type.
Tu peux conduire?
Non.
Je suis venue avec Robbie. On est à pied.
Si j'avais conduit, tu serais foutu.
Je croyais que tu tenais l'alcool mieux que les mecs.
Tu m'excuses, mais tu fais au moins
deux kilos de plus que moi.
Tout mouillé, peut-être.
-Raccompagne-la, Robbie. -Qu'est-ce que ça veut dire?
-C'est dangereux, la nuit. -Fais attention, toi aussi.
Protège tes enfants.
-Je plaisante. -C'était menaçant.
-Bonne nuit. -Merci, Larry.
Allez.
Oui!
Merde.
Pas encore.
Ca vient.
Non, bébé. Retiens-toi.
Retiens-toi, je te dis.
Putain, je te défends!
Il t'a arrêté pour quoi, déjà?
Tu étais...
en train de pisser sur un terrain de jeu.
Je ne savais pas qu'un gamin allait se pointer.
Et c'était son petit-fils.
Oui, il est devenu un homme grâce à moi.
C'est chaud. Tu lui as pris ça.
-Je sais. -Tu l'as dérobé.
A l'aide!
Tu veux continuer à boire ou...
Ben, oui. Qu'est-ce que t'en penses?
-Qu'est-ce que j'en pense? -Oui.
Tu peux venir chez moi et finir la bouteille.
-C'est vrai? -Oui.
-Tu es sûre? -Oui.
Viens torpiller la bouteille.
Je t'invite pour boire, pas pour baiser.
On dirait que quelqu'un a envie de...
-Tu entends ça? -Quoi donc?
Ouais, mon grand! Jay le chaud de la bite.
C'est un chaud de la bite.
Au fait, tu l'as déjà vue, sa bite?
Ouais, elle grosse comme une trique.
Enorme.
Il doit être en train d'agiter ça comme pas possible.
Quel âge tu as, 12 ans?
Je te vois fumer ton joint d'ici.
-Je ne t'ai rien demandé. -Donne-moi ça.
Il faut que je récupère ce qui reste
sinon tu vas tout fumer.
J'essaie de le récupérer.
Quel film on va regarder chez toi, "Christmas Story"?
Pourquoi cette obsession sur "Christmas Story"?
Et pourquoi tu détestes autant "Christmas Story"?
C'est toi qui en parlais tout à l'heure.
Parce que tout le monde l'adore.
Si tu veux regarder un film de Noel de Bob Clark,
on regardera "Black Christmas".
Oh, celui de Blumhouse?
Je vais conduire, finalement.
Non, non. On a dit qu'on prenait ma voiture.
Si tu veux rentrer chez toi te branler
devant des films de Blumhouse...
D'accord, mais tu vas arrêter de raconter des conneries
avec ta gueule de pute?
Ah, le voilà. Ton putain d'accent du Rhode Island.
J'ai peut-être l'accent du Rhode Island,
mais au moins, je n'ai pas un goût de merde pour les films,
des opinions de merde sur tout et une voiture pourrie.
Tu m'excuses, mais on conduit la même voiture.
Ne dis pas ça. La mienne est magnifique.
-En plus... -J'ai eu l'idée en premier.
Chère madame. Il faut monter de ce côté.
Tu n'as toujours pas fait réparer cette de voiture?
Avec ce que tu me paies,
tu crois que j'ai les moyens de remplacer la porte?
Qu'est-ce que tu fais de ton salaire?
-C'est... -Mon salaire...
-C'est honteux. -Mon salaire minimum?
Ouais, ton salaire minimum.
-Ce devrait être une priorité. -S'il te plaît.
-Ouah. -Madame.
Non, j'ai changé d'avis. Plus envie.
Allez, patronne. On a du whisky qui nous attend.
-Monte. -Tu as parlé de whisky?
-Oui. -Dans ce cas, ferme ta gueule.
Oh, celle-ci.
Ma petite gueule de pute? Tu parles mal, ma grande.
-Ferme-la... Robbie. -Quoi?
-C'est... -Bouge ton cul.
Ne touche pas à mon cul.
Elle se rebiffe. D'accord.
-Je vais appeler les R.H. -Je te laisse faire.
Quelle porcherie. Pas étonnant que tu sois célibataire.
-Regarde ça. -Quoi?
Pas étonnant que tu sois célibataire.
-C'est dégueulasse. -Ca donne du caractère.
Un caractère de quoi? On dirait un poulailler.
Ca craint.
Il n'y a que des canettes et des bouteilles vides.
Non, mais c'est le coup de grâce.
C'est vraiment ignoble.
Arrête.
Comment peux-tu vivre comme ça?
-En selle. -On va prendre ma voiture.
On va prendre ma voiture.
Il faut juste avoir un peu de patience.
Je vais dessaouler rapidement.
-Hé! -Oui.
-Bon dieu. -Je l'ai ressenti physiquement.
Il va falloir la pousser pour grimper la colline.
-Allez. -Attends, putain.
Je ne me sens pas en sécurité.
Elle est solide. Ne t'inquiète pas.
D'accord. C'est parti.
Si ce type gare encore sa Ranchero ici
une fois de plus, je vais appeler la fourrière
et lui éclater ses vitres.
T'es dur, c'est un père de famille.
Non, c'est plutôt Benny Hill quand il est bourré.
-C'est un alcoolique. -Benny Bourré.
Gare-toi derrière la voiture de ma soeur.
Attends. Ta soeur est là?
Tu écoutes, quand je te parle?
J'écoute, mais je n'imprime pas.
Et moi, je ne veux pas imprimer la puanteur
de ce poulailler, alors sors de là.
Allez, allons boire un coup.
-Magnifique. -Mince.
-Venez, madame. -Je n'y arrive pas.
Veuillez sortir du carrosse.
Honnêtement.
Je suis trop ivre.
Fais attention. Merci.
Fermons la porte avec respect et dignité.
Bienvenue dans mon humble demeure.
Oui, c'est mignon.
Charmant, classe, mignon. Je sais.
-C'est ça. -Extravagant.
-Rustique. -Oui.
Humble. Campagnard.
J'espère qu'on ne va pas réveiller ma soeur parce
que je n'ai pas envie de te présenter avec un air gêné.
On va boire seuls, alors?
Robbie, tu m'écoutes, oui ou non?
Ils sont couchés.
Déjà? Ce n'est même pas minuit.
Mon débile de beau-frère ne boit même pas.
Ce con de Mike. C'est ça?
Monsieur Hollywood, oui.
Ces enfoirés de voisins avec leurs guirlandes infâmes.
Hé, Tori.
Il y avait beaucoup de musique dans "Unsolved Mysteries"?
-Quoi? -Je ne veux pas...
Je ne veux pas t'effrayer
dans ta propre maison mais tu as les six heures
de la bande originale de "Unsolved Mysteries".
Ca te pose un problème, "Unsolved Mysteries"?
Une intro de 30 secondes, ça suffit.
Il t'en faut six heures?
Tu l'as déjà écouté?
Non, pas la bande originale en intégralité.
Elle a les nappes de synthé d'épouvante
les plus terrifiantes qui soient.
-C'est ça. -C'est génial. Mets le disque.
Oui, mais non. J'ai déjà prévu autre chose.
Non, mets-le. Je veux que tu t'imprègnes de l'ambiance.
-Non merci, ça ira. -S'il te plaît. C'est trop bien.
Bon, d'accord. Au moins, je sais que tu ne mettras pas "Load".
-Oui, je l'ai cherché. -Ah oui?
Bien sûr. Franchement, Robbie.
"Rhythms From a Cosmic Sky" est au moins quatre fois plus...
Oh, toi et tes opinions à la con.
Tout le monde le sait. Qu'est-ce que tu racontes?
C'est dans ta collection.
Oui, parce que j'aime bien tout avoir d'un groupe.
-Pas pour Metallica. -Ta gueule.
Arrête de faire ça.
Bon.
-Bizarrement, ça m'excite. -Sérieux?
Il faut que tu arrêtes.
Hé, Freddy. Ce n'est pas l'heure d'ouvrir les cadeaux.
Putain. Je n'arrive pas y croire.
Tu ne peux pas penser que "Simetierre 2"
est un meilleur film que "Simetierre".
C'est deux voire trois fois mieux.
C'est bien, mais pas mieux. Non.
Edward Furlong, Clancy Brown, putain.
Il est tellement bon dans ce rôle
qu'il crève l'écran. Et la bande originale.
Ils ont choisi 12 morceaux de groupes de nanas
super agressives, du grunge début années 1990.
Traci Lords a trois morceaux sur l'album, putain.
Trois morceaux qui déchirent à mort.
Alors, tu trouves que c'est mieux parce que Traci Lords,
star du porno, la superstar des nichons Traci Lords figure
sur deux morceaux de l'album.
Non, trois. Et l'histoire est mieux.
La musique est mieux, évidemment.
Les meurtres aussi.
Le maquillage, les acteurs et...
A part Lord Gwynn, je te le concède.
Mais ils ont enfin donné carte blanche à Mary Lambert.
Oui, c'était une erreur.
-Qu'est-ce que tu fous? -Quoi?
T'es un vrai Néandertal.
On ne met pas de salsa sur les nachos
avant de les passer au four.
Freddy, arrête ça et va te coucher.
-Les Griffes de la nuit. -Le sixième. "La Fin de Freddy".
-Sérieusement? -Ouais.
Ouah! Hellraiser?
-Le troisième. -Chucky?
-"La Poupée de sang". -Alien?
-"Alien: Covenant". -Non, non.
-Si. -D'accord.
-Bon.
Blair Witch?
Le deuxième, putain! "Le Livre des ombres".
C'est un vrai classique. Tu vas le regarder
et tu vas comprendre. Je te jure.
Est-ce que tes petits doigts ont parfois
une envie irrésistible de s'exprimer sur Reddit?
Ta gueule. Mais non.
Je suis juste une fille qui a des opinions arrêtées.
Et maintenant, on va boire un verre en l'honneur de
"Livre des ombres" parce que c'est trop bien.
Merde.
Bon dieu.
Freddy, j'espère que ce n'est pas toi.
Si je te surprends à ouvrir tes cadeaux, je te jure...
Tu sais ce qu'il va se passer si je descends.
Mince.
Désolé.
Tant pis.
Freddy? Freddy, c'est toi?
On a dit qu'on n'allait pas ouvrir les cadeaux
tant que le Père Noel...
Sortez de chez moi. J'appelle la police.
Merde!
Attends.
Champion.
Frankie, qu'est-ce que...
Frankie!
Merde alors.
C'était...
inattendu.
Dommage que tu n'aies pas découvert ça plus tôt.
Oui, c'est dommage.
Tu as devant toi un morceau de viande
mâle de choix certifié biologique.
Je rêve ou tu me demandes de te pénétrer avec un gode?
Je ne demande pas. J'invite.
Puis-je avoir une bouffée?
Non!
Je vais chercher du whisky et changer le disque.
Je reviens. Ne bouge surtout pas.
Maman?
Maman? Ca va?
Père Noel?
Ou est Maman?
Tu m'as apporté de beaux cadeaux?
Oui!
Oh. Merde.
Putain.
Non.
Merde.
C'est foutu.
Des fringues. C'est nul.
Pourquoi es-tu couvert de sang?
Maman?
Maman!
-Putain! -Quoi?
-Un type... -Tori!
Je crois qu'un type vient de tuer le gamin d'à côté.
Qu'est-ce que tu racontes?
Putain.
Merde.
Appelle les flics. Tout de suite.
Merde. Ou est mon téléphone?
-Il est en haut. -Merde. Et le tien?
Robbie! Trouve un téléphone!
Robbie? Il n'est plus là.
Quoi?
Robbie. Il n'est plus là.
Il nous a vus. Cet enfoiré va venir ici.
Trouve un téléphone et barrons-nous d'ici.
Je dois réveiller ma soeur.
Liddy, Mike, réveillez-vous. Allez, debout.
Je n'ai pas le temps d'expliquer.
-Venez, il faut partir. -Qu'est-ce qui se passe?
Ou est ton téléphone?
Là-haut. Je n'ai pas trouvé de prise.
D'accord. Sortez de là. Mettez vos chaussures.
Mettez vos chaussures. Allez.
Mike, lève-toi. J'essaie de t'aider.
-D'accord, ça va. -J'ai l'air de plaisanter?
Pauvre débile. Sors de là.
Viens, mon chéri. Il faut partir.
Vas-y. Mike, sors de là.
-D'accord. -Allez!
Va te faire foutre. On y va.
Je n'arrive pas à trouver mon téléphone.
Ferme ta gueule.
Ou sont tes clés?
Je ne sais pas.
J'ai dû les laisser dans la voiture.
Et si elles ne sont pas dans la voiture, elles sont ou?
J'en sais rien, putain.
Liddy, tu as tes clés? Tes clés, Liddy.
-Elles sont ou? -Va chercher les clés.
Les clés? Pourquoi est-ce que tu...
Ta gueule, connard.
Tu veux que j'aille chercher les clés, oui ou non?
-Oui. -Bon. Je vais chercher les clés.
Quelqu'un a vu ou il est allé?
Bon.
Allez.
-On va descendre à la cave. -Et s'il est à la cave?
Alors, on n'a pas d'endroit pour se cacher.
Bon, attends.
C'est bon, j'ai les clés.
Ecoute, je ne voulais même pas venir ici.
Ferme ta gueule, Mike.
Debout!
Vite!
Sortez!
Allez! Vite!
-Liddy! -Putain. Merde!
Non!
Non! Pitié.
Il faut monter dans la voiture. Il faut monter dans la voiture.
Elle ne viendra pas.
-Je dois attendre ma soeur. -Ecoute-moi.
Ecoute-moi. Elle ne viendra pas, d'accord?
Il faut monter dans la voiture. S'il te plaît. Fais-le pour moi.
S'il te plaît.
Oui. Allez, viens.
Grimpe. Allez.
Voilà. Monte.
Je veux que Liddy revienne.
-Je veux que Liddy revienne. -Hé.
-Allez, Robbie! -Allez!
Merde. Putain!
Allez, Robbie.
Robbie!
-Putain. -Oh, merde!
Ca va?
-Oui. -Bon. Il faut...
Il faut y aller parce qu'il va revenir.
Allez!
-Merde. Elle est coincée. -Essaie vers l'avant.
C'est quoi, ce bordel?
-Merde. -Oh, merde.
Vous avez déglingué ma Ranchero!
Merde, merde.
-Allez. -Merde!
-Hé. -Salut B.
Sors de cette putain de voiture.
Je ne peux pas sortir. Ecoute-moi.
Qu'est-ce qu'elle a, cette porte? Sale ordure.
Sors de cette putain de voiture.
-Qu'est-ce que tu fous? -Merde!
Sors de cette putain de voiture.
Putain, il a niqué la peinture.
Je viens de la laver!
Je vais te dénoncer aux flics, Tori.
-Allô? -Démarre.
-246... -Merde. Il arrive.
-Il est là! -Il ne peut pas t'entendre.
-Derrière toi! -Derrière toi!
-Non, non!
-Non! -Arrête de klaxonner.
Allez, démarre.
Accélère.
J'essaie.
Non.
Non!
Enfoiré! Robbie! Barre-toi.
Robbie!
Non! Robbie!
Merde!
Non, Robbie. Lève-toi.
Il faut te lever. Tout de suite. Allez.
Bouge ton cul. Allez!
Lève-toi, putain. Robbie!
A l'aide!
Ou est passé tout le monde?
Non! Robbie, il revient.
Allez. Lève-toi.
Reviens là, Robbie!
Non! Derrière toi.
Derrière toi!
Non! Robbie!
Non! Non!
Cache-toi!
Lâchez votre arme.
Tout de suite!
Hé!
Ne vous approchez pas.
-Tue cet enfoiré! -Lâchez votre arme.
Ici l'agent Danny Davies.
J'ai trois personnes décédées au 246 rue Chestnut.
Envoyez des renforts et une ambulance immédiatement.
Ca va aller.
Ne me touche pas.
Ca va aller. Les renforts arrivent.
D'accord?
-Tu es sûr qu'il est mort? -Oui. Il est mort.
Il est mort.
Il ne se relèvera pas.
Je te tiens.
Oh, Robbie.
Robbie?
Monte dans la voiture.
Les renforts arrivent, d'accord?
Ca va aller.
Attention à ta tête.
Peux-tu me dire ce qui s'est passé?
-Il faut aller voir le magasin. -Quoi?
Le magasin de jouets. Il faut aller voir.
Pourquoi?
Parce que ce truc ressemble au Père Noel du magasin.
Tu veux dire le truc de T.W. Bonkers?
Oui.
Ce type ressemble exactement au truc du magasin.
Ce n'est pas le même, je t'assure.
Non. Peut-être qu'il a volé le costume, je ne sais pas.
Mes amis allaient passer la nuit au magasin.
Peut-être que ce connard les a tués et a volé
ce putain de costume. Voilà ce que je veux dire.
Il n'a pas volé le costume.
Il faut vérifier, putain!
-On n'est pas assez nombreux. -Je m'en tape.
Ecoute-moi, merde. Personne ne m'écoute.
On n'est pas assez nombreux!
Il faut passer voir en voiture.
-D'autres gens vont mourir! -Une fois que tout...
Une fois que tout sera en ordre, on pourra aller voir.
D'autres gens vont mourir!
Calme-toi.
Tire! Explose-lui la tête.
Eclate-lui la tête. Vite. Davies!
Il est foutu.
Davies?
Davies? Lève toi, putain!
Allez, imbécile. Debout!
Lève toi!
Derrière toi! Non. Non!
Ho, ho, ho!
Joyeux Noel.
Bon. Allez.
Allez.
Allô? L'agent Davies a été tué.
Il est mort, putain. Il y a quelqu'un?
Ecoutez-moi.
Tout agent qui est appelé au 246 rue Chestnut
doit faire très attention parce que l'assassin
est encore sur place et il ressemble au Père Noel.
Il porte un costume de Père Noel.
Merde!
Oh, merde.
Oui. Venez!
Hé!
Arrêtez-vous.
-A terre! -Non, je vous ai appelé!
Ne bouge pas. A terre!
-A terre! -Les mains sur la tête.
-J'ai besoin d'aide. -Les mains sur la tête.
-J'ai besoin... -Mets tes mains sur la tête!
-D'accord, désolée. -Les mains sur la tête!
-Non, j'ai besoin d'aide. -Ou est Davies?
J'ai besoin d'aide, putain.
Ou est Davies? Les mains dans le dos.
Il est mort.
-Qu'est-ce que t'as dit? -Il est mort, putain.
Ils sont tous morts.
-N'importe quoi. Ou est-il? -Il est mort.
C'est ce que j'essaie de vous dire.
-Qu'est-ce que tu as fait? -Je n'ai rien fait.
-Qu'est-ce que tu as fait?
J'ai besoin d'aide.
-Lève-toi. Debout! -J'ai besoin...
Il est toujours là-bas!
Vous avez besoin de moi.
C'est moi qui commande.
Weston, va voir ce qui se passe à Chestnut.
Je t'emmène au poste.
N'y allez pas seul. Vous allez mourir.
-Ecoute-moi. -Il faut appeler des renforts.
-Hé! -Il faut m'écouter.
Vous allez mourir. Il a tué tout le monde.
-Appelez des renforts! -Monte dans la voiture.
-Appelez des renforts! -Ferme ta gueule.
Qu'est-ce qu'on fait de la voiture de Davies?
Rien. Ne touche à rien.
Elle contient des indices.
Je vais demander qu'on la remorque au poste.
D'accord. Fais attention.
J'ai besoin d'aide.
-Oui, c'est ça. -Fais ton boulot.
Ferme ta gueule.
Ne le laisse pas aller là-bas tout seul.
Tu n'es pas en position de me donner des ordres.
Tu es dans un sale pétrin, jeune fille.
Tu es vraiment dans un sale pétrin.
T'as pas idée!
On t'a trouvée couverte de sang et un flic a disparu.
Unité 17. Smith, tu es là?
Ici unité 17. C'est Smith. Je t'écoute.
C'est Lenny. On vient d'arriver.
C'est un vrai massacre,
et on n'est même pas encore à l'intérieur.
D'accord, bien reçu. Ne bougez pas. Compris?
Attendez. Weston est en route.
Les gars de Renn sont là?
Il n'y a que nous pour le moment.
Vous voyez Davies?
Il est mort.
Putain. Bordel de merde.
Je t'ai vue à Reggie's il y a trois heures.
Je ne comprends pas.
Qu'est-ce que tu veux comprendre?
Ce que je ne comprends pas, moi, c'est cette attitude laxiste
alors que des gens sont morts.
Ecoute, Tori. On sait que tu n'as tué personne.
Mais on a du mal à croire ce que tu dis.
J'ai du mal à le croire aussi, tu vois.
Mais je l'ai vu. De mes propres yeux.
Et mes yeux ne mentent pas. Compris, Monroe?
Tu sens le whisky et l'herbe à des kilomètres.
Oui. Et alors?
J'ai fumé de l'herbe et j'ai bu du whisky.
Ca ne veut pas dire que j'hallucine.
Je te le jure.
Après ce que j'ai vu, j'ai dessaoulé rapidement.
Bonne nouvelle. Mais je suis désolé,
Mlle Tooms, c'est tout de même illégal.
Tu peux la fermer une minute?
Ma soeur est morte.
D'accord? Tous mes amis sont morts.
Je sais que tu t'en fous.
Mais qu'est-ce que tu vas faire?
-Qu'est-ce que... -Hé.
Le meilleur agent de ce commissariat est mort.
Si tu veux, tu peux aller prévenir sa femme.
Oh, merde. Il faut prévenir Debbie.
Hé, Bobby.
On est tous un peu à cran.
Arrêtez. Tous les deux. Toi, assise.
Dégage ça de ton bureau.
On a des nouvelles des gars qui sont sur place?
Pas depuis que les gars de Renn sont arrivés.
Ils sont toujours en train de compter les corps.
Pas de signe d'un Père Noel meurtrier non plus.
Et si tu les appelais?
Ca fait un moment. Pour voir s'ils ont besoin d'aide.
Je crois qu'ils maîtrisent la situation.
Vérifie.
Merde!
Tu devrais tenir ce connard loin de moi, Monroe.
Il travaille avec Davies depuis plus de 15 ans.
On est tous très soudés. Regarde autour de toi.
La soirée a été dure pour tout le monde.
Sois patiente. On fera la même chose.
Respire.
Bon, je vais faire du café.
Il y a une salle de bains au fond du couloir
si tu veux te laver.
Il n'y a pas de renforts.
Attends une seconde.
Il faut réfléchir.
Merde.
Tu as essayé les gars de Renn?
Renn, les secours, Weston.
Rien.
La patrouille routière? Personne?
-Non. -Hé. Qu'est-ce qui se passe?
-Tu viens, oui ou non? -Il s'est passé quelque chose?
Vous ne pouvez pas retourner là-bas.
-Je vous l'ai dit. -On est la police, Tori.
-C'est notre métier. -Non.
Il faut appeler l'armée.
Il a tué tout le monde. Il va vous anéantir.
Tu sais, Monroe, peut-être que tu devrais rester.
Tu pourras garder la petite.
Bon, d'accord. Si vous ne voulez pas
m'écouter, allez vous faire tuer.
Franchement, je m'en tape.
Tori, on va y aller et fermer la porte à clé.
-Non. -Oh.
C'est quoi, ça?
Oui. Qu'est-ce que c'est?
C'est une ambulance?
Putain. C'est lui.
Le Père Noel?
-Oui. -Le Père Noel?
C'est l'enfoiré qui a tué tout le monde.
D'accord, bon...
-Putain. -Il ne s'arrêtera pas.
Merde!
Tout le monde va bien?
Oui, je crois que ça va.
-Tori? -Oui.
Bon dieu. Qu'est-ce qui s'est passé?
Tori, prends ça. Va dans la cellule
et enferme-toi.
Non. Des gens sont morts.
Il faut me donner une arme.
-Ou est le chauffeur? -Donne-lui ton 38.
T'es malade ou quoi?
-Donne-moi ton arme. -Hé.
Est-ce que tu sais au moins t'en servir?
Oui. Tu vises et tu appuies sur la gâchette.
Non?
Allons-y.
Couvre-moi.
La voie est libre.
Tori, viens là!
Eloigne-toi de la voiture. Il est dedans!
Tu vois quelque chose?
Il y a quelque chose qui cloche.
Ce n'est pas un être humain. Voilà ce qui cloche.
Tu vois quelque chose?
Monroe!
Merde!
Ou es-tu, enfoiré?
Montre-toi.
Sors de là. Tout de suite.
Allez, enfoiré! Montre ta gueule.
Hé!
Va te faire foutre.
Non, attends.
Non!
Merde!
Mince. Allez.
Allô? Merde.
Merde.
Bon.
Allô? Allô?
Merde.
Allô? Il y a quelqu'un?
Je suis au commissariat. J'ai besoin d'aide.
Allô? Répondez, s'il vous plaît.
Merde!
Va te faire foutre.
Non! Non!
Fils de pute!
Allô? Vous m'entendez?
Tout le monde est mort. Je vous en prie.
Merde. Allez.
Oui. Allez!
Oui!
Merde.
Enfoiré. Non!
Va te faire foutre!
Non!
Putain. Merde.
Va te faire foutre!
Merde!
C'est quoi, ce bordel?
Allez.
Non.
Non!
Merde.
Merde!
Allez.
Allez. Non!
Allez!
Allez, putain!
Allez. Va te faire foutre!
Merde!
Non!
Va te faire foutre!
Non!
Merde! Non.
Non!