Zeig deinen Liebsten
in dieser Weihnachtszeit, dass sie dir wirklich am Herzen liegen,
indem du ihnen das Geschenk besorgst, das sie sich schon immer gewünscht haben.
Wow! Dad!
- Wirklich? - Ja!
Ist da noch mehr drin?
Wow, Slim Jenko! Genau das, was ich wollte!
Ich will auch was davon haben!
Den trinken wir zusammen.
Wir von Slim Jenko sind stolz darauf,
ein schmackhaftes Malzgetränk für die ganze Familie zu produzieren.
Mach uns zu einem Teil deiner Feiertags-Tradition.
Diesen Freitagabend um Mitternacht auf Kanal 83.
- Mommy? - Lester? Lester, was machst du da?
Tod zu Weihnachten. Die Geschichte von Lester Lawrence.
Santa live im Bürgerzentrum
Inklusive einer beinahe verbotenen Menge von 25 Milligramm reinem THC.
Weihnachts-Cremetörtchen von Kunz. Meister-Konditorei seit über fünf...
Das US-Verteidigungsministerium hat über eine Billion Dollar
in die Entwicklung modernster Robotertechnologie investiert,
die im Ausland eingesetzt wird, um die Feinde Amerikas schnell zu besiegen.
Und jetzt hat Sowell Robotic Products
diese Technologie zu einem Spaß für die ganze Familie verwandelt.
Der "RoboSanta Plus" für die kommende Weihnachtssaison.
Mit einem Wortschatz von über neunzigtausend Wörtern,
einem vollen Bewegungsradius und einer militärisch präzisen Bauweise.
"RoboSanta Plus"
ist der Ersatz für den degenerierten Weihnachtsmann in deinem Einkaufszentrum.
Für deine Sicherheit und die deiner Kinder.
Exklusiv diese Woche in der Midland Mall
und bei T.W.Bonkers.
Danke, dass ihr gekommen seid, Leute.
Oh, danke! Macht's gut!
Oh, Scheiße!
Hi!
Du siehst toll aus!
Sag mir Bescheid, wenn du irgendwas brauchst.
Hey, es ist fast sieben, ich fange hinten langsam an, zuzumachen, okay?
- Ja. - Räumst du die noch ein?
- Klar. - Danke.
- Hey! Frohe Weihnachten! - Oh, Scheiße!
Lange nicht gesehen.
- Hatte viel zu tun. Viel los bei euch. - Ich weiß, ich weiß.
Ich dachte, du machst heute die Schicht mit Lahna?
Ja, ich habe ihr gesagt, ich muss kurz nach Hause, weil ich...
- Du hast noch kein Geschenk für sie? - Ich habe ein Geschenk.
Ich weiß nicht, ob es das Richtige ist, also will ich ein paar Platten kaufen.
Das ist auch nicht das Richtige. Die hat sie beide schon.
- Hat sie? - Sie hat sie, ja.
Folge mir.
Ihr seid jetzt ein Jahr zusammen? Wie kannst du so ahnungslos sein?
Bin ich nicht, aber ich kann all diese Bands nicht auseinanderhalten.
- Die Logos sehen alle gleich aus. - Sie sehen alle gleich aus?
- Alle kritzelig und komisch. - Ja, irgendwie schon.
Also gut, was ich dir jetzt zeige... Ja!
Die haben wir im Sommer bei einem Festival gesehen. Sie stand total darauf.
Die haben psychedelisch-kosmische Riffs. Sie wird sich verdammt freuen.
- Deth Crux. Okay. - Ja.
- Die hat sie noch nicht? - Nein.
- Sehr schön! Danke dir, Tori. - Gern geschehen.
Du hast mir schon wieder Weihnachten gerettet.
Übrigens, ich komme vorbei, um Lahna frohe Weihnachten zu wünschen.
Klingt gut, aber sag ihr nicht, dass ich hier war, okay?
- Soll ich nicht? - Mach auch kein Theater, wie...
"Oh mein Gott, Jay! Lange nicht gesehen!"
- Genau, lass das sein. - Ja, okay, bye.
- Robbie! Frohe Weihnachten! - Frohe Weihnachten, Mann.
Ja, verdammt! Fast 2.000!
- Ja, war ein ziemlich guter Tag. - Bedeutet das einen fetten Bonus?
- Du bekommst einen Bonus, ja. - Ja, verdammt, Alter!
Und was wirst du mit deinem fetten Bonus anfangen? Hast du Pläne?
Hier macht alles um acht Uhr zu, also nicht wirklich.
Was machst du denn an diesem schönen Weihnachtsabend?
Ich wollte mich möglicherweise verabreden mit einem Typen.
- Ein Typ. Ein Mann. - Ja.
Okay, du willst also an Heiligabend einen Fremden zu dir nach Hause einladen?
Einen Fremder ins "Reggie's", ja.
Okay, cool. Scheiße, sie haben noch offen?
Hast du ihn im echten Leben kennengelernt, oder ist das so ein Tinder-Ding?
- Tinder-Ding, ja. - Oh, Tinder. Okay.
- Darf ich ihn sehen? - Nö.
Muss ein echt heißer Typ sein.
Was zum Teufel soll ich denn sonst machen?
Soll ich etwa nach Hause gehen, allein am Kaminfeuer Whiskey trinken
und "Eine Weihnachtsgeschichte" im TV ansehen, wie jeder andere Idiot?
Ja, klingt doch nett.
Oder du könntest mit mir einen Whiskey trinken gehen?
Hey, das ist Lahnas Weihnachtsgeschenk, stell den sofort wieder hin.
- Was zum Teufel machst du da? - Was? Oh, Scheiße, nein!
Das wollte ich auch machen. Also, hol uns ein paar Becher, und los.
Fährst du morgen nach Norden, deinen Papa besuchen?
- Ja. - Du kannst doch heute schon fahren?
Nein, an einem Tag hin und zurück, länger halte ich ihn nicht aus.
- Auch gut. - Masel tov!
Masel tov, Prost, Alte!
Und jetzt zeig mir Tommy Tinder.
- Warum bist du so besessen davon? - Ich will meine Konkurrenz sehen.
- Ich will ihn dir aber nicht zeigen! - Ist er groß und breit?
Oh, das willst du also wissen? In dem Fall zeige ich ihn dir wohl.
Hier.
Was?
Ich wusste gar nicht, dass du Emmett Eyeliner kennst.
Emmett Eyeliner? Warum nennst du ihn so, kennst du ihn?
Ich habe von ihm gehört. Hat er dir gesagt, dass er drei Kinder hat?
Nein, vier, er hat gerade eine geschwängert.
- Oh, Scheiße, er hat Kinder? - Ja.
Ist mir scheißegal, ich will nur ein kleines Schäferstündchen zu Weihnachten.
Tja, der Typ ist ein genetischer Presslufthammer.
- Oh, Scheiße. - Eine Spermakanone, ich sag's ja nur.
Danke, das ist wirklich lieb von dir.
Ich werde also mein Lecktuch bereitlegen, und mir die Kante geben, bevor er kommt.
- Danke, das ist wirklich lieb von dir. - Ich sag dir was.
Ich kann mit dir ins "Reggie's" gehen, weil ich eigentlich noch nichts vorhabe.
Robbie, das ist sehr, sehr lieb von dir,
aber ich will vögeln, und nicht mit den Stammgästen poetisch werden.
Nun, da du mir dieses Jahr kein Weihnachtsgeschenk gekauft hast,
nehme ich einfach das hier. Danke!
Und viel Spaß bei zwei Stunden unerträglicher Konversation
für deine sieben Sekunden schlechten Sex.
Dann gehst du heim und wahrscheinlich machst du es dir trotzdem noch selber.
Oder, sage ich jetzt mal, du könntest zwei Stunden lang ein tolles,
lebhaftes, geradezu gespenstisch- erotisches Gespräch führen.
- Gespenstisch-erotisch? - Gespenstisch-erotisch.
Und dann kannst du immer noch nach Hause gehen und es dir selbst machen.
Deine kleine Bohne kitzeln.
Und du musst nicht neben "30 Seconds to Mars" aufwachen.
Alles klar, ich hab auch mal einen Vorschlag für dich:
Wie wär's, wenn du mir meinen Whiskey zurückgibst
und aufhörst, darüber zu reden, dass ich meine Bohne kitzle?
- Oh, okay. - Einverstanden?
Seid ihr fest verabredet?
Nein, ich habe ihm noch keine Uhrzeit gesagt.
Armer Kerl, irgendwie traurig.
Wahrscheinlich sitzt er zuhause rum und scrollt durch deine Social Media Seiten,
mit schwitzigen Finger, die Hand fest an seine Schwanz, und...
holt sich einen runter, während er wartet, dass eine Nachricht von dir aufploppt.
- Ich hab ihm schon zweimal abgesagt. - Aller guten Dinge sind drei.
Komm schon, geh was trinken, mit deinem alten Kumpel Robbie.
Du meinst "mit meinen langjährigen Angestellten" Robbie.
- Das ist hart. - Ist doch wahr. Du gehörst mir.
- Ich gehöre dir? - Du wirst von mir bezahlt, ja.
Mama. Okay, okay, okay.
Ich ändere deine Meinung noch. Hast du mal seine Musik gehört?
- War mir nicht wichtig, nein. - Oh, das erklärt einiges.
- Warum? Was ist damit? - Ich zeig dir was Witziges.
Okay, bereit?
Ich verliere jetzt schon das Interesse, komm schon.
Oh, du wirst es gleich sehen. Warte, warte, warte...
Was?
- Oh mein Gott. - War doch klar.
Halt die Klappe, warum flüstert er beim Singen?
- Er will seine Eltern nicht aufwecken. - Was soll der Scheiß?
Warum zeigst du mir das? Hör auf!
Weißt du, es ist ja nicht so, dass du mit diesem Wichser zusammenkommen möchtest.
Dann solltest du den Typen heute vielleicht zurück
zu seiner Familie und seinen Kindern schicken, immerhin ist er ja Daddy.
- Daddy. - Ja, der alte Tommy Tinder.
Also...
Also gut, gehen wir uns die Kante geben. Aber mach dir bloß keine Hoffnungen.
Wenn du deine Bohne kitzeln willst, dann tu, was du tun musst.
Na los, mach die Musik aus.
Angesichts dessen, dass du dich mit Emmett Eyeliner einlassen wolltest,
bin ich mir nicht sicher, was ich davon halten soll.
Ich arbeite aber nicht mit Emmett Eyeliner zusammen, oder?
- Aber ich sehe schon besser aus, oder? - Willst du unbedingt sterben?
Nimm sofort deine dreckigen Schuhe von der Theke
und mach die Musik aus, bevor ich es mir anders überlege!
- Treffen wir uns da, oder... - Nein, wir laufen hin.
- Aber es schneit draußen! - Oh mein Gott, da kriege ich ja Angst!
Sei kein Feigling, Alter, lass uns ein bisschen laufen!
- Ich muss das Lahna vorbeibringen. - Warum? Die haben schon zu.
Doch, sie sind noch da. Sie machen eine kleine Heiligabend-Fickparty.
Warum denn das?
Willst du etwa nicht in einem Spielzeugladen ficken?
Äh, nein. Na ja, vielleicht...
Klingt, als willst du nicht in einem Spielzeugladen ficken.
Ist irgendwie schräg.
Mir tut das Kind leid, das morgen einen Teddybär kauft, der voller Sperma ist.
Oh mein Gott, wie traumatisiert das arme Kind sein wird.
Komm jetzt, schließ hinter dir ab.
Wir hätten mein Auto nehmen können. Das wäre doch viel schlauer gewesen.
Willst du weiter rummotzen?
Oder sollen wir einfach still weiterlaufen? Was denkst du?
Du hast dich doch den ganzen Tag über das beschissene Weihnachten beschwert.
Weihnachten ist halt scheiße!
Findest du nicht auch, dass es keine richtig gute Weihnachtsmusik gibt?
Keine guten Weihnachtsfilme? Bringen wir es einfach hinter uns!
Bad Religion haben ein großartiges Weihnachtsalbum.
Es ist gut.
Es gibt nicht viele Alben, die mir so viel Weihnachtsstimmung vermitteln.
Tja, die verdammten Bad Religion leider auch nicht. Gib mal her.
Ich würde sogar sagen,
dass es vielleicht zwei Weihnachtslieder gibt, die gut sind?
Und das auch nur, wenn du den "Christmas Rap" vom Cryptkeeper nicht mitzählst.
Ich liebe "Tales from the Crypt".
Der Song zieht mir echt die Scheiße aus dem Arsch.
Das sagt der Typ, der sich jedes Mal in die Hose macht,
wenn er Buster Pointdexters Cover von "Is that you, Santa Claus" hört?
Nein, nein, nein, ich mag dieses Cover nicht.
Ich mag die Version mit dem Kommentar von Beavis und Butthead.
- Okay. - Okay.
Dann "Merry Christmas" von den Ramones. Was ist dein dicker, fetter Favorit?
Tut mir leid, das zu sagen, aber
"Merry Christmas" von den Ramones landet auf dem zweiten Platz.
- Ja. - Fick dich doch!
Den ersten Platz kriegt unser Herr und Retter Lemmy mit "Run Rudolph Run".
- Oh, reinste Magie! - Das ist aber nicht mal Motörhead.
- Das ist Lemmy mit den Foo Fighters. - Ruhe in Frieden.
Ruhe in Frieden.
- Lemmy ist doch Motörhead, du Idiot. - Ja.
Hey!
Lahna!
- Sie weiß, dass du kommst, oder? - Ja, natürlich weiß sie das.
- Hey, Bitch! - Hi!
- Du siehst toll aus! - Danke.
Hi, Hübsche!
Ich hab dir und Jay eine Kleinigkeit mitgebracht.
- Und ich habe das hier für dich. -Gott, ich liebe dich so sehr!
- Ich hab dich vermisst! - Ich habe dich auch vermisst.
Wo ist Jay?
Er ist hinten und macht sich frisch.
Nach der Arbeit riecht er einfach ein bisschen muffig.
Er riecht ein bisschen muffig? Er müffelt ein bisschen, sagt sie.
- Damit kennst du dich aus? - Ja, tue ich.
Kennst du dich aus mit stinken? Müffelst du auch manchmal ein bisschen?
Ja, mein Schwanz stinkt echt.
Süß, oder?
- Bitch! - Ja?
Du hast die ja schon geöffnet!
Wir haben möglicherweise schon ein bisschen was getrunken.
Das ist wirklich das schönste Geschenk, das ich je bekommen habe.
Ich weiß. Es ist sehr schön. Und hör zu:
Weil wir dich so sehr lieben, haben wir es nicht für dich gekauft,
aber wir geben es dir trotzdem.
- Dann frohe Scheiß-Weihnachten. - Frohe Scheiß-Weihnachten.
- Baby! Gläser! - Lahna!
Hey, du sexy Wichser, wir haben uns ja ewig nicht gesehen.
- Hey, komm schon! - Wie geht's dir?
- Hi, Bro. Frohe Weihnachten. - Frohes Fest!
- Du siehst gut aus. - Danke.
Ich habe nichts gemacht, außer Spielzeug verkaufen,
- und ein sauberes Leben zu leben. - Weiter so.
Was ist mich euch beiden? Was läuft denn hier?
- Wir gehen nur was trinken. - Ihr geht nur was trinken?
Ich musste ihr so einen Tinder-Spinner ausreden.
- Du hast mir gar nichts ausgeredet. - Wie hieß er noch? Emmett?
Emmett? Oh Scheiße.
Der Emmett mit den vier Kindern? Dieser Emmett?
Vielleicht schon Emmett mit den fünf Kindern.
Warum kennt jeder diesen Emmett außer ich?
- Er hat vier Kinder! - Also gut, egal. Prost!
Nein, wie war noch der Song? Wie ging der Song?
Wir brauchen den Song jetzt nicht.
"Und ihr Herz flüstert in meinem Kopf..."
Okay, Arschlöcher, bye!
- Nein, komm zurück! - Sorry, wir hören auf.
- Ernsthaft, Leute, ihr bettelt darum. - Es ist einfach ein Ohrwurm.
- Okay, Prost. - Auf Weihnachten!
Bah! Humbug, Fuckers!
Ho! Ho! Ho!
Komm, setz dich auf meinen Schoß,
und sag mir, was du dir zu Weihnachten wünschst!
- Das ist ja ekelhaft. - Sie werden zurückgerufen, also...
Das hat mal ein Priester zu mir gesagt, als ich ein kleiner Junge war.
Alles okay bei dir? Nein, verdammt, gar nicht okay.
- Nein, überhaupt nicht. - Er ist schrecklich.
Zum Glück nehmen sie ihn Freitag wieder mit.
Wacht er schon mal auf, wenn ihr fickt?
- Oh ja, er macht mit. - Ja, ja.
- Ja, er ist gut bestückt. - Oh, wirklich?
Großer, böser Weihnachtsmann.
Aber ich hoffe, dass sie einen Aspekt davon hierlassen.
- Frohe Weihnachten! - Oh, Baby! Das ist so romantisch!
Wir verpissen uns jetzt von hier, das ist mir viel zu weihnachtlich.
Nein, bleibt noch, bleibt. Ich höre auf.
Das ist echt zu viel.
Es ist total übertrieben. Noch ein Glas und wir gehen.
Okay, na gut.
- Ihr könntet auch noch hier abhängen. - Nein, machen wir nicht.
Wir vier und der gut bestückte Weihnachtsmann.
- Nein, danke. - Okay, schon gut.
- Nicht so viel! - Alles klar!
- Prost! - Prost!
Fuck, frohe Weihnachten. Auf einen freien Tag!
- Das schmeckt nach irgendwas. - Ja.
Okay, und jetzt haut ab, ich will meinen Mann ficken.
- Frohe Weihnachten! - Frohe Weihnachten!
- Bis bald. - Bis bald, Kumpel.
Okay, wir gehen jetzt. Bye.
"Und ihr Herz flüstert in meinem Kopf..."
Ich hasse euch, ihr Schweine!
Bye!
Ich klaue eure Süßigkeiten. Danke!
Komm schon, gehen wir endlich!
- Oh Gott! - Los, komm!
Ich komme schon, ich komme schon!
Ho! Ho! Ho! Frohe Weihnachten!
Sowell Robotic Products neuer animatronischer Weihnachtsmann
der bei T.W. Bonkers ausgestellt wurde, wird nun weltweit zurückgerufen.
Berichten zufolge haben einige der Weihnachtsmänner
ihre alte Firmware aus dem Verteidigungsministerium wieder aktiviert.
Bislang handelte es sich bei den meisten Berichten um harmlose Streiche.
Fuck! Nein!
Larry, kannst du den Scheiß ausmachen? Das ist so deprimierend!
Ja.
- Wollt ihr noch eine letzte Runde? - Ja, wollen wir.
Bitte noch eine Runde und einen Shot Whiskey.
Du willst Whiskey mit Whiskey runterspülen?
Ja, es ist Feiertag, das macht man so.
Das ist wahr.
Zahlt ihr zusammen?
- Getrennt. - Zusammen.
- Eine Rechnung, ich zahle. - Oh, sieh mal einer an!
Das gehört zu deinem Bonus. Obwohl ich schon ein bisschen enttäuscht bin.
Er hat nicht mal angeboten, für die Dame zu zahlen.
- Ich denke, das hier ist kein Date? - Jetzt erinnere ich mich wieder.
- Nichts anderes. - Wir hängen nur ab.
Ja, cool, cool, cool.
Hättest du die Rechnung auch für Doktor Emmett Eyeliner bezahlt?
Kommt darauf an, wie der Abend gelaufen wäre.
Er hätte wahrscheinlich sein Geld vergessen, oder so.
Hat dieser Typ deine Mom gebumst oder so?
Jedes Mal, wenn du über ihn redest,
hatte ich ihn fast vergessen, und dann fängst du wieder von ihm an.
Es erstaunt mich nur,
dass du ihn wirklich seinen Penis in dich reinstecken lassen wolltest.
- Hätte er mich verdorben? - Ja, dich verdorben!
Tja, ich bin notgeil und es ist ein Feiertag, was soll ich denn sonst machen?
Larry, wollen wir mal Robbies Liste an Eroberungen durchgehen?
- Nicht schon wieder. - Nein.
Erinnerst du dich an Rotten Rebecca, die gestunken hat wie ein Fischmarkt?
- Erinnere mich nicht daran! - Sie war toll.
Ich musste jedes Mal den Raum verlassen, wenn sie irgendwo reinkam.
Oh mein Gott. Davon musste ich wirklich fast kotzen, das war so widerlich.
- Wer noch? Na los! - Wollen wir über Tina sprechen?
- Tina? - Glubschaugen-Tina.
- Willst du noch mehr hören? - Das war eine Krankheit.
- Sie konnte nichts dafür. - Okay.
- Sie ist eine schöne Frau! - Kannst du einfach die Klappe halten?
Babe, nein, ernsthaft. Erstens ist er seit Jahren bei ihr angestellt.
Ich glaube es wäre sogar illegal, wenn sie vögeln.
- Sie hatte dieses Funkeln in den Augen. - Okay, okay, kann sein.
Vielleicht hatte sie das.
Aber er kriegt sie trotzdem auf keinen Fall rum, nein, niemals.
Eintausend Prozent, dass sie heute Nacht ficken.
Niemals.
Wenn Robbies Schwanz nicht abgehackt wird, ficken sie heute Nacht.
Nein, niemals. Okay, also gut, wollen wir wetten?
- Ja. - Gut, um was wollen wir wetten?
Willst du irgendwann sesshaft werden, einen Gang runterschalten?
Du?
- Ja. Hoffentlich. - Ja?
Na toll.
Vielleicht mache ich das auch, wenn ich einen Typ finde, der mir gewachsen ist.
Weißt du, wie schwer es ist,
in einer Welt umgeben von so vielen Jungs zu leben,
die nicht mit einer Frau umgehen können,
die mehr trinkt, mehr verdient und mehr fickt als sie.
Weißt du, wie viele Männer nicht ficken können?
- Einige. - Nein.
Manche können es.
Keiner kann richtig Muschi lecken.
- Sehe ich anders. - Nein.
Ich würde sogar behaupten,
dass es in unmittelbarer Nähe einen oder zwei Menschen gibt,
die das mit der Wildheit eines Tyrannosaurus können.
Nein.
- Larry? - Larry?
Kannst du mir bitte, in Gottes Namen, noch eine letzte Runde geben?
Ich wette, dass sie heute Nacht ficken.
Wenn nicht, mache ich dir ein Steak zum Abendessen.
- Okay. - Ja.
Und das nur mit einer Schürze bekleidet.
- Und wenn ich verliere? - Oh, wenn du verlierst...
dann musst du mir auf diesem Thron hier den Arsch lecken.
Warum mache ich das nicht jetzt sofort? Daddy hat Hunger!
Daddy!
Ich kann es jedes verdammte Mal zurückverfolgen.
Sobald sie ihre Haare abgeschnitten haben,
haben sie ihre schlechteste Platte aufgenommen!
Das ist so eine absurde Behauptung.
Es ist eine absurd korrekte Behauptung, so ist das, okay?
Erinnerst du dich an die Studie, die ich dir gezeigt habe?
Oh ja, die wissenschaftliche Studie.
In dem Moment,
in dem sie einem amerikanischen Ureinwohner die Haare abschneiden,
verliert er jeden Sinn für Intuition.
Nein, wirklich, jeglichen. Und das macht einem echt Angst!
Von welchem bescheuerten Blog auch immer du diese Studie hast...
Eine Regierungsstudie!
Das ist so viel wert wie ein Reddit-Post.
Und es sagt absolut überhaupt gar nichts
über die musikalischen Fähigkeiten einer Person aus.
- Gehen wir die Liste mal durch, ja? - Okay.
- Metallica, ja? - Ja.
Sie schneiden sich die Haare und dann veröffentlichen sie "Load".
Soundgarden. Cornell schneidet sich die Haare,
macht sich diese billige Prollfrisur mit den blondierten Spitzen,
dann veröffentlichen die Arschlöcher "Superunknown"! Was sollte das?
Boom, da hast du's doch, Bitch!
- Das widerlegt dein Argument. - Warum?
Weil "Superunknown" das Beste von Soundgarden ist.
Verarschst du mich?
- Kein schlechter Track auf dem Album. - Lass diese Jesus Christus-Pose!
Ist das dein Ernst?
Willst du mich verarschen?
Das ist so verdammt dumm. So verdammt dumm.
Lass mich raten, du bevorzugst auch Van Hagar?
Bevorzugen ist ein großes Wort.
Aber sie haben nichts an Reiz verloren, als Diamond Dave ausgestiegen ist.
- Oh! Wirklich? - Ja, wirklich.
Ungefähr zu dieser Zeit haben sie sich nämlich von ihrem Gitarrengott getrennt
und ihn dann mit einem Synthesizer- liebenden Klon von ihm ersetzt!
Beweg deinen Arsch von der Bar, Robbie.
Tut mir leid, aber ich habe vier kleine Hosenscheißer zu Hause,
die mich in vier Stunden aufwecken werden.
Ja, danke. Ich will diesem Scheißtypen eh nicht zuhören.
Du lieber Gott.
Mach mal langsam, Larry. Hinter mir kommen noch zwei mehr.
- Ich gieß' dir einen ein. - Hände auf den Rücken.
- Oh, die Hände auf den Rücken. - Du hast Glück, dass ich dich mag.
Und du hast Glück, dass ich den Laden nicht vom Gesundheitsamt schließen lasse.
- Er hat recht. - Hat er das? Ich weiß nicht.
Und schenk Tori und ihrem neuen Verehrer einen ein.
- Oh, danke, Mann. - Und dir auch, Larry.
Ich wusste nicht, dass ihr zwei ein Paar seid.
- Sind wir nicht. - Noch nicht.
Verpiss dich.
Meine Frau ist bei der Familie im Osten.
Deswegen verbringe ich Weihnachten allein.
Außer man zählt den verdammten Köter mit, der sein Maul nicht halten will.
Warum hast du dann einen Scheißhund, Mann?
Glaubst du, ich wollte das Ding? Das war Donnas Idee.
Okay.
Dieser kleine Hurensohn benimmt sich vor ihr wie ein Engel, aber bei mir
will er einfach nicht sein Maul halten.
Weil ich ihn nicht verwöhnen will, wie Donna es tut, genauso wie mit ihrem Alten.
Klingt, als bräuchte der Hund einfach ein wenig Liebe von Daddy Munroe.
Ja, ja.
Ich denke, dem kleine Bastard muss man die Eier abschneiden.
- Amen. - Klar.
Donna wollte, dass ich mich zwei Tage nach Henrys Geburt sterilisieren lasse.
Wecke lieber keine schlafenden Hunde, Kleiner.
Na gut, lasst uns anstoßen.
Ich glaube ihr hattet genug, Sportsfreunde.
- Prost. - Prost.
Hier, lass mich für die Getränke von den beiden bezahlen.
Oh, nein, nein, nein. Das ist doch nicht nötig!
- Und du behältst den Rest für dich. - Danke, Chief.
Danke.
Pass mit dem da auf.
Frohe Weihnachten, Sheriff.
Scheiße, dieser kleine punkige Wichser...
Das hat die Weihnachtsstimmung aus mir rausgesaugt.
Gott, was für eine traurige Gestalt.
- Kannst du noch fahren? - Nein.
Ich bin mit Robbie gelaufen. Mit Auto wärst du am Arsch.
Trinkst du nicht jeden unter den Tisch?
Entschuldige, du wiegst mindestens zwei Kilo mehr als ich.
Pitschnass vielleicht.
- Bring sie sicher nach Hause, Robbie. - Was zum Teufel soll das denn heißen?
- Die Welt da draußen ist groß. - Komm du mal gut nach Hause.
Pass auf deine Kinder auf.
- Ich mach' nur Spaß. Gute Nacht. - Das klang so bedrohlich.
Danke, Larry.
Oh, fuck, ich glaube der Weihnachtsmann kommt zu früh!
Noch nicht!
- Ich komme jetzt, verdammt, ich komme! - Nein, noch nicht!
Wofür hat er dich verhaftet?
Du hast auf einen Spielplatz gepisst?
Ich wusste nicht, dass das Kind in dem Moment auftauchen würde.
Und das Kind war sein Enkel!
- Ich hab ihn zum Mann gemacht. - Das war das Problem.
- Du hast ihm das weggenommen. - Ich weiß.
Helft mir!
Irgendwer, Hilfe!
- Willst du weitertrinken oder... - Ja, was denkst du?
- Was ich denke? - Ja?
Nein!
Wir können die Flasche bei mir leer machen.
- Wirklich? - Ja.
- Bist du sicher? - Ja, lass uns die Flasche leeren.
Es geht ums trinken, nicht ums ficken.
Hört sich an als hätte da jemand Lust auf ein bisschen...
- Hörst du das? - Was denn?
Yeah, Alter! Jay nimmt sie richtig durch!
Ja, er nimmt sie durch!
- Apropos, hast du sein Ding gesehen? - Ja, der ist ziemlich riesig.
- Er ist riesig! - Er wird sie heute richtig durchnehmen.
Warte, wie alt bist du? Zwölf? Nuckelst du den Joint an?
- Beruhig dich mal. - Gib ihn mir!
Du musst ihn mir geben, ich muss diese Tüte jetzt retten,
bevor du sie komplett ruinierst.
Ich werde das Ding retten!
Was gucken wir denn bei dir, "Eine Weihnachtsgeschichte"?
Was hat es mit deiner Obsession für die Weihnachtsgeschichte auf sich?
Was? Du warst doch diejenige, die es vorhin erwähnt hat.
Alle sind besessen davon!
Wenn du einen Bob Clark-Weihnachtsfilm schauen willst,
dann gucken wir "Black Christmas".
Oh, ist das ein Blumhouse-Film?
Ich werde allein nach Hause fahren.
Nein, du hast gesagt, wir fahren mit meinem Auto.
Wenn du nach Hause willst und dir auf Blumhouse-Filme
- einen runterholen willst, bitte sehr. - Beweg deinen Arsch hier rüber!
Okay, aber bist du fertig damit, Müll aus deinem Maul auszukotzen?
Dann hör du auf mit deinem Rhode Island-Akzent!
Ich höre mich vielleicht so an, als würde ich aus Rhode Island kommen,
aber immerhin habe ich keinen beschissenen Filmgeschmack,
beschissene Meinungen über alles und ein beschissenes Auto.
Entschuldige mal, das ist fast genau das gleiche wie dein Auto.
Sag das nicht über sie, sie ist wunderschön. Ich habe sie zuerst gekauft.
Mylady, du musst auf dieser Seite einsteigen.
Du hast das Scheißauto noch nicht reparieren lassen?
Denkst du ich kann mir eine Tür leisten, von dem, was du mir bezahlst?
Was machst du mit deinem Gehalt? Das ist peinlich!
Mein beschissener Mindestlohn?
Ja, deinen Mindestlohn. Die Karre sollte deine Priorität sein.
- Steig ein. Bitte. - Ich habe meine Meinung geändert.
Ich habe meine Meinung geändert.
Steig ein, Großkotz, wir haben einen Whiskey, der auf uns wartet.
- Oh, Whiskey, ja? - Ja.
Okay, in dem Fall, halt dein Maul.
Oh, dieses Maul? Diese Fresse mit dieser Teufelszunge, Baby?
- Ja, halt dein... Robbie. - Was?
- Beweg deinen Arsch hier rein! - Fass meinen Arsch nicht an!
- Sie hat echt Temperament! - Ruf die Personalabteilung an.
- Ich mach dir Platz! - Das ist ein Saustall.
Kein Wunder, dass du nie flachgelegt wirst.
- Sieh dir das mal an! - Was?
Kein Wunder, dass du nie flachgelegt wirst. Das ist abartig.
Das verstärkt den Geschmack.
Verstärkt den Geschmack von was? Einem Hühnerstall?
Das ist schlimm.
Ein paar leere Dosen und Flaschen, das ist Tori Tooms Schmerzgrenze?
Nein, es bringt nur das Fass zum überlaufen, weil es echt schlimm ist.
- Jetzt hör auf rumzuheulen. - Wie kannst du so leben?
Nimm einfach mein Auto.
Ich muss nur geduldig mit ihr sein.
Ich nüchtere langsam aus.
Oh Gott, ich fühle es zwischen meinen Beinen.
Wir werden das selbst den Berg hochrollen müssen.
Oh, um Gottes willen. Ich fühle mich nicht sicher.
- Was machst du? - Sie ist fahrtüchtig, keine Sorge.
Okay, los geht's.
Ah, wenn dieser Typ seinen Ranchero hier noch einmal parkt,
werde ich ihm die Scheißfenster zerschmettern.
Ein bisschen fies gegenüber den Griswolds.
Nein, das ist von "Boozing Benny" unten am Hügel, der ist Alkoholiker.
Boozing Benny.
- Park hinter dem Auto meiner Schwester. - Deine Schwester ist hier?
Hörst du nie zu, wenn ich was sage?
Ich höre zu, aber ich merke es mir nicht.
Ich will mir den Gestank von diesem Saustall hier nicht merken.
Steig aus, lass uns trinken gehen.
Wunderbar.
Alles klar, Mylady.
- Ich kann wirklich nicht. - Bitte verlassen Sie Ihre Kutsche.
Ehrlich, ich bin zu betrunken dafür.
Lauf vorsichtig, bitte. Danke schön.
Und behandle sie mit Respekt und Würde.
Willkommen in meiner bescheidenen Bleibe.
Es ist süß, es ist...
Charmant? Stilvoll? Schnuckelig? Ich weiß.
- Ja klar. Rustikal. Bescheiden. - Extravagant.
Wie eine Scheune...
Ich hoffe wirklich, dass wir meine Schwester nicht wecken.
Es wäre mir echt peinlich, dich vorstellen zu müssen.
Warte mal, also trinken wir heute allein, oder was?
Robbie, hörst du mir nie zu? Die liegen im Tiefschlaf.
Schon? Es ist noch nicht mal Mitternacht.
Außerdem trinkt mein stinklangweiliger Schwager nicht mal, also ja.
Oh, dieser Scheißwichser Mike, ja?
Mr. Hollywood, ja.
Diese verdammten Nachbarn mit ihrer widerlichen grellen Beleuchtung.
Hey Tori.
Wieviel Musik gab es bei "Unsolved Mysteries"?
Was?
Ich will dir keine Angst einjagen bei dir zu Hause,
aber hier sind bestimmt sechs Stunden Musik von "Unsolved Mysteries".
Was zur Hölle ist dein Problem mit "Unsolved Mysteries"?
Naja, dreißig Sekunden Intro und dann... Braucht man sechs Stunden?
Hast du es gehört?
Nein, nicht den ganzen verdammt teuren isolierten Soundtrack.
Oh, tja, es sind die gruseligsten Scheißsynthesizer-Pads,
die du in deinem verdammten Leben je hören wirst.
- Ja, okay. - Die sind genial. Mach sie an.
- Ich habe schon was in der Warteliste. - Ich will, dass du es anmachst.
Ich will, dass du dich davon aufsaugen lässt, es ist so gut.
Robbie? Na gut. Immerhin weiß ich, dass es nicht "Load" wird.
Oh, ich weiß. Ich habe schon geschaut.
Oh, hast du das? Natürlich.
Oh, komm schon.
Robbie, "Rhythms from a Cosmic Sky" ist mindestens viermal so gut wie das.
- Du hast die schlimmste Meinung. - Nein, jeder weiß das. Wovon redest du?
- Es ist in deiner Sammlung. - Ja, weil ich Komplettistin bin.
- Danke. - Nicht Metallica.
Halt die Klappe. Nimm das verdammte Ding von mir weg.
Okay.
Ich bin davon seltsam angeturnt. Aber du musst aufhören.
Hey Freddy, das reicht mit den Geschenken.
Es kann doch nicht wahr sein, dass du wirklich denkst,
"Friedhof der Kuscheltiere 2" wäre besser als der erste Teil!
Er ist doppelt so gut, wenn nicht sogar dreimal so gut, okay?
- Er ist gut, aber nicht besser. - Willst du mich verarschen?
Edward Furlong. Clancy fucking Brown,
der einfach dafür sorgt, dass man nichts mehr sieht, außer ihm.
Und der Soundtrack.
Sie haben zwölf mega-aggressive 90er-Grunge-Tracks mit Frontfrauen.
Traci Lords hat drei Songs auf diesem Album und die sind verdammt gut.
Du denkst also, der Film ist besser, weil Traci Lords, dieser Pornostar,
der verdammte Superstar mit großen Titten,
zwei Lieder auf dem Scheißalbum hat? Cool.
Nein, drei, übrigens. Und eine bessere Geschichte,
bessere Musik natürlich, bessere Kills,
besseres Make-up, bessere Besetzung und alles...
Lord Gwynne ausgenommen. Da hast du mich erwischt.
- Mary Lambert bekam endlich freie Hand. - Das war ein Fehler.
- Was zum Teufel machst du da? - Was?
Welcher Neandertaler macht vor dem Backen Soße auf die Nachos?
Ich.
Freddie, leg sie weg und geh ins Bett.
- "Elm Street". - "Teil VI, Freddys Tod".
- Oh, komm schon. - Ja!
- "Hellraiser"? - "Hell on Earth".
- Chucky. - Zwei.
- "Alien"? - "Covenant".
- Nein. Nein. Nein. - Doch, ja!
Okay. Okay. Okay.
- "Blair Witch"? - "Book of Shadows", Bitch!
Das ist ein echter Klassiker und wenn du ihn dir anguckst, wirst du es verstehen.
Versprochen.
Siehst du deine kleinen Finger so was bei einem Reddit-Thema schreiben?
Halt die Klappe. Nein.
Ich bin ein Mädel mit echt starken Meinungen
und jetzt trinken wir auf Book of Shadows, weil er so gut ist.
Oh, fuck.
Du bist dran.
Zieh das aus.
Runter damit, Jesus.
Hier, okay.
Freddie, das bist doch nicht etwa du?
Du kriegst echt Ärger, wenn du da unten rumläufst!
Du weißt was passiert, wenn ich runter komme!
Oh, Scheiße, sorry.
Freddie?
Freddie, bist du das, Kumpel?
Keine Geschenke öffnen oder anfassen, bis der Weihnachtsmann da ist!
Raus aus meinem Haus, sofort, ich rufe jetzt die Polizei.
Oh, Scheiße.
Geiler Scheiß.
Frankie, was war...
Oh, was zur Hölle...
Das war...
unerwartet.
Schade, dass du das nicht früher rausgefunden hast.
Ja, ziemlich schade.
Nein!
Du verpasst dieses landwirtschaftlich geprüfte Premiumfleisch vom Mann.
Sorry, bittest du mich darum, dich in den Arsch zu ficken?
Ich bitte nicht, ich lade dazu ein.
Bitte, Sir, könnte ich einen Zug bekommen?
Nein, bitte...
Ich hole noch mehr Whiskey, dreh die Platte um,
und komm wieder hoch. Bleib wo du bist!
Mama?
Mama? Alles okay?
Weihnachtsmann?
Wo ist Mama?
Hast du gute Geschenke mitgebracht?
Das hast du!
Oh, fuck! Fuck!
Verdammter Mist!
Scheiße.
Gott.
Das ist im Arsch.
Nicht schon wieder Klamotten.
Warum bist du denn voller Blut?
Mama!
- Oh, fuck! - Was?
Dieser Kerl, der hat vielleicht gerade das Kind nebenan umgebracht.
Wovon zum Teufel redest du?
Oh, fuck!
- Oh, fuck! - Oh, fuck!
Ruf die verdammten Bullen an, sofort, los!
Scheiße, hast du mein Handy gesehen? Hol mein verdammtes Handy!
- Es ist oben. - Scheiße!
Ist dein Handy hier unten? Los, Robbie, finde ein Handy!
Robbie? Er ist weg.
Was?
Robbie, er ist weg!
Er hat uns gesehen. Der Wichser wird hier rüberkommen.
Find ein Handy und verschwinde, ich muss meine Schwester holen!
Liddy, Mike! Wacht auf! Bewegt euren Arsch aus dem Bett.
Es gibt keine Zeit für Erklärungen! Wir müssen gehen!
Was ist los?
- Wo ist dein Handy? - Es ist da draußen.
Kommt aus dem Bett. Zieht die Schuhe an, los!
Mike, steh auf, ich versuche euch zu helfen!
- Ist ja gut. - Meinst du, ich mache Witze?
Du verdammter Idiot! Komm aus dem Bett!
Komm schon, Baby, wir sollten gehen.
- Nein, geh du. Mike, raus hier. - Ja, schon gut.
Geh, verdammt!
- Keine Ahnung, wo mein Handy ist. - Sei leise.
Wo sind deine Schlüssel?
Ich weiß nicht.
Ich muss sie im Wagen gelassen haben oder so.
Wenn sie nicht im Wagen sind, wo sind sie dann?
Ich habe keine Ahnung.
Liddy, hast du deine Schlüssel?
- Die Schlüssel, Liddy, wo sind sie? - Babe, hol die Schlüssel.
- Die Schlüssel? Was willst du mit den... - Halt die Schnauze, du Wichser!
Soll ich nun die Schlüssel holen? Gut, dann hole ich die Schlüssel.
Hat jemand gesehen, wo er hingegangen ist?
Okay.
Okay, okay, okay.
- Wir gehen in den Keller. - Was, wenn er im Keller ist?
Dann können wir nirgendwo mehr hin, richtig?
Okay, wartet.
- Okay, ich habe die Schlüssel. - Halt den Mund!
- Ich wollte nicht mal hierherkommen. - Halt einfach den Mund!
Scheiße! Was zur Hölle?
Los!
Keller, Liddy, komm schon!
Geh, verdammt! Geh!
Geh! Fuck! Geh!
Geh, verdammt!
Liddy!
Scheiße! Fuck!
Nein!
Nein, bitte!
Nein, bitte nicht!
Hey, du musst einsteigen!
- Liddy! - Hey, sie kommt nicht, okay?
- Ich brauche meine Schwester. - Hey, hör mir zu, hör mir zu!
Hey, hör mir zu, hör mir zu!
Hey, sie kommt nicht, okay? Du musst ins Auto steigen, okay?
Für mich? Bitte? Bitte?
Komm, ja.
Komm, steh auf. Los.
Ja, rein da.
Wir brauchen jetzt Liddy, wir brauchen Liddy!
Komm schon, Robbie. Was zur Hölle machst du?
Fuck!
Fuck! Fuck!
Fahr los, Robbie, komm schon!
Robbie! Robbie, da ist er!
Oh, fuck.
- Geht es dir gut? - Ja.
Okay, wir müssen verschwinden, wir müssen weg, er wird wiederkommen!
Los!
- Fuck, es steckt fest. - Versuch nach vorne zu fahren.
- Oh, was zum Teufel! - Fuck!
Oh, fuck! Ihr habt meinen Ranchero demoliert!
- Fuck, Benny. - Komm schon!
- Fuck! - Ihr verdammten Schwanzlutscher!
- Steig aus dem Auto, Tori! - Ich kann nicht aus dem Auto steigen!
Was zum Teufel ist mit dieser Tür los?!
Hey! Ihr zwei Drecksäcke, steigt verdammt noch mal aus!
- Kommt schon. Oh, was zur Hölle! - Fuck!
Steig aus dem Scheißauto!
Sieh dir den Lack an, den habe ich gerade erst machen lassen!
Ich hetz dir die Bullen auf den Hals, Tori!
Hallo? Hier ist Benny Bames, ich rufe aus der 246 Chestnut Street an.
- Ich verstehe Sie nicht... - Da vorne, hey!
- Hey! Hinter dir! - Hinter dir!
Fuck, hinter dir!
Nein! Nein! Nein!
Hört auf zu hupen!
Oh, fuck!
Okay, fahr. Wir müssen hier weg, komm schon, los!
Ich versuche es ja, verdammt!
Ah! Fuck!
Okay, fahr schon, verdammt!
Oh, fuck, fahr!
Nein! Nein! Nein! Nein!
Verpiss dich! Robbie!
Verpiss dich! Robbie, nein!
Verpiss dich! Robbie!
Nein, nein, Robbie!
Nein!
Oh, fuck!
Nein! Nein, Robbie, du musst aufstehen!
Du musst jetzt sofort aufstehen! Steh auf, komm schon!
Krieg den Arsch hoch! Komm schon!
Steh auf, verdammt, Robbie!
Hilfe!
Helft uns! Wo zum Teufel sind denn alle?
Robbie! Er kommt zurück.
Komm schon, steh auf!
Komm hier rein, Robbie!
Komm schon! Hinter dir!
Hinter dir!
Nein!
Robbie!
Nein, nein, nein, nein!
Nein! Hey!
Waffe runter!
Sofort!
Hey!
- Kein Stück näher! - Erschieß diesen Hurensohn!
Waffe runter, sofort!
Hier spricht Officer Denny Davies.
Ich habe mindestens drei Verletzte an der 246 Chestnut.
Schickt sofort Verstärkung und einen Krankenwagen.
Alles ist gut, ich bin da.
- Alles wird gut. - Fass mich nicht an!
Alles in Ordnung, Hilfe ist auf dem Weg.
Hilfe ist auf dem Weg, okay?
- Sind Sie sicher, dass er tot ist? - Ja, er ist tot. Er ist tot.
Er steht nicht auf.
Ich habe Sie.
Oh, Robbie.
- Alles in Ordnung. - Robbie!
Alles okay, schauen Sie nicht hin.
Okay, bleiben Sie ruhig. Hilfe ist auf dem Weg, okay?
Alles wird gut. Achtung mit dem Kopf.
Können Sie mir sagen, was passiert ist?
- Sie müssen im Laden nachsehen. - Was?
- Sie müssen im Spielzeugladen nachsehen. - Warum?
Weil dieses Ding genau wie der Weihnachtsmann aus dem Geschäft aussieht.
- Sie meinen das T.W. Bonkers-Ding? - Ja.
Dieser Scheißtyp sieht genauso aus wie das Ding aus dem Laden.
Ich versichere Ihnen, das ist nicht der gleiche Weihnachtsmann.
Ich meine, dass er vielleicht den verdammten Anzug genommen hat.
Meine Freunde haben dort übernachtet,
und vielleicht hat der Wichser sie umgebracht und dann den Anzug genommen.
- Das meine ich. - Man kann so ein Ding überall kaufen.
Sie müssen im Laden nachsehen!
- Wir sind nicht viele. - Ist mir egal.
- Niemand hat mir zugehört! - Ma'am. Wir sind unterbesetzt!
Sie müssen dort vorbeifahren!
Sobald alles in Ordnung ist, können wir in dem Geschäft nachsehen.
Beruhigen Sie sich, Ma'am. Beruhigen Sie sich.
Erschießen Sie ihn, erschießen Sie ihn!
Ballern Sie ihm den Kopf ab, Davies, jetzt!
Er ist erledigt.
Davies!
Davies, stehen Sie verdammt noch mal auf!
Hey! Steh Sie auf, Sie Idiot! Kommen Sie schon!
Nein, er ist wieder auf den Beinen! Hinter Ihnen!
Nein, nein, nein!
Ho, ho, ho! Fröhliche Weihnachten!
- Okay, okay, okay. - 27 an 45, bestätigen.
Hallo? Officer Davies wurde ermordet, okay? Ist da irgendwer?
Hören Sie mir zu.
Die Polizisten, die zur 246 Chestnut fahren, müssen aufpassen,
weil der Mörder noch dort ist.
Und er sieht aus wie der Weihnachtsmann, er trägt ein Weihnachtsmannkostüm.
Fuck!
Oh, fuck!
Ja, ja!
Hey! Hey!
Hey, halt.
Halt! Halt! Halt! Halt!
- Auf den Boden! - Keine Bewegung!
- Ich habe Sie angerufen! - Auf den Boden!
- Nein, ich brauche Ihre Hilfe! - Hände an den Kopf!
Hände an den Kopf, verdammt!
- Ich habe Sie angerufen! - Hände an den Kopf, verdammt.
- Nein! Ich brauche Ihre Hilfe! - Wo ist Davies?
Ich brauche Ihre Hilfe!
Wo ist Davies?
- Hände auf den Rücken. - Er ist tot.
- Was hast du gerade gesagt? - Er ist tot, sie sind alle tot!
Bullshit! Wo ist er?
Er ist tot! Das habe ich versucht, Ihnen zu sagen!
- Was hast du getan? - Gar nichts, ich brauche Hilfe!
Steh auf, Kleine. Steh auf!
Er ist immer noch hier!
Sie brauchen Hilfe! Sie brauchen Hilfe!
Ich mache die Ansagen!
Weston, Sie fahren zur Chestnut. Ich nehme sie mit!
Sie werden sterben! Sie müssen das SWAT-Team anrufen!
- Hören Sie mir zu! - Steig ins Auto ein!
Sie werden sterben! Sie brauchen Verstärkung!
Steig in das verdammte Auto!
- Sie brauchen Verstärkung! - Fuck! Fresse halten!
- Was machen wir mit dem Auto von Davies? - Nichts anfassen.
Das ist ein Tatort.
Sie sollen es aufs Revier bringen.
In Ordnung, sei vorsichtig.
Ich brauche eure verdammte Hilfe!
Ja, ja, ja, ja.
Machen Sie Ihren Job!
Sei einfach still!
Du kannst ihn dort nicht allein hinschicken.
Willst du mir etwa sagen, was ich zu tun habe.
Du lebst in einer Welt des Schmerzes, Lady?
- Du lebst in einer Welt voller Scheiße! - Du hast keinen Schimmer!
Wir haben dich blutüberströmt in einem vermissten Polizeiwagen...
Einheit 17. Smith, sind Sie da?
Ja, das ist Einheit 17, hier spricht Smith, sprechen Sie.
Hier spricht Lenny, wir sind eben hier angekommen.
Es ist ein Massaker und wir waren noch nicht einmal drinnen.
Okay, verstanden. Tun Sie nichts, verstanden? Warten sie ab.
Weston ist auf dem Weg dorthin.
- Was aus Renn County gehört? - Nur wir sind hier, Sir.
Irgendein Zeichen von Davies?
Er ist tot, Sir.
Fuck! Fuck! Verdammte Scheiße!
Ich habe dich vor drei Stunden im "Reggie's" gesehen. Ich verstehe nicht.
Was gibt es da nicht zu verstehen?
Was ich nicht verstehe, ist die mangelnde Ernsthaftigkeit, obwohl Leute tot sind!
Sieh mal, Tori. Wir wissen, dass du niemanden ermordet hast,
aber es fällt uns schwer zu glauben, was du uns erzählst.
Mir fällt es auch schwer, das zu glauben, okay? Aber ich habe es gesehen!
Ich habe es mit meinen eigenen Augen gesehen, und meine Augen lügen nicht!
Man riecht den Whiskey und das Gras aus zehn Meter Entfernung.
Ja, und was jetzt?
Ich habe etwas Gras geraucht, ich habe Whiskey getrunken,
aber das lässt einen nicht halluzinieren.
Ich verspreche es. Nachdem, was ich gesehen habe, bin ich nüchtern.
Sie sind nüchtern, okay, aber ich muss Ihnen mitteilen, Ms. Tooms,
- aber es ist immer noch illegal... - Können Sie den Mund halten?
Meine Schwester ist tot. Okay?
Meine Freunde sind tot. Nicht, dass euch das interessieren würde,
aber was wollt ihr unternehmen?
Der beste Officer dieses Polizeireviers ist tot!
Wollen Sie es seiner Witwe sagt? Fuck, jemand muss es Debbie sagen.
Hey! Bobby!
Wir alle werden hier ein wenig emotional, Schluss damit! Setz dich hin!
Nimm dieses Scheißteil von deinem Scheißtisch.
Hast du was von den Jungs am Tatort gehört?
Nicht, seit die aus Renn County da sind, sie zählen immer noch die Leichen!
Auch nichts von einem Weihnachtsmannkiller.
Gut, warum fragst du nicht mal, ob sie Hilfe brauchen?
Ich glaube, die haben es unter Kontrolle.
Prüf das nach.
Fuck!
Du musst dieses Arschloch von mir fernhalten, Monroe.
Er hat seit über 15 Jahren mit Davies gearbeitet.
Wir sind unterbesetzt. Schau dich um.
Es war eine schwere Nacht für uns alle.
Hab Geduld mit uns, wir haben sie auch mit dir.
Atme durch.
Okay. Ich werde eine frische Kanne Kaffee machen.
Den Flur runter ist eine Toilette, wenn du dich ein bisschen waschen willst.
- Ich habe versucht, die zu erreichen. - Es gibt keine verdammte Verstärkung!
- Ich fahre jetzt dahin! - Warte einfach eine Sekunde!
- Wir müssen darüber nachdenken! - Oh, Scheiße!
- Hast du es bei denen aus Renn probiert? - Jap. Renn.
Sanitäter, Weston... Nichts.
- Die Autobahnpolizei? Irgendwer? - Nein.
- Hey, was ist los? - Kommst du mit, oder nicht?
Ist was passiert?
Ich habe euch gesagt, dass ihr nicht zu meinem Haus zurückfahren könnt.
Wir sind die Polizei, Tori, das ist unser Job.
Nein, ihr müsst die Nationalgarde oder so anrufen!
Er hat alle vernichtet, er wird euch vernichten!
Hey, Monroe, vielleicht solltest du hier auf die Kleine aufpassen.
Wenn du nicht auf mich hören willst, dann geh da raus und stirb.
- Ganz ehrlich, es ist mir scheißegal! - Wir gehen, wir schließen die Tür ab.
- Nein, nein, ich bleibe nicht... - Ho, ho, ho!
Was ist das?
Ja, was zum Teufel ist das?
Ist das ein Krankenwagen?
Oh, fuck! Das ist er.
Oh, der Weihnachtsmann? Der Scheißweihnachtsmann?
Das Arschloch, das alle umgebracht hat!
Okay, okay.
- Oh, fuck. - Er hält nicht an.
Fuck!
Geht es allen gut?
Ja, ich glaube bei mir ist alles okay.
Tori?
Äh, ja.
Grundgütiger, was zum Teufel war das?
Hey, Tori!
Nimm die. Geh in den Lagerraum, schließ dich ein, da ist es sicher.
Nein! Menschen sind gestorben, du musst mir eine Waffe geben.
- Wo ist der Fahrer? - Deine 38er, gib ihr deine 38er.
- Bist du des Wahnsinns? - Gib sie mir!
- Weißt du, wie man das Ding benutzt? - Man zielt und drückt den Abzug, oder?
Los geht's!
- Oh, fuck! - Gib mir Deckung.
Taxi ist sauber.
- Tori! Geh rein! - Er ist in dem Auto!
Siehst du was?
Irgendwas stimmt nicht.
Irgendwas stimmt nicht!
Ja, er ist nicht menschlich, das ist es, was nicht stimmt!
Siehst du irgendwas?
Monroe?
Oh, fuck!
Wo bist du, Hurensohn?
Zeig dich!
Komm raus, sofort!
Komm schon, Hurensohn! Lass mich dein Gesicht sehen.
- Ah, fick dich! - Smith!
Nein, warte! Mach es nicht, Hurensohn!
Oh, fuck!
Hallo?
Scheiße! Fuck!
Okay, okay, okay, komm schon.
Hallo?
Fuck!
Hallo Polizeistation, bitte melden!
Hallo, ist da jemand?
Ich bin in der Polizeistation, ich brauche Hilfe.
Hallo, bitte antwortet mir! Fuck!
Fick dich!
Nein! Nein! Nein!
Nein!
Nein! Nein! Nein!
Nein!
Scheißschwanzlutscher!
Hallo? Hallo, kann mich irgendjemand hören?
Alle sind tot, bitte, irgendwer, bitte!
Fuck!
Okay, komm schon, komm schon!
Ja, ja!
Ah, fuck!
Oh! Fuck!
Fuck!
Oh, Scheiße! Nein!
Fick dich!
Nein! Nein! Nein!
Nein!
Fuck! Fuck!
Fick dich!
Fuck!
Fuck! Fuck!
Fuck!
Was zur Hölle?
Fuck!
Nein! Nein! Nein!
Nein!
Oh, fuck!
Nein!
Fuck! Komm schon!
Komm schon!
Nein, nein, nein! Fuck!
Fuck, fuck. Komm schon!
Komm schon!
Fick dich!
Oh, fuck!
Nein!
Nein! Nein! Nein!
Fick dich!
Nein! Fuck!
Nein!
Fick dich!
Nein, nein!
Nein! Nein! Nein!
Fuck, fuck.
Nein! Fuck!