KATMANDU, NEPAL
O-oł!
To było takie dobre "o-oł" czy takie złe "o-oł"?
Nieważne! Już widzę!
KAPITALNY
TAJEMNICZE KAWAŁKI
Jadą.
Wszystko przygotowane. Gotowi?
Gotowi.
Do startu.
Nie!
Kurczę, nie oddadzą mi kaucji za deskę.
Nie znoszę kotów!
Velma! Daphne! Czas na zabawę!
STRZEL
Brawo!
WITAMY W KATMANDU
Chyba raczej "Kot-ma-dość", co nie, Scooby?
Dobre przedstawienie, Brygado Detektywów!
Bez wątpienia udowodniliście, że jesteście najlepsi w branży.
Zobaczmy, kim jest ten Człowiek Kot.
Inspektorze, w tym wypadku raczej Człowiek Kotka.
Olive Khadka!
Ale dlaczego?
Ośrodek narciarski należy do twojej rodziny.
Właśnie.
Ojciec chce go przepisać na swoją nową żonę Heenę.
Jest młodsza od niego o połowę.
Jak myślisz, Velma? Pasuje do reszty?
Zaraz się dowiemy.
...stworzenia odstraszają narciarzy i wymuszają zamknięcia hoteli.
Uszłoby mi to na sucho, gdyby nie...
Dokąd polazły te wścibskie dzieciaki?
WEHIKUŁ TAJEMNIC
Tak jak podejrzewałem.
Materiał użyty do wykonania kostiumu Człowieka Kota
jest taki sam jak w kostiumach złapanych przez nas przestępców.
LABORATORIUM UWAGA — TUNEL AERODYNAMICZNY
Kosmiczne Straszydło Henry'ego Bascombe'a.
Kostium nurka Ducha Kapitana Cutlera.
Duch Klauna Harry'ego Hipnotyzera.
Wszystko zaczyna się od Czarnego Rycerza pana Wicklesa.
Zawsze uważałam, że to dziwny zbieg okoliczności.
We wszystkich naszych zagadkach pojawiają się nadprzyrodzone istoty.
To nie zbieg okoliczności.
Kostiumy stworzyła jedna i ta sama osoba.
Tajemnicza postać
przez cały czas pociąga za sznurki.
Coco Diablo!
Wesołego Halloween. Jestem Coco Diablo.
Ja na wycieczkę... dla VIP-ów.
Oczywiście.
Tędy proszę.
Jak tu widzisz
mamy w produkcji szeroki wybór popularnych kostiumów na Halloween.
Goryl. Śmieszny hot dog.
Zdradziecki znawca. Wszystko powstaje tutaj.
Tutaj, w Kostiumach Diablo,
jesteśmy dumni z tworzenia produktów bezpiecznych i przyjaznych rodzinie.
Oczywiście.
Używamy najlepszych materiałów.
A nie jakichś tanich i sztucznych,
z których korzystają inne firmy.
Kostiumy tworzą prawdziwi rzemieślnicy.
Przepraszam, pani Diablo.
Ile razy mam powtarzać, żeby mi nie przeszkadzać,
kiedy rozmawiam z klientem?
Ale właśnie skończyłem prototyp kostiumu Drakuli.
Znowu Drakula!
Trevor, naprawdę, nie umiesz stworzyć czegoś innego?
Mogę spróbować, ale...
O mój...
Postaraj się.
To mój praktykant Trevor. Zignoruj go.
Dobrze rokuje.
Ale bez przerwy nosi te niedorzeczne czapki. Bez obrazy.
Na czym stanęliśmy?
Chciałbym zobaczyć coś strasznego,
jeśli wie pani, co mam na myśli.
Oczywiście. Zapraszam do biura.
Kto ci o mnie powiedział?
Olive Khadka.
Olive, jaka szkoda.
Ja im dostarczam supernowoczesne kostiumy,
a ci głupcy dają się pokonać...
Doceniam, że mnie polecono.
Przejdę do sedna.
Dostałem cynk,
że nowa autostrada ma przebiegać przez Winterhaven...
I chcesz tanio kupić ziemię,
żeby się na tym obłowić.
Tylko najpierw musisz odstraszyć konkurencję.
Coś w ten deseń.
Mam coś w sam raz.
Esteban.
Dość krępujący.
To Tysiącwoltowy Duch.
Tkanina dopasowuje się do ciała.
Możesz dostosować napięcie, żeby kontrolować umysł
kogo tylko chcesz.
To moje największe dzieło.
Ile?
Dla ciebie może być za darmo...
Zamieniam się w słuch.
Mam jeden warunek.
Pozbądź się wścibskich dzieciaków,
które niszczą moje wspaniałe kostiumy.
I ich wstrętnego psa.
To może być trudne.
Dlaczego?
Bo ja jestem tym wścibskim dzieciakiem.
A ja ich wstrętnym psem.
Dobra robota, Kudłaty i Scooby.
Zgodnie z obietnicą macie swoje...
NIESAMOWITY GOLF! WSPANIAŁE OKULARY!
GENIALNA! KOCHA ZWIERZĘTA!
O rajuśku!
SCOOBY-CHRUPKI
Pomogłaś nam schwytać twórczynię
jednej z najbardziej znanych mafii kostiumowych.
Najbardziej znanej.
Jak tego dokonaliście?
To proste, szeryfie.
Przeczuwałem, że zagadki, które ostatnio rozwiązaliśmy,
były ze sobą powiązane.
Scooby i Kudłaty narażali swoje życie
raz za razem, żeby znaleźć trop.
Nasza naukowa specjalistka Velma przeanalizowała dane,
co doprowadziło nas do fabryki Coco.
A Daphne...
Co robiłaś?
Fred, nie wygłupiaj się.
Dobrze wiesz, że ja...
Jak tak teraz się zastanawiam, to w sumie nie wiem, co zrobiłam,
i czy w ogóle coś robię.
Rozumiem. Dobra robota.
Tak, brawo.
Wiecie, jak to jest, co za dużo, to niezdrowo.
Czas na nas, pani Diablo.
Cykajcie zdjęcia, pismaki! Byle o mnie mówili.
Kolejna zagadka rozwiązana, brygado.
Coco Diablo idzie siedzieć,
więc powinno być teraz spokojnie.
Kapitalnie to brzmi.
Właśnie.
A co, jeśli co za dużo, to faktycznie niezdrowo?
SKLEP SPOŻYWCZY
SCOOBY-DOO: CUKIEREK ALBO PSIKUS
STRASZNE CIARKI
ROK PÓŹNIEJ...
Pomóc ci, Velma?
Umiem robić to, co właśnie robisz.
Nie, dzięki. Mam swój sposób.
Jeśli zmienisz zdanie, jestem obok.
Do dokładnie pan przed nami ukrywa, panie Humdrum?
Oby to była zgraja duchów piratów, których chciał użyć do zastraszenia
małej wioski rybackiej, żeby odsprzedała ziemię.
Zobaczmy, kim pan właściwie jest.
Co ty robisz?
Nie, przestań.
To moja buzia...
Zostaw mnie!
Moje oko.
Niestety, Fred. Zawyżał klientom zwrot podatku,
odliczając fałszywe koszty, wyolbrzymiał wydatki
i fałszował informacje odnośnie do ulepszenia energii w domu.
Ale nuda.
Szeryfie, możesz go aresztować.
Nieważne.
Nie chcę dolewać oliwy do ognia,
ale nie zamykamy ludzi za takie przestępstwa.
Charlie, obiecujesz oddać, co zabrałeś?
Tak.
No więc to tyle.
Kto zjadł mój lunch?
GRUPA FINANSOWA HUMDRUM
PLANOWANIE PODATKÓW DORADZTWO PODATKOWE
Zaczynam myśleć, że może to był błąd...
Nawet nie mów, Fred, że błędem było
- schwytanie Coco Diablo. - Schwytanie Coco Diablo.
Odkąd siedzi w więzieniu, nie mieliśmy ani jednej ciekawej sprawy.
Chyba dobrze, że geniusz zbrodni siedzi za kratkami, nie?
Może dla niej. Została celebrytką.
Jej książka okazała się hitem.
Velma, kupiłaś ją?
ŻYCIE I ZBRODNIE COCO DIABLO
Kupuję bestsellery przestępców, których zamykamy.
Bardzo to pomaga zrozumieć ich tok myślenia.
A proza Coco jest zaskakująco poetycka.
Ona sobie pisze, a my rozwiązujemy zagadki zagubionych skarpet.
Ja to widzę tak,
im mniej dziwnych spraw, tym mniej strasznych duchów.
Właśnie!
Korzystajmy z tego cichego okresu.
Jutro jest Halloween!
Obym tylko nie zapeszył!
Ale super, Scoob,
wygląda na to, że to będzie najlepsze Halloween.
Tak!
Cukierek albo psikus!
Kudłaty, to się klei.
Podstępny psikus.
Nasza najlepsza zabawa.
Kudłaty, nie mogę oderwać ręki.
- Ale jak? - Tak.
Tutaj?
Zadzwonię dzwonkiem.
Odepchniemy się nogami.
Dziwne drzwi.
Zaraz. Chyba coś czuję.
Karmel!
Ten dom jest cukierkowy!
A ty? Ja też. Ty też?
Wesołego Halloween!
Myślisz o tym, co ja?
Przebierzmy się!
DENTYSTA — WETERYNARZ
- Te będą dobre. - Tak.
Gang chce zacząć przed wszystkimi.
O rany.
Pan pierwszy.
Nalegam.
Wesołego Halloween!
Kudłaty, Scooby, wiem, że lubicie Halloween,
ale mam już dość tych nudnych spraw.
Musimy znaleźć prawdziwą zagadkę!
Tylko jak?
A co ważniejsze, po co?
Myślałem o tym i mam świetny pomysł.
Zainspirujemy się książką Coco
i sami zyskamy trochę rozgłosu.
Ale nie dzisiaj, tak?
Dzisiaj jest Halloween.
Przebraliśmy się za dynie.
Wysłuchajcie mnie najpierw.
Może zrobimy stoisko
na dzisiejszym festiwalu w Coolsville?
Może w ten sposób otworzymy nowy interes.
- To twój pomysł? - Stoisko na festiwalu?
Do czego nas tam najmą? Zapędzania największego wieprzka?
To nie wszystko.
Możemy wystawić księgę gości.
Ludzie zostawią swoje namiary
albo opowiedzą o tajemniczych wydarzeniach.
Dzisiaj cukierek albo psikus!
I słodycze!
- Dobrze się czujesz, Fred? - Chyba...
Tam chyba stoi moja babcia.
Witaj, studnio życzeń.
Głupio mi tak gadać do dziury w ziemi...
Chciałbym znowu mieć straszne eskapady.
Dobra, raz się żyje.
Nigdy nie sądziłam, że zrobi coś tak niedorzecznego
i zwróci się do studni życzeń.
To coś poważnego.
Może jego pomysł nie jest taki najgorszy.
Idzie.
Wybaczcie. To nie była moja babcia.
Na czym stanęliśmy?
Co?
FESTYN HALLOWEENOWY
ZŁAP WIEDŹMĘ RZUĆ OBRĘCZĄ
GOBLIN CEL
KIEŁBASKI FRANKA
BRYGADA DETEKTYWÓW
Żeby było jasne, w dzień pracujemy na festiwalu,
a o zachodzie słońca idziemy zbierać słodycze, tak?
Oczywiście, Kudłaty.
Idź ze Scoobym zabawić ludzi.
Może przyciągniecie klientów.
A kto wie,
a nuż znajdziemy jakieś sukulenty!
A ja jak mogę pomóc?
Połóż księgę gości na stole.
Dobra.
Obym dała sobie z tym radę.
Patrzcie, dałam.
I może otwórz ją, żeby ludzie się wpisywali.
Czaję, Fred. To żadna filozofia.
Detektywi witają! Ktoś potrzebuje detektywa?
Kudłaty, patrz!
O rany.
Wiesz co?
Chyba raczej "Kot-ma-dość", co nie, Scooby?
I nie zaszkodziłaby przerwa na zdrową przekąskę, co nie?
W żadnym razie.
Czemu nikt nie podchodzi?
Jak mamy z tym konkurować?
BALANSOWANIE KÓZ
Trzy, dwa, jeden. Nurkować!
Czy ja dobrze widziałem?
Wyglądał jak...
Duch!
Trzeba powiedzieć reszcie.
Czekaj.
To może zmniejszyć nasze szanse na zbieranie słodyczy.
Nic im nie mówmy.
Chłopaki,
znaleźliście jakieś zagadki do rozwiązania?
Co? Nie.
Niewiele tam się dzieje.
Nie czają się żadne upiory czy duchy.
Jak wam tutaj idzie?
Napotkaliście jakieś zagadki pod naszą nieobecność?
Co się dzieje ze Scoobym?
Mój dobry kolega Scoob-Doo
niezmiernie się cieszy z Halloween.
"Ne widelismy chucha".
Stary!
Widzieliśmy ducha!
Przepraszam, Kudłaty.
Rozumiem.
Robicie nam nadzieję, bo nie mamy chętnych.
Musimy się przyczaić.
Jeśli poczekamy, na pewno wpadnie nam jakaś sprawa.
Przybyłem, Brygado Detektywów.
Widzicie to?
Życzenie się spełniło.
Moje ulotki! Księga gości!
Fred, czas wiać!
Do Wehikułu Tajemnic!
Nieważne.
Jeśli upiór przybył po nas, to chcę się stąd ulotnić.
Mamy naszą kolejną zagadkę.
Tym razem z zębami!
Ja mogę potrzebować nowych.
Jak najszybciej
musimy ustalić listę podejrzanych,
zaczynając od rolnika Avery'ego i tej podejrzanej kozy.
Porównam listę z ostatnimi umowami gruntowymi.
Dobrze pomyślane, Velma.
Czekajcie. Urażony duch atakuje nas w Halloween.
Tylko jedna osoba może za tym stać.
Czas odwiedzić naszą starą koleżankę Coco.
Wspaniały pomysł!
No wiecie...
To zupełnie logiczne.
- Zgadzam się z wami. - Naprawdę?
Nie traćmy czasu.
Musimy rozwiązać zagadkę przed zbieraniem słodyczy.
SZKOŁA PODSTAWOWA WITAMY PONOWNIE!
ZAKŁAD KARNY W COOLSVILLE
Zanim pokażę wam kolejne nowoczesne udoskonalenia
które wprowadziłem w zakładzie,
chciałem tylko powiedzieć, jaki to zaszczyt was tu gościć.
Uwielbiam Brygadę Detektywów.
- Już pan to mówił. - Trzy razy.
Nigdy za wiele,
patrząc na to, jak dzięki wam moje więzienie pękało w szwach
przez tyle lat.
Wścibskie dzieciaki!
Nie przejmujcie się tą bandą zbirów.
Wścibskie dzieciaki? Raczej podłe pędraki!
Nie kłap dziobem!
Jak śmiesz znieważać moich przyjaciół, ty paskudny oszuście!
Nic się nie stało, naczelniku. Nawet się nie popisał.
Już ja im pokażę.
Wszystkim.
ZAMKNIĘTE OTWARTE
Co pan wyprawia?
Bez obaw. Patrzcie.
Jestem wolny!
Widzę monety w złocie, rozkazy wykonam w istocie.
Niewidzialne pole siłowe.
Sam zaprojektowałem. Zawsze dają się nabrać.
Muszę wam pokazać naszego nowoczesnego kucharza-robota.
KANTYNA WIĘZIENNA
Musicie zobaczyć, jak przewraca naleśniki!
Kudłaty, czy on powiedział "naleśniki"?
Czekaj! Nie! Ogarnij się.
Musimy się skupić. Pamiętaj, czas to cukierek.
Tak, cukierek.
Już mi przeszło. Powiedz mu, Kudłaty.
Nie sądziłem, że to powiem,
ale nie mamy dzisiaj czasu na naleśniki.
Miło było pozwiedzać, ale musimy porozmawiać z Coco Diablo.
Oczywiście. Jacy z was profesjonaliści.
Tędy proszę.
PODWÓJNIE ZAOSTRZONY RYGOR
Macie szczęście, że akurat pani Diablo
nie ma dzisiaj za dużo konferencji prasowych.
Nie chcę być nieuprzejmy, ale trochę nam się spieszy.
Nie, rozumiem.
Sekundkę.
ŚWIATŁA
Macie cztery minuty.
Ale skoro to wy, nie musicie się spieszyć.
Patrzcie, kogo przywiało.
O rajuśku!
Nie jesteś zaskoczona.
Wieści szybko się tu roznoszą.
Podobno macie problem z upiorem.
Całkiem sporo wiesz jak na osobę zamkniętą w więzieniu.
To ty stoisz za atakiem!
Sprawa zamknięta. Chodźmy stąd.
Skąd przypuszczenie, że miałam z tym coś wspólnego?
Naprawdę chcesz nas przekonać,
że mózg wszystkich operacji, które dotąd rozpracowywaliśmy,
nie ma nic wspólnego ze sprawą ducha?
Widziałeś w ogóle moje projekty?
Czego użyli, żeby was zaatakować?
Upiór miał wszyte kieszenie?
Liczą się szczegóły.
Tak teraz sobie myślę, że byliśmy trochę rozkojarzeni...
Przez strach! Jego twarz była...
No więc my na to: "Ojej!".
Z reguły bardziej zwracam uwagę.
Dużo się działo.
Szkoda. Gdybym tam była, mogłabym zawęzić poszukiwania
do dwóch czy trzech naśladowców.
Moment. To jest to!
Może pomożesz nam rozwiązać sprawę.
W vanie będzie ciasno,
ale jakoś się pomieścimy.
Co nie?
Właściwie to nawet niezły pomysł.
W końcu Coco jak nikt zna się na popełnianiu przestępstw.
Zaraz.
Musimy to dokładnie rozważyć.
Ile to zajmie?
Współpraca z wrogiem po roku przerwy
to przepis na porażkę.
Ale?
Ale w sumie od dawna nie mieliśmy takiej sprawy,
więc każda pomocy może się więc nam...
- No powiedz to wreszcie! - Ile to trwa!
...przydać. Choć trzeba to starannie przemyśleć.
Zgodzę się wam pomóc pod jednym warunkiem:
otóż będę mogła się ubiegać o wcześniejsze zwolnienie.
Za dobre zachowanie.
A pomoc Tajemniczej Spółce może się do tego zaliczać.
Nie wiem, czy można ufać Coco.
Fred, potrzebujemy jej, żeby rozpoznać te upiory,
a ona potrzebuje nas, żeby skrócić odsiadkę.
Mnie to wystarczy.
Co pan myśli, naczelniku?
To dość ryzykowne z oczywistych powodów.
Ale skoro nastolatkom to nie przeszkadza, jak mogę się nie zgodzić?
Lecz nie wypuszczę osadzonej poza mury
bez pewnego zabezpieczenia.
Jeśli Coco wyjdzie poza zasięg, odpowiedni ludzie zostaną poinformowani.
Ktoś z was musi założyć taką samą bransoletkę
trzymać Coco na elektronicznej smyczy.
Ja założę!
No co? Jestem ciekawa tej technologii.
Bawcie się dobrze.
Scoob, musimy koniecznie się pospieszyć.
Trzeba rozgryźć tę sprawę, zanim pomysły Coco nas spowolnią.
Zegar tyka! Scoob, słyszysz mnie?
Scooby Doo?
Esteban!
Mój aniele ciemności!
Mój aniele, znaczy się.
Coco, jeśli ma się nam udać,
musisz przestrzegać naszych zasad.
W żaden sposób nie próbuj podkopać tej sprawy.
Albo naszych planów zbierania słodyczy.
Co myślisz o współpracy z Coco?
Jedzie z nami? Nawet nie zauważyłam.
Trochę dziwne,
bo nie sądziłam, że lubujesz się w przestępcach.
Lubuję? Ja? Proszę cię.
Kto ma na to czas?
Mamy robotę do wykonania i jestem skupiona jak wiązka lasera...
Kogo ja oszukuję?
Zadurzyłam się, Daphne! Co robić? Co mówić?
Nie myśl za dużo. Bądź sobą.
Tak, to nic trudnego.
A więc to tu dzieją się cuda.
Naprawdę potrzebna wam pomoc, jeśli tym jeździcie.
Wehikuł Tajemnic mocno oberwał,
ale i tak da sobie radę.
Tak jak my.
Może lepiej wziąć inny samochód? Albo jechać autobusem?
Zwariowałeś? To Wehikuł Tajemnic.
O kurczę. Bałem się, że to powiesz.
No dawaj, zapalamy. Fred potrzebuje nową apaszkę.
Słyszycie, jak mruczy?
Dokąd zmierzamy, brygado?
Zabierzmy Coco na miejsce zbrodni.
Może coś dostrzeże.
Masz szansę z nią pogadać.
Co się skłoniło do bycia czarnym charakterem?
Nie żeby było w tym coś złego.
Czekaj. Źle to zabrzmiało.
Dobro i zło to subiektywne pojęcia.
Nie wiem, czemu innowacja i pomaganie ludziom w potrzebie
to coś złego.
Masz absolutną rację.
Raz mnie zatrzymali...
Hejka. Wybacz, że ją porwę,
ale muszę z nią o czymś porozmawiać.
Świetnie ci idzie.
- Tak? - Nie.
Fred, ile jeszcze?
Jakąś godzinę.
Możemy się pożegnać z cukierkami.
Zawsze można za rok.
FESTYN HALLOWEENOWY
Opiszę całą scenę, Coco.
Wyobraź sobie wspaniałe stoisko przyciągające uwagę.
Niby po co?
Fred myślał, że tak podkręci interes.
Też tak zareagowałam.
Przepraszam. Opisuję sytuację.
Mieliśmy kolejkę potencjalnych klientów,
która ciągnęła się stąd
aż do widowiska z nudną balansującą kozą.
Niebo zmieniło kolor, a powietrze pachniało jak...
- Popcorn! - Momencik.
To nie był popcorn.
- Bardziej jak... - Propen.
Sądząc po ilości glikolu propylenowego,
komuś wyraźnie brakowało wyobraźni.
Możemy założyć, że mają prymitywną technikę.
A skoro torpedy eteryczne nie istnieją,
szukamy urządzenia do detonacji,
które uruchomiono zdalnie.
Zachwycająca.
Jasne. Już to wiemy.
Może tworzenie potworów to twoja broszka,
ale łapanie ich jest naszą.
Zaufaj więc temu, jak działamy.
- Na czym skończyłem? - Zatrzymaj się.
Co to?
Nasza księga gości,
żeby ludzie zapisali swoje tajemnicze historie.
Takie coś byśmy zauważyli.
- Kojarzysz imię? - Nie.
Kimkolwiek jest ten Nefario właśnie wpisał się na listę podejrzanych.
Wróciliśmy. Co przegapiliśmy?
Rozwiązaliście sprawę?
BIBLIOTEKA PUBLICZNA
KLUB KSIĄŻKI
Sugerując, że warto dowiedzieć się, kim jest Nefario,
nie to miałam na myśli.
Lubisz nudne zadania domowe.
Ja ich nienawidzę.
Ani razu ich nie zrobiłam.
A może? Kto to wie? Jestem taka tajemnicza.
DZIAŁ STRASZNY
Jest.
ŻYCIE I ZBRODNIE FRIEDERICHA NEFARIA
"W swoim zamku wysoko w Karpatach
hrabia Friederich Nefario zebrał członków klasy wyższej
z całej Europy,
żeby utworzyć radę w złowieszczym celu.
Wezwał ich do siebie,
bo mieli potrzebne zdolności do wykonania jego planu.
Była tam jego droga przyjaciółka Daisy, zepsuta do cna bywalczyni salonów,
która miała wszystko, ale było jej mało".
WIĘCEJ $$$
"I Helga, geniuszka naukowa, która wiedziała wszystko.
Ale nie widziała różnicy między dobrem a złem.
I w końcu Kędzierzawy z zaufanym psem bojowym Rudim,
których nienasycony apetyt często sprowadzał na złą drogę.
W tę nieszczęsną halloweenową noc Nefario otworzył starożytną księgę...".
Zaraz.
Tylko ja uważam,
że ta grupa osób kogoś przypomina?
Nic nie zauważyłem.
Możemy wrócić do czytania?
Tak, zegar tyka.
"Nefario otworzył starożytną księgę i odczytawszy prastary tekst,
zaprosił wszystkich do wstąpienia do bractwa o tajemniczej nazwie
Brzygada Drzetekrzywów".
Po inicjacji
otrzymali dar życia wiecznego
i przeżyli nie tylko swoje dzieci, ale też dzieci swoich dzieci,
dzieci swoich wnuków
- i dzieci ich...". - Już tego nie zniosę!
Zobaczmy. "Według legendy...".
Jest.
"Brzygada Drzetekrzywów żyła wiecznie. Ale w zamian musiała
zachować równowagę między dobrem a złem".
Jeśli było za dużo dobra, musieli dodać trochę zła.
Koniec. To nasza wskazówka. Idziemy!
Muszę wam przypominać, że jesteście w bibliotece?
Nie!
Po co ściga nas Brzygada Drzetekrzywów?
Przecież to oczywiste.
Zachwialiście równowagę.
Przez was jest za dużo dobra na świecie,
szczególnie po moim aresztowaniu.
Upiory was ścigają, żeby przywrócić równowagę.
Na waszym miejscu
miałabym oko na tego Nefario.
Stoi za mną, co nie?
Żadnych lin?
Strasznie chcę pogadać z tobą o pracy,
jak to się skończy.
Imponująca technika.
Przybyłem po was!
Dobrze chociaż,
że przyjaciele Nefaria postanowili zostać w domu.
Szybko. Rozdzielmy się.
Przybyłem po was!
Ja też.
Stary, "ne dotikai".
Luz, załatwię to.
Mnie też trochę weź.
WEŹ JEDNEGO
Zonk!
O nie!
Już... dłużej... nie mogę.
Przybyłem po ciebie!
Żartuję.
Jestem do tego stworzony.
Będę żył wiecznie!
Udało ci się zmniejszyć turbo pompę
do siłowników?
Imponujące.
Łatwizna.
Gorzej było przyzwyczaić się
do wynoszenia paliwa i części, żeby nikt nie zauważył.
Jestem sobą.
Uważaj!
Nie znoszę odrabiać lekcji w bibliotece.
Super!
Teraz mam wymówkę, żeby nie odrabiać lekcji!
KĄCIK DLA DZIECI
Co robimy?
Jak za starych czasów, brygado.
Oto nasz plan.
- Rozdzielmy się... - Dopiero co to zrobiliśmy!
Strasznie przeszkadzacie.
Możecie mieć zakaz wejścia, wiecie?
Wiemy.
Ktoś jeszcze ma plan?
Spóźniliśmy się z dobrymi pomysłami.
Kalambury.
Mam pomysł.
Joł, upiorny oddechu!
Za mną.
BIBLIOTEKARKA ZWROT KSIĄŻEK
Przybyliśmy po ciebie!
Czegoś takiego spodziewałabym się po dzieciach,
ale takie stare pryki jak wy powinny już wiedzieć.
Szanujcie zasady!
Szanujcie zwierzchnictwo!
Uszanujcie fakt, że to biblioteka
i macie być cicho!
BIBLIOTEKARKA
Szybko, tędy.
Niech ktoś mi pomoże.
Spróbujcie jeszcze raz hałasować.
Przybyliśmy po ciebie!
Kudłaty, to tylko kostium.
Zostaw go.
Nie, nie mogę.
Nie mogę zbierać słodyczy bez kostiumu.
I nie dostanę słodyczy, jeśli nie pójdziemy ich pozbierać.
Paradoks wszechświata.
Fajnie było i w ogóle.
Ale nie zbliżyliśmy się do rozwiązania zagadki.
Albo zbierania słodyczy.
A teraz, zamiast jednego upiora, ściga nas aż pięć!
Prowadzisz nas niebezpieczną drogą, Coco.
SCOOBY-CHRUPKI
Coco na pewno coś zaobserwowała
podczas tego spotkania.
Ta urocza ma rację.
Esteban, pokaż im, co zaobserwowałam.
Czarna koronka. Buty na platformie. Tandetny płaszcz. Cylinder.
Wiem, kto za tym stoi.
I wiem, gdzie go znaleźć.
BUTIK ZGUBY TREVORA GLUME'A
ŚWIECE OD PROJEKTANTA
O mój... Klient!
Co robić? Co mówić?
Bądź sobą, Trevor. Mrocznym i pięknym uosobieniem.
SMĘTNA MIĘTA
Witam poszukiwaczy ciemności
w Butiku Zguby Trevora...
Witaj, Trevor.
...Glume'a.
O rany. Zobacz, ile osiągnąłeś.
Jestem z ciebie dumna.
Witaj, pani Diablo.
Tak, wiele się zmieniło, odkąd...
Wybaczcie! To nie jest jedzenie!
W końcu miałem na tyle przestrzeni emocjonalnej,
że mogłem podążać za własnym stylem.
Własnym?
To wygląda na więcej kostiumów Drakuli.
Przyznaj się! Chcesz ukraść mój model biznesowy.
Siedziałam w więzieniu, więc nie mogłam się bronić!
Nie wiem, o czym pani mówi.
Spiskujesz przeciwko Brygadzie Detektywów, bo chcesz ich zniszczyć!
Co?
Gdzie byłeś godzinę temu?
Tutaj, z rzeszą zadowolonych klientów.
Byłem zajęty do momentu, aż pani weszła.
UŚMIECHNIJ SIĘ! JESTEŚ W KAMERZE!
Możesz to udowodnić?
Nie ma takiej potrzeby.
Czego dowodzą nagrania?
Przewiń.
Bardziej.
Jeszcze bardziej.
Dalej.
Jeszcze trochę.
Jeszcze.
Stop. Wróć.
Wyostrz obraz.
Jeszcze.
Smutne to, ale ma alibi.
Wygląda...
- Wygląda... - Przepraszam.
Wygląda, że to kolejny ślepy zaułek.
I po wcześniejszym zwolnieniu, Coco.
No weź.
Nie wiń mnie za to,
że myślałam, że ten tandetny dziwak zaprojektował kostiumy upiorów.
Może miałbyś prawdziwych klientów, gdybyś miał trochę gustu.
Mam prawdziwych klientów...
Powinna pani wiedzieć, że w zeszłym tygodniu
dostałem duże zamówienie.
Jasne. Od kogo?
Goci to My?
Nie, to było dwa tygodnie temu.
W zeszłym tygodniu wysłałem najlepsze wiktoriańskie kreacje
prosto do zakładu karnego w Coolsville.
Zakładu karnego?
Co tak na mnie patrzycie?
Panie Glume, możemy zobaczyć fakturę?
To właśnie trop, którego tak usilnie szukaliśmy!
Wychodzi na to, że Coco coś kręciła.
Trevor zrealizował zamówienie dla kogoś z więzienia.
A Coco tam wtedy była.
To pewnie jakieś nieporozumienie.
Przecież to Coco. Już wam to mówiłem.
Możemy to zakończyć?
Co się stało? Paragony są całe rozmazane.
Nigdy nie płakaliście w pracy?
Nie martw się.
Już dobrze.
Dokąd zwiała Coco?
To już nie wygląda na nieporozumienie.
Jeszcze nie rozwiązaliśmy sprawy
i dodatkowo mamy znaleźć zbiegłą więźniarkę?
Najgorsze Halloween pod słońcem!
O nie. Patrzcie!
Czas zrobić śledztwo w starej fabryce kostiumów Diablo.
Zaczekajcie.
Na Scooby-chrupki, co teraz?
Jeśli ma się udać, to tylko w dobrym stylu.
To ta wspaniała chwila podczas śledztwa,
kiedy możemy odpicować Wehikuł Tajemnic.
Mogę wam pomóc?
Sam nie wiem.
Czemu nie?
SCOOBY-CHRUPKI
Nie tego się spodziewałem, ale...
Dokładnie tego się spodziewałem.
To jak dotąd moje najwybitniejsze dzieło.
WEHIKUŁ TAJEMNIC
PONURY
Żegnajcie.
PARKING DLA PRACOWNIKÓW
PARKING DLA GOŚCI
PARKING DLA WŚCIBSKICH
Zdaje się, że Coco chciała nas zmylić,
rzucając podejrzenie na Trevora.
Nie wypaliło, więc nas tu zwabiła,
żeby nas zaskoczyć w fabryce.
Gdzie ma przewagę.
Coco ma tam cały arsenał broni.
Musimy być czujni.
Straszne.
Naprawdę straszne.
Bez obaw, Kudłaty i Scooby. To tylko manekiny.
Wiedziałem.
Ćwiczymy na wypadek upiorów.
Na pewno są gdzieś blisko.
Rozdzielmy się i poszukajmy wskazówek.
Naprawdę chcesz?
Byle nie stać w miejscu.
Bez gadania, trzeba się rozdzielić.
Masz asy?
Nie, wszystkie zabrałaś.
Słyszycie to?
Miałaś powiedzieć: "Łowisz".
To chyba...
Dałam ci do zrozumienia.
My!
POMIESZCZENIE SOCJALNE
Masz jopki?
Łowisz.
Chyba oszukujesz!
Jakim trzeba być durniem, żeby odszukiwać podczas tej gry?
Może nie zrobimy psikusa,
ale za to dostaniemy cukierki!
CUKIERKI
Nie!
Ale mamy szczęście.
Po co miałbym oszukiwać. Masz słabe rozdanie.
Tak?
Jesteś zazdrosna, bo ja jestem ładniejsza.
Widziałaś się w lustrze?
Cisza, głupcy!
Czas urządzić zasadzkę na te wścibskie dzieciaki.
O nie, co teraz?
Już się rozdzieliliśmy w poszukiwaniu wskazówek...
Oto nasz plan. Musimy...
Wiać!
Przybyliśmy po was!
Wiedziałem, że dobry ze mnie materiał na chłopaka,
ale tego już za wiele.
Pomocy!
Niech ktoś nam pomoże!
Pomocy!
Pomocy! Ktokolwiek!
Zonk. Czy to to, o czym myślę, Scoob?
Pomóżcie nam!
Pomóżcie nam! Prosimy!
- Niech ktoś nam pomoże! - Tak.
Co robimy?
Jedyną rzecz, której zrobić nie chcemy.
O nie.
Musimy zrezygnować z tego, co chcemy zrobić.
- To znaczy... - Tak!
Upiory! Nie zapomnijcie o mnie i o Scooby Doo.
Tak. Całą franczyzę nazwano po mnie.
Przybyliśmy po was!
Wybaczcie. Wzięliśmy was za kogoś innego.
Długo zeszło, ale cukierek albo psikus.
WYŁĄCZ
Nie dowiemy się, kim były te upiory.
Robotami?
Przybyliśmy...
Skoro były robotami, ktoś nimi sterował.
I jestem pewna, że to była...
Ja.
Zgadza się. To moja sprawka.
Zbudowałam i zaprogramowałam roboty, żeby odegrały się na was
za pokonanie mnie.
Uszłoby mi to na sucho,
gdyby nie wy, wścibskie dzieciaki.
Mimo że podejrzewałem cię,
coś mi tu jednak nie pasuje.
Zgadzam się. Za łatwe to.
Takie przyznanie się to nie w twoim stylu, Coco.
Gdzie jest Esteban?
Scooby coś wyniuchał.
Co jest, Scooby?
Za nim.
Esteban jest tu.
Nie! Nie zaglądajcie tam!
I jeszcze ktoś inny.
O rany.
Założę się, że to osoba, która za tym wszystkim stoi.
Ale żeby było jasne,
kiedy otworzymy drzwi, będzie po sprawie
i kto wie, kiedy nadarzy się kolejna...
- Otwieraj, Fred. - Załatwione.
WODA
Naczelnik Collins!
Witajcie, Brygado Detektywów.
A więc to naczelnik
stał za napaścią na Brygadę Detektywów?
Tylko naczelnik jest na tyle obeznany z technologią,
żeby zaprogramować tak nowoczesne roboty.
I na tyle zafiksowany na punkcie Brygady Detektywów,
żeby wyglądały jak my.
Tylko naczelnik mógł uwolnić Coco
od bransoletki namierzającej.
Sprowadził ją tu,
potem wziął na zakładnika jej uroczego kotka...
Wcale nie jest taki uroczy.
...żeby wymusić na niej przyznanie się do winy.
Ale po co?
Może tego nie wiecie, ale jestem waszym wiernym fanem.
Wysłaliście mi dziesięć razy więcej więźniów
niż wydział policji w Coolsville.
Smutne, ale prawdziwe.
Po zamknięciu Coco Diablo wszystkie sprawy ucichły.
Kiedy zobaczyłem waszą desperację
i prośby o nową zagadkę,
chciałem zrobić coś, żeby wam się odwdzięczyć.
Chciałem wam dać
najbardziej fascynującą zagadkę, jaką do tej pory mieliście.
Użyłem technologii udoskonalonej w więzieniu,
żeby stworzyć najupiorniejsze upiory.
Złe sobowtóry moich bohaterów!
Potem podłożyłem wskazówki w mieście.
ŻYCIE I ZBRODNIE FRIEDERICHA NEFARIA
Kiedy Coco się włączyła,
wiedziałem, że będzie idealnym kozłem ofiarnym,
bo i tak już odsiadywała wyrok.
Nikomu nie zaszkodziłem.
Wyświadczył pan nam przysługę?
Może faktycznie co za dużo, to niezdrowo.
Nigdy nie byliście w prawdziwym niebezpieczeństwie,
bo zawsze mogłem wyłączyć złe roboty
jednym przyciśnięciem guzika.
Ten dezaktywuje
wszystkie pola siłowe w więzieniu.
Włącz je z powrotem!
Jasne. Oczywiście.
Zaraz. Który to był guzik?
Zaraz, zaraz.
A to co?
Kolejna sztuczka naczelnika?
Cud halloweenowy!
Jesteśmy wolni!
Wolni!
ZAKŁAD KARNY W COOLSVILLE
"Ups" to złe słowo, naczelniku.
Wiem, ale to film familijny.
Dobra, brygado,
wygląda na to, że mamy jeszcze dużo pracy.
Mógłbyś wyglądać na zmartwionego.
Masz rację, Kudłaty.
Pracuję nad tym.
Musimy coś zrobić.
Nie mamy szans przy tylu złoczyńcach.
Musielibyście użyć jakichś supermocy,
żeby mieć szansę.
Bez obaw, dzieciaki. Wydział policji w Coolsville
może wam w tym pomóc.
Esteban.
Patrz, Scoob, nie przegapiliśmy Halloween.
Mowy nie ma.
No weź, Scoob, nie ma innego kostiumu.
Scoob, psujesz całą zabawę.
Dawaj to, gryzaku!
Nie powiedział pan "cukierek albo psikus".
Za łatwe!
Mamo!
Moje!
Rozdzielmy się i złapmy skazańców.
Tam jest jeden.
Obyś tęsknił za więziennym żarciem, bo wracasz tam...
Przepraszam.
Bardzo realistyczny kostium.
Miłego wieczoru. Uważaj na siebie.
Dorośli. Wiadomka.
Brygado, do roboty.
Witajcie, dzieci.
Nie ćwiczyłem w więzieniu.
Cukierki wyglądają na bardzo cenne.
Wycenię ich wartość i dam wam konkurencyjną cenę.
O czym pan mówi?
To się nazywa kradzież, chłopcze.
Zaraz! Ile były warte?
Gdybym zwiał z więzienia, gdzie bym się ukrył?
Panie Wickles, cóż za noc dla rycerza.
To ta karma, o której wszyscy mówią?
Co do...
Nie może być!
Wybacz, Kapitanie Cutler.
Nie chciałam zgasić pańskiego entuzjazmu.
Henry Bascombe. Zawsze taki zabawny.
Dacie mi swoje cukierki.
Chcemy dać ci cukierki.
Nie chcecie dać nauczki temu złoczyńcy?
Tak!
Nie!
Skończyłem.
Oddawajcie swoje cukierki albo...
Kotek!
Taki słodki pysiaczek.
Tak.
Zapomniałem, że jestem uczulony.
Kurka wodna!
Scooby-Dooby-Doo!
Patrzcie tylko. Udało nam się.
Kostiumy Coco bardzo pomogły.
Używane w dobrym celu nie są złe.
Czas zabrać hołotę do więzienia.
Kiedy wyczytam wasze imię, proszę...
Nie tak szybko! Opróżnić kieszenie!
Róbcie, co mówi ten chudy hipis!
Nie możecie zjeść tych cukierków. Są kradzione.
Nie mówiłaś, że dobro i zło to pojęcia subiektywne?
Tylko w moim przypadku.
- Tak blisko. - A tak daleko.
Nie wiem czemu, ale wszyscy myślą, że mam na sobie kostium
i dają mi cukierki.
Sam odżywiam się tylko wątróbką i kozim mlekiem,
ale może chociaż wy skorzystacie.
Wiesz, Trevor,
pomimo mrocznego i ponurego wyglądu
w głębi duszy jesteś promykiem słońca.
Naprawdę tak myślisz?
Bez wątpienia.
Absolutnie.
Co ty na to? Miałeś rację!
Narazicho, ziomki!
Dzięki za pomoc.
Myślę, że w innych okolicznościach
mogłybyśmy się zaprzyjaźnić.
Naprawdę?
Znowu coś palnęłam.
Nie, myślałam, że już się przyjaźnimy.
Wiesz, jak jest mi ciężko polubić kogoś innego niż ja?
O rajuśku!
Nie mogę znaleźć okularów.
Przyjaciele.
Nie.
Zgoda.
BOMBASTYCZNY LIZAK
Chciałam z tobą porozmawiać, Freddy.
Myślałam o swojej roli w brygadzie.
To znaczy?
Bez urazy, Fred,
ale to ja powinnam kierować Brygadą Detektywów.
Dziwne, że tak mówisz.
Przepraszam. Wiem, jak to brzmi, ale...
Daphne, od zawsze kierowałaś Brygadą Detektywów.
Naprawdę?
Pod presją zachowujesz spokój,
każdy pyta cię o radę
i przy tobie wszystko wydaje się łatwe.
Tym cechuje się prawdziwy lider.
Inspiruje innych i daje dobry przykład.
Ja mam o wiele ważniejsze zadanie,
prowadzenie vana.
OBIEKTY W LUSTRZE TO ZAPEWNE FRED JONES
Dzisiejszy dzień nauczył nas tego,
że dobrego czasem może być jednak zbyt wiele.
Prawda, Scooby Doo?
Kolejny paradoks wszechświata.
Dobra, sprawa zamknięta,
Coco Diablo w celi, nowy naczelnik w drodze...
Zaraz. Charlie Humdrum, ten księgowy?
Przywykłem do pracy z przestępcami.
Teraz znowu zrobi się cicho
w Coolsville.
Niekoniecznie!
Nie wiem, jaką magię uprawiasz, ale spisałaś się na medal.
Życzę sobie więcej spraw. Tyle, ile jesteś w stanie nam dać.
Duże, straszne, szalone sprawy. Jesteśmy przygotowani!
Dzięki, studnio życzeń. I wesołego Halloween.
CUKIERKI
Napisy: Joanna Kazimierczak