Hva kostet billetten?
- Fem. - Fem spenn?
Dere betalte, dere venter et proft show,
så la oss sette i gang.
Vi begynner med det proffe showet.
Dere vet hva jeg...
Er mikken på?
Går det bra der ute? Unnskyld.
Elsk meg.
Alt er helt spontant og ikke innøvd.
Det er ikke innøvd.
Så...
Har dere ikke humoristisk sans?
1. Da
Hei.
Kutt.
Vi kan ta en til.
Denne fyren gjorde folk så glade.
JERRY SEINFELDS STEMME
Han er den mest idoliserte komikeren noensinne.
For meg var han døra ut av 60-tallet.
STEMMEN TIL JOHN MCEUEN
Her er noe du ikke ser ofte.
Man kunne være tåpelig igjen.
Jeg har funnet ut én ting
som ville gjort slutt på all showbusiness:
Om mennesker istedenfor to armer
bare hadde én arm midt på kroppen.
Det ville gjort slutt på showbiz. Folk kunne ikke klappe.
Det ville ha vært...
VI HAR DET GØY NÅ!
Han gjenoppfant stand-up.
LORNE MICHAELS' STEMME
Det skjer ikke ofte.
Men han trodde aldri suksessen skulle vare.
Jeg tenkte alltid: "Dette skjer ikke."
Og det gjorde det.
Og én ting til, om du kjøpte albumet mitt
og ventet at jeg nå skulle ta masse numre
fra plata og jeg ikke gjorde dem,
unnskyld meg!
God natt!
Jeg tror at om jeg hadde blitt veiledet...
...hadde jeg ikke lyktes.
Jeg ville bare stå på scenen.
Når jeg så en scene, ble øynene mine vidåpne,
og jeg så meg selv der oppe.
Men jeg har ikke noe talent.
Ikke noe.
Jeg måtte skjerpe meg for å komme på scenen.
Jeg var nok ti-elleve
da jeg skjønte at man kan kjøpe et triks i en tryllebutikk,
og så leser man: "God aften, mine damer og herrer",
og du er i showbusiness.
Ingen fare. Ingenting er galt med TV-en. Hjelp.
Jeg prøvde å bli en vanlig magiker.
Men jeg fant fort ut...
Når jeg sier at de kommer opp, gjør de det.
"Å, de elsker at triksene ikke fungerer."
Livet mitt begynte ikke før jeg var ti.
En venn sa: "De ansetter barn i Disneyland."
Jeg sa: "Hva?"
Alt er mulig i Disneyland.
Tenk deg å være ti uten egentlig å ha sett noe,
og der var Mikke Mus i blomster,
og et tog kjørte inn på stasjonen, og...
...figurer, attraksjoner og rakettskip.
De ansatte meg for å selge Disneyland News.
STEVE! (SERIØST)
Som ingen ville kjøpe.
Men hovedsaken var at jeg var ferdig kl. 09.00
og kunne være resten av dagen i parken gratis.
Jeg var på Golden Horseshoe Revue.
Komikeren Wally Boag var der.
Den første komikeren jeg så live.
Her er spillerens venn.
Denne selger alltid, og du kan bli rik med disse.
De svikter aldri. Se, Niagara Falls.
På den canadiske siden.
Niagara Falls frossent.
Jeg så showet hans hundrevis av ganger.
Hva annet har du?
En normal person blåser en ballong slik.
Det er den vanlige typen.
Så har vi den direkte typen, de...
Hørt om rosa elefanter? Her er en farget elefant.
Ser omtrent slik ut. Her er elefanten.
Applausen viser at det ikke er noe. La oss...
Jeg satt blant publikum og fantaserte om
at han ble syk.
Noen ville si: "Kjenner noen showet?"
Jeg ville ha vært klar.
Hva heter du?
Har du et navn?
Det var Disneyland og ingen vanlig jobb.
STEVES SØSTER
Noen ganger tjente han litt, men han brydde seg ikke.
Han elsket det han gjorde.
Det var en fin flukt for ham
fordi Steve fikk kjenne pappas vanskelige side.
Han kjeftet på ham.
Jeg husker ingen klemmer.
Jeg husker ingen hengivenhet.
Som barn tenkte jeg:
"Herregud, jeg hadde en veldig lykkelig barndom."
Senere innså jeg: "Lykkelig utenfor hjemmet."
Til verdens lykkeligste sted, Disneyland.
Og så fikk jeg jobb i tryllebutikken.
MERLINS TRYLLEBUTIKK
Det forandret livet mitt.
Trylle hele dagen?
En oppfylt drøm.
Til slutt blir du god.
Vi hadde alle slags spøker.
Kaninører og piler gjennom hodet.
Vi tryllet, men hadde masse vitser.
STILLE, GENIET ARBEIDER...
Min venn Jim Barlow snakket morsomt.
Han sa til kundene:
"Kan jeg ta pengene dine? Jeg mener, hjelpe deg?"
Jeg gjorde det samme.
Noen kjøpte noe, og jeg sa:
"Du er vår 100. kunde i dag og får en gratis papirpose."
Slike små dumme ting. Men det er Disneyland, og jeg er 15.
Magimirakelet Martin! La oss få ham inn.
Jeg opptrådte for bridgelag eller speidere.
Det var ingenting. Det viste applausen.
Jim Barlow og jeg hadde utviklet hundrevis av spøker.
Tryllemusikk, takk.
Det meste er stjålet og lånt.
Bare le om dere vil.
Om dere vil dra, er dørene låst.
Trodde jeg alltid ville bruke dem.
Magisk, ikke tragisk.
Kom igjen! Én.
To!
Og tre!
UTSIKTER 1963 1. Eiendomsmeglere i Anaheim, jul
Jeg hører ofte: "Vær deg selv."
Men hvem vet hva selvet sitt er?
Ikke jeg.
MERKNADER OPPSETT - SPÅDOM
"God kveld, mine damer og herrer, klubbspeidere,
jeg er kveldens tryllevert.
Jeg er Steve Martin, kveldens tryllevert.
Ta visittkort. Gi flere til hovedpersonen.
Ingen show for barn under åtte år.
Fantastisk show. De ler hele tida.
Hadde et uhell med den firkantede sirkelen, men ingen merket det."
SLAPP AV, IKKE RIST
Du kan skape en personlighet og bli den på scenen.
Du kan bli det du velger.
- Kan du spille noe for oss? - Ja visst.
Man spiller ikke slik, Tex.
Å, tja. Slik?
- Nei. - Nei.
Jeg innså:
"Å, trylling er en blindvei for meg.
Humor virker mer åpent."
Du kommer på TV... Å.
Det er så mange artister at de blir nervøse.
Jeg blir ikke nervøs.
Ingen må tro at jeg har dette i hjertet.
Om noen trodde jeg var nervøs, ville jeg dødd.
Jeg elsket Jerry Lewis.
Jeg elsket Helan og Halvan.
Og Nichols og May var som musikk.
Husk at mamma er glad i deg.
Jeg er glad i deg også.
- Farvel, vennen. - Farvel, mamma.
Man hadde Lenny Bruce,
Bob Newhart, Charlie Chaplin,
Jack Benny, Danny Kaye, Bob Hope, Red Skelton,
Peter Sellers, Steve Allen, Jackie Gleason.
Men jeg drev med noe helt annet.
Tror du jeg kan spille denne sangen baklengs?
Nei. Kan du?
- Vil du se meg gjøre det? - Ja.
Se på dette.
Jeg er i Orange County, som virker fjernt fra Hollywood.
Og jeg hadde ingenting.
Jeg følte meg ukomfortabel uten rekvisitter.
Skulle jeg bare fortelle en historie?
Så hvordan blir jeg komiker?
KNOTTS BÆRGÅRD APPELSINSYLTETØY
Da jeg var 18, jobbet jeg på et søtt lite teater
på Knotts bærgård som het Birdcage Theater.
Og jeg møtte ei jente som jobbet der,
og vi forelsket oss på 18-åringers vis.
Hun het Stormie Sherk og ble en kristen forkynner
og bestselgende forfatter.
Men hun var ikke det da.
Hun hadde en ånd som ennå ikke var hellig.
Hun var begeistret for kunnskap og lærdom.
Han var åpen for ting.
STORMIE SHERKS STEMME
Jeg ville gi ham bøkene som hadde påvirket meg.
Hun fikk meg til å lese Knivseggen.
Den handler om en mann på jakt etter sannheten.
Det blir ingen virkelig lykke før mennesker lærer
at den kommer fra dem selv.
Jeg kan ikke gjenfortelle den.
Jeg vet bare at jeg burde være interessert i meningen med livet.
Jeg oppmuntret ham: "Steve, du er smart.
Du må på college. Slik finner du ut hvem du er.
Slik lærer du mye om deg selv og verden."
Så jeg forandret livet drastisk.
Jeg begynte å studere filosofi på Long Beach State.
I filosofi blir alt analysert.
Alt blir tenkt på nytt.
Alt. Og jeg liker det.
Følelsen av at du vil løse noe stort.
Jeg begynte å tvile på det eneste jeg hadde, humor.
Istedenfor "fins gud?"
var det "hvordan kan folk le mer av meg?"
Jeg husket et viktig element
i min tenkning om humor, som var indikatorer.
Slik, ser du?
Jeg vil si...
Jeg ville bli ateist en gang.
Jeg ga det opp. De har ingen høytider.
Det komikere gjør for å vise at vitsen er slutt,
og om den var morsom. Publikum har inngått en pakt.
"Ok, da ler vi."
For eksempel poenget.
Dere vet vel at Elvis Presley bestod fysisk test i Hæren.
Vi kan føle oss mye tryggere nå.
Ved å fortelle historien, skaper du spenning.
Elvis er også veldig musikalsk.
Legen banket på ham med en hammer,
og kneskålene hans spilte fra "Don't Be Cruel".
Poenget utløser spenningen og alle ler.
Det er ikke ekte latter.
Jeg tenkte: "Hva om jeg skapte spenning uten å utløse den?
Hva om jeg kunne få ekte latter?"
Den typen du har med venner, der du får vondt i magen.
Der det ikke var noen pakt. Vi bare lo.
Det var ingen indikatorer.
Ingenting viste: "Dette er en vits." Du bare ler.
"Hva ler vi av?" "Jeg vet ikke."
Jeg hadde en teori.
"Hva om jeg tok ut indikatorene og bare fortsatte?"
Slik at publikum selv måte finne ut hvor de skulle le.
Det blir enten: "Dette er dumt", og så ler de,
eller: "Det var morsomt", og så ler de.
Eller: "Nå ler jeg av tingen som var to ting før."
Så det var forhåndslaget latter uten pakten.
Jeg var ute etter den udefinerbare egenskapen
der folk tenker: "Det var gøy, men jeg vet ikke hvorfor."
Det første showet jeg fikk betalt for,
kaffebaren Little Place.
Takk.
Vi har et flott show i kveld.
Vi har Steve Martin. Han kommer straks.
Vi har Tijuana Brass og Elvis Presley og...
Vi har Flamey and the Burn Outs, Bill Haley and the Comets,
Truman Capote, dronningen av England, Montie Montana...
Nummeret mitt var laget av mange ulike elementer.
Sparess.
Sparess. Du tar feil!
Jeg leste E.E. Cummings.
"Den grønne dansende djevelen."
Jeg sjonglerte.
Jeg har ikke alltid vært morsom.
Jeg pleide å gjøre dramatiske opplesninger, ting som,
det periodiske system.
Det er stort.
Pud.
Mup.
Zun.
Det fortsetter slik.
Det ble ofte lite materiale. Virkelig.
Hvis publikum var dårlig, ble det enda mindre. Ikke sant?
Dette har vært viktig for meg... fått meg dit jeg er i dag.
Det er telefonnummeret.
Jeg later som om jeg ringer noen,
snakker med dem og forteller vitser.
Dere vil nok like denne.
Hallo, er Fred der?
Den er morsom. Og så...
Jeg var like fornøyd med et ansiktsuttrykk.
Som: "Hva?"
Det fins to slags mennesker.
De som forstår Steve Martins humor, og de som ikke gjør det.
Publikum måtte skjerpe seg.
Takk.
Jeg skiftet til UCLA og tok avansert logikk.
Vi har det gøy.
STEVE MARTIN MUSIKK, MAGI, HUMOR OG SANG
Vi morer oss.
Jeg ble influert av Lewis Carroll,
mesteren av nonsens.
Én. Babyer er ulogiske.
To. Ingen forakter en som kan behandle en krokodille.
Tre. Ulogiske personer foraktes.
Derfor takler ikke babyer krokodiller.
En dag var jeg sammen med vennen min Phil Carey,
og vi dro ut på eventyr.
Phil fikk en oppgave på skolen, jeg vet ikke hva,
men det var å intervjue noen, så han spurte Aaron Copland.
Og Aaron Copland sa: "Ja."
L.A. TIL N.Y.C.
Han hadde ikke reist gjennom landet...
STEMMEN TIL PHILIP CAREY
...og vært i særlig mange småbyer.
Det var steder der jeg tenkte: "Steve må se dette."
Phil og jeg var i synk. Du vet hvordan det er.
Når du har en nær venn du kan idémyldre med.
Det skjedde på den turen.
Jeg har et bra navn på et produkt: Kjøttvoks.
"Hei. Er dere lei av å ha en kjedelig, råtten kropp?
Få den til å skinne igjen med Kjøttvoks. Den kan sprayes på."
Vi var begge interesserte i det merkelige og vidunderlige i livet.
KJØTTVOKS
Jeg var ennå 20,
og jeg var stolt over å komme meg til New York før jeg ble 21.
Og da Phil og jeg kom dit, løp vi til Museum of Modern Art.
Vi måtte se Guernica.
Hva skjer i 1964?
En eksplosjon i kunstverdenen.
Kulturen endres med The Beatles.
Gi meg et kyss.
Så da jeg så på mitt såkalte nummer,
var det naturlig å tenke: "Hvorfor skulle de se på dette igjen?
Hvem ville få dem til å dra hjem og snakke om det?"
Selv om det bare var: "Jeg så noe rart.
En komiker som syns han er morsom og ikke er det."
Jeg mente det var noe der.
Jeg sendte et postkort til college-kjæresten min:
"Kjære Nina, nummeret mitt skal bli avantgardistisk.
Bare slik kan jeg gjøre hva jeg vil."
Jeg ante ikke hva jeg mente, men det skulle ikke bli tradisjonelt.
Antar jeg.
Mine damer og herrer... Steve Martin.
God kveld. Takk. Dette er for mye.
Det er for mye. Takk.
Det er farvel-opptredenen min, så tusen takk.
Farvel og tusen takk.
God kveld.
Eller hallo, eller hva enn tida er der dere er.
God kveld. Velkommen til showet.
Jeg heter Steve Martin og kommer straks.
Og mens vi venter på meg,
vil jeg kunngjøre at for to uker siden
spilte jeg inn mitt første humoralbum.
Og om to dager sletter vi det.
Det er derfor jeg er her.
Det er morsomt, ikke sant?
Ja, humor er konge i denne fantastiske verdenen.
Latter er viktig.
Det er det som skiller
et menneske fra alle andre skapninger.
Når noe morsomt skjer, og man kan lene seg tilbake
og si: "Morsomt."
Klubbene hyrte komikere.
De var alltid åpningsnummeret.
Det var min første barscene noensinne, og jeg...
Det hørtes ut som et californisk "noensinne", men uansett.
Mekka var Troubadour.
Selv om det var en klubb som het The Mecca.
...velkommen til Steve Martin.
Takk.
Takk. Dæven.
Dere har vært et vidunderlig publikum, tusen takk og god natt.
Nei, jeg tenkte jeg skulle si det. Som sagt var jeg i Bishop-showet...
Vanligvis hadde han to show.
Det kunne være seks tilskuere.
KJÆRESTE/FOTOGRAF
Det var rart å se på når ingen lo.
Du tenkte: "Å, er dette morsomt?"
Vi er i smuget bak Troubadour
med Mr. Steve Martin.
Ja, det er meg.
Om dere hører,
ble jeg nettopp gjenkjent av noen.
- Spennende... - Woody Allen?
Nei, nei.
Er du Jerry Lewis?
Nei, dette er Steve Martin. Humorkongen.
Jeg har aldri hørt om Steve Martin.
Få meg til å le.
Så var det et nytt show,
og folk hadde drukket, og det gikk kjempebra.
Men mange av dere sier til dere selv:
"Å, dette er bare nok et banjotryllenummer."
"Men når skal han lage ballongdyr?"
Når de skjønte ham, hadde han taket på dem.
MERKNADER
Rart show. Ler de av meg eller med meg?
Fikk god applaus uansett.
Jeg prøvde hardt å få ham til å være romantisk den sommeren.
Hjernen hans fungerer på mange interessante ulike måter.
"Kjære Mitz. Ikke mye skjer.
Jeg prøvespilte for Golden Horseshoe, men har ikke hørt fra dem."
"Jeg skal anlegge bart. Skal du?"
HILSEN STEPHEN
Han hadde det gøy med familien min.
Vi røykte gress, lo og spiste.
Faren min var manusforfatter.
Han og mange av vennene hans ble svartelistet.
Det var middager med kunstnere, forfattere.
Det var første gang jeg så kunst i et hus.
Samtalen var den motsatte av den i min familie.
Middagene i min familie var stille.
Det var første gang jeg gikk inn i et annet komplett liv.
Et annet slags liv.
Måten vi ser på hverandre på i den alderen,
vi vet ikke noe om noe.
Så jeg slo opp med Steve.
Jeg kunne nok ha sett at han ville lykkes.
Jeg trodde ikke han ville stoppe. Og det gjorde han ikke.
Dette er vakkert...
Jeg opptrådte en gang på en drive-in-kino.
De tutet om de syntes noe var morsomt.
Når folk sier: "Kan jeg røyke?"
Sier jeg: "Ja, kan jeg fjerte?"
Jeg tenkte: "Dette må ikke bli livet mitt.
Jeg vil ikke gjøre dette når jeg er i 50- og 60-årene.
Så jeg må lykkes innen jeg er 30."
Jeg jobbet om kvelden, og gikk på college om dagen.
Jeg tenkte: "Hvordan forsørge meg selv? Hva gjør jeg?"
"9. august, prøvespilte for TV-programmet The Mighty Hercules."
Slutt nå, Hercules, du har ikke en sjanse.
Det tror du. Her kommer jeg, Teseus.
"Fikk ikke rollen."
Jeg tenkte på å bli filosofiprofessor
fordi jeg følte at undervisning var showbusiness.
Du står foran folk.
Så fikk jeg en mulighet med The Smothers Brothers.
Det var et suksessprogram.
KOMIPROGRAM
Her er broren min, Tom, med, for første gang på TV,
30 toppløse dansere.
De så etter unge manusforfattere.
Jeg tenkte: "Det er showbusiness."
HEI, DU
Jeg hadde vært stand-up-komiker i byen,
og de hadde hørt litt om meg.
UNDERHOLDNING "ORDINAIRE"
Jeg har et flott pek.
Vil du utføre det på venner? Det er så gøy.
Du inviteres til en fin middag,
går inn og kaster salaten på gulvet.
Gjorde det på forrige middag.
For rundt to år siden.
Jeg hadde bare skrevet noen vitser
og noen få rare, korte historier.
Men kjæresten min datet hovedmanusforfatteren.
Husk at dette er 1967.
Jeg dro til The Ice House fire-fem ganger i uka.
KJÆRESTEN TIL STEVES KJÆRESTE
HOVEDFORFATTER
Jeg så ham 20-30 ganger der.
Når du ser noe 30 ganger,
ser du essensen av det som skjer.
Og de hyrte meg.
Jeg ble skutt ut til stratosfæren.
Fra ingensteder til et sted på ei uke.
Jeg var vettskremt.
Han var sky.
Kamera går!
Han fikk ikke kontor,
og han satt i gangen utenfor forfatterrommet.
Han lente seg mot veggen.
Jeg gikk inn og skrev noe.
Mason tegnet en sirkel rundt en replikk og sa:
"Det er poenget. Det har vi til slutt."
Fikk angstanfall.
Jeg slet med det i mange år.
3. MAI 1968
"Her er jeg... i live. Hva gjør jeg?
For to dager siden hadde jeg mitt livs verste opplevelse.
Fantastisk rask hjertebank ledsaget av frykt.
Jeg følte meg avsondret fra verden.
Ingen fortid, bare ei fjern nåtid.
Jeg var utenfor på jobben.
Jeg kunne ikke snakke uten å snuble i ordene.
Jeg tenkte på å slutte."
Hvem er den avskyelige personen?
"Og så...
...kjørte jeg hjem og skjønte at jeg er kjempebra.
Jeg har et bra, kreativt yrke.
Jeg er flink til å opptre.
Jeg har et sinn.
Jeg tenkte på jobben min som et mål heller enn lykke som et mål.
Det er en god idé."
Tommy Smothers sa:
"Å snakke med Steve Martin er som å snakke med ingen."
Han hadde rett.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive nummeret ditt.
Hva foreslår du?
Å, hva med...
..."verdens største komiker"?
Nei.
Hei, jeg er verdens største komiker.
Hallo. Tusen takk.
Takk.
Dette er for mye. Jeg ventet ikke dette. Takk.
Jeg vil gjerne begynne med en gammel vits,
og jeg har ikke perfeksjonert den.
men den er alltid morsom uansett hvor ofte du ser den:
Den gamle glemme navnet ditt-vitsen.
Jeg sier mitt eget navn,
og så later jeg som jeg glemte det.
Jeg har ikke perfeksjonert den ennå, men den er veldig morsom.
Så her kommer glemme navnet ditt-vitsen.
Hei, jeg heter Steve Martin.
Å, jeg spolerte den.
FÅ SOLDATENE HJEM NÅ
Fred nå! Fred nå!
Vietnam-krigen raste,
og alle hadde langt hår og var svært alvorlige.
Istedenfor å krige er det bedre å bli...
- La oss være i sengen i tre år. - Og la håret vokse.
- Ja. - For fred.
TUT FOR FRED
Alle numre burde inneholde en slags sosial kommentar
og noe meningsfullt.
Nå vil jeg gjerne lage ballongdyr.
Slik.
Dette er gøy. Dette er for barna.
All humor var politisk.
Du kunne bare nevne navnet Nixon
og få kraftig latter eller buing eller en sterk respons.
Jeg følte at man burde endre det.
KOMIKER OG VENN
På den tida snakket komikerne om krigen,
kanskje om noe uanstendig.
Å, vakre røykfylte himmel Korn med insektmiddel
Jeg driver med kvinnefrigjøring.
Du kan betale regningen og gi tips.
Jeg ville hatet å være hvit, for dere må dra til månen.
La oss organisere oss og hjelpe de hvite jævlene til månen,
så de lar oss være i fred. He.
Steve var tåpelig.
Han gjorde noe unikt og risikabelt.
Ingen syntes det var smart, inkludert Steve.
Jeg vet dette virker dumt.
Det jeg gjorde, virker ubegripelig, men la meg forklare.
Dere skjønner...
"KOMIKER"
Alle anmeldelsene var dårlige.
MARGINALT TALENT
UHELDIG
"Det verste noensinne i amerikansk humor." Jeg husker det.
"Steve Martin, som jeg anser som den heldigste i showbusiness."
Jeg vil utføre et kominummer
som har vært viktig for meg.
De fleste av dere gjenkjenner nok tittelen når jeg nevner den.
Det er nese på mikrofon-nummeret.
Nei, nei.
Enda bedre, han sa: "Verdens heldigste amatør."
Det er sant.
Selv jeg må humre til det.
Men jeg likte det.
Og jeg ville bare det skulle funke.
Jeg skal meditere.
Yoga-meditasjon på meditasjonskrakken.
Du sitter slik på meditasjonskrakken.
Så henter du noe å lese.
Og mediterer. Slik.
Dette var i hippie-tida.
Velkommen, brødre. Fred.
Det var stilen, og jeg var med.
Om du ikke hadde langt hår og røykte marihuana, ble du utstøtt.
Pillene virker visst.
Å, jeg føler meg så groovy.
Hvordan føler du deg, pus?
Men jeg røykte aldri gress og aldri...
Jeg kunne ikke ta Aspirin. Jeg var så redd for angstanfall.
Røyk dette. Jeg tror du vil like det.
- Hva syns du om håret mitt? - Fryktelig.
MOR
Du ser ut som Charles Manson.
Du ser ut som en...
PAPPA
...ape.
Som fra San Francisco dyrehage.
Eller San Diego dyrehage, som er verre.
Det hjelper nok ikke karrieren din.
Jeg trodde alltid at faren min var flau over meg.
Han kunne ikke være stolt over en uvanlig artist
som han ikke riktig forstod.
På den tida hadde jeg et dårlig forhold til faren min,
så negative kommentarer var en oppmuntring.
Rundt 1970 hyrte Ann-Margret og mannen hennes, Roger Smith, meg
til å åpne showet deres i Vegas.
Og jeg var stjerne.
De hadde en fantastisk garderobe som var bedre enn noe hus
jeg noensinne hadde bodd i.
Jeg ser Elvis besøke Ann-Margret.
Han var i helvitt og hadde det store beltet.
Han går forbi garderoben min og sier:
"Du har en underlig sans for humor.
Vil du se våpnene mine?"
Hallo, tusen takk.
Dette er for mye. Jøss, tusen takk, dere er vakre...
Det var Hilton.
Gudskjelov at det er borte.
Det hadde det høyeste taket i noe teater, en katastrofe for humor.
Det betyr at latteren ikke blir tydelig...
Den løser seg opp i lufta, som røyk.
Dette er min etterligning av Incredible Shrinking Man.
For at jeg skal gjøre dette, må dere lukke øynene,
i rundt tre sekunder, og så åpne dem igjen.
Så ser dere foran dere Incredible Shrinking Man.
Lukk øynene, alle sammen. Jeg sier når dere skal åpne dem.
Åpne dem.
Mine damer og herrer.
Tusen takk. Det er for mye.
Det fantastiske hanske til due-trikset.
Serviett-trikset.
Hansketrikset er bedre.
Forsinket reaksjon.
Har Ann-Margret begynt?
Jeg gikk tilbake, og tingene mine i garderoben var i gangen.
I kasser.
Så...
Så ettertraktet var jeg.
Vi har deg i all din prakt.
GLENN MARTINS STEMME
- Greit. - Hva er nytt, bortsett fra skjegget?
Her står jeg foran mine foreldres hus.
Jeg er 25 år gammel og er vel et svart får.
Tja... Vi har deg, så vi blir sittende med deg.
- Ja. - Men hvorfor?
Jeg tenkte på det her forleden, og grunnen er
at i jobben min og livet mitt
har jeg ingen autoriteter over meg.
Med en jobb hadde jeg hatt en sjef.
Om jeg bodde hos foreldrene mine, ville jeg hatt dem.
Jeg jobber for meg selv og får betalt for å være meg.
Men jeg prøvde å være en annen her.
Noen sa: "Du ser ut som om du prøver å være Eagles."
Og jeg vakte ingen oppsikt, så jeg tok en avgjørelse.
Istedenfor å være i etterkant av en gammel bevegelse
ville jeg være i forkant av en ny.
Når jeg barberer av meg skjegget, liker jeg å bruke Gillette Foamy.
Da jeg jobbet med Bob Einstein, sa han:
"Vet du hva som vil hjelpe deg? Alder."
Og han hadde rett.
Opptredenene mine virket umodne.
Derfor hjalp det da håret mitt ble litt grått.
Du må alltid tenke at et voksen mann gjør dette.
Så jeg tenkte: "Jeg tar på meg dress
og slips og klipper håret."
Istedenfor å se ut som en hippie fra 60-tallet,
ser jeg ut som en ny person fra 70-tallet.
Se på det. Tusen takk.
Eller som en fra framtida.
Tusen takk.
Jeg ville lage lydeffekter.
Alle komikere lager lydeffekter når de forteller en historie
og levendegjør den
med lydeffekter.
Jeg jobbet med dette og gjør det med min egen stemme.
Ser jeg bra ut?
Det er ingen kunstige gimmicker.
Her kommer lydeffektene.
Jeg våknet i morges og spiste cornflakes.
Så gikk jeg ned og startet bilen.
Hells Angels kom brølende.
JOHN MCEUENS STEMME
Vi møttes i Disneyland,
og vi jobbet i tryllebutikken hele sommeren.
Vi ble straks venner.
Da jeg begynte å opptre solo, sa jeg til broren min:
"Bill, du må se Steve. Han er morsom nå."
En Steve Martin-latter?
Broren min fikk Steve til å åpne for oss.
Han tjente 50-150 dollar per kveld.
Han trodde på Steve, og Steve trodde på Steve.
Ingen bilder.
Steve trodde minst på Steve.
...liker å bruke god mikteknikk, og dette er det.
Takk og god natt.
TROUBADOUR PRESENTERER
God kveld. Jeg er Linda Ron... Å!
Jeg åpnet for alle.
The Carpenters, Mimi Fariña, Sonny og Cher, Poco, B.B. King,
Sha Na Na, Merle Haggard.
Black Oak Arkansas.
Jeg husker ikke at jeg åpnet for Black Oak Arkansas, men det må stemme.
Tusen takk.
Det var stort en stund, men det førte ingen steder.
Men jeg gjør bare ti minutter fordi...
Takk.
Hva med fem minutter? Hei!
Jeg fikk betalt 200 dollar for et show,
og det kostet meg 250 dollar å dra dit og tilbake.
Hva gjør jeg galt?
Uansett hvor god jeg var, uansett hva jeg gjorde,
brydde ingen seg.
Dirt Band!
Det hørte jeg ofte under showet hans.
Jeg var utenfor scenen,
og du hørte lyd fra publikum før showet...
Så sier de: "Og nå, Steve Martin",
og lyden endrer seg ikke, ingen applaus.
Det fortsetter. Du begynner nummeret og det er ennå...
Du er... Det var en kamp.
Blir jeg 30, bør jeg begynne med noe annet,
for jeg tenkte... Jeg ville ikke ende opp med dette.
1975 OVERSIKT OVER EN DAG AVTALEBOK
Aspen, 28. desember 1974.
"Jack Benny døde i går,
og det er et passende tidspunkt å begynne ei dagbok på.
Jack Bennys stemme var en av de tidligste lydene jeg husket,
og jeg ville kanskje skape den lyden."
Har du sett kona mi? Nei.
Jeg kjenner ikke kona di.
Vet du at du ikke så henne da?
Har du sett meg før?
Nei? Så hvordan vet du at det er meg?
"Noen ganger, som kvelden i New York City,
gråt jeg på hotellrommet etter å ha sett gamle filmklipp av komikere."
Jeg får glade føtter!
"Jeg må utvikle bruken av kroppen min mer.
Jeg syntes jeg brukte den bra. Men få lo."
For i 1974 var publikum forferdelig.
Gjennom rockeshow ble de påvirket
til å rope og delta vokalt i et show.
Lag appelsinjuice!
"Nei takk."
"Dette året vil avsløre meg.
Jeg skal kun opptre.
Ingen slurvete show i fiendtlige omgivelser."
Det var første gang jeg tenkte: "Vær hovedattraksjon. Ikke åpningsnummer."
Som hovedattraksjon har du en annen kraft.
Jeg gikk fra å opptre for 500 i et åpningsnummer
til å opptre for 40 personer.
Jeg har et skittent triks du kan bruke mot en treåring.
Barn lærer å snakke av å høre på foreldrene sine.
Du har en treåring og vil utføre et skittent triks.
Du snakker galt.
På skolen rekker han opp hånda:
"Kan jeg mambo hundefjes til bananlappen?"
Men det fungerte.
Mer! Mer!
På slutten av kvelden ropte folk ut navnet mitt.
Tusen takk.
Dette er for mye. Takk.
Jeg får øve på én vits til kveldens show.
En gresshoppe går inn på en bar.
Bartenderen sier: "Vi har oppkalt en drink etter deg."
Og gresshoppen sier: "Har dere en drink som heter Fred?"
Latter, latter, latter.
"Vi har oppkalt en drink etter deg."
Og gresshoppen sier: "Har dere en drink som heter Fred?"
Latter, latter.
Steve prøvde alltid å finne et publikum,
og fant noen her og der.
Jeg har sett verden fra begge sider!
Fra opp ned og rundt og rundt.
Jeg har bare ett spørsmål.
Hvor er jeg?
Dere hører på WRVU i Nashville.
Hvor skal du opptre nå?
Vi skal etterligne Johnny Carson, så jeg føler meg som JC.
Jeg skal være på...
COLLEGE-RADIO KL. 01.30
Jeg vet ikke hvor.
Russelville, tror jeg. Jeg vet ikke hvilken stat.
Ja?
Skal jeg ta den?
Hallo, BSU, WPWPW, ja?
Jeg så deg med en pil gjennom hodet.
- Gjorde du? - Ja, det var intenst.
Jeg har aldri hatt en pil gjennom hodet.
Det er rart. Du må forveksle meg med en annen.
- Hallo? - Du er på lufta.
- Er jeg på lufta? - Ja.
- Han spurte først. - Steve Martin?
- Kanskje. - Kanskje?
Jeg er på festrommet i Hemingway.
Vi mangler bare deg.
Å, jenter!
Jeg har et seksualproblem.
Å, hva da?
Jeg liker å gå i mannsundertøy.
Greit!
Hvor mange husker da jorda eksploderte for et par år siden?
Få husker det.
Man skulle tro at folk ville huske slikt, men nei.
Husker dere ikke det?
Jorda eksploderte og ble helt ødelagt.
Og vi flyktet til denne planeten i rom-arken.
Myndighetene sa det ikke til dumme folk
fordi de trodde det kunne...
Å, la oss gå videre.
Først var det mange collegejobber. Mange klubber.
STEVES ROADIE
På hver klubb han opptrådte, hørte du Steve Martin-vitser
fra de ansatte.
Han sivet inn i alles bevissthet.
Vent litt.
Du opptrer i alle slags underlige situasjoner.
Én kveld opptrådte jeg for rundt 100 studenter.
Jeg liker språk.
For å være profesjonell komiker må du kunne språk,
og noen er flinke med språk, andre...
...er det ikke.
Det var ikke et teater, men et skolerom
med en liten scene for dramastudenter.
Det er ingen fløyer. Du måtte gå ut gjennom klassen.
Jeg avsluttet og sa: "Takk og god natt."
De sitter der fortsatt slik.
Så jeg gikk ut og sa: "Det er faktisk over."
Og de satt der ennå.
Jeg gikk gjennom publikum og begynte å snakke.
Jeg aner ikke hva jeg sa.
Vi har hatt det gøy her ute,
og det er viktig.
Folk sier til meg: "Steve, hva er mottoet ditt?"
Mottoet mitt.
"Le én gang om dagen.
For én dag uten solskinn er som...
...natt."
Jeg gikk, og det hadde en slags rottefanger-effekt
fordi de fulgte etter meg.
Til slutt tok jeg med publikum ut på gata
og gikk rundt med dem.
Jeg gikk utenfor, og publikum fulgte etter.
Og jeg kom til et tømt svømmebasseng.
Jeg sa: "Alle opp i bassenget.
Jeg skal svømme over dere."
Jeg dro hjem den kvelden og tenkte: "Å, noe skjedde. Det var bra."
Slik begynte en viktig del av karrieren min
der jeg forlot scenen.
Jeg må stikke, og dere har vært et flott publikum.
Jøss, jeg skal lese litt.
UTGANG
Alt åpnet seg.
KOMIKER OG VENN
Han tok folk ut på hamburgere og bestilte 350
eller noe slikt.
Kom du i kveld?
Ja, jeg var på Krystal.
Likte du burgeren?
Nei. Det var for mye folk.
Jeg så bare et par servitører som gråt.
Forrige gang han gjorde det,
klaget naboene et kvartal unna.
De klaget til politiet over all støyen
fra hundrevis av personer som lo.
Jeg selger forresten narko mellom showene.
Er det politiet? Herregud.
- Utenfor. - Prater løst.
- Er de utenfor? - Ja.
Oppfør dere naturlig om politiet kommer.
Om politiet kommer, må alle ta på en ballonghatt
så de ikke ser hvem som er meg.
Ikke tenk på det. Det er mitt problem.
La oss rive stedet ned!
Eieren sa: "Ja, vi har det bra.
Men vi får ikke mange Steve Martin-er her."
Som om jeg var en stor suksess.
Og jeg tenkte: "Hva mener du?"
Jeg hadde 5000 dollar i gjeld.
Jeg tjente ikke mye på collegejobber,
så jeg skulle opptre på Playboy Club i San Francicso i ei uke.
Publikum var eldre enn jeg var vant til, men jeg trengte pengene.
Jeg har pyntet meg siden dette er en spesiell restaurant.
JAKKE OG SLIPS PÅKREVD
Jeg sa til en musiker backstage:
"Det er fullt hus."
Han så på meg og...
"Bunnyen presenterte meg som Steve Miller."
De betalte ikke for å se meg.
Jeg var sekundær.
Valp.
En fyr sa: "Jeg skjønner ikke dette."
Det var ikke et stolt øyeblikk.
Død. Humordød.
Som er verre enn vanlig død.
Kanskje var jeg forut for min tid.
"Hvor er den gammeldagse showbusinessen jeg drømte om?
Er dette det?
Hvor er kjenningsmelodien min?"
Humor er timing. Det er helt sikkert.
Lar ikke publikum deg bruke timingen, er du død.
Jeg vil fortelle en vits...
"Alternativer:
Slutte.
TV.
En sannsynlig mulighet."
Jeg vil inn i showbusiness.
"DOC" GJESTEROLLE FILMET 1975
Jeg tror ikke dette.
Skulle jeg lyve?
Der var jeg.
Jeg hadde nummeret jeg hadde jobbet på i ti år.
Som å vente rundt hjørnet.
Alle koffertene er pakket, og du er klar til å dra.
Og du venter på bussen.
"Her kommer bussen, jeg setter meg på og har med bagasjen."
Det ser ut som om jeg roter rundt her,
jeg skulle ikke si dette, men...
Jeg slutter i showbusiness i kveld. Takk.
Dette er min siste opptreden.
Så jeg... gjør alt jeg har ønsket.
Det gjør ingenting om jeg går over,
eller om alle hater meg,
eller om anmeldere skriver:
"Jeg syntes ikke dette var vidunderlig..."
Så jeg gjør alt jeg har villet, så...
Jeg var dum.
Det tok meg en stund å finne ut at nummeret ikke fungerte overalt.
På Playboy Club ble det bare rart.
Boarding House var svært hipt,
og folk merket seg meg fordi det var rart.
Har dere lyst til å gjøre noe sprøtt?
Noe skikkelig sprøtt? La oss drepe noen.
Det var ei generasjonsgreie.
Det var en generasjon gressrøykende gærninger
som skjønte hva du snakket om.
Og de gikk ikke på Playboy Club.
Få stokke kortene først på den berømte kubeitemåten.
KORT Nå kubeitestokkingen...
(slipper kort fra høyre til venstre hånd)
Hva er stjernetegnet ditt?
Skorpionen. Jeg er en avføring. Så det blir...
Du må finne ditt publikum.
SKRIVEPARTNER
Og Steve gjorde det.
De var der for ham. De var fansen hans.
Jeg fyller ballongene med ord, og om de sprekker...
"Pokker!"
Valp.
Dette er en prevensjonsenhet.
Jeg skal vise hvordan den fungerer.
Har du denne... på hodet...
...vil ingen snakke med deg.
Jeg vil være seriøs et øyeblikk.
På scenen var det en svært spesiell person
som du ville se.
Så jeg får si god natt.
Vanligvis går jeg bare av scenen
og går tilbake til garderoben, men...
...ikke i kveld.
I kveld tror jeg...
...jeg drar til Bananland.
Det er vakkert i Bananland i kveld.
Det er bare...
De små mennene er i bananskall-frakker og banansko,
og de har bananmobilen.
Det er herlig i Bananland fordi...
...der er bare to ting sant.
Én, alle stoler er grønne.
Og to, ingen stoler er grønne.
Dit skal jeg.
Slutten på 60-tallet varte til rundt 1975.
Det var en mørk periode
der en ren fyr i hvit dress tok deg med bort.
Hvis du var villig, ble turen gøy.
KULTUR EN MORSOM MANN SOM GJØR ALT
MERKELAPPEN "RAR" PLAGER IKKE STEVE MARTIN
HAN TAR MED HUMOREN SIN UT I GATA
et famlende, dumt nummer
som får deg til å lure på deg selv gjennom latter.
STEVE MARTINS TID KAN HA KOMMET.
Men Boarding House rommet kun 300 personer,
så det var ikke noe gjennombrudd.
Men har du fullt hus, føles det som om noe skjer.
Vi bør alle være ett.
Derfor går jeg ut blant folk.
Ikke rør meg.
Og da det hjørnet var passert, føltes det godt.
Jeg hadde ei sensasjonell uke på Boarding House i S.F.
En utrolig og overraskende suksess.
TORSDAG 14. AUGUST
STEVES 30-ÅRSDAG
Det var første gang jeg var klar for alt.
Nummeret begynte å slå an.
Å, haien biter
Med tennene, kjære
Og den holder dem perlehvite
Å, haien biter
Med tennene, kjære
Og den holder dem perlehvite
Å, haien biter
Med tennene, kjære
Og den holder dem...
Her er en av de morsomste mennene jeg har møtt, Steve Martin.
- Steve Martin. - Å, jøss.
Han er her for å gjøre noe annet,
og jeg aner ikke hva det er.
Det er flott å være tilbake, og...
Det høres banalt ut, for alle artister som kommer, sier:
"Det er flott å være her."
Det høres falskt ut, men jeg mener det:
"Det er flott å være her."
- Cher, det er flott å være her. - Takk.
Unnskyld, det er flott å være her.
Ok... det er flott å være her.
Her er det flott å være.
Steve er noe for seg selv.
Han gjør alltid rare, sprø, utenkelige ting.
- Vent litt. - Hva skal du gjøre...?
Fortelle disse folkene at jeg gjør sprø greier, John.
Flott å være her. Jøss!
Jeg husker da det var flott å være der,
men det er flott å være her.
Og den holder dem perlehvite
Jeg har alltid vært fascinert av arroganse.
Vil du ta et bilde av meg?
La meg virke avslappet, som en...
Som en...
Og jeg skapte en figur for meg.
Kameraene er fantastiske. En idiot kan bruke slike...
En overdrevent selvsikker idiot.
Jeg innså at det jeg gjorde, var en parodi på showbusiness.
ADAM GOPNIKS STEMME FORFATTER
Nummeret hans handlet om absurditeten ved å opptre
og det latterlige i at andre står foran andre og er morsomme.
Ser jeg dum ut?
Det var aggressivt dumt.
Har jeg nedverdiget meg selv?
Og du kan ikke ignorere aggressiv dumskap.
Jeg har sittet fast her i rulletrappa i 40 minutter.
Når du insisterer på noe som er galt.
Hjelp!
Her var en drittsekk som skulle oppføre seg som en.
Men han vil du skal vite at han vet det.
At vi begge skal le av samme drittsekk.
Jeg opptrer ikke i Vegas.
I Vegas koster det 15 dollar å komme inn.
Du betaler og setter deg,
og åpningsnummeret er vanligvis en sanger.
Og han er god, holder det gående fo...
Du skjønner ingenting, men det gjør ingenting
fordi han er så underholdende.
God kveld, mine damer og herrer...
Opp med teppet, tenn lyset
Få presentere bandet.
Frank er en gammel venn av meg.
Sammy Davis Jr., venn av meg.
Hei, flott å være... her.
Å, haien biter...
Steve Martin, jeg er også en venn av meg.
Det er flott å være her!
På tide med en dans.
Sammy kom. Han likte meg umiddelbart.
Jeg var rådvill
fordi vi aldri klemte hjemme.
Skal jeg klemme? Jeg vet ikke.
Det var det morsomste
jeg har sett her på lenge.
Det var supert. Det var veldig gøy.
Jeg følte at jeg alene banet vei for den nye humoren og så...
11. OKTOBER 1975
Direkte fra New York, det er lørdag kveld!
Jeg så Saturday Night Live og tenkte: "Å nei."
- Jeg vil... - Jeg vil...
...gi fingertuppene dine...
...til jervene som mat.
En annen gjør det.
Jeg visste om ham da han skrev på Smothers Brothers
og jeg skrev på Laugh-In.
Jeg tror det var en fotballkamp mellom de to.
Senere så Lily Tomlin og jeg ham i L.A., tror jeg.
Hei, vil du røyke noe dritt?
Nei, jeg vil ikke ha marihuana.
Marihuana? Dette er dritt.
Jeg var også naiv på den tida.
Folk kom og sa: "Vil du pruste?"
Jeg sa: "Ja visst."
Jeg tenkte: "Jeg går glipp av noe her."
Vi gjorde dyp politisk satire.
Og... det gjorde ikke Steve.
Programmet var så populært.
De var på en medgangsbølge.
Og jeg hadde et visst drag,
men jeg var fortsatt underground.
Jeg ville ha kjente i showet,
så Steve var en risiko.
Mine damer og herrer, Steve Martin!
For meg er risiko oksygen.
Hvis du ikke er på randen, hvordan føle deg i live?
Jeg husker bare noen få ganger der jeg før jeg gikk på scenen,
tenkte: "Vent til de ser dette."
For oftest tenkte jeg: "Jeg håper dette går bra."
Jøss, jeg glemmer aldri hvor stort det var å være der.
Ok, vi går videre.
Unnskyld.
Greit.
Er vi på? Ja. Ok.
For å åpne showet gjør jeg alltid en umulig ting.
Nå skal jeg suge denne krakken inn i lungene.
Å, pokker. Ok.
Her er noe dere ikke ser ofte.
Presenterer Fido-Flex, den digitale vakthunden.
Nå er det tid for å spille Jeopardy 1999.
Zoom! Zoom!
Nei, jeg må... Å.
Zoom!
Jeg tenkte: "Jøss, andre mennesker."
Favorittlandområde?
De dalmatiske øyene, utenfor kysten av Jugoslavia.
Den sørlige? Litt lenger inne?
Like nord for 30. breddegrad!
Jeg hadde jobbet alene i 15 år.
Og nå er du i en sketsj og ser inn i øynene til noen.
Dere har begge et glimt i øyet.
En veldig god følelse.
Banjoen er et lykkelig instrument.
Den er god for en komiker og en lykkelig ting.
Du kan synge:
Å, mord og død Sorg og bedrøvelse
Jeg vil spille den siste banjosangen, og vi går videre med showet.
Får jeg et nærbilde? Kanskje på fingrene på denne?
Dave? Dave Wilson, regissøren.
Jeg vil gjerne begynne med et nærbilde. Ok?
Jeg gjorde dette på generalprøven. Unnskyld.
Unnskyld. Jeg får gjøre noe annet.
Jeg kan bruke det. Skjønner?
Det er bare...
Du ber om noe, du tror du får det,
distraherer deg som artist, en proff som meg.
Beklager om jeg virker sint, men jeg er visst det.
Du vet det sårer deg. Skjønner?
Det sårer dem som ser showet, når jeg, artisten,
kommer hit og ikke får samarbeid. Skjønner?
Får jeg ikke hjelp fra arbeiderne?
Unnskyld.
Unnskyld, jeg er sint.
Unnskyld.
Vi er tilbake etter reklamen.
Jeg hadde et show neste dag, en mandag.
- Femten minutter, Steve. - Takk.
Jeg sa: "Hvor mange er det der ute?"
Han sa: "Sju tusen."
Jeg sa: "Hva?"
Og det var som en bølge.
"Noe har forandret seg."
Takk. Behold den.
Telefotolinser.
Dobbel whisky.
Kjenner du ham?
Han var vert for Tonight Show.
Er Steve Martin her? Jeg vil forføre ham.
Midt på 70-tallet kom han ut,
og det føltes som en eksplosjon.
Dette blir ren moro.
BANANLANDS TOPPBANAN
Jeg babler fælt.
Det er bra, Steve!
En av de friskeste komikerne på lenge er Steve Martin.
Som kjent markedsfører han seg selv
som vill og gal på scenen.
De tsjekkiske brødrene gikk bra første gangen.
Vi er ville og gale.
Og vi glemte det.
Neste gang jeg var vert, sa Danny: "La oss ta en til."
Plutselig begynte sketsjen, og det var en...
Vi så showet hans.
Vi kom til teateret, og folk stod i kø rundt bygningen.
Jeg trodde ikke han åpnet for noen,
og så så jeg kaninører og tenkte:
"Jøye meg, alt var for ham."
Det var gøy å se menneskene i publikum
med amatør-modellpilen gjennom hodet.
Dette er den profesjonelle modellen...
Laget i Tyskland, koster 150 dollar.
Men... det er greit!
For jeg er vill og gal.
Dette må være spennende for deg.
For Steve får stående applaus som komiker.
- Det skjer sjelden. - Ja, det har vært en...
De siste seks månedene har det vært eksplosivt.
- Ja. - Det er jeg takknemlig for
- og forundret over, men svært glad for. - Ja.
Vi har det gøy nå.
Det største skiftet var dette: Jeg opptrer på steder,
og pleide ennå å ta med publikum utendørs.
Og de skjønner at de står i trafikk,
de står på biler. Jeg sa: "Jeg slutter med dette"
Det ble for farlig.
Jeg nevnte det tidligere i showet som en narkovits.
Jeg hater å gjøre det fordi...
...det skaper myter, og jeg liker ikke narko mer.
Jeg sluttet helt, og jeg hater folk som ennå bruker det, så...
Jeg tar én type narkotika for gøy. Dere kan ha hørt om den.
Den er ny. Kanskje dere ikke har.
Den er ny... gjør deg liten.
Omtrent så stor.
Markedsfør albumet ditt.
Er de forberedte spøker?
Nei, det er spontant. Albumene er ulike.
Jøye meg. Hvor mange slapp de? Millioner?
Jeg har spilt inn millioner.
Alle er helt ulike.
Steve Martin. Let's Get Small.
Disse viser spøker.
Du kan spille den hjemme.
Nettopp.
Jeg sitter hjemme med venner, og...
...vi sitter der, og noen sier:
"Hei...
...la oss bli små."
Broren min spilte inn alle albumene hans før SNL,
før Tonight Show, og de var ubemerkede i to år.
Jeg burde ikke bli liten når jeg kjører.
Men jeg kjørte rundt her forleden og sa: "Faen heller."
Så jeg kjører...
TOPP LP-ER OG KASSETTER
Jeg holder historiens første platina-humoralbum.
Det betyr at du må selge én million album.
Det er en ære å vite at du solgte en million album,
men også rart å vite at det er
en million gærninger i landet.
Mange flere enn en million.
De oppdager deg bare langsomt.
Tja...
Platekontrakten var uventet.
Og han solgte ni millioner album.
ENDELIG!
USAS HOTTESTE KOMIKER
Hvordan var dagen din?
I dag var du for eksempel på Good Morning, America.
- Ja, det var jeg. - I programmet.
Så fløy vi til Washington D.C.
To show på Kennedy Performing Arts.
Der spurte jeg promotøren:
"Hvor mye tjener jeg?"
Og han sa: "25 000."
Jeg sa: "Jøss, så flott."
Han sa: "Det andre showet er bedre."
Så kommer vi tilbake hit og...
Jeg tror Boston neste dag,
og så blir det 50 byer på 60 dager.
Hvor mange er det her?
To, fire, seks, sju,
åtte, ti, 11, 12, 13,
pluss 16, 17.
Med fyren i baren blir det 18.
Skal jeg ta det én gang til eller...?
Nei, det er latterlig.
Steve Martin ble utsolgt før reklamen var ferdig.
Og så gikk vi på restaurant,
og vi hørte folk bruke replikkene hans.
Jeg tror de var glade for å være del av noe.
Det var et kulturfenomen.
Å nei, jeg får glade føtter! Jøss!
Og vi brukte ikke videoprojeksjon eller noe.
Og 20 000 personer. De skjønte det.
Jeg tror at
materialet ble sekundært i forhold til nummerets natur.
Du opptrer ut til fingerspissene.
Hver bevegelse teller.
Ingenting er overflødig.
Du dirigerer publikummet.
Jeg vil gjerne... Å!
Han hadde 60 utsolgte opptredener i 1977.
Forrige måned opptrådte han alene i Sør-California
foran 9000 fans på Anaheim Convention Center,
nær der han vokste opp, småbyen Garden Grove.
For rundt 17 år siden stod jeg i Disneyland
og solgte guidebøker for 25 cent.
Noe av det mest spennende for meg er å kunne...
...ikke dra tilbake i limousin,
men å dra tilbake og møte gamle venner
og være den samme som du var...
Steve, en av dine gamle venner er her.
Å, jaså? Bli kvitt ham.
Én gang satt vi ved Aspen-huset hans.
Han sa: "Er ikke dette livet?
Vi skrev nettopp god humor.
Du har ei flaske god vin. Det er en vakker solnedgang.
Dette er kjempebra."
Og jeg sa til meg selv: "Nei. Det er ikke kjempebra.
Jeg vil ha en kjæreste."
Hva med kjærlighetslivet?
Tja...
Er du gift? Er du hetero? Er du sprø?
APRILSNARRTURNÉ
La oss si at jeg gifter meg,
og jeg sier: "Skal på turné i tre måneder,
og vi ses en gang."
Jeg har ikke noe hjemmeliv.
Det er en myte om artister.
Du tror du møter jenter, og så gjør du det ikke.
For jeg er i byen i ni dager
og har ikke tid til å bli kjent med noen.
Jeg liker ikke énnattsgreier.
En person bør bli kjent med noen,
være forelsket i vedkommende, før man...
...før man utnytter personen.
Får jeg kysse deg?
Ja da.
Bra.
Jeg skal huske det for framtida.
Jeg føler også at du er tilknappet
og at ingen kommer for nær Steve Martin.
Likevel framstår du
som en vill fyr som gjør alt.
Du tar av buksa og løper rundt med hunden foran deg.
Ja.
TANNPASTA NEGLELAKK
La oss si at du lykkes i forretninger.
Du sitter bak et stort, elegant skrivebord med utsikt,
og lykkes du i showbusiness, rir du på en elefant.
En gang sa Carl Gottlieb til meg:
"Når en TV-skuespiller går inn i rommet, sier alle:
'Hei, står til?' De går. 'Vi liker deg, bla-bla.'
Når en filmskuespiller går inn, sier de...
Og jeg liker det. Det imponerte meg.
Å, Steve, ta deg sammen.
Du har fått et stort filmtilbud.
Har jeg?
Hva går det ut på?
Fra stand-up til film er smart.
Hvis jeg gjør mitt beste stand-up-show noensinne,
er det helt borte neste dag.
Jøss! "Pokker ta!" Hva?
Og jeg måtte fly til Florida.
Men gjør jeg en film, kan jeg gjøre sju opptak,
gjøre det riktig, for alltid,
og så havner filmen i Florida.
Glimrende valg.
Dette er ikke din første film.
Jeg var i Tatt av vinden.
I Storbyhavnen.
- Jaså. - En sporvogn til begjær.
Og nå Supernullet.
Den begynte som Banana Boulevard.
Om en fyr som ikke kan leve i verden,
så han må bli gal og drar til Bananland.
Jeg hadde 17 versjoner.
De kunne ikke produseres.
Jeg og to andre gode forfattere skrev den, Carl Gottlieb, som skrev Haisommer.
Fiskefilmen.
CARL GOTTLIEBS STEMME
Og Michael Elias, en stor humorforfatter.
Jeg gir intervjuer om romanen min.
Alle vil snakke om Supernullet.
"Hva er favorittdelen din? Hva skrev du?
Hvordan var det å skrive med Martin?"
Jeg vil selge boka mi.
Han hater disse hermetikkboksene!
Ligg unna boksene!
Hva handler den om?
Da jeg så den ferdige filmen,
visste jeg det ikke.
Det er bokser der også!
Jeg spurte en venn: "Likte du den?"
Han sa: "Jeg elsket den. Den handler om historiens mest naive person."
Flere hermetikkbokser!
Dø, jævel!
Steve Martin, USAs heteste unge komiker,
har gått over til filmen,
og debuterer på film i Supernullet.
Den ble straks en suksess.
TRAILEREN TIL "SUPERNULLET"
Steve var nervøs, men viste det ikke.
Bransjens første regel: "La dem aldri se deg svette."
På scenen tenkte jeg:
"Jeg vet hva jeg er nå. Ei katte."
Jøss, få den!
Eller "Jeg er R. Crumb."
Jeg har alltid følt at nummeret er det du vil det skal være.
Du kan lage et smart nummer.
Du kan lage et dumt nummer.
Du kan lage en parodi.
Jøss, det er gode plasser der oppe.
Showet har begynt!
Jeg likte å gå bak ham...
...og se folk se på ham, folk kunne ikke tro det.
"Fy faen, det er Steve Martin."
BESTSELGERE SAKPROSA
Du har større publikum enn Fleetwood Mac.
På samme arenaer.
Vi glemmer at på 70-tallet
var ikke Steve en vellykket komiker, men en rockestjerne.
Han var første komiker som opptrådte på stadioner.
Det var veldig rart.
Det er en panikkfølelse.
Fordi han var alene store deler av livet.
På det største gjorde vi tre dager på Nassau Coliseum.
Førtifem tusen.
Hele livet ditt er nummer én.
Nå kan det bare gå nedover.
Steve!
Rolig, ingen må bli skadet.
Kan du signere sigaretten min?
Størrelsen på publikum var aldri et problem.
Det var manien.
Jeg er skuffet over at... ikke flere fotografer kom.
Slik ja.
Jeg trodde jeg ennå drev med humor.
Men egentlig arrangerte jeg fester.
Bra. La oss gjenta ikke-konformisteden.
Jeg lover å være annerledes.
Jeg lover å være annerledes!
Jeg lover å være unik.
Jeg lover å være unik!
Jeg lover å ikke gjenta ting andre sier.
Bra! Ok.
UNNSKYLD!
Det er et øyeblikk rundt 75-76
der jeg syns jeg er kjempemorsom.
Men i 1980 er det ikke nytt.
HVA GJØR MEG TIL ET VILT OG SPRØTT KJØP?
Du ringer en diskjockey og sier:
"Hallo." Og de sier...
Hver gang jeg reiser med fly,
etterligner flyvertinnene deg alltid.
Skjønner? De sier alltid vill og sprø fyr,
og så sier de: "Unnskyld."
Er ikke det morsomt?
Vil den ekte Steve Martin gå fram?
Han var ikke å se,
men det var over 100 Steve Martin-spirer.
Men det er greit for meg, for jeg er vill og sprø.
Der. Ok. Har dere det gøy, unger?
Unnskyld meg!
- Unnskyld moi! - Unnskyld...
Unnskyld meg!
Jeg skal rive av ham ansiktet!
- Få stille et alvorlig spørsmål. - Ok.
- Nå er du alvorlig. - Ja.
Du har mye penger. Er du lykkeligere
med pengene dine enn du var for fem år siden
da du strevde?
- Generelt, relativt. - Penger kjøper ikke lykke.
Jeg skjønner hva du mener. Du vil ikke si det alvorlig.
Jeg mener det alvorlig.
- Jeg mente at det ikke kjøper lykke. - Nei.
Du har fortsatt personlige problemer.
- Ja. Har du... - Du kan ikke kjøpe deg ut av...
Har du personlige problemer? Finner du noe... vi kan snakke om?
Siden vi begynte innslaget, har jeg tisset i buksa.
Her?
Det går bra, vi...
Jeg var i garderoben en gang, og faren hans var der oppe.
Steve går inn etter en perfekt time og fem minutter,
og faren hans sa: "Vet du hva som var galt med showet?"
Uansett snek jeg meg ut.
Det var ingenting galt med showet.
Jeg vil gjøre noe spesielt.
Foreldrene mine ser på i kveld, og... jeg vil presentere dem.
De har vært foreldrene mine hele livet mitt. Og...
Familien var ikke et... mål for meg.
Jeg ble ikke vist at det var noe fantastisk.
Og...
Jeg er usikker på om jeg formulerer det rett, for det er...
...vanlig for de fleste, men ikke for meg.
Jeg kan ikke holde dette smilet særlig lenger.
På den ene siden føler du sterk kjærlighet til deg.
Men den er ikke som forventet.
Skaper angst.
Jeg sa til Steve: "Er du oppløftet når showet er over?"
Han så på meg: "Ikke egentlig."
Jeg tenkte: "Jøss, så uvanlig for en artist."
Jeg var svært isolert og ensom.
Du kan bokstavelig talt ikke gå ut.
Du er bare alene når du er helt alene.
Ikke sant?
Din egen stillhet er ikke der for deg.
Du vil at folk skal like deg.
Men det gjør deg kald.
Man tenker lett at man gjør det av gale grunner.
"ALT DETTE... FOR MEG..." STEVE MARTIN
I Vegas var de bakerste avlukkene opplyst.
Og jeg så et tomt et.
Senere sa en komikervenn:
"Kanskje noen ikke møtte opp."
Men det forsterket en tristhet jeg hadde.
Jeg ville ikke se det gå nedover.
Og jeg trenger ikke dette!
Jeg trenger ikke dere eller noe.
Showet var konseptuelt,
og da konseptet var forstått,
var det ingenting mer å utvikle.
Jeg skapte min egen blindvei.
Jeg følte at jeg var på hurtigtoget stand-up-humor.
Fra en annen retning kom hurtigtoget film.
Jobben min var å slutte med stand-up og begynne med film.
Jeg tenkte: "Å, jeg kan begynne på nytt.
Jeg kan bli et nytt menneske."
I august 1980 fullførte Steve turneen.
Han var den største komikeren noensinne i showbusiness.
Han gjorde aldri showet sitt igjen.
Et show bygges.
Jeg gjorde showet mitt i 15 år før det ble en suksess.
Hvorfor sluttet du ikke før?
For dum.
SLUTT
Nei.
Dessverre fortsetter historien.
Tekst: Jon Ivar Sæterbø