Wie viel kostete der Eintritt?
- Fünf. - Fünf Mäuse?
Dafür erwarten Sie eine professionelle Show.
Verlieren wir keine Zeit.
Die professionelle Show beginnt. Hey!
Wissen Sie...
Ist das Mikro an?
Alles gut? Ok, tut mir leid.
Liebt mich.
EIN PORTRÄT IN ZWEI TEILEN
Das ist total spontan und nicht geprobt.
Das wurde nicht geprobt.
Nicht geprobt.
Also... äh...
Was ist, habt ihr keinen Humor?
1. DAMALS
Hey.
Schnitt.
Ich habe etwas anderes. Nochmal.
Der Kerl hat die Leute so glücklich gemacht.
Er ist der am meisten vergötterte Komiker aller Zeiten.
Für mich markierte er das Ende der 1960er Jahre.
So etwas sieht man nicht oft.
Man durfte wieder albern sein.
Ich fand etwas heraus,
das dem Showbusiness ein Ende bereiten würde:
Wenn die Menschen statt zwei Armen
nur einen Arm in der Körpermitte hätten.
Es würde das Showbusiness beenden, denn wie soll man klatschen?
Das wäre...
JETZT HABEN WIR SPASS!
Er erfand Standup neu.
So was passiert nicht oft.
Er dachte nie, Erfolg sei ein Dauerzustand.
Ich dachte immer: "Das gibt's doch nicht."
Das gab es doch.
Eins noch: Wenn Sie meine Platte gekauft
und erwartet haben, dass ich viele Stücke
von der Platte spiele...
Tja, Entschuldigung!
Gute Nacht!
Hätte ich eine Anleitung gehabt...
...wäre nichts passiert.
Ich wollte einfach auf die Bühne.
Beim Anblick einer Bühne weiteten sich meine Augen
und ich stellte mich dort oben vor.
Aber ich garantiere Ihnen: Ich habe kein Talent.
Gar keins.
Ich musste einen Umweg auf die Bühne nehmen.
Ich war zehn oder elf Jahre alt
als ich erkannte, dass man einen Trick im Zauberladen kaufen kann.
Dann sagt man: "Guten Abend, meine Damen und Herren"
und man ist im Showbusiness.
Keine Sorge, alles gut. Helfen Sie mir.
Ich wollte ein echter Zauberer werden.
Aber ich fand schnell heraus...
Wenn ich sage, sie springen, springen sie.
"Oh, sie lieben es, wenn Tricks danebengehen."
ORANGE COUNTY, KALIFORNIEN, 1955
Mein Leben begann erst, als ich zehn war.
Ein Freund erzählte: "In Disneyland engagieren sie Kinder."
Ich sagte: "Was?"
Stimmt. In Disneyland ist alles möglich.
Ein zehnjähriger, der noch nichts gesehen hat.
Und dann ist da Micky Maus aus Blumen
und ein Zug fährt in den Bahnhof ein und...
...Figuren, Fahrgeschäfte und Raketenschiffe.
Ich bekam sofort den Job als Verkäufer der Disneyland News.
Die niemand kaufen wollte.
Aber ich war um neun Uhr morgens fertig,
und durfte den Rest des Tages kostenlos im Park verbringen.
Ich ging in die Golden Horseshoe Revue.
Dort spiele der Komiker Wally Boan.
Er war der erste Komiker, den ich live sah.
Freunde des Spielers.
Mit denen macht man sein Glück.
Schauen Sie: Die Niagara-Fälle.
Von Kanada aus.
Eingefroren.
Ich sah seine Show hunderte Male.
Was hast du noch?
Normale Leute blasen Ballons so auf.
Das ist die normale Art.
Dann gibt es die geradlinige Art...
Mal von rosa Elefanten gehört? Hier, ein bunter Elefant.
Ungefähr so sieht ein Elefant aus.
Das war nichts, höre ich am Applaus.
In meiner Vorstellung saß ich im Publikum
und er würde krank.
Jemand fragte: "Kennt jemand die Show?"
Ich wäre bereit gewesen.
Wie heißt du?
Hast du einen Namen?
Das in Disneyland war für ihn kein Job.
STEVES SCHWESTER
Er verdiente kaum etwas, aber das war ihm egal.
Es machte ihm Spaß.
Es war eine Flucht für ihn.
Denn Steve bekam den Frust unseres Vaters ab.
Er ließ alles an ihm aus.
Ich erinnere mich nicht an Umarmungen
oder an Zuneigung.
Ich sagte immer:
"Gott, ich hatte die schönste Kindheit. Ich war so glücklich."
Später erkannte ich: "Ja, außerhalb von zu Hause."
Auf den glücklichsten Ort der Welt: Disneyland.
Dann der Job im Zauberladen.
MERLINS ZAUBERLADEN
Der veränderte mein Leben.
Den ganzen Tag Tricks machen?
Ein Traum wurde wahr.
Irgendwann wirst du gut.
Es gab alle möglichen Gags.
Hasenohren, Pfeile durch den Kopf.
Wir übten Tricks und rissen Witze.
RUHE, GENIE ARBEITET...
Mein Freund Jim Barlow dachte sich Sprüche aus.
Er sagte zu den Kunden: "Darf ich Ihr Geld haben... Ihnen helfen?"
Ich verwendete Jims Sprüche.
Wenn jemand etwas kaufte, sagte ich:
Als 100. Kunde bekommen Sie eine kostenlose Papiertüte.
Dummes Zeug. Aber ich war 15 und in Disneyland.
Martin, das Zauberwunder! Holen wir ihn her.
Ich trat bei Bridge-Partys oder vor Pfadfindern auf.
Das war nichts, höre ich am Applaus.
Jim Barlow und ich hatten hunderte Gags.
Bitte Zaubermusik.
Das meiste war geklaut.
Wenn Sie lachen wollen, nur zu.
Wenn nicht, die Türen sind zu.
Ich dachte, ich bringe sie ewig.
Zauber, nicht Trauer.
Es geht los! Eins!
Zwei!
Und drei!
AUSSICHTEN 1963 1. Makler-Weihnachtsfeier Anaheim
Ich höre oft: "Sei du selbst."
Aber wer weiß schon, wer er ist?
Ich nicht.
ANMERKUNGEN AUFBAU - PROGNOSE
"Guten Abend, meine Damen und Herren, Pfadfinder.
Ich bin heute Ihr Zauber-Gastgeber.
Ich bin Steve Martin, Ihr Zauber-Gastgeber.
Verteile Visitenkarten an die wichtigsten Leute.
Keine Shows für Kinder unter acht Jahren.
Tolle Show, kam großartig an. Es wurde die ganze Zeit über gelacht.
Hatte Probleme mit dem Square Circle, überspielte sie und niemand merkte es."
ENTSPANN DICH, NICHT ZITTERN
Man kann eine Persönlichkeit definieren, und diese auf der Bühne werden.
Man kann sein, wer man will.
- Spielst du etwas für uns? - Sicher, ja.
Nicht so, Tex.
Oh, dann so?
- Nein. - Nein.
Dann wurde mir klar:
"Oh, die Zauberei ist irgendwie eine Sackgasse.
Comedy erscheint vielversprechender."
Du bist im Fernsehen... Oh.
Du bist im Fernsehen und weißt, viele Künstler werden nervös.
Ich nicht.
Daran hängt mein Herz nicht.
Denkt jemand, ich sei nervös, sterbe ich.
Ich liebte Jerry Lewis.
Ich liebte Laurel und Hardy.
Nichols und May waren wie Musik.
Du weißt, Mami hat dich lieb.
Ich dich auch, Mami.
- Tschüss, Baby. - Tschüss, Mami.
Da waren Lenny Bruce,
Bob Newhart, Charlie Chaplin, I Love Lucy,
Jack Benny, Danny Kaye, Bob Hope, Fred Skelton,
Peter Sellers, Steve Allen, Jackie Gleason.
Aber ich war nicht mal annähernd so wie sie.
Glaubt ihr, ich kann rückwärts spielen?
Nein. Kannst du das?
- Wollt ihr es sehen? - Ja.
Passt auf.
Ich lebte in Orange County, was ewig weit von Hollywood weg war.
Und ich hatte keine Stücke.
Ich fühlte mich ohne Requisiten unwohl.
Ich soll dastehen und was erzählen?
Wie soll ich mich in einen Comedian verwandeln?
ORANGENMARMELADE
Mit 18 arbeitete ich in diesem süßen kleinen Theater,
in Knott's Berry Farm, dem Birdcage Theater.
Ich lernte dort ein Mädchen kennen
und wir verliebten uns wie sich 18-Jährige verlieben.
Sie hieß Stormie Sherk. Sie wurde christliche Missionarin
und eine sehr erfolgreiche Autorin.
AUS DER DUNKELHEIT
Damals war sie das noch nicht.
Sie war noch keine Heilige.
Sie interessierte sich sehr für Wissen und fürs Lernen.
Er war so offen.
Er sollte die Bücher lesen, die mich beeinflusst haben.
Sie überredete mich, Auf Messers Schneide zu lesen.
Es geht um die Suche des Menschen nach der Wahrheit.
Wahres Glück kann es erst geben, wenn der Mensch begreift,
dass es aus ihm selbst kommt.
Ich kann nichts rezitieren.
Ich weiß nur: "Ich sollte mich für den Sinn des Lebens interessieren."
Ich ermutigte ihn: "Steve, du bist so brillant.
Du musst aufs College gehen. Dann lernst du dich kennen.
Du lernst so viel über dich und die Welt."
Also veränderte ich mein Leben grundlegend.
Ich ging auf die Long Beach State und studierte Philosophie.
In der Philosophie wird alles aufgeschlüsselt.
Alles wird neu überdacht.
Alles. Und das gefällt mir.
Man hat das Gefühl, ein großes Problem zu lösen.
Ich stellte das Einzige, das ich hatte, in Frage: Comedy.
Statt: "Gibt es einen Gott?",
fragte ich: "Wie kriege ich bessere Lacher?"
Ich erinnere mich an ein wesentliches Element
meiner Gedanken über Comedy: Indikatoren.
So, sehen Sie?
Ich möchte Ihnen sagen...
Ich wollte Atheist werden.
Aber nein, sie haben keine Feiertage.
Was Comedians machen, um anzuzeigen, dass der Witz vorbei ist,
und dass er lustig war, ist ein Pakt mit dem Publikum.
"Okay, hier lachen wir."
Zum Beispiel die Pointe.
Elvis hat ja die Armeeuntersuchung bestanden.
Ich fühle mich viel sicherer.
Mit einer Geschichte baut man Spannung auf.
Elvis ist sehr musikalisch.
Der Arzt klopfte mit dem Hammer
und seine Kniescheiben spielten "Don't Be Cruel".
Die Pointe entlädt Spannung und alle machen...
Das sind keine echten Lacher.
Ich dachte: "Was, wenn ich die Spannung nie auflöse?
Könnte ich echte Lacher bekommen?"
Solche, wie mit Freunden, bei denen einem die Seite wehtut.
Es gäbe keinen Pakt. Wir würden einfach lachen.
Es gäbe keine Indikatoren.
Nichts würde andeuten: "Hier ist der Witz." Man würde kichern.
"Worüber lachen wir?" "Keine Ahnung."
Ich hatte eine Theorie.
"Was, wenn ich die Indikatoren weglasse und einfach weitermache?"
Die Leute müssten sich die Stellen zum Lachen selbst aussuchen.
Es hieße dann: "Das ist so blöd" und brächte sie zum Lachen,
"Das war lustig" und brächte sie zum Lachen,
oder "Jetzt lache ich über etwas, das längst vorbei ist."
Es gäbe also das freie Lachen ohne den Pakt.
Ich suchte nach dieser undefinierbaren Qualität,
bei der man denkt: "Ich weiß nicht warum, aber es war lustig."
Meine erste Show, für die ich Geld bekam,
war im Little Place Coffee Shop.
Danke.
Oh, und wir haben heute eine tolle Show:
Steve Martin, er kommt gleich auf die Bühne.
Wir haben Tijuana Brass, Elvis Presley und äh...
Flamey and the Burn Outs, Bill Haley and the Comets,
Truman Capote, die Queen, Montie Montana...
Ich hatte alles Mögliche und zauberte auch.
Pik-Ass.
Pik-Ass. Falsch!
Ich las E.E. Cummings.
"Der große grüne tanzende Teufel."
Ich jonglierte.
Ich war nicht immer lustig.
Ich gab dramatische Lesungen. Sachen wie, äh...
Ich las sehr dramatisch das Periodensystem der Elemente.
Ganz großartig.
Pd.
Mp.
Zn.
So ungefähr klingt das.
Ich bekam kaum 20 Minuten zusammen. Wirklich.
Wenn das Publikum schlecht war, wurden es elf Minuten. Wissen Sie?
Das war wichtig für mich. Das brachte mich hierher:
Die Comedy-Telefon-Nummer.
Ich gebe vor, jemanden anzurufen,
zu reden und lustige Scherze zu treiben.
Das wird Ihnen gefallen.
Hallo, ist Fred da?
Das ist lustig. Und dann...
Ich freute mich schon über einen Blick.
Der ausdrückte: "Was?"
Es gibt zwei Sorten von Menschen:
Menschen, die Steves Humor verstehen und die, die ihn nicht verstehen.
Das Publikum musste hinterherkommen.
Danke.
Ich wechselte auf die UCLA und belegte Fortgeschrittene Logik.
Wir haben Spaß. Ja.
MUSIK, MAGIE. HUMOR & GESANG
Das ist Spaß und den haben wir.
Lewis Carroll beeinflusste mich.
Er war großartig, ein Meister des Unsinns.
Erstens: Babys sind unlogisch.
Zweitens: Niemand wird verachtet, der mit einem Krokodil fertig wird.
Drittens: Unlogische Menschen werden verachtet.
Daraus folgt: Babys werden nicht mit Krokodilen fertig.
Eines Tages wollten mein Freund Phil Carey und ich
ein Abenteuer erleben.
Phil bekam eine Aufgabe, ich weiß nicht mehr welche.
Er sollte jemanden interviewen. Er fragte Aaron Copland
und der sagte: "Ja."
LA NACH NYC
Er war noch nie durchs Land gereist...
STIMME VON PHILIP CAREY
...und kannte die kleinen Städte nicht.
Bei manchen Orten dachte ich: "Steve muss das sehen."
Wir waren auf einer Wellenlänge.
Man hat einen Freund, mit dem man Ideen entwickelt.
Das passierte auf dieser Reise.
Ich habe einen guten Produktnamen: Fleisch-Wachs.
"Hi, wollt ihr keinen verrottenden Körper mehr?
Bringt ihn wieder zum Glänzen, mit den neuen Spray Fleisch-Wachs."
Wir teilten das Interesse an den seltsamen, wunderbaren Dingen des Lebens.
FLEISCH-WACHS
Ich war noch 20,
und war stolz darauf, vor meinem 21. nach New York zu kommen.
Als wir ankamen, gingen wir ins Museum of Modern Art.
Wir mussten Guernica sehen.
Was passierte im Jahr 1964?
Es gab eine Explosion in der Kunstwelt.
Mit den Beatles gab es einen Kulturwandel.
Gib uns einen Kuss.
Als ich meine sogenannte Show betrachtete,
lautete die logische Frage: "Warum sollten sie das erneut sehen wollen?
Warum sollten sie zu Hause darüber sprechen wollen?"
Selbst wenn es nur hieß: "Das war so merkwürdig.
Ein Comedian, der sich lustig findet, es aber nicht ist."
Ich dachte, da ist etwas.
Ich schickte meiner tollen College-Freundin eine Postkarte.
"Liebe Nina, ich habe entschieden, dass meine Show Avantgarde werden soll.
Nur so kann ich tun, was ich will."
Ich wusste nicht, was ich wollte. Aber ich wollte nicht traditionell sein.
Glaube ich.
Meine Damen und Herren... ...Steve Martin.
Guten Abend, danke. Vielen Dank, nicht doch.
Das ist zu viel. Danke. Danke.
Das ist mein Abschiedsauftritt. Also vielen Dank.
Bis dann und vielen Dank.
Guten Abend.
Oder Hallo, oder wie spät es bei Ihnen auch ist.
Willkommen zur Show.
Ich bin Steve Martin und ich komme gleich raus.
Während wir auf mich warten,
möchte ich bekannt geben: Vor zwei Wochen
habe ich mein erstes Comedy-Album aufgenommen.
Und in zwei Tagen werden alle Aufnahmen gelöscht.
Deshalb bin ich sozusagen hier.
Das ist lustig, oder?
Ja, Comedy ist König in dieser wunderbaren Welt.
Lachen ist ja so wichtig.
Nur diese Fähigkeit unterscheidet
den Menschen von allen anderen Kreaturen:
Wenn etwas Lustiges passiert ist und man sich zurücklehnt
und sagt: "Lustig."
Die Clubs engagierten Comedians.
Sie traten immer zuerst auf.
Es war mein einziger Bar-Auftritt und ich fühlte mich...
Das klang sehr Kalifornisch, aber egal.
Das Mekka war das Troubadour.
Auch wenn es den Club The Mecca gab.
...willkommen Steve Martin.
Danke.
Danke. Tja, Mist.
Sie waren ein tolles Publikum und äh... Danke und guten Abend.
Nein, das wollte ich nur sagen. Er sagte, ich mache die Bishop-Show...
Er gab meistens zwei Shows.
Manchmal waren sechs Zuschauer da.
FREUNDIN/FOTOGRAFIN
Es war merkwürdig, wenn niemand lachte.
Man fragte: "Oh, ist das lustig?"
Wir sind hinter dem Troubadour
mit Mr. Steve Martin.
Ja, ich bin's.
Wenn Sie zuhören...
Leute kamen vorbei und erkannten mich.
- Aufregend... - Woody Allen?
Nein, nein, nein.
Sind Sie Jerry Lewis?
Nein, Steve Martin, der King of Comedy.
Nie von Steve Martin gehört.
Ich will lachen.
Er gab die zweite Show,
die Leute hatten was getrunken und es lief super.
Viele von Ihnen sitzen dort und sagen sich:
"Oh, nur eine Banjo-Zauber-Show."
"Wann baut er Ballon-Tiere?"
Als sie ihn verstanden, hatte er sie.
BEMERKUNGEN
Komische Show. Lachten sie über mich oder mit mir?
Lief aber trotzdem gut.
Ich bemühte mich in dem Sommer, dass er romantisch wird.
Sein Gehirn arbeitet auf interessante, ganz andere Weise.
"Liebe, liebe Mitz. Eigentlich passiert nicht viel.
Ich sprach bei Golden Horseshoe vor, aber hörte noch nichts."
"Ich lasse mir einen Schnurrbart wachsen, du auch?"
ALLES LIEBE, STEPHEN
Er hatte Spaß mit meiner Familie.
Wir rauchten etwas Pot, lachten und aßen.
Mein Vater war Drehbuchautor.
Er und viele seiner Freunde standen auf der schwarzen Liste.
Es gab Abendessen mit Künstlern und Autoren.
Zum ersten Mal sah ich Kunst in einem Haus.
Gespräche waren das Gegenteil meiner Welt.
Essen mit meinen Eltern verliefen still.
Zum ersten Mal entdeckte ich ein völlig anderes Leben.
Eine andere Art zu leben.
So, wie wir uns damals ansahen, in dem Alter...
Wir hatten von nichts Ahnung.
Also trennte ich mich von Steve.
Ich ahnte wohl, dass er es schaffen würde.
Er würde nicht aufhören. Was er nicht tat.
So etwas Schönes...
Ich trat mal in einem Autokino auf.
Wenn sie etwas lustig fanden, hupten die Leute.
Wenn jemand fragt: "Darf ich rauchen?",
sage ich: "Klar, darf ich furzen?"
Ich dachte: "So soll mein Leben nicht aussehen.
Ich will das nicht mit 50 oder 60 noch machen.
Also will ich mit spätestens 30 erfolgreich sein."
Ich arbeitete abends, ging tagsüber ins College.
Und ich fragte mich: "Womit verdiene ich meinen Lebensunterhalt?"
"Am 9. August sprach ich für The Mighty Hercules TV-Show vor."
Hör auf, Hercules, du hast keine Chance.
Das denkst du. Theseus, ich komme!
Wurde abgelehnt.
Ich dachte darüber nach, Philosophieprofessor zu werden.
Ich fand, lehren wäre Showbusiness.
Man steht vor Leuten.
Aber dann eröffnete sich die Gelegenheit bei The Smothers Brothers.
Eine Hit-Show.
SMOTHERS BROTHERS COMEDY-STUNDE
Jetzt kommt mein Bruder Tom. Und zum ersten Mal im Fernsehen
sehen Sie 30, zählen Sie nach, 30 oben-ohne-Tänzerinnen.
Sie suchten nach jungen Autoren.
Ich dachte: "Das ist Showbusiness."
DAS HEY DU
Ich hatte einige Standup-Auftritte
und sie hatten von mir gehört.
UNTERHALTUNG 'ORDINAIRE' STEVE MARTIN, JOHN MCCLURE
Hier ein toller Streich.
Wollen Sie ihn Ihren Freunden spielen?
Sie sind auf eine große Dinnerparty eingeladen.
Sie kommen und werfen den Salat auf den Boden.
Ich habe das gemacht.
Das war vor zwei Jahren.
Ich hatte nur Witze für meine Show
und ein paar merkwürdige Kurzgeschichten.
Aber eine Freundin war mit dem Chefautor zusammen.
Es war das Jahr 1967.
Ich war vier oder fünf Mal pro Woche im Ice House.
FREUND VON STEVES FREUNDIN
CHEFAUTOR, SMOTHERS BROTHERS
Ich sah ihn dort 20 oder 30 Mal.
Wenn man etwas 30 Mal sieht,
erkennt man irgendwann das Wesentliche.
Sie engagierten mich.
Ich wurde in die Stratosphäre katapultiert.
Innerhalb einer Woche von nirgendwo nach irgendwo.
Ich hatte eine Heidenangst.
Ich würde sagen, er war ein wenig schüchtern.
Kamera läuft!
Er hatte kein Büro.
Er saß im Flur vor dem Autorenzimmer
und lehnte an der Wand.
Ich ging rein und schrieb etwas.
Mason kreiste etwas ein und sagte:
"Das ist die Pointe. Und die setzen wir ans Ende."
Ich bekam Panikattacken.
Damit hatte ich viele Jahre lang zu kämpfen.
3. MAI 1968
"Nun, hier bin ich... am Leben. Und was mache ich jetzt?
Vor zwei Tagen machte ich die schlimmste Erfahrung meines Lebens.
Rasendes Herzklopfen, begleitet von Angst.
Ich fühlte mich losgelöst von der Welt.
Keine Vergangenheit, nur eine entfernte Gegenwart.
Ich war sehr zerstreut.
Ich konnte nicht sprechen, ohne zu stottern.
Ich wollte schon hinschmeißen."
Wer ist diese ekelhafte Person?
"Und dann...
Ich fuhr nach Hause und erkannte, dass ich verdammt großartig war.
Ich habe einen tollen, kreativen Job.
Ich habe eine tolle, künstlerische Show.
Ich habe einen Verstand.
Meine Arbeit sollte das Ziel sein, nicht Glückseligkeit.
Das ist eine gute Idee."
Tommy Smothers sagte einmal:
"Mit Steve zu reden ist wie mit niemandem zu reden."
Und er hatte recht.
Ich will dich vorstellen, aber wie soll ich deine Nummer beschreiben?
Was schlägst du vor?
Oh, wie wäre es mit...
..."größter Comedian der Welt"?
Nein.
Ich bin der größte Comedian.
Hallo. Danke. Vielen Dank.
Danke. Also, danke.
Zu viel. Das habe ich nicht erwartet. Danke.
Ich will mit einem alten Gag beginnen,
den ich noch nicht perfektioniert habe.
Welcher immer lustig ist, egal wie oft man ihn sieht,
ist der alte Vergiss-den-eigenen-Namen-Gag.
Ich sage meinen eigenen Namen
und tue so, als hätte ich ihn vergessen.
Er ist noch nicht perfekt, aber sehr lustig.
Also los, der alte Vergiss-den-eigenen-Namen-Gag.
Hi, Leute, ich bin Steve Martin.
Ich habe ihn versaut.
HOLT DIE GI'S NACH HAUSE
Frieden, jetzt! Frieden, jetzt!
Der Vietnamkrieg tobte.
Alle hatten lange Haare und waren sehr ernst.
Statt Krieg zu führen ist es besser...
- Bleiben wir drei Jahre im Bett. - Und lassen die Haare wachsen.
- Ja. - Für den Frieden.
HUPE FÜR DEN FRIEDEN
Ich finde, in jeder Nummer sollte es einen sozialen Kommentar geben,
etwas wirklich Bedeutungsvolles.
Darum möchte ich Ballon-Tiere machen.
Es geht los.
Das... Das macht großen Spaß. Das ist für die Kinder.
Comedy war politisch.
Man brauchte nur Nixon erwähnen
und bekam Gelächter oder Buhrufe, starke Reaktionen.
Ich fand, es wäre Zeit, das zu ändern.
COMEDIAN UND FREUND
Damals sprachen die Comedians vom Krieg
und von anderen unschönen Dingen.
Oh, schöner, verrauchter Himmel Insektizid-verseuchtes Getreide
Ich bin für die Frauenbewegung.
Sie können bezahlen und Trinkgeld geben.
Ich will nicht weiß sein, dann müsste ich auf den Mond.
Hey, helfen wir den weißen Schweinebacken auf den Mond zu kommen.
Dann lassen sie uns in Ruhe.
Steve war einfach albern.
Er war einzigartig. Es war riskant.
Niemand fand es brillant, auch Steve nicht.
Ich weiß, das sieht blöd aus.
Und scheinbar gibt es dafür keine Erklärung. Lassen Sie mich erklären.
Wissen Sie...
Ich bekam nur schlechte Kritiken.
GERINGES TALENT
BEDAUERNSWERT
"Das Schlimmste, was der amerikanischen Comedy passiert ist."
"Steve Martin ist der glücklichste Mensch im Showbusiness."
Während wir auf mich warten, spiele ich eine Nummer,
die mir sehr wichtig ist.
Sie erinnern sich an den Titel, sobald ich ihn nenne.
Es ist die Nase-an-Mikrofon-Nummer.
Nein, nein.
Besser. Er sagte: "Der glücklichste Amateur der Welt."
Na ja, es stimmte irgendwie.
Darüber muss sogar ich schmunzeln.
Aber sie gefiel mir.
Und sie sollte funktionieren.
Ich meditiere jetzt.
Etwas Yoga auf meinem Meditationsstuhl.
Man sitzt so auf dem Meditationsstuhl.
Dann holt man sich etwas zu lesen.
Und meditiert. Genau so.
Es war die Hippiezeit.
Willkommen, Brüder. Frieden.
Das war der Stil, ich war auf der Höhe der Zeit.
Ohne lange Haare und Marihuana war man ein Außenseiter.
Ich glaube, die Pille wirkt.
Oh, ich fühle mich so klasse.
Wie fühlst du dich, Kätzchen?
Ich habe nie Pot geraucht und nie...
Nicht mal Aspirin, aus Angst vor Panikattacken.
Rauche das. Das gefällt dir.
- Wie findest du meine Haare? - Furchtbar.
MUTTER
Du siehst wie Charles Manson aus.
Na ja, du siehst aus... Du siehst aus wie ein...
VATER
Du siehst wie ein Affe aus.
Wie aus dem Zoo von San Francisco.
Oder dem aus San Diego, was schlimmer ist.
Ich denke, das bringt deiner Karriere nichts.
Ich glaube, ich war meinem Vater immer peinlich.
Er konnte nicht stolz sein, auf eine unkonventionelle Show-Nummer,
die er nicht ganz verstand.
Damals war ich schon so von meinem Vater entfremdet,
dass mich negative Kommentare ermutigt haben.
Etwa 1970 engagierten mich Ann-Margret und ihr Mann, Roger Smith,
als Opener für ihre Show in Vegas.
Ich war irgendwie ein Star.
Ihre Garderobe war schöner als jedes Haus,
in dem ich je gewohnt habe.
Ich sah, wie Elvis Ann-Margret besuchte.
Er kam ganz in Weiß, mit einem großen Gürtel.
Er ging an meiner Garderobe vorbei und sagte:
"Sohn, du hast einen schrägen Humor.
Willst du meine Waffen sehen?"
Hallo, vielen Dank.
Das ist zu viel. Wow, danke. Sie sind wunderbar.
Es war das Hilton.
Zum Glück ist es weg.
Das Theater hatte die höchste Decke, eine Katastrophe für Comedy.
Weil die Lacher irgendwie... Man hörte sie nicht.
Sie stiegen in die Luft und lösten sich auf, wie Rauch.
Jetzt meine Version des Unglaublichen Schrumpfenden Mannes.
Für diese Nummer müssen Sie die Augen schließen,
etwa drei Sekunden lang, und sie wieder öffnen.
Dann sehen Sie den Unglaublichen Schrumpfenden Mann.
Schließen Sie alle die Augen. Ich sage, wann Sie sie öffnen dürfen.
Aufmachen!
Damen und Herren.
Vielen Dank, wirklich. Das ist zu viel. Alles klar.
Verwandlung des Handschuhs in eine Taube.
Der Serviettentrick.
Der Handschuh war besser.
Eine etwas verzögerte Reaktion.
Ist Ann-Margret schon aufgetaucht?
Nach der Show standen alle meine Sachen vor der Garderobe.
In Schachteln.
So...
So gefragt war ich damals.
Wir haben dich in ganzer Pracht.
STIMME VON GLENN MARTIN
- Okay. - Was gibt's Neues, außer dem Bart?
Ich stehe hier vor dem Haus meiner Eltern.
Ich bin jetzt 25 Jahre alt und vermutlich das schwarze Schaf.
Na ja... Wir haben dich... also auch am Hals.
- Stimmt. - Aber die Frage ist: Warum?
Darüber dachte ich neulich nach und der Grund ist:
Ich habe entschieden, in meinem Job und in meinem Leben
keine Autoritäten über mir zu akzeptieren.
Im Job hätte ich einen Chef.
Bei meinen Eltern hätte ich meine Eltern. Aber nein.
Ich arbeite auf eigene Rechnung und werde dafür bezahlt, ich zu sein.
Hier versuchte ich jemand anderes zu sein.
Jemand sagte: "Du siehst aus, als wolltest du zu den Eagles."
Und ich schlug keine Wellen, also traf ich eine Entscheidung.
Statt einem alten Trend hinterher zu laufen,
wollte ich bei einem neuen vorausgehen.
Immer wenn ich mich rasiere, benutze ich Gilette Foamy.
Bob Einstein hatte mal gesagt:
"Weißt du, was dir helfen wird? Alter."
Und er hatte recht.
Denn die Show wirkte jugendlich.
Darum war es gut, als meine Haare grau wurden.
Behalten Sie im Hinterkopf: All das tat ein erwachsener Mann.
Also entschied ich: "Okay, ich trage einen Anzug,
ich trage eine Krawatte und kurze Haare."
Statt wie ein Hippie aus den 1960ern auszusehen,
sah ich aus, wie jemand Neues aus den 1970ern.
Seht euch das an. Vielen Dank.
Oder wie aus der Zukunft.
Vielen Dank.
Ich mache etwas mit Soundeffekten.
Das machen alle Comedians. Man erzählt etwas
und erweckt es zum Leben,
durch die Verwendung von Soundeffekten.
Ich mache das nur mit meiner Stimme.
Es gibt kein... Sehe ich gut aus?
Es gibt keine künstlichen Tricks.
Also, die alte Soundeffekte-Nummer.
Ich wachte auf und aß eine Schale Cornflakes.
Dann ging ich runter und ließ das Auto an.
Dann brausten die Hells Angels heran.
NITTY GRITTY DIRT BAND
Wir arbeiteten in Disneyland
im Sommer gemeinsam im Zauberladen.
Wir wurden sofort Freunde.
BANDMANAGER
Als er solo auftrat, sagte ich meinem Bruder:
"Bill, schau dir Steve an. Er ist jetzt lustig."
Eine Steve-Martin-Lache?
Mein Bruder engagierte Steve als Opener.
Er verdiente 50 oder 150 Dollar pro Abend.
Er glaubte an Steve und Steve glaubte an Steve.
Keine Fotos. Keine Fotos.
Steve glaubte am wenigsten an Steve.
Eine gute Technik mit dem Mikro ist wichtig.
Danke und guten Abend.
Guten Abend, ich bin Linda Ron... Oh!
Ich eröffnete für jeden.
Carpenters, Mimi Fariña, Sonny and Cher, Poco, B.B. King,
Sha Na Na, Merle Haggard.
Black Oak Arkansas.
Ich erinnere mich nicht an Black Oak Arkansas, sie müssen dabei gewesen sein.
Vielen Dank.
Es war für eine Weile gut, aber führte zu nichts.
Ich spiele nur etwa zehn Minuten lang...
Danke, danke.
Warum nicht fünf Minuten?
Ich bekam 200 Dollar pro Show,
aber Hin- und Rückreise kosteten mich 250 Dollar.
Was machte ich falsch?
Egal, wie gut ich mich geschlagen hatte,
es interessierte niemanden.
Dirt Band! Dirt Band!
Das hörte er oft bei seinen Auftritten.
Hinter der Bühne
hört man die Leute vor der Show:
Dann hieß es: "Und jetzt, Steve Martin!"
Keine Klangveränderung, kein Applaus.
Man beginnt mit der Show und trotzdem...
Ja... Das war ein Kampf.
Mit 30 sollte ich mir etwas anderes suchen,
denn ich dachte mir: "Ich will nicht damit enden."
TAG AUF EINEN BLICK TERMINKALENDER
Aspen, 28. Dezember 1974.
"Jack Benny ist gestern gestorben.
Ein guter Zeitpunkt, um mit einem Tagebuch zu beginnen.
Jack Bennys Stimme ist einer der frühesten Klänge,
und einen solchen Klang will ich erschaffen."
Haben Sie meine Frau gesehen? Nein.
Ich kenne sie gar nicht.
Woher wissen Sie es dann?
Kennen Sie mich?
Nein? Woher wissen Sie, dass ich es bin?
"Manchmal, wie eines Abends in New York,
schluchzte ich im Hotel, nachdem ich alte Clips von Comedians gesehen hatte."
Meine Beine zittern!
"Ich muss meinen Körper mehr einsetzen.
Ich setze ihn ganz gut ein, denke ich. Aber nur wenige lachten."
1974 war das Publikum furchtbar.
Rockshows hatten sie darauf getrimmt,
zu schreien und sich zu beteiligen.
Jetzt mach Orangensaft!
"Nein, danke."
"Dieses Jahr wird sehr aufschlussreich für mich.
Ich will ausschließlich auftreten.
Keine halbgaren Shows in feindlicher Umgebung."
Da dachte ich zum ersten Mal: "Headliner, nicht Opener."
Als Headliner hat man eine andere Kraft.
Ich spielte also nicht vor 500 Leuten als Opener,
sondern vor tatsächlich 40 Leuten.
Ich habe einen Streich, den Sie einem Dreijährigen spielen können.
Sie lernen das Sprechen, indem sie ihren Eltern zuhören.
Wenn Sie also einem Dreijährigen
einen Streich spielen wollen,
dann sprechen Sie falsch.
Und am ersten Schultag hebt es die Hand und sagt:
"Darf ich, Hundegesicht, zu den Bananen?"
Und es funktionierte.
Zugabe! Zugabe!
Gegen Ende des Abends riefen manche meinen Namen.
Danke, danke. Vielen Dank.
Das ist zu viel. Danke.
Ich denke, ich bringe heute Abend nur einen Witz.
Kommt ein Grashüpfer in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Hey, ein Drink heißt so wie du."
Sagt der Grashüpfer: "Einer Ihrer Drinks heißt Fred?"
Lachen, Lachen, Lachen, Lachen.
"Hey, ein Drink heißt wie du."
Sagt der Grashüpfer: "Einer Ihrer Drinks heißt Fred?"
Lachen, lachen, lachen.
Steve suchte immer nach einem Publikum.
Manchmal fand er hier eins, manchmal dort.
Ich habe die Welt von beiden Seiten gesehen!
Von oben, unten und rundherum.
Ich habe nur eine Frage:
Wo bin ich?
Zur Erinnerung, ihr hört WRVU, Nashville.
Wo trittst du auf?
Du bekommst eine Johnny-Carson-Werbung, dann fühle ich mich wie JC.
Also, Johnny. Ich bin im...
COLLEGE-RADIO 1:30 UHR
Ich weiß nicht, wo ich auftrete.
Ich glaube, in Russellville. In welchem Staat liegt das?
Ja?
Soll ich rangehen?
Hallo, BSU, WPWPW, ja?
Ich sah Sie mit einem Pfeil im Kopf.
- Ja? - Das war krass.
Ich hatte noch nie einen Pfeil im Kopf.
Das ist es ja. Sie müssen mich verwechseln.
- Hallo? - Sie sind auf Sendung.
- Ich bin auf Sendung? - Ja.
- Er fragte zuerst. - Steve Martin?
- Äh... Könnte sein. - Könnte sein?
Ich bin im Partyraum im Hemingway.
Nur du fehlst noch.
Oh, Mädchen, Mädchen!
Ich habe ein sexuelles Problem.
Oh, welches?
Ich trage gern Männerunterwäsche.
Alles klar!
Wer weiß noch, wie die Erde vor einigen Jahren explodierte?
So wenige erinnern sich.
Man sollte meinen, dass sich die Leute daran erinnern, aber nein.
Sie erinnern sich nicht?
Die Erde explodierte und wurde völlig zerstört.
Wir entkamen auf diesen Planeten in einer Weltraumarche.
Die Regierung wollte es den Dümmeren nicht sagen,
weil sie dachte...
Oh, machen wir weiter.
Es waren am Anfang viele College-Auftritte. Viele Clubs.
ROADIE
In jedem Club, in dem er auftrat, hörte man Steve-Martin-Nummern
von den Mitarbeitern.
Er sickerte ins Bewusstsein der Leute.
Moment.
Man tritt in den merkwürdigsten Situationen auf.
Einmal spielte ich vor etwa 100 Studenten.
Sprache ist mein Ding.
Als Comedian muss man die Sprache beherrschen.
Mal ehrlich: Manche können mit Worten umgehen, andere dagegen...
...andere nicht, schätze ich.
Es war kein Theater. Es war ein Schulzimmer
mit einer kleinen Bühne für Schauspielschüler.
Es gab keine Flügel. Man musste durch den Klassenraum raus.
Ich war fertig und sagte: "Danke und gute Nacht."
Und sie saßen immer noch so da.
Also ging ich raus und sagte: "Es ist vorbei. Wirklich vorbei."
Sie saßen immer noch da.
Dann lief ich durchs Publikum und begann zu reden.
Keine Ahnung, was ich sagte.
Leute, wir hatten Spaß.
Ich finde das sehr wichtig.
Die Leute fragen mich: "Steve, wie lautet dein Motto?"
Mein Motto?
"Lache einmal am Tag.
Denn ein Tag ohne Sonnenschein ist...
...wie die Nacht."
Ich ging, aber ich wirkte wie ein Rattenfänger,
denn die Leute folgten mir.
Irgendwann redete ich noch auf der Straße mit den Leuten
und ging mit ihnen spazieren.
Ich ging raus und das Publikum folgte mir.
Ich kam an einem leeren Schwimmbecken vorbei.
Und ich sagte: "Okay, alle rein ins Becken.
Jetzt schwimme ich über euch hinweg."
Ich ging nach Hause und dachte: "Es ist was passiert. Das war gut."
So begann ein sehr wichtiger Teil meiner Karriere,
in dem ich von der Bühne abging.
Ich muss weiterziehen. Ihr wart toll, wirklich.
Ei der Daus! Ich werde eine Weile lang lesen.
AUSGANG
Alles öffnete sich.
COMEDIAN UND FREUND
Er bestellte für die Leute 350 Hamburger.
Oder so was.
Warst du da?
Ich war auch im Krystal.
Schmeckte der Burger?
Ich bekam keinen, es waren zu viele.
Ich sah die Kellnerinnen weinen.
Als er das die letzten Male gemacht hat,
beschwerten sich Nachbarn einen Block entfernt.
Sie beklagten sich bei der Polizei über den Lärm
von hunderten Leuten, die lachten.
Ich verkaufe in der Pause Drogen.
Ist das die Polizei? Oh Gott!
- Draußen. - Nur Quatsch.
- Sie sind draußen? - Ja.
Benehmen Sie sich normal, wenn sie kommen.
Wenn sie kommen, setzt jeder einen Ballon-Hut auf.
Dann erkennen sie mich nicht.
Keine Sorge, das ist mein Problem.
Okay, nehmen wir den Laden auseinander!
Der Betreiber sagte: "Es läuft ganz gut.
Aber es gibt nicht viele Steve Martins hier."
Als wäre ich ein großer Hit.
Ich dachte: "Wovon redest du da?"
Ich hatte 5.000 Dollar Schulden.
College-Gigs brachten nicht viel ein.
Also spielte ich eine Woche als Headliner im Playboy Club in San Francisco.
Das Publikum war viel älter als sonst, aber ich brauchte das Geld.
Ich habe mich fein gemacht, weil es ein besonderes Restaurant ist.
NUR MIT JACKET UND KRAWATTE
Ich sagte zu einem Musiker:
"Hey, das Haus ist heute ausverkauft."
Er sah mich nur an und machte...
"Das Bunny stellte mich als Steve Miller vor."
Sie bezahlten nicht, um mich zu sehen.
Ich war nebensächlich.
Hündchen.
Ich hörte jemanden sagen: "Ich verstehe das alles nicht."
Und es war kein Moment des Stolzes.
Tod. Comedy-Tod.
Das ist schlimmer als der normale Tod.
Vielleicht war ich meiner Zeit voraus.
"Wo war das Showbusiness von früher, von dem ich träumte?
Ist es das?
Wo ist meine Titelmelodie?"
Comedy ist Timing. Daran führt kein Weg vorbei.
Wenn einem das Publikum sein Timing nicht erlaubt, ist man tot.
Ich möchte Ihnen einen Witz erzählen...
"Alternativen:
Aufhören.
Fernsehen.
Eine wahrscheinliche Möglichkeit".
Ich will ins Showbusiness.
GASTAUFTRITT IN "DOC", 1975
Das glaube ich nicht.
Hey, würde ich lügen?
Da war ich also.
Ich hatte zehn Jahre lang an meiner Show gearbeitet.
Als würde man hinter der Ecke warten.
Alle Taschen sind gepackt, man ist bereit.
Man wartet nur noch auf den Bus.
"Da kommt der Bus, ich steige ein und habe alle Taschen dabei."
Wenn das hier alles wie Quatsch wirkt...
Ich wollte es Ihnen nicht sagen, aber...
Ich höre heute mit dem Showbusiness auf. Danke.
Das ist mein letzter Auftritt.
Darum werde ich alles tun, was ich immer tun wollte.
Es ist egal, ob das ankommt
oder ob mich alle hassen
oder ob Kritiker sagen:
"Das war nicht das Wunderbarste überhaupt..."
Ich tue einfach alles, was ich schon immer tun wollte, also...
Ich war wirklich blöd.
Ich erkannte erst später, dass diese Show nicht überall funktioniert.
Im Playboy Club war sie nur seltsam.
Im Boarding House lief sie gut,
und sie wurde beachtet, weil sie seltsam war.
Wollen Sie mal was Irres machen?
Etwas total Verrücktes? Ermorden wir jemanden.
Es war eine Generationenfrage.
Es gab die Generation kiffender Hippies,
die flexibel genug war, um einen zu verstehen.
Aber die gingen nicht in den Playboy Club.
Lassen Sie mich zuerst die Karten mischen mit der berühmten Kuhweide-Mischung.
KARTEN Kuhweide-Mischung...
(Karten fallen auf Hand, plop, plop)
Was ist Ihr Sternzeichen?
Skorpion. Ich bin Furz. Also, das macht...
Man muss sein Publikum finden.
SCHREIBPARTNER
Steve schaffte es.
Sie waren seinetwegen da. Sie waren seine Fans.
Ich fülle die Ballons mit Worten und wenn sie platzen...
"Verdammt!"
Hündchen.
Tatsächlich dient das zur Empfängnisverhütung.
Ich zeige Ihnen, wie es funktioniert.
Wenn sie das... auf dem Kopf tragen...
...wird niemand mit Ihnen reden.
Ich würde gern kurz ernst werden.
Auf der Bühne stand jemand ganz Besonderes,
den man einfach sehen wollte.
Dann verabschiede ich mich.
Normalerweise gehe ich von der Bühne,
in die Garderobe, aber...
Das mache ich heute nicht.
Ich glaube, heute Abend...
gehe ich ins Bananenland.
Heute ist es wunderschön im Bananenland.
Es ist einfach...
Es gibt kleine Männer mit Bananenschalenmänteln und -schuhen
und sie haben kleine Bananenmobile.
Das Bananenland ist wunderbar, denn...
...im Bananenland sind zwei Dinge wahr:
Erstens, alle Stühle sind grün.
Zweitens, kein Stuhl ist grün.
Dort gehe ich hin.
Das Ende der 60er Jahre dauerte bis 1975.
Es war eine sehr dunkle Zeit,
als der saubere Kerl im weißen Anzug kam und einen mitnahm.
Wenn man sich darauf einließ, konnte man Spaß haben.
EIN LUSTIGER MANN, DER ALLES KANN
ETIKETT 'SELTSAM' STÖRT STEVE MARTIN NICHT
ER FÜHRT SEINE HEITERKEIT VOR AUF DER STRASSE
eine blöde, völlig alberne Show
man wundert sich über sich selbst, weil man lacht.
STEVE MARTINS ZEIT KÖNNTE GEKOMMEN SEIN.
Das Boarding House hatte 300 Plätze. Das waren keine Massen.
Aber in einem vollen Haus hat man das Gefühl, dass etwas passiert.
Wir sollten eins sein.
Deshalb mische ich mich unter die Menschen.
Nicht anfassen.
Und als das begann, fühlte ich mich großartig.
Hatte eine sensationelle Woche in S.F. im Boarding House.
Ein verblüffender und überraschender Erfolg.
DONNERSTAG, 14. AUGUST
STEVES 30. GEBURTSTAG
Zum ersten Mal war ich zu allem bereit.
Die Show wurde erfolgreich.
Und der Haifisch
Der hat Zähne
Und die trägt er im Gesicht
Und der Haifisch
Der hat Zähne
Und die trägt er im Gesicht
Und der Haifisch
Der hat Zähne
Und die trägt er...
Hier ist einer der lustigsten Männer, die ich kenne: Mr. Steve Martin.
- Steve Martin. - Oh, wow.
Heute macht er etwas anderes
und ich habe keine Ahnung, was.
Schön, wieder hier zu sein und...
Es klingt kitschig, weil jeder Künstler sagt:
"Hey, es ist so toll, hier zu sein."
Es klingt aufgesetzt, aber wirklich, ich meine es ernst:
"Hey, es ist so toll, hier zu sein."
- Cher, es ist toll, hier zu sein. - Danke.
Entschuldige. Es ist toll, hier zu sein. Tut mir leid.
Okay, äh... aber es ist wirklich toll, hier zu sein.
Hier ist es toll.
Ich finde Steve so super.
Er macht immer diese seltsamen, verrückten, unvorstellbaren Dinge.
- Hey, Moment. Moment. - Was willst du...
Du erzählst, dass ich seltsame, verrückte Sachen mache, John.
Toll, hier zu sein. Wow!
Mann, ich weiß noch, wie toll es dort war,
aber es ist toll hier zu sein.
Und die trägt er im Gesicht
Mich faszinierte immer Arroganz.
Eine Bitte: Fotografieren Sie mich?
Ich mache es mir nur bequem...
Wie...
Ich begann damit, eine Figur zu entwickeln.
Die Kameras sind fantastisch. Sogar ein Idiot kann sie...
Ein übermäßig selbstbewusster Idiot.
Ich erkannte: Was ich da machte, war eine Parodie aufs Showbusiness.
AUTOR, THE NEW YORKER
Das war keine Comedy. Es ging um die Absurdität des Auftritts
und die Lächerlichkeit derer, die vor Publikum lustig sind.
Sehe ich blöd aus?
Es war aggressiv blöd.
Habe ich mich erniedrigt?
Und aggressive Blödheit kann man nicht ignorieren.
Ich hänge auf dieser Rolltreppe seit 40 Minuten fest.
Wenn man auf etwas Falschem beharrt.
Hilfe!
Da war ein Arsch, der sich wie einer benahm.
Aber Sie sollen wissen, dass er es wusste.
Dann lachen beide über denselben Arsch.
Ich trete nicht in Vegas auf.
In Vegas kostet der Eintritt 15 Dollar.
Sie bezahlen und setzen sich
und der Opener ist normalerweise ein Sänger.
Er ist super, er hält alles in Bewegung...
Man versteht kein Wort, aber das ist egal,
weil er so gut unterhält.
Guten Abend, Damen und Herren...
Vorhang auf, Licht an
Ich möchte die Band vorstellen.
Frank ist ein alter Freund.
Sammy Davis Jr. ist ein alter Freund.
Oh, toll hier zu sein.
Und der Haifisch...
Steve Martin ist auch ein Freund von mir.
Es ist toll, hier zu sein!
Und jetzt, ein kleiner Tanz. Los geht's!
Sammy kam rüber. Er gab mir Bestätigung.
Was sollte ich tun?
Zu Hause gab es keine Umarmungen.
Sollte ich ihn umarmen? Keine Ahnung.
Das waren die sechs lustigsten Minuten,
was ich seit Langem sah.
Das war super. Sehr lustig.
Ich sah mich als einzigen Bannerträger der neuen Comedy. Aber...
11. Oktober 1975
Live aus New York, es ist Samstagabend!
Ich sah Saturday Night Live und dachte: "Oh nein."
- Ich möchte... - Ich möchte...
deine Fingerspitzen...
an Vielfraße verfüttern.
Jemand anderes macht es.
Ich kannte ihn, als er für die Smothers Brothers schrieb.
Ich schrieb für Laugh-In.
Ich glaube, es gab ein Football-Spiel zwischen beiden.
Später sahen Lily Tomlin und ich ihn irgendwo in L.A., glaube ich.
Hey, Mann, willst du Shit rauchen?
Nein, ich will kein Marihuana.
Marihuana? Das ist Shit.
Damals war ich ziemlich naiv.
Die Leute fragten: "Hey, willst du schnupfen?"
Ich sagte: "Klar."
Ich dachte: "Mir fehlt etwas."
Wir machten ernsthafte, politische Satire.
Und, äh... Steve nicht.
Die Show war so heiß.
Sie hatten einen Höhenflug.
Ich hatte einen gewissen Ruf,
flog aber noch unter dem Radar.
Ich wollte sicher sein.
Darum war Steve ein Risiko.
Damen und Herren, Steve Martin!
Risiko ist Luft zum Atmen.
Wie soll man sich lebendig fühlen, wenn man nichts riskiert?
Ich habe vor einem Auftritt nur selten gedacht:
"Wartet, bis ihr das seht."
Meistens dachte ich: "Hoffentlich läuft es gut."
Ich vergesse nie, wie toll es war, dort zu sein.
Okay, wir machen weiter.
Entschuldigung.
In Ordnung.
Laufen wir? Ja. Okay, okay, okay, okay.
Am Anfang einer Show mache ich gern etwas Unmögliches.
Darum sauge ich jetzt diesen Hocker auf.
Oh, verflixt. Okay...
Jetzt etwas, das Sie nicht oft sehen werden.
Wir stellen vor: Fido-flex, der digitale Wachhund.
Und jetzt spielen wir Jeopardy 1999.
Nein, ich muss... Oh.
Ich weiß noch, wie ich dachte: "Wow, andere Menschen."
Lieblingsland?
Die dalmatinischen Inseln, vor der Küste Jugoslawiens.
Der südliche? Im Landesinneren?
Knapp über dem 30. Breitengrad!
Fünfzehn Jahre lang arbeitete ich allein.
Plötzlich schaut man jemandem bei einem Sketch in die Augen
und wir haben ein Funkeln in den Augen.
Ein sehr gutes Gefühl.
Das Banjo ist ein so fröhliches Instrument.
Gut für einen Comedian wie mich, ein fröhliches Ding.
Man kann singen:
♪ Oh, Mord und Tod Und Kummer und Leid ♪
Okay, noch ein Banjo-Stück, dann machen wir weiter.
Bekomme ich eine Nahaufnahme? Auf die Finger?
Dave? Dave Wilson, der Regisseur.
Ich möchte mit einer Nahaufnahme anfangen.
Wir hatten geprobt und das geklärt, tut mir leid.
Entschuldigung. Dann mache ich etwas anderes.
Soll ich nachgeben, oder was?
Es ist...
Man denkt, dass man was bekommt.
Sowas bringt einen Profi wie mich raus.
Tut mir leid, wenn ich sauer wirke, aber das bin ich wohl.
Denn es verletzt einen. Verstehen Sie?
Es verletzt die Zuschauer, wenn ich, der Künstler,
hier draußen keine Unterstützung bekomme. Verstehen Sie?
Ich bekomme keine Unterstützung von der Crew?
Entschuldigung!
Tut mir leid, ich bin sauer.
Tut mir leid.
Nach der Werbung geht's weiter.
Am nächsten Tag gab ich eine Show, an einem Montag.
- Fünfzehn Minuten. - Danke.
Ich fragte: "Wie viele Leute sind da?"
Und er sagte: "7.000".
Und ich so: "Was?"
Und es hatte die Wirkung einer Welle.
"Etwas hat sich verändert."
Bleib so.
Teleobjektiv.
Doppelter Scotch.
Erkennst du ihn?
Er moderierte die Tonight Show.
Ich will Steve verführen.
Er tauchte Mitte der 70er auf
und war eine Blitzbirne voller Energie.
Das war ein Riesenspaß.
BANANALANDS TOP-BANANE
Ich schweife umher.
Super, Steve! Das ist gut.
Der beste Comedian,
der seit Langem auftauchte, ist Steve Martin.
Wie Sie wissen, wirbt er für sich
als wilder Verrückter, wenn er auf der Bühne steht.
Zuerst liefen die Tschechischen Brüder gut.
Wir sind zwei wilde Verrückte.
Und wir vergaßen es.
Beim nächsten Mal wollte Danny noch einen Sketch machen.
Der Sketch begann und auf einmal...
Wir wollten seine Show sehen.
Die Warteschlange reichte um die Ecke des Gebäudes.
Er war nicht mehr der Opener für jemand anderen.
Dann sah ich Hasenohren und dachte:
"Meine Güte, das ist alles seinetwegen."
Es macht mir Spaß, Leute zu sehen,
mit Amateur-Pfeilen durch ihren Kopf.
Das ist natürlich das Profi-Modell,
Made in Germany, kostet 150 Dollar.
Aber... das ist okay für mich! Ha!
Weil ich wild und verrückt bin.
Das muss sehr aufregend für Sie sein.
Der Comedian Steve bekommt stehende Ovationen.
- Das passiert selten. - Ja, es war...
Die letzten sechs Monate waren explosiv.
- Ja. - Dafür bin ich dankbar.
- Ich bin verwirrt, aber sehr glücklich. - Ja.
Jetzt haben wir Spaß, hey!
Der größte Unterschied war: Ich spielte in Hallen,
aber ich nahm immer noch das Publikum mit nach draußen.
Die Leute standen auf der Straße, auf Autos
und ich dachte: "Diese Nummer ist vorbei."
Es wurde buchstäblich zu gefährlich.
Ich hatte ja schon den Drogen-Witz erwähnt.
Ich bringe ihn nicht gern, denn...
es entstehen Gerüchte. Ich nehme keine mehr.
Ich habe aufgehört und hasse alle, die noch Drogen nehmen.
Eine Droge nehme ich noch, vielleicht haben Sie von ihr gehört.
Sie ist neu, keine Ahnung, ob Sie sie kennen.
Sie ist neu... "Macht dich klein".
Ungefähr so groß.
Sprich über dein Album.
Sind es vorbereitete Gags?
Nein, spontan. Jedes Album ist anders.
Mann, wie viele wurden verkauft? Millionen?
Ich nahm eine Million auf.
Alle unterscheiden sich.
Steve Martin, Machen wir uns klein.
Sie repräsentieren lustige Gags.
Man kann sie zu Hause abspielen.
Das ist es.
Ich bin mit ein paar Freunden zu Hause und...
wir sitzen herum und einer sagt:
"Hey...
Machen wir uns klein."
Er nahm die Alben vor Saturday Night Live auf,
vor der Tonight Show und sie lagen zwei Jahre lang herum.
Ich sollte mich nicht verkleinern, wenn ich fahre.
Aber ich fuhr neulich herum und dachte: "Was soll's."
Also fuhr ich so...
Ich habe hier das erste Comedy-Album mit Platinauszeichnung.
Dafür muss man eine Million verkaufen.
Eine Million verkaufter Alben ist eine Ehre,
aber es ist auch schräg zu wissen,
dass es eine Million Irre in diesem Land gibt.
Viel mehr als eine Million.
Man entdeckt Sie nur langsam.
Na ja...
Steve und Plattenverträge?
Am Ende verkaufte er neun Millionen.
ENDLICH!
DER HEISSESTE COMEDIAN AMERIKAS
Wie sieht Ihr Tag aus?
Heute waren Sie in Good Morning, America.
Zuerst kam Good Morning, America.
Dann fliegen wir nach Washington, D.C.
Zwei Shows im Kennedy Perfoming Arts.
Im Kennedy Center fragte ich den Veranstalter:
"Wie viel verdiene ich?"
Er sagte: "25.000."
Ich meinte: "Wow, das ist toll."
Er sagte: "Bei der zweiten wird es mehr."
Dann kommen wir zurück und fahren nach...
nach Boston am nächsten Tag.
Wir spielen in 50 Städten in 60 Tagen.
Wie viele?
Zwei, vier, sechs, sieben,
acht, zehn, 11, 12, 13,
plus 16, 17.
Dann der Mann an der Bar, macht 18.
Soll ich länger auftreten oder...
Lieber nicht, das ist lächerlich.
Steve war ausverkauft, bevor die Werbung zu Ende war.
Wenn wir Essen gingen,
hörten wir, wie die Leute seine Sprüche aufsagten.
Sie freuten sich, dabei gewesen zu sein.
Er war ein Kulturphänomen.
Oh nein, meine Füße zittern wieder!
Es gab keine Videoprojektoren oder so was.
Es kamen 20.000 Leute. Aber sie verstanden es.
Was sich damals entwickelte, war:
Der Inhalt einer Nummer wurde zweitrangig.
Man spielt bis runter in die Fingerspitzen.
Jede Bewegung zählt.
Nichts ist überflüssig.
Man dirigiert das Publikum.
Okay. Ich möchte... Oh!
Im Jahr 1977 verkaufte er 60 Konzerthallen aus.
Vergangenen Monat gab er eine Show in Südkalifornien,
im Anaheim Convention Center vor 9.000 Fans,
und das ganz nah der Kleinstadt Garden Grove, wo er aufwuchs.
Vor 17 Jahren stand ich gegenüber in Disneyland
und verkaufte Reiseführer für 25 Cent.
Und ich finde es sehr spannend, dass ich...
Nicht, dass ich mit einer Limousine komme,
sondern dass ich alte Freunde treffe,
und sich nichts verändert hat...
Steve, ein alter Freund ist da.
Ach ja? Wirf ihn raus.
Wir saßen auf der Veranda seines Hauses in Aspen.
Und er fragte: "Ist das das Leben?
Wir haben tolle Comedy geschrieben.
Du hast eine tolle Flasche Wein. Der Sonnenuntergang ist wunderschön.
Das ist... Das ist das Beste."
Ich weiß noch, wie ich dachte: "Nein, das ist nicht das Beste.
Ich will eine Freundin."
Wie sieht Steve Martins Liebesleben aus?
Na ja...
Sind Sie verheiratet? Sind Sie hetero? Sind Sie verrückt?
APRILSCHERZ-TOUR
Sehen Sie es so: Wenn ich heirate
und sage: "Ich bin drei Monate lang unterwegs,
wir sehen uns irgendwann."
Ich... Ich habe kein Privatleben.
Es ist ein Mythos,
dass man Frauen kennenlernt. Nein.
Ich bin neun Tage lang hier
und habe keine Zeit, jemanden kennenzulernen.
Ich stehe nicht auf One-Night-Sachen.
Ich finde, man sollte sich kennenlernen
und sich vielleicht verlieben, bevor man...
sie ausnutzt und erniedrigt.
Darf ich dich küssen?
Ja, ich habe nichts dagegen.
Gut.
Das merke ich mir für die Zukunft.
Ich habe das Gefühl, dass Sie sehr zugeknöpft sind
und niemand zu nah an Sie herankommt.
Und Ihre Figur ist dieser
wilde Verrückte, der alles macht,
sich die Hose auszieht und hinter einem Hund herrennt.
Ja.
ZAHNCREME NAGELPOLITUR
Wer es im Geschäftsleben schafft,
sitzt hinter einem eleganten Tisch mit Ausblick.
Wer es im Showbusiness schafft, reitet einen Elefanten.
Carl Gottlieb hatte mal gesagt:
"Wenn ein TV-Star kommt, sagen alle:
'Hey, wie geht's, wir lieben dich, bla, bla, bla.'
Wenn ein Filmstar kommt, sagen alle nur...
Das gefiel mir, es beeindruckte mich.
Oh, Steve, reiß dich zusammen.
Du hast ein großes Filmangebot.
Ja?
Für welchen Film?
Von Standup zum Film ist klug.
Wenn ich die beste Show aller Zeiten liefere,
ist sie am nächsten Tag verschwunden. Sie ist vorbei.
Wow! "Verdammt!" Was?
Und ich musste nach Florida fliegen.
Bei einem Film kann ich sieben Takes machen,
bis es passt, für immer.
Und dann geht der Film nach Florida.
Sehr gute Wahl.
Sie haben in anderen Filmen gespielt.
In Vom Winde Verweht.
Die Faust Im Nacken.
- Ach ja? - Endstation Sehnsucht.
Und jetzt Reichtum Ist Keine Schande.
Es begann als Banana Boulevard.
Über einen Mann, der nicht in der Welt leben kann,
verrückt wird und ins Bananenland geht.
Ich hatte 17 Versionen.
So viele kann man nicht produzieren.
Es gab noch zwei Autoren: Carl Gottlieb, Autor von Der Weiße Hai.
Der Fisch-Film.
Und Michael Elias, ein toller Comedy-Autor.
In Interviews über meinen Roman fragten alle nur nach
Reichtum ist keine Schande.
"Welche Szene haben Sie geschrieben?
Wie war Schreiben mit Steve?"
Ich will mein Buch verkaufen.
Er hasst diese Dosen!
Bleib von den Dosen weg!
Worum geht es eigentlich?
Als ich den fertigen Film sah,
wusste ich ehrlich nicht, worum es ging.
Da drin sind auch Dosen!
Ich fragte einen Freund.
"Super. Es geht um die einfältigste Person, die je gelebt hat."
Noch mehr Dosen!
Stirb, du Mistkerl!
Steve Martin, Amerikas heißester Comedian,
wagt den Sprung auf die große Leinwand,
mit seinem Filmdebut Reichtum ist keine Schande.
Er war auf Anhieb ein Erfolg.
WELTPREMIERE DES TRAILERS
Steve war nervös, zeigte es aber nicht.
Oberste Regel im Business: "Zeige nie, dass du schwitzt."
Auf der Bühne dachte ich immer:
"Ich weiß, was ich jetzt bin: Eine Katze."
Wow! Gib her, gib her!
Oder: "Ich bin R. Crumb."
Ich dachte immer, die Show ist, wie man sie haben will.
Sie soll klug sein? Das kann sie.
Sie soll blöd sein? Das kann sie.
Sie soll eine Parodie sein? Das kann sie.
Mann, das da oben sind gute Plätze.
Die Show hat begonnen!
Ich lief immer hinter ihm...
...und sah die Leute, die nicht fassen konnten, ihn zu sehen.
"Verdammt, da ist Steve Martin."
BESTSELLER NONFICTION 1 CRUEL SHOES, VON STEVE MARTIN
Du übertrumpfst Fleetwood Mac.
Und zwar in denselben Hallen.
Wir vergessen, dass Steve
in den 70ern kein erfolgreicher Comedian, sondern ein Rockstar war.
Er war der erste Comedian, der in Stadien auftrat.
Das war sehr merkwürdig.
Es gab ein Gefühl der Panik.
Denn er war die meiste Zeit über allein.
Am Höhepunkt waren es drei Auftritte im Nassau Coliseum.
45.000 Leute.
In allen Bereich stehen Sie an der Spitze.
Tja, dann geht es jetzt nur noch bergab.
Steve!
Nicht dass sich jemand verletzt.
Signieren Sie meine Zigarette?
Die Menge der Zuschauer war kein Problem.
Es war der Irrsinn.
Ich bin ein bisschen enttäuscht, dass... nicht mehr Fotografen da sind.
Bitte sehr.
Ich dachte, ich mache noch Comedy.
In Wahrheit war ich Party-Gastgeber.
Jetzt wiederholen wir den Nonkonformisten-Eid.
Ich verspreche, anders zu sein.
Ich verspreche, einzigartig zu sein.
Ich verspreche, niemandem etwas nachzusprechen.
Gut! Okay.
ENTSCHULDIGUNG!
Ungefähr 1975, 1976 dachte ich:
Ich bin jetzt richtig lustig.
Aber im Jahr 1980 war das nicht mehr neu.
WAS MACHT EIN WILDER & VERRÜCKTER KAUF?
Man ruft einen DJ an und sagt:
"Hallo." Und die machen...
Wenn ich fliege,
machen die Stewardessen einen auf Sie, sozusagen.
Sie erzählen was vom wilden Verrückten
und dann sagen sie: "Entschuldigung."
Ist das nicht lustig?
Würde der echte Steve Martin kommen?
Der ließ sich nicht blicken,
aber dafür über 100 angehende Steve Martins.
Das ist okay, denn ich bin der wilde Verrückte.
Da. Okay, wir haben Spaß, hey?
Entschuldigung!
- Excusé moi! - Ent...
Entschuldigung!
Ich reiße ihm das Gesicht ab.
- Jetzt eine ernste Frage. - Okay.
- Sie sind jetzt ernst. - Ja.
Sie haben viel Geld. Sind Sie glücklicher
mit dem Geld als vor fünf Jahren,
als Sie herumgetingelt sind?
- Generell, relativ. - Glück kann man nicht kaufen.
Ist klar. Sie wollen nicht ernsthaft antworten.
Nein, ich meine das ernst.
- Glück kann man nicht kaufen. - Ja.
Man hat ja noch persönliche Probleme.
- Sie haben... - Mit Geld kommt man nicht...
Persönliche Probleme? Können wir darüber reden?
Seit wir angefangen haben, habe ich mir in die Hose gemacht.
Hier?
Ist schon gut...
Ich war mal in der Garderobe und sein Vater war auch dort.
Nach einer perfekten Show kam er rein
und sein Vater sagte: "Weißt du, was mit der Show nicht stimmte?"
Ich habe mich rausgeschlichen.
Denn mit der Show war alles in Ordnung.
Ich möchte etwas Besonderes machen.
Meine Eltern sind heute hier und ich möchte sie Ihnen vorstellen.
Sie waren mein Leben lang meine Eltern und...
Die Familie war für mich... kein Ziel.
Ich erlebte sie nie... als etwas Großartiges.
Und äh...
Ich weiß nicht, ob ich das richtig formuliere, denn...
für die meisten ist sie normal, nur für mich nicht.
Ich kann nicht mehr lange lächeln.
Einerseits spürt man die übergroße Liebe.
Aber man hat nicht erwartet, dass es sich so anfühlt.
Das erzeugt Angst.
Ich fragte ihn mal: "Fühlst du dich nach der Show nicht berauscht?"
Er sah mich an und meinte: "Nicht wirklich, nein."
Ich dachte: "Wow, wie ungewöhnlich für einen Künstler."
Ich lebte sehr isoliert und war sehr einsam.
Man konnte buchstäblich nicht rausgehen.
Man ist selten für sich, außer, wenn man völlig allein ist.
Verstehen Sie?
Die eigene Stille trägt einen nicht.
Die Leute sollen einen mögen.
Aber irgendwie lässt einen das kalt.
Man kommt schnell zur Erkenntnis, dass man das aus den falschen Gründen macht.
"ALL DAS... FÜR MICH..."
In Vegas waren die hinteren Kabinen beleuchtet.
Dann sah ich eine leere.
Später sagte ein Comedian-Freund:
"Vielleicht ist jemand nicht gekommen."
Aber es verstärkte meine Traurigkeit.
So was wollte ich nicht sehen. Es sollte nicht abwärts gehen.
Ich brauche das alles nicht! Ich brauche dieses Zeug nicht!
Ich brauche dich nicht. Ich brauche nichts.
Die Show bestand im Wesentlichen aus einem Konzept.
Als das Konzept verstanden worden war,
konnte sich nichts mehr entwickeln.
Ich erschuf sozusagen meine eigene Sackgasse.
Ich fühlte mich wie in einem rasenden Zug namens Standup-Comedy.
Mir entgegen kam der rasende Zug namens Film.
Ich wollte vom Standup-Zug auf den Film-Zug aufspringen.
Und ich dachte: "Ah, ich kann neu anfangen.
Ich kann eine ganz neue Person werden."
Im August 1980 beendete Steve seine Tournee.
Er war der größte Comedian im Showbusiness aller Zeiten.
Er gab nie wieder seine Show.
Shows sind konstruiert.
Ich trat mit meiner 15 Jahre lang auf, bevor sie erfolgreich war.
Warum hörten Sie nicht auf?
Ich war zu blöd.
ENDE
Äh, nein.
Leider geht die Geschichte weiter.
Übersetzt von: Robert Link