(VOCES DE FONDO)
PAT: ¡Qué onda!
PETER: ¡Ah, Sr. Shannon! (RISITA) Lo saludo, buen hombre.
PAT: Saludos a usted, buen hombre.
También lo saludo a usted, buen hombre. (CARRASPEA)
-Señor. -PAT: Hola, Adam.
Hola, Pat.
Oye, ¿quisieras saber quién tiene
el pene más pequeño de Hollywood?
Por supuesto, buen hombre, me encantaría.
Seguro es uno de los niños de Stranger Things, ¿no?
-(RISA) La... -PAT: ¿Qué?
PETER: Director ganador de un Óscar. Te enviaré fotos.
-Tendrás que hacer zoom. -PAT: Genial.
-¿Tienes un momento? Bien. -PETER: Claro.
DAG: Dan, actualización en vivo.
Pat se está moviendo en la villa de los artistas.
Repito, el zorro está en el corral.
PAT: Mira, Peter. Centurios 2 tiene un problema.
Un pequeño vacío en la trama.
Genial. (RISITA)
Adoro cuando las películas de otros
-tienen problemas. (RÍE) -¡Ah! Yo igual.
-Es increíble, sí. Te entiendo. -(RISA)
Por desgracia, esta es mi responsabilidad.
En fin, para arreglar la trama, Bryson...
Desde aquí me encargo. Necesitan un hombre que pueda ver el futuro.
O un... hombre
que pueda causar terremotos
y supere un poco la fuerza promedio. ¿Eh?
¡Hola, chicos! ¿Qué nos perdimos? (RISITA)
Anita, nos llevaremos a Peter para grabar.
-¿Oh? -Por supuesto, Pat.
Claro que sí. Lo que desees.
PAT: Bien, hay más. Necesito hablarte en privado.
Bryson, consígueme un lugar.
DANIEL: ¿Qué está sucediendo?
Venganza, Daniel, el cobro.
Nos castigan por los pecados de Eric.
Oh, pero qué lástima, número uno.
El anciano irá un día a las grandes ligas.
Adiós, pendejito.
(RESOPLA)
Adiós, Peter. Rómpete una pierna.
(EXHALA) Qué gran actor.
RUFUS: Igual que tú.
♪ (SUENA MÚSICA ELECTRÓNICA MOVIDA) ♪
(GRUÑIDO SUAVE)
NARRADOR: La franquicia.
Día 78 de 117, escena 16.
La escena en el hospital de Eric.
ANITA: Bien. (EXHALA) Ya tienes tu venganza, Pat.
¿Ya estamos a mano?
PAT: Uo, uo, uo, uo.
Tu director kamikaze chocó con nuestro pilar.
Tomaré cualquier mierda que quiera.
Shane odia que sus películas peleen.
Me gustaría gritarle a Eric hasta el cansancio,
pero, por desgracia, Scott Rudin nos jodió todo
y no puedo. Shane no está feliz contigo.
Perdí el control de mi director. Haz lo necesario.
Hay algo más, un producto
que quiero que incluyas en tu cinta.
Claro. ¿Cuál producto? ¿Un Rolex o...?
AMBOS: Maquinaria agrícola china.
Oh, oh. Sorpresa. No esperaba eso.
-PAT: Shane está bajo presión. -Pero próspero.
Los ingresos de taquilla domésticos disminuyen.
China está volviendo, pero quieren un favor para lanzar nuestras cintas.
Desean un favorcito.
¿Un favorcito para China?
Eso... (RISITA) ...es un gran favorcito.
Es un favorcito enorme.
El Comité Central de Propaganda
quisiera informar que su maquinaria agrícola
es la mejor del mundo, y yo estoy de acuerdo.
(SUSPIRA) Totalmente, que se joda John Deere.
Claro, pero en términos de cómo la maquinaria agrícola
podría colarse en Tecto,
una cinta de superhéroes de ambiente espacial...
Metí condones de sabores en una cinta para TV
sobre el derrame petrolero de Exxon Valdez.
¡Guau!
Pero ahora le dejo los detalles al artista.
Que los artistas vendan los tractores.
Tu cinta, Anita, está en nuestra lista negra.
Quiero la puta escena del tractor
o Peter no será lo último que me lleve. ¿Entendido?
-Entiendo. -PAT: Bien.
Si me disculpan, debo volar a Cleveland.
Me dejarán explotar una autopista.
(RISITA) Qué genial.
Acá está un folleto de maquinaria agrícola china.
Es un multiverso, pero de maquinaria agrícola china.
(ANITA RESOPLA)
(ADAM JADEA SUAVEMENTE)
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
(MONITOR DEJA DE REGISTRAR SIGNOS VITALES)
(SOLLOZA SUAVEMENTE) ¡Oh, Ángela!
ADAM: (SOLLOZANDO) ¡Oh, Ángela!
(SORBE POR LA NARIZ, GRITA) ¡Ángela!
(SORBE POR LA NARIZ)
-(SOLLOZANDO) Oh, Ángela. -(JADEA SUAVEMENTE)
ADAM: (GRITA) ¡Ángela!
(SUSURRA) Vamos. (FUERTE) Y corte.
Respetuosamente, cortamos aquí.
HOMBRE: Corten, prepárense para retoma.
DAG: Eso fue deprimente.
Sí, bueno, adivina qué.
Entre nosotros... (CHASQUEA LENGUA)
-¿Circuncisión? -¿Qué?
¿Circuncisión? ¡No! Van a cortar la escena.
¿Por qué grabamos algo que cortarán?
Ya sabes, azúcar para el burro.
Eric la quiere y es el "director".
¿Qué fue eso?
¿Qué fue qué?
Dijiste director entre comillas.
¡Claro que no!
Ya casi. Una más.
Eric, la verdad creo que lo tenemos.
Oye, esta escena es el corazón de mi cinta.
Me representa, como un samurái.
Me abro para hablarles a las personas.
¡Vamos de nuevo!
Perdón, Eric.
Bien, última toma.
El bol de frutas está roto, no servirá.
Ya basta de joder con las putas mandarinas, Stephanie.
DAG: Es superimportante que esta escena
sea perfecta por completo, ¿no, Dan?
-DANIEL: Mmm. -Sí.
¿Saben cómo me llaman luego de lo del carrito de golf?
El "Wes Anderson rudo".
Espero que no se pegue. ¿Lo imaginan?
No me preocuparía. No creo que nadie te llame así.
Tal vez me gusta cómo se siente. Meneando mi pene, ding, dong.
Claro, menearla, usarla como tenedor. Lo que te plazca.
-Quiero despedir al de sonido. -No puedes hacer eso.
Mira mi escena con desapruebo y usa bufanda aquí dentro.
Pensé que solo los directores podían hacer eso.
¿Se burla de mí?
¿Lo llevamos adonde no lo veas?
ERIC: Sí, escóndelo.
-Muéstrame la bodega de carga. -Oh.
-¡Traigan la bodega de Eric! -DANIEL: Oh, bien.
Esta es la última imagen de la bodega de carga.
NARRADOR: Error en pantalla LED.
ERIC: ¿Daniel?
DANIEL: Equipo la veía.
Pero lo que veo ahora no es la bodega de carga,
sino a la esposa de Darren y sus tres hijos,
con sus peinados medievales.
¡Eric, señor! Estoy ansiosa por ver tu escena del hospital.
-Sombríamente ansioso por verla morir. -ERIC: Gracias.
¿Por qué cree que niños querrían ver morir a una mujer?
DAG: Sí, coincido. Cortemos la escena. (RISITA)
-Hablé con Pat. -DANIEL: Mmm.
Y nosotros tenemos que promocionar
un producto adicional.
¿Uno de sus acuerdos de porquería?
Eh, para que sepan,
no todos los que condujeron un Coyote Turbo
murieron calcinados.
(VOCES DE FONDO)
DANIEL: No es mi primer rodeo.
Ayudé a colocar patatas fritas con páprika
en el funeral de Thunderon. ¿Cuál es la marca?
Nombre reconocido.
Le eché un vistazo al catálogo de productos
y creo que nuestra mejor opción en términos de narrativa
es la YTO330.
¿Es un auto deportivo? Porque Tecto ya tiene un auto.
Mmm. Esto es más rústico.
Todoterreno, eh, transporte de cuatro ruedas.
Robusto.
(VOCES DE FONDO)
Eso... eso es un tractor.
Un tractor muy confiable.
Recomendación de los jueces de la Expo Tractores de Pekín.
Bien hecho, tractor.
El maldito mejor tractor.
Es un tractor con... personalidad.
¡Estamos en el espacio!
¿Cómo carajo vamos a integrar un tractor?
Mira, Aaron Sorkin está encerrado en Burbank
escribiendo el guion de Dinosaurios Turbos para Pat, se lo pediré a él.
A Eric no le gustará, trabajó en publicidad.
En Reddit aún lo llaman el "Quesero de Dusseldorf".
-Todavía lo persigue. -Perdón, pero no importa.
Shane quiere que hagamos feliz a China.
-Oye, no somos solo nosotros. -(EXHALA)
Centurios 2 tomó el modelo de recolección
que posee cuchara de excavación y...
-Cortasetos. -...cortasetos.
Imposible. No tendrá sentido.
Vaya, imagina si algo en la cinta no tiene sentido.
Esto no es un simulacro, Dan.
Pat no está feliz y necesito esa victoria, la necesitamos.
Te ofrezco lo que desees...
en términos de... de dirección.
(SUSURRA) Bien.
Okey.
Sí, voy a hablar con Eric. Tendrás tu toma del producto.
Gracias.
Es tan rojo y adorable.
Espero que lo resuelvas.
Sería genial que impulsaras el Partido Comunista de China.
(RÍE) Sí, claro, genial.
Haces lo tuyo. Todo el día como un puto loro.
Es una toma de dos segundos del tractor.
Dickens fue un producto.
Shakespeare movió unidades, ¿sabes?
El biz, ya sabes, es el biz.
Otra porción de pollo fresco para Adam.
Genial. Ahora soy dispensadora de pollo
para la República Popular de "Gachina".
Me alegra ser licenciada en historia del arte.
(INHALA) ¡Pollo en camino!
Traje tu pollo.
Me siento como una cuidadora
trayéndote proteína cada cuatro horas.
Sí, yo... debo mantenerme sin parar.
Soy tan valioso como mi masa muscular,
soy un pedazo de ternera, sí... (MASTICA)
Qué sombrío.
¿Sigues en personaje para la escena que no será cortada?
¿Puedo preguntarte algo?
Este chico dice en Reddit que no pestañeo,
que es raro y ahora no paro de pensarlo. ¿Qué dices?
Mmm. Sí, muy bien.
Pestañeas como un hijo de puta.
-¡Sí! Yo... ¡sí! -DAG: Sí.
Eso pensé. Es decir... (EXHALA)
No lo entiendo, ¿por qué no me quieren?
Centurios 2... ¿por qué eligen
-a Peter y no a mí? -(INHALA)
¿Por qué ellos...? ¿Qué tengo de malo?
Digo, ¿por qué...? ¿Yo te gusto?
No creo que quieras que yo me entrometa en tus cosas.
-En serio. -Te lo permito. Entra.
Abrí la puerta. Ding, dong.
-Con confianza. ¿Qué pasa? -DAG: Eh...
Honestamente, Adam, eh...
creo que esto te reconfortará.
No tengo ninguna opinión sobre ti. En absoluto.
(BALBUCEA) Bueno... Yo... T... Buen...
Perdón, por eso eres tan bueno.
-Oh. -Cuando te veo,
no pienso en nada.
Es como si mi cerebro se fuese a descansar.
(RISITA) Um...
eres como una papa... en el buen sentido,
porque no es amenazante... (INHALA) Asexual.
"Papa asexual".
-Mm-hmm. -Dios, tienes confianza...
de decirme eso en mi maldita cara.
-(RÍE) Frente a todos. -(RÍE)
(RÍE) Es la energía de Dag. (RISITA)
¿Te importaría almorzar conmigo?
Necesito un favor. ¿Tú eres paleo, keto?
Dag.
No, no. Hablo de la comida.
-Sorpréndeme. Sí. -Bueno.
Genial. Lo espero con ansias.
(EXHALA)
Okey, opción uno de promoción de producto y...
traigan el vehículo.
HOMBRE: Vehículo entrando.
(SE ENCIENDE MOTOR DE TRACTOR)
(VOZ ELECTRÓNICA FEMENINA EN CHINO)
-(VOZ FEMENINA EN CHINO) -(TRACTOR SE APAGA)
Opiniones.
En términos de integración en la trama,
en la historia,
creo que la historia sería, ehm, un granjero chino
se mete en un agujero negro por accidente...
Es lo peor que he visto.
O la opción dos.
Esta es la opción dos.
¿Por qué habría un tractor chino
en la bodega de carga del sector nueve?
¿Por un evento de agricultura cercano?
¿Una feria rural de un cuadrante vecino?
Buena idea.
¿Una feria rural, en el espacio?
Sí, cerdos, cabras, ovejas, queso espacial...
¡Maldito queso espacial!
Me rindo, no puedo hacer nada bien.
(TIRA LA CARPETA)
A China también le gustaría una línea,
claro que podemos rechazarlos, pero son, sin exagerar,
son una súper potencia nuclear, así que...
¿Qué línea?
"Confiable, comprable e innegable:
el mejor tractor de la galaxia".
Ajá.
¿Quieres eso textualmente en mi cinta?
Es una pequeña declaración de hechos.
¿Daniel? No puedo.
Eric.
Existe... otra opción.
La escena del hospital.
¿Mi esposa moribunda?
La verdad es que el estudio quiere cortarla
porque les asusta el poder de las emociones.
Pero, al poner el tractor en la escena,
no podrán cortarla.
De esa forma, se tragan tu bulto y tú tragas el bulto de ellos.
-Bulto por bulto. -Mm-hmm.
Además, Centurios 2
tiene el modelo de recolección que posee cuchara de excavación.
(RISA) Claro que puedo filmar un tractor,
puedo sacar lo mejor de esa mierda.
Oh, sí, vi tu comercial de Daewoo, fue imponente.
-Entonces, ¿sí? -(CHASQUEA LENGUA)
Por cierto... (EXHALA) ...Milo, el de sonido,
no quiere moverse.
Instalaremos una pantalla para que no tengas que verlo.
(INHALA) Le quitamos la bufanda.
La usaba por su amigdalitis.
¿Quisieras tenerla como un trofeo?
Sí. ¿Está mirando?
Tengo el presentimiento de que lo antagonizo.
Sí, está viendo. Le salen láseres por los ojos.
¿No pueden irse a otro lugar? ¿Afuera?
¿Como en una van o algo así?
No... no tiene que ser horrible, pero...
Sí, claro, bueno, una van decente.
Okey. Bien.
Creo que deberíamos cancelar la pared de video
porque eso es personal y un poco triste.
(CARRASPEA) Pantalla,
tenemos una presentación de Darren en pantalones chinos.
Nadie mire, nadie mire esa pantalla. (RÍE)
Aunque yo llamo la atención sobre eso.
Deadline me llamó una vez una ola que viene.
Listo para romper. Y estoy... estoy en una misión
para encontrar lo perdido.
Estuve hablando con este sujeto que es famoso,
Jonah Hill,
y dijo que debería explorar el trasplante fecal.
Bien...
Básicamente lo que digo, Dag, es...
¿puedes darme una muestra?
(GRUÑIDO DE ESFUERZO)
Ah... de mi mierda.
Sí, exacto, sí, un trasplante fecal.
Tú serías perfecta para esto. Sí, perfecta.
Me gustaría... deleitarme en tu bioma.
Te entiendo.
¿Y cómo funciona?
Porque yo no quiero... en tu boca.
¿En mi bo...? ¡Oh, no, no! Oh, cielos. (RÍE)
Sí, es confidencial,
firmamos un acuerdo de privacidad
y luego mi equipo toma una muestra
para ver si eres viable.
¡Oh! (RÍE)
-Mis heces son viables, sí. -(ADAM RÍE)
(RÍE) No te preocupes por eso.
(RÍE) Sí.
-Bueno, sí, de acuerdo. -(ADAM INHALA)
Pero quiero crédito de productora ejecutiva.
Por supuesto que no.
Vamos paso a paso, ¿sí?
Un paso y luego otro, pero te enviaré un mensaje.
-Bueno. -ADAM: Gracias.
Es un placer hacer negocios para ti.
-(RÍE) -Oh, ¿para mí? (RISAS)
-Eh, no le digas a nadie. Sí. -¿Por qué lo haría?
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪
JAZ: Tú puedes.
MILO: ¡Por amor de Dios! ¿Podrían darme mi bufanda?
JAZ: Veré qué puedo hacer.
Escribe lo que quieras almorzar. Saludos.
(VOCES DE FONDO)
JAZ: Diálogo de emergencia corregido.
ERIC: ¿Qué?
Lo hicimos al estilo Sorkin.
DANIEL: (POR ALTAVOZ) ¡Vamos a ensayar!
Prueba la nueva línea, Adam, por favor.
Pero solo si la sientes.
-Bueno... -ERIC: Y...
Dame un segundo. Lo tengo.
Y... acción.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
(JADEO SUAVE) ¡Ángela! (EXHALA, SOLLOZA)
Tractores... remueven la tierra.
Confiables... innegables tractores.
Okey, no dirá esa línea.
Bien, corten la línea.
Más allá de eso, creo que funciona.
Compromiso. Somos ganadores y perdedores.
Te dije que podía ejecutar.
"El Ejecutador" de esta expresión artística que amas.
Controles para filmar.
DAG: Para que sepas, debo irme corriendo
para hacer un negocio muy importante.
Intento producir algo para Adam.
Soy su nueva productora.
Dan, Peter regresó de su cameo en Centurios.
Bien, ¿tendrías al hombre molusco listo
para el siguiente montaje?
Podríamos tener un problema de continuidad.
♪ (SUENA MÚSICA CLÁSICA SUAVE) ♪
¿Peter?
Hola. Pasé un día estupendo.
Peter, ¿te rociaron espray?
Correcto y no recuerdo el porqué... eh...
no puse atención. (INHALA)
Diría que por la trama, eso creo.
A Peter lo rociaron.
¿Con agua?
-Con tinta. -(INHALA)
Allá tienen los mejores caterings.
¿Sabían que ahora ponen trufa en los arancini?
Maquillaje dice que no pueden removerlo sin dañar la piel.
Lo intentaron.
Me estuvieron frotando durante la última hora.
-Maravilloso, Peter. -Alguien me sopleteó.
Además, tiñeron mi piel.
Okey, enviémoslo a casa
antes de que el sarcasmo lo mate.
Y así me largo a la mierda a comer delicioso pudín.
Ah, la vida del actor. Aufweidersehen, idiotas.
Adiós, Peter, que tengas buen día.
ERIC: Quiero que la grúa se acerque lentamente a Adam.
Lentamente se acerca a Adam. Lentamente.
Las cejas aparecen de nuevo. (RISA)
Ah, sí.
¿Qué tal todo? ¿Y la vida de casado?
Oh.
No lo sé, me perdí la luna de miel por estar aquí...
Ah, claro. Ella lo entiende, seguro es genial.
Oh sí, lo entiende. Sí, lo entiende.
En realidad, no, está devastada
y no me devuelve las llamadas y es bastante triste.
(EXHALA) Claro, Dios... (INHALA)
Yo misma también tengo un conflicto, de hecho.
Oh, siento escuchar eso.
Sí, a veces acabamos
con un maligno, narcisista y arrogante cretino.
ERIC: Lentamente...
-De esta forma. -RUFUS: Mmm.
-Ah, así es la industria. -Sí.
Así es. (RISA)
(VOZ ELECTRÓNICA MASCULINA EN CHINO)
Oiga, lo siento, perdón, ¿qué carajo está sucediendo?
Se le comunicó a Centurios 2
que logramos introducir exitosamente
nuestro producto en la cinta,
así que pensaron que incluiríamos el suyo.
Daniel, ¿un segundo tractor?
Ellos sienten que si ya tenemos un tractor,
¿qué sería uno más?
Uno más que el que tenemos, es otro tractor.
¿Dos tractores?
Es mi escena de muerte,
no una escena de pornografía agrícola.
Después de reflexionar un poco,
su director tiene un fuerte sentimiento sobre China.
¿En serio? ¿Lo tiene?
Adivina, yo tengo sentimientos sobre China.
Pero al parecer sus sentimientos son muy fuertes.
Es mierda paternalista.
Un hétero blanco al que de repente le importa la antigua y pobre China.
A mí en serio me importa.
Es un tema que me importa mucho.
Sí, a Eric le importa de la forma buena.
Calma, todos amamos y odiamos a China en cantidades correctas,
-¿a quién le importa? -¿A Amnistía Internacional?
-A nuestros socios corporativos. -¡Pendejo!
Quiere destruir mi película.
Devuélvanla.
-¡No la devuelvan! -¡Devuélvanla!
¡No la devuelvan!
Santo cielo, esto es horrible.
Al parecer su director piensa hacer públicos
sus sentimientos, y su opinión es a la mier... China.
¿En serio? Yo igual. Qué se joda, toda China.
Lo diré primero, ¿quién quiere escucharlo?
No, Eric, no.
Qué se joda China. ¿Sí?
A la mierda China.
Y sus dimsums, las trampas de dedos.
A la mierda Mulan,
las galletas de la fortuna y la salsa agridulce.
Puto pekinés, puta seda.
Puto ying, puto yang. Y a la mierda Confucio.
(SUSURRA) Gracias.
¿Feliz? (RESPIRA) Soy un hombre grande.
Soy un tipo IMAX. Soy un hombre de pantalla muy ancha.
Sí.
Putos pandas. Me alegra que no puedan reproducirse.
(INHALA, EXHALA)
¡Devuelvan ambos a Centurios!
(VOCES ELECTRÓNICAS MASCULINA Y FEMENINA EN CHINO)
¡Bien! (SOPLA) Debemos grabar.
Steph, ¿podrías averiguar cuándo estará listo Eric?
Saldrá cuando tenga hambre.
Lo sé. ¡Oigan, dejen de mirar póquer!
¿Adam?
Ey...
-Espero no interrumpirte. -Oh.
-Está hecho. (RISA) -(ADAM RÍE)
He cumplido con mi misión.
-(RÍE) -(RÍE) ¿Sí?
En tu tráiler.
-Realicé una producción bastante ambiciosa. -Mmm.
Cagué allí. (RISITA)
¿Cagaste en mi tráiler?
Pensé que eso querías.
No. ¡No!
Hay especialistas que lo sellan dentro de una bolsa
y se supone que contestarías un cuestionario... ¿Qué?
-Lo hice mal. -¡Sí!
¿Cagaste en mi tráiler? Tú...
¡Oh, no! ¡Dag! ¿En serio hiciste eso? Pequeña cerdita.
¿Qué está pasando?
Daniel, no le grites. Dag cagó en el tráiler de Adam.
Mmm... Perdón... Dag, ¿qué?
¿Fue en el...? ¿Fue en el inodoro al menos?
ADAM: Ah, es... confidencial.
-ADAM: (CARRASPEA) -¡Ah!
¿Por qué habré hecho eso?
Creo que alguien debe disculparse.
Adam, lamento haber defecado en tu tráiler.
¿Qué carajo sucedió?
¿Te enteraste?
-¡Está en las putas revistas! -¿En dónde?
¿Cómo se pudieron enterar?
Shane está monitoreando y está muy preocupado.
¿Shane lo sabe? ¿Por qué me está pasando esto a mí?
¡Señor Eric! ¿Acaso le declaró la guerra a China?
No hasta donde yo sepa.
"¿Acaso Eric Bouchard le declaró la guerra a China?".
Gracias a Dios. Es ese artículo.
-¿Lo hiciste público? -¿Qué está pasando, Daniel?
Ni idea, vivo el pánico en tiempo real como tú.
La agenda de Shane no permite espacio para la guerra.
Tal vez el sonidista lo filtró, ¿recuerdas el tipo que echaste?
Gran problema, en extremo, grave.
Solo quería que se quitara la bufanda.
¡Tienen armas nucleares, Eric!
De todos los países. Era mejor contra Malta.
Guerra con China. Iba a pasar el fin de semana en Bournemouth.
ADAM: Escucha, ve a mi tráiler. Hay algo ahí que no te gustará.
El jefe de nuestra Fuerza de Seguridad Global, para ti.
¿Hola?
Sí, soy yo.
Eh, sí. Parece que eso hice.
Bien. Se los informaré. Gracias. Adiós.
Quieren que le diga a seguridad
que yo podría estar en guerra con China.
Seguridad del estudio,
Frank y los chicos de la entrada.
-Les informaré, genial. -Si fueras tan amable.
Anita, tengo a Pat desde Cleveland
solicitándote con urgencia.
No estoy, no estoy aquí... ehm... gracias.
Ah, de hecho, siento una migraña.
Tal vez haya contraído el síndrome chino.
Claro, ¿necesitas tu máscara?
Bien. Mover relaciones públicas,
video de disculpa, humillación total, ¿bueno?
Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos.
Santo cielo.
¡Hola, chicos! Hola, equipo, ¿cómo están?
Esto es orwelliano a otro nivel.
Bienvenidos al futuro de la increpación.
Xi Jing Pat.
Pat, Daniel te llamó Xi Jing Pat.
-DANIEL: Oh... -PAT: ¿Y bien, equipo Tecto?
¿Qué sucede?
Eh...
En resumen, Eric entró en guerra con China
y ahora tiene migraña.
Sí, sé lo que sucede, tontita. Muéstrenme a Eric.
¡Oye, tipo duro, espero que tengas armas nucleares!
¿Qué carajo es eso? Bryson, ¿qué es eso?
Creo que es una máscara relajante, señor.
Y tiene olor a lavanda.
Bien, ¿saben qué?
Esa puta máscara de lavanda ¡va a causar que explote!
Eric, ¿podrías quitarte la máscara, por favor?
Pat, yo me estoy encargando.
Claro que lo estás haciendo.
Oye, hablé con mis amigos del Comité de Propaganda.
Tienen un trabajo de limpieza para ustedes.
¿Qué saben sobre el escándalo
de la leche infantil contaminada?
Ehm, no mucho.
Un incidente.
Trazos de mercurio en la leche.
Quieren que reforcemos al pueblo chino
que es seguro beberla. (RISITA)
(VOCES DE FONDO)
(BALBUCEA) ¿Y lo es?
Oh, sí, claro.
¿Dónde están mis actores? ¿Eh?
Muéstrame, Bryson. ¿Dónde está Peter?
Supongo que tenemos un comercial que grabar.
Tú, eh, el del gorro,
¿quieres una línea en nuestra cinta?
¿Perdón? (INHALA) Oh, santo cielo.
♪ (SUENA MÚSICA PENSATIVA) ♪
Ah. (EXHALA)
Le diré algo, coronel Adard.
Esta es una inyección de proteínas. Mmm.
-ERIC: Corte. -DANIEL: Corten.
-Creo que lo tenemos. -PAT: (EN PARLANTE) Otra vez.
-Pat quiere repetirla. -Vamos de nuevo.
¡Vamos de nuevo!
¿Y sí es seguro de consumir?
Porque estoy bebiendo mucho de esto.
Eh, sí. Seguro está bien.
¿Podrías averiguar cuánto mercurio tenía?
Para decirle a mi doctor.
Sí, claro.
Solo es para la versión de China, Eric.
Sí, exacto, solo miles de millones.
Gracias, Dag.
Él sí que es bueno. Deslumbrante.
Indeleble.
¿Verdad?
Esto es malo, Dan.
China, el carrito de golf.
Eric está apunto de ahorcarse con su bufanda.
A la mierda, ¿van a despedirlo?
Peor.
No, lo van a "naranjamecanizar".
Atado a una silla, le abrirán los ojos
y harán que vea cómo Pat hace mierda su película.
Malo para Eric y para nosotros. Malo, malo, malo y malo.
Eso suena mal.
¡Oh! Hora de alimentar, Adam necesita su pollo.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪
Sí, ya voy, estoy bien. ¿Podrían no tocarme?
HOMBRE 1: Nos reportaron una filtración de agua.
Quiero mi puta bufanda y un abogado.
¿Podrían decirle a Eric que quisiera cambiar mi tono?
(INHALA) Disculpa, ¿podría... podría...?
¿Podrían salir de mi vista?
Solo un poco, gracias, amigo, muchas gracias, sí. Maldición.
(POR PARLANTE) Vamos, quiero ver bien esa marca, Eric.
Vamos, a vender leche.
¿Puedes sostener la botella más alto?
Mmm... ¿así?
¿Más cerca de tu rostro?
-¿Aquí? -ERIC: Mmm.
Más abajo.
Más...
Sí.
Okey. Vamos.
PAT: (POR PARLANTE) ¡Vamos! ¡A vender leche! ¡Andando!
RUFUS: Bien. Eric, buen señor, listo para otra toma.
Ni hao. Quisiera disculparme con el presidente de China,
el gobierno de China, la población de China
y, de hecho, con los pandas de China.
Por la forma tan poco respetuosa en la que me referí a su país.
Hola. Y, de hecho, ni hao.
A esta oportunidad quisiera aprovecharla
para disculparme con el pueblo de China
por una enorme cantidad de cosas.
Primero y principal,
la comedia del año 91, Agridulce.
Después de haberlo reflexionado
y de haber hablado con varios académicos chinos,
ahora puedo ver elementos de mi interpretación
como el profesor Zhao, que eran inapropiados e imprecisos.
Y aunque entonces eran graciosos y de hecho apestaba
a esa “diversión sofrita” de Rober Ebert,
era muy doloroso para cientos o millones de personas.
Como siempre estoy... agradecido
con esta oportunidad de aprendizaje.
Y ahora sé que es mi momento de dejar de hablar,
y comenzar a escuchar.
Mi audiolibro, Bienvenida, querida,
ya está disponible.
Y con tour hablado para seguirlo en primavera.
Gracias y... zaijain.
Shishi.
Y quisiera agregar que esta leche es superdeliciosa.
♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
(TRAGA) ¡Mmmm!