Mr Shannon.
-Hej, gode herrn. -Hej, gode herrn.
Hej, gode herrn, på dig med, gode herrn.
-Hej, Adam. -Hej, Pat.
Vill du veta vem som har Hollywoods minsta kuk?
Ja, vänlige herrn, så gärna.
Det måste väl vara nån i Stranger Things?
Va?
En regissör som fick Oscar.
Jag skickar foton. Man får zooma in.
Så bra. Har du tid nu?
-Javisst. -Bra.
Dan, en krissituation.
Pat rör sig i skådespelarbyn. Jag upprepar, en räv i hönshuset.
Okej, hör på.
Centurios 2 har lite problem. En lucka i handlingen.
Bra. Jag älskar när andras filmer har problem.
Jag med. Det är härligt. Jag vet.
Tyvärr är det här mitt ansvar.
-För att fixa handlingen... Bryson? -Jag tar det.
De behöver nån som är synsk.
Eller skapar jordbävningar,
och har lite mer än normal styrka?
Hej, killar. Vad har vi missat?
Anita, vi tar med Peter till inspelningen.
-Visst, Pat. Vad du än behöver. -Bra. Och det är mer.
Kan vi prata, om två minuter?
Bryson, hitta nåt ställe.
-Vad händer? -Hämnd, Daniel. Räkenskapens tid.
Vi straffas för Erics synder.
Så synd, nummer ett.
Gubben ska till den högre ligan idag.
Adiós, cuntos.
Hej då, Peter.
Lycka till.
Han är en duktig skådis.
Precis som du.
Okej, du har fått ditt skålpund kött, Pat. Är vi kvitt nu?
Din regissör kraschade in på vår inspelning.
Så jag tar vad fan jag vill.
Shane avskyr filmbråk.
Jag vill skrika tills käken går ur led,
men Scott Rudin sabbade tyvärr det, så jag kan inte.
-Shane är inte nöjd med dig. -Jag tappade kontrollen över regissören.
-Vad du än behöver. -Det finns en sak till.
Inkludera en produktplacering.
Visst. Vad är det? Rolex, eller...
-En kinesisk jordbruksmaskin. -Jordbruksmaskin.
Det väntade jag mig inte.
-Shane är pressad. -Men frodas.
De inhemska intäkterna går bara ner.
Kina är på väg tillbaka.
Men Kina vill ha en gentjänst för att släppa våra filmer.
En gentjänst? Kina? Det är en rejäl gentjänst.
Ja, en enorm gentjänst.
Centrala propagandakommittén vill visa
att deras maskiner är världens bästa.
-Jag håller med. -Ja. Fan ta John Deere.
Visst. Men hur passar jordbruksmaskiner in i Tecto,
en superhjältefilm som utspelas i rymden...
Jag fick ju in kondomer
i en tv-film om Exxon Valdez-oljespillet.
Oj.
Scenograferna får sköta detaljerna.
Scenograferna får sälja traktorerna.
Din film står med på vår skitlista.
Ge mig traktorscenen annars är inte Peter det sista jag tar.
-Förstått? -Uppfattat.
Om du ursäktar, jag ska med flyget till Cleveland.
Jag ska spränga en motorväg.
Supercoolt.
En broschyr om kinesiska jordbruksmaskiner.
Ett multiversum, fast med kinesiska jordbruksmaskiner.
Angela.
Angela!
-Herregud. -Bryt där.
Och respektfullt bröt vi där nu.
Deprimerande.
Gissa vad. Oss emellan...
-Omskärelse? -Vadå?
Omskärelse? Nej. Vi klippte ju där.
Varför filma nåt vi ska klippa bort?
En sockerbit till åsnan.
Eric vill det, och är "regissör".
-Vad gjorde du? -Vadå?
-Du gjorde citationstecken runt regissör. -Nej.
-Snart så. En till. -Eric, vi har det nog.
Scenen är filmens bultande hjärta.
Där jag som en samuraj, öppnar mig för att berätta för folket.
Vi kör igen. Förlåt. Fortsätt.
I sista tagningen var fruktskålen fel, den funkar inte.
Sluta tjafsa om mandariner, Stephanie.
Superviktigt att vi får den här scenen helt perfekt. Visst, Dan?
Har ni hört vad de kallar mig efter golfbilsgrejen?
"Den grymme Wes Anderson." Hoppas det inte fastnar.
-Fattar ni? -Oroa dig inte.
-Ingen lär kalla dig det. -Jag gillar hur det känns.
Att svinga pitten. Ding dong.
Ja. Svinga den. Ha den som gaffel. Du kan göra vad du vill.
-Jag vill sparka ljudmannen. -Nej.
Han himlar med ögonen åt min scen. Och han bär inomhusscarf.
Bär inte bara regissörer en sån? Hånar han mig?
Han får sitta där du inte ser.
Ja. Göm honom.
-Visa mig lastutrymmet. -Visar Erics lastrum.
Detta är den senaste versionen av lastutrymmet.
SKÄRMFEL_CTL.DLL
Daniel?
Skärmteamet, det var här,
men det jag tittar på är inte lastutrymmet.
Det är Darrens fru, hans tre barn och deras konstiga medeltida frisyrer.
Eric. Sir, jag längtar efter att se din sjukhusscen.
-Spänd på att se henne dö. -Tack.
Tror han att små barn vill se en sorglig kvinna dö?
Ja. Vi borde klippa bort det.
Jag pratade med Pat.
Vi måste svälja lite ytterligare produktplacering.
Vad, ett av hans usla produkterbjudanden?
Så du vet, alla som körde en Coyote Turbo dog inte i en brand.
Det är inte första gången.
Jag fick in paprika-Pop Chips i Thunderons begravning.
-Ett märke? -Ett etablerat namn.
Jag tittade i produktkatalogen,
och jag tror att den passar oss bäst, när det gäller berättande. YTO 330.
En sportbil? För Tecto har redan en bil.
Den är mer off-road.
Offroad, fyrhjulig transport. Robust.
-En traktor. -En mycket pålitlig traktor.
Domarnas pris på Pekings traktormässa.
-Bra, en traktor. -En asbra traktor.
En traktor med karaktär.
Vi är i rymden. Hur fan ska vi integrera en traktor?
Aaron Sorkin är inlåst i ett rum i Burbank
med filmen Turkey Dinosaurs för Pat. Jag frågar honom.
Eric lär ogilla det. Ex-reklamare.
På Reddit kallas han "ostmannen från Düsseldorf".
-Det hemsöker honom. -Än sen.
Shane vill att vi smörar för Kina.
Det är inte bara vi. Centurios 2 tog Forager-modellen,
som har grävskopan och häcksaxen.
-Häcksax. -Nej. Det är ologiskt.
Tänk om nåt i filmen vore ologiskt.
Det här är ingen övning, Dan.
Pat är missnöjd. Jag behöver det här. Vi båda.
Jag erbjuder dig allt du vill,
när det gäller regi.
Okej.
Okej, jag pratar med Eric. Ni får er produktplacering.
Tack.
Den är så röd och söt.
Jag hoppas ni löser det.
Bra att stärka det kinesiska kommunistpartiet.
Ja. Okej. Du gör din grej.
Hackar på allt.
Så två sekunder med en traktor.
Dickens var en produkt, Shakespeare sålde grejer.
Biz är biz är biz.
600 gram grillad ekokyckling till Adam.
Toppen. Så nu är jag kycklingbutler
för folkrepubliken Kyckling.
Glad för min examen i konsthistoria.
Kyckling på väg!
Jag har din kyckling.
Djurskötaren ger dig proteinet var fjärde timme.
Ja. Jag måste bara underhålla det.
Jag är bara lika värdefull som min muskelmassa.
Som att jag är kalvkött. Det är...
Så dyster. Är du inne i karaktären i scenen som inte ska klippas?
Får jag fråga en sak?
En unge på Reddit säger att jag inte blinkar
och det är otäckt. Nu tänker jag bara på det. Ser du?
Bra, en bra takt nu.
-Du blinkar galet mycket. -Ja.
-Det var det jag trodde.
Men jag fattar inte. Varför ville de inte ha mig?
Centurios 2.
Varför välja Peter och inte mig?
Varför gör de inte... Vad är det med mig som de...
Gillar du mig?
Du vill inte att jag ska bråka med din skalle.
Kom in. Dörren är öppen. Ding dong. Kom och säg hej.
Vad är det?
Ärligt talat, och jag tror att du kommer att finna tröst i det,
men jag har ingen åsikt om dig. Ingen alls.
-Men du... -Förlåt. Det är därför du är så bra.
När jag ser på dig, tänker jag inte på något.
Det är som att min hjärna vilar lite.
Du är som en könlös,
på ett bra sätt, det är inte hotfullt...
...potatis.
"Könlös potatis."
Och du vågar säga det inför mig.
-Inför alla. -Dag-energi.
Vill du äta en andra lunch?
Jag behöver en tjänst. Paleo eller keto?
-Dag. -Nej. Vad vill du äta?
-Överraska mig. -Okej.
-Ja. -Bra. Ser fram emot det.
Produktplacering, alternativ ett.
In med fordonet.
Uppfattat. Fordonet kör in.
Fara, tungt fordon på väg.
Fara ...
Några tankar?
Vad gäller hur vi införlivar den i handlingen,
så antar jag att handlingen är
en kinesisk risbonde som råkat köra genom ett maskhål...
Det värsta jag nånsin har sett.
Eller alternativ två...
Alternativ två.
Varför ha en kinesisk traktor i Sektor nios lastrum?
Är det jordbruksmässa nånstans här?
-Lantmässa i en lokal kvadrant? -Smart.
-En jordbruksmässa i rymden? -Ja. Grisar, lamm, getter. Rymdost.
Jävla rymdost!
Jag ger upp. Jag kan inte göra nåt rätt.
Och Kina vill ha med en replik.
Vi kan såklart invända, men...
Det är inte relevant, men de är ju en global kärnkraftssupermakt. Så...
Vadå för replik?
"Pålitlig. Köpbar. Obestridlig. Den bästa traktorn i galaxen."
Ska de orden vara med i min film?
Det är ett litet faktum.
Daniel, jag kan inte.
Eric. Det finns ett annat alternativ.
-Sjukhusscenen. -Min döende fru?
Filmbolaget vill klippa bort den.
De är rädda för känslornas kraft.
Men sätt traktorn i scenen, då kan de inte klippa bort den.
Det enda sättet att svälja deras last är om de sväljer din.
En last för en last.
Och Centurios 2 har Forager-modellen, som har grävskopan.
Självklart kan jag filma en traktor. Filma skiten ur den.
Ja. Jag såg din Daewoo-reklam.
Den bar ju frukt.
Är det okej, då?
Milo ville förresten inte flytta på sig.
Vi sätter upp en skärm så att du slipper se.
Vi fick honom att ta av scarfen.
Han hade den för sin halsfluss.
-Vill du behålla den som en trofé? -Ja.
Tittar han?
Det känns som jag eggat upp honom.
Ja, han tittar. Ögonen sprutar laser.
Finns det ingen annanstans?
Ute? I en skåpbil utanför?
-Inte på ett hemskt sätt, men... -Ja. Ingen hemsk skåpbil.
Okej. Jag tror att vi bör ta bort videoväggen,
för det är privat och lite sorgligt.
Skärmteamet, jag ser en stor bild av Darren som provar chinos.
Titta inte. Titta inte på videoväggen.
Trots att jag uppmärksammade den nu.
Deadline kallade mig en gång för en våg, redo att brytas.
Och jag...
Jag är på ett uppdrag för att se vad som saknas.
Jag pratade med nån. En känd person. Jonah Hill.
Han sa att jag bör utforska fekala transplantationer.
-Okej. -Det jag säger, Dag...
Kan du göra mig en rejäl tjänst?
-Min skit? -Ja, en avföringstransplantation.
Du är perfekt för mig, demografiskt.
Jag kanske vill festa på din biom.
Jag fattar.
Och hur fungerar transplantationen? Jag... I din mun?
-I min mun? Nej, nej. -Inte än.
NDA. Vi undertecknar ett avtal, en slöja av sekretess,
och sen tar mitt team ett prov och ser om du är livsduglig.
Min avföring är livsduglig. Ja. Oroa dig inte för det.
-Ja. -Okej. Visst.
Jag vill stå med som producent sen.
Absolut inte. Ett steg i taget, okej?
Ett steg i taget. Men jag hör av mig.
-Okej. -Tack.
-Ett nöje att skita för dig. -För mig?
Berätta inte för nån.
-Varför skulle jag? -Ja.
-Gupp. -För Guds skull!
Kan jag få min scarf?
Jag kollar det. Messa din lunchbeställning.
Nödkorrigering av dialogen.
-Vad? -Dialogen har sorkiniserats.
Vi repeterar.
Testa den nya repliken nu, Adam.
Men bara om du kan hitta den.
-Okej. -Och...
En sekund.
-Visst. -Börja.
Angela.
Traktorer.
De vänder jorden. Pålitliga traktorer.
Han säger inte repliken.
Strunta i repliken. Annars funkar det.
Kompromiss. Alla är vinnare/förlorare. Jag kan ju verkställa.
"Verkställaren" av denna konstform som du älskar.
Kontroller för att filma nu.
Så du vet, jag måste kanske iväg och göra nåt viktigt.
Jag försöker producera nåt åt Adam. Jag är hans nya producent.
Dan, Peter är tillbaka från sin Centurios-cameo.
Bra. Gör du honom och Molluskmannen redo för nästa scen?
Vi kan ha ett kontinuitetsproblem här.
Peter?
Hej. Jag hade underbart kul.
Peter, sprejade de dig?
Ja. Jag minns inte varför.
Lyssnade inte. För handlingen, antar jag.
De sprejade Peter.
-Som en hund? -Sprejfärg.
De har fantastisk catering där.
Visste ni att de har tryffel i arancini nu?
Sminket kan inte ta bort det utan att skada huden.
De försökte.
De gned min hud senaste timmen.
-Underbart, Peter. Tack. -"Gned av" mig.
-Och färgade min hud. -Okej.
Skicka hem Peter innan han insinuerar.
Jag drar hem för sirapspudding på min sittsäck.
Ack, vilket skådespelarliv!
-Auf Wiedersehen, era jävlar. -Hej då. Ha så trevligt.
Kranen rör sig långsamt mot Adam.
Lugnt. Jag meddelar Horst.
Lugnt och fint.
-Växer ögonbrynen tillbaka? -Jadå.
-Hur är det? Hur är livet som gift? -Vet ej. Tyvärr.
Jag missade smekmånaden för det här.
Ja. Hon förstår nog. Hon är nog toppen.
Ja, hon förstår. Absolut. Hon förstår det faktiskt inte.
Hon är förstörd, och svarar inte nu.
Det är sorgligt.
Ja. Herregud.
Ja, jag har det lite kämpigt själv.
-Ledsen att höra det. -Ja.
Ibland är de vi är med
onda, narcissistiska, arroganta skithögar.
...lite långsammare.
-Så är det i nöjesbranschen. -Ja. Så är det ju.
Fara, tungt fordon på väg.
Ursäkta? Ursäkta. Vad fan är det här nu då?
Centurios 2 fick höra
att vi lyckades integrera produkten i vår film.
De tyckte att vi kunde ta deras.
Daniel. En till traktor?
De ansåg att vi har redan en, så vad spelar en till för roll?
Den har fler saker än vår. Ännu mer traktor.
Två traktorer!
Det är min dödsscen.
Filmen är inte jordbruksporr.
När han tänkte efter,
kände regissören starkt för Kina.
-Verkligen? -Gissa vad.
-Jag känner starkt för Kina. -Han känner jättestarkt.
Så jävla förmyndaraktigt.
Cis-mannen känner plötsligt för bakåtsträvande Kina.
Jag bryr mig ju. Mycket.
-Eric bryr sig på rätt sätt. -Lugn.
Vi hatar eller älskar Kina lika mycket. Vem bryr sig?
-Amnesty. -Våra bolagspartner.
Skithög! Han vill förstöra min film.
-Skicka tillbaka den. -Gör inte det.
-Skicka tillbaka. -Gör inte det.
Herregud. Så fult.
Deras regissör överväger att gå ut offentligt.
Hans åsikt är i princip, fan ta Kina.
Jaså? Min med. Fan ta det. Fan ta Kina.
Jag säger det först. Vem vill höra?
Nej, Eric. Nej.
Fan ta Kina. Ja?
Fan ta Kina. Fan ta Dim sum.
Fan ta fingerfällor och Mulan.
Fan ta lyckokakor. Och sötsur sås.
Fan ta Peking-anka. Och silke. Fan ta yin och yang.
Eric säger fan ta Konfucius.
Tack.
Är du nöjd?
Jag är en stor man. En IMAX-man.
-En enorm widescreen-man. -Ja.
Fan ta pandor.
Tur att de inte blir fler.
Skicka tillbaka båda till Centurios.
-Fara, tungt fordon på väg. -Fara, tungt fordon på väg.
Fara, tungt fordon på väg.
Nej. Nej, inga traktorer. Xan sa, inga traktorer.
Fara, tungt fordon på väg.
Okej. Vi måste spela in nu.
Steph, kan du se när Eric är redo igen?
-Han kommer när han är hungrig. -Ja.
Alla slutar titta på poker nu.
-Adam. -Hej.
-När du har tid... -Vad?
Det är gjort.
Jag har gjort min uppgift.
-Vad? -I din husvagn.
En mycket ambitiös mängd.
Jag sket där.
Sket du i min vagn?
Jag trodde att du ville det.
Nej, jag har en specialist som lägger det i en förseglad påse
och du gör WhatsApp-frågeformuläret.
-Vad? -Gjorde jag fel?
Ja. Du sket i min husvagn.
Nej, Dag. Det gjorde du väl inte?
Smutsiga lilla valp.
-Vad händer? -Nej.
Skrik inte åt henne. Hon sket i Adams vagn.
Ursäkta? Dag?
Var... Säg att det var på toaletten.
Sekretessavtalet, sekretess.
Vad gjorde jag så för?
Nån måste nog be om ursäkt nu.
Adam, förlåt mig för att jag bajsade i din vagn.
-Vad fan hände? -Hur vet du det?
-Det är i Variety. -Ursäkta? Va?
Hur kan Variety veta det?
Shane övervakar ju, och han är djupt oroad.
Vet Shane om det?
-Varför händer det mig? -Eric.
Har du förklarat krig mot Kina?
Inte vad jag vet.
"Har Eric Bouchard precis förklarat krig mot Kina?"
Där är ju artikeln.
-Offentliggörande? -Vad händer?
Vet inte. Panik i realtid, som du.
Shanes schema tillåter inte krig.
Ljudmannen kanske läckte det. Som du satte i bilen?
Ett stort problem. Verkligen inte bra.
-Han skulle bara ta av sig scarfen. -De har kärnvapen, Eric.
Av alla länder... Krig med Malta kanske.
Krig med Kina? Jag ska till Bournemouth i helgen.
Gå till min vagn. Det är nåt otäckt där.
Chefen för globala säkerhetsstyrkan.
Hallå?
Ja, det är jag.
Jag verkar ha gjort det, ja.
Okej, jag meddelar dem. Tack. Hej då.
Jag ska meddela vakterna att jag kan vara i krig med Kina.
Bolagsvakterna? Frank och de i receptionen.
-Jag meddelar dem. -Om du vill det.
Anita, Pat i Cleveland vill prata nu.
Jag är inte här. Nej, tack.
Jag får migrän nu.
Jag kanske gav mig Kinasyndromet.
Ja. Behöver du din ögonmask?
Okej. PR får fixa en ursäktsvideo. Kräla i stoftet. Okej?
Gå. Gå, gå, gå.
Herregud.
Hej på er. Hej, teamet. Vad händer?
Orwell på nästa nivå.
Här är utskällningsframtiden.
Xi Jing Pat.
Daniel kallade dig "Xi Jing Pat".
Nå, team Tecto, vad händer?
Eric är i krig med Kina och nu har han migrän.
Jag vet vad fan som händer, pucko. Visa mig Eric.
Hej, tuffing. Hoppas du har egna kärnvapen.
Vad fan är det där? Bryson, vad?
Det är en ögonmask, sir. Lavendeldoftande ögonmask.
Okej. Vet du vad?
Den där lavendelögonmasken kommer att få mig att explodera!
Eric, tar du av ögonmasken, tack?
-Jag ska lösa detta. -Det verkar ju så.
Jag pratade med mina vänner i propagandakommittén.
De har ett litet städjobb åt dig.
Berätta. Vad vet ni om den förorenade babymjölksskandalen?
-Inte mycket. -En incident.
Spår av kvicksilver i mjölken.
De vill att vi ska lugna kineserna att den är säker.
-Är den det? -Ja, visst.
Så var är mina skådespelare? Bryson, visa mig. Var är Peter?
Vi har en reklamfilm att spela in.
Du i kalotten. Vill du ha en replik i vår film?
Ursäkta? Herregud.
Vet du vad, överste Adard. Den här innehåller riktigt mycket protein.
-Bryt. -Bryt där.
Vi fick det hela.
-Igen. -Pat vill köra igen.
-Igen. -Vi kör igen.
Och den är definitivt säker? Jag dricker ganska mycket.
Ja. Den är säker.
Om du kan se hur mycket kvicksilver den har.
Jag bör berätta för min läkare.
-Visst. -Det är bara till Kina-versionen, Eric.
Precis. Bara för en miljard människor.
-Tack, Dag. -Han är väldigt bra.
Gripande. Outplånlig.
Inte bra, Dan.
Kina, golfbilen...
Eric är på väg att hänga sig i sin scarf.
-Jävlar. Vill de sparka honom? -Värre än så.
De gör en Clockwork Orange med honom.
Binder honom i en stol, spärrar upp hans ögon,
och tvingar oss se på när Pat sabbar hans film.
Illa för Eric. Illa för oss. Illa, illa, illa.
Det låter illa.
Matning. Adam behöver sin kyckling.
Ja, jag kommer. Jag mår bra. Rör mig inte.
-Vi fick rapporter om en ljudläcka. -Ge mig scarfen och en advokat.
Kan du säga till Eric att jag vill improvisera.
Den mannen är ju...
Ursäkta. Kan ni försvinna ur vägen för mig lite?
Tack. Jag uppskattar det. För helvete.
Kom igen. Jag vill ju se etiketten, Eric.
Låt oss sälja lite mjölk.
Kan du hålla mjölken högre?
Så här?
Närmare ansiktet.
Där?
Lägre.
Ja.
-Okej, kom igen. -Nu säljer vi mjölk. Sätt igång.
Okej. Eric, min gode herre, redo för en ny tagning.
Ni hao.
Jag vill be om ursäkt till Kinas president,
Kinas regering och Kinas folk,
och verkligen, Kinas pandor,
för det respektlösa sättet som jag talade om ert hemland på.
Hej. Och ni hao.
Jag vill passa på att be om ursäkt till Kinas folk,
för ganska många saker.
Först och främst, för komedin Sweet & Sour från 1991.
När jag har hunnit tänka
och talat med ett antal ledande kinesiska akademiker,
inser jag att delar av min gestaltning av professor Zhao
var olämplig, felaktig och även om den var rolig då,
och hyllad som "friterande kul" av Roger Ebert,
otroligt smärtsamt för tusentals, om inte miljoner människor.
Jag är som alltid tacksam för denna lärdom.
Jag vet att det är dags för mig att sluta prata och börja lyssna.
Min ljudbok You're Welcome, Darling, finns ute nu,
med en bokturné nästa vår.
Tack, och zàijiàn.
Shishi.
Och jag vill tillägga att mjölken är jättegod.
Undertexter: Marie Åkerlund