G. Šenone.
Dobar dan, dobri gospodine. -Dobar dan i vama.
Dobar dan i vama, dobri gospodine.
Zdravo, Adame. -Zdravo, Pete.
Da li te zanima ko ima najmanju kitu u Holivudu?
Da, ljubazni gospodine, zanima me.
Sigurno je neki klinac iz „Čudnijih stvari”.
Šta?
On je reditelj s Oskarom.
Poslaću slike. Moraćeš da zumiraš.
Sjajno. Imaš sekund?
Naravno. -Dobro.
Dene, imamo problem.
Pet je aktivan u umetničkom selu. Ponavljam, lisica je u kokošinjcu.
Druže, slušaj.
„Centurios 2” ima mali problem. Rupu u zapletu.
Sjajno. Volim kad je tuđi film u problemu.
I ja. Strava je. Znam.
Ali, nažalost, za ovo sam ja odgovoran.
Da bi se rešila ta rupa... Brajsone? -Ja ću preuzeti.
Treba im neko ko vidi budućnost.
Ili neko ko izaziva zemljotrese
i natprosečne je snage?
Ćao, društvo. Šta to propuštamo?
Anita, vodimo Pitera na dan snimanja.
Naravno, Pete. Šta god ti treba. -Dobro. Biće toga još.
Možemo da popričamo nasamo?
Brajsone, nađi mi neki prostor.
Šta se dešava? -Svete se, Danijele. Obračun.
Kažnjavaju nas zbog Erikovih grehova.
Kakva šteta, Broju Jedan.
Matori odlazi u veliku ligu na jedan dan.
Adios, gnjide.
Zdravo, Pitere.
Slomi nogu.
On je tako dobar glumac.
I ti si.
Dobro, dobio si šta si hteo, Pete. Jesmo li sada kvit?
Tvoj reditelj se zabio u naš glavni studio.
Uzeću sve što hoću.
Šejn mrzi kad se filmovi svađaju.
Hteo bih da vičem na Erika do iznemoglosti,
ali Skot Rudin nas je sve zajebao, pa ne smem.
Šejn nije zadovoljan tobom. -Reditelj mi se oteo kontroli.
Šta god ti treba. -Ima još nešto.
Hoću da ubaciš neke proizvode u film.
Naravno. Koji? „Roleks” ili...
Kinesku poljoprivrednu mašinu.
Eto iznenađenja. Nisam to očekivala.
Šejn je pod pritiskom. -Ali uživa.
Gledanost u domaćim bioskopima opada.
Kina se vraća.
Ali traži uslugu da pusti naš film. Da ih podmažemo.
Da podmažemo? Kinu? To je veliko podmazivanje.
Ogromno podmazivanje.
Centralni propagandni komitet želi da se zna
da imaju najbolje poljoprivredne mašine.
Slažem se. -Sto posto. Jebeš „Džona Dira”.
Da. Ali kako će se to uklopiti u „Tekto”,
film o superherojima u svemiru...
Ubacio sam kondome s ukusom
u TV film o prolivanju nafte iz tankera.
Sad detalje prepuštam umetnicima.
Uzdaj se u umetnike da prodaju traktore.
Tvoj film je na našoj negativnoj listi.
Ubaci traktor u film da ne bih uzeo još nešto osim Pitera.
Jasno? -Razumem.
Sad se izvinjavam, imam let za Klivland.
Idem da raznesem auto-put.
To je baš kul.
Ovo je brošura kineskih poljoprivrednih mašina.
Multiverzum, ali kineskih poljoprivrednih mašina.
Andžela.
Andžela!
Andžela.
Andžela!
Isuse. -I rez.
Uz poštovanje, ovde je rez.
Vrlo depresivno.
Znaš šta? Među nama...
Obrezan si? -Molim?
Obrezan? Ne. Izbaciće je. Izbacuju ovu scenu.
Zašto je onda snimamo?
Kockica šećera za magarca.
Erik to želi, a on je „reditelj”.
Šta ti to znači? -Šta?
Rekao si „reditelj” s znacima navoda. -Nisam.
Još malo. Još jednom. -Mislim da je to to.
Ova scena je ključna za moj film.
Ovde ja, kao samuraj, hoću da se rasporim da kažem ljudima...
Idemo opet. Izvini, nastavi.
U poslednjem dublu, činija s voćem je bez veze.
Ne pravi frku zbog mandarina, Stefani.
Veoma je važno da ova scena bude savršena. Zar ne, Dene?
Znate kako me zovu posle onog s kolima za golf?
„Opaki Ves Anderson”. Nadam se da neće ostati.
Zamislite to. -Bez brige.
Niko te ne zove tako. -Možda mi se to sviđa.
Da mašem kitom okolo. Ding-dong.
Da, samo maši. Kao da je viljuška. Radi šta hoćeš.
Hoću da otpustim tonca. -Ne možeš.
Prevrće očima na moje scene. Pri tom, nosi šal unutra.
Samo reditelji nose šal unutra. Ruga mi se?
A da ti ga sklonimo s očiju?
Da. Sakrij čoveka.
Da vidim tovarni prostor. -Pokažite Eriku tovarni prostor.
Ovo je poslednji prikaz tovarnog prostora.
GREŠKA NA LED EKRANU
Danijele?
Imao sam sliku,
ali ovo sad nije tovarni prostor.
To su Darenova žena i troje dece s čudnim srednjevekovnim frizurama.
Eriče. Gospodine, jedva čekam da vidim bolničku scenu.
Uzbuđen sam da vidim njenu smrt. -Hvala.
Zašto bi mala deca gledala kako tužna žena umire?
Slažem se. Treba izbaciti scenu.
Pričala sam s Petom.
Moramo da progutamo ubacivanje još nekih proizvoda.
Šta, neko jeftino đubre?
Da se zna, ne poginu svi koji voze „kojota turbo”.
Nije mi ovo prvi put.
Uspeo sam da ubacim „pop čips” u Tanderonovu sahranu.
Koji brend? -Poznato ime.
Pogledala sam katalog proizvoda
i mislim da će se u priču najbolje uklopiti YTO 330.
Sportski auto? Tekto već ima auto.
Ovo je više za zemljani put.
Zemljani put, vozilo na četiri točka. Za neravnine.
Ovo je traktor. -Veoma pouzdani traktor.
Preporuka sudija na sajmu traktora u Pekingu.
Svaka čast. -Prokleto dobar traktor.
Traktor s puno karaktera.
Mi smo u dubokom svemiru. Kako da ubacimo traktor?
Aron Sorkin je zaključan u Berbanku,
radi na filmu „Ćurka dinosaur” za Peta. Daću njemu.
Erik je nekada radio reklame.
I dalje ga zovu „Čovek Sir iz Dizeldorfa”.
To ga progoni. -Žao mi je.
Šejn hoće da udovoljimo Kini.
Ne radi se samo o nama. „Centurios 2” je uzeo model „foradžer”,
s kašikom za kopanje i trimerom za ograde.
Trimerom. -Nema šanse. Nema smisla.
Zamisli da nešto u filmu nema smisla.
Ovo nije vežba, Dene.
Pet je nezadovoljan, a meni treba pobeda. Oboma.
Nudim ti šta god želiš
po pitanju režije.
Dobro.
Dobro, razgovaraću s Erikom. Dobićeš kadar s traktorom.
Hvala.
Tako je crven i sladak.
Valjda ćeš naći rešenje.
Da daš vetar u leđa Komunističkoj partiji Kine.
Dobro. Radiš ono svoje.
Kljuc-kljuc kljucaš.
To je kadar od dve sekunde.
I Dikens je bio proizvod, a Šekspir je pomerao jedinice.
Takav je posao.
Šesto grama piletine s belim lukom za Adama.
Sjajno. Sada dostavljam piletinu
za Narodnu republiku Piletine.
A diplomirala sam istoriju umetnosti.
Piletina!
Stiže piletina.
Kao u zoo-vrtu, donosim ti protein na četiri sata.
Da, moram redovno da ga konzumiram.
Vredim onoliko koliko imam mišićne mase.
Kao komad teletine.
Mrzovoljan si. Još uvek si u liku za scenu koju neće izbaciti?
Da te pitam nešto?
Jedno dete s „Redita” kaže da malo trepćem,
i da je to jezivo. Kako ovo izgleda?
Odlično.
Ti opasno trepćeš. -Da.
Da. -Tako sam i mislio.
Mislim, ne razumem. Zašto nisu tražili mene?
„Centurios 2”.
Zašto su izabrali Pitera?
Mislim, zašto... Šta im se kod mene...
Tebi se sviđam?
Ne želiš da ti ja čeprkam po glavi.
Samo uđi. Otvoreno je. Kuc-kuc. Uđi, pozdravi se.
Šta je?
Iskreno, mislim da će te ovo utešiti.
Ja nemam mišljenje o tebi. Uopšte.
Pa, ja... -Izvini. Zato si tako sjajan.
Kad te gledam, ne razmišljam ni o čemu.
Kao da mi mozak ode na odmor.
Ti si kao bespolni,
ali na dobar način jer nije preteće...
Krompir.
„Bespolni krompir”.
Puna si samopouzdanja kad to možeš da mi kažeš u lice.
Pred svima. -Energija Velike Dag.
Da odemo na drugi ručak zajedno?
Treba mi usluga. Šta si ti? Paleo, keto?
Dag. -Ne. Šta bi da jedeš?
Iznenadi me. -Dobro.
Da. -Sjajno. Jedva čekam.
Dobro. Prva opcija prikrivenog oglašavanja.
I ulazi vozilo.
Razumem. Upalite vozilo.
Opasnost, teško vozilo u pokretu.
Opasnost...
Mišljenja?
Kako je integrisano u zaplet, u samu priču,
a priča je
da je kineski farmer slučajno prošao kroz crvotočinu...
Nisam video ništa gore.
Ili, druga opcija...
Dakle, druga opcija.
Otkud kineski traktor u tovarnom prostoru Sektora devet?
Možda ima neki poljoprivredni sajam u blizini?
Seoski vašar u lokalnom kvadrantu? -Pametno.
Seoski vašar u svemiru? -Svinje, jagnjad, koze. Svemirski sir.
Prokleti svemirski sir!
Odustajem. Ništa ne radim kako treba.
Takođe, Kina traži neki tekst.
Naravno, možemo da odbijemo, ali oni...
Nije da su važni, ali ipak su svetska nuklearna supersila, pa...
Kakav tekst?
„Pouzdan, dostupan, neosporan. Najbolji traktor u galaksiji.”
Stvarno želiš te reči u mom filmu?
To je mali činjenični iskaz.
Danijele, ja ne mogu ovo.
Eriče. Postoji druga opcija.
Bolnička scena. -Moja umiruća žena?
Studio želi da izbaci tu scenu.
Plaši ih moć emocija.
Ali ako ubaciš traktor u tu scenu, neće moći da je izbace.
Jedini način da prihvatiš njihovo sranje jeste da oni prihvate tvoje.
Sranje za sranje.
Pri tom, „Centurios 2” ima model „foradžer” s kašikom za kopanje.
Naravno da mogu da snimim traktor. I te kako dobro.
Da, video sam tvoje reklame za „Daevu”.
Iskonske su.
Dakle, može?
Uzgred, Majlo nije hteo da se pomeri.
Postavićemo platno da ne moraš da ga gledaš.
Naterali smo ga da skine šal.
Nosio ga je zbog upale krajnika.
Hoćeš da ga zadržiš kao trofej? -Da.
Gleda li?
Imam osećaj da sam ga naljutio.
Gleda me. Iz očiju mu izbijaju laseri.
Zar ne može nigde da ode?
Napolje? U neki kombi napolju?
Ne mislim ništa loše, ali... -Da, naravno. Ne u loš kombi.
Mislim da treba da ukinemo video-zid
zato što je ovo lično i pomalo tužno.
Tehničari, upravo gledamo kako Daren isprobava pantalone.
Nemojte da gledajte. Ne gledajte u video-zid.
Iako vam ja skrećem pažnju na to.
TEKTO 1. ADAM RANDOLF
„Dedlajn” me je nazvao nadolazećim talasom koji samo što nije udario.
I ja...
Zadao sam sebi da pronađem ono što nedostaje.
Pričao sam s jednom osobom, poznatom. Džona Hil.
Rekao je da treba da istražim fekalne transplante.
Dobro. -Ono što želim da kažem je...
Da li bi mi dala jedno čvrsto?
Moje govno? -Da, transplant stolice.
Ti si savršena ciljna grupa za mene.
Da se sladim tvojim biomom.
Razumem.
A kako to ide, s transplantom? Ne moram... U tvoja usta?
U moja usta? Ne. -Ne još.
Da, potpisaćemo ugovor o poverljivosti, pod velom tajni,
pa će moj tim uzeti uzorak da vidi da li si održiva.
Moja stolica je održiva. Ne brini za to.
Da. -Dobro, važi. Pristajem.
Ali potpišite me kao izvršnog producenta.
Nikako. Korak po korak, u redu?
Korak po korak. Ali javiću ti.
Dobro. -Hvala.
Zadovoljstvo je raditi za tebe. -Za mene?
Nemoj nikom da kažeš.
Zašto bih? -Da.
Udario si. -Pobogu!
Mogu da dobijem šal?
Proveriću. Javi mi šta želiš za ručak.
Hitna prepravka dijaloga.
Molim? -Dijalog je „sorkinovan”.
Sledi proba.
Probaj da izgovoriš novi tekst, Adame.
Ali samo ako uspeš da ga nađeš.
Dobro. -I...
Samo sekund.
Našao sam ga. -I akcija.
Andžela.
Traktori.
Prevrću zemlju. Pouzdani, neosporni traktori.
Neće izgovoriti taj tekst.
Izbaci tekst. Inače, mislim da može.
Kompromis. Svi dobijaju i gube. Rekoh ti da ja to mogu.
Ubica umetničke forme koju voliš.
Provere za snimanje, molim.
Uzgred, moraću da pobegnem zbog veoma važnog posla.
Produciram nešto za Adama. Ja sam njegov novi producent.
Piter se vratio s gostovanja u „Centuriosu”.
Sjajno. Pripremi njega i Čoveka Mekušca za snimanje.
Možda ćemo imati problem s kontinuitetom.
Pitere?
Zdravo. Divno sam se proveo.
Obojili su te sprejom?
Da. Ne sećam se zašto.
Nisam slušao. Zbog zapleta, valjda.
Piter je obojen.
Kao pas. -Obojen.
Imaju najneverovatniji ketering tamo.
Da li ste znali da sada stavljaju tartufe u arancine?
Ne mogu da skinu boju bez oštećenja kože.
Probali su.
Trljaju me već sat vremena.
Vrlo smešno. Hvala. -Neko me je poplaveo.
I istanjio kožu. -Dobro.
Šaljemo Pitera kući dok je još u aluzijama.
I odoh ja na puding od melase na lenjivcu.
Takav je život glumaca!
Zbogom, gnjide. -Zdravo, Pitere. Lepo se provedi.
Kran se polako približava Adamu.
Polako. Reći ću Horstu.
Polako i lepo.
Obrve su počele da rastu? -Da.
I, kako je? Kako je u braku? -Ne bih znao. Nažalost.
Propuštam medeni mesec zbog posla.
Razumem. Ona sigurno razume. Verovatno je sjajna.
Da, razume. Potpuno... Ne razume.
Očajna je i ne odgovara mi na pozive.
Stvarno je tužno.
Da. Bože.
Da, i ja mučim jednu muku.
Žao mi je. -Da.
Ponekad su naši izabranici
zlobni narcisi, arogantni gadovi.
...malo sporije.
Ali to ti je šou-biznis. -Da. Tako je.
Opasnost, teško vozilo u pokretu.
Izvinite? Šta je sad ovo?
Na „Centuriosu 2” su saznali
da smo uspešno ubacili proizvod u naš film.
Pa su nam zato poslali i svoj.
Danijele. Drugi traktor?
Kad već imamo jedan traktor, možemo da ubacimo u drugi.
Opremljeniji je od našeg. Više liči na traktor.
Dva traktora!
To je scena smrti.
Nije poljoprivredna pornografija.
Posle puno razmišljanja,
njihov reditelj gaji snažne emocije prema Kini.
Ma nije valjda? -Znaš šta?
I ja gajim emocije prema Kini. -Ali njegove su baš snažne.
To je tako očinski.
Hetero belcu je iznenada stalo do sirote, nazadne Kine.
Meni je zaista stalo. Puno.
Da. Erik zaista brine. -Smirite se.
Svi jednako volimo ili mrzimo Kinu. Koga briga za to?
„Amnesti internešnal”. -Naše partnere.
Gad! Hoće da mi uništi film.
Vratite ga nazad. -Nemojte.
Vratite ga. -Ne vraćajte ga.
Ovo je tako gadno.
Njihov reditelj namerava da javno iznese svoje emocije.
A njegovo mišljenje je: „Jebeš Kinu.”
Je l'? I moje. Jebeš Kinu.
Ja ću prvi reći. Ko hoće da čuje?
Ne, Eriče.
Jebeš Kinu. Može?
Jebeš Kinu. Jebeš dim sum.
Jebeš zamke za prste. Jebeš „Mulan”.
Jebeš kolačiće sreće. Jebeš slatko-kiselo.
Jebeš pekinšku patku. Jebeš svilu. Jebeš jin. Jebeš jang.
Erik kaže: „Jebeš Konfučija.”
Hvala.
Zadovoljan?
Ja sam važan čovek. Kao „Ajmaks”.
Kao veoma široko platno. -Da.
Jebeš pande.
I ne treba da se razmnožavaju.
Vratite to „Centuriosu”.
Opasnost, teško vozilo u pokretu.
Teško vozilo u pokretu.
Ne. Bez traktora. Zen je rekao da nema traktora.
Opasnost, teško vozilo u pokretu.
Teško vozilo u pokretu.
Dobro. Moramo da snimamo.
Stef, saznaj kad se Erik vraća.
Doći će kad ogladni. -Znam.
Ljudi, dosta ste gledali poker.
Adame. -Zdravo.
Kad budeš imao vremena... -Molim?
Gotovo je.
Obavila sam svoj posao.
Molim? -U tvojoj prikolici.
Izvršila sam svoju ambicioznu produkciju.
Srala sam.
U mojoj prikolici?
Mislila sam da to želiš.
Ne. Imam stručnjaka koji to zatvori u kesu,
a ti treba da ispuniš upitnik na „Vocapu”.
Šta? -Nisam to dobro obavila?
Da. Srala si u mojoj prikolici.
Ne, Dag. Nisi valjda.
Ukakano pseto.
Šta se dešava? -Ne.
Danijele, ne viči na nju. Srala je u Adamovoj prikolici.
Molim? Dag, šta?
Reci mi da si barem koristila toalet.
Ugovor o poverljivosti.
Zašto sam to uradila?
Mislim da neko treba da se izvini.
Adame, izvini što sam kakila u tvojoj prikolici.
Šta se to desilo? -Kako ti znaš?
U „Varajatiju” je. -Molim? Šta?
Kako je moguće da već znaju?
Šejn sve prati i veoma je zabrinut.
Šejn zna?
Zašto mi se ovo dešava? -Eriče.
Izvini, da li si objavio rat Kini?
Ne, koliko ja znam.
„Da li je Erik Bušard upravo objavio rat Kini?”
Dobro je. O tome pišu.
Javno si to rekao? -Šta se dešava?
Ne znam. Paničim isto kao i ti.
Šejn nema vremena za rat.
Možda je tonac dojavio. Onaj čovek u kombiju?
Veliki problem. Uopšte nije dobro.
Samo sam hteo da skine šal. -Oni imaju nuklearke, Eriče.
Od svih zemalja... Rat s Maltom, možda.
Rat s Kinom? Treba da idem u Bornmut za vikend.
Naći ćeš nešto u prikolici. Neće ti se svideti.
Šef našeg Globalnog obezbeđenja te traži.
Halo?
Da, ja sam.
Da, čini se da jesam to uradio.
U redu. Javiću im. Hvala. Doviđenja.
Traže da kažem obezbeđenju da sam možda u ratu s Kinom.
Studijskom obezbeđenju? Frenku i recepciji?
Ja ću im reći. -Ako bi bio ljubazan.
Anita, hitno te traži Pet iz Klivlanda.
Nisam tu. Ne, hvala.
Zapravo, imam migrenu.
Možda imam kineski sindrom.
Treba li ti maska za oči?
Dobro. Sastavi izjavu, izvini se. Spusti se na sve četiri.
Hajde!
Bože.
Ćao, ljudi. Ćao, ekipo. Šta se dešava?
Ovo je gore od Orvela.
Dobro došli u budućnost ribanja.
Si Đin Pet.
Danijel te je upravo nazvao Si Đin Pet.
Dakle, tim „Tekto”, šta se dešava?
Erik ratuje s Kinom i sad ima migrenu.
Da, znam šta se dešava, glupačo. Pokaži mi Erika.
Zdravo, silo. Nadam se da imaš svoje nuklearke.
Šta je to, dođavola? Brajsone, šta je to?
Mislim da je to vreća za oči. S mirisom lavande.
Dobro. Znaš šta?
Zbog te vreće s lavandom ću da puknem!
Eriče, molim te, skloni tu vreću.
Pete, radim na tome. -Stvarno tako izgleda.
Pričao sam s drugarima iz Komiteta za propagandu.
Imaju jedan poslić za tebe.
Šta znaš o skandalu s pokvarenim mlekom za bebe?
Ne mnogo. -To je bio incident.
Tragovi žive u mleku.
Žele da uverimo kineski narod da je bezbedno za piće.
Da li je? -Da, naravno.
Gde su moji glumci? Brajsone, pokaži mi. Gde je Piter?
Moramo da snimimo reklamu.
Ti, s kapicom. Da li želiš repliku u našem filmu?
Molim? Bože.
Znate šta, pukovniče Ejdarde? Ovo je pravi proteinski udarac.
Rez. -Seci tu.
Mislim da smo uspeli.
Još jednom. -Pet želi još jednom.
Idemo opet. -Snimamo opet.
Sigurno je bezbedno za piće? Zato što sam dosta popio.
Da, sigurno je u redu.
Ako možete da saznate koliko žive ima unutra,
treba da kažem svom lekaru.
Da, naravno. -To je samo za kinesku verziju.
Da, samo za milijardu ljudi.
Hvala, Dag. -On je stvarno dobar.
Privlači pažnju. Ostavlja utisak.
Nije dobro, Dene.
Kina, auto za golf...
Erik će se uskoro obesiti svojim šalom.
Sranje. Otpustiće ga? -Još gore.
Prirediće mu „Paklenu pomorandžu”.
Vezaće ga za stolicu, zakačiće mu kapke,
pa ćemo svi gledati kako mu Pet uništava film.
Loše za Erika. Loše za nas. Loše.
Stvarno zvuči loše.
Vreme je za jelo. Adamu treba piletina.
Da, dolazim. Dobro sam. Ne dirajte me.
Imamo dojavu o curenju informacija. -Hoću svoj šal i advokata.
Reci Eriku da bih uradio i opušteniju verziju.
Zapravo, ovaj momak...
Izvini. Možeš da mi se skloniš s očiju, samo malo?
Hvala, druže. Zahvalan sam ti. Pobogu.
Stvarno želim da vidim tu etiketu, Eriče.
Hajde da prodamo to mleko.
Drži mleko malo više.
Ovako?
Bliže svom licu.
Ovako?
Niže.
Da.
Dobro. Idemo. -Hajde da prodamo to mleko. Idemo.
Dobro. Eriče, gospodine, spreman za drugi dubl.
Ni hao.
Želim da se izvinim kineskom predsedniku,
kineskoj vladi, kineskom narodu
i kineskim pandama
zbog velikog nepoštovanja koji sam pokazao prema vašoj zemlji.
Dobar dan. I zaista, ni hao.
Želim da iskoristim ovu priliku da se izvinim narodu Kine
zbog mnogih stvari.
Pre svega, za komediju iz 1991. godine, „Slatko i kiselo”.
Posle dužeg razmišljanja,
i nakon razgovora s vodećim kineskim akademicima,
sad shvatam da su delovi mog tumačenja lika profesora Žaoa
bili neprikladni, netačni i, iako smešni u tom trenutku
i hvaljeni kao urnebesna zabava od strane Rodžera Iberta,
neverovatno bolni za hiljade, ako ne i milione ljudi.
Ali veoma sam zahvalan na ovoj prilici da naučim nešto.
I znam da sad treba da prestanem da pričam i da počnem da slušam.
Moja zvučna knjiga, „Nema na čemu, draga”, nalazi se u prodaji,
a na proleće krećem na turneju.
Hvala i doviđenja.
Shishi.
I želim da dodam da je ovo mleko zaista preukusno.
Prevod titlova: Mirjana Kostadinović