Dle Shannon!
- Ziua bună, bunule domn! - Ziua bună și ție, bunule domn!
Bunule domn, bună ziua și ție, bunule domn!
- Salut, Adam! - Salut, Pat!
Vrei să știi cine are cea mai mică sculă de la Hollywood?
Da, bunule domn, aș vrea.
Un puștan din Stranger Things, nu?
Ce?
E un regizor de Oscar.
Trimit poze. Să măriți imaginea!
Super! Ai o clipă?
- Da. - Bine.
Dave, situație live.
Pat se mișcă prin satul artiștilor. Repet, vulpea e în coteț.
Amice, ascultă-mă!
Centurios 2 are o gaură în poveste.
Grozav! Ador când celelalte filme au probleme.
Și eu. E bestial, știu.
Din păcate, aici eu sunt responsabil.
- Ca să rezolve gaura... Bryson? - Preiau eu.
Vor pe cineva care vede în viitor.
Sau pe cineva care produce cutremure
și are o forță puțin peste medie, nu?
Salut, băieți! Ce-am ratat?
Anita, îl luăm pe Peter la filmări o zi.
- Cum să nu, Pat! Tot ce ai nevoie. - Bine. Mai e ceva.
Putem discuta între patru ochi?
Bryson, găsește-mi un spațiu!
- Ce se-ntâmplă? - Răzbunare. Reglare de conturi.
Ne pedepsește pentru păcatele lui Eric.
Ce păcat, Numărul Unu!
Bătrânul pleacă o zi în marile ligi.
Adiós, bulangios.
Pa, Peter!
Baftă!
Ce actor bun!
Ca și tine.
Bine, ți-ai luat revanșa. Suntem chit?
Regizorul tău a făcut kamikaze în superproducția noastră.
Am dreptul să-mi iau revanșa.
Shane urăște cearta între filme.
Aș urla la Eric până mi-ar pica falca,
dar, din păcate, nu mai pot din cauza lui Scott Rudin.
- Shane nu e mulțumit de tine. - Nu mi-am stăpânit regizorul.
- Cere-mi ce vrei! - Ar mai fi ceva.
Vreau să bagi o reclamă în film.
Sigur, la ce produs? Rolex sau...
Un utilaj agricol chinezesc.
M-ai prins descoperită.
- Shane e presat. - Dar e pe val.
Încasările pe plan intern sunt tot mai mici.
China își revine.
Și China vrea un favor să lanseze filmele noastre. O concesie.
O concesie? Pentru China? Asta e o concesie în toată regula.
O concesie uriașă.
Comitetul Central de Propagandă vrea să se știe
că utilajul lor agricol e cel mai bun.
- Sunt de acord cu ei. - Clar. La dracu' cu John Deere!
Bine, dar cum introducem un utilaj agricol în Tecto,
un film cu supereroi, în spațiu...
Am băgat prezervative aromate
în filmul cu scurgerea de petrol din nava Exxon Valdez.
Dar acum îi las pe artiști.
Lasă-i pe artiști să vândă tractoare!
Anita, filmul tău e pe lista neagră.
Fă-mi scena cu tractorul, altfel, nu ți-l iau doar pe Peter.
- Ai priceput? - Da.
Scuzați-mă, dar am un zbor spre Cleveland.
Mă lasă să explodez o autostradă.
Ce tare!
Uite o broșură cu utilaje agricole chinezești!
Un multivers al utilajelor agricole chinezești.
Angela!
Angela...
Angela!
- Doamne! - Tăiați!
Cu tot respectul, am tăiat deja.
Ce deprimant!
Auzi? Să rămână între noi...
- Circumcizie? - Ce?
Circumcizie? Nu. Am tăiat scena. Am eliminat-o.
De ce mai filmăm dacă o eliminăm?
Zăhărel pentru măgar.
Așa vrea Eric, iar el e „regizorul”.
- Ce-a fost aia? - Ce anume?
- Ai zis-o cu ghilimele. - Ba nu.
- Aproape gata. Încă una. - Eu zic că e bună.
Scena asta e sufletul filmului.
Eu, ca un samurai, îmi tai mațele ca să le spun oamenilor...
O facem iar. Scuze, continuă!
E ultima dublă. Fructiera era de rahat, n-o să meargă.
Dă-le dracu' de tangerine, Stephanie!
E super important ca scena asta să ne iasă perfect, nu, Dan?
Știți cum mi se zice după faza cu mașinuța de golf?
„Wes Anderson, Nărăvașul.” Sper să nu-mi rămână porecla.
- Vă dați seama? - Nicio grijă!
- Nu-ți spune nimeni așa. - Îmi place senzația.
Să-mi bălăbănesc scula, cling-cling.
Poți s-o bălăbăni, s-o folosești ca furculiță. Poți să faci ce vrei.
- Îl pot concedia pe sunetist? - Nu.
Își tot dă ochii peste cap și poartă eșarfă în interior.
Doar regizorii poartă eșarfe în interior. Mă ia la mișto?
Să-l mutăm unde nu-l vezi?
Da, ascunde-l!
- Arătați-mi hala! - Să vedem hala lui Eric!
Asta e ultima imagine cu hala.
EROARE DE AFIȘARE
Daniel?
Echipă, o aveam,
dar acum nu vedem nicio hală,
ci pe soția lui Darren cu cei trei copii și tunsorile lor medievale.
Domnule Eric, de-abia aștept să văd scena din spital.
- Sumbru de emoționat s-o văd murind. - Mersi.
De ce crede că copiii vor să vadă murind o femeie tristă?
De acord. Ar trebui să scoatem scena.
Am vorbit cu Pat.
Vrem, nu vrem, trebuie să acceptăm o plasare de produse.
Produsele alea ale lui de căcat?
Să știi că nu toți cei care dețin un Turbo Coiot mor în incendii.
Nu e prima oară.
Am băgat chipsuri cu paprica la înmormântarea lui Thunderon.
- Ce marcă e? - Un brand consacrat.
M-am uitat pe catalog
și cred că cel mai potrivit cu intriga noastră e modelul YTO 330.
O mașină sport? Tecto are deja una.
Asta e de teren.
Tracțiune pe patru roți. Teren accidentat.
- Ăsta e un tractor. - Unul foarte bun.
Premiat la Expoziția de Tractoare de la Beijing.
- Bravo, tractorule! - E dat dracu'!
E un tractor cu personalitate.
Suntem în spațiu! Cum dracu' integrăm logic un tractor?
Aaron Sorkin e undeva în Burbank,
lucrează la Dinozaurii Curcani pentru Pat. Îl întreb.
Eric n-o să vrea. Făcea reclame.
Pe Reddit încă i se zice „Brânzarul din Düsseldorf”.
- Îl roade. - Asta e.
Cică să-i gâdilăm pe chinezi.
N-o facem doar noi. Centurios 2 a luat modelul Forager,
cu cupă de excavare și tăietor de gard viu.
- ...gard viu. - N-o să aibă logică.
Îți dai seama dacă n-o să aibă logică?
Nu procedăm așa de obicei.
Dar Pat e nemulțumit și ne trebuie o carte bună.
Îți ofer tot ce vrei...
în ceea ce privește regizarea.
Bine.
O să vorbesc cu Eric și o să-ți filmeze produsul.
Mulțumesc.
E roșu și adorabil.
Sper să-i dai cumva de cap.
Ar fi fantastic să susținem Partidul Comunist Chinez.
În regulă. Iar vii cu chestiile astea.
Cioc, cioc, cioc!
Sunt două secunde cu un tractor.
Și Dickens era un produs, iar Shakespeare făcea vânzare.
Showbizul e tot showbiz.
Șase sute de grame de pui bio pentru Adam.
Grozav! Acum sunt majordom de pui
pentru Republica Populară a Puilor.
Bine că-s licențiată în istoria artei!
Trece puiul!
Ți-am adus puiul.
Parcă aș lucra la zoo. Îți arunc proteine la patru ore.
Da, trebuie să mă mențin nonstop.
Parcă aș avea valoare în funcție de masa musculară.
Mă simt ca o halcă de vițel.
Neguros! Întruchipezi personajul din scena care nu va fi eliminată?
Te pot întreba ceva?
Un copil de pe Reddit zice că nu prea clipesc.
E aiurea, mă obsedează. Ce zici de asta?
Arată super tare.
- Clipești în draci! - Da.
- Așa mă gândeam și eu.
Dar nu înțeleg. De ce nu m-au vrut pe mine?
Centurios 2.
De ce l-au vrut pe Peter?
De ce nu... Ce am de nu...
Tu mă placi?
Nu cred că vrei să-ți scormonesc prin creier.
Intră! Ușa e deschisă. Țârr! Vino să saluți!
Ce e?
Sincer, Adam, și cred că o să te liniștească asta,
nu am o părere despre tine. Niciuna.
- Păi... Tu... - Scuze! De-aia ești așa de bun.
Când te urmăresc, nu mă gândesc la nimic.
Parcă mi s-ar odihni creierul.
Parcă ai fi,
în sens pozitiv, liniștitor...
un cartof asexuat.
„Un cartof asexuat.”
Mamă, ce tupeu ai să mi-o spui în față.
- În fața tuturor. - Dag cea energică!
Luăm împreună al doilea prânz?
Am nevoie de o favoare. Cum ești, paleo, keto?
- Dag. - Nu. Adică ce vrei să mănânci?
- Surprinde-mă! - Bine.
- Da. - Super! De-abia aștept!
Plasare de produs, prima opțiune.
Și intră vehiculul.
Bine. Intră vehiculul!
Pericol, vehicul mare în mișcare.
Pericol...
Idei?
Referitor la integrarea produsului în intrigă,
am putea spune
că un orezar chinez ajunge întâmplător într-o gaură de vierme...
E cea mai oribilă chestie.
Sau a doua opțiune...
Deci a doua opțiune.
Ce ar căuta un tractor chinezesc în hala din Sectorul Nouă?
La vreun eveniment agricol din zonă?
- Un târg dintr-un cadran local? - Genial!
- Un târg în spațiu? - Da. Porci, miei, capre. Brânză spațială.
Brânză spațială, pe dracu'!
Renunț. Nu-s bună de nimic.
Chinezii vor și o replică.
Evident, putem să ne opunem...
Nu e relevant, dar sunt o superputere nucleară globală.
Ce replică?
„Fiabil. Achiziționabil. Inegalabil. E cel mai bun tractor din galaxie.”
Vreți exact cuvintele astea în filmul meu?
E un simplu enunț.
Daniel, nu pot.
Eric, mai e o soluție.
- Scena din spital. - Soția pe moarte?
Studioul vrea s-o elimine.
Se tem că va fi prea emoțională.
Dar, dacă bagi tractorul în scenă, nu mai pot s-o elimine.
Tu înghiți de la ei dacă înghit și ei de la tine.
O labă pentru o labă.
În plus, Centurios 2 au modelul Forager, cu cupă de excavare.
Pot să filmez un tractor. Îl filmez de nu se vede!
Da, am văzut reclama ta la Daewoo.
Seminală!
În regulă?
Milo, sunetistul, n-a vrut să se miște.
Îi punem un paravan, ca să nu-l mai vezi.
L-am pus să-și scoată eșarfa.
O purta fiindcă are amigdalită.
- Vrei s-o păstrezi ca trofeu? - Da.
Se uită?
Am impresia că mă privește ostil.
Se uită. Îi țâșnesc lasere din ochi.
Nu poate merge în altă parte?
Afară? Într-o dubă, de pildă?
- Nu într-un loc oribil. - Sigur, nu într-o dubă oribilă.
Cred că ar trebui să închidem ecranul,
căci e personal și e cam trist.
Echipa de la ecran, vedem o imagine cu Darren probând pantaloni chino.
Nu vă uitați la ecranul video!
Deși vă atrag atenția s-o faceți.
Deadline a zis că-s ca un val învolburat, gata să se prăvălească.
Și eu...
Sunt într-o misiune să găsesc ce lipsește.
Vorbeam cu omul ăsta, un tip celebru, Jonah Hill,
și el mi-a zis să explorez transplanturile fecale.
- Bine. - Ce vreau să-ți spun, Dag,
e dacă poți să-mi dai o doză.
- Vrei rahatul meu? - Exact. Un transplant de fecale.
Din punct de vedere demografic, ești perfectă.
Poate benchetuiesc cu biomul tău.
Am înțeles.
Și cum funcționează transplantul? În gura ta?
- În gura mea? Nu! - Încă nu.
O să semnăm și un acord de nedivulgare, va fi secret,
iar echipa mea va lua o mostră ca să vedem dacă e bună.
Scaunele mele sunt bune. Să fii tu sănătos!
- Da. - Bine. Mă bag.
Dar mă susții ca producător executiv.
Nici pomeneală! O luăm pas cu pas, da?
Pas cu pas. Dar îți promit în scris.
- Bine. - Mersi.
- Mă bucur să facem o treabă mare. - Treabă mare?
Nu spune nimănui!
- De ce aș face-o? - Da.
- Atenție! - Pentru Dumnezeu!
Dă-mi măcar eșarfa înapoi!
O s-o caut. Scrie-mi ce vrei să mănânci. Salut!
Modificare urgentă de dialog.
- Poftim? - Dialogul a fost Sorkinizat.
Repetăm scena!
Te rog să spui noua replică, Adam!
Doar dacă o găsești, da?
- Bine. - Și...
O clipă!
- Am găsit-o. - Și... acțiune!
Angela...
Tractoare...
Care răscolesc pământul. Tractoare fiabile, inegalabile.
Nu spune replica exact.
Bine, tăiem replica. În rest, pare să meargă.
Compromis! Toată lumea câștigă/pierde. V-am zis că mă pricep la execuții.
„Execuția” acestei forme de artă pe care o îndrăgești.
Verificări pentru filmare!
S-ar putea să fiu nevoită să fug la o treabă mare.
Încerc să produc ceva pentru Adam. Sunt noua lui producătoare.
Dan, s-a întors Peter de la filmările la Centurios.
Bine. Pregătește-l cu Omul-moluscă pentru cadrul următor!
Avem o problemă de continuitate.
Peter?
Salut! M-am distrat de minune.
Peter, ți-au dat cu spray?
Da, dar nu-mi amintesc de ce.
Nu ascultam. Îmi închipui că pentru poveste.
Peter a fost boit.
- A fost cu boii? - „Boit.”
Au un serviciu de catering incredibil acolo.
Știți că pun trufe în arancini acum?
La machiaj nu-l pot șterge fără să-i rupă pielea.
Au încercat.
Mi-au tot frecat-o vreo oră.
- Ce glumă bună, Peter! - Din cap până la labă.
- Și m-au boit. - Bine.
Să-l trimitem acasă, că-și dă drumul la glume.
O șterg la un futai pe sacul de mălai.
Viață de actor!
- Auf Wiedersehen, bulangiilor! - Pa, Peter! Distracție plăcută!
Dolly-ul se apropie încet de Adam.
Încet. Îi zic lui Horst.
Încet și frumos.
- Îți cresc sprâncenele la loc? - Da.
- Cum merge cu viața de însurățel? - Din păcate, nu știu.
Am ratat luna de miere ca să fiu aici.
Sunt convinsă că înțelege. Sigur e de treabă.
Da, înțelege. Cum să nu... De fapt, nu înțelege.
E terminată și nu-mi răspunde la telefon.
E foarte trist.
Doamne!
Nici eu n-o duc tocmai pe roze.
- Îmi pare rău! - Da.
Uneori, ajungem să lucrăm
cu niște dobitoci răutăcioși, narcisiști și aroganți.
...puțin mai lent.
- Așa e în showbiz. - Da, așa e.
Pericol, vehicul mare în mișcare.
Scuze! Ce dracu' mai e și asta?
Cei de la Centurios 2 au fost informați
că am integrat perfect produsul în film.
S-au gândit să ni-l dea și pe al lor.
Daniel. Încă un tractor?
Au zis că, dacă tot avem un tractor, ce mai contează încă unul?
Are mai multe chestii decât tractorul nostru.
Două tractoare!
E scena mea tragică.
Nu e pornografie agricolă.
După ce s-a gândit puțin,
regizorul lor are sentimente puternice pentru China.
- Nu mai spune! - Auzi?
- Și eu am sentimente puternice. - Ale lui sunt mai puternice.
Cât de paternalist!
Unui tip alb, hetero, îi pasă brusc de vechea Chină înapoiată.
Mie chiar îmi pasă mult de tot.
- Lui îi pasă în mod corect. - Calmați-vă!
Toți urâm sau iubim China cât trebuie. Cui îi pasă?
- Amnesty International. - Asociaților.
Ce dobitoc! Vrea să-mi distrugă filmul.
- Trimite-l înapoi! - Nu-l trimite!
- Trimite-l înapoi! - Nu!
Doamne, iese urât!
Regizorul lor vrea să-și exteriorizeze sentimentele.
Iar părerea lui e: la dracu' cu China!
Da? Și a mea e tot aia. La dracu' cu China!
O zic primul. Cine vrea să audă?
Nu, Eric.
La dracu' cu China! Da?
La dracu' cu China! La dracu' cu colțunașii dim-sum!
Și cu jocurile cu degețele! La dracu' cu Mulan!
Cu răvașele și sosul dulce-acrișor!
Mă fut pe rața Peking și pe mătase! Mă fut pe yin și pe yang!
La dracu' cu Confucius!
Mulțumim.
Mulțumit?
Sunt un om important. Sunt un om IMAX.
- Sunt un om panoramic. - Da.
Mă fut pe ei de panda!
Mă bucur că nu se pot reproduce.
Trimiteți tractoarele la Centurios!
- Pericol, vehicul mare în mișcare. - Pericol, vehicul mare în mișcare.
Pericol, vehicul mare în mișcare.
Nu, fără tractoare! Xan a zis că nu vrea tractoare.
Pericol, vehicul mare în mișcare.
Gata, trebuie să filmăm!
Steph, poți să afli când vine Eric?
- Vine când îi e foame. - Știu.
Nu vă mai uitați la poker!
- Adam. - Bună!
- Când ai o clipă... - Ce e?
Gata.
Mi-am făcut „treaba”.
- Poftim? - În rulota ta.
Am făcut o producție ambițioasă.
M-am căcat.
În rulota mea?
Credeam că asta vrei.
Nu, am un specialist pentru asta. Îl pune într-o punguță sigilată
și răspunzi la un chestionar pe WhatsApp.
- Poftim? - Am greșit?
Da! Te-ai căcat la mine în rulotă!
Dag, nu-mi spune!
Potaie căcăcioasă!
- Ce e? - Nimic.
Nu țipa la ea! A făcut caca în rulota lui Adam.
Scuză-mă! Poftim?
Zi-mi măcar că ai făcut-o în toaletă.
Acord de nedivulgare.
De ce am făcut-o?
Cineva trebuie să-și ceară scuze.
Adam, iartă-mă că am făcut caca în rulota ta!
- Ce dracu' s-a întâmplat? - De unde știi?
- E și pe Variety! - Poftim?
De unde știu ăia de la Variety?
Shane monitorizează totul și e profund îngrijorat.
Știe și Shane?
- De ce mi se întâmplă mie? - Eric!
Scuze! Ai declarat război Chinei?
Din câte știu eu, nu.
„Eric Bouchard a declarat război Chinei?”
Se referea la articol.
- Ai făcut-o public? - Ce e, Daniel?
Nu știu. Sunt panicat ca tine.
Shane nu are timp de războaie.
Te-o fi pârât sunetistul. Tipul pe care l-ai închis în dubă?
Problemă majoră. Deloc în regulă!
- Voiam doar să-și scoată eșarfa. - Au bombe atomice, Eric!
Dintre atâtea țări... Putea declara război Maltei.
Război cu China? Plec la Bournemouth în weekend.
Du-te în rulota mea! E ceva acolo. N-o să-ți placă.
Șeful Forțelor de Securitate Globală.
Alo?
Da, eu sunt.
Da, se pare că am făcut-o.
Bine, o să le spun. Mulțumesc. La revedere!
Vor să spun pazei că sunt în război cu China.
Pazei studioului? Băieților de la intrare?
- O să-i anunț. - Te rog frumos...
Anita, Pat te vrea urgent din Cleveland.
Nu sunt aici. Nu, mersi.
Am o migrenă în acest moment.
M-am ales cu sindromul chinezesc.
Da. Vrei masca pentru ochi?
Dă fuga la PR! Clip video cu scuze. Ploconire în fața curții, da?
Du-te!
Vai, Doamne!
Salut, echipă! Ce faceți?
Orwell la nivel avansat!
Bun-venit la o dojenire futuristă!
Xi Jing Pat.
Pat, Daniel te-a numit „Xi Jing Pat”.
Echipă Tecto, ce se întâmplă?
Practic, Eric e în război cu China, iar acum are o migrenă.
Da, știu ce se întâmplă, cretino. Vreau să-l văd pe Eric.
Hei, durule! Sper că ai arme nucleare!
Ce dracu' e aia? Bryson, ce e aia?
Cred că e o mască pentru ochi. Cu lavandă.
Auziți?
Masca aia pentru ochi cu lavandă mă scoate din sărite!
Eric, poți să ți-o scoți, te rog?
- Pat, mă depășește situația. - Așa pare.
Am vorbit cu amicii mei din Comitetul de Propagandă.
Cică va trebui să remediezi o treabă.
Ce știi despre scandalul cu laptele contaminat pentru bebeluși?
- Nu multe. - Un incident.
Urme de mercur în lapte.
Vor să-i asigurăm pe chinezi că se poate bea în siguranță.
- Și se poate bea? - Cum să nu!
Unde sunt actorii mei? Bryson, să-i văd! Unde e Peter?
Avem o reclamă de filmat.
Tu, ăla cu craniul gol. Vrei o replică în filmul nostru?
Poftim? Vai, Doamne!
Crede-mă, colonele Adard. E o adevărată explozie de proteine.
- Tăiați! - Tăiați!
Cred că ne-a ieșit.
- Din nou! - Pat vrea s-o refacem.
- O facem iar. - O refacem.
Nu e periculos să beau ăsta? Fiindcă beau cam mult.
Da, e în regulă.
Ai putea să afli cât mercur are,
ca să-i spun medicului?
- Bine. - E doar scena pentru chinezi.
Da, doar pentru un miliard de oameni.
- Mersi, Dag. - E foarte bun.
Izbitor. Indelebil.
Nu e bine, Dan.
China, mașinuța de golf...
Eric o să se spânzure cu eșarfa aia.
- Văleu, o să-l concedieze? - Mai rău.
Ca în Portocala mecanică.
Îl leagă de scaun, îi întorc pleoapele
și ne obligă să ne uităm cum Pat îi belește filmul.
Nasol pentru Eric. Nasol pentru noi. Foarte nasol!
Chiar sună nasol.
Ora de hrănire. Adam are nevoie de pui.
Da, vin. E în regulă. Nu mă atinge!
- A fost o scurgere de informații. - Îmi vreau eșarfa și un avocat.
Îi spui lui Eric că vreau să fac una mai relaxată?
Iar tipul ăla...
Scuză-mă, poți să te cari dracu' puțintel mai încolo?
Mersi, amice. Ești drăguț. Să-mi bag picioarele!
Hai, vreau să văd eticheta, Eric.
Hai să vindem laptele!
Poți ține laptele mai sus?
Așa?
Mai lângă față.
Așa?
Mai jos.
Așa.
- Bine, începem! - Hai să vindem laptele ăla odată!
Eric, bunule domn, sunt gata pentru o nouă dublă.
Ni hao.
Vreau să cer scuze președintelui Chinei,
guvernului chinez, poporului chinez
și urșilor panda din China
pentru lipsa de respect cu care am vorbit despre țara voastră.
Bună ziua! Și ni hao!
Profit de această ocazie pentru a cere scuze poporului chinez
pentru multe lucruri.
În primul rând, pentru comedia romantică Dulce-acrișor.
După ce am reflectat îndelung
și am discutat cu mai mulți academicieni chinezi renumiți,
îmi dau seama că portretizarea pe care am făcut-o profesorului Zhao
a fost nepotrivită, inexactă și, deși foarte amuzantă pe atunci
și numită apreciativ „o perpeleală comică” de Roger Ebert,
incredibil de dureroasă pentru mii, dacă nu milioane de oameni.
Ca întotdeauna, sunt recunoscător pentru această lecție.
Și știu că a venit momentul să nu mai vorbesc, ci să ascult.
Cartea mea audio, Cu plăcere, dragă, este disponibilă acum.
Turneul de prezentare va urma în primăvară.
Mulțumesc și zàijiàn!
Shishi.
Și aș dori să adaug că acest lapte e pur și simplu delicios.
Subtitrarea: Aurelia Costache