Sr. Shannon.
- Bom dia pro senhor! - Bom dia pro senhor!
Bom dia pro senhor também, meu senhor!
- Oi, Adam. - Oi, Pat.
Gostaria de saber quem tem o menor pinto de Hollywood?
Gostaria muito de saber.
Um dos moleques de Stranger Things, né?
O quê?
É diretor vencedor do Oscar.
Mando fotos. Tem que dar zoom pra ver.
Ótimo. Tem um segundo?
- Claro. - Vem cá.
Dan, treta ao vivo.
Pat veio falar com os atores. Repito: raposa no galinheiro.
Irmão, seguinte:
Centúrios 2 está com um problema, um furo no roteiro.
Ótimo. Adoro problema no filme dos outros.
Eu também, é muito foda! Eu sei.
Mas esse é minha responsabilidade.
- Pra consertar... Bryson? - Eu continuo.
Precisam de um vidente.
Ou de um cara que provoque terremotos
e tenha força acima da média, né?
Oi, pessoal. O que perdemos?
Anita, vou levar Peter por um dia.
- Claro, Pat. O que precisar. - Ótimo, tem mais.
Quero falar em particular.
Bryson, acha uma salinha.
- Que houve? - Revanche. Acerto de contas.
Estamos pagando pelos pecados do Eric.
Que pena, Número Um.
O coroa vai brincar com os cachorros grandes hoje.
Adiós, "otariôs".
Tchau, Peter.
Boa sorte!
Ele é um ótimo ator.
E você também.
A FRANQUIA
DIA 78 DE 117
CENA 16: A CENA DO HOSPITAL DO ERIC
Pronto, já pegou seus quinhões, Pat. Estamos quites?
Seu diretor tentou derrubar o pau da barraca.
Vou pegar o que eu quiser.
Shane odeia briga entre os filmes.
Eu daria um puta esporro no Eric,
mas Scott Rudin errou a mão, então não posso mais.
- Shane não está feliz com você. - Perdi o controle do diretor.
- O que quiser. - Tem mais uma coisa.
Merchandising de um produto.
Claro, qual o produto? Rolex ou...
Máquinas agrícolas chinesas.
Diferente. Eu não esperava.
- Shane tá pressionado. - Mas bem.
A bilheteria doméstica está baixa.
Vamos voltar pra China.
Mas querem um favor pra lançar os filmes. Uma mão lava a outra.
Uma mão lava a outra? Com a China? É uma baita mão pra lavar.
Mão enorme pra lavar.
O Comitê de Propaganda quer divulgar
que eles têm os melhores tratores.
- E concordo. - Total. Foda-se a John Deere.
Claro. Mas incluir máquinas agrícolas em Tecto,
um filme de herói no espaço...
Anita, botei camisinha
num filme sobre o derramamento de petróleo do Exxon Valdez.
Nossa.
Agora deixo com os artistas.
A venda de trator com os artistas.
Seu filme, Anita, está na nossa lista.
Enfia o trator numa cena, senão pego ainda mais coisa.
- Sacou? - Saquei.
Com licença, tenho um voo pra Cleveland.
Vou explodir uma estrada.
Superlegal.
É um catálogo das máquinas agrícolas chinesas.
Um multiverso, mas de máquinas agrícolas chinesas.
Angela.
Angela!
Angela.
Angela!
- Nossa Senhora. - Corta.
Com todo o respeito, corta.
Que deprimente.
É, e adivinha? Só entre a gente...
- Circuncisão? - Quê?
Circuncisão? Não. Vão cortar a cena.
Pra que gravar se vão cortar?
É a chupeta pro neném.
O Eric quer, e ele é o "diretor".
- Por que isso? - Isso o quê?
- Você disse "diretor" entre aspas. - Não disse, não.
- Quase lá. Mais uma. - Eric, já está bom.
Essa cena é o coração do filme.
Este sou eu, como um samurai, abrindo meu peito às pessoas...
Vamos refazer! Desculpa, fala.
E a cesta de frutas estava uma bosta.
Esquece a tangerina, Stephanie.
É superimportante essa cena ficar perfeita, não é, Dan?
Sabem do que estão me chamando agora?
"O Wes Anderson Briguento." Tomara que não pegue.
- Imagina. - Relaxa.
- Ninguém está te chamando assim. - Talvez eu goste.
De botar o pau na mesa, o bilau.
É, dá uma balançada. Use como garfo. Faça o que quiser.
- Quero demitir o cara do som. - Não dá.
Ele revirou os olhos pra cena. E usa lenço no pescoço.
Só diretores usam. Ele está me provocando?
Vou tirar ele da sua vista.
Isso. Esconde.
- Mostra a zona de carga. - Abre a zona de carga do Eric.
É a última versão da zona de carga.
Daniel?
Telão, estava certo,
mas agora não é a zona de carga.
É a mulher do Darren e as três filhas com cabelo medieval estranho.
Eric! Estou animada pra ver a cena do hospital.
- Ansioso pela morte dela. - Obrigado.
Por que ele acha que criança quer ver uma mulher morrer?
Concordo. Vamos cortar.
Falei com Pat.
Vamos ter que engolir um merchandising em cena.
De um dos produtos vagabundos dele?
Nem todos que compraram Coyote Turbo morreram queimados.
Não é minha 1ª vez.
Integrei batata sabor páprica ao enterro do Trovoada.
- Qual marca? - Nome conhecido.
Dei uma olhada no catálogo
e acho que a nossa melhor opção pra encaixar no roteiro é o YTO 330.
Carro esportivo? O Tecto tem carro.
É mais pra off-road.
Um veículo off-road com tração nas quatro rodas. Rústico.
- É um trator. - Um trator bem confiável.
Menção honrosa na Exposição de Tratores de Pequim.
- Muito bem. - É um puta tratorzão.
Um trator cheio de personalidade.
No espaço sideral! Como vamos integrar um trator?
O Aaron Sorkin está escrevendo
um filme de dinossauro peru pro Pat. Vejo com ele.
Eric vai odiar. Fazia comerciais.
No Reddit ainda o chamam de "Homem do Queijo".
- Um trauma. - Lamento.
Shane quer agradar a China.
Não é só a gente. Centúrios 2 ficou com o modelo Forager,
com pá de escavadeira e podador.
- Podador. - Esquece. Não faz sentido.
Imagina ter algo sem sentido no filme.
Não é brincadeira, Dan.
Pat está irritado, e nós dois precisamos de um trunfo.
Eu dou o que você quiser,
na área de direção.
Tá bem.
Eu falo com o Eric. Arranjo a cena do produto.
Obrigada.
Tão vermelho e fofinho.
Espero que dê um jeito.
Acho ótimo apoiar o Partido Comunista Chinês.
Tá bom. Você adora fazer isso.
Adora alfinetar.
São dois segundos de um trator.
Dickens fazia, e Shakespeare também, sabe?
Showbiz é showbiz.
Os 600g de frango orgânico do Adam.
Legal. Sou garçonete de frango
da República Popular dos Frangos.
E me formei em história da arte.
Frango pra viagem!
Trouxe o seu frango.
Me sinto no zoológico, dando proteína com hora marcada.
Tenho que manter os músculos.
Parece que só tenho valor por causa da minha massa muscular.
Me sinto um pedaço de carne.
Que baixo-astral. Ainda no personagem da cena que não vão cortar?
Posso perguntar algo?
Um moleque no Reddit falou que não pisco muito
e é esquisito, aí fiquei cismado. O que você acha?
Ótimo, muito bom.
- Está piscando pra caramba. - É!
- É. - Também acho.
Eu não entendo. Por que eles não me querem?
Centúrios 2.
Por que preferem o Peter?
Por que eles não... O que tenho de errado que eles não...
Você gosta de mim?
Acho melhor eu não entrar nessa, sério.
Não, pode entrar! A porta está aberta. Tudo bom?
O que é?
Sério, Adam, acho que isso vai te aliviar um pouco.
Não tenho opinião sobre você. Nenhuma.
- Ué, mas você... - Desculpa. Por isso você é incrível.
Quando olho pra você, não penso em nada.
É um descanso pro meu cérebro.
Você é algo assexual,
no bom sentido, porque não ameaça.
Uma batata.
"Batata assexual."
Nossa, você é corajosa de falar isso na minha cara.
- Na frente de todos. - A Dag é terrível.
Você topa almoçar comigo?
Queria te pedir um favor. É o quê? Paleo? Keto?
- Dag. - Não, o que você quer comer?
- Pode ser surpresa. - Tá.
- É. - Ótimo. Não vejo a hora.
Certo. Primeira opção de produto.
Pode entrar o veículo.
Entendido. Entra veículo.
Ideias?
Para integrar isso ao roteiro, à história,
acho que pode ser
um fazendeiro chinês que entra sem querer num buraco de minhoca...
É a coisa mais horrível que já vi.
Tem a segunda opção.
Essa é a 2ª opção.
Por que teria um trator chinês na zona de carga do Setor Nove?
De repente tem um evento agrícola perto?
- Feira agrícola no quadrante? - Boa.
- Feira agrícola no espaço? - Porco, ovelha, cabra. Queijo espacial.
Queijo espacial, porra?
Desisto. Já vi que não presto pra nada.
Aliás, a China quer uma fala.
Até podemos recusar, mas é...
Não que seja relevante, mas é uma superpotência nuclear mundial.
Qual fala?
"Confiável. Rentável. É inegável. É o melhor trator da galáxia."
E querem essas palavras exatas?
É só a afirmação de um fato.
Daniel, não dá.
Eric. Tem outra opção.
- A cena do hospital. - A morte da esposa?
O estúdio quer cortar, tá?
Eles têm medo de emoções fortes.
Mas, se você botar o trator na cena, eles não vão poder cortar.
Você só vai segurar a barra deles se eles segurarem a sua.
Uma barra por outra.
Aliás, o Centúrios 2 escolheu o modelo Forager, com pá de escavadeira.
Óbvio que consigo botar o trator. Vai ficar foda.
Vai! Já vi seu comercial pra Daewoo.
Exemplar.
Tudo certo?
Aliás, Milo, o cara do som, não quis sair,
então botamos uma tela pra você não o ver.
Mandamos tirar o lenço.
Ele estava usando por causa da amidalite.
- Quer ficar como troféu? - Quero.
Ele está olhando?
Sinto que ganhei um inimigo.
Ele está olhando, com laser nos olhos.
Ele não pode ficar em outro lugar?
Lá fora? Uma van lá fora?
- Não no mau sentido. - É, numa van. Nada no mau sentido.
Eu acho melhor desligar o telão,
porque aquilo é pessoal e meio triste.
Telão, estou vendo fotos do Darren provando calça caqui.
Ninguém olha. Ninguém olha pro telão.
Acabei chamando mais atenção.
A Deadline já disse que sou como um alpinista, quase no topo.
E eu...
Estou numa missão pra descobrir o que falta.
Aí fui falar com um cara famoso, o Jonah Hill.
E ele disse que eu devia tentar transplante fecal.
- Saquei. - O que eu estou pedindo, Dag...
Você me quebra esse galho?
- Minha merda? - Exato. Um transplante de bosta.
Você é a opção perfeita pra mim.
Digamos que eu quero devorar o seu bioma.
Saquei.
E como funciona o transplante? Eu faço na sua boca?
- Na minha boca? Não! - Ainda não.
É, contrato de confidencialidade, segredo total.
Aí minha equipe colhe uma amostra pra ver se você é viável.
Minha bosta é viável. É. Pode ficar tranquilo.
- É. - Tá. Eu topo.
Mas quero crédito de produtora executiva.
De jeito nenhum. Um passo de cada vez.
Um passo de cada vez. Mas eu entro em contato.
- Tá bem. - Valeu.
- É um prazer fazer essa força por você. - Por mim?
Não conta pra ninguém.
- Por que contaria? - É.
- Bateu. - Pelo amor de Deus!
Pode devolver o lenço?
Vou tentar. Depois me diz o que quer almoçar. Até.
Diálogo novo de emergência.
- Quê? - O roteiro foi "sorkinizado".
Vamos ensaiar.
Teste a nova fala, por favor, Adam.
Mas só se achar o tom certo.
- Tá bem. - E...
Só um segundo.
- Beleza. - E... ação.
Angela.
Tratores.
Revirando a terra. Tratores inegavelmente confiáveis.
Ele não vai falar isso.
Corta a fala. Fora isso, funcionou.
Concessões. Perde um, ganha outro. Falei que eu executava.
"O Executor" dessa sétima arte que você ama.
Preparar pra gravar.
Talvez eu saia pra resolver uma questão importante.
Estou produzindo uma coisa pro Adam. Sou produtora dele agora.
Peter voltou da cena em Centúrios.
Ótimo. Prepara ele e o Homem-Molusco.
Tem um probleminha de continuidade.
Peter?
Olá. Eu me diverti tremendamente.
Peter, te pintaram?
Sim, mas não lembro por quê.
Não prestei atenção. Por causa do enredo, imagino.
Peter está pintado.
- Tipo dálmata? - Com tinta spray.
Eles têm um bufê espetacular lá.
Sabia que botam trufas em arancini agora?
Não dá pra limpar sem machucar a pele.
Tentaram.
Ficaram uma hora me esfregando.
- Ótima piada. Obrigado. - Me deixaram azul.
- Minha pele toda. - Tá.
Vá embora pra parar de piadinha.
E lá vou eu comer pudim no meu pufe.
Ah, a vida de ator!
- Auf Wiedersehen, cuzões. - Tchau, Peter. Até mais.
A câmera se aproxima lentamente do Adam.
Lentamente. Aviso ao Horst.
Devagar, com beleza.
- As sobrancelhas estão crescendo? - Sim.
- Como está a vida de casado? - Nem sei. Infelizmente.
Perdi a lua de mel pra estar aqui.
Claro. Ela deve entender, deve ser ótima.
É, ela entende. Claro que entende. Só que não.
Ela está arrasada, não me liga.
É uma tristeza.
Sei. Nossa.
É, eu também estou sofrendo aqui, sabia?
- Sinto muito. - É.
Às vezes a gente lida
com merdinhas cruéis, narcisistas e arrogantes.
...mais devagar.
- É o showbiz, povo. - É, sim.
Que isso? Desculpa. Que porra é essa aqui agora?
Centúrios 2 ficou sabendo
que conseguimos integrar o produto ao filme.
Pediram pra gente pegar o deles.
Daniel. Um segundo trator?
Como a gente já tem um trator, por que não botar mais um?
Tem mais funções. É mais trator que o nosso.
Dois tratores!
É cena de morte,
não pornô agrícola.
Pensando melhor,
o diretor deles tem opiniões bem fortes sobre a China.
- Ele tem, é? - Adivinha?
- Também tenho. - Parece que são opiniões bem fortes.
Que paternalismo chato.
O branco hétero agora se importa com a pobre China.
Eu realmente me importo. Eu me importo muito.
- Eric se importa do jeito certo. - Calma.
Todos amam ou odeiam a China na medida certa. Quem se importa?
- A Anistia. - Empresas parceiras.
Escroto! Quer destruir meu filme.
- Manda de volta. - Não manda de volta!
- Manda. - Não manda de volta!
Ai, que barraco.
Parece que o diretor quer expor a opinião dele.
E a opinião dele é: "Foda-se a China."
É? A minha também. Foda-se. Foda-se a China.
Falo primeiro. Quem quer ouvir?
Não, Eric. Não.
Foda-se a China. Tá?
Foda-se a China. Foda-se o dim sum.
Foda-se a armadilha de dedo, a Mulan.
O biscoito da sorte, o molho agridoce.
Foda-se o pato à Pequim. Foda-se a seda, o ying, o yang.
Eric diz: "Foda-se Confúcio!"
Obrigado.
Feliz?
Eu sou enorme. Eu sou um homem de IMAX.
- Um homem de tela ampla. - É.
Fodam-se os pandas.
Que bom que não se reproduzem.
Devolve os dois pro Centúrios.
Não! Nada de trator. Xan não quer trator aqui.
Vamos lá. Vamos gravar.
Steph, pode descobrir quando Eric vai voltar?
- Quando ficar com fome. - Eu sei.
Gente, para de assistir pôquer.
- Adam. - Oi.
- Quando tiver um tempinho... - Quê?
Feito.
Eu fiz minhas necessidades.
- O quê? - No seu trailer.
Fiz uma produção muito ambiciosa.
Dei uma cagada.
Cagou no meu trailer?
Não era o que queria?
Não! Tenho um especialista que bota tudo num saquinho,
e era pra responder o questionário no WhatsApp.
- Quê? - Fiz cagada?
É! Você cagou no meu trailer, cara?
Não, Dag. Não acredito.
Sua garota maluca.
- Como é? - Nada.
Não brigue. Ela cagou no trailer do Adam.
A Dag fez o quê?
Mas foi... Me diz que foi na privada.
Contrato. Confidencialidade.
Por que eu fiz isso?
Acho que alguém precisa se desculpar.
Adam, desculpa por fazer cocô no seu trailer.
- Que porra foi essa? - Como você sabe?
- Saiu na Variety! - Como assim?
Como a Variety já sabe?
O Shane está muito preocupado.
O Shane sabe?
- O que fiz pra merecer isso? - Eric!
Você declarou guerra à China?
Não que eu saiba.
"Eric Bouchard declarou guerra à China?"
Ufa. É isso.
- Falou com alguém? - Que houve?
Não sei. Estou em pânico também.
Shane não tem disponibilidade pra guerra.
Vai ver o cara do som vazou. O que você botou na van.
Problema grave. Muito, muito sério.
- Só queria que ele tirasse o lenço. - Eles têm bombas nucleares.
Tanto país... Guerra com Malta, talvez.
Guerra com a China? Eu ia pra Bournemouth no fim de semana.
Passa no trailer, tem algo lá. Não vai gostar.
É a Força de Segurança Mundial pra você.
Alô?
Sim, o próprio.
Sim, parece que falei.
Tudo bem. Eu vou avisar. Obrigado. Tchau.
Devo avisar à segurança que posso estar em guerra com a China.
A do estúdio? Frank e a recepção?
- Eu aviso. Ótimo. - Por gentileza.
Anita, Pat quer falar com você urgente.
Eu não estou aqui. Não, obrigada.
Estou ficando com enxaqueca.
Peguei síndrome da China.
Claro. Você quer a máscara?
Tá. Equipe de RP, vídeo de desculpas com tudo que tem direito. Pode ser?
Vai, vai. Vai logo!
Ai, meu Deus.
Oi, galera. E aí, time? Tudo bom?
Outro nível de Big Brother.
Bem-vindos ao futuro do esporro.
Xi Jing Pat.
Pat, Daniel te chamou de "Xi Jing Pat".
Bom, time Tecto, o que está acontecendo?
Eric declarou guerra à China e agora está com enxaqueca.
É. Isso eu sei, sua imbecil. Mostra o Eric.
Ei, valentão. Acho bom você ter bombas nucleares.
Que porra é essa? Bryson, o que que é isso?
Acho que é uma máscara com aroma de lavanda.
Sinceramente?
Essa máscara de lavanda vai me fazer explodir!
Eric, tire a máscara, por favor.
- Pat, estou resolvendo. - Tô vendo!
Falei com meus amigos do Comitê de Propaganda.
Querem um servicinho de limpeza.
O que sabem do escândalo do leite de bebê envenenado?
- Não muito. - Um incidente.
Traços de mercúrio no leite.
Devemos tranquilizar os chineses de que é seguro beber.
- E é seguro? - Claro que é.
Cadê meus atores, hein? Bryson, mostra. Cadê o Peter?
Temos um comercial pra gravar.
Você aí de roupinha, quer uma fala no filme?
Como é que é? Ai, meu Deus.
Sinceramente, coronel Adard, é realmente uma bomba de proteína.
- Corta. - Corta aí.
Acho que é isso.
- Refaz. - Pat quer refazer.
- Sim. - Vamos refazer.
E é mesmo seguro beber? Porque estou bebendo bastante.
Está tudo certo.
Consegue descobrir quanto de mercúrio tem?
Devo avisar meu médico.
- Claro. - É só pra versão chinesa, Eric.
Exato. Só um bilhão de pessoas.
- Obrigado, Dag. - Ele é muito bom.
Impressionante. Inegável.
O negócio está feio.
A China, o carrinho de golfe...
Eric vai se enforcar com o lenço.
- Puta merda. Vão demitir ele? - Pior.
Vai ser tipo Laranja Mecânica.
Prender na cadeira, abrir os olhos à força
e nos fazer ver Pat fodendo o filme dele.
É ruim pro Eric, ruim pra gente. Ruim, bem ruim mesmo.
Parece bem ruim.
Hora do rango. Adam precisa de frango.
Tá, já estou saindo. Relaxa. Não encosta em mim.
- Tivemos denúncias de áudio vazado. - Quero meu lenço e um advogado.
Fala pro Eric que quero fazer uma mais solta.
Aliás, esse cara...
Com licença. Dá pra sair da porra do meu campo de visão?
Perfeito, muito obrigado. Puta que pariu.
Vamos lá. Quero ver o rótulo, Eric.
Vai. Vamos vender leite.
Levanta mais o leite.
Assim?
Mais perto do rosto.
Aqui?
Mais baixo.
Aí.
- Tá. Vamos lá. - Vamos vender leite. Vamos lá!
Tá. Eric, meu senhor, pronto pra mais uma tomada.
Eu quero pedir desculpas ao presidente da China,
ao governo da China, ao povo da China
e também aos pandas da China
pela forma muito desrespeitosa como me referi à sua terra natal.
Olá. E, de fato, ni hao.
Quero aproveitar a oportunidade para me desculpar com o povo chinês
por inúmeras coisas.
A primeira de todas é a comédia Agridoce, de 1991.
Após um tempo refletindo
e conversando com muitos estudiosos chineses de renome,
reconheço que elementos da minha interpretação do professor Zhao
foram inapropriados, incorretos e, apesar de engraçados na época
e elogiados por Roger Ebert como "diversão xing-ling",
muito dolorosos para milhares, se não milhões, de pessoas.
Eu fico grato, como sempre, pela oportunidade de aprender.
Sei que está na hora de parar de falar e começar a ouvir.
Meu audiolivro De Nada, Meu Bem já está disponível,
com turnê de lançamento no início do ano.
Obrigado e zàijiàn.
E, para finalizar, este leite é simplesmente uma delícia.
Legendas: Eduardo Castro