Sr. Shannon.
- Ora viva, caro senhor. - Ora viva, caro senhor.
E viva, caro senhor, para si também, meu caro.
- Olá, Adam. - Olá, Pat.
Queres saber quem tem a pila mais pequena de Hollywood?
Sim, meu senhor, adoraria.
Um dos miúdos do Stranger Things, não?
O quê?
Já ganhou um Óscar.
Eu envio fotos. Vais ter de fazer zoom.
Boa! Tens um segundo?
- Claro. - Ótimo.
Dan, situação.
Pat a fazer das suas aos artistas. Repito, raposa no capoeiro.
Pronto, escuta.
O Centurios 2 tem um problemazito. Um erro de guião.
Adoro quando os outros filmes têm problemas.
Eu também. É incrível como tudo! Eu sei.
Mas, infelizmente, é o meu.
- Para o resolver... Bryson? - Deixe comigo.
Precisam de ver o futuro.
Ou de terramotos
e de força acima da média, não?
Olá, malta! O que perdemos?
Anita, o Peter vem connosco.
- Claro, Pat. Sim. Está à vontade. - Ótimo. Há mais.
Dás-me uma palavrinha?
Bryson, arranja-me um espaço.
- O que se passa? - Vingança. Ajuste de contas.
É um castigo pelos pecados do Eric.
Que pena, Número Um.
O velhote vai jogar nas ligas principais.
Adiós, otário.
Adeus, Peter.
Muita merda!
Ele é tão bom ator.
Tal como tu.
Já fizeste das tuas, Pat. Estamos quites?
O teu realizador atirou-se a nós.
Vou tirar o que raio quiser.
O Shane detesta rixas de filmes.
Adoraria gritar com o Eric até cair,
mas o Scott Rudin lixou-nos, portanto, não posso.
- O Shane está triste contigo, Anita. - Perdi o controlo dele.
- O que precisares. - Mais uma coisa.
Quero que incluas um produto.
Sim. Qual é o produto? Rolex ou...
Maquinaria agrícola chinesa.
Que surpresa. Inesperado.
- O Shane está nervoso. - Mas bem.
As receitas domésticas estão a cair.
A China quer ajudar.
Mas a China quer um favor para lançar os nossos filmes. Boa-fé.
Boa-fé? Da China? Mas que grande boa-fé.
É uma boa-fé enorme.
O Comité Central de Propaganda quer anunciar
que a sua maquinaria é a melhor.
- E concordo. - Sim. Que se lixe a John Deere!
Claro. Mas ter maquinaria agrícola no Tecto,
um filme de super-heróis no espaço...
Anita, já incluí preservativos
num telefilme sobre o derrame da Exxon Valdez.
Deixo isso aos artistas.
Os artistas que vendam tratores.
O teu filme, Anita, está na nossa lista de merdas.
Mete-me lá um trator ou o Peter não será a única coisa que tirarei.
- Certo? - Entendido.
Agora, se me deres licença, vou para Cleveland.
Vou rebentar uma estrada.
Muito fixe.
Eis uma brochura da maquinaria agrícola chinesa.
Um multiverso, mas de maquinaria agrícola chinesa.
Angela...
Angela!
Angela...
Angela!
- Credo! - E corta.
E, com respeito, cortamos aqui.
Que deprimente.
Pois, adivinha. Cá entre nós...
- Circuncisão? - O quê?
Circuncisão? Não. A cena vai ser cortada.
Então, porque a estamos a filmar?
Um biscoito para o cão.
O Eric quer. Ele é o "realizador".
- O que foi isso? - O quê?
- Fizeste aspas em realizador. - Não, não fiz.
- Quase. Mais uma. - Eric, nós tratamos.
Esta cena é a alma do meu filme.
Isto sou eu, como um samurai, a abrir-me todo para o público.
Vamos repetir. Desculpa, diz lá.
No último take, a fruta era uma treta. Não dá.
Esquece as tangerinas, Stephanie.
É muito, muito importante que esta cena seja perfeita. Certo, Dan?
Sabem o que me chamam depois do carrinho de golfe?
"O Wes Anderson Mauzão." Espero que não cole.
- Imaginam? - Relaxa.
- Acho que ninguém lhe chama isso. - Talvez goste da sensação.
A pavonear a pila. Ding dong.
Pavoneia-a. Usa-a como um garfo. Podes fazer o que quiseres.
- Despeço o operador do som. - Não podes.
Ele revira os olhos na cena. E está de cachecol aqui.
O realizador é que o usa aqui. Está a gozar?
E se não o vires?
Sim. Esconde-o.
- Mostra-me a doca de cargas. - Mostrem a doca ao Eric.
Esta é a mais recente imagem da doca de cargas.
Daniel?
Vejo o ecrã,
mas não estou a ver a doca.
É a mulher do Darren e os três filhos, com os seus penteados medievais.
Eric! Estou ansiosa para ver a cena do hospital.
- Mortinho por a ver morrer. - Obrigado.
Ele acha que as crianças querem ver uma mulher a morrer?
Devíamos retirar a cena.
Falei com o Pat.
Temos de engolir mais um anúncio a um produto.
Mais um produto da treta?
Nem todos morreram num fogo a conduzir um Coyote Turbo.
Não sou um amador.
Ajudei a integrar batatas de paprica no funeral do Thunderon.
- Qual é a marca? - É conhecida.
Vi o catálogo de produtos,
o que mais se adequa para nós, para a narrativa, é o YTO 330.
Carro desportivo? O Tecto já tem.
Este é mais todo-o-terreno.
Um veículo todo-o-terreno e de quatro rodas. Rústico.
- Aquilo é um trator. - E dos seguros.
Comenda dos jurados na expo de tratores de Pequim.
- Muito bem, trator. - É do catano...
É um trator cheio de caráter.
É o espaço intersideral. Como vamos incluí-lo?
O Aaron Sorkin está em Burbank
a trabalhar num Turkey Dinosaurs. Eu falo com ele.
O Eric era dos anúncios.
No Reddit, é "O Queijeiro de Düsseldorf".
- Persegue-o. - Não dá.
O Shane quer agradar à China.
Não somos só nós. O Centurios 2 ficou com o Forager,
que tem o balde de escavação e o podador.
- Podador. - Não faz sentido.
Algo no filme não faz sentido?
Isto não é um pedido, Dan.
Preciso de uma vitória. Ambos precisamos.
Ofereço-te o que quiseres,
em termos de realização.
Está bem.
Eu falo com o Eric. O teu produto vai aparecer.
Obrigada.
É tão vermelho e adorável.
Espero que tenhas solução.
Será ótimo apoiar o Partido Comunista Chinês.
Sim. Porreiro. Estás a fazer a tua cena.
Sempre a arreliar.
São dois segundos de um trator.
Dickens fez o mesmo, o Shakespeare adaptava-se.
É o negócio.
Seiscentas gramas de frango para o Adam.
Ótimo. Agora, levo frangos,
para a República Popular dos Frangos.
O canudo em História da Arte valeu a pena.
Frango a caminho!
Tenho o seu frango.
Sinto-me uma tratadora, sempre a dar-lhe proteínas.
Sim. Não posso parar.
Parece que só valho pela minha massa muscular esquelética.
Pareço um pedaço de carne. É...
Taciturno. Ainda está em personagem para a cena que não vai ser cortada?
Uma pergunta.
Dizem que pisco pouco os olhos,
o que é arrepiante, e não paro de pensar nisso. E isto?
Belo, belo nível.
- Pisca como tudo. - Pois.
Era o que eu pensava.
Tipo, eu não percebo. Porque é que não me querem?
O Centurios 2.
Porque escolheram o Peter?
Porque não... O que é que eu tenho que eles...
Gostas de mim?
Não me queira a chatear-lhe a cabeça.
Entra. A porta está aberta. Ding dong. Diz olá.
O que é?
A sério, Adam, e acho que vai gostar de saber isto,
não tenho uma opinião sobre si. De todo.
- Bem, eu... - Desculpe. Por isso, é incrível.
Quando o vejo, não penso em mais nada.
O meu cérebro descansa.
É como uma batata,
de uma forma boa e nada ameaçadora,
assexuada.
"Batata assexuada."
E tens confiança para me dizer isso na porra da cara.
- Diante de todos. - Sou a Dag.
Almoças de novo comigo?
Preciso de um favor. És de paleo, keto?
- Dag. - Não. O que queres comer?
- Surpreenda-me. - Certo.
- Sim. - Ótimo. Estou ansioso.
Certo. Promoção de produto opção um.
E incluir veículo.
Certo. Veículo a entrar.
Perigo, veículo pesado em andamento.
Perigo...
Pensamentos?
Em termos de integração na narrativa, na história,
creio que a história é
que um arrozeiro da China foi parar a um buraco de verme...
É a pior coisa que já vi.
Ou opção dois...
Opção dois.
Porque haveria um trator no Setor 9 da doca de cargas?
Uma mostra agrícola nas proximidades?
- Uma feira num quadrante local? - Astuta.
- Uma feira no espaço intersideral? - Porcos, cabras. Queijo espacial.
Maldito queijo espacial?
Desisto. Não sei fazer nada bem.
E a China quer uma fala.
Podemos ripostar, mas eles...
Não é relevante, mas são uma potência nuclear. Então...
Que fala?
"Fiável. Adquirível. Inegável. É o melhor trator da galáxia."
E queres essas palavras no meu filme?
É uma pequena constatação dos factos.
Daniel, não consigo.
Eric. Há outra opção.
- Esta cena. - A minha mulher moribunda?
O estúdio quer cortá-la.
Temem o poder das emoções.
Mas, com o trator na cena, já não a podem cortar.
Só engoles a caca deles se eles engolirem a tua.
Caca por caca.
Além disso, o Centurios 2 tem o Forager, que tem um balde de escavação.
Eu consigo incluir um trator, claro. Incluo-o com a força toda.
Sim. Meu, vi o teu anúncio da Daewoo.
Intenso.
Tudo certo?
Já agora, o Milo não quis sair.
Vamos pôr uma tela para não o veres.
Obrigámo-lo a tirar o cachecol.
Tinha-o por ter amigdalite.
- Quer ficar com ele como troféu? - Sim.
Ele está a olhar?
Sinto que o hostilizei.
Pois. Está a olhar. Saem-lhe lasers dos olhos.
Não pode ir para outro lado?
Lá para fora? Uma carrinha lá fora?
- Não de forma horrenda, mas... - Pois. Nada horrendo.
Está bem. Podemos desligar a tela do vídeo
porque é privado e um pouco triste.
Vídeo, tenho uma imagem em grande do Darren de calças chino.
Ninguém olhe. Ninguém olhe para a tela de vídeo.
Apesar de vos obrigar a olhar.
Uma vez, o Deadline disse que eu era uma onda prestes a rebentar.
E eu...
Estou numa missão para descobrir o que falta.
E eu estava a falar com uma pessoa... É famosa. O Jonah Hill.
E ele falou-me nuns transplantes fecais.
- Certo. - O que quero saber, Dag, é...
... se me fazes um favor.
- A minha merda? - Sim. Um transplante de fezes.
E estás na idade certa para mim.
Posso querer banquetear-me no teu bioma.
Certo.
E como é que isso funciona, o transplante? Eu não... Na tua boca?
- Na minha boca? Não. - Ainda não.
NDA. Temos de assinar um NDA, por confidencialidade,
e depois a minha equipa tira uma amostra e vê se és viável.
As minhas fezes são viáveis. Não te rales com isso.
- Pois. - Sim. Eu alinho.
Mas quero ser produtora-executiva.
Nem pensar. Um passo de cada vez, está bem?
Um passo de cada vez, mas eu digo-te.
- Certo. - Obrigado.
- É um prazer aliviar-me por ti. - Por mim?
Não digas a ninguém.
- E ia dizer? - Pois.
- Cuidado... - Por amor de Deus!
E o meu cachecol?
Vou ver. Pede-me o almoço por SMS. Adeus!
Mudança numa fala.
- O quê? - O Sorkin mudou uma fala.
Estamos a ensaiar.
E vamos agora tentar a nova fala, Adam.
Mas só se achares bem, sim?
- Está bem. - E...
Só um segundo.
- Já sei. - E ação.
Angela.
Tratores.
A trabalhar a terra. Tratores fiáveis e inegáveis.
Ele não vai dizer aquilo.
Cortem a fala. Tirando isso, acho que funciona.
Meio-termo. Todos ganham e perdem. Eu disse-te que executava.
"O Executor" desta forma de arte que adoras.
Verificações para filmar.
Já agora, posso precisar de ir tratar de um assunto muito importante.
Estou a tentar produzir algo para o Adam. Sou a nova produtora dele.
Dan, o Peter voltou do Centurios.
Ótimo. Podes prepará-lo a ele e ao Homem Molusco?
Podemos ter um problema de continuidade.
Peter?
Olá. Diverti-me imenso.
Peter, foste borrifado?
Fui, sim. Não me lembro porquê.
Não estava a ouvir. Por causa do guião, imaginar-se-ia.
Ele foi borrifado.
- Está a borrifar-se? - Borrifado.
Têm lá comida do melhor.
Sabem que agora põem trufas nos arancini?
Não se pode tirar sem estragar a pele.
Já tentaram.
Fui esfregado nesta última hora.
- Bela piada, Peter. Obrigado. - Pincelaram-me.
- Azul e branco. - Certo.
Dispensemos o Peter antes que se venha.
E lá vou eu meter a boca numa laranja em metáfora.
A vida de ator!
- Auf Wiedersehen, otários. - Adeus, Peter. Diverte-te.
A câmara aproxima-se lentamente do Adam.
Sim. Digo ao Horst.
Lenta e majestosamente.
- As sobrancelhas estão a crescer? - Sim.
- Que tal a vida de casado? - Não sei. Infelizmente.
Faltei à lua de mel para estar aqui, mas...
Pois. Ela deve entender. Deve ser uma porreira.
Sim. Ela entende. Completamente... Sabes, ela não entende.
Está devastada e não me atende.
E é mesmo triste.
Pois. Céus!
Pois, também ando em baixo, por acaso.
- Lamento. - Sim.
Às vezes, acabamos
com merdosos maus, narcisistas e arrogantes.
... mais lento.
- É o entretenimento, malta. - Sim. É, sim.
Perigo, veículo pesado em andamento.
Desculpa? Desculpa. Que merda é esta agora?
Foi comunicado ao Centurios 2
que integráramos com sucesso o produto no filme.
Então, deram-nos o deles.
Daniel... Outro trator?
Eles acham que, como já temos um trator, podemos ter outro.
Tem mais coisas que o nosso. É ainda mais trator.
Dois tratores!
É a minha cena.
Não é pornografia agrícola.
Após uma reflexão,
o realizador deles tem uma opinião sobre a China.
- Ai é? Tem? - Adivinha.
- Eu também tenho. - Mas a opinião dele é mais forte.
Isso é tão condescendente.
Um hétero branco agora importa-se com a pobre da China.
Eu importo-me. E muito.
- O Eric importa-se, mas bem. - Calma.
Todos detestamos ou adoramos a China de igual modo. Que importa?
- A Amnistia. - Patrocinadores.
Idiota! Quer destruir-me o filme.
- Mande de volta. - Não mande.
- Mande. - Não mande.
Isto está feio.
O realizador deles vai falar em público.
E a opinião dele é mandar a China à merda.
Ai é? A minha também. Vão à merda!
Digo primeiro. Quem quer ouvir?
Não, Eric. Não.
A China que vá à merda. Sim?
Merda para a China. Os dim-sums.
As armadilhas de dedo. A Mulan.
E os biscoitos da sorte. O agridoce.
O pato-à-pequim. A seda. O yin e o yang.
O Eric manda à merda o Confúcio.
Obrigado.
Contente?
Sou grande. Sou homem do IMAX.
- Sou homem do grande ecrã. - Pois.
Merda para os pandas.
Ainda bem que não se reproduzem.
Leve isto de volta para o Centurios.
Perigo, veículo pesado em andamento.
Não. Nada de tratores. O Xan não quer nada com eles.
Muito bem. Toca a filmar.
Steph, podes saber quando o Eric volta?
- Ele aparece quando lhe der a fome. - Eu sei.
Malta, parem de ver póquer.
- Adam. - Olá.
- Quando puderes... - O que é?
Está feito.
Executei a minha tarefa.
- O quê? - Na tua caravana.
Fiz uma produção muito ambiciosa.
Arreei o calhau.
Na minha caravana?
Era o que querias.
Não. Não, tenho um especialista que o mete num saco hermético.
E devias fazer o questionário do Whatsapp.
- O quê? - Fiz asneira?
Sim. Cagaste na minha caravana, pá.
Não, Dag. Não pode ser.
Seu macaquinho idiota.
- O que foi? - Não.
Daniel, não grites com ela. Ela cagou na caravana do Adam.
Desculpa. O quê, Dag?
Ao menos, diz que foi na sanita.
NDA.
Porque o fui fazer?
Acho que alguém tem de pedir desculpa.
Adam, desculpa ter feito cocó na tua caravana.
- Mas que porra aconteceu? - Como sabes?
- Está na Variety. - O quê?
A Variety já sabe?
O Shane está preocupadíssimo.
O Shane sabe?
- Porquê isto? - Eric, senhor.
Desculpa. Declaraste guerra à China?
Não que eu saiba.
"Eric Bouchard declarou guerra à China?"
Graças a Deus! É isso.
- Não? - O que é, Daniel?
Não sei. Panico tal como tu.
O calendário do Shane não prevê guerras.
Pode ter sido o tipo do som. Meteste-o numa carrinha.
Grande problema. Não é nada bom.
- Só queria que tirasse o cachecol. - Têm armas nucleares, Eric.
De todos os países... Guerra com Malta, talvez.
Eu devia ir a Bournemouth.
Vai à minha caravana. Tem lá algo. Não vais gostar.
O chefe da Global Security Force para si.
Estou?
Sim, fala o próprio.
Sim, parece que fiz isso.
Está bem. Eu digo-lhes. Obrigado, adeus.
Querem que diga à segurança que posso estar em guerra com a China.
A segurança do estúdio? O pessoal da receção.
- Eu digo-lhes. Ótimo. - Se tiveres a gentileza.
Anita, o Pat quer falar contigo com urgência.
Não estou aqui. Não, obrigada.
Estou com uma enxaqueca.
Terei Síndrome da China.
Pronto, queres a tua máscara?
Certo. Hora das RP. Pede desculpa. Comiseração total. Está bem?
Vai.
Meu Deus!
Olá, malta. Olá, equipa. Como estão?
Isto é tão orwelliano.
Bem-vindos ao futuro das reprimendas.
Xi Jing Pat.
Pat, o Daniel chamou-te "Xi Jing Pat".
Então, equipa Tecto? O que se passa?
O Eric está em guerra com a China e, agora, tem uma enxaqueca.
Eu sei o que raio se passa, burra. Mostra-me o Eric.
Então, durão? Espero que tenhas bombas nucleares.
Que merda é aquela? Bryson, o que é isso?
Creio ser uma máscara. Máscara com cheiro a lavanda.
Sabes que mais?
Essa máscara de lavanda vai fazer-me explodir, porra!
Eric, podes tirar a máscara?
- Pat, estou a tratar disto. - Parece que sim.
Falei com os meus amigos do Comité de Propaganda.
Têm um servicinho para vocês.
O que sabem sobre o escândalo do leite para bebé?
- Não muito. - Um incidente.
Vestígios de mercúrio no leite.
Querem que digamos aos chineses que é seguro beber.
- E é? - É, claro.
Onde estão os meus atores? Bryson, mostra-me. O Peter?
Temos um anúncio para filmar.
Tu, de touca. Queres uma fala no nosso filme?
Desculpe? Meu Deus!
E digo-lhe mais, coronel Adard. Isto é um soco de proteína.
- Corta. - Corta.
Acho que ficou.
- Repitam. - O Pat quer repetir.
- Repetimos. - Vamos repetir.
E é mesmo seguro beber? Estou a beber imenso disto.
Sim. De certeza que é.
Se visses quanto mercúrio tinha,
dizia ao meu médico.
- Sim, claro. - É só para os chineses, Eric.
Sim, é só. Só mil milhões de pessoas.
- Obrigado, Dag. - Ele é muito bom.
Apelativo. Indelével.
Não é bom, Dan.
China, o carrinho de golfe...
O Eric vai enfocar-se com o cachecol.
- Porra... Vão despedi-lo? - Pior.
Vai ser como no Laranja Mecânica.
Vão amarrá-lo, colar-lhe as pestanas
e obrigar-nos a ver o Pat a lixar-lhe o filme.
Mau para o Eric. Para nós. Mau, mau, mau.
Isso soa mau.
É hora da ração. Frango para o Adam.
Sim, já vou. Estou bem. Sim. Não, não me toques.
- Houve divulgação de áudio. - Quero o cachechol e um advogado.
Se disseres ao Eric que quero um maior, sim.
Este tipo...
Desculpe. Podes bazar-me da frente só um bocadinho?
Obrigado, amigo. Bem-haja. Pois. Caramba!
Vá lá. Quero ver esse rótulo, Eric.
Vá. Vamos vender leite.
Seguras mais acima?
Assim?
Aproxima da cara.
Aqui?
Para baixo.
Sim.
- Certo, vamos lá. - Vá lá. Vamos vender leite. Siga!
Pronto. Eric, meu caro senhor, estou pronto para outro take.
Ni hao.
Quero pedir desculpa ao presidente da China,
ao governo da China, ao povo da China
e, na verdade, aos pandas da China
pelo modo muito desrespeitoso de como falei da vossa pátria.
Olá. E, sim, ni hao.
Quero aproveitar esta oportunidade de pedir desculpa ao povo chinês
por uma série de coisas.
Em primeiro, pela comédia Sweet & Sour, de 1991.
Após reflexão
e tendo falado com vários académicos chineses,
vejo agora que elementos da minha interpretação do Professor Zhao
foram inapropriados, imprecisos e, apesar de muito divertida na altura
e elogiada como "delirante" por Roger Ebert,
incrivelmente dolorosos a muitos milhares, senão milhões de pessoas.
Estou, como sempre, grato por esta aprendizagem.
E sei que agora é altura de eu parar de falar e começar a ouvir.
O meu audiolivro, De Nada, Querido, está disponível,
com uma visita falada a seguir na primavera.
Obrigado e zàijiàn.
Shishi.
E gostaria de acrescentar que este leite é tremendamente delicioso.
Legendas: João Braga