Mr Shannon.
Een goede dag, meneer. -Een goede dag, meneer.
En u ook, meneer.
Hé, Adam. -Hoi, Pat.
Wil je weten wie het kleinste pikkie in Hollywood heeft?
Ja, meneer, heel graag.
Toch zeker zo een uit Stranger Things?
Wat?
Een regisseur met een Oscar.
Ik stuur foto's. Zoom in.
Mooi. Heb je even?
Ja. -Mooi.
Er gebeurt iets.
Pat is bezig met de artiesten. Herhaal, vos in de kippenren.
Luister eens.
Centurios 2 heeft een probleempje met de plot.
Mooi. Leuk als andere films problemen hebben.
Vind ik ook geweldig.
Maar helaas ligt dit op mijn schouders.
Om de plot te redden… Bryson -Laat mij maar.
Er is een toekomstvoorspeller nodig.
Of iemand die aardbevingen veroorzaakt…
…en iets bovengemiddeld sterk is?
Hé, jongens. Wat ontbreekt er?
Anita, we nemen Peter een dag mee.
Zeker. Wat je maar wilt. -Mooi. Er is meer.
Kan ik je zo even spreken?
Bryson, zoek een ruimte.
Wat gebeurt er? -Wraak, Daniel. De afrekening.
We worden gestraft voor Erics zonden.
Wat jammer, nummer één.
De ouwe gaat naar de eredivisie vandaag.
Adiós, eikelos.
Dag, Peter.
Toi toi toi.
Wat een goede acteur.
Net als jij.
Je hebt je pond vlees gehad. Is het nu goed?
Je regisseur reed zo onze tentpaal binnen.
Ik pak wat ik wil.
Shane haat ruzie tussen films.
Ik zou Eric de huid vol wilden schelden…
…maar helaas heeft Scott Rudkin dat voor ons verpest.
Shane is niet blij met je. -Mijn regisseur luisterde niet.
Wat je maar wilt. -Er is één ding.
Er moet een product placement in.
Wat voor product? Rolex of…
Chinese landbouwmachines.
Dat had ik niet verwacht.
Shane staat onder druk.
De binnenlandse inkomsten dalen.
China komt terug.
Maar China wil daar iets voor terug.
Iets terug? Voor China? Dat is nogal wat.
Het is heel wat.
Het Centrale Propagandacomité wil tonen…
…dat ze de beste landbouwmachines hebben.
Dat vind ik ook. -Zeker. Rot op met John Deere.
Maar wat landbouwmachines moeten in Tecto…
…een superheldenfilm in de ruimte…
Ik heb ooit condooms…
…in een tv-film over de Exxon Valdez gekregen.
Maar ik laat het aan de acteurs over.
Laat de acteurs de tractors verkopen.
Jouw film, jouw problemen.
Ik wil een tractor of ik haal meer weg dan Peter.
Begrepen? -Ja.
En nu moet ik naar Cleveland vliegen.
Ze laten me een weg opblazen.
Heel cool.
Hier is een brochure van Chinese landbouwmachines.
Een multiversum van Chinese landbouwmachines.
Angela.
Jezus. -En cut.
Met respect stoppen we hier.
Dat is deprimerend.
Raad eens. Tussen ons…
Besnijdenis? -Wat?
Besnijdenis? Nee. Ze snijden de scène eruit.
Waar filmen we iets wat ze eruitsnijden?
Suikerklontje voor de ezel.
Dat wil Eric en hij is de 'regisseur'.
Wat was dat? -Wat was wat?
Je gebruikte luchthaakjes. -Nee, hoor.
Bijna klaar. Nog ééntje. -Dit was wel goed.
Deze scène is het kloppend hart.
Als een samoerai open ik mijn ingewanden voor het publiek.
We gaan weer. Sorry, meneer.
En de fruitschaal werkte helemaal niet.
Hou op over de mandarijnen, Stephanie.
Het is heel belangrijk dat we deze goed erop hebben.
Heb je gehoord hoe ze me nu noemen?
'De stoere Wes Anderson.' Hopelijk slaat dat niet aan.
Denk je in. -Geen zorgen.
Niemand noemt je zo. -Het voelt goed.
Met je lul zwaaien. Ding dong.
Ja, zwaai ermee. Gebruik hem als een vork. Doe wat je wilt.
Ik wil de geluidsman ontslaan. -Kan niet.
Hij rolt met zijn ogen en hij draagt het binnensjaaltje.
Dat dragen alleen regisseurs. Bespot hij me?
Zet hem ergens waar je hem niet ziet.
Ja. Verberg die man.
Laat me de laadruimte zien. -Laat Erics laadruimte zien.
Dit zijn de nieuwste beelden van de laadruimte.
Schermteam, ik had het…
…maar ik zie nu niet de laadruimte.
Dat zijn Darrens vrouw en drie kinderen met hun middeleeuwse kapsels.
Ik kan niet wachten op je ziekenhuisscène.
Somber enthousiast om haar te zien sterven.
Waarom denkt hij dat kinderen een vrouw willen zien sterven?
Inderdaad. Snij dat eruit.
Ik heb Pat gesproken.
We moeten extra product placement slikken.
Zo'n schimmige reclamedeal?
Voor de duidelijkheid, niet elke Coyote Turbo is verbrand.
Ik ben dit gewend.
Ik heb paprikachips verwerkt in Thunderons begrafenis.
Welk merk? -Grote naam.
Ik heb de productcatalogus bekeken…
…en in ons verhaal past de YTO 330 het beste.
Tecto heeft al een sportauto.
Dit is meer off-road.
Off-road, vierwielaandrijving, stevig.
Dat is een tractor. -Een heel betrouwbare.
Prijswinnaar op de Beijing Tractor Expo.
Goed werk, tractor. -Geweldige tractor.
Een tractor vol karakter.
We zitten in de ruimte. Wat moeten we met een tractor?
Aaron Sorkin zit in Burbank…
…te werken aan Pats film. Ik vraag het hem.
Eric komt uit de reclame.
Ze noemen hem nog de 'Düsseldorfse kaasman'.
Dat achtervolgt hem. -Boehoe.
We moeten China bevredigen.
Niet alleen wij. Centurios 2 heeft de Forager…
…met de graafbak en de heggensnijder.
Heggensnijder. -Het slaat nergens op.
Stel je voor dat iets nergens op slaat.
Dit is geen oefening.
Pat is niet blij en wij hebben punten nodig.
Ik geef je alles wat je wilt…
…wat regisseren betreft.
Ik praat met Eric. We zetten hem erin.
Dank je.
Zo rood en lief.
Hopelijk lukt het je.
Leuk om de Chinese Communistische Partij te steunen.
Leuk. Je doet je ding weer.
Je blijft doorpikken.
Het zijn twee seconden aan tractor.
Dickens zat in de verkoop, net als Shakespeare.
Zo is de bizz.
Zeshonderd gram organische braadkip voor Adam.
Mooi. Nu ben ik de kippenbutler…
…voor de Volksrepubliek van Kip.
Gelukkig heb ik kunst gestudeerd.
Kip in beweging.
Ik heb je kip.
Ik ben net een dierenverzorger die proteïne rondstrooit.
Ik moet het bijhouden.
Mijn waarde zit in mijn afgetrainde spieren.
Alsof ik een stuk vlees ben.
Wat knorrig. Ben je nog met die ziekenhuisscène bezig?
Mag ik je wat vragen?
Ik zou niet genoeg met mijn ogen knipperen.
Dat steekt me. Nu blijf ik erover bezig. Wat vind je?
Prima snelheid.
Je knippert als een gek. -Ja.
Ja. -Dat dacht ik al.
Ik snap het niet. Waarom willen ze me niet?
Centurios 2.
Waarom wel Peter en niet mij?
Wat is er met me dat ze…
Vind jij me leuk?
Je wilt niet dat ik in je hersens ga wroeten.
Kom binnen. De deur staat open. Kom gedag zeggen.
Wat is er?
Eerlijk gezegd, en dat zal je troost geven…
…heb ik helemaal geen mening over jou.
Nou, ik… Jij… -Daarom ben je zo geweldig.
Als ik naar jou kijk, denk ik nergens aan.
Alsof mijn hersens rust krijgen.
Je bent een seksloze…
…op een goede manier, niet bedreigend…
…aardappel.
'Seksloze aardappel.'
Wat een zelfvertrouwen om dat tegen mij te zeggen.
Met iedereen erbij. -Grote Dag-energie.
Wil je een tweede lunch delen?
Je moet me helpen. Ben je paleo, keto?
Dag. -Nee. Wat wil je eten?
Verras me. -Oké.
Ja. -Mooi. Ik kijk ernaar uit.
Product placement optie één.
En breng het voertuig.
Begrepen. Voertuig komt.
Gevaar, zwaar voertuig in beweging.
Gevaar…
Wat denk je?
Wat de integratie met het verhaal betreft…
…is het verhaal blijkbaar…
…dat een rijstboer uit China per ongeluk door een wormgat gereden is…
Dit is echt verschrikkelijk.
Of optie twee…
Optie twee.
Wat doet een Chinese tractor in de laadruimte?
Misschien voor een jaarmarkt?
Een jaarmarkt in de buurt? -Slim.
In de ruimte? -Varkens, lammeren, geiten, ruimtekaas.
Ruimtekaas?
Ik geef het op. Ik kan niks goed doen.
China wil ook tekst.
We kunnen weigeren, maar het is…
Niet relevant, maar een nucleaire supermacht. Dus…
Wat voor tekst?
'Betrouwbaar. Betaalbaar. Onbetwistbaar de beste tractor in het heelal.'
Moet dat letterlijk in mijn film?
Het zijn de feiten.
Ik kan dit niet.
Er is een andere optie.
De ziekenhuisscène. -Mijn stervende vrouw?
De studio wil hem eruitsnijden.
Ze zijn bang voor de emoties.
Als de tractor erin zit, kan dat niet.
Je slikt wat zij willen als zij dat van jou slikken.
Beide slikken.
Centurios 2 heeft de Forager met de graafbak.
Ik kan een tractor met gemak filmen.
Ik heb je Daewoo-reclame gezien.
Heel krachtig.
Is het goed dan?
Trouwens, Milo de geluidsman wilde niet weg.
Dus zetten we een scherm voor hem neer.
Hij heeft zijn sjaaltje af.
Hij had last van amandelontsteking.
Wil je het als trofee? -Ja.
Kijkt hij?
Heb ik hem boos gemaakt?
Hij kijkt met laserogen naar me.
Kan hij nergens anders heen?
Kan hij in een busje buiten zitten?
Geen verschrikkelijk busje… -Nee, natuurlijk niet.
De videomuur moet uit…
…want dat is persoonlijk en wat zielig.
Schermteam, ik heb Darren in zijn chinos groot op het scherm.
Niemand naar de videomuur kijken.
Hoewel ik jullie aandacht trek.
Deadline noemt me een vloedgolf die op uitbreken staat.
En ik…
Ik ben op een missie om te zoeken wat ontbreekt.
En ik heb iemand gesproken, een beroemdheid. Jonah Hill.
Hij zegt dat ik fecaliënimplantaten moet nemen.
Oké. -Dus wat ik wil vragen, is…
…of je me kunt helpen.
Mijn poep? -Ja, precies. Stoeltransplantatie.
Jij komt uit de perfecte demografie.
Ik wil me tegoed doen aan jouw bacteriën.
Begrepen.
En hoe werkt die transplantatie? Door je mond?
Mijn mond? Nee. -Nog niet.
We moeten een NDA tekenen. De boel geheimhouden.
Dan neemt mijn team een monster en kijkt of je geschikt bent.
Mijn stoelgang is geschikt. Maak je geen zorgen.
Ja. -Ik doe het.
Maar ik wil uitvoerend producent zijn.
Echt niet. Kleine stapjes.
Kleine stapjes. Maar ik laat van me horen.
Leuk om voor jou te drukken. -Voor mij?
Vertel het niet door.
Waarom zou ik? -Klopt.
Knal. -Dat meen je niet.
Mag ik mijn sjaaltje terug?
Zoek ik uit. App je lunchbestelling door.
Noodaanpassing dialoog.
Wat? -De dialoog is ge-Sorkiniseerd.
We repeteren.
En probeer nu de nieuwe tekst.
Maar alleen als je je erin vindt.
Momentje.
Ik heb het. -En actie.
Angela.
Tractors.
Keren de aarde om. Betrouwbaar, onbetwistbare tractors.
Hij zegt dat niet.
Snij dat eruit. Voor de rest werkt het.
Compromis. Iedereen wint en verliest. Het was even wat afbeulen.
De beul van je geliefde kunstvorm.
Controle voor de opname.
Trouwens, misschien moet ik weg voor belangrijke zaken.
Ik produceer iets voor Adam. Ik ben zijn nieuwe producent.
Peter is terug van zijn Centurios-cameo.
Mooi. Kun je hem en Molluskman voorbereiden?
We hebben een continuïteitsprobleem.
Hallo. Ik heb het geweldig gehad.
Ben je ondergespoten?
Ja. Ik weet niet meer waarom.
Ik heb niet geluisterd. Iets met het plot, denk ik.
Peter is ondergespoten.
Hondenpoten? -Bespoten.
Ze hebben geweldige catering.
Wist je dat ze nu truffel in arancini doen?
Volgens de make-up kan het niet eraf.
Hebben ze geprobeerd.
Ze wrijven al een uur over me.
Heel leuk. Dank je. -Tot blauw aan toe.
Moet je m'n huid zien.
Stuur Peter maar naar huis.
En ik ga mezelf eens lekker verwennen.
Het acteursleven.
Auf Wiedersehen, eikels. -Nog een mooie dag.
De kraan langzaam richting Adam.
Ik vertel het Horst.
Langzaam en mooi.
Groeien de wenkbrauwen terug? -Ja.
Hoe is het om getrouwd te zijn? -Zou ik niet weten.
Ik mis de huwelijksreis hiervoor.
Ze begrijpt het vast. Ze is vast geweldig.
Ja, ze begrijpt het helemaal… Eigenlijk snapt ze het niet.
Ze is er kapot van en neemt niet op.
Dat is heel treurig.
Zeker weten.
Ik zit zelf ook in een dip.
Wat vervelend. -Ja.
Soms eindigen we met…
…gemene, narcistische, arrogante klootzakken.
…ietsje langzamer.
Dat is showbizz. -Zeker weten.
Gevaar, zwaar voertuig in beweging.
Pardon? Wat is dit nu weer?
Centurios 2 heeft gehoord…
…dat we het product in onze film verwerkt hebben.
Dus geven ze dat van hen aan ons.
Een tweede tractor?
Ze denken dat een tweede tractor er best bij kan.
Deze is nog meer tractor dan de onze.
Twee tractors.
Mijn sterfscène.
Het is niet landbouwpornografie.
Na goed nadenken…
…heeft hun regisseur bedenkingen over China.
Meen je dat nou? -Raad eens.
Ik ook. -Hij heeft grote bedenkingen.
Dat is echt paternalistisch.
Een witte man geeft ineens om dat arme China.
Maar ik geef er echt om.
Eric geeft er correct om. -Rustig.
We haten of houden hetzelfde van China. Wie geeft daarom?
Amnesty International. -Onze partners.
Hij wil mijn film om zeep helpen.
Stuur hem terug. -Niet doen.
Dat ding is zo lelijk.
Hun regisseur wil zijn gevoelens openbaar maken.
En die zijn: de pot op met China.
Vind ik ook. De pot op met China.
Ik zeg het eerst. Wie wil het horen?
De pot op met China.
De pot op met China en dim-sum.
De pot op met Chinese trekkousen en Mulan.
De pot op met gelukskoekjes en zoetzuur.
De pot op met Pekingeend, zijde, yin en yang.
De pot op met Confucius.
Dank je.
Blij nou?
Ik ben een grote man. Een IMAX-man.
Ik ben heel breedbeeld. -Ja.
De pot op met panda's.
Gelukkig reproduceren ze niet.
Stuur deze terug naar Centurios.
Gevaar, zwaar voertuig in beweging.
Gevaar, zwaar voertuig.
Nee, Xan heeft gezegd geen tractors.
Gevaar, zwaar voertuig.
Goed. We moeten filmen.
Kun je kijken of Eric terug kan komen?
Hij komt als hij honger heeft. -Weet ik.
Hou op met poker kijken.
Als je even hebt… -Wat?
Het is gedaan.
Ik heb mijn zaken geregeld.
Wat? -In je caravan.
Ik heb ambitieus geproduceerd.
Ik heb gepoept.
In mijn caravan?
Dat wilde je toch?
Nee. Ik heb een specialist die het in een zakje doet…
…en je moet de vragenlijst invullen.
Wat? -Heb ik het verkeerd gedaan?
Ja, je hebt in mijn caravan gepoept.
Dat heb je toch niet echt?
Viezerik.
Wat gebeurt er? -Nee.
Scheld haar niet uit. Ze heeft in Adams caravan gepoept.
Pardon, Dag, wat?
Toch wel in het toilet?
NDA.
Waarom heb ik dat gedaan?
Iemand moet excuses maken.
Sorry dat ik in je caravan gepoept heb.
Wat is er gebeurd? -Hoe weet jij dat?
Het staat in Variety. -Pardon? Wat?
Hoe kan Variety dat weten?
Shane kijkt mee en hij is erg van streek.
Weet Shane het?
Waarom overkomt mij dit? -Eric.
Heb je China de oorlog verklaard?
Niet zover ik weet.
'Heeft Eric Bouchard China de oorlog verklaard?'
Gelukkig is het dat.
Heb je wat gezegd? -Wat gebeurt er?
Ik raak net zo in paniek als jij.
In Shanes schema past geen oorlog.
Misschien heeft de geluidsman wat gelekt.
Groot probleem. Niet goed.
Ik wilde dat hij zijn sjaaltje afdeed. -Ze hebben kernwapens.
Van alle landen… Oorlog met Malta, mogelijk.
Oorlog met China? Ik zou naar Bournemouth gaan.
Ga naar mijn caravan. Daar ligt iets niet leuks.
Het hoofd van onze beveiliging voor je.
Ja, dat ben ik.
Ja, dat heb ik gedaan.
Ik laat het ze weten. Dank je.
Ik moet de bewaking zeggen dat ik mogelijk oorlog voer met China.
De studiobewaking? Frank en de jongens voor.
Ik vertel het ze. -Als je wilt, graag.
Pat uit Cleveland voor je.
Zeg dat ik er niet ben.
Ik heb een migraine.
Ik heb China-syndroom.
Oké. Heb je je oogzak nodig?
Bel de pr. Excusesvideo. Kruipen voor je leven.
Schiet op.
Jongens, team, hoe gaat het?
Dit is wel heel Orwelliaans.
Welkom in de toekomst van pijn.
Xi Jing Pat.
Daniel noemt je net 'Xi Jing Pat'.
Team Tecto, wat is er aan de hand?
Eric is in oorlog met China en heeft nu migraine.
Ik weet wat er gebeurt, eikel. Laat me Eric zien.
Stoere jongens, hebben jullie je eigen kernwapens?
Wat is dat?
Dat is een oogzak met lavendelgeur.
Weet je wat?
Door die lavendel-oogzak ga ik ploffen.
Kan je oogzak af?
Ik zit erop. -Dat zie ik.
Ik heb het Propagandacomité gesproken.
Ze hebben een schoonmaakklus.
Wat weet je over de vergiftigde babymelk?
Niet veel. -Een incident.
Sporen van kwik in de melk.
We moeten de Chinezen ervan overtuigen dat je het kunt drinken.
Is dat zo? -Tuurlijk.
Waar zijn mijn acteurs? Bryson, toon me Peter.
We moeten een reclame filmen.
Jij met die kale pruik. Wil je tekst in onze film?
Pardon? O, mijn god.
Nou, kolonel Adard. Dat zit vol proteïne.
Cut. -Stop daar.
Het staat erop.
Nogmaals. -Pat wil het over.
We gaan. -We gaan weer.
Is dit veilig om te drinken? Want ik drink er veel van.
Ja, het is vast veilig.
Kun je uitvinden hoeveel kwik erin zat…
…voor mijn dokter?
Ja, goed. -Dit is alleen voor China.
Ja, precies. Maar voor een miljard mensen.
Dank je, Dag. -Hij is heel goed.
Overtuigend. Standvastig.
Niet goed.
China, het golfwagentje…
Eric gaat zich ophangen met het sjaaltje.
Gaan ze hem ontslaan? -Erger.
De Clockwork Orange-behandeling.
Aan een stoel vastbinden, oogleden wegtrekken…
…en ons laten toekijken hoe Pat zijn film verpest.
Slecht voor Eric en ons.
Dat klinkt slecht.
Etenstijd. Adam heeft zijn kip nodig.
Ik kom. Het gaat. Raak me niet aan.
We hebben berichten van een audiolek. -Ik wil mijn sjaal en een advocaat.
Zeg tegen Eric dat ik het losser wil doen.
En deze gast…
Pardon. Kun jij iets verder uit mijn zicht?
Bedankt. Ik waardeer het. Verdomme.
Kom op. Ik wil het label zien.
Kom op. Verkoop melk.
Kun je de melk hoger houden?
Zo hoog?
Bij je gezicht.
Daar?
Lager.
Kom op. -Laten we melk verkopen. Kom op.
Ik ben klaar voor een nieuwe opname.
Ni hao.
Ik wil excuses maken aan de president van China…
…de regering van China, het volk van China…
…en ook de panda's van China…
…voor de onbeschofte manier waarop ik jullie land heb benoemd.
Hallo en ook ni hao.
Ik wil deze kans benutten om excuses te maken aan het volk van China…
…voor veel dingen.
Ten eerste de komedie Zoet en zuur uit 1991.
Na reflectie…
…en gesprekken met belangrijke Chinese academici…
…zie ik in dat elementen van mijn vertolking van professor Zhao…
…ongepast, onnauwkeurig en, hoewel grappig destijds…
…en bestempeld als 'grote lol' door Roger Ebert…
…heel kwetsend waren voor duizenden, zo niet miljoenen mensen.
Ik ben, zoals altijd, dankbaar voor deze leermogelijkheid.
Ik moet stoppen met praten en beginnen met luisteren.
Mijn audioboek, Graag gedaan, schat, is nu beschikbaar…
…met een tournee in de lente.
Bedankt en zàijiàn.
Shishi.
Ik wil ook zeggen dat deze melk heerlijk is.
Ondertiteld door: Robert de Ridder