Mr. Shannon.
-Hallo, min gode mann. -Hallo, min gode mann.
Hei til deg også, min gode mann.
-Hei, Adam. -Hei, Pat.
Vil du vite hvem som har den minste pikken i Hollywood?
Ja, min gode mann, det vil jeg gjerne.
Det må være en av ungene fra Stranger Things.
Hva?
Han er en Oscar-vinnende regissør.
Jeg sender deg bilder. Du må zoome inn.
Flott. Har du et øyeblikk?
-Så klart. -Bra.
Vi har en situasjon, Dan.
Pat er i kulissene. Jeg gjentar, han er på vei inn i studio.
Greit, hør her.
Centurios 2 har et lite problem, et hull i historien.
Flott. Jeg elsker når andres filmer har problemer.
Jeg også. Det er jævlig bra. Jeg vet det.
Men dessverre er filmen mitt ansvar.
-Uansett, hullet i historien... Bryson? -Jeg tar over.
De trenger en mann med klarsyn.
Eller kanskje en som utløser jordskjelv
og er over gjennomsnittet sterk.
Hei. Har vi gått glipp av noe?
Vi tar Peter med på en dag med opptak.
-Absolutt, Pat. 100 %. Hva enn du trenger. -Flott. Det er mer.
Kan jeg få snakke med deg om litt?
Finn et ledig sted, Bryson.
-Hva skjer? -Hevn, Daniel. Oppgjørets time.
Vi blir straffet for Erics synder.
Så synd, Nummer én.
Gamlen blir med de store gutta i dag.
På gjensyn, kjerringer.
Ha det, Peter.
Lykke til.
Han er en sann skuespiller.
Det er du også.
Greit, du har fått ditt, Pat. Er vi skuls nå?
Regissøren din krasjet rett inn i teltstangen vår.
Jeg tar hva faen jeg vil.
Shane hater når filmene krangler.
Jeg skulle likt å kjefte på Eric,
men Scott Rudin ødela for resten, så jeg kan ikke.
-Shane er ikke fornøyd med deg. -Jeg mistet kontroll over regissøren.
-Hva enn du trenger. -Det er én ting.
Det blir produktplassering.
Greit. Hva slags produkt? Rolex eller...
-Landbruksmaskiner fra Kina. -Landbruksmaskiner fra Kina.
Uventet. Den så jeg ikke komme.
-Shane er under press. -Men blomstrer.
Kinoinntektene i landet vårt faller.
Kina er på vei tilbake.
Men Kina vil ha en tjeneste for å slippe filmene. En vennetjeneste.
En vennetjeneste for Kina? Det er en stor vennetjeneste.
Enorm vennetjeneste.
Propagandakomiteen vil at det skal bli kjent
at landbruksmaskinene deres er de beste.
-Jeg er enig. -100 %. Til helvete med John Deere.
Jo da, men hvordan passer landbruksmaskiner inn i Tecto,
en superheltfilm i verdensrommet...
En gang plasserte jeg kondomer
i en film om Exxon Valdez-oljeutslipp.
Jøss.
Men jeg overlater detaljene til kunstnerne.
La kunstnerne selge traktorene.
Filmen din, Anita, er på hatlista vår.
Gi meg traktorscenen, ellers tar jeg mer enn Peter.
-Forstår du? -Mottatt.
Nå må jeg dra, jeg skal fly til Cleveland.
De lar meg sprenge en motorvei.
Kjempekult.
Her er en brosjyre om kinesiske landbruksmaskiner.
Et multivers, men med kinesiske landbruksmaskiner.
Angela.
Angela!
Angela.
Angela!
-Herregud. -Og kutt.
Vi har valgt å kutte der.
Det var deprimerende.
Gjett hva. Mellom oss...
-Omskjæring. -Hva?
Omskjæring? Nei. Scenen blir klippet bort.
Hvorfor filmer vi noe som skal klippes bort?
Gulrot foran eselet.
Eric vil ha den, og han er jo "regissøren".
-Hva var det? -Hva da?
-Du sa regissør med hermetegn. -Nei.
-Nesten ferdig. Én til. -Ærlig talt, vi har den.
Denne scenen er selve hjertet i filmen min.
Dette er meg, som en samurai, som åpner seg for å fortelle folket...
Vi gjør det igjen. Beklager. Fortsett.
Siste opptaket med fruktskålen var dårlig. Det funker ikke.
Slutt å mase om de jævla mandarinene, Stephanie.
Viktig at denne scenen blir perfekt. Ikke sant, Dan?
Hørt hva de kaller meg etter golfbil-hendelsen?
"En tøff Wes Anderson." Håper det ikke fester seg.
-Kan du tenke deg? -Ikke stress.
-Ingen kaller deg det. -Kanskje jeg liker følelsen.
Slenge rundt med pikken. Dingeling.
Ja, sleng den rundt. Bruk den som en gaffel. Gjør som du vil.
-Jeg vil sparke lydmannen. -Niks.
Han himler med øynene av scenen min. Og han har på seg skjerf.
Trodde bare regissører brukte skjerf. Gjør han narr av meg?
Plasser ham et sted du ikke ser ham?
Ja. Skjul mannen.
-Vis meg lasterommet. -Hent frem Erics lasterom.
Dette er den nyeste utgaven av lasterommet.
FEIL PÅ LED-DISPLAY
Daniel?
Skjermteam, jeg hadde det,
men det jeg ser på nå, er ikke lasterommet.
Det er Darrens kone og barn med rare middelalderske frisyrer.
Jeg ser frem til å se sykehus-scenen din, Eric.
-Gleder meg til å se henne dø. -Takk.
Hvorfor tror han at små barn vil se en trist dame dø?
Enig. Vi bør kutte scenen.
Jeg snakket med Pat.
Vi må tåle litt produktplassering.
En av de dårlige produktavtalene hans?
Ikke alle som kjørte en Coyote Turbo døde i en brann.
Jeg har gjort dette før.
Jeg var med på å integrere paprikachips i Thunderons begravelse.
-Hvilket merke? -Et kjent et.
Jeg har sett i produktkatalogen,
og jeg tror YTO 330 passer historien best.
En sportsbil? Tecto har allerede en bil.
Egnet for terrengkjøring.
Terrengkjøring, firehjulsdrift. Robust.
-Det er en traktor. -En veldig pålitelig traktor.
Dommernes anerkjennelse på Beijings traktortreff.
-Bra jobbet, traktor. -Skikkelig flott traktor.
Det er en traktor med masse karakter.
Vi er langt ute i verdensrommet. Hvordan integrere en traktor?
Aaron Sorkins er i Burbank
og jobber med Turkey Dinosaurs-filmen. Jeg spør ham.
Eric godtar ikke det. Han var reklamemann.
På Reddit kaller de ham enda "Ostefyren fra Düsseldorf".
-Det hjemsøker ham. -Bryr meg ikke.
Shane vil at vi skal glede Kina.
Det er ikke bare oss. Centurios 2 tok Forager-modellen,
som har gravskuffen og hekktrimmeren.
-Hekktrimmer. -Det vil ikke gi mening.
Se for deg at noe i denne filmen ikke ga mening.
Dette er ikke en øvelse, Dan.
Pat er misfornøyd, og jeg trenger en seier. Begge to.
Jeg tilbyr deg alt du ønsker,
med tanke på regi.
Ja vel.
Greit, jeg snakker med Eric. Du får produktbildet ditt.
Takk.
Den er så rød og søt.
Jeg håper du finner en løsning.
Flott å gi det kinesiske kommunistpartiet et løft.
Ja. Greit. Kult. Du gjør greia di.
Maser og maser.
Det er et to-sekunders opptak av en traktor.
Og Dickens var et produkt, og Shakespeare solgte.
Slik er bransjen.
600 gram kylling med hvitløk til Adam.
Flott. Så nå er jeg en kylling-butler
for Folkerepublikken Kylling.
Glad jeg tok en grad i kunsthistorie.
Kyllingreise!
Jeg har kyllingen din.
Føler meg som en dyrepasser, gir deg proteiner hver 4. time.
Ja, det må konstant opprettholdes.
Det er... Det er bare musklene mine som gir meg noe verdi.
Jeg er som et stykke kalvekjøtt. Det er...
Sørgelig. Er du fortsatt i karakter for scenen som ikke blir klippet?
Kan jeg spørre deg om noe?
En unge på Reddit sier jeg ikke blunker nok
og at det er ekkelt, og nå tenker jeg ikke på annet. Hva synes du?
Flott.
-Du blinker noe voldsomt. -Ja.
-Det var det jeg tenkte.
Jeg skjønner det ikke. Hvorfor vil de ikke ha meg?
Centurios 2.
Hvorfor valgte de Peter over meg?
Hvorfor vil de ikke... Hva er det med meg som de...
Liker du meg?
Du vil ikke at jeg skal pirke rundt i hodet ditt.
Kom an, døra er åpen. Ding dong. Kom og si hei.
Hva er det?
Jeg tror faktisk du vil finne trøst i dette.
Jeg har ingen mening om deg. Ikke i det hele tatt.
-Jeg... Du... -Det er derfor du er så fantastisk.
Når jeg ser på deg, tenker jeg ikke på noe.
Hjernen min tar seg en liten pause.
Du er på en måte kjønnsløs,
på en god måte fordi det er harmløst,
potet.
"Kjønnsløs potet."
Jøss, du tør å si det direkte til meg.
-Foran alle sammen. -God energi.
Vil du spise enda en lunsj med meg?
Jeg trenger en tjeneste. Er du paleo eller keto?
-Dag. -Nei. Hva vil du spise?
-Overrask meg. -Greit.
-Ja. -Flott. Jeg gleder meg.
Produktplassering nummer én.
Klar for bilen.
Mottatt. Bilen kommer.
Fare, tungt kjøretøy i bevegelse.
Fare...
Synspunkter?
Når det gjelder hvordan vi integrerer det i plottet,
antar jeg at historien handler om
en risbonde fra Kina som ved et uhell har kjørt gjennom et ormehull...
Det er det verste jeg har sett.
Eller alternativ to...
Alternativ to, altså.
Hvorfor skulle det være en kinesisk traktor i lasterommet?
Kanskje det er en landbruksmesse i nærheten?
-En landsbymesse i en lokal sektor? -Smart.
-En landsbymesse i det ytre rom? -Ja. Griser, lam, geiter. Rom-ost.
Forbanna rom-ost?
Jeg gir opp. Jeg klarer ikke dette.
Kina vil ha en replikk.
Vi kan så klart avvise det, men de er...
Ikke relevant, men de er en global atomstormakt. Så...
Hva er replikken?
"Pålitelig. Salgbar. Uovertruffen. Den beste traktoren i galaksen."
Og du vil ha de ordene i filmen min?
Det er en enkel konstatering.
Jeg kan ikke, Daniel.
Eric. Det finnes et annet alternativ.
-Sykehus-scenen. -Min døende kone?
Studioet vil klippe det bort.
De er redd for kraften av følelser.
Men ha traktoren med i scenen, og de kan ikke klippe den bort.
Du kan bare bære deres del, om de også bærer din.
Vi hjelper hverandre.
Dessuten har Centurios 2 Forager-modellen, som har graveskuffen.
Selvfølgelig kan jeg filme en traktor, ingen tvil om det.
Ja, jeg har sett Daewoo-reklamen din.
Banebrytende.
Alt bra?
Forresten, Milo ville ikke flytte seg.
Vi setter opp en skjerm så du slipper å se ham.
Vi fikk ham til å ta av seg skjerfet.
Han har visst halsbetennelse.
-Vil du beholde det som et trofé? -Ja.
Ser han på?
Føler jeg har provosert ham.
Han ser på. Det lyner av øynene hans.
Er det ingen andre steder han kan gå?
Utenfor? En varebil utenfor?
-Ikke på en fæl måte, men... -Så klart. Ikke en fæl varebil.
Jeg tror vi bør droppe videoveggen,
for det er personlig og litt trist.
Skjermteam, jeg har en lysbildefremvisning av Darren i chinos.
Ingen må se. Ikke se på videoveggen.
Selv om jeg peker dere i retning av det.
Deadline sa jeg var som en bølge klar til å bryte.
Og jeg...
Jeg er på et slags oppdrag for å finne ut av hva som mangler.
Og jeg snakket med noen... En berømt person. Jonah Hill.
Og han sa at jeg burde sjekke ut avføringstransplantasjoner.
-Ja vel. -Så det jeg prøver å si er...
Kan du gjøre meg en tjeneste?
-Bæsjen min? -Ja. En avføringstransplantasjon.
Du er den perfekte testpersonen for meg.
Jeg kunne tenke meg å fråtse i biomet ditt.
Skjønner.
Hvordan fungerer transplantasjonen? Skjer det via munnen?
-Munnen? Nei. -Ikke ennå.
Ja, vi må signere en taushetserklæring, et slør av hemmelighold,
og så vil teamet mitt ta en prøve og vurdere om du er egnet.
Avføringen min er helt fin, ikke tenk på det.
-Ja. -Greit, jeg er med.
Jeg vil ha anerkjennelse som ansvarlig produsent.
Absolutt ikke. Ett skritt av gangen.
Ett skritt av gangen. Men jeg gir deg beskjed.
-Greit. -Takk.
-En glede å gjøre forretninger for deg. -For meg?
Ikke si det til noen.
-Hvorfor skulle jeg? -Ja.
-En hump. -Kjære vene!
Kan jeg få skjerfet mitt tilbake?
Jeg skal se på det. Send meg lunsjbestillingen din. Takk.
Hastejustering av dialogen.
-Hva? -Dialogen er blitt Sorkinifisert.
Vi prøvespiller.
Prøv den nye replikken, Adam.
Men bare hvis du finner den.
-Greit. -Og...
Et øyeblikk.
-Jeg har den. -Og action.
Angela.
Traktorer.
Den dreier jorden. Pålitelige, uovertrufne traktorer.
Den replikken skal han ikke si.
Klipp den replikken. Ellers tror jeg det funker.
Kompromiss. Alle vinner/taper. Sa jeg ikke at jeg kunne levere?
Du er god i denne kunstformen.
Klar for opptak.
Forresten, jeg må gjøre noe viktig senere.
Jeg skal produsere noe for Adam. Jeg er hans nye produsent.
Peter er tilbake fra Centurio, Dan.
Flott. Få ham og molluskmannen klare for neste oppsett.
Vi har kanskje et problem med fortsettelsen.
Peter?
Hallo. Jeg har hatt det helt fantastisk.
Har du blitt sprayet, Peter?
Ja. Jeg husker ikke hvorfor.
Jeg hørte ikke etter. Sikkert på grunn av plottet.
Peter har blitt sprayet.
-Sterilisert som en hund? -Sprayet.
Cateringen er enestående der borte.
Visste du at de har trøffel i risboller nå?
Sminken sier at det ikke fjernes uten å skade huden.
De måtte dra.
Jeg har blitt gnikket den siste timen.
-God spøk, Peter. Takk. -Jeg ble blå.
-De farget huden min. -Greit.
Send Peter hjem før han gjør flere pinlige bemerkninger.
Jeg stikker for å spise pudding i sakkosekken.
Livet til en skuespiller!
-Farvel, kjerringer. -Ha det, Peter. Kos deg.
Kranen nærmer seg rolig Adam.
Forsiktig. Jeg gir Horst beskjed.
Sakte og fint.
-Gror øyebrynene bra? -Ja.
-Står til med ekteskapet? -Vet ikke, dessverre.
Måtte droppe bryllupsreisen for å være her.
Nettopp. Hun forstår vel det. Hun er sikkert flott.
Ja. Hun forstår det. Ja... Hun forstår det ikke.
Hun er knust, og hun tar ikke telefonen.
Og det er veldig trist.
Akkurat. Herregud.
Ja, jeg har det faktisk litt tungt selv.
-Så leit. -Jepp.
Iblant ender man opp med folk
som er ondsinnede, narsissistiske og arrogante drittsekker.
...Bare litt roligere.
-Slik er bransjen, folkens. -Ja, stemmer det.
Fare, tungt kjøretøy i bevegelse.
Unnskyld meg? Hva faen er dette?
Centurios 2 fikk høre
at vi hadde integrert produktet på en vellykket måte,
så de tror vi kan ordne deres.
Daniel. En traktor til?
De mener at siden vi allerede har én traktor, hvorfor ikke en til?
Den har flere funksjoner. Den er enda mer traktor.
To traktorer!
Dette er dødsscenen min.
Det er ikke en jævla landbruksporno.
Etter litt omtanke,
skjønner vi at regissøren har sterke meninger om Kina.
-Å ja? Sier du det. -Vet du hva?
-Jeg har sterke meninger om Kina. -Men han føler det sterkt.
Det er så jævla paternalistisk.
En hetero hvit mann bryr seg plutselig om stakkars, gamle Kina.
Jeg bryr meg virkelig. Jeg bryr meg skikkelig mye.
-Eric også, men på den rette måten. -Rolig.
Alle hater eller elsker Kina like mye. Hvem faen bryr seg?
-Amnesty. -Våre bedriftspartnere.
Drittsekk! Han vil ødelegge filmen min.
-Send den tilbake. -Ikke gjør det.
Jøss. Dette er så ille.
Regissøren vurderer å gå ut med meningen sine.
Og meningen hans er: Faen ta Kina.
Å ja? Samme her. Drit og dra. Faen ta Kina.
Jeg sier det først. Hvem vil høre det?
Nei, Eric. Nei.
Faen ta Kina. Ja?
Faen ta Kina. Faen ta dim sum.
Faen ta fingerfeller. Faen ta Mulan.
Faen ta lykkekaker. Faen ta sursøt.
Faen ta pekingand. Faen ta silke. Faen ta yin. Faen ta yang.
Eric sier faen ta Konfucius.
Takk.
Fornøyd?
Jeg er en stor mann. En IMAX-mann.
-En storskjerm-mann. -Ja.
Faen ta pandaer.
Bra de ikke kan reprodusere.
Send begge tilbake til Centurios.
-Fare, tungt kjøretøy i bevegelse. -Fare, tungt kjøretøy i bevegelse.
Fare, tungt kjøretøy i bevegelse.
Nei. Ingen traktorer. Xan ville ikke ha noen traktorer.
Fare, tungt kjøretøy i bevegelse.
Greit. Vi må filme.
Steph, kan du finne ut når Eric kommer tilbake?
-Han kommer når han er sulten. -Jeg vet det.
Slutt å se på poker.
-Adam. -Hei.
-Når du har tid... -Hva?
Det er gjort.
Jeg har fullført jobben.
-Hva? -I vognen din.
Jeg har gjennomført en ambisiøs produksjon.
Jeg har bæsja.
Bæsjet du i vognen min?
Jeg trodde du ville det.
Nei. Jeg har en spesialist som legger den i en forseilet pose,
og du skal fylle ut spørreskjemaet på WhatsApp.
-Hva? -Har jeg gjort det feil?
Ja. Du dreit i vognen min.
Nei, Dag. Det gjorde du ikke.
Din skitne lille valp.
-Hva skjer? -Nei.
Ikke rop, Daniel. Hun har bæsja i Adams vogn.
Unnskyld meg? Hva, Dag?
Var det... Du gjorde det vel i toalettet?
Taushetserklæring.
Hva gjorde jeg det for?
Jeg tror noen må si unnskyld.
Unnskyld for at jeg bæsja i vognen din, Adam.
-Hva faen skjedde? -Hvordan vet du det?
-Det står i Variety. -Unnskyld, hva?
Hvordan vet Variety om det allerede?
Shane overvåker, og han er dypt bekymret.
Vet Shane det?
-Hvorfor skjer dette med meg? -Eric.
Unnskyld, har du erklært krig mot Kina?
Ikke så vidt jeg vet.
"Erklærte Eric krig mot Kina?"
Gudskjelov. Det er artikkelen.
-Gikk du ut med det? -Hva skjer, Daniel?
Aner ikke. Jeg har like mye panikk som deg.
Shanes timeplan har ikke rom for krig.
Kanskje lydmannen lekket det. Han du plasserte i en varebil?
Stort problem. Virkelig ikke bra.
-Ville bare fjerne skjerfet hans. -De har faen meg atomvåpen.
Av alle land... Krig med Malta, ja.
Krig med Kina? Jeg skal til Bournemouth i helgen.
Gå til vognen min. Det er noe der du ikke vil like.
Lederen for vår globale sikkerhetsstyrke.
Hallo?
Ja, det er meg.
Ja, jeg har visst det.
Greit. Jeg skal si det til dem. Takk. Ha det.
Jeg må informere vekterne om at jeg kanskje er i krig med Kina.
Vekterne i studio? Frank og gutta i resepsjonen.
-Jeg gir dem beskjed. -Så hyggelig av deg.
Pat fra Cleveland trenger deg umiddelbart, Anita.
Jeg er ikke her. Nei takk.
Jeg har faktisk migrene.
Jeg kan ha pådratt meg kinasyndrom.
Trenger du øyemasken din?
Greit. Tilkall PR. Vi skal beklage. Legge oss helt flat. Ok?
Gå.
Herregud.
Hei, dere. Hei, team. Står til?
Dette er på nivå med Orwell.
Velkommen til fremtidens uthenging.
Xi Jing Pat.
Daniel kalte deg for "Xi Jing Pat", Pat.
Så, team Tecto, hva skjer?
Eric er i krig med Kina, og nå har han migrene.
Ja. Jeg vet hva som foregår, din idiot. Vis meg Eric.
Hei, tøffen. Håper du har egne atomvåpen.
Hva faen er det? Hva er det, Bryson?
Det er en øyemaske. En som lukter lavendel.
Ja vel. Vet du hva?
Den lavendel-øyemasken vil få meg til å eksplodere, for helvete!
Kan du fjerne øyemasken, Eric?
-Jeg fikser dette, Pat. -Ser virkelig sånn ut.
Jeg snakket med vennene mine i Propagandakomiteen.
Du har en jobb å gjøre.
Si meg, kjenner du til skandalen om den forurensede babymelken?
-Egentlig ikke. -En hendelse.
Det var spor av kvikksølv i melken.
De vil at vi skal forsikre kineserne om at den er trygg å drikke.
-Og er den det? -Ja da.
Hvor er skuespillerne mine? Vis meg, Bryson. Hvor er Peter?
Vi har vel en reklame å filme.
Du med skallen, vil du ha en replikk i filmen vår?
Hva? Herregud.
Det kan jeg si, oberst Adard. Den gir et skikkelig proteinkick.
-Kutt. -Kutt der.
Tror vi har det.
-Igjen. -Pat vil gjøre det igjen.
-Igjen. -Vi gjør det igjen.
Og dette er trygt å drikke? For jeg drikker ganske mye.
Ja. Det går nok fint.
Kan du finne ut hvor mye kvikksølv det er i den,
for jeg bør informere legen min.
-Ja visst. -Det er kun for Kina-scenen, Eric.
Ja, nettopp. Bare en billion mennesker.
-Takk, Dag. -Han er veldig god.
Fengende. Uutslettelig.
Ikke bra, Dan.
Kina, golfbilen...
Eric henger seg snart med skjerfet sitt.
-Fy flate. Gir de ham fyken? -Verre.
De vil gjøre som i A Clockwork Orange.
Feste ham til en stol, holde øyelokkene hans åpne
og tvinge oss til å se mens Pat ødelegger filmen hans.
Kjipt for Eric, kjipt for oss. Kjipt.
Det høres kjipt ut.
Tid for mat. Adam trenger kyllingen sin.
Jeg kommer. Jeg har det fint. Nei, ikke rør meg.
-Vi har fått rapporter om en lydlekkasje. -Jeg vil ha skjerfet mitt og en advokat.
Kan du si til Eric at jeg vil ha et løsere et?
Ærlig talt, denne fyren...
Unnskyld, men kan du fjerne deg fra synsfeltet mitt litt?
Takk, kompis. Setter pris på det. Ja. Helvete, altså.
Kom igjen. Jeg vil se det merket, Eric.
Kom igjen. Selg den melka.
Kan du holde melken høyere?
Slik?
Nærmere ansiktet ditt.
Der?
Lavere.
Ja.
-Greit. Kom igjen. -Kom igjen. Selg den melka. Kom an.
Greit. Eric, min gode mann, klar for et nytt opptak.
Ni hao.
Jeg vil gjerne be om unnskyldning til Kinas president,
regjeringen i Kina, det kinesiske folket,
og selvsagt pandaene i Kina,
for den dypt respektløse måten jeg omtalte hjemlandet deres på.
Hallo. Og ni hao.
Jeg vil benytte anledningen til å be om unnskyldning til det kinesiske folket
for en hel haug med ting.
Først og fremst, komedien Sweet & Sour fra 1991.
Etter litt tid til omtanke,
og etter å ha snakket med en rekke fremstående kinesiske akademikere,
kan jeg nå se at enkelte elementer i min fremstilling av professor Zhao
var upassende, unøyaktige, og, selv om det var dypt morsomt på den tiden
og faktisk hyllet som "stekt moro" av Roger Ebert,
ekstremt smertefullt for mange tusen, om ikke millioner, av mennesker.
Jeg er, som alltid, takknemlig for denne læringsmuligheten.
Jeg vet at det nå er på tide for meg å slutte å snakke og begynne å lytte.
Lydboken min, You're Welcome, Darling, er nå tilgjengelig,
med en full taleturné til våren.
Takk og farvel.
Shishi.
Og jeg vil legge til at denne melka er helt utsøkt.
Tekst: Chantel Merchant Knudsen