Г. Шенон.
-Здраво, добар господине. -Здраво, добар господине.
Здраво, добар господине и на тебе, добар господине.
-Еј, Адам. -Здраво, Пет.
Сакаш да знаеш кој има најмал пенис во Холивуд?
Да, многу би сакал.
Сигурно е едно од децата од Чудни нешта, нели?
Што?
Тој е режисер добитник на Оскар.
Ќе испратам слики. Ќе мораш да зумираш.
Одлично. Може да разговараме?
-Секако. -Добро.
Ден, ситуацијата во живо.
Пет прави нешто во шаторот за глумци. Повторувам, тој е во студиото.
Добро, другар, слушај.
Сентуриос 2 има мал проблем. Мали недоследности.
Одлично. Ми се допаѓа кога туѓите филмови се во неволја.
И мене. Прекрасно е. Знам. Знам.
Но, за жал, за овој сум јас одговорен.
-За да ја поправам грешката... Брисон? -Јас ќе преземам.
Им треба човек кој гледа во иднината.
Или можеби некој кој предизвикува земјотреси
и има натпросечна сила, нели?
Еј, луѓе. Што пропуштаме?
Анита, ќе го позајмиме Питер за снимање.
-Апсолутно, Пет. Што и да ти треба. -Добро. Има уште.
Може да разговараме насамо?
Брисон, најди ми просторија.
-Што се случува? -Одмазда, Даниел. Пресметката.
Казнети сме за гревовите на Ерик.
Срамота, број 1.
Стариот ќе оди во големите лиги на еден ден.
Пријатно, никаквеци.
Чао, Питер.
Скрши нога.
Многу добар глумец.
И ти си.
ФРАНШИЗА
Добро, си доби што сакаше, Пет. Чисти сме сега?
Твојот режисер намерно се заби на нашиот сет.
Ќе земам кого сакам.
Шејн не сака кога има судири.
Очигледно, многу сакав да му се развикам на Ерик,
но за жал, Скот Рудин нѐ зафркна, па не можев.
-Шејн не е задоволен со тебе, Анита. -Изгубив контрола над режисерот.
-Што и да ти треба. -Има уште нешто.
Сакам да вклучиш пласиран продукт.
Секако. Каков продукт? Ролекс или...
-Кинеска земјоделска механизација. -Кинеска механизација.
Изненадување. Не го очекував тоа.
-Шејн е под притисок. -Но, оди.
Домашната заработка во кината опаѓа.
Кина се враќа.
Но, Кина сака услуга за да ги пушта нашите филмови. Низок удар.
Низок удар? Од Кина? Тоа е добро познато од нив.
Тоа е многу добро познато.
Комитетот за централна пропаганда сака да се знае
дека нивната механизација е најдобрата на светот.
-Се согласувам со нив. -Потполно. Кој го ебе Џон Дир.
Секако. Но, како би се вклопила земјоделска механизација во Текто,
филм за суперхерои сместен во вселената...
Анита, еднаш вметнав кондоми
во филм за истекувањето на нафтата на Ексон Валдез.
Леле.
Но сега, деталите ги оставам на уметниците.
Остави ги уметниците да ги продаваат тракторите.
Твојот филм, Анита, е на нашата непожелна листа.
Снимете сцена со тракторот или Питер нема да биде последниот што го земам.
-Јасно? -Да.
Сега, извини ме, имам лет за Кливленд.
Ќе дигнам автопат во воздух.
Супер.
Ова е брошура за кинеската земјоделска механизација.
Цели универзуми, но со кинеска земјоделска механизација.
Анџела.
Анџела!
Анџела.
Анџела!
-Исусе. -И сечи.
Со почит, ќе прекинеме овде.
Тоа е депресивно.
Да, погоди што. Помеѓу нас...
-Обрежување? -Што?
Обрежување? Не. Ќе ја исечат. Сцената ќе ја исечат.
Зошто снимаме нешто кое ќе го исечеме?
За да се залаже идиотот.
Ерик сака така, а тој е „режисерот“.
-Што беше тоа? -Кое?
-Кажа режисерот во наводници. -Не, не реков.
-Скоро сме готови. Уште еднаш. -Ерик, искрено, добро е.
Слушај, оваа сцена е срцето на филмот.
Ова сум јас, како самурај, отворајќи се да им раскажам на луѓето...
Одиме повторно. Извини. Продолжи.
Последниов пат, садот со овошје беше за никаде.
Престани да се жалиш за мандарините, Стефани.
Многу е важно сценава да ја снимиме совршено. Во ред, Ден?
Слушна како ме викаат по инцидентот со количката за голф?
„Опасниот Вес Андерсон.“ Се надевам нема да ми остане.
-Можеш да замислиш? -Не би се грижела.
-Мислам дека никој нема така да те вика. -Ми се допаѓа како звучи.
Да мавтам со пенисот наоколу. Динг донг.
Да. Замавтај. Употреби го како вилушка. Можеш да правиш што сакаш.
-Да го отпуштам тонмајсторот. -Тоа не може.
Врти очи на сцената. А, носи шал.
Мислев само режисерите носат. Ме зафркава?
Да го ставиме некаде каде нема да го гледаш?
Да. Сокриј го.
-Покажи ми го товарниот дел. -Го пуштаме товарниот дел.
Ова е последниот нацрт на товарниот дел.
ГРЕШКА ВО ЛЕД ЕКРАНОТ_ЦТЛ.ДЛЛ
Даниел?
Екипа, почна,
но она што го гледам не е товарниот оддел.
Тоа е сопругата на Дарен и неговите три деца со нивните чудни фризури.
Ерик. Едвај чекам да ја видам сцената со болницата.
-Очекувам да ја видам како ќе умре. -Благодарам.
Зошто мисли дека мали деца сакаат да видат како загинува тажната дама?
Да. Се согласувам. Да ја исечеме сцената.
Разговарав со Пет.
Мораме да проголтаме додатно пласирање на продукти.
Чекај, пак некој од неговите глупави договори?
Не сите кои возеле Којоти Турбо умреле во пожар.
Нема да ми биде прв пат.
Успеав да вметнам Поп чипс од пиперка на погребот на Тандерон.
-Кој бренд? -Познато име.
Долго го разгледував каталогот
и мислам дека најдобро ќе ни одговара ЈТО 330.
Спортска кола? Бидејќи Текто веќе има кола.
Ова е повеќе за земјен терен.
За земјен терен, превозно средство на четири тркала. Цврсто.
-Тоа е трактор. -Многу сигурен.
Доби пофалба од жирито на саемот за трактори.
-Многу добар трактор. -Одличен трактор.
Трактор со многу карактер.
Дејството е во вселената. Како да вметнеме трактор?
Арон Соркин е заклучен во соба во Бурбанк
и работи на Турски диносауруси за Пет. Ќе му го дадам.
Ерик нема да сака. Порано снимал реклами.
На Редит го нарекуваат: „Кашкавалџијата од Дизелдорф.“
-Тоа го прогонува. -Не ми е гајле.
Шејн сака да ја забавуваме Кина.
Не сме само ние. Сентуриос 2 го зема моделот Фораџер,
кој има корпа за ископување и тример за жива ограда.
-Тример за жива ограда. -Нема никаква смисла.
Замисли ако нешто во филмот нема смисла.
Ова не е вежба, Ден.
Пет не е среќен и ми треба победа. И на двајцата.
Ти нудам сѐ што сакаш,
за режирање.
Добро.
Во ред, ќе разговарам со Ерик. Ќе го снимаме твојот продукт.
Благодарам.
Многу е црвен и сладок.
Се надевам ќе најдеш решение.
Да ѝ дадеш поддршка на кинеската комунистичка партија.
Да. Добро, супер. Пак ме зафркаваш.
Ме боцкаш.
Треба на 2 секунди да го снимаме тракторот.
И Дикенс беше продукт и Шекспир продаваше продукти, добро?
Бизнисот си е бизнис.
600 грама органско пилешко на скара за Адам.
Одлично. Сега сум и келнерка
за Граѓанската република на кокошките.
Мило ми е што завршив историја на уметност.
Доаѓа пилешкото!
Ти го носам пилешкото.
Како чувар во зоолошка, секои четири часа ти фрлам протеини.
Да. Морам постојано да се одржувам.
Како... да вредам колку ми е мускулната маса.
Како да сум телешко месо. Само...
Лошо расположение. Уште глумиш за сцената која нема да ја исечат?
Може да те прашам нешто?
Едно дете на Редит вели дека не трепкам доволно,
а тоа е морничаво и сега се замислив за тоа. Што велиш?
Одлично, одлично усогласено.
-Многу трепкаш. -Да. Да.
-Да. -Така и си мислев.
Само не сфаќам. Зошто не им се допаѓам?
Сентуриос 2.
Зошто би го земале Питер пред мене?
Зошто не ме... Што е проблемот кај мене што не ме...
Дали ти ме сакаш?
Не сакаш да ти чепкам во главата, сериозно.
Влези. Вратата е отворена. Динг донг. Кажи што мислиш.
Што е?
Искрено, Адам, мислам дека ова ќе ти биде олеснително,
но немам мислење за тебе. Никакво.
-Па, јас... Ти... -Извини. Затоа си толку добар.
Кога те гледам, не мислам на ништо.
Како мозокот да ми одмора.
Ти си како асексуален,
на добар начин, бидејќи си неопасен...
компир.
„Асексуален компир.“
Боже, баш имаш самодоверба за да ми го кажеш тоа во лице.
-Пред сите. -Енергијата на големата Даг.
Сакаш повторно да ручаме?
Ми треба услуга. На каква исхрана си, овошје, кето?
-Даг. -Не, не. Што би сакала да јадеш?
-Изненади ме. -Добро.
-Да. -Одлично. Едвај чекам.
Добро. Прв рекламен предмет.
Нека влезе возилото.
Примено. Го праќам возилото.
Опасност, тешко возило приоѓа.
Опасност...
Што мислиш?
Зависи како ќе го вметнеме во сценариото, во приказната,
претпоставувам приказната е
како фармер за ориз од Кина случајно паѓа низ црвоточина...
Тоа е најлошото нешто што сум го видел.
Или втората опција...
Втората опција.
Што би барал кинески трактор во товарниот оддел во Сектор 9?
Можеби земјоделска изложба во близина?
-Селски саем во локалниот квадрант? -Паметно.
-Селски саем во вселената? -Свињи, јагниња, кози. Вселенско сирење.
Проклето вселенско сирење.
Се предавам. Ништо добро не можам да направам.
Од Кина би сакалe и реплика.
Очигледно, можеме да одбиеме, но тие...
Не е важно, но тие се светска нуклеарна суперсила. Па...
Која реплика?
„Сигурни. Достапни. Неоспорни. Тоа е најдобриот трактор во галаксијата.“
Ги сакаш тие зборови во мојот филм?
Тоа е факт.
Даниел, не можам.
Ерик. Има и друга опција.
-Сцената со болницата. -Сопругата која умира?
Студиото сака да ја исече, добро?
Бидејќи се исплашени од моќта на емоциите.
Вметни го тракторот во сцената и нема да можат да ја исечат.
Единствениот начин да проголташ е ако тие проголтаат први.
Мило за драго.
Плус, Сентуриос 2 го има моделот Фораџер, кој има корпа за ископување.
Знам да снимам трактор. Многу добро го знам тоа.
Да. Сум ја видел твојата реклама за Даеву.
Оригинална.
Добри сме?
Патем, Мајло, тонецот, не сакаше да се премести.
Па, ставивме панел за да не мораш да го гледаш.
Го натеравме да го извади шалот.
Го носел бидејќи имал тонзилитис.
-Сакаш да го задржиш како трофеј? -Да.
Дали гледа?
Имам чувство како да ми е непријател.
Да. Гледа. Ласери му излегуваат од очите.
Зарем не може да оди на друго место?
Надвор? Во некое комбе надвор?
-Не на лош начин, но... -Да. Не. Секако. Не во лошо комбе.
Добро. Мислам дека треба да го исклучиме видео ѕидот,
бидејќи тоа е лично и малку тажно.
Дисплеј тим, моментално го гледаме Дарен како пробува панталони.
Никој да не гледа. Никој да не гледа во ѕидот.
Иако ви го свртувам вниманието.
ТЕКТО 1. АДАМ РЕНДОЛФ
Дедлајн еднаш ме нарекоа шпицест бран кој е подготвен да се скрши.
И јас...
Јас сум на мисија за да најдам што недостасува.
Разговарав со една личност... Позната личност. Џона Хил.
Ми кажа дека треба да истражувам фекални транспланти.
-Добро. -Она што сакам да те прашам, Даг, е...
можеш ли да ми направиш услуга?
-Мојот измет? -Да, точно. Да. Трансплантација на измет.
А, ти одговараш совршено, затоа да.
Можеби ќе сакам да се гостам со твојот биом.
Јасно.
Како функционира тоа, трансплантот? Нема сигурно... во твојата уста?
-Во мојата уста? Не, не. -Сѐ уште не.
Да. Ќе потпишеме документ за заштита на податоци, за тајност
и тогаш мојот тим ќе земе примерок од тебе да видат дали си погодна.
Мојата столица е погодна. Да. Не грижи се за тоа.
-Да. -Добро, да. Се согласувам.
Но, сакам продуцентска заслуга.
Никако. Едно по едно, добро?
Едно по едно. Но, ќе ти дозволам реплика.
-Добро. -Благодарам.
-Мило ми е што ќе го направам ова за тебе. -За мене?
Не кажувај никому.
-Зошто би? -Да.
-Се удри. -Исусе!
Може да го добијам мојот шал?
Да, ќе погледнам. Прати порака што сакаш за ручек.
Итна корекција на дијалогот.
-Што? -Дијалогот е коригиран од Соркин.
Пробуваме.
Сега, пробај ја новата реплика, Адам.
Но, само ако можеш да ја најдеш, да?
-Добро. -И...
Само секунда.
-Подготвен. -И акција.
Анџела.
Трактори.
Ја обработуваат почвата. Сигурни, неоспорни трактори.
Добро, нема да ја каже репликата.
Добро, исечете ја. Остатокот, добар е.
Компромис. Сите добиваме. Ти реков ќе ја снимиме.
„Извршителот“ на оваа уметничка форма што ја сакаш.
Проверки за снимање.
Инаку, можеби ќе излезам набрзинка за една важна работа.
Се обидувам да продуцирам нешто за Адам. Јас сум неговата нова продуцентка.
Ден, Питер се врати од снимањето во Сентуриос.
Одлично. Може да го спремите со Главоногиот за следната сцена?
Имаме проблем со континутетот.
Питер?
Здраво. Многу добро си поминав.
Питер, те обоиле ли?
Да. Не се сеќавам зошто.
Не слушав. Поради сторијата, најверојатно.
Питер е обоен.
-Како куче? -Со спреј.
Имаат неверојатен кетеринг таму.
Знаеш дека ставаат тартуф во аранчините?
Од шминка велат дека не можат да ја отстранат.
Се обидоа.
Ме триеја цел час.
-Прекрасна шега, Питер. -Некој ме задоволи орално.
-И ми ја обои кожата. -Добро.
Да го пратиме Питер дома пред да се запали.
И заминувам по пудинг со сируп на полнетата фотелја.
Актерски живот!
-Довидување. -Пријатно, Питер. Забавувај се.
Кранот се спушта бавно кон Адам.
Бавно спуштање. Ќе кажам на Хорст.
Бавно и прекрасно.
-Ти растат веѓите? -Да. Да.
-Како одат работите? Како е бракот? -Не би знаел. За жал.
Го пропуштив медениот месец за да снимам, но...
Така е. Сигурно ќе разбере. Сигурно е добра.
Да. Сфаќа. Да. Потполно... Знаеш, не сфаќа.
Разочарана е и не ми одговара на повиците.
А, тоа е тажно.
Во ред. Боже.
Да, и јас имав расправија.
-Жал ми е за тоа. -Да.
Некогаш завршуваме со луѓе кои
се злобни, нарцисоидни, арогантни глупаци.
...за нијанса побавно.
-Па, тоа е шоубизнисот. -Да. Така е.
Опасност, тешко возило приоѓа.
Извини? Извини. Што е ова, по ѓаволите?
На Сентуриос 2 му беше дадено на знаење
дека успешно го вметнавме продуктот во нашиот филм.
Па, помислија дека можеме и нивниот.
Даниел. Уште еден трактор?
Си мислат, ако веќе имаме еден трактор, зошто да не уште еден?
Има повеќе работи од нашиот. Подобар трактор е.
Два трактори!
Ова е сцена со смрт.
Не е проклета земјоделска порнографија.
Имајќи можност за мислење,
нивниот режисер многу ја сака Кина.
-Да? Сега ја сака? -Погоди што.
-И јас ја сакам Кина. -Но, тој многу повеќе.
Тоа е патернализам.
Некој белец кому му е гајле за старата добра Кина.
Мене ми е гајле. Навистина ми е гајле.
-Да. Ерик ја сака, но вистински. -Смири се.
Сите ја сакаме или мразиме Кина исто. Кому му е гајле?
-Амнести интернешнл. -Нашите партнери.
Серко! Сака да ми го уништи филмот.
-Врати го назад. -Не го враќај.
О, Боже. Ова е грдо.
Нивниот режисер мисли јавно да ги искаже своите чувства.
Неговото мислење е, нека се ебе Кина.
Да? И моето. Нека се ебе Кина.
Јас прв ќе кажам. Кој сака да слушне?
Не, Ерик. Не.
Нека се ебе Кина. Може?
Нека се ебе Кина. Нека се ебат дим-сумс.
Нека се ебат замките за прсти. Нека се ебе Мулан.
Да се ебат колачињата на судбината. И благо-киселото.
Нека се ебе пекиншката патка. Свилата. Нека се ебе јин. И јанг.
Ерик вели нека се ебе Конфучие.
Благодарам.
Среќен?
Јас сум голем човек. Јас сум човек за Ајмекс.
-Јас сум човек за широк екран. -Да.
Нека се ебат пандите.
Добро што не можат да се размножуваат.
Вратете ги назад кај Сентуриос.
-Опасност, тешко возило приоѓа. -Опасност, тешко возило приоѓа.
Опасност, тешко возило приоѓа.
Не. Не. Без трактори. Ксен кажа без трактори.
Опасност, тешко возило приоѓа.
Опасност, тешко возило.
Во ред. Мораме да снимаме.
Стеф, може да видиш кога ќе се врати Ерик?
-Ќе се врати кога ќе биде гладен. -Знам.
Луѓе, престанете да гледате покер.
-Адам. -Еј.
-Кога ќе имаш време... -Што?
Готово.
Си ја завршив работата.
-Што? -Во твојата приколка.
Направив амбициозна продукција.
Се искакав.
Се искака во мојата приколка?
Мислев тоа го сакаш.
Не. Не, имам специјалист кој треба да го стави во запечатена ќеса,
а ти треба да го пополниш прашалникот на ВатсАп.
-Што? -Погрешив ли?
Да. Си се посрала во мојата приколка.
Не, Даг. Не е можно.
Ти нечисто кутре.
-Што се случува? -Не.
Даниел, не ѝ викај. Се посрала во приколката на Адам.
Молам? Даг, што?
Дали... Кажи ми дека барем си го направила во тоалетот.
НДА. НДА.
Зошто го направив тоа?
Мислам дека некој треба да се извини.
Адам, извини што се искакав во твојата приколка.
-Што се случило? -Од каде ти знаеш?
-Пишува во Варајети. -Молам? Што?
Од каде Варајети знае?
Шејн набљудува и многу е загрижен.
Шејн знае?
-Зошто ми се случува ова? -Ерик.
Извини. Ѝ објави војна на Кина?
Колку што знам, не.
„Дали Ерик Бушард ѝ објави војна на Кина?“
Фала Богу. Тоа е статијата.
-Јавно го кажа тоа? -Што се случува, Даниел?
Немам поим. И јас паничам како тебе.
Во распоредот на Шејн нема место за војна.
Можеби тонмајсторот те издал. Човекот кој го заклучи во комбе?
Голем проблем. Многу, многу лошо.
-Само сакав да го извади шалот. -Имаат нуклеарки, Ерик.
Од сите земји... Војна со Малта, можеби.
Војна со Кина? Планирав да одам во Борнемаут за викендов.
Оди во мојата приколка. Има нешто. Нема да ти се допадне.
Главниот на Светските безбедносни сили.
Ало?
Да, јас сум.
Да, изгледа дека го изјавив тоа.
Добро. Ќе ги известам. Благодарам. Пријатно.
Да му кажам на обезбедувањето дека можеби сум во војна со Кина.
На обезбедувањето на студиото? Френк и момците.
-Јас ќе им кажам. Одлично. -Ако би бил љубезен.
Анита, Пет од Кливленд итно те бара.
Не сум овде. Не, благодарам.
Имам мигрена.
Можеби добив кинески синдром.
Добро, ти треба превезот за очи?
Добро. Собери ги Односи со јавноста. Видео со извинување. Комплетна понизност. Добро?
Оди. Оди, оди.
О, Боже.
Еј, луѓе. Еј, тиму. Што има?
Ова е во стилот на Орвел.
Добре дојдовте во иднината на прекорувањето.
Кси Јинг Пет.
Пет, Даниел, те нарече „Кси Јинг Пет.“
Па, тим Текто, што се случува?
Ерик е во војна со Кина, а сега има мигрена.
Да. Знам што се случува, глупачо. Покажи ми го Ерик.
Еј, фраеру. Се надевам имаш свои нуклеарки.
Што, по ѓаволите, е тоа? Брисон, што е тоа?
Мислам дека е превез за очи. Со мирис на лаванда.
Во ред. Знаеш што?
Од тој превез за очи со мирис на лаванда ќе експлодирам!
Ерик, ќе го извадиш ли превезот за очи?
-Пет, јас сум зад ова. -Сигурно дека си.
Разговарав со моите пријатели од комитетот за пропаганда.
Имаат задача да се извиниш.
Кажи ми. Што знаеш за инцидентот со расипано бебешко млеко?
-Не многу. -Инцидент.
Трагови од жива во млекото.
Сакаат да ги убедиме Кинезите дека е безбедно за пиење.
-Дали е? -Да, секако.
Каде се моите глумци? Брисон, покажи ми. Каде е Питер?
Изгледа треба да снимаме реклама.
Ти, со капичката. Би сакал ли реплика во нашиот филм?
Извинете? О, Боже.
Ќе ти признаам, полковнику Ејдард. Ова е вистински наплив на протеин.
-Сечи. -Сечи таму.
Мислам дека успеавме.
-Повторете. -Пет би сакал да повториме.
-Повторно. -Снимаме повторно.
И ова е безбедно за пиење? Бидејќи, испив многу од ова.
Да. Сигурно е во ред.
Ако можеш да дознаеш колку жива имало во него,
бидејќи сакам да му кажам на докторот.
-Да, секако. -Само за кинеската верзија, Ерик.
Да, така е. Само милијарда луѓе.
-Благодарам, Даг. -Многу е добар.
Привлекува внимание. Незаборавен.
Не е добро, Ден.
Кина, количката за голф...
Ерик ќе се обеси со неговиот шал.
-Срање. Ќе добие ли отказ? -Полошо.
Не, ќе заврши како во Пеколниот портокал.
Ќе го врзат на столица, ќе му ги залепат капаците
и ќе нѐ натераат да гледаме додека Пет му го уништува филмот.
Лошо за Ерик. Лошо за нас. Лошо, лошо, лошо.
Тоа звучи лошо.
Време за јадење. На Адам му треба пилешко.
Да, доаѓам. Добро сум. Не, не ме допирај.
-Имаме дојава за протекување на звукот. -Си го сакам шалот назад и адвокат.
Може да му кажеш на Ерик дека сакам полабаво.
Всушност, типов...
Извини. Може да ми се тргнеш од пред очи?
Благодарам. Го ценам тоа. Да. Проклетство.
Ајде. Сакам да ја видам етикетата, Ерик.
Ајде. Да продаваме млеко.
Може да го кренеш повисоко млекото?
Вака?
Поблизу до лицето.
Така?
Пониско.
Да.
-Добро. Одиме. -Ајде. Да продаваме млеко. Одиме.
Во ред, Ерик, подготвени сме за нов обид.
Ни хао.
Сакам да се извинам на претседателот на Кина,
на владата на Кина, на кинескиот народ
и на пандите во Кина,
што со големо непочитување ја спомнав вашата земја.
Здраво. И навистина, ни хао.
Сакам да ја искористам можноста да се извинам на кинескиот народ
за многу работи.
Најпрво, за комедијата од 1991, Благо и кисело.
Имајќи шанса да размислам
и зборувајќи со многу кинески академци,
можам да видам дека елементи од моето прикажување на професор Жао
беа несоодветни, неточни и смешни во тој момент
и пофалени како „зафркавачки забавно“ од Роџер Еберт,
но неверојатно болно за илјадници, па и милиони луѓе.
Благодарен сум, што научив нешто од оваа прилика.
И знам дека сега е време да престанам да зборувам и да почнам да слушам.
Мојата аудиокнига, Нема за што, мила, е достапна сега,
а комплетната тура ќе следува на пролет.
Благодарам и заочијан.
Шиши.
Би сакал да додадам дека млеково е многу вкусно.
Преведено од: Игор Божинов