Ça gaze ?
M. Shannon ! Bonjour, cher monsieur.
Bonjour, monsieur, vous aussi...
- Cher monsieur. - Adam.
Salut, Pat.
Tu veux savoir qui a la plus petite bite à Hollywood ?
Oui, mon bon monsieur.
Sûrement un des gamins de Stranger Things ?
Quoi ?
C'est un réal oscarisé.
J'enverrai des photos.
- Tu zoomeras. - Super.
- Un mot ? - Oui.
Dan, urgence : Pat fait des avances aux artistes.
Renard dans le poulailler.
Voilà, Centurios 2 a un petit problème.
- Une incohérence de scénar. - Formidable.
J'adore quand les autres films galèrent.
Moi aussi ! C'est trop génial, je sais.
Mais là, c'est sous ma responsabilité.
Pour régler ça...
- Bryson. - Je gère.
Il leur faut un extralucide.
Ou quelqu'un
qui provoque des séismes avec sa force presque surhumaine.
Salut à tous.
Qu'est-ce qu'on rate ?
On emmène Peter pour la journée.
Bien sûr, tout ce que tu veux.
C'est pas tout. Je peux te parler en aparté ?
Bryson, un espace privé.
Il fait quoi ?
C'est les représailles.
On est punis pour les péchés d'Eric.
Quel dommage, numéro un !
Le vieux va jouer dans la cour des grands.
Adiós, racluros.
Au revoir, Peter.
Merde !
C'est vraiment un acteur génial.
Tout comme toi.
Jour 78 sur 117
Scène 16 : La scène d'hôpital d'Eric
Tu as eu ta vengeance, Pat.
On est quittes ?
Ton réal a joué les kamikazes sur notre film phare.
Je prends ce que je veux.
Shane déteste ces disputes.
Je voudrais engueuler Eric,
mais crier est mal vu, maintenant, j'ai plus le droit.
Shane t'en veut.
J'ai pas su maîtriser mon réal. Tout ce que tu veux.
Il y a autre chose.
Un placement de produit pour ton film.
Bien sûr. Quel produit, Rolex ?
Des machines agricoles chinoises.
Je m'attendais pas à ça.
- Shane est tendu. - Mais épanoui.
Le box-office US plonge.
La Chine fait son retour.
Mais elle veut une faveur pour sortir nos films.
- Une branlette. - Une branlette ?
Branler la Chine, ça demande d'avoir le bras long.
C'est une branlette géante.
Le comité de propagande
veut faire savoir, à juste titre, que ses machines sont le top.
Grave. On emmerde John Deere.
D'accord, mais comment ?
Des machines agricoles pour un super-héros de l'espace...
J'ai casé des capotes parfumées dans un téléfilm
sur la marée noire de l'Exxon Valdez.
Je laisse les détails aux artistes.
Les artistes vendront les tracteurs.
Ton film...
est mal barré.
Filme mon tracteur
ou je prendrai pas que Peter.
- Pigé ? - Oui.
Excusez-moi,
je m'envole pour Cleveland.
On me laisse pulvériser l'autoroute.
Trop cool.
Voici le catalogue
des machines chinoises. Un multivers.
Mais de machines agricoles chinoises.
Angela...
C'est pas vrai.
Coupez.
Avec tout notre respect, c'est coupé.
La déprime.
Tu sais quoi ? Entre nous...
- Une circoncision ? - Quoi ?
Non, la scène sera coupée au montage.
Pourquoi on la tourne, alors ?
Une carotte pour l'âne.
Eric y tient, et c'est le "réalisateur".
- Pourquoi tu fais ça ? - Quoi ?
Tu dis "réalisateur" en mimant des guillemets.
Non.
Presque. Encore une.
Je crois que c'est bon.
C'est le cœur du film.
C'est moi, tel un samouraï,
qui m'éventre pour exprimer...
On la refait. Pardon, continue.
Et à la dernière prise, les fruits ont bougé.
Arrête de faire chier avec les mandarines, Stephanie.
C'est super important
que cette scène soit parfaite. Pas vrai, Dan ?
Vous savez comment on m'appelle depuis la voiturette ?
Le Wes Anderson badass. Faudrait pas que ça reste.
- Vous imaginez ? - Non.
Personne dit ça.
J'aime bien cette sensation.
Montrer que j'ai la plus grosse.
Vas-y, montre-la, secoue-la. Fais ce que tu veux.
- Je veux virer l'ingé son. - Non.
Il lève les yeux au ciel. Et il a une écharpe en intérieur.
C'est réservé au réalisateur. Il se moque ?
- On va le mettre à l'écart. - Oui, cache-le.
Montre-moi la plateforme.
La plateforme d'Eric !
Voilà le dernier rendu de la plateforme de lancement.
Daniel ?
Équipe vidéo, ce qu'on voit, c'est plus la plateforme,
c'est la famille de Darren, coiffée comme au Moyen Âge.
Cher Eric, j'ai hâte de voir ta scène d'hôpital.
- Vivement l'agonie ! - Merci.
Pourquoi il croit que les enfants veulent voir ça ?
Je suis d'accord. Coupons la scène.
J'ai parlé à Pat.
On doit avaler un placement de produit en plus.
Encore un deal pourri ?
Pour info, les conducteurs de Coyote Turbo
sont pas tous morts.
J'ai l'habitude. J'ai placé des chips au paprika
pendant l'enterrement de Thunderon.
C'est un grand nom.
J'ai feuilleté le catalogue
et je pense que le plus adapté à notre histoire est le YTO 330.
Une voiture de sport ? Tecto en a une.
Plutôt tout-terrain.
Un véhicule tout-terrain, 4x4,
pour la campagne.
C'est un tracteur.
Super fiable.
Prix d'excellence au Salon de Pékin.
- Bien joué. - Super tracteur.
Un tracteur qui a du caractère.
On est dans l'espace ! On va le mettre où ?
Aaron Sorkin
planche sur les Nuggets Dinosaures pour Pat, il trouvera.
Ça plaira pas à Eric, ex-pubard.
"Le Fromager de Düsseldorf", ça le hante.
Désolée.
Shane veut câliner la Chine.
Y a pas que nous. Centurios 2 a la récolteuse.
- Avec la pelle excavatrice et... - Le taille-haie.
- C'est pas logique. - Le reste est si logique.
Écoute, on a pas le choix.
Pat est furax. On doit réussir ce coup.
Je te donnerai ce que tu veux.
En matière de...
mise en scène.
Je vais parler à Eric.
On placera ton produit.
Merci.
Il est si rouge, c'est adorable.
J'espère que tu trouveras.
Faut aider le Parti communiste chinois.
Super, tu continues.
Tu caquettes sans arrêt.
C'est un plan de deux secondes.
Dickens était un produit. Shakespeare faisait vendre.
Tout ça, c'est le showbiz.
600 g de poulet rôti bio pour Adam.
Génial.
Me voilà livreuse pour la république populaire du poulet.
Merci, mon diplôme en histoire de l'art.
Poulet en transit.
J'ai ton poulet.
Comme au zoo, lancer de protéines toutes les 4 h.
Je dois maintenir ma forme non-stop.
Comme si ma valeur se réduisait
à ma masse musculaire maigre.
Comme un bout de viande.
Tu es bien maussade.
C'est pour la scène qu'on coupera pas ?
J'ai une question.
Un gamin dit que je cligne pas des yeux
et que ça fait peur. Ça m'obsède.
Ça va, là ?
Super boulot.
Tu clignes sa mère.
Je me disais aussi.
Franchement...
je pige pas. Ils veulent pas de moi ?
Centurios 2. Pourquoi ils préfèrent Peter ?
Pourquoi pas...
J'ai quoi qui va pas, pour eux ?
Toi, tu m'aimes bien ?
Je vais pas venir t'embrouiller l'esprit.
La porte est ouverte. Ding dong. Viens dire bonjour.
Quoi ?
Franchement, Adam... Je pense que ça va te réconforter.
J'ai aucune opinion sur toi. Pas une seule.
Pardon. Tu es génial pour ça.
Quand je te regarde,
je pense à rien du tout.
Je mets mon cerveau au repos.
En gros, tu es asexué...
C'est positif, parce qu'inoffensif.
Une patate.
Une patate asexuée.
T'es très sûre de toi, pour me sortir ça en face.
Devant tout le monde !
C'est le secret de Dag.
Tu post-déjeunes avec moi ?
J'ai besoin d'un service.
Tu es paléo, keto ?
Dag.
Non, tu manges quoi ?
Fais-moi la surprise.
Super, j'ai hâte.
Placement de produit, option un.
Envoyez le véhicule.
Bien reçu, on envoie.
On en pense quoi ?
Pour l'intégrer dans l'intrigue,
dans l'histoire,
on pourrait dire...
qu'un cultivateur de riz chinois
est entré par accident dans un vortex...
J'ai jamais rien vu de pire.
Sinon, l'option deux.
Voici l'option deux.
Que ferait ce tracteur
sur la plateforme de lancement ?
Pour un salon pas loin, une foire agricole
dans un quadrant ?
Pas bête.
Une foire dans l'espace ?
Porcs, agneaux, fromage spatial.
Du fromage spatial, putain ?
J'abandonne. Je fais tout de travers.
La Chine veut ajouter une réplique. On peut refuser.
C'est sans rapport,
mais on parle d'une superpuissance nucléaire.
Quelle réplique ?
"Fiable, abordable, indéniable.
"C'est le plus beau tracteur de la galaxie."
Vous voulez ces mots précis dans mon film ?
C'est un simple énoncé de faits.
Pas question.
Il reste...
une option.
La scène d'hôpital.
Ma femme agonisante ?
Le studio veut la couper. Il craint le pouvoir des émotions.
Mais si tu intègres le tracteur,
il pourra pas la couper.
Tu acceptes d'avaler leur bouillon que s'ils avalent le tien.
Échange de bons procédés.
Et puis, Centurios 2 a la récolteuse,
avec la pelle excavatrice.
Je sais filmer un tracteur.
Je peux faire un putain de plan.
J'ai vu ta pub pour Daewoo. Purée !
C'est bon ?
Au fait, Milo l'ingé son a pas voulu bouger.
On met une séparation,
tu le verras plus.
On lui a fait enlever son écharpe. En fait, il a une angine.
Tu veux la garder comme trophée ?
Il me regarde ?
Je crois que je l'ai contrarié.
Oui, il te lance un regard assassin.
Il peut pas aller ailleurs, dehors ?
Dans un car-régie ? Sans vouloir être ignoble.
Bien sûr, pas un car ignoble.
Je crois qu'on devrait éteindre le mur vidéo.
Ça devient personnel et ça fait pitié.
Équipe vidéo,
j'ai un diaporama de Darren qui essaie un chino.
Que personne regarde !
Regardez pas le mur vidéo, même si j'attire votre attention.
Deadline m'a appelé une fois
"une vague montante, prête à déferler."
Et je suis...
déterminé à découvrir ce qui me manque.
J'ai parlé à quelqu'un,
une célébrité, Jonah Hill.
Il m'a recommandé la transplantation fécale.
Ce que j'essaie de te demander, Dag...
c'est si tu peux me faire une grosse faveur ?
- Ma merde. - Oui, pour la fécalothérapie.
Tu es parfaite pour moi, statistiquement.
Je vais peut-être
me gaver de ton microbiote.
Compris.
Comment ça marche ?
La transplantation ? Pas...
- Par la bouche ? - Pas du tout, non !
Pas encore !
On signe d'abord un accord de confidentialité.
Puis un échantillon sera prélevé pour voir si tu es viable.
Mes selles sont viables.
T'en fais pas.
Je suis partante.
Je veux être productrice déléguée.
Tu peux rêver.
Pas si vite.
Chaque chose en son temps. Je t'écrirai.
- Ravie de la commission pour toi. - Pour moi ?
N'en parle à personne.
Pourquoi en parler ?
T'as tapé.
Pour l'amour du ciel !
Je veux mon écharpe.
Je vais voir. Texte-moi pour le déj. Salut.
Son
- Modif de dernière minute. - Quoi ?
Sorkin a pondu le monologue.
On répète.
Essaie la nouvelle réplique,
s'il te plaît, mais seulement si tu la sens.
- Et... - Une seconde.
C'est bon.
Et...
action.
Angela...
Les tracteurs.
Ils retournent la terre.
C'est fiable
et indéniable, un tracteur.
Pas question qu'il dise ça.
D'accord, on vire la réplique. Sinon, ça va.
Un compromis. Tout le monde gagne et perd.
Tu vois, je défonce tout.
L'homme qui défonce le 7e art qu'il aime tant.
Derniers raccords, merci.
Pour info,
je vais filer accomplir une mission.
Je produis quelque chose pour Adam.
Je suis sa nouvelle productrice.
Peter a fini son caméo pour Centurios.
Super. Tu l'emmènes se préparer avec le Mollusque ?
On va avoir un problème de continuité.
Peter.
Coucou ! J'ai passé un moment merveilleux.
Tu as été peint ?
Oui, je ne me rappelle pas pourquoi.
Je n'écoutais pas.
Pour l'intrigue, j'imagine.
Peter est aspergé.
Il est autiste ?
Pas "Asperger".
Ils ont un traiteur absolument incroyable.
Vous saviez qu'on faisait des arancini à la truffe ?
Le maquillage peut pas l'enlever.
Ils ont essayé.
Ça fait une heure qu'on m'astique.
Formidable, merci.
On m'a schtroumpfé. Et aussi peint.
Raccompagne Peter avant l'allusion de trop.
Et je m'en vais bouffer du pudding sur mon pouf.
La vie d'acteur...
Auf wiedersehen, les raclures.
Au revoir, Peter. Bonne soirée.
On resserre très lentement sur Adam.
Tes sourcils repoussent.
Comment va la vie de jeune marié ?
J'en sais rien, j'ai annulé le voyage de noces.
Elle comprendra, elle est sûrement super.
Oui, elle comprend parfaitement...
Non, en fait, elle est anéantie. Elle prend plus mes appels.
- C'est triste. - Je vois.
Mince.
Moi aussi, je suis en plein conflit, à vrai dire.
Désolé.
Parfois, on se retrouve
avec un sale connard égocentrique et arrogant.
Encore un petit peu plus lent.
- C'est le showbiz. - Oui, tout à fait.
Pardon ?
Pardon, qu'est-ce que ça fout là ?
Centurios 2 a appris qu'on avait réussi à placer le produit
dans notre film, alors ils nous donnent le leur.
Un 2e tracteur ?
Ils se disent qu'on a déjà un tracteur,
pourquoi pas deux ?
Il est plus équipé.
C'est un super-tracteur.
Deux tracteurs ?
C'est mon chant du cygne, pas du porno agricole.
À la réflexion, leur réalisateur a une opinion tranchée sur la Chine.
Vraiment ?
J'ai aussi une opinion tranchée.
La sienne est très tranchée.
Sale paternaliste blanc soudain ému par les pauvres petits Chinois.
Ça m'émeut vraiment. Je m'y intéresse beaucoup.
- Eric est sincère, lui. - Du calme.
Qu'on haïsse ou aime la Chine, qui ça regarde ?
- Amnesty International. - Nos partenaires.
Salopard ! Il veut démolir mon film.
Renvoyez-le.
Non !
Ne le renvoyez pas.
La vache, c'est moche.
Leur réal pense exprimer publiquement son opinion.
En gros : "J'enc... la Chine."
Pareil. J'encule la Chine.
Moi d'abord.
Qui veut l'entendre ?
J'encule la Chine !
J'encule la Chine,
les dim sums, les pièges à doigts.
J'encule Mulan,
les biscuits chinois, l'aigre-doux,
le canard laqué.
J'encule la soie. J'encule le yin et le yang.
Eric dit : "J'encule Confucius !"
- Merci. - Content ?
Je suis un grand homme. Un homme en IMAX.
En très grand écran.
J'encule les pandas.
Content qu'ils soient stériles.
Renvoyez les deux à Centurios.
Non, pas les tracteurs.
Xan veut pas de tracteurs !
Bon, il faut qu'on tourne. Steph, Eric sera prêt quand ?
Quand il aura faim.
Arrêtez de regarder le poker.
Adam.
Quand tu auras le temps...
C'est fait.
J'ai accompli ma mission.
Dans ta loge.
Ma production est impressionnante.
J'ai fait caca.
T'as chié dans ma loge ?
- C'est ce que tu voulais. - Non !
J'ai un spécialiste
qui le met dans un sachet.
Et il y a un questionnaire WhatsApp.
Quoi ?
- J'ai fait une bourde. - Oui !
T'as chié dans ma loge !
Non, t'as pas fait ça ?
- Sale petite cochonne. - Un problème ?
Ne crie pas, mais elle a chié dans la loge d'Adam.
Pardon, quoi ?
C'était...
au moins dans les WC ?
Accord de confidentialité...
Pourquoi j'ai fait ça ?
Quelqu'un doit s'excuser.
Adam, je suis désolée d'avoir fait popo dans ta loge.
C'est quoi, ce bordel ?
Vous savez ?
- C'est dans Variety ! - Quoi ?
Comment ils sont au courant ?
Shane suit ça et il est très inquiet.
Shane est au courant ?
Pourquoi ça m'arrive ?
Aurais-tu
déclaré la guerre à la Chine ?
Pas que je sache.
"Eric Bouchard a-t-il déclaré la guerre à la Chine ?"
Ouf, c'est pour ça.
- En public ? - Daniel ?
Je panique en live, comme toi.
Shane a pas le temps pour la guerre.
L'ingé son a dû le faire fuiter, de son car-régie.
C'est un gros problème.
Ça va pas du tout.
Je voulais qu'il enlève son écharpe.
Ils ont la bombe atomique.
Malte, ça craindrait moins.
La Chine ! Je devais aller à Bournemouth.
Va dans ma loge, ça va pas te plaire...
Le chef de notre force de sûreté mondiale.
Oui, c'est moi.
Oui, il semble que j'aie fait ça.
Je les préviens. Merci.
Je dois dire à la sécurité que j'ai agressé la Chine.
La sécurité des studios ? Frank et Cie ?
- Je leur dirai. - Ce serait gentil.
Anita, Pat appelle de Cleveland. C'est urgent.
Je ne suis pas là. Non merci.
J'ai la migraine, d'un coup. Peut-être le syndrome chinois.
Tu veux ton masque oculaire ?
On mobilise les RP et on filme tes plus plates excuses,
d'accord ?
Allez, file. File !
J'hallucine.
Salut, les gars.
Salut, la team.
Quoi de neuf ?
C'est Orwell 2.0.
C'est l'avenir du dézingage.
Xi Jin Pat.
Daniel vous appelle Xi Jin Pat.
Alors,
la Team Tecto, qu'est-ce qui se passe ?
Eric est en guerre contre la Chine et a la migraine.
Je sais ce qui se passe.
Montre-moi Eric.
Gros dur !
Tu as des armes nucléaires ?
C'est quoi, ça ? Bryson, il porte quoi ?
Un masque pour les yeux.
À la lavande.
Ce masque à la lavande
va me faire péter une putain de durite !
Eric, enlève-le.
- Pat, je suis sur le coup. - Ça se voit.
J'ai parlé à mes potes du comité de propagande.
Ils ont un boulot à te proposer.
Vous connaissez le scandale du lait maternisé contaminé ?
- Pas trop. - Un incident.
Des traces de mercure dans le lait.
On doit dire que le lait est sans danger.
Et c'est vrai ?
Mais oui, bien sûr !
Où sont mes acteurs ? Bryson, montre-moi.
Où est Peter ?
On a une pub à filmer !
Le mec à la calotte,
tu veux une réplique dans le film ?
Pardon ?
J'y crois pas.
Je vous le dis, colonel Adard,
c'est un vrai shot de protéines.
- Coupez. - C'est coupé.
C'est bon.
- On la refait. - Pat veut la refaire.
- On la refait. - On y retourne.
C'est vraiment sans danger ? J'en bois plein.
Oui, sûrement.
Tu pourrais trouver le taux de mercure,
que je prévienne mon médecin ?
Oui, bien sûr.
- C'est que pour la Chine. - Oui, juste un milliard de gens.
Merci, Dag.
Il est très, très bon.
Saisissant.
Marquant.
Ça va pas, Dan.
La Chine, la voiturette...
Eric va se pendre avec son écharpe.
- Putain, ils vont le virer ? - Pire.
Lui faire une Orange mécanique.
Le ligoter, lui écarquiller les yeux,
le forcer à voir Pat bousiller son film.
C'est la merde pour Eric et pour nous, la grosse merde.
C'est la merde, on dirait.
C'est l'heure de lancer du poulet à Adam.
Oui, je vous suis, c'est bon. Me touchez pas.
Y a eu une fuite audio.
Je veux mon écharpe, bordel. Et un avocat.
Dis à Eric que j'aimerais improviser un peu.
D'ailleurs, excuse-moi, toi.
Tu peux dégager de mon champ de vision un chouïa ?
Merci, mon vieux.
Sans déconner.
Je veux voir l'étiquette, Eric. Faut vendre du lait.
Plus haut, le lait.
Comme ça ?
Près de ton visage.
Là ?
Plus bas.
- Bon, on y va. - Faut vendre du lait !
Allez !
Bien, Eric, mon bon monsieur. Prêt pour une autre prise.
Je tiens à présenter mes excuses au président chinois,
au gouvernement chinois,
au peuple chinois
et, bien sûr, aux pandas chinois
pour la façon très irrespectueuse
dont j'ai parlé de votre pays.
Bonjour,
ou devrais-je dire...
J'aimerais présenter mes excuses au peuple de Chine
pour beaucoup de choses,
et avant tout pour la comédie de 1991 Aigre-doux.
Rétrospectivement,
après avoir parlé à d'éminents universitaires chinois,
je vois désormais que certains aspects
de mon interprétation du Pr Zhao
étaient inappropriés, incorrects
et, bien que très drôles à l'époque
et qualifiés de "chinoiseries hilarantes"
par le critique Roger Ebert,
très pénibles pour des milliers, voire des millions de gens.
Je suis comme toujours
reconnaissant d'avoir l'occasion d'apprendre.
Je sais que désormais, je dois me taire
et écouter.
Mon livre audio Pas de quoi, mes chéris,
est en vente, et je serai en tournée au printemps.
Merci et...
Et j'aimerais ajouter
que ce lait est absolument délicieux.
Adaptation : Sabine de Andria
Sous-titrage : VSI - Paris