¿Qué pasa?
¡El gran Shannon!
Muy buenas, caballero.
Muy buenas a ti, caballero.
Muy buenas, caballero, a ti también...
-Caballero. -Hola, Adam.
Hola, Pat.
Por cierto, ¿te gustaría saber quién tiene la picha más corta de Hollywood?
Sí, señor, me encantaría.
A la fuerza tiene que ser uno de los niños de Stranger Things, ¿no?
-El... -¿Qué?
Es un director que tiene un Óscar.
Te voy a mandar unas fotos. Vas a tener que hacer zoom.
Genial. ¿Tienes un segundo?
-Claro. -Vente.
Dan, cobertura en directo.
Pat está de putivuelta por la zona de actores.
Repito: tenemos un zorro en el gallinero.
A ver, mira que te diga. Centurios 2 tiene un problemilla.
Un pequeño vacío argumental.
Maravilla. Me encanta que haya problemas en pelis ajenas.
¡Y a mí! ¡Es lo puto más!
Anda que no.
Pero, por desgracia, esta es responsabilidad mía.
Para arreglar el vacío argumental...
-¿Bryson? -Ya sigo yo.
Necesitan a un hombre que pueda ver el futuro.
O a lo mejor a uno que provoque terremotos
y tenga más fuerza que la media, ¿no?
Ey, chicos. ¿Nos hemos perdido algo?
Anita, nos llevamos a Peter para un día de rodaje.
Faltaría más, Pat. Por descontado.
-Lo que necesites. -Vale, porque eso no es todo.
¿Podemos hablar en privado un momento?
Bryson, búscame un sitio.
¿Qué está pasando?
Venganza, Daniel. Ajuste de cuentas.
Nos están castigando por los pecados de Eric.
Qué lástima, número uno.
El viejo se va a pasar el día con los grandes.
Adiós, Peter.
Mucha mierda.
Qué gran actor.
Igual que tú.
LA FRANQUICIA
DÍA 78 DE 117
ESCENA 16: LA ESCENA DEL HOSPITAL DE ERIC
Bueno, pues ya te has llevado lo que querías, Pat.
¿Estamos en paz?
Tu director ha arremetido al estilo kamikaze
contra nuestra tentpole.
Me llevo lo que me salga de los putos huevos.
Shane odia que sus pelis discutan.
Obviamente, le echaría a Eric la bronca del siglo,
pero ya se ha encargado Scott Rudin de jodérnoslo a todos, así que no puedo.
Shane no está contento contigo, Anita.
Mi director se me ha ido de las manos.
-Lo que necesites. -Hay otra cosilla.
Tienes que meter un producto publicitario en tu peli.
Claro. ¿Qué es? Un reloj o...
-Maquinaria agrícola china. -Maquinaria agrícola china.
Bastante inusual. No me esperaba algo así.
-Shane está bajo presión. -Pero rinde.
Los datos de taquilla van de mal en peor.
China vuelve a las andadas,
pero nos piden ese favor a cambio de poner nuestras pelis.
-Hay que metérsela. -¿Metérsela?
Vaya por Dios. Telita con los chinos.
Pero quieren que se la metamos.
El Departamento Central de Propaganda
quiere que se sepa que su maquinaria agrícola es la mejor del mundo.
Y yo estoy de acuerdo con ellos.
Cien por cien. A la mierda John Deere.
Vale. Pero no sé cómo vamos a integrar maquinaria agrícola en Tecto
siendo una peli de superhéroes ambientada en el espacio...
Anita, yo una vez metí condones de sabores en una peli
sobre el vertido del Exxon Valdez.
Pero ahora dejo que los artistas se encarguen de los detalles.
Que los artistas vendan tractores, claro.
Tu peli, Anita,
está en nuestra lista negra.
Mete el puto tractor en la peli o Peter no será lo último que me lleve.
-¿Estamos? -Estamos.
Y ahora, si me perdonáis, tengo un vuelo a Cleveland.
Me van a dejar que vuele una autovía por los aires.
Qué envidia.
Aquí tienes un catálogo de maquinaria agrícola china.
Un multiverso, pero de maquinaria agrícola china.
¡Angela!
Angela...
¡Angela!
Manda huevos.
Y ¡corten!
Y, con todo respeto, cortamos ahí.
Joder, qué depre.
Sí, pues ¿a que no sabes qué? Entre nosotros.
-¿Circuncisión? -¿Qué?
¿Circuncisión? No. La van a cortar. Cortan la escena.
Y ¿por qué grabamos algo que vamos a cortar?
Caramelito para el burro.
Eric la quiere, y él es el "director".
¿A qué ha venido eso?
-¿A qué ha venido el qué? -Has entrecomillado director.
Eso no es verdad.
Ya casi la tenemos. Una más.
-Sinceramente, creo que la tenemos. -Escucha.
Esta escena es el corazón latente de mi película.
Soy yo, como un samurái,
abriéndome en canal para contarle a mi público...
Sí. Otra toma. Perdona, maestro, sigue.
Sí, y, además, en la última toma el frutero daba pena. No nos vale.
Deja de ponerte tiquismiquis con las putas mandarinas, Stephanie.
Es superimportante que esta escena salga a la perfección.
¿A que sí, Dan?
¿Habéis oído cómo me llaman después de lo del carro de golf?
El Wes-Anderson cañero.
Espero que no se entere.
-¿Os lo imagináis? -Yo no me preocuparía.
No creo que nadie te llame así.
Pues puede que hasta me guste.
Ahí fardando de rabo. Como un macho.
Sí. Pues farda.
Úsalo de tenedor. Lo que te dé la gana.
-Quiero echar al de sonido. -Vale, todo menos eso.
Lo he pillado burlándose de mi escena.
Además, lleva una bufanda en el plató.
Yo pensaba que solo los directores podemos llevar bufanda en interiores.
-¿Me está imitando acaso? -¿Lo cambiamos de sitio y no lo ves?
Sí. No quiero verlo.
Y ahora enseñadme la bodega de carga.
-Proyectando bodega de carga. -Pues esta es la última versión
de la bodega de carga.
¿Daniel?
A ver, chicos, teníamos la imagen,
pero lo que estoy viendo ahora no es la bodega de carga.
Es la mujer de Darren con sus tres hijos
y sus peinados medievales.
Eric, maestro, tenemos muchas ganas de ver tu escena del hospital.
Estamos deseando, con gran pesar, verla morir.
Gracias.
¿Por qué cree que los niños quieren ver morir a una mujer?
Estoy contigo.
Deberíamos cortar la escena.
He hablado con Pat.
Tenemos que tragarnos otro producto de publicidad.
¿Qué? ¿Otra cutrería de las suyas?
Que conste que no todos los que han conducido un Coyote Turbo
han muerto en un incendio.
No es mi primera proeza publicitaria.
Integré unas patatas fritas con sabor a pimentón
en el funeral de Thunderon.
-¿Qué marca es? -Es una marca conocida.
Le he echado un vistazo al catálogo
y creo que el que mejor encaja, por la narrativa, es el YTO 330.
¿Un deportivo? Porque Tecto ya tiene coche.
Es más todoterreno.
Transporte todoterreno a cuatro ruedas.
Robusto.
¿Qué? Eso es un tractor.
Sí, pero no es un tractor cualquiera.
Se llevó el reconocimiento del jurado en la Expo del tractor de Pekín.
-Mis respetos, tractor. -Un tractor de puta madre.
Un tractor que rebosa personalidad.
Estamos en el espacio profundo. ¿Cómo vamos a integrar un puto tractor?
Mira, Aaron Sorkin está encerrado en una habitación en Burbank
trabajando en una peli para Pat. Se lo puedo encasquetar a él.
A Eric no le va a gustar. Él antes hacía anuncios.
En Reddit le siguen llamando "el hombre del queso de Dusseldorf".
-No lo ha superado. -Lo siento, me la pela.
Shane quiere complacer a China.
Verás, no somos solo nosotros.
Centurios 2 va a emplazar el modelo recolector,
que tiene una pala excavadora
-y un cortasetos. -Cortasetos.
Ni de coña. No tiene ningún sentido.
¿Os imagináis que sale algo en una peli que no tiene sentido?
Mira, no tenemos elección, Dan.
Pat no está contento y yo necesito una victoria.
Los dos la necesitamos.
Te ofrezco lo que tú quieras,
me refiero a, pues eso, como director.
Vale.
Que sí, ya hablo yo con Eric.
Emplazaremos el puto tractor.
Gracias.
Tan rojo y tan cuqui.
Espero que lo consigas.
Un empujoncito es precisamente
lo que necesita el Partido Comunista de China.
Sí, venga. Ya estás como siempre.
Dale que te pego a la lengua.
Mira, el tractor se va a ver dos segundos y ya.
Dickens ha sido un producto, Shakespeare más de lo mismo, ¿vale?
El biz es el biz, es el biz.
600 gramos de pollo asado ecológico para Adam.
Qué bien. Ahora soy la sirvienta del pollo
para la República Popular del pollo.
Cuánto me alegro de haber estudiado Historia del Arte.
¡Pollo entrando en escena!
Tengo tu pollo.
Parece que trabajo en el zoo, trayéndote proteína cada cuatro horas.
Ya... Es que tengo que mantenerme.
Es como si mi valía dependiera de mi masa muscular.
Como si fuera un trozo de carne. Sí...
Qué bajón.
¿Sigues metido en el papel de la escena que no van a cortar?
¿Te puedo hacer una pregunta?
Porque hay un niño en Reddit que dice que no pestañeo lo suficiente
y que es muy creepy, y ahora no dejo de darle vueltas.
¿Tú qué crees?
Nivelazo.
Pestañeas de puta madre.
-Sí. ¿A que...? Sí. -Sí.
Ya decía yo.
Mira...
Es que no lo entiendo. ¿Por qué...? ¿Por qué no me quieren?
Centurios 2. ¿Por qué han cogido a Peter y no a mí?
A ver, ¿por qué no me...?
¿Qué es lo que tengo que no...?
¿Qué...? ¿Yo te caigo bien?
Mejor dejamos tus rayadas tal cual, yo no quiero meterme.
No, no, adelante. Métete. La puerta está abierta.
Ding, dong, ¡pasa! Entra a saludar.
-¿Qué pasa? -Sinceramente, Adam,
y creo que esto va a ser un alivio para ti...
No tengo ninguna opinión sobre ti. Para nada.
Bueno, pero... Algo... Tú...
Perdona. Por eso eres la caña.
Cuando te miro, no pienso en nada.
Es como si mi cerebro descansara.
Eres como un ser asexual,
en el buen sentido, porque no supones una amenaza.
Una patata.
Patata asexual.
Dios, hay que tener dos ovarios para decirme eso a la puta cara.
Delante de todos.
Así soy yo.
¿Comemos luego juntos?
Necesito un favor.
-¿Qué eres? ¿Paleo? ¿Keto? -Dag.
No, no. Digo que... ¿Qué comes?
Sorpréndeme.
-Guay. Genial. -Vale.
Qué ganas.
Primera opción para el emplazamiento publicitario.
-Que entre el vehículo. -Recibido. Vehículo entrando.
Peligro, vehículo pesado en movimiento.
¿Y bien?
En cuanto a cómo lo integramos en la trama, en la historia...
Supongo que la historia es que un arrocero chino
acaba por error en un túnel espacio-temporal en...
Lo peor que he visto nunca.
O la segunda opción.
¿Esta entonces?
¿Por qué iba a haber un tractor chino en la bodega de carga del sector nueve?
¿Podría haber una exposición agrícola cerca?
¿Una feria rural en un cuadrante cercano?
-Me gusta. -¿Feria rural en el espacio profundo?
Sí. Cerdos, corderos, cabras. Queso cósmico.
No empieces con el puto queso.
Vale, me rindo. Está claro que no sé hacer nada bien.
Otra cosa. China quiere una frase.
Por supuesto, podemos intentar negarnos, pero es...
No es que importe, pero es una de las mayores superpotencias nucleares.
¿Qué frase?
"Confiable. Comprable. Innegable.
Es el mejor tractor de la galaxia".
¿Y tú quieres que salgan esas palabras, tal cual, en mi película?
Es una pequeña declaración de hechos.
Daniel...
No puedo.
Eric. Hay... otra opción.
-La escena del hospital. -¿Con la esposa agonizante?
Mira, el estudio quiere cortar la escena, ¿vale?
Le tienen miedo al poder de las emociones.
Pero metes el tractor en la escena y así no pueden cortarla.
La única forma de tragarte su mierda
es que ellos se traguen la tuya.
Una mierda por otra.
Además, Centurios 2 tiene el modelo recolector,
con la pala excavadora.
Yo puedo integrar un tractor.
-Por mis huevos que puedo. -Ya te digo.
Tío, que he visto tu anuncio de Daewoo. Tremendo.
¿Quedamos en eso?
Por cierto... Milo, el de sonido, no se quiere mover.
Así que le vamos a colocar un biombo para que no tengas que verlo.
Le hemos dicho que se quite la bufanda.
La llevaba porque tiene amigdalitis.
¿Quieres quedártela? ¿Como trofeo?
Sí.
¿Está mirando?
Creo que me he ganado un enemigo.
Ya ves si está mirando.
-Le salen rayos láser de los ojos. -¿No puede irse a otro lugar?
¿Fuera? En plan, ¿a una furgo o algo?
-No a una de las feas... -Ya, claro, no.
A una furgo medio qué.
Vale. Creo...
Deberíamos pedir que apaguen la pantalla,
porque es personal y un poco patético, la verdad.
Proyección. Estamos viendo una presentación
de Darren probándose unos chinos.
¡Que nadie mire!
¡Que nadie mire a la pantalla!
Aunque lo que estoy consiguiendo es que miréis todos.
Una vez en Deadline me definieron como a una ola
a punto de romper.
Así que me he propuesto una misión,
encontrar lo que me falta.
Y mira, he estado hablando con alguien,
un famoso, Jonah Hill, y me ha dicho
que debería hacerme un trasplante de heces.
-OK... -Lo que te estoy diciendo...
Lo que te estoy pidiendo, Dag, es...
¿Me haces una deposición?
-¿Mi mierda? -Sí, exacto, eso es.
Un trasplante de heces.
Tú eres el sector demográfico perfecto para mí, así que eso.
Me gustaría, pues eso, darme un festín con tu bioma.
Entiendo. ¿Y cómo funciona?
El trasplante. ¿No tendré que...?
-¿En la boca? -¿En la boca? No, no.
Dios, no.
Sí, NDA. Firmamos un acuerdo de confidencialidad,
todo queda en secreto.
Y después mi equipo te toma una muestra y comprueba si eres viable.
Mis heces son viables. Sí.
-Que no te quepa la menor duda. -Ya.
Vale, venga. Cuenta conmigo.
Pero quiero que se me reconozca como productora ejecutiva.
Ni lo sueñes.
Paso a paso, ¿vale? Paso a paso.
Bueno, ya te aviso yo.
-Vale. -Gracias.
-Un placer hacer negocios para ti. -¿Para mí?
No se lo cuentes a nadie.
-No estoy tan loca. -Ya.
-Levanta. -Por el amor de Dios.
-¿Me devolvéis la bufanda por lo menos? -Sí, yo lo pregunto.
Envíame un mensaje con lo que quieres comer. ¡Gracias!
-Cambio de última hora. -¿Qué?
El diálogo ha pasado por Sorkin.
Vamos a ensayar.
Y ahora dices la frase nueva, por favor, Adam.
Pero, bueno, solo si la encuentras, ¿vale?
-Vale. -Y...
Un segundo.
-La tengo. -Y...
acción.
Angela.
Tractores, labrando la tierra.
Tractores confiables, innegables.
Vale, ni de coña dice esa frase.
Venga, cortamos la frase. Aparte de eso, creo que funciona.
Pues ya está.
Todos salimos ganando y perdiendo. Ya te dije yo que podía ejecutar.
"El ejecutor" de esta forma de arte que tanto amas.
Nos preparamos para grabar, por favor.
Por cierto, igual tengo que salir pitando para un negocio muy importante.
Estoy intentando producir una cosa para Adam.
Soy su nueva productora.
Dan, Peter ya ha vuelto de su cameo en Centurios.
Vale, perfecto. ¿Puedes prepararlo a él y al Molusco
para la siguiente grabación?
Puede que tengamos un problema de continuidad.
-¿Peter? -Hola.
Me lo he pasado de maravilla.
Peter, ¿te han pintado?
A la vista está. Aunque no recuerdo por qué.
No estaba prestando atención.
Será por la trama, digo yo.
Peter... Mira cómo viene.
-¿Es contagioso? -Es pintura.
El catering que tienen allí es excelente.
¿Sabíais que ahora les ponen trufa a los arancini?
Los de maquillaje dicen que la pintura no se va.
Ya lo han intentado.
Se han tirado una hora manoseándome.
-Gracias por la información, Peter. -Menuda subida de tono.
Y no me refiero al azul.
Venga, vamos a mandar a Peter a casa antes de que empiece a insinuarse.
Pues me largo a tumbarme en el sofá y a rascarme los huevos.
¡La vida del actor!
Auf wiedersehen, idiotas.
Adiós, Peter. Pásalo bien.
La grúa se acerca lentamente a Adam.
Entrada lenta. Se lo diré a Horst.
Lenta y delicada...
Anda, ya te están creciendo las cejas.
-Sí. Ya. -Bueno, ¿qué tal todo?
-¿Qué tal la vida de casado? -Pues no lo sé. Por desgracia.
No he podido irme de luna de miel porque tengo que estar aquí, pero...
Ya, ya. Seguro que lo entiende. Seguro que es estupenda.
Sí, ya ves si lo entiende. Claro.
Por supuesto que... ¿Sabes qué? No lo entiende.
Está desolada y no me coge el teléfono. Y es...
Es una pena.
Ya. Dios.
Sí, yo también estoy pasando una racha rara, la verdad.
-Cuánto lo siento. -Sí.
A veces, las personas con la que acabamos
son malignas, narcisistas y unas gilipollas arrogantes.
-Bueno, así es el show business. -Sí. Así es.
¿Perdona? ¡Perdona!
¿Qué cojones es esto?
Centurios 2 se ha enterado
de que hemos integrado el producto en nuestra película con éxito,
así que ahora quieren que también incorporemos el suyo.
Daniel. ¿Otro tractor?
Su razonamiento es que como ya tenemos un tractor,
-lo mismo es uno que dos. -Tiene más cosas que nuestro tractor.
Es un tractor más tractor.
¡Dos tractores!
¡Esta es mi escena del deceso!
No un fragmento de pornografía agrícola, joder.
Después de haberlo meditado,
su director tiene una opinión muy firme sobre China.
-¿Sí? No me digas. -¿Sabes qué?
Yo tengo una opinión firme sobre China.
Pero por lo visto su opinión es inexorable.
Eso es paternalista de cojones.
Un hombre blanco hetero que de repente se preocupa por un pobre país atrasado.
Yo me preocupo por China. Me importa y mucho.
Eso, Eric se preocupa, pero de la manera correcta.
Aquí todos odiamos o queremos a China en las cantidades adecuadas.
-¿A quién coño le importa? -A Amnistía Internacional.
-A nuestros socios. -¡Gilipollas!
¡Me quiere arruinar la peli!
-¡Devuélvelo! Devuélvelo. -No lo devuelvas.
-Dios, qué feo se está poniendo esto.
Por lo visto, el director se está planteando
hacer pública su opinión. Y su opinión es,
básicamente, a la mierda China.
Ah, ¿sí?
Pues la mía también. ¡A la mierda! ¡A la mierda China!
Ya me adelanto yo.
¿Quién quiere oírlo?
No, Eric. No.
A la mierda China. ¿Me oís?
¡A la mierda China!
A la mierda los dim sums. A la mierda las bolas chinas.
A la mierda Mulán. A la mierda las galletas de la suerte.
A la mierda el dulce y amargo.
A la mierda el pato pekinés. A la mierda la seda.
A la mierda el ying. Y a la mierda el yang.
Eric dice: "A la mierda Confucio".
Gracias.
¿Contento?
Soy un tío grande. Soy un tío IMAX.
Un tío de pantalla ancha.
Sí.
A la mierda los pandas.
Me alegro de que no puedan reproducirse.
Los dos tractores, a Centurios.
Peligro, vehículo pesado en movimiento.
¡No, no! ¡Los tractores aquí no!
Xan ha dicho que nada de tractores.
Al lío. Tenemos que grabar.
Steph, ve a ver si Eric está listo para seguir.
Vendrá cuando tenga hambre.
Ya lo sé.
Y, vosotros, ¡dejad de ver el póker!
Adam.
-Cuando tengas un momento... -Dime.
Ya está hecho.
He llevado a cabo mi cometido.
-¿Qué? -En tu caravana.
Una producción muy ambiciosa.
He plantado un pino.
¿Has cagado en mi caravana?
-¿No era eso lo que querías? -No.
No, tengo un especialista,
él la mete en una bolsa hermética
y se supone que tenías que rellenar el cuestionario de WhatsApp.
-¿Qué? -La he cagado.
Ya te digo. ¿Has jiñao en mi caravana, tía?
No, Dag.
No es verdad. Pero qué cochina estás hecha.
-¿Qué está pasando? -No.
Daniel, no le vayas a gritar, pero Dag ha cagado en la caravana de Adam.
¿En serio, Dag?
¿Ha sido...?
Dime que al menos ha sido en el váter.
NDA. NDA.
¿En qué estaría pensando yo?
Creo que alguien tiene que pedir perdón.
Adam, perdóname por hacer caca en tu caravana.
¿Qué coño ha pasado?
-¿Tú cómo lo sabes? -Joder, que sale en Variety.
¿En serio? ¿Cómo se han enterado tan rápido?
Shane está al tanto y está muy muy preocupado.
¿Shane lo sabe?
-¿Cómo puede pasarme esto a mí? -Eric, maestro.
Perdona... ¿Le has declarado la guerra a China?
Que yo sepa no.
"Eric Bouchard le declara la guerra a China".
¡Menos mal! Era eso.
-¿Lo has publicado? -¿Qué está pasando?
Estoy entrando en pánico ahora mismo como tú.
En el calendario de Shane no hay hueco para una guerra.
A lo mejor el de sonido ha dado el chivatazo.
-Sí, el que has encerrado en la furgo. -Esto es muy grave.
Tenemos un problemón.
Yo solo quería que se quitara la bufanda.
Que tienen armas nucleares, Eric.
De todos los países... Una guerra con Malta, en todo caso.
¿En guerra con China?
Yo que quería pasar el finde en la costa...
Escucha, ve a mi caravana.
Han dejado algo. No te va a gustar.
El jefe de fuerzas de seguridad global, para ti.
¿Dígame?
Sí, soy yo.
Sí, parece que lo he provocado yo.
Vale, yo les aviso.
Gracias. Adiós.
Quieren que avise a Seguridad de que podría estar en guerra con China.
¿La seguridad del estudio? Frank y los chicos de recepción.
-Yo les aviso. Guay. -Si fueras tan amable, sí.
Anita, llamada de Pat desde Cleveland, solicita hablar contigo urgentemente.
Dile que no estoy aquí. No, gracias.
Me está empezando a dar migraña.
¿Y si tengo el síndrome de China?
Vaya. ¿Quieres tu bolsa para los ojos?
OK. Avisad a los de Relaciones Públicas.
Vídeo de disculpa. Humillación absoluta. ¿Estamos?
-Venga, venga, venga, ¡joder! -Qué fuerte.
Hola, gente.
Ey, equipo.
¿Qué pasa?
Esto es orwelliano nivel máximo.
Bienvenidos a las broncas del futuro.
Xi Jin Pat.
Pat, Daniel acaba de llamarte Xi Jin Pat.
Bueno, tectonianos, ¿qué está pasando?
En resumen, Eric le ha declarado la guerra a China,
y ahora tiene migraña.
Sí, eso ya lo sabía, tonta del culo. Enséñame a Eric.
Machote. Espero que tengas armas nucleares.
¿Qué narices es eso? Bryson, ¿qué es eso?
Creo que es una bolsa para los ojos, señor.
Con aroma a lavanda.
Muy bien, pues ¿sabes qué?
Esa maldita bolsa me va a hacer perder los putos nervios.
Eric, ¿nos podemos quitar la bolsa, por favor?
Pat, yo ya estoy al tanto.
Pues no lo parece.
He hablado con mis amigos del Departamento de Propaganda.
Tienen un trabajito de limpieza para vosotros.
A ver, ¿sabéis algo del escándalo de la leche para bebés contaminada?
-Mucho no. -Un incidente.
Trazas de mercurio en la leche.
Quieren que los chinos vean que es apta para el consumo.
¿Y lo es?
Ya ves qué preguntas...
Bueno, ¿dónde están mis actores?
Bryson, enséñamelos. ¿Dónde está Peter?
Tenemos que grabar un anuncio.
Tú, el del gorrito.
¿Quieres tener una frase en nuestra peli?
¿Perdona?
Ay, madre.
Pues una cosa le digo, coronel Adard,
menudo subidón de proteína.
-Corten. -Cortamos ahí.
Pues creo que lo tenemos.
-Otra vez. -Pat quiere que repitamos.
-Repetimos. -Repetimos.
¿Seguro que no tiene ningún peligro?
Porque, a lo tonto, me estoy poniendo fino.
-Yo creo que es seguro. -Ya, pero si puedes...
Si pudieras averiguar cuánto mercurio tiene, por...
-Por decírselo a mi médico. -Claro que sí.
Es solo para China, Eric.
Sí, exacto. Solo mil millones de personas.
-Gracias, Dag. -Es bueno, muy bueno.
Impresionante.
Deja huella.
Muy mal, Dan.
China, el carro de golf,
Eric acabará ahorcándose con su bufanda de director.
No fastidies... ¿Lo van a echar?
Peor.
No, le van a hacer la naranja mecánica:
atarlo a una silla, párpados abiertos,
y nos harán mirar a todos mientras Pat le jode la peli.
Muy mal por Eric. Muy mal por nosotros.
Muy muy muy muy mal.
Pues qué mal.
Hora de la toma. Adam necesita su pollo.
Sí, que ya voy. Que sí, que sé andar. No, no me pongas la mano encima.
Nos han dicho que se ha filtrado un audio.
Quiero mi bufanda y un abogado.
Si se lo podéis decir a Eric, me gustaría hacer una toma libre.
De hecho, el tío este... Perdona.
¿Te importa...? ¿Podrías...?
¿Te puedes apartar, joder? Que me tapas mi eje de visión.
Gracias, tío. Te lo agradezco. Sí.
Me cago en...
Quiero ver esa etiqueta, Eric.
Venga. A vender leche se ha dicho.
¿Puedes sujetarla más arriba?
¿Así?
Acércatela a la cara.
¿Aquí?
Más abajo.
Un poco más.
Ahí.
Venga, vamos.
Vamos. ¡A vender leche, coño!
Venga. Muy bien, Eric, maestro,
estoy preparado para grabar.
Quiero pedirle disculpas al presidente de China,
al Gobierno de China,
a la población china
y, por supuesto, a los osos panda,
por haber dicho cosas tan feas sobre vuestra nación.
Hola. Y por supuesto...
Me gustaría aprovechar esta oportunidad
para disculparme ante la población china por muchas cosas.
La primera y más importante, la peli de colegas del 91 Sweet and sour.
Tras haber reflexionado sobre el tema
y tras haber hablado con varios académicos chinos,
ahora me doy cuenta de que había elementos de mi interpretación
del Profesor Zhao que eran inapropiados, erróneos,
y, a pesar de ser muy graciosos en su momento
y haber sido elogiados como "un salteado de risas" en palabras de Roger Ebert,
fueron increíblemente dolorosos para muchos miles,
tal vez millones de personas.
Yo estoy, como siempre,
muy agradecido por esta oportunidad de aprendizaje.
Y ahora sé que ha llegado el momento de dejar de hablar
y empezar a escuchar.
Mi audiolibro, De nada, cariño, ya está disponible,
y después vendrá un tour, en la primavera.
Gracias y...
Y permitidme añadir que esta leche
está increíblemente deliciosa.