Hr. Shannon.
-Hej, min gode mand. -Hej, min gode mand.
Hej, min gode mand, til dig også, gode mand.
-Hej, Adam. -Hej, Pat.
Vil du vide, hvem der har den mindste pik i Hollywood?
Ja, det vil jeg gerne.
Det må være en af børnene fra Stranger Things.
Hvad?
En Oscarvindende instruktør.
Jeg sender billeder. Du skal zoome ind.
Godt. Har du et øjeblik?
-Ja. -Godt.
Dan, der sker noget.
Pat er i skuespillerområdet. Jeg gentager, ræv i hønsehuset.
Hør her.
Centurios 2 har et lille problem. Et lille plothul.
Skønt. Jeg elsker, når andre folks film er i problemer.
Også jeg. Det er fedt. Jeg ved det.
Desværre er denne dog mit ansvar.
-For at løse plothullet... Bryson? -Lad mig.
De mangler en, der kan se fremtiden.
Eller måske en, der kan skabe jordskælv
og er en smule stærkere end gennemsnittet?
Hej, venner. Hvad går vi glip af?
Vi snupper Peter i dag til optagelser.
-Klart. Hvad end I har brug for. -Godt. Der er mere.
Kan vi tale privat om lidt?
Bryson, find et rum.
-Hvad foregår der? -Hævn, Daniel. Dommens dag.
Vi straffes for Erics synder.
Sikke en skam, Nummer Et.
Den gamle spiller i superligaen for en dag.
Adiós, røvhul.
Farvel, Peter.
Knæk og bræk.
Sikke en dygtig skuespiller.
Det er du også.
Du har fået din hævn, Pat. Står vi lige nu?
Din instruktør kørte ind i vores teltpæl.
Jeg tager, hvad fanden jeg vil.
Shane hader, når film skændes.
Jeg råber gerne, indtil min kæbe går af led,
men Scott Rudin har ødelagt det for os alle.
-Shane er ikke tilfreds. -Min instruktør løb løbsk.
-Tag, hvad du vil. -Der er én ting.
Du skal inkludere noget produktplacering.
Hvilket produkt? Rolex eller...
-Kinesiske landbrugsmaskiner. -Landbrugsmaskiner.
Det var uventet.
-Shane er under pres. -Men trives.
Det hjemlige billetsalg svigter.
Kina er på vej tilbage.
Men de ønsker en tjeneste for at vise filmene. En håndsrækning.
En håndsrækning? Til Kina? Det er en lang en.
Det er en kæmpe en.
Centralkomitéen vil have, at folk ved,
at deres maskiner er de bedste i verden.
-Jeg er enig med dem. -Ja. Fuck John Deere.
Men hvad angår, hvordan landbrugsmaskiner passer ind i Tecto,
en superheltfilm i rummet...
Jeg fik kondomer med smag
med i en tv-film om Exxon Valdez-olieudslippet.
Wauw.
Detaljerne er op til kunstnerne.
Lad kunstnerne om at sælge traktorerne.
Din film er på hadelisten.
Få traktorerne med, eller jeg tager mere end Peter.
-Forstået? -Ja.
Undskyld mig, jeg skal flyve til Cleveland.
Jeg skal sprænge en vej i luften.
Superfedt.
Her er en brochure om kinesiske landbrugsmaskiner.
Et multivers, men af kinesiske landbrugsmaskiner.
Angela.
Angela!
Angela.
Angela!
-Helt ærligt. -Og tak.
Vi stopper respektfuldt her.
Det var deprimerende.
Ja, men sagt mellem os...
-Omskæring? -Hvad?
Omskæring? Nej. Scenen bliver skåret fra.
Hvorfor optager vi den så?
En gulerod til instruktøren.
Erics ønske, og han er "instruktøren".
-Hvad var det? -Hvad var hvad?
-Du sagde instruktør med anførselstegn. -Nej.
-Tæt på. En til. -Jeg tror, vi har den.
Scenen er filmens slående hjerte.
Jeg er en samurai, der sprætter maven op for at fortælle folk det.
Vi tager den igen. Undskyld. Fortsæt.
Frugtskålen var også dårlig. Den fungerer ikke.
Stop med at bekymre dig om de skide mandariner.
Det er super vigtigt, at scenen bliver perfekt. Ikke, Dan?
Har I hørt, hvad de kalder mig efter golfvognen?
"Den slemme Wes Anderson." Forhåbentlig hænger det ikke ved.
-Tænk bare. -Vær ikke bekymret.
-Jeg tror ikke, nogen kalder dig det. -Måske kan jeg lide det.
Svinge sjoveren rundt. Ding dong.
Ja. Sving den. Brug den som en gaffel. Gør, hvad du vil.
-Jeg vil gerne fyre lydmanden. -Nej.
Han ruller øjne af scenen. Og har indendørs-halstørklædet på.
Det må kun instruktører. Laver han grin med mig?
Vi sætter ham, hvor han ikke kan ses.
Ja. Skjul ham.
-Vis mig lastområdet. -Indlæser Erics lastområde.
Det her er nyeste udgave af lastområdet.
FEJL I LED-SKÆRM_CTL.DLL
Daniel?
Jeg kunne se det,
men nu ser jeg ikke på lastområdet.
Det er Darrens kone og hans tre børn og deres middelalderlige frisurer.
Eric, jeg glæder mig til at se din hospitalsscene.
-Trist, men ivrig efter at se hende dø. -Tak.
Hvorfor tror han, små børn vil se en sørgelig dame dø?
Ja. Enig. Vi bør skære scenen.
Jeg talte med Pat.
Vi må finde os i yderligere produktplacering.
En af hans elendige produktaftaler?
For god ordens skyld, var det ikke alle med en Coyote Turbo, der døde.
Jeg er ikke ny i faget.
Jeg fik Pop Chips med paprikasmag med i Thunderons begravelse.
-Hvilket brand? -Etableret navn.
Jeg kiggede i produktkataloget.
Det bedste valg til historien er YTO 330-modellen.
En sportsbil? For Tecto har allerede en bil.
Den her er mere offroad.
Offroad, firhjulskørsel. Robust.
-Det er en traktor. -En meget pålidelig traktor.
Førstepræmie til Beijings traktorshow.
-Godt gået, traktor. -Skidegod traktor.
Den har masser af karakter.
Filmen foregår i rummet. Hvordan får vi den med?
Aaron Sorkin sidder i Burbank
og arbejder på Kalkundinosaur-filmen. Han ser på det.
Eric plejede at lave reklamer.
På Reddit kalder de ham stadig "Düsseldorfs ostemand."
-Det plager ham. -Synd.
Shanes ordre.
Det er ikke kun os. Centurios 2 tog Forager-modellen
med graveudstyr og hækkeklipper.
-Hækkeklipper. -Det giver ingen mening.
Tænk, hvis noget i filmen ikke gav mening.
Det er ikke for sjov, Dan.
Pat er vred, og vi to har begge brug for en sejr.
Jeg tilbyder dig hvad som helst,
relateret til instruktørtjansen.
Okay.
Fint, jeg taler med Eric. Du får den med.
Tak.
Den er så rød og nuttet.
Jeg håber, du løser det.
Det ville være skønt at hjælpe kommunistpartiet.
Fint, du gør din ting.
Hakker løs.
Vi skal bare vise den i to sekunder.
Både Dickens og Shakespeare gjorde den slags.
Bizzen er bizzen er bizzen.
Seks hundrede gram kylling til Adam.
Skønt. Nu er er jeg kyllingebutler
for folkets kyllingerepublik.
Godt, at jeg læste kunsthistorie.
Kylling på vej!
Jeg har din kylling.
Jeg føler mig som en dyrepasser, der fodrer dig.
Ja. Jeg skal spise nonstop.
Det er kun min muskelmasse, der gør mig værdifuld.
Jeg er som et stykke kalvekød.
Meget gnaven. Er du i karakter til scenen, der ikke bliver droppet?
Må jeg spørge om noget?
Et barn skriver, at jeg ikke blinker nok,
og at det er skummelt. Nu kan jeg ikke glemme det.
Godt niveau.
-Du blinker som en gal. -Ja.
-Det tænkte jeg nok.
Jeg forstår det ikke. Hvorfor vil de ikke have mig?
Centurios 2.
Hvorfor tog de Peter?
Hvorfor vil de ikke... Hvad er der galt med mig, siden de...
Kan du lide mig?
Du ønsker ikke, jeg skal rode med dit hoved.
Kom ind. Døren er åben. Kom, og sig hej.
Sig det.
Ærlig talt, og jeg tror, du vil finde det betryggende,
men jeg har ingen mening om dig. Slet ikke.
-Jeg... Du... -Beklager. Det er derfor, du er så god.
Når jeg ser dig, tænker jeg slet ikke på noget.
Det er, som om min hjerne tager et hvil.
Du er nærmest en sexløs,
på en god måde, da det er som en ikketruende...
...kartoffel.
"Sexløs kartoffel."
Vildt, at du har selvtilliden til at sige det til mig.
-Foran allesammen. -Stor Dag-energi.
Skal vi tage en ekstra frokost?
Jeg skal bruge en tjeneste. Er du palæo, keto?
-Dag. -Nej, hvad vil du have at spise?
-Overrask mig. -Okay.
-Ja. -Skønt. Jeg ser frem til det.
Først mulighed til produktplacering.
Send traktoren ind.
Modtaget. Sender den.
Fare, tungt køretøj kører.
Fare...
Tanker?
Hvad angår, hvordan vi fletter den ind i plottet, i historien,
så er historien vel,
at en risbonde fra Kina er kørt gennem et ormehul...
Det er det værste, jeg har set.
Eller mulighed to...
Så mulighed to.
Hvorfor skulle der være en kinesisk traktor i lastområdet?
Måske er der et landbrugsshow i nærheden?
-Et marked på en nærliggende planet? -Smart.
-Et marked i rummet? -Ja. Svin, lam, geder. Rumost.
Rumost!
Jeg giver op. Jeg kan ikke gøre noget rigtigt.
Kina beder om en replik.
Vi kan forhandle, men...
Ikke relevant, men de er en global atommagt. Så...
Hvilken replik?
"Pålidelig. Godt køb. Unægtelig. Den bedste traktor i galaksen."
Og du vil have de ord med i min film?
Det er blot fakta.
Jeg kan ikke, Daniel.
Eric, der er en anden mulighed.
-Hospitalsscenen. -Min døende kone?
Studioet vil droppe scenen.
De er bange for følelserne.
Men sæt traktoren i den, så kan de ikke droppe den.
Du sluger kun deres, hvis de sluger dit.
Noget for noget.
Samt, Centurios 2 har Forager-modellen med graveudstyr.
Jeg kan selvfølgelig få en traktor til at se godt ud.
Ja, jeg har set din Daewoo-reklame.
Skelsættende.
Så alt er fint?
Milo ville forresten ikke flytte sig.
Vi sætter afskærmning op, så du ikke skal se på ham.
Vi tog halstørklædet.
Han bar det på grund af halsbetændelse.
-Vil du beholde det som et trofæ? -Ja.
Kigger han?
Jeg føler, jeg har gjort ham vred.
Ja, han kigger. Ild i øjnene.
Kan han ikke gå et andet sted hen?
Udenfor? I en vogn?
-Ikke på en forfærdelig måde, men... -Ja, ikke en forfærdelig vogn.
Vi bør nok slukke for videovæggen,
for det er personligt og trist.
Skærmhold, jeg ser på billeder af Darren i chinos.
Undgå at kigge. Kig ikke på videovæggen.
Selvom jeg gør jer nysgerrige.
Deadline sagde engang, jeg var på tærsklen til at slå igennem.
Og jeg...
Jeg er ude på at finde, hvad der mangler.
Jeg talte med en person... En berømt person. Jonah Hill.
Han sagde, jeg skulle se på fækaltransplantation.
-Okay. -Så det, jeg siger, Dag, er...
...kan du lægge mig en?
-En lort? -Ja. En afføringstransplantation.
Og du er den perfekte målgruppe for mig.
Jeg vil måske gerne spise dit økosystem.
Forstået.
Hvordan fungerer transplantationen? Jeg gør det vel ikke i din mund?
-I min mund? Nej, nej. -Ikke endnu.
Vi underskriver en NDA, et hemmelighedsslør,
og så tager mit team en prøve, og ser om du fungerer.
Min afføring fungerer. Vær ikke bekymret for det.
-Ja. -Okay, jeg er med.
Men jeg vil have en producenttitel.
Glem det. Et skridt ad gangen.
Et skridt ad gangen. Jeg skriver til dig.
-Okay. -Tak.
-En fornøjelse at handle for dig. -For mig?
Sig det ikke til nogen.
-Hvorfor skulle jeg? -Ja.
-Bump. -For Guds skyld!
Må jeg få halstørklædet?
Jeg ser på det. Skriv, hvad du vil have til frokost.
Vi skal fikse replikkerne.
-Hvad? -Replikkerne er blevet Sorkiniseret.
Vi øver.
Prøv den nye replik, Adam.
Men kun hvis du kan finde den.
-Okay. -Og...
Et øjeblik.
-Jeg fandt den. -Og værsgo.
Angela.
Traktorer.
De vender jorden. Pålidelige, unægtelige traktorer.
Han skal ikke sige den replik.
Drop replikken. Derudover fungerer det.
Kompromis. Alle vinder og taber. Jeg sagde jo, jeg kunne udføre.
"Udføreren" af kunstformen, du elsker.
Tjek optagelsen.
Jeg må forresten måske smutte på et vigtigt ærinde.
Jeg forsøger at producere noget for Adam. Jeg er hans nye producer.
Dan, Peter er tilbage fra sin cameo.
Godt. Gør ham og Molluskmanden klar til næste scene.
Vi har måske et kontinuitetsproblem.
Peter?
Hej. Jeg har moret mig gevaldigt.
Peter, er du blevet sprayed?
Ja. Jeg kan ikke huske hvorfor.
Jeg lyttede ikke. Sikkert af plotårsager.
Peter er blevet sprayed.
-Hvad er han? -Sprayed.
De har de mest fantastiske catere derovre.
Vidste I, de putter trøffel i arancini nu?
De kan ikke fjerne det uden at bryde huden.
De forsøgte.
De skrubbede på mig den sidste time.
-Skøn joke, Peter. Tak. -Jeg har blå kugler.
-Og farvet hud. -Okay.
Lad os sende Peter hjem, før han krænker nogen.
Min slibrighed har fået sendt mig hjem.
Livet som skuespiller!
-Vi ses, røvhuller. -Farvel, Peter. Hyg dig.
Kranen rykker langsomt tættere på Adam.
Jeg siger det til Horst.
Langsomt og smukt.
-Øjenbrynene vokser vist fint ud. -Ja.
-Hvordan er livet som gift? -Det ved jeg ikke. Desværre.
Jeg missede bryllupsrejsen for at være her.
Det forstår hun sikkert. Hun er sikkert skøn.
Ja, hun forstår det. Totalt... Hun forstår det ikke.
Hun er knust og ringer ikke tilbage.
Og det er virkelig trist.
Javel. Gud.
Jeg oplever selv lidt stridigheder.
-Det beklager jeg. -Jep.
Nogle gange ender vi med folk,
der er ondskabsfulde, narcissistiske, arrogante idioter.
...lidt langsommere.
-Sådan er showbiz. -Ja.
Fare, tungt køretøj på vejen.
Hvad fanden er nu det her?
Centurios 2 hørte,
at vi succesfuldt havde fået produktet med i vores film.
Så de tænkte, vi kunne tage deres.
Daniel. En til?
De tænkte, vi allerede havde en traktor, så hvorfor ikke en til.
Den har mere udstyr end vores. Det er mere traktor.
To traktorer!
Det er min dødsscene,
ikke landsbrugspornografi.
Han har tænkt over det,
og deres instruktør har stærke holdninger om Kina.
-Nå, så det har han? -Gæt hvad.
-Det har jeg også. -Hans holdninger er meget stærke.
Det er så formynderisk.
En hetero, hvid fyr, der pludselig ikke kan lide gammeldags Kina.
Jeg har holdninger, meget stærke holdninger.
-Netop. Eric har de rette holdninger. -Rolig.
Vi alle hader eller elsker Kina lige meget. Hvem rager det?
-Amnesty International. -Vores partnere.
Røvhul! Han vil ødelægge min film.
-Send den tilbage. -Nej.
Åh gud. Den er så grim.
Deres instruktør overvejer at udtale sig offentligt.
Han vil sige: "Fuck Kina."
Jaså? Det vil jeg også. Fuck Kina.
Jeg siger det først. Hvem vil høre det?
Nej, Eric.
Fuck Kina.
Fuck Kina. Fuck dim-sum.
Fuck fingerfælder. Fuck Mulan.
Fuck lykkekager. Fuck sweet and sour.
Fuck pekingand. Fuck silke. Fuck yin. Fuck yang.
Eric siger fuck Konfutse.
Tak.
Tilfreds?
Jeg er en stor mand. En IMAX-mand.
-En bredskærm-mand. -Ja.
Fuck pandaerne.
Godt, de ikke kan reproducere.
Send dem begge tilbage.
-Fare, tungt køretøj kører. -Fare, tungt køretøj kører.
Fare, tungt køretøj kører.
Nej, ingen traktorer. Xan sagde nej.
Fare, tungt køretøj kører.
Godt, vi skal optage.
Steph, tjek, hvornår Eric er klar.
-Han kommer ud, når han er sulten. -Det ved jeg.
Stop med at se poker.
-Adam. -Hej.
-Når du har et øjeblik... -Hvad?
Det er gjort.
Jeg har gjort min del.
-Hvad? -I din trailer.
Jeg har foretaget en ambitiøs produktion.
Jeg har lagt en lort.
I min trailer?
Var det ikke aftalen?
Nej, jeg har en specialist, der lægger den i en lukket pose,
og du skal udfylde spørgeskemaet i WhatsApp.
-Hvad? -Har jeg gjort det forkert?
Ja. Du sked i min trailer.
Nej, Dag. Det har du da ikke gjort.
Din beskidte lille hvalp.
-Hvad sker der? -Nej.
Daniel, råb ikke ad hende. Hun har skidt i Adams trailer.
Undskyld, hvad?
Sig, at det i det mindste var i toilettet.
NDA.
Hvorfor har jeg gjort det?
Nogen bør vist undskylde.
Adam, undskyld, at jeg sked i din trailer.
-Hvad fanden er der sket? -Hvordan ved du det?
-Det står i Variety. -Hvad?
Hvordan ved de det allerede?
Shane følger med og er dybt bekymret.
Ved Shane det?
-Hvorfor sker det for mig? -Eric.
Har du erklæret krig mod Kina?
Ikke hvad jeg ved af.
"Har Eric Bouchard erklæret krig mod Kina?"
Gudskelov, at det er det.
-Udtalte du dig? -Hvad sker der, Daniel?
Ingen anelse. Jeg panikker også.
Shane har ikke tid til en krig.
Måske var det lydmanden. Du ved, ham, du sendte ud i en vogn?
Kæmpe problem. Slet ikke godt.
-Han skulle bare smide halstørklædet. -De har atombomber.
Af alle andre... Malta havde været bedre.
Jeg skulle til Bournemouth i weekenden.
Gå ud i min trailer. Der er noget. Intet godt.
Det er vores sikkerhedschef.
Hallo?
Ja, det er mig.
Ja, det lader det til.
Okay. Det siger jeg. Tak. Farvel.
Jeg skal sige til vagterne, at jeg måske er i krig med Kina.
Studiovagterne? Frank og drengene.
-Jeg siger det. Godt. -Hvis du gider.
Anita, Pat ringer fra Cleveland og vil tale.
Jeg er her ikke. Nej tak.
Jeg har migræne.
Jeg har fået Kinasyndrom.
Skal jeg hente din øjenmaske?
Få fat i PR. Undskyldningsvideo. Bøj dig i støvet.
Af sted.
Åh gud.
Hej, venner. Hvad så?
Det er ren Orwell.
Velkommen til fremtidens skældud.
Xi Jing Pat.
Pat, Daniel kaldte dig "Xi Jing Pat."
Nå, team Tecto, hvordan står det til?
Eric er i krig med Kina, og nu har han migræne.
Jeg ved, hvad fanden der foregår. Vis mig Eric.
Hej, barske fyr. Jeg håber, du har atombomber.
Hvad fanden er det, Bryson?
En øjenmaske, mener jeg. Med lavendelduft.
Ved du hvad?
Den lavendel-øjenmaske får mig til at eksplodere!
Eric, gider du tage øjenmasken af?
-Pat, jeg har styr på det. -Det ligner det.
Jeg talte med mine venner i kommunistpartiet.
De har noget oprydning til jer.
Hvad kender I til skandalen om det forurenede mælk?
-Ikke meget. -En hændelse.
Spor af kviksølv i mælken.
Vi skal forsikre kineserne om, at det er sikkert at drikke.
-Og er det? -Ja da.
Hvor er mine skuespillere? Bryson, vis mig dem. Hvor er Peter?
Vi har en reklame at optage.
Dig med hætten. Vil du have en replik i den?
Hvad? Åh gud.
Jeg må sige, oberst Adard, der er smæk på proteinerne.
-Tak. -Vi stopper.
Vi fik den vist.
-En til. -Pat vil have en til.
-En til. -Vi optager igen.
Er det sikkert at drikke? For jeg har drukket en del af det.
Ja, sikkert.
Gider du finde ud af, hvor meget kviksølv der er i,
da jeg bør fortælle min læge det.
-Okay. -Det er kun til Kina-udgaven.
Ja, kun til en milliard mennesker.
-Tak, Dag. -Han er god.
Fængslende, uforglemmelig.
Det er skidt, Dan.
Kina, golfvognen...
Eric hænger sig selv i halstørklædet.
-Vil de fyre ham? -Værre.
De vil Clockwork Orange ham.
Bindes til en stol, trække øjenlågene tilbage
og se på, mens Pat ødelægger filmen.
Skidt for Eric, skidt for os. Skidt, skidt, skidt.
Det lyder skidt.
Fodringstid. Adam skal have sin kylling.
Ja, jeg går med. Jeg er okay. Læg ikke hånd på mig.
-Du har lækket lydfiler. -Jeg vil have mit halstørklæde og advokat.
Sig til Eric, jeg vil lave en improviseret.
Faktisk, så ham her...
Undskyld, gider du bevæge dig ud af mit synsfelt?
Tak. Jeg sætter pris på det. For fanden da.
Kom nu. Jeg vil se mærkatet.
Lad os sælge mælk.
Hold mælken højere op.
Her?
Tættere på dit ansigt.
Der?
Lavere.
Ja.
-Lad os optage. -Kom så. Lad os sælge mælk.
Godt, Eric, jeg er klar igen.
Ni hao.
Jeg vil gerne sige undskyld til Kinas præsident,
Kinas regering, Kinas indbyggere
og Kinas pandaer
for den yderst respektløse måde, jeg omtalte jeres land.
Hej. Og ni hao.
Jeg vil gerne bruge muligheden til at undskylde over for Kinas folk
for et antal af ting.
Først og fremmest vennekomedien Sweet & Sour fra 1991.
Jeg har reflekteret
og talt med førende kinesiske akademikere,
og jeg forstår nu, at dele af mit portræt af professor Zhao
var upassende, unøjagtige, og selvom de var utroligt sjove dengang
og blev prist som "lynstegt morskab" af Roger Ebert,
utroligt smertefulde for mange tusinde, hvis ikke millioner.
Jeg er som altid taknemlig for at kunne tage ved lære af det.
Og jeg ved, det er tid til, at jeg stopper med at tale og lytter.
Min lydbog, You're Welcome, Darling, er nu tilgængelig,
og der kommer en turné til foråret.
Tak og zàijiàn.
Shishi.
Og jeg vil gerne tilføje, at denne mælk er yderst lækker.
Tekster af: Jonas Winther Christensen