Pane Shannone.
-Krásný dobrý den, pane. -Krásný i vám, sire.
Krásný dobrý pán i vám, dobrý pane.
-Čau, Adame. -Ahoj, Pate.
Zajímalo by tě, kdo má v Hollywoodu nejmenší péro?
To by mě velmi zajímalo.
Některý to dítě ze Stranger Things, že?
Co?
Je to oscarový režisér.
Pošlu fotky. Musíš je hodně přiblížit.
Super. Můžeš?
-Jo. -Dobře.
Věci jsou v pohybu.
Pat šmejdí v zákulisí. Opakuji, liška v kurníku.
Poslyš, kamaráde,
Centurion 2 má malej problém. Nesrovnalost v ději.
Skvěle. Zbožňuju, když filmy jinejch lidí maj trable.
To já taky. Je to skvělý, já vím.
Bohužel za něj nesu odpovědnost já.
-Takže to napravíme. Brysone? -Potřebujou někoho,
kdo vidí do budoucnosti.
Nebo někoho, kdo způsobí zemětřesení
a je trochu silnější než průměrnej člověk?
Ahoj. Co jsem propásla?
Anito, na den si půjčíme Petera.
-Jasně, Pate. Cokoliv potřebuješ. -Dobře. Je toho víc.
Můžeme mluvit o samotě?
Brysone, najdi nám prostor.
-Co se děje? -Odplata, Dane. Zúčtování.
Budeme potrestáni za Erikovy hříchy.
Taková škoda, jedničko.
Staroušek bude pro dnešek kopat první ligu.
Adiós, dementi.
Ahoj, Petere.
Hodně štěstí.
Výbornej herec.
Stejně jako ty.
FRANŠÍZA
DEN 78 ZE 117
SCÉNA 16: ERIKOVA SCÉNA V NEMOCNICI
Dostals svoji libru masa, Pate. Takže jsme si kvit?
Tvůj režisér spáchal atentát na naši středovou tyč.
Vezmu si, co kurva budu chtít.
Shane nechce, aby se filmy hádaly.
Seřval bych Erika, až by mi upadla čelist,
ale bohužel nám to kvůli Scottu Rudinovi zakázali.
-Shane z tebe nemá radost. -Nemám kontrolu nad režisérem.
-Cokoli chceš. -Mám jednu věc.
Dostaneš do filmu product placement?
Fajn. Co to bude? Rolexky...
Čínská zemědělská technika.
To jsem nečekala.
-Shane je pod tlakem. -Přátelským.
Na domácím trhu se stále propadáme.
Zato v Číně stoupáme.
Ale za to, že na svým trhu uvede náš film, chce vstřícný gesto.
Vstřícný gesto? Číně? To je dost velký gesto.
Je to obrovský gesto.
Výbor pro propagandu chce, aby svět věděl,
že mají nejlepší zemědělskou techniku.
-Souhlasím. -Naprosto. Naser si, Johne Deere.
Ale jak půjde zemědělská technika dohromady s Tektonem,
superhrdinským filmem, vesmírem...
Jednou jsem napasoval
ochucený kondomy do dokumentu o ropný havárii.
Tyjo.
Teď to nechám na dalších umělcích.
Necháš je prodávat traktory.
Tvůj film je na našem seznamu sraček.
Buď scéna s traktorem, nebo si po Peterovi vezmu další.
-Jasný? -Jasný.
Teď mě omluvte. Letím do Clevelandu.
Smím vyhodit do vzduchu dálnici.
Super hustý.
Tady je brožurka o čínské zemědělské technice.
Multiversum, ale čínské zemědělské techniky.
Angelo.
Angelo!
Angelo.
Angelo!
-Kristepane. -A střih.
Se vší úctou, střih, prosím.
Je to depresivní.
A hádej co? Jen mezi náma...
-Obřízka? -Co?
Obřízka? Ne. Vystřihnem to. Tuhle scénu.
Proč točíme něco, co se vystřihne?
Kostka cukru pro oslíka.
Eric to chce, a on je „režisér.“
-Co to bylo? -Co jako?
-Při „režisér“ jsi dělal uvozovky. -Nedělal.
-Skoro to máme. Pojedem. -Eriku, asi to máme.
Ta scéna je srdce mého filmu.
Jsem jak samuraj. Rozpářu si břicho a vystavím vnitřek na odiv.
Ještě jednou. Promiň, pokračuj.
Ale naposled. Mísa s ovocem byla dnes na hovno.
Přestaň fňukat kvůli těm mandarinkám.
Musíme tu scénu natočit perfektně. Viď, Dane?
Víte, jak mi od akce s vozíkem říkají?
„Drsnej Wes Anderson.“ Snad se to nechytne.
-Ta představa. -Neboj.
-Tak ti nikdo neříká. -Možná se mi ten pocit líbí.
Máchat kolem sebe ptákem. Bim bam.
Jo, máchej si. Měj ho místo vidličky. Dělej, co chceš.
-Vyhodil bych zvukaře. -To nemůžem.
Během scény obrací oči v sloup. A nosí uvnitř šálu.
To přece dělají jen režiséři. Paroduje mě?
Dáme ho někam, kde na něj neuvidíš?
Jo. Schovejte ho.
-Chci vidět nákladový prostor. -Pusťte mu to.
Tohle je poslední rendr nákladovýho prostoru.
CHYBA NA OBRAZOVCE
Danieli?
Tak jo, obrazovka.
Tohle rozhodně není nákladovej prostor.
Je to Darrenova žena a tři děti a jejich divný středověký účesy.
Eriku! Nemůžu se dočkat tvojí scény z nemocnice.
-Smutně se těšíme na to umírání. -Díky.
Proč myslí, že děti chtěj koukat na umírající ženu?
Jo, měli bychom to vystřihnout.
Mluvila jsem s Patem.
Musíme skousnout další product placement.
Další z jeho pochybnejch kšeftů?
Aby bylo jasno, ne každej, kdo řídil Coyote Turbo, uhořel.
Není to moje první rodeo.
Zakomponoval jsem paprikový čipsy do Tanderova pohřbu.
-O co jde? -Známá firma.
Prohlížela jsem jejich katalog.
Příběhově nejlepší volbou pro nás asi bude YTO 330.
Sporťák? Ale Tekton už auto má.
Je to spíš off-road.
Terénní... Náhon na čtyři kola. Robustní.
-To je traktor. -Velice spolehlivej traktor.
Má cenu poroty z pekingské výstavy traktorů.
-Fajnovej traktor. -Kurva skvělej traktor.
Traktor s osobností.
Jsme ve vesmíru. Jak tam doprdele dostanem traktor?
Aaron Sorkin dělá v Burbanku pro Pata
na filmu Krůtí dinosauři. Nechám to na něm.
Eric nebude chtít. Dělal v reklamě.
Na Redditu je „sýrař z Düsseldorfu“.
-Táhne se to s ním. -Co naplat?
Shane chce, ať se přitulíme k Číně.
Nejde jen o nás, Centurion 2 si vzal model Forager,
co má bagrovací lžíci a křovinořez.
-Křovinořez. -Ne. Nedá to smysl.
Bože, v tom filmu by něco nedávalo smysl.
Dane, jde o hodně.
Pat je nespokojenej. Potřebuju plusovej bod. My oba.
Dostaneš úplně volnou ruku,
co se režie týče.
Dobře.
Promluvím s Erikem. Ten záběr na produkt dostaneš.
Díky.
Je tak červenej a roztomilej.
Snad něco vymyslíš.
Vyjádříme podporu čínský komunistický straně.
Oukej. Zas to děláš.
Ďob, ďob, ďobeš do toho.
Dvousekundovej záběr na traktor.
Dickens byl taky značka. Shakespeare jakbysmet.
Byz je byz je byz.
Další porce čerstvýho kuřete pro Adama.
Super. Jsem kuřecí služka
v Kuřecí lidový republice.
Ještě že mám ten titul z dějin umění.
Kuře je na cestě!
Nesu ti kuře.
Je to jak v zoo, co čtyři hodiny ti předhazuju maso.
Jo, musí to bejt pravidelně.
Jsem prostě cennej jen jako moje svalová hmota.
Jako bych byl kus telecího...
Seš mrzutej. To máš z tý scény, kterou nevystřihnou?
Můžu se zeptat?
Jedno děcko na Redditu psalo, že málo mrkám
a že je to creepy. Furt na to myslím. Co říkáš?
Skvělý tempo.
-Mrkáš jako frajer. -Jo, to jo.
-Jo. -Věděl jsem to.
Víš... Nechápu to. Proč mě nechtějí?
Centurion 2.
Proč si vybrali Petera a ne mě?
Víš, jakože... Co se jim na mně nelíbí?
Ty mě máš ráda?
Asi nechceš, abych na tohle odpovídala.
No tak. Jsem jedno velký ucho. Poslouchám.
O co jde?
Adame, já... Vlastně by tě to mohlo utěšit.
Vůbec na tebe nemám názor. Žádnej.
-No, já... Ty... Kdybys -Teda, proto seš tak dobrej.
Když se na tebe podívám, vůbec nic mě nenapadá.
Můj mozek si může odpočinout.
Seš asexuální. Ale to myslím...
v dobrým... Seš jako asexuální...
brambora.
„Asexuální brambora.“
Ty máš kuráž, tohle mi říct přímo do očí.
-A přede všema. -To jsem celá já.
Dáš si se mnou druhej oběd, Deb?
Něco bych potřeboval. Co seš, paleo, keto?
-Dag. -Ne. Ptám se, co budeš jíst.
-Překvap mě. -Dobře.
-Jo. -Super. Už se těším.
Tak, první možnost product placementu.
Á... Traktor.
Rozumím. Traktor.
Pozor, přijíždí těžké vozidlo.
Pozor...
Názor?
Co se týče toho, jak to začlenit do příběhu...
Ten příběh by byl,
že rýžovej farmář z Číny omylem vjede do červí díry a...
Nic horšího jsem neviděl.
Druhá možnost...
Takže, druhá možnost.
Proč je v nákladovém prostoru sektoru 9 čínskej traktor?
Poblíž se koná zemědělská výstava?
-Jarmark v místním kvadrantu? -Chytrý.
-Jarmark ve vesmíru? -Jo. Vepři, ovce, kozy. Vesmírnej sýr.
Mrdám vesmírnej sýr!
Vzdávám to. Cokoli řeknu, je špatně.
A Čína by chtěla pár slov.
Můžu se zkusit hádat, ale jsou...
Není to podstatný, ale jsou jadernou velmocí, takže...
Jakých slov?
„Dostupný. Spolehlivý. Nezastavitelný. Nejlepší traktor v celé galaxii.“
To má opravdu zaznít v mým filmu?
Je to jen malé shrnutí faktů.
Danieli, já nemůžu.
Eriku. Je tu ještě další možnost.
-Scéna v nemocnici. -Má umírající žena?
Studio chce tu scénu vystřihnout.
Bojí se těch emocí.
Ale když do tý scény dáš traktor, tak ji nevystřihnou.
Prosadíš si svoji jen tak, když si i oni prosadí svoji.
Něco za něco.
Navíc, Centurion 2 dostal model Forager, s bagrovou lžící.
Já vytočím ten traktor do poslední kapky.
Jo. Viděl jsem tvou reklamu na Daewoo.
Famózní.
V pohodě?
Jo, a Milo, ten zvukař, se nechtěl přesunout,
tak postavíme plentu, abys na něj neviděl.
Donutili jsme ho sundat si šálu.
Nosil ji, protože má angínu.
-Chtěl by sis ji nechat jako trofej? -Ano.
Kouká na mě?
Asi jsem si ho znepřátelil.
To si piš. Z očí mu šlehají lasery.
To ho nemůžem někam šoupnout?
Třeba ven? Do nějaký dodávky?
-Nemyslím to zle... -Ne, jasně. Šoupnout ho do dodávky.
Myslím, že bychom to měli vypnout,
protože to je dost osobní a trochu smutný.
Tým obrazovky, díváme se na Darrena, jak si zkouší kalhoty.
Nikdo se nedívejte. Nedívejte se na tu obrazovku.
I když jsem vás na ni upozornila.
TEKTON 1. ADAM RANDOLPH
Deadline mě kdysi přirovnal k mořské vlně těsně před vrcholem.
A já...
Momentálně jsem na honbě za tím, co mi schází.
A mluvil jsem s jedním člověkem. Je známej. Jonah Hill.
Řekl, že bych měl vyzkoušet fekální transplantaci.
-Aha. -V podstatě se tím snažím říct, Dag...
Mohla bys mi trochu dát?
-Mejch hoven? -Jo. Transplantace stolice.
A seš na to úplně perfektní, takže jo.
Možná bych mohl hodovat na tvým biomu.
Chápu.
A jak to probíhá, ta transplantace? Nechceš snad... Do pusy?
-Do pusy? Ne. -Aspoň zatím.
Jo, smlouvu. Podepíšeme smlouvu o mlčenlivosti.
Pak ti můj tým odebere vzorek a zjistí, jestli seš životaschopná.
Moje stolice je životaschopná, toho se vůbec neboj.
-Jo. -Tak jo. Jdu do toho.
V titulkách budu tvoje manažerka.
To rozhodně ne. Krůček po krůčku, jo?
Pěkně postupně. Ale dostaneš tam řádek.
-Dobře. -Dík.
-Je radost s tebou obchodovat. -Se mnou?
Nikomu to neříkej.
-Proč bych to dělala? -Jo.
-Bum. -Proboha!
Dostanu aspoň tu šálu?
Mrknu se po ní. A napiš, co chceš k jídlu. Čau.
Rychlá úprava dialogu.
-Co? -Sorkin nám upravil dialog.
Projdeme to.
Zkus prosím ten novej řádek, Adame.
Ale jen jestli ho najdeš.
-Dobře. -Á...
Momentík.
-Mám to. -A akce.
Angelo.
Traktory.
Obracejí půdu. Nezastavitelné, spolehlivé traktory.
Tohle říkat nebude.
Dobře, škrtnout. Ale jinak to funguje.
Kompromis. Všichni vyhráli i prohráli. Zvládl jsem to.
Zvládls pohřbít film, na kterým ti záleží.
Zkontrolujte to.
Asi musím na chvíli zmizet kvůli důležitý záležitosti.
Zařizuju něco pro Adama. Jsem jeho manažerka.
Peter se vrátil z natáčení Centurionu.
Nachystej ho a měkkýše na další scénu.
Možná budeme mít problém s návazností.
Petere?
Zdravím. Strašně moc jsem si to tam užil.
Oni tě nasprejovali?
Ano, ale nepamatuju si proč.
Moc jsem neposlouchal. Asi kvůli ději.
Peter je modrej.
-A dejchá? -Od spreje.
Mají tam naprosto vynikající catering.
Věděli jste, že dávají lanýže na arancini?
Maskérky to z něj nedostanou bez servání kůže.
Fakt se snažily.
Celou hodinu na mě rajtovaly.
-Bezva vtip, Petere. Dík. -Jsem úplně modrej.
-A na kůži taky. -Dobrá.
Pošlem Petera domů, než se nám uvtipkuje.
Půjdu se natáhnout do křesla a dát si pudink.
Život herce!
-Auf Wiedersehen, blbci. -Čau, Petere. Užij si to.
Jeřáb se velmi pomalu natlačí na Adama.
Dám Horstovi vědět.
Pomalu a krásně.
-Obočí už dorůstá? -Jo.
-A jaký to je, bejt ženatej? -Ani nevím.
Zmeškal jsem kvůli natáčení líbánky...
Jasně. Určitě to chápe. Je jistě skvělá.
To jo. Chápe to. Plně to... Vlastně to nechápe vůbec.
Je zničená a nezvedá mi telefon.
A je mi z toho fakt smutno.
Jasně. Bože.
Vlastně to mám teď trochu podobně.
-To mě mrzí. -Jo.
Někdy člověk skončí
se zlomyslným, sebestředným, arogantním sráčem.
...o zlomek pomaleji.
-To je šoubyznys. -Jo, to je.
Pozor, přijíždí těžké vozidlo.
Prosím? Co to do píči je?
Centurion 2 se dozvěděl,
že jsme do filmu úspěšně zakomponovali produkt.
Napadlo je, že nám dají i ten svůj.
Danieli. Druhej traktor?
Řekli si, že když už máme jeden traktor, proč nám nedat dva.
Má toho víc než ten náš. Je víc traktorovitý.
Dva traktory!
Ta scéna je o umírání,
ne farmářská pornografie.
Jejich režisér
nakonec usoudil, že má silné pocity vůči Číně.
-Opravdu? -Já mám taky...
-...silné pocity vůči Číně. -Ale on má silnější.
To je tak paternalistický.
Bílý muž najednou soucítí s chudou zaostalou Čínou.
Soucítím. Opravdu hodně.
-Eric má taky pocity, ale správné. -Klid.
Nesnášíme nebo milujeme Čínu tak akorát. Koho to zajímá?
-Amnesty International. -Naše partnery.
Čurák! Chce zničit můj film.
-Poslat zpět. -Neposílat zpět.
Bože, to je zlý.
Jejich režisér asi chce vyjádřit své názory na Čínu.
A ty jsou v podstatě „mrdat“ Čínu.
Jo tak? Moje taky. Mrdat Čínu!
Řeknu to první. Kdo to chce slyšet?
Ne, Eriku.
Mrdat Čínu. Jasný?
Mrdat Čínu. Mrdat dim-sum.
Mrdat pasti na prsty, Mulan,
sušenky štěstí i kung pao.
Mrdat švej žu-žu. Mrdat hedvábí. Mrdat jing i jang.
Mrdat třeba i Konfucia.
Díky.
Jsi šťastnej?
Jsem velkej kluk! Točím na IMAX.
-Na fakticky velký plátno. -Jo.
Mrdám pandy.
Jsem rád, že jsou ohrožený.
Pošlete je oba do Centurionu.
-Pozor, jede těžká technika. -Pozor, jede těžká technika.
-Pozor, těžká technika.
Pozor, jede těžká technika.
Ne! Žádný traktory. Zen říkal „žádný traktory“.
Pozor, jede těžká technika.
Tak jo. Musíme točit.
Steph, zjisti, kdy se Eric hodlá přidat.
-Přijde, až dostane hlad. -Já vím.
Nečumte na ten poker!
-Adame. -Čau.
-Jestli máš chvilku. -Co je?
Hotovo.
Dodržela jsem svoji stranu dohody.
-Cože? -V tvým přívěsu.
Vytvořila jsem skvostnej vzorek.
Vysráno.
Sralas v mým přívěsu?
Myslela jsem, žes to chtěl.
Ne. Mám na to odborníka. Dá ho do zavíracího pytlíku
a musíš vyplnit dotazník na WhatsAppu.
-Co? -Zvorala jsem to?
Jo. Tys srala v mým přívěsu!
Ale ne, Dag. Tos neudělala.
Ty jedno zmatený štěně.
-O co jde? -Ne.
Danieli, nekřič na ni. Vysrala se Adamovi do přívěsu.
Promiň, Dag, cože?
Aspoň mi řekni, že to bylo do záchodu.
Mlčenlivost.
Proč jsem to jen udělala?
Myslím, že někdo někomu dluží omluvu.
Promiň, že jsem se ti vykadila v přívěsu.
-Co se sakra stalo? -Jak o tom víš?
-Píšou o tom ve Variety. -Cože?
Jak o tom vědí?
Shane to sleduje a je hluboce znepokojen.
Shane to ví?
-Proč se mi tohle děje? -Eriku!
Promiň, ale tys vyhlásil válku Číně?
Co vím, tak zatím ne.
„Vyhlásil Eric Bouchard válku Číně?“
Díkybohu. O tohle jde.
-Zveřejnils to? -Co se děje, Dane?
Netuším. Panikařím stejně jako ty.
Shaneův kalendář nemá prostor na válku.
Možná to pustil ten zvukař, cos ho nacpal do dodávky.
Velkej průser. Hodně hodně špatný.
-Jen jsem chtěl, aby si sundal šálu. -Mají jaderný zbraně.
Ze všech zemí... Možná radši válka s Maltou.
Válka s Čínou? Mám jet na víkend do Bournemouthu.
Běž do mýho přívěsu. To se ti nebude líbit.
Chce tě šéf globální bezpečnostní jednotky.
Haló?
Ano, to jsem já.
Ano, zdá se, že jsem to způsobil.
Dobře, dám jim vědět. Děkuji. Nashle.
Mám sdělit sekuriťákům, že jsme možná ve válce s Čínou.
Našim sekuriťákům? Frankovi a klukům.
-Dám jim vědět. Fajn. -To budeš hodnej.
Anito, Pat volá z Clevelandu. Naléhavě si tě žádá.
Nejsem tady. Ne, díky.
Asi se mi rozjela migréna.
Třeba mám čínskej syndrom.
Nepotřebuješ svůj pytlíček?
Tak jo. Zburcujte PR oddělení. Omluvný video. Popel na hlavu. Jasný?
Běžte. Běžte!
Ach, bože.
Čau, lidi! Čau, týme. Jak je?
Tohle je jako z Orwella.
Vítá vás výprask budoucnosti.
Si Ťin Pat.
Pate, Daniel tě nazval „Si Ťin Patem“.
Tak, Tektoňáci, co je novýho?
Eric vyhlásil válku Číně a teď má migrénu.
Já vím, co je novýho, ty blbko. Ukaž mi Erika.
Drsňáku, doufám, že máš vlastní jaderný zbraně.
Co to kurva je? Brysone, co to je?
Myslím, že je to pytlíček naplněný levandulí.
Tak hádej co?
Ten levandulovej pytlíček si můžeš narvat do prdele!
Eriku, můžeš to dát dolů, prosím?
-Mám to pod kontrolou. -Nevypadá to tak.
Mluvil jsem s kámošema ve výboru propagandy.
Dají vám možnost to napravit.
Co víte o skandálu s kontaminovaným mlíkem?
-Nic moc. -Jen nehoda.
V mlíku našli stopy rtuti.
Máme Číňany uklidnit, že je bezpečné ho pít.
-A je? -Jo, jasně.
Tak kde jsou moji herci? Brysone, ukaž mi je. Kde je Peter?
Mám pro něj k natočení propagandu.
Ty, v tý čepici. Chtěl bys vlastní repliku?
Prosím? Božínku.
Řeknu vám, plukovníku Adarde. Tohle je pořádná dávka bílkovin.
-Střih. -A střih.
Myslím, že to máme.
-Znovu. -Pat to chce zopakovat.
-Znovu. -Ještě jednou.
Je určitě bezpečný ho pít? Vypil jsem ho celkem dost.
Jo, je v pohodě.
Můžeš zjistit, kolik rtuti v tom bylo?
Měl bych to říct doktorovi.
-Jo, jasně. -Je to scéna jen pro Čínu.
Přesně. Jen pro miliardu lidí.
-Díky, Dag. -Je vážně dobrej.
Úchvatnej. Nezapomenutelnej.
To není dobrý, Dane.
Golfovej vozík, teď Čína...
Eric se oběsil na svý režisérský šále.
-Do prdele. Vyhoděj ho? -Hůř.
Bude jak v Mechanickým pomeranči.
Připoutaj ho k židli, přišpendlí mu víčka
a budem koukat, jak Pat znásilňuje jeho film.
Zlý pro Erika i pro nás. Zlý, zlý, zlý.
To zní fakt hrozně.
Čas krmení. Adam potřebuje kuře.
Jo, už jdu. Vždyť dobrý. Ne, nešahejte na mě.
-Máme hlášenej únik nějaký nahrávky. -Chci svou šálu a právníka.
Vzkaž Erikovi, že bych to teď vzal volněji.
A tenhle týpek...
Promiň. Mohl bys mi kurva přestat zaclánět?
Dík. Takhle dobrý, jo. Kretén.
Chci hezkej záběr na tu značku, Eriku.
Pojď, prodej to mlíko.
Můžeš to mlíko držet výš?
Takhle?
Blíž k obličeji.
Tak?
Níž.
Jo.
-Tak jo. Jedem. -No tak, prodej to mlíko. Jedem.
Tak fajn, Eriku, mistře. Jsem připraven na další záběr.
Ni hao.
Rád bych se hluboce omluvil čínskému prezidentovi,
čínské vládě, čínskému lidu
a rovněž čínským pandám za to,
jak neuctivě jsem se vyjádřil o vaší rodné zemi.
Zdravím, tedy ni hao.
Rád bych využil této příležitosti a omluvil se čínskému lidu
za řadu věcí.
Především za komedii Láska sladká a kyselá, v níž jsem hrál.
Poslední dobou jsem
o tomto díle debatoval s předními čínskými akademiky.
Nyní rozumím, že některé elementy mého ztvárnění profesora Žao
byly nevhodné a nepřesné. A přestože byly v té době velmi zábavné
a Robert Ebert je dokonce označil za „stir-fried srandy“,
byly nesmírně zraňující pro tisíce, ne-li miliony lidí.
Jsem jako vždy vděčný za tuto příležitost poučit se.
Vím, že nyní není čas mluvit, nýbrž poslouchat.
Mou audioknihu Není zač, zlato, jejíž autorská čtení
budou probíhat celé jaro.
Děkuji a caj-ťien.
Shishi.
A rád bych dodal, že toto mléko je prostě lahodné.
Překlad titulků: Jakub Ženíšek