Г-н Шанън.
Здравейте, драги господине. - Здравейте, драги господине.
Здравейте, драги господине, и вие, драги господине.
Здрасти, Адам. - Здрасти, Пат.
Искате ли да знаете на кого му е най-малък в Холивуд?
Да, драги ми господине.
Сигурно някое хлапе от "Странни неща".
Какво?
Той е печелил "Оскар".
Ще изпратя снимки, но едва се вижда.
Имаш ли минутка?
Разбира се. - Добре.
Внимание, Дан.
Пат отива при актьорите. Повтарям, вълкът върви към кошарата.
Чуй сега, приятел.
"Сентуриос 2" има малък проблем. Дупка в сценария.
Супер. Обичам чуждите филми да имат проблеми.
Аз също. Страхотно е. Да, знам, знам.
За съжаление аз отговарям за този.
За да го оправим... Брайсън? - Заемам се.
Трябва им ясновидец.
Или човек, предизвикващ земетресения
със сила малко над средното, нали?
Здравейте, хора. Какво пропускаме?
Анита, взимаме Питър за един ден.
Разбира се, Пат. Както кажеш. - Добре. Има още нещо.
Елате да поговорим насаме.
Брайсън, намери ми място.
Какво става? - Денят на разплата, Даниел.
Наказват ни за греховете на Ерик.
Срамота, номер едно.
Старецът отива при големите клечки за един ден.
Адиос, путьовци.
Чао, Питър.
Успех.
Толкова добър актьор.
Ти също.
Добре, постигна своето, Пат. Квит ли сме?
Режисьорът ти извърши атентат над реквизита.
Ще взема каквото си поискам.
Шейн мрази несъответствията.
Иска ми се да се разкрещя на Ерик,
но за съжаление Скот Рудин прецака всички ни.
Шейн е недоволен от теб. - Загубих контрол над режисьора.
Каквото поискаш. - Има още нещо.
Искам едно продуктово позициониране.
Добре. Кой е продуктът? "Ролекс"...
Китайски селскостопански машини. - Машини.
А стига бе. Това е изненада.
Шейн е под натиск. - Справя се.
Гледаемостта у нас спада.
В Китай расте,
но искат услуга, за да пускат филмите ни. Жест на добра воля.
Жест на добра воля? Китай? Това е голям жест на добра воля.
Огромен жест на добра воля.
Пропагандата им държи да се покаже,
че техните машини са най-добрите.
Съгласен съм. - Майната им на американските.
Да, но как бихме могли да включим селскостопански машини
във филм за супергерои в космоса...
Включвал съм презервативи
във филм за нефтения разлив, причинен от "Ексон".
Леле.
Сега оставям това на актьорите.
Актьорите да продават трактори.
Анита, филмът ти е в списъка на смотаните.
Вкарай ми трактори или ще ти взема не само Питър.
Ясно? - Тъй вярно.
Извинете ме, отлитам за Кливланд.
Ще взривявам магистрала.
Много яко.
Брошура на китайски селскостопански машини.
Мултивселена, но от китайски селскостопански машини.
Анджела.
Анджела!
Анджела.
Анджела!
Божичко. - Край.
Благодаря на всички. Спираме.
Това беше депресиращо.
Между нас казано...
Обрязване? - Какво?
Обрязване? Не. Сцената ще отпадне.
Защо снимаме нещо, което ще отпадне?
Захарче за кончето.
Ерик я иска, а той е "режисьорът".
Какво беше това? - Кое?
Сложи "режисьор" в кавички. - Не съм.
Почти стана. Още веднъж. - Мисля, че стана.
Тази сцена е основна за филма.
Това съм аз, разкриващ себе си като самурай, разпрал корема си...
Повтаряме. Извинявай, слушам те.
Последния път плодовете бяха като спихнати цици.
Стига си мрънкала за мандарините.
Много е важно тази сцена да е перфектна. Нали, Дан?
Чухте ли как ми викат след голф количката?
"Якият Уес Андерсън". Дано не ми се лепне.
Представяте ли си? - Надали.
Не мисля, че някой ти вика така. - Може да ми хареса.
Да си развявам патката. Тик-так.
Да, развявай я. Ползвай я за вилица. Прави каквото си поискаш.
Ще уволня озвучителя. - Не може.
Прави гримаси на сцената ми и носи шал на закрито.
Само режисьорите носят. Подиграва ли ми се?
Ще го преместим да не го виждаш.
Да. Скрийте го.
Покажи ми товарния отсек. - Товарният отсек на Ерик.
Това е последната визия на товарния отсек.
ГРЕШКА ВЪВ ФАЙЛ DISPLAY.DLL
Даниел?
Видях го за малко,
но сега не виждам товарен отсек.
Това е жената на Дарън с трите им деца и средновековните им прически.
Ерик, нямам търпение да видя сцената в болницата.
Чакам да видя как умира. - Благодаря.
Защо мисли, че децата искат да гледат умираща жена?
Да. Трябва да махнем сцената.
Говорих с Пат.
Трябва да преглътнем малко продуктово позициониране.
Пак ли реклами на боклуци?
Не всеки, шофиращ "Койот турбо", умира по време на пожар.
Не ми е за пръв път.
Вкарах чипс с чушки на погребението на Гръмотевицата.
От коя марка? - Известна.
Разгледах продуктовия каталог
и мисля, че най-добре на историята ще пасне YTO 330.
Спортна кола ли е? Текто има кола.
По-скоро е офроуд.
Четириколесен транспортьор. Грубоват.
Това е трактор. - Много надежден трактор.
Избор на съдиите в "Трактор Експо Пекин".
Готин трактор. - Страхотен трактор.
Трактор със силен характер.
Снимаме в дълбокия космос. Как ще включим трактор?
Арън Соркин работи в Бърбанк
върху "Динозаври пуйки" за Пат. Ще го питам.
На Ерик няма да му хареса.
Още му викат "Кашкаваленият човек от Дюселдорф".
Още му тежи. - Не ми пука.
Шейн се мазни на Китай.
Не сме само ние. "Сентуриос 2" взе модела "Фориджър",
който има гребло и косачка за плет.
Косачка за плет. - Няма логика.
Ужас, във филм нещо да няма логика.
Дан, това не е шега.
Пат е недоволен и на двама ни трябва успех.
Готова съм на всичко...
в режисьорски смисъл.
Добре.
Добре, ще говоря с Ерик. Ще си получиш трактора.
Благодаря.
Толкова червен и сладък.
Дано намериш решение.
Супер е да помагаш на китайските комунисти.
Да, добре. Върши си работата.
Да ме тормозиш.
Двесекундна сцена с трактор.
И Дикенс, и Шекспир са го правили.
Бизнесът си е бизнес.
600 грама пилешко с чесън за Адам.
Супер, сега станах и сервитьорка
в Пилешката народна република.
Затова следвах история на изкуството.
Пилето идва!
Нося ти пилето.
Като в зоологическа градина. Храня те на четири часа.
Да, не трябва да спирам.
Ценното в мен са само мускулите.
Все едно съм парче телешко. Само...
Много мрачно. Още ли се вживяваш в сцена, която няма да отпадне?
Може ли един въпрос?
Един казва, че не мигам достатъчно
и било странно. Сега не ме свърта. Как е така?
Чудно. Много те бива.
Мигаш като много кораво копеле. - Да. Добре.
Да. - Така си и мислех.
Наистина не разбирам. Защо не ме искат?
В "Сентуриос 2".
Защо биха взели Питър, а не мен?
Защо не... Какво в мен...
Ти харесваш ли ме?
Не би искал да ти давам идеи.
Няма проблем. Вратата е отворена. Заповядай.
Какво има?
Честно, Адам, мисля, че ще те успокои да знаеш,
че нямам никакво мнение за теб. Ама никакво.
Аз... Ти... - Съжалявам. Затова си толкова добър.
Когато те гледам, не мисля за нищо.
Мозъкът ми си почива.
Сякаш си безполов,
в добрия смисъл, като безобиден...
картоф.
"Безполов картоф".
Имаш големи топки да ми го кажеш директно в лицето.
Пред всички. - Силната Даг.
Ще обядваш ли с мен?
Трябва ми услуга. Ти каква си? Палео? Кето?
Казвам се Даг. - Не, на каква диета си?
Изненадай ме. - Добре.
Добре. - Чакам с нетърпение.
Продуктово позициониране, версия 1.
Тракторът.
Разбрано. Вкарваме трактора.
Внимание, тежка техника.
Внимание...
Какво мислите?
За включването му в сюжета, във фабулата,
може да кажем,
че фермер на ориз от Китай пропада през червеева дупка...
Най-тъпото нещо, което съм чувал.
Вариант две...
Вариант две.
Какво търси китайски трактор в товарния отсек?
Наблизо има селскостопанско изложение?
Селски панаир в близкия квадрант? - Умно.
Селски панаир в дълбокия космос? - И космическо сирене.
Космическо сирене?
Предавам се. Явно за нищо не ме бива.
Китайците искат и реплика.
Може да им откажем, но те са...
Няма връзка, но те са световна ядрена сила, така че...
Каква реплика?
"Надежден. Евтин. Непобедим. Най-добрият трактор в галактиката."
Искаш да включа тези думи във филма си?
Просто изложение на фактите.
Даниел, не мога.
Ерик, има и друг вариант.
Болницата. - С умиращата ми жена?
Студиото иска да отпадне,
защото се страхуват от емоции.
Покажи трактора в тази сцена и няма да могат да го направят.
Щом искат да ти го набият, набий им го и ти.
Взаимно набиване.
Модел "Фориджър" е в "Сентуриос 2", а той има гребло за копане.
Мога да снимам сцена с трактор. И то каква!
Гледал съм рекламата ти на "Деу".
Кърти мивки.
Разбрахме ли се?
Между другото, Майло не иска да се премести.
и слагаме пред него параван да не го виждаш.
Накарахме го да свали шала.
Носел го, защото има тонзилит.
Искаш ли го като трофей? - Да.
Гледа ли насам?
Мисля, че съм го подразнил.
Да, гледа. От очите му излизат лазери.
Няма ли къде да отиде?
Навън? В някой ван?
Не в страшния смисъл, а... - Ясно. Ванът да не е страшен.
Май трябва да спрем видеостената,
защото снимките са лични и малко тъжни.
Оператор, виждаме Дарън в тесни панталони.
Никой да не гледа. Никой да не гледа видеостената,
макар да привличам вниманието ви към нея.
ТЕКТО 1. АДАМ РАНДОЛФ
"Дедлайн" ме нарекоха "вълна, готова да прелее над върха".
Аз...
Сякаш съм на мисия да открия липсващата брънка.
Говорих с един човек. Известен човек... Джона Хил.
Той каза да си помисля за фекална трансплантация.
Ясно. - В общи линии казвам следното, Даг...
Ще ми услужиш ли?
С лайното си? - Да. За трансплантация.
Ти си перфектна за мен. Да.
Може да ми се услади.
Разбрах.
Как точно става трансплантацията? Нали няма да... в устата ти?
В устата ми? Не, не. - Все още не.
Ще подпишем споразумение за конфиденциалност
и хората ми ще вземат проба, за да проверят за жизненост.
Лайната ми са жизнени. Не се притеснявай за това.
Добре. - Добре. Навих се.
Обаче искам да съм изп. продуцент.
Категорично не. Стъпка по стъпка, ясно?
Стъпка по стъпка. Ще ти дам реплика.
Добре. - Благодаря.
Приятно ми е да правя бизнес за теб. - За мен?
Не казвай на никого.
Защо да казвам? - Е, да.
Бум. - За бога!
Ще си получа ли шала?
Ще проверя. Пиши какво искаш за обяд.
Спешна промяна на диалога.
Какво? - Соркин се намеси.
Репетираме.
Пробвай новата реплика, Адам.
Само ако я намериш.
Добре. - И...
Една секунда.
Намерих я. - Камера.
Анджела.
Трактори.
Орат земята. Надеждни, непобедими трактори.
Не, тази реплика отпада.
Махаме репликата. Иначе се получи.
Компромиси. Всеки и губи, и печели. Казах ти, че къртя.
Направо изкърти тази форма на изкуството.
Подготовка за снимки, моля.
Може да изчезна за малко по една важна работа.
Ще продуцирам нещо за Адам. Аз съм новият му продуцент.
Питър се върна от участието си в "Сентуриос".
Подгответе го с човека мекотело за следващата сцена.
Може да имаме визуален проблем.
Питър?
Здравей. Прекарах си чудесно.
Питър, пръскали ли са те?
Да, не помня защо.
Не слушах. Сигурно заради сюжета.
Питър е с боя.
Изял е боя? - Боядисан е.
Кетърингът там е невероятен.
Знаете ли, че вече слагат трюфели в аранчините?
Не може да се свали, без да се нарани кожата.
Беше готино.
Излъскаха ме през последния час.
Чудесна шега, Питър. - Лъснаха ми...
темето и го боядисаха. - Да.
Тръгвай си. Лафовете ти край нямат.
Прибирам се да си хапна сладкиш, седнал в барбарона.
Такъв е актьорският живот!
Ауф видерзеен, шунди. - Чао, Питър. Приятна почивка.
Камерата бавно се приближава към Адам.
Бавно. Ще кажа на Хорст.
Бавно и емоционално.
Растат ли веждите? - Да, да.
Как върви семейният живот? - Не знам. За съжаление.
Отмених си медения месец, но...
Ще те разбере. Сигурно е страхотен човек.
Да, разбира всичко. Напълно... Не, не разбира.
Съсипана е и не ми вдига телефона.
Много тъжно.
Да. Божичко.
И аз си имам трудности.
Съжалявам. - Аха.
Понякога сме с човек,
който е зъл, нарцистичен, арогантен задник.
...малко по-бавно.
Такъв е шоубизнесът. - Да, такъв е.
Внимание, тежка техника.
Извинете? Извинете, какво е това, по дяволите?
От "Сентуриос 2" разбрали,
че успешно сме вписали трактора си във филма.
Затова ни изпращат техния.
Даниел. Втори трактор?
Преценили, че след като имаме един, защо да нямаме втори?
Има повече неща от нашия. По-тракторски е.
Два трактора!
В сцената има смърт.
Не е селскостопанско порно.
След като размислил,
режисьорът им започнал да харесва Китай.
Вече го харесва? - Познай.
И аз харесвам Китай. - Само че той много го харесва.
Колко покровителствено.
На бял хетеро мъж му пука за изостаналия Китай.
Наистина ми пука. Много ми пука.
На Ерик му пука по правилния начин.
На кого му пука колко мразим или обичаме Китай?
"Амнести Интернешънъл". - Бизнеса.
Задник. Иска да унищожи филма ми.
Върни го. - Не го връщай.
Боже, какъв цирк.
Режисьорът им ще оповести публично чувствата си.
Мнението му е: "Майната му на Китай".
Моето също. "Майната му на Китай."
Аз ще съм пръв. Кой иска да чуе?
Не, Ерик. Не.
Майната му на Китай. Чухте ли?
Майната му на Китай. Майната им на китайските кнедли.
На китайските играчки. Майната й на Мулан.
На късметчетата. На сладко-киселия сос.
На патицата по пекински. На коприната. На ин и ян.
Ерик казва: "Майната му на Конфуций."
Благодаря.
Доволен ли си?
Аз съм голям човек. Голям като IMAX.
Широкоекранен човек. - Ясно.
Майната им на пандите.
Супер, че не се размножават.
Върни ги в "Сентуриос".
Внимание, тежка техника. - Внимание, тежка техника.
Внимание, тежка техника.
Не, без трактори. Зан каза да няма трактори.
Внимание, тежка техника.
И така. Да снимаме.
Стеф, разбери кога Ерик ще е готов.
Ще дойде, когато огладнее. - Знам.
Хора, стига сте гледали този покер.
Адам. - Здрасти.
Когато имаш секунда... - Какво?
Готово.
Свърших си работата.
Какво? - В караваната ти.
Свърших много голяма работа.
Изсрах се.
В караваната ми?
Нали това искаше?
Не, има специалист, който ще го запечата в торбичка,
а ти трябваше да попълниш въпросник.
Какво? - Сбърках ли нещо?
Да. Срала си в караваната ми.
Не, Даг. Как си могла?
Непослушно кученце.
Какво става? - Не.
Не й крещи. Изсрала се в караваната на Адам.
Моля? Какво, Даг?
Кажи ми, че поне е било в тоалетната.
Тайна. Тайна.
Защо го направих?
Мисля, че някой трябва да се извини.
Адам, съжалявам, че се облекчих в караваната ти.
Какво става, по-дяволите? - Ти как разбра?
Пише го във "Върайъти". - Какво?
Откъде ще знаят?
Шейн следи всичко и е силно разтревожен.
Шейн знае?
Защо на мен? - Ерик.
Извинявай, да си обявявал война на Китай?
Не, доколкото знам.
"Ерик Бушар обяви ли война на Китай?"
Боже. Има статия.
Официално ли го каза? - Даниел?
Не знам. Паникьосвам се като теб.
Шейн няма време за войни.
Може озвучителят да го е разпространил. Онзи във вана.
Това е голям проблем. Хич, ама хич не е добре.
Исках само да си махне шала. - Ерик, те имат атомни бомби.
Измежду всички държави... Защо не с Малта?
Война с Китай? Щях да ходя в Борнмут през уикенда.
Виж в караваната ми. Няма да ти хареса.
Шефът на Световната отбрана те търси.
Ало?
Да, аз съм.
Явно аз съм причината.
Да, ще им кажа. Благодаря. Дочуване.
Искат да кажа на охраната, че Китай воюва срещу мен.
Тукашната охрана? Франк и момчетата?
Аз ще им кажа. - Много мило от твоя страна.
Анита, Пат ти звъни спешно от Кливланд.
Няма ме. Благодаря.
Получих мигрена.
Докарах си китайска мигрена.
Искаш ли си маската за спане?
Добре. Пиар акция. Видео с извинение. Посипваш си главата с пепел. Ясно?
Тръгвай, тръгвай.
Боже мой.
Здрасти, хора. Здрасти, банда. Какво става?
Големият брат на квадрат.
Бъдещето на четенето на конско.
Си Дзин Пат.
Пат, Даниел те нарече Си Дзин Пат.
Екип "Текто", какво става?
Ерик воюва срещу Китай и сега има мигрена.
Знам какво става, тъпачке. Повикайте Ерик.
Здрасти, корав мъжаго. Дано имаш свои атомни бомби.
Какво е това, по дяволите? Брайсън, какво е това?
Маска за спане, сър. С аромат на лавандула.
Знаеш ли какво?
Тази лавандулова маска за спане ме вбесява!
Ерик, моля те, махни маската.
Пат, заела съм се. - Личи си, мамка му.
Говорих с приятелите си в китайската пропаганда.
Имат идея как да оправиш гафа.
Чувал ли си за скандала със замърсено бебешко сухо мляко?
Не. - Било е случайно.
Следи от живак в млякото.
Искат да успокоим китайците, че е безопасно за пиене.
Безопасно ли е? - Ама разбира се.
Къде са ми актьорите? Брайсън, покажи ми ги. Къде е Питър?
Имаме да снимаме реклама.
Ти, с шапката? Искаш ли реплика във филм?
Моля? Боже мой.
Чуйте ме, полковник Ейдард. Това тук е пълно с протеини.
Край. - Край.
Мисля, че стана.
Отново. - Пат иска повторение.
Отново. - Правим го отново.
Наистина ли е безопасно? Защото изпих доста.
Да, сигурна съм.
Бихте ли проверили точно колко живак има,
за да кажа на лекаря си?
Добре. - Само за китайската версия е, Ерик.
Да, само за един милиард души.
Благодаря, Даг. - Много е добър.
Пленяващ, незабравим.
Лоша работа, Дан.
Китай, голф количката...
Ерик ще се обеси на собствения си шал.
Мамка му. Ще го уволнят ли? - По-лошо.
Като в онзи стар филм.
Вързан на стол с клечки на клепачите,
а ние ще гледаме как Пат чука филма му.
Зле за Ерик. Зле за нас. Лоша, много лоша работа.
Звучи зле.
Време е за ядене. Адам си иска пилето.
Да, идвам. Добре. Не ме пипайте.
Докладваха за изтичане на записи. - Искам си шала и адвоката.
Кажи на Ерик, че ще импровизирам.
Този там...
Извинявай, би ли се разкарал малко встрани от погледа ми?
Благодаря, братле. Оценявам го. Мамка му.
Хайде. Искам да видя етикета, Ерик.
Да продадем малко мляко.
Вдигни малко млякото.
Така?
По-близо до лицето.
Така?
По-ниско.
Така.
Добре. Започваме. - Да продадем малко мляко. Хайде.
Ерик, добри ми господине, готови за нов дубъл.
Ни хао.
Искам да се извиня на президента на Китай,
на правителството на Китай, на народа на Китай
и на пандите на Китай
за неуважителния начин, по който говорих за родината ви.
Здравейте. Ни хау.
Искам да се възползвам от възможността да се извиня на народа на Китай
за много неща.
Първо и най-вече за комедията от 1991 година "Сладко и кисело".
След като размишлявах
и разговарях с много на брой водещи китайски учени,
виждам как елементи от интерпретацията ми на професор Жао
са били неуместни, неточни и макар смешни по онова време
и определени като "цвърчащо комедийни" от Роджър Ебърт,
те са наранили хиляди, ако не милиони души.
Благодарен съм за тази възможност да се образовам
и знам, че е време да спра да говоря и да започна да слушам.
Аудиокнигата ми "Пак заповядай, скъпа" вече е на пазара,
последвана от турне през пролетта.
Благодаря и дзай чиен.
Шиши.
Искам да добавя, че това мляко е изключително вкусно.
Превод на субтитрите: Камен Велчев