Multi-Man 2
Le voilà.
3. Multi-Man
Le jour du caméo.
Multi-Man vient répandre sa poussière d'emmerdes sur nous.
D'emmerdes et d'abdos.
C'est notre dernier espoir.
L'artère coronaire de la franchise qu'on doit pomper.
On va pomper sa mère.
Maestro ?
Prends ton bol. Au trot.
Détends-toi, on ferait cette scène en talons.
L'Œil, Tecto, puis Multi-Man.
Ils se battent, puis ils discutent.
Puis ils se battent.
Salut !
J'ai trop hâte de bosser avec une pointure.
J'apprendrai peut-être des trucs.
On dirait que ta cervelle
coule de ton nez.
Non, c'est du bleu de France.
C'est des gouttes pour faire ressortir mes yeux
à l'écran.
Mes yeux ont de la concurrence, aujourd'hui.
Véridique.
Multi-Man a des yeux très baisables.
Adam, on va t'essuyer tout ça.
Daniel, pourquoi de l'antigel coule du nez d'Adam ?
Le nez d'Adam est sous contrôle. Anita, on gère.
J'espère bien.
C'est la seule scène qui compte, non ?
Le héros du vrai blockbuster qui apparaît trois minutes.
- Non. - Si.
- Carrément. - Cynique à souhait, j'adore.
On finit de cagouler les clones.
On va tourner.
Multi-Man en approche.
C'est comme le pape, s'il pouvait se démultiplier.
Et il peut pas.
Salut, la compagnie !
Vous êtes prêts à vous gargariser ?
Les gars.
C'est pas Multi-Man.
Daniel, c'est qui, ce tocard ?
Jour 65 sur 117
Scène 83 : gare au Gargariseur
- Où est Multi-Man, bordel ? - Je sais pas.
C'est pour ça que mes yeux sont exorbités.
Je suis en ligne avec Pat.
"Retakes d'urgence.
"Multi-Man occupé."
Pat impose le Gargariseur.
- L'enfer ! - Pardonnez-moi.
- Le Gargariseur ? - Le pire des Centurios.
Pire que celui qui joue super bien au caps.
- Mesquin. - Pardon, mais...
- Il se gargarise ? - Oui.
Il a des muqueuses toxiques.
Des membranes protoniques.
Quelle richesse d'écriture.
Donc j'ai réorganisé toute ma vie pour le Gargariseur de mes deux ?
C'est une blague ?
Internalisons la panique.
Panique internalisée.
Maintenant, il est là, et c'est la star.
Donc on arbore un beau sourire
et on dit à l'homme qu'on déteste qu'on l'adore.
Kyle, salut !
Anita, dir prod.
Je voulais te dire qu'on est ravis
d'apprendre que c'est toi qui vas faire le caméo.
C'est Noël avant l'heure.
Ou avant le Gargariseur.
Calmez-vous.
Je sais que Multi-Man devait venir, et c'est moi qui débarque.
Le pervers des gargarismes.
Tout le monde me déteste.
Y a pas de souci, je m'en bats les couilles.
Le Gargariseur est très aimé. Shane adore ton travail.
Comme nous tous.
Mon équipe.
Mon avocat, mon manager, mon assistante et...
mon père, Steve.
Enchanté.
Pareillement.
Je déconne, c'est mon agent. J'ai oublié son nom.
Pourquoi t'es là ?
Je suis votre caméo. Ça roule ?
Vous vous connaissez ? Super.
On a joué dans une sitcom ensemble.
Brad et Brioche.
Mais oui, début 2000. L'histoire de deux frères.
Le beau gosse et...
Le gros. J'étais un putain de tonneau.
Petit régime à l'ancienne.
Bref.
Brad et Brioche. Brad, le beau. Brioche, le gros.
Brioche s'empiffrait tellement qu'il se chiait dessus.
C'est arrivé qu'une fois, pour l'épisode d'Halloween.
T'avais mangé le chili d'oncle Frank.
- En entier. - Si tu le dis.
- J'ai zappé cette série. - Elle était top.
Et on était frères.
Oui, c'est vrai.
Tu golfes toujours avec ta mère ?
Ça m'arrive.
C'est trop chou.
Elle astique toujours ton club ?
Qui est-ce ?
Adam était en train de classer les couleurs de peau qu'il préfère.
Absolument pas.
J'adore votre énergie. Peter Fairchild.
C'est un plaisir.
- Je suis fan. - Enchanté.
Je vous laisse gérer.
À plus.
Bryson, bouge-toi.
Bon, on fait une petite répète
de la scène ?
Je me racle la gorge.
- Bordel. - Gargarisme signature.
Voici Tom et Benji.
Les auteurs des gags. Enjoués.
Pleins d'entrain.
On vend du rêve.
Jaz, passe-moi le...
cristal de réalité.
Le plug anal cosmique d'Adam.
Il peut rester ? Je suis sérieux.
C'est un gros LOL, voire PTDR.
C'est magnifique, on dirait un vrai.
C'est un vrai.
C'est un véritable cristal. Extrait d'une mine par des mineurs.
Pas des mineurs mineurs, on espère.
Sans effets spéciaux.
C'est la réalité.
C'est l'élément le plus réel de mon film.
Voire du cinéma.
- Il est beau. - On dit le bénédicité ?
À vos pince-nez.
La merde est dite.
Merci, Peter.
Et...
action.
Il est plus noir que les trous noirs.
Le cristal de réalité.
Nous sommes des fourmis
face au pouvoir infini du restourcium.
Du resourcium, sans T.
Resourcium.
- J'ai bien dit "restourcium". - Resourcium.
Vous vous trompez.
C'est un mot inventé, Peter.
Je l'ai inventé.
Mais tu le prononces mal.
Pardon, mais Shane a sa propre prononciation.
- De mon mot ? - Exact.
Resourciium.
Il n'y a pas de T, Peter.
- Resou-rectum ? - Vous le dites tous différemment.
Achevez-moi.
Balek, ça part en impro.
Comment ça ?
B.F.O.G.T. : Baston Finale pour Obtenir la Gemme en Toc.
J'ai tourné cette scène trois fois en deux ans.
- Je le vole à microbite. - Pas microbite.
Bla, bla, bla, on brode.
Notez bien.
Oui, et ensuite : boum !
Je cogne, je chipe.
- J'ai ! - Attention.
C'est un cristal rare.
Ça ?
Ce caillou-couille ?
Il est rare, et c'est mon allégorie.
J'aimerais le récupérer.
Allez, Kyle. Rends son allégorie à Eric.
Pardon, voilà ton allégorie.
Tiens donc ! Tu le veux ?
Ne sabote pas mon film.
Très bien, je vais reposer le cristal.
On se détend, OK ?
Merci.
Eric, on fait une pause ?
Adam, tu sais que nos persos existent en version anime ?
Quoi ?
- C'est cool. - Ils baisent.
C'est pas cool du tout, en fait.
- Enfilons les binocles. - Tu veux voir ?
On me reconnaît même pas.
Boude pas, microbite !
- M'appelle pas microbite. - Reste.
C'est génial.
C'est si vicieux.
Le Gargariseur.
Ça me rappelle l'apparition gênante du voisin dans mon jardin.
Eric, c'est ton film. Impose-toi.
Quand je tape du poing sur la table,
je n'obtiens rien, à part un poing fracassé.
Et je peux plus
recoller les morceaux.
- Eric, question Mollusque. - Rebonjour.
Le Mollusque. À vos rince-doigts, les filles.
Pour le mouler, on doit le raser.
- On sait. - Intégralement.
On doit l'immobiliser 4 h pour le plâtrer,
et il respirera par une paille.
Cependant, il se marie samedi.
Donc il veut ses cheveux.
- Tout d'abord, félicitations. - Merci.
Je suis aux anges. Elle s'appelle Jules.
On peut le raser lundi ?
On a déjà pris du retard.
Mieux vaudrait le raser aujourd'hui.
Je valide. On verra si Jules l'aime chauve.
Lundi, ça ira.
Reportez le rasage.
Merci !
Le poilu. Le mariage du poilu.
Félicitations.
Quoi ?
C'est son mariage, bordel.
Faisons preuve d'humanité
pour l'homme-crustacé.
Je veux des bonnes ondes sur mon plateau.
C'est sympa d'être sympa.
Les accessoiristes sont en PLS.
- Le cristal a disparu. - Comment ça ?
On soupçonne le caméo de l'avoir piqué.
Ou bien l'Iran.
Pardon, ça aide pas.
Les Centurios ont volé mon cristal ?
Je gère, comme d'hab.
Ils m'ont chouré mon accessoire. C'est les gentils, normalement.
Quelle bande d'enculés !
Pauvre microbite.
Un Ken en plastique fondu.
C'est le petit nom que sa mère lui donne.
Entrez.
Coucou, Steph. Ferme la porte.
Tu voudrais bien
me retrouver des répliques qu'on a supprimées ?
- Des répliques ? - Des réparties.
Des vannes, des boutades.
Des petites piques bien senties.
Kyle kiffe l'impro, donc bon...
Ah, l'improvisation !
L'impro, c'est de la merde.
Il m'a fait une blague, tout à l'heure.
J'ai commandé à manger,
et il a remplacé mon poulet par des piles de talkies.
On m'a servi, et il a dit :
"Si tu voulais du poulet, pourquoi t'as pris des piles ?"
J'ai dit que c'était déplacé et que j'appréciais pas.
Mais il a continué à me charrier sans mon consentement.
C'était de l'impro non consentie.
Et tout le monde se marrait.
Pauvre chéri.
Il m'a dit de dire "oui" pour qu'il arrête.
Donc je l'ai dit.
Je sais qu'il rigolait, mais il a continué.
Non, mais c'est quoi, son prob... lème ?
Problème. Sérieux.
Tu peux m'aider ?
Devenir mon...
souffleur ?
Me préparer à improviser ?
Adam, je serais absolument honorée
d'être ta souffleuse.
Je t'apprendrai tellement de blagues qu'on t'appellera...
Tu sais...
Le gros blagueur.
On m'appellera le...
Le rigolo.
Le démon de la farce !
C'est plus dur qu'il y paraît.
T'inquiète, je gère.
Je gère comme une...
Tu vois, comme une...
Bienvenue sur Centurios 2. Enfilez des surchaussures.
Werner Herzog en enfile aussi ?
Oui, je crois bien.
On dit qu'on veut un autre caméo. N'importe qui.
L'Empoissoneuse, le Grêlon, Captain Crayon.
Je dois négocier avec le studio, des bonnets de douche aux pieds.
Ça roule.
Plateau du vrai blockbuster. Ça va geeker !
Après moi.
La vache.
Tout est gigantesque et doré.
Façon concessionnaire saoudien.
Quatre grues télescopiques.
C'est le Jurassic Park
des grues.
Un jour, tout ça m'appartiendra.
- T'as dit quoi, là ? - Rien.
Les voilà !
La Team Tecto.
Les vrais héros !
En surchaussures.
Enlevez-moi ça.
Faites-le pour vos pieds.
Par ordre du bâton de plaisir !
Bâton de plaisir ?
Le bâton de plaisir de Pat. Il donne le ton.
On évolue dans un bac à sable
de créativité et de joie.
J'ai pris du plaisir.
Qui veut me donner un coup ?
Anita ? Eric ? Allez !
Je veux bien.
Merci, c'était super.
T'es qui, déjà ?
Dag Nwaeze. N.W.A.E.Z.E.
On s'est déjà vus. Plusieurs fois.
- Je t'oublierai plus. - Génial.
Pat, deux choses.
Premièrement, Eric aimerait parler à ton réal.
Qui, Xan ? Xan le chaman ? Aucune chance.
Il est dans sa tour d'ivoire.
Xan a une tour ?
Xan réalise le gros blockbuster,
il obtient tout ce qu'il veut.
Au risque de passer pour la mère d'Eric,
un accessoire a disparu de notre plateau.
- Et il veut le récupérer, hein ? - C'est exact, Anita.
J'en ai entendu parler. Une boutade entre prods.
Hé, envoie-moi...
- Le presse-papiers. - Attention.
- C'est un minéral rare. - Et ougandais.
Écoutez.
On forme une famille.
Donc demandez-moi n'importe quoi.
Une autre grue ?
Impossible. Des fruits frais ?
T'as une seconde ?
Tu te fous de moi ?
Le Gargariseur, putain ?
Je sais, mais c'était lui ou celui qui joue super bien au caps.
J'ai l'impression que le film que tu m'as poussée à produire
devient un refuge
pour super-héros ratés.
Bon, écoute.
Xan le chaman, c'est un connard fini avec une coupe de préado.
Et son film est hors budget sa race.
- Centurios ? - Ben oui.
D'où le bâton de plaisir.
Je joue le clown à l'hôpital pour enfants.
Je viens leur faire oublier les résultats d'analyses.
Faut reconnaître que Tecto, c'est pas du Bergman.
Bergman ?
C'est un super-héros ?
Iceberg-man ?
J'ai besoin d'un caméo, Pat.
Qui soit bankable et bandant.
Je peux rien faire, désolé.
D'accord ?
Je sais que ça fout les boules.
Mais si tu pouvais avaler sans broncher, j'apprécierais.
J'avale.
Pardon.
C'est quoi, ça ?
J'ai montré ton cristal à Xan.
Et il a kiffé.
Donc il l'a copié, amélioré
et ajouté dans son film.
Dans son film ?
Qui sort avant le mien ?
Exactement.
Tiens, le bâton de plaisir.
Xan, c'est à toi de jouer.
En place, tout le monde, et...
on s'encule !
Au moins, les fruits sont bons.
J'ai fait de mon mieux.
Mais au cinéma comme dans la vie, on a des merdes.
Carrément. Merci d'avoir essayé.
Anita est contre nous, et le studio nous dissèque.
Tu vas finir en appendice dans un seau.
- Ça te va ? - Dans un seau, non merci.
Alors, réagis. Sois un tyran.
Ça, il sait faire.
Comme quand t'as cru que le riz était inclus dans la commande.
C'était pas clair.
Alors, sois un tyran. Extériorise.
Les bonnes ondes font pas des bons films.
Je dirais aux décorateurs
de ridiculiser Centurios 2, même s'ils doivent y passer la nuit.
Demande-leur un nouveau cristal.
Encore plus gros et plus brillant.
"La victoire se passe d'explications."
Exactement.
C'est de qui ? Ça en jette.
Hitler. C'est de Hitler.
C'est marrant, c'était un tyran aussi.
Pour la voiture. J'arrive.
Dans la voiture, merci.
J'ai fait une sélection des meilleures blagues.
- C'est un concentré d'humorium. - Génial.
- Prêt ? - Ouvre les vannes.
"Tu m'enchaînes direct ? Le romantisme est mort."
J'adore, c'est malin.
"C'est une réussite."
C'est une réussite...
Faut plutôt le dire quand c'est un échec.
- Ah, c'est ironique. Malin. - "J'assure."
Ironique aussi.
- Faut le dire avec le ton. - Après, j'ai du lourd.
"La glaire protonique, c'est un vrai pouvoir.
"Personne le pense."
T'as raison, c'est trop drôle !
Et ça marche avec tout.
Personne le pense.
Là, ça marche pas.
J'en ai écrit aussi.
"T'as donné ta langue au chat ou ta glotte ?"
Là, c'est une devinette.
Je m'en servirai plutôt pour mon roman jeunesse.
Merci beaucoup.
- Dors bien. - Personne le pense.
- Quoi ? - Ça marche pas non plus.
Laisse tomber.
Bonne nuit.
Décors
Plus de laquage.
Salut, les gars.
Le cristal de réalité avance bien ?
T'as de la merde dans les yeux ?
Merci pour votre zèle.
Point décors ?
Ils toussent noir à cause des émanations.
On dirait un préquel sur le cancer du poumon.
L'atmosphère est irrespirable.
Épargne-moi les détails.
Pas de cristal, donc on va tourner les plans rapprochés. OK ?
D'accord.
Ça va le faire, respire.
On va tourner.
T'es un champion ! Moi, je le pense.
T'as tapé fort.
Ouais, merci.
J'assure.
Bonjour, microbite.
Bonjour, Peter. Ça va ?
On se fait une petite impro ?
- Ouais, carrément. - Pour évacuer la pression.
On fait un tour de chauffe ?
Allez, Eric.
- On y va. - Daniel.
Ça va tourner.
Et...
on s'encule !
Quoi ?
Toutes mes excuses, je voulais innover.
Et... action.
Il est plus noir que les trous noirs.
Le cristal de réalité.
Nous sommes des fourmis
face au pouvoir infini du restourcium.
Donne-nous gentiment le cristal, Tecto, et on sera tous copains.
Et ton casque ressemble à celui qu'on met aux bébés à la tête plate.
Personne le pense.
Pardon ?
Personne le pense.
J'avais entendu, mais c'est débile.
Que se passe-t-il ?
C'est de l'impro. T'inquiète, Adam gère.
Pas de souci, je vais la refaire.
Le Gargariseur, fourre ta tête dans un bol de nuggets.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Chiale dans les jupes de ta mère qui paye pas ses impôts.
Ma mère est morte l'an dernier.
Personne le pense.
Mec, ça veut rien dire.
Attends.
Personne le pense.
Pour la pierre de réalité...
- Personne le pense. - J'ai entendu.
J'assure !
Tu me cherches, microbite ?
Et ça me traite de microbite !
Le romantisme est mort !
- Tu me cherches ? - On y va !
Coupez.
- Sortez le popcorn. - Ça va !
- On enchaîne ! - Numéro un veut continuer.
Je suis chaud. J'enlève mes gants, allez !
Je suis chaud !
Prêt ?
Personne le pense.
Tu sais qui t'es pour les Centurios ?
Ouais, je suis le patron.
T'es le moins que rien.
"Monsieur 5 %."
Parce que t'es presque une tête d'affiche.
Mais il te manque cinq petits pour cent.
Tu passes tes week-ends avec ta mère,
tu pars en vacances avec tes agents.
T'es un gros Dorito, mou du gland et sans âme.
Tu fais de la peine.
Tu sues comme un porc.
Et t'empestes toutes les pièces dans lesquelles tu fous les pieds.
Mais au moins,
t'es une pointure du cinéma.
Personne le pense.
Quelle enflure.
On va couper.
Je crois qu'on la tient.
Tu veux le retour vidéo ?
Je ne souhaite pas revoir la prise, merci.
Voici ton nouveau cristal d'énergie.
Tout beau, tout chaud.
Il brille pas, je me trompe ?
Centurios 2 a utilisé toute la peinture métallique d'Europe.
Donc j'hérite de ça pour mon film ?
D'une source d'énergie qui brille pas ?
Te laisse pas faire.
Le studio se fout de ta gueule et de notre gueule à tous.
Je suis navrée,
mais Centurios 2 a pris notre espadon.
Donc la cantine demande si tu veux du cabillaud à la place.
Je vous prie de m'excuser.
Le resourciium.
La molécule céleste.
Ce microcristal renferme suffisamment d'énergie
pour alimenter trois millénaires.
Et l'espace-temps...
Putain de bordel de cul !
J'emmerde tes fruits frais.
T'as pété un câble ?
- Faut aller voir Adam. - Je vais réparer le joujou.
Eric a rejoué le 11-Septembre en voiturette.
Va falloir être plus explicite.
Daniel, on tourne ou quoi ?
On peut pas sans Adam.
Trouve un truc.
Y a bien le Mollusque, mais pas avant lundi.
Dans ce cas, rase-le et amène-le-moi.
Daniel, rase-le et amène-le-nous.
On s'encule !
Tu l'as entendu : on s'encule.
Revenez plus tard.
Sois gentil, s'il te plaît.
Je peux pas.
Je viens en paix.
Je suis désolé.
- Arrête. - Désolé.
Arrête ! Pourquoi t'as fait ça ?
- Tu veux savoir ? - Oui.
Dernière saison de Brad et Brioche,
tu quittes la série pour te lancer dans le cinéma.
Moi, je reste sur le carreau.
Je me rase six fois par jour pour ressembler à un ado de 14 ans.
Je commence à remplir mes gourdes de vodka.
Il me fallait un bouc émissaire, et t'étais le candidat idéal.
Je suis navré.
Je savais pas.
On reste Brad et Brioche, hein ?
Tu me manques.
Dans mes bras.
Ouais, sans rancune.
Où est passée cette alchimie sur le plateau ?
Détends-toi.
C'est une blague. Même si je suis amoureux de toi.
Je déconne.
On se voit sur le plateau.
Félicitations, Dr Frankenstein.
Vous avez créé un tyran.
Apparemment,
Eric a fait un attentat à la voiturette-bélier ?
Quand on le cherche, on le trouve.
On a poussé l'outsider à bout.
Ils annulent notre caméo.
Mon cul, impossible.
On est baisés, plus de caméo ni de poussière d'emmerdes.
On va être défranchisés.
Si on perd
le lien avec la franchise, on va finir au placard.
N'interfère pas avec le studio, Dan.
C'est mon boulot.
- Alors, fais-le bien. - Pardon ?
- T'as dit quoi ? - Tu nous délaisses.
T'as peur de Pat.
J'essaye de produire ce film.
Ce...
film de seconde zone à la con.
Et tu vaux mieux que ça.
Tout à fait, je vaux mieux que ça.
On vaut tous mieux que ça.
Ça parle d'un gars qui crée des séismes avec un gant.
Tu prends toujours tout de haut.
Tonton Pat en a gros sur la patate !
Ça y est, tout va à vau-l'eau.
On a voulu vendre la peau de l'ours, mais c'est lui qui va nous tuer.
Bien joué, Dan.
Entièrement rasé, crâne et sourcils aussi.
Mais j'apparaîtrai au générique, donc bon.
Pleure pas, Jules.
C'est un photographe de mariage professionnel.
Il trouvera une solution.
Je mettrai un bonnet, avec des sourcils dessinés dessus.
On porte tous une coquille.
Je vous montre la mienne.
Chez moi, le moulage est naturel.
La coquille d'Adam est rembourrée à mort.
Si vous le voyiez enfiler son costume...
Il porte une coquille Saint-Jacques, c'est pour ça qu'il pue.
Ça vous fait quoi de retrouver Kyle ?
Vous lui avez parlé ?
Oui, on l'a déjà interviewé.
Il a une imagination débordante.
Débordante.
Je plaisante.
On t'aime, Adam.
Je suis amoureux de toi.
Je plaisante. Je suis pas amoureux de toi, mais...
Je t'aime comme un frère. Comme un frère aimerait sa femme.
Voudriez-vous
que je vous raconte mon séjour au Château Marmont
entre 1995 et 1997 ?
On jouait au golf depuis le balcon avec Nick Nolte.
Il fait partie de ces gens qui ont une tête énorme.
Comme Elizabeth Taylor.
- T'as connu Elizabeth Taylor ? - Oui.
Je me suis branlé sur elle.
- Ah bon ? - Oui.
Pendant un week-end de panne Internet.
J'avais un coffret DVD de Qui a peur de Virginia Woolf ?
et je m'en suis donné à cœur joie.
Mon amour du cinéma vient de là.
Adaptation : Alexia Albarel
Sous-titrage : VSI - Paris