Bună dimineața, Quinn!
Scuze că te-am adus aici la 4:00 noaptea!
Nu-i nimic. Ador să văd apusul.
Ultima zi. Trist.
Chiar sunt foarte tristă.
Scuze că mă holbez!
Ți-am văzut un film odată, pe mobil, pe un feribot grecesc.
Superbă interpretare!
Mulțumesc mult.
Era un site ilegal, așa că mă simt prost acum,
dar eram în ape internaționale.
N-o să te pârăsc.
Mulțumesc.
După cum știi, am murit cu...
Mai repede! Fugi dracului!
Umbrela! Hei!
E îngrijorător.
Se pare că țara arde, dar putem să stăm liniștiți.
Bună dimineața! Ți-am adus cafea.
Cafea de la studio? Da.
Nu, mersi. Cum bei porcăria aia?
N-am bun-gust. Știu ce se spune.
„Târgovețul Pat n-are bun-gust.”
Da, chiar n-am. Ți-ai luat țeapă, frățică.
Ce distractiv! O întâlnire la ora 5:00 dimineața cu amicii.
Anita, avem iar o problemă mai veche.
Cunoști „Problema Feminină”?
Te referi la menopauză?
Înainte să vii tu, era chestia asta:
„Studiourile Maximum au ceva cu personajele feminine.”
Așa că am găsit un mod de a închide gura tuturor.
Oprind discuțiile, am emancipat femeile.
Am anunțat lansarea unui film. Plutonul Surorilor.
Am adunat toate femeile într-un singur film.
Am eschivat problema feminină.
Eschivând problema, am emancipat femeile.
O regizoare, opt actrițe principale, o directoare de imagine.
Nu mănânc rahat.
Care e opusul petrecerii cârnaților?
Bairamul scoicilor?
Bairamul scoicilor.
Am băgat femei la greu.
Alea de la PR erau fleașcă. Clitorisuri înnebunite.
Interesant să pătrunzi în procesul creativ.
Nu spun că toate femeile s-au luat la harță,
căci știu cum ar suna.
Ești sigur că știi?
S-au încăierat ca găinile.
Shane a trebuit să anuleze filmul cu femei, dar ce să vezi?
Avem iar o problemă feminină.
Ca un ciclu menstrual pentru femei.
Lumea zice că nu suntem deloc feminiști.
MAXIMUM ARE O PROBLEMĂ CU FEMEILE
Scârbe!
De-aia apelez la tine.
Vrei să rezolv problema feminină?
Ocupă-te de Tecto!
Bagă o perspectivă feminină! Închide-le gura!
Avem doi protagoniști bărbați. N-avem loc de întoarcere.
Filmul tău, alegerea ta.
De fapt, e alegerea lui Shane.
Eu am fiice, așa că-s de partea lui Shane.
- Sigur. Am înțeles. - Mersi, țâțoaso!
- Ce? - Glumeam.
N-aș zice asta.
Tocmai de-aia am zis-o în glumă.
Ce glumă nostimă!
Sculă molâie.
Dle Eric, avem soțiile decedate, ca să alegi una.
Alege-o pe cea care va interpreta cadavrul.
Evident, sunt fantastice toate.
- Crezi că mă aud? - Nu cred.
Bine, pentru că-s groaznice.
Nu sunt credibile.
E doar un cadru cu o piatră de mormânt și un cadavru.
Te rog să-mi găsești și alte femei moarte.
Mulțumesc.
Mulțumesc. Sunteți fantastice. Mersi, Jaz.
- Odihnească-se-n pace! - Pe aici.
Vine Quinn.
Îmi place că am luat o mare actriță a generației ei
și am îmbrăcat-o ca pe un mormon spațial.
Ia uite-o! „Doamna Expoziție.”
- Bună, Peter! - Ce-mi placi așa!
Aș sta toată ziua să aud cum dai din clanță.
Eu azi dau din cap. Nu vorbesc.
Dau din cap și îi las pe deștepții ăia din India
să adauge grafică în jurul meu.
Are cineva o gumă?
Scuze, ar fi bine să eviți
să miști coroana prin mișcări inutile ale gurii.
Precum mâncatul și vorbitul?
Exact. Mulțumesc mult.
'Neața, Numărul Unu!
Tocmai îi ziceam Numărului Patru că doar dau din cap.
Așa e bine? Sau e prea mult?
Peter, o să mă concentrez pe replicile mele.
Repetăm!
Ultima zi, și am scăpat.
După cum știi, am murit cu mulți zori în urmă
și am fost blestemată să rătăcesc
prin acest labirint infinit de găuri de vierme, cunoscut drept Crontinuum.
Peter dă din cap aprobator.
Dar, după cum știi, cu destul resursium...
Nominalizare la Oscar, se vede clar!
...s-ar putea propulsa către cele mai îndepărtate hotare
prin crono-pâlnie.
Uite-o pe Fantoma Liliac!
O viziune purpurie, ca un potpuriu uman.
S-a întâmplat ceva?
Parcă s-au înfuriat zeii, și nu știu de ce.
Vino cu Eric! Am o durere de cap. V-o dau și vouă.
Așa fac toată ziua. Vă dați seama?
Dau din cap în tăcere, ca soțiile la petreceri.
Veste proastă.
Cei de la cultură zic că avem o problemă feminină.
Și Pat vrea s-o rezolvăm noi.
Avem o femeie. Fantoma Liliac.
Eric, descrie personajul!
Ai grijă la capcane, milord!
E o fantomă puternică și independentă.
Care e superputerea ei?
E stângace, deși nu e o putere.
Și asta e supereroina noastră? O moartă stângace?
Nu vreau să justific,
dar și-a pierdut puterile în schimbul de suflete cu Immortus. E arcul narativ.
Vă zic eu cine avea un arc: Ioana.
Ioana d'Arc. Odihnește-te-n foc, regino!
Ne vedem după scena de azi.
Fantoma Liliac trebuie să fie o afurisită până mâine-dimineață.
Idei pentru o nouă superputere. Mersi.
Bryson, să mergem!
Să dăm superputeri femeilor, chiar dacă nu au!
Se inspiră din benzile desenate. Sunt fapte.
- Putem spune că-s fapte? - Dan, Adam plânge în rulotă.
Super! Mă duc să plâng cu el.
Am făcut o chestie sexistă doar într-o reclamă la bere.
Am fost mereu feminist.
- Știu, Eric. - Cum de nu mi-am dat seama?
Am o problemă feminină?
S-a întâmplat la rescrieri. Probabil că e vina mea.
Da, și eu cred că e oarecum vina ta.
Văleu, cât ai crescut!
E pentru direcția ochilor.
Mare onoare!
„Greu este capul care poartă capul.”
Soția ta e o femeie norocoasă.
Bărbat înalt. Două gure. Guri...
Iau niște struguri.
Doamne! Mi-aș înfige dinții în undița lui.
O moluscă pe cinste!
Nu s-a întâmplat nimic.
Este... în regulă.
Dar s-ar putea să am efecte colaterale de la hormonii
de creștere umani.
Adică de la suplimente? Știm doar de suplimente.
Mă refer la hormonii de creștere.
Bine.
Falca, fața...
mi se măresc mult.
Îmi simt fesul foarte strâmt.
Ia uite!
Ce ți-a venit acum?
Ai văzut pozele din platoul filmului Centurios 2?
DOAR PENTRU ANIMALE
Uite ce trapezi!
Aș bate-o pe mama la fund pentru trapezii ăia.
Și eu.
Dar el e Turnul de Cărămizi, de-aia.
Ăla da, fizic!
Ca un frigider care duce un televizor.
Ca un mezomorf cu trăsături endomorfe.
Înțelegi ce vreau să zic, nu?
Da, cât de cât.
Am un doctor nou care îmi place mult,
dar are propria criptomonedă.
Iar eu: „Concentrează-te, frate!”
Poți să-mi arăți ce iei?
Da. E un hormon nou. Ovitropină.
Dar un tip de la sală a zis că-ți cresc țâțe,
așa că acum renunț la el și iau
un medicament în fază experimentală contra cancerului la sân.
Bine.
Nu uita că indicațiile oficiale sunt avocado și abdomene.
Azi-noapte am intrat într-o spirală Google.
Și acum sunt cam agitat. Nu prea dorm.
De fapt, n-am dormit deloc. Poți să-ți arăt ceva?
De pe corp.
Să știi că medicamentul pe care mi-l injectez
este conceput pentru îngrășarea animalelor, mai ales a oilor.
Da, clar. De ce nu?
Așa că vreau să vezi... E...
Uită-te la firele de păr!
Acneea e un efect colateral foarte obișnuit.
Sunt albe și cârlionțate.
Da, se poate.
Doar nu crezi că e...
Lână?
Nu, nu cred.
Nici eu nu cred. Nu, absolut deloc.
Da.
Doar nu crezi că te transformi în oaie?
Nu! Ce dracu'?
- Nu! - Nu!
- Paranoia, spirale de anxietate.
- Sunt efecte colaterale. E normal. - Nu vreau asta.
Nu asta îmi doresc.
Dar trebuie s-o fac ca să devin el.
Da, bine.
Ascultă, îl chem pe administrator, da?
Îți luăm o perfuzie,
o injecție cu vitamina B și te curățăm.
Bine. Grozav! Mulțumesc.
Dacă simți nevoia să alergi pe câmp
și să sari peste garduri, să-mi spui.
Ca oaia...
Era o glumă!
- Da. - Să nu tricotezi un pulover din mine.
Nu e lână. Chiar nu e.
În regulă.
- Ești Tecto! - Tecto!
- O să fii grozav. - Mersi.
Bine. Superputerea! Haide!
Îi dăm puterea unui bărbat.
- A cui? - A oricărui bărbat.
Van Damme, Snipes, Sudeikis, Agassi?
Numărul 219, „Moarte în Valea Roșie”.
Absoarbe puterea celui mai puternic bărbat din lume,
- ...iar asta e TBD. - TBD?
Tipic benzilor desenate.
- Scuzați-mă! - Plictisitor.
Tot din benzi, învață și limbi străine
sărutând oamenii pe gură.
- Nu. - Ar putea vorbi cu caii.
Toți pot vorbi cu caii.
Dar caii o înțeleg. Vorbește limba cailor.
Nu putem să-i dăm ceva? Un laț, o brățară, o sfoară?
Din mai multe motive, ideile astea nu sunt bune.
Ce ziceți de asta?
Vorbește limba cailor cu voce tare, dar n-are vocea dogită.
Am înțeles.
Toiagul Potenței Maxime.
- Da, îmi place cum sună. - Nu, Dag.
Aparține profesorului Poton.
Dar sună bine. „Potență maximă.”
- Adică? - Nu știu. Am născocit-o.
- Așa, născocește! - Totul e născocit.
Și Biblia.
Atunci, să-i dăm superputeri apostolului Paul.
Și cu Isus cum rămâne?
Un hipiot la o petrecere?
Iar Paul îl înfruntă pe satana cu o sabie laser?
Generația mea ar citi versiunea asta a Bibliei.
Ce face, de fapt?
Toiegele au puterea de a opri timpul.
Casc. Mai bine de-atât?
Mai puternice decât o bombă.
Decât o mie de bombe.
O femeie super puternică.
- Care știe limba cailor. - Termină!
N-o să le placă fanilor, credeți-mă!
Mai știți când i-am dat pandantivul
gravitațional lui Gayle Force?
I-au postat iCalendarul pe Reddit și au protestat la absolvirea nepoatei.
Incredibil! A ratat absolvirea nepoatei.
- Bryson? - Tot ce pot să spun despre toiag e...
În numele tuturor fetițelor din lume,
- ...mulțumesc. - Cu plăcere.
Sunt încântat de toiag, căci femeile sunt importante.
Asta înseamnă să fii feminist!
Cum o chema pe dramaturga care a scris piesa aia de teatru despre femei?
Amy Baker? Annie Herzog?
Suiți-o în avion! O pun să rescrie.
Fantoma Liliac primește toiag.
Și vom filma din nou scena de azi.
Super! Am nimerit-o. Ce mai rezolv?
- Bravo, Dag! - Toiagul Potenței Maxime.
Nici mie nu-mi vine să cred ce bine sună!
Nivel maxim de potență? Scuzați-mă, dar auziți ce spuneți?
Fantoma Liliac devine cea mai puternică ființă din cosmos?
V-ați pierdut mințile?
Serios, Anita, sună ca dracu'.
Bravo, echipă! Dan, putem vorbi puțin?
Iartă-mă că am avut idei!
Poți să nu întreci măsura în fața echipei?
Măsura? A, da.
Dacă tragi de firul ăsta, o să se destrame tot scenariul.
Eric începe să aiureze, și o luăm cu toții pe arătură.
- E doar un toiag. - Pierdem timp.
Dezaxăm filmul, iar eu n-o să mai dorm și o să chelesc.
Ți-o spun ca amică.
Vreau să aduc nava în port,
să-mi încasez cecul și să zbor de aici.
Proiecte pe măsură, filme adevărate, nu francize de rahat.
- Am priceput. - Da.
Tot din cauza „Căscatului”.
- Ce dracu'? N-are legătură cu „Căscatul”. - Ba da.
Te agăți de o chestie de acum șapte ani?
Nu-i nimic. Folosește-ne, pompează femei în film
și sari de pe noi ca de pe trambulină!
- Mersi, Dan! - Mersi, Anita!
Nu întrec măsura!
Vezi pe unde calci!
Eric a spart plafonul de sticlă.
Și nu v-a cerut nimeni să măturați.
- Progresul. - Cu cine vorbesc despre bonus?
Quinn a terminat filmările. Și-a scos coroana.
Shane îi mulțumește cu un buchet de flori.
În sfârșit, liberă!
Shane îți mulțumește cu acest buchet.
- Felicitări actriței noastre! - Termină!
A fost o mare plăcere.
Ai fruntea inflamată.
Da, e de la adeziv. E foarte lipicios.
Pentru o super femeie.
- Ai fost de mama focului. - Da.
Mersi și la revedere!
Trebuie să te întorci și mâine.
- Poftim? - Quinn,
e foarte important pentru mine, ca femeie,
să-ți acord superputeri. Practic, să-ți dau putere.
- O scenă nouă, mare. - Un toiag nou, mare.
Annie Herzog e în elicopter, vine să rescrie scena.
O să fie nemaipomenit.
Fantastic!
Deși n-am vrut să fac niciun tam-tam,
pentru că nu prea le-am plăcut fanilor.
Mai știți când am făcut gluma aia despre Tunetron?
Nu le-a plăcut deloc.
M-am și speriat.
Aripa militantă a bazei noastre e tot mai mică, nu, Bryson?
Zece, douăzeci, treizeci de mii.
Nu vă supărați...
„Dacă ar da autobuzul peste Quinn Walker, n-aș vărsa nicio lacrimă.”
Știți cine a postat asta?
Un dobitoc din subsolul mamei?
Pediatrul fetei mele.
Iar noi trebuie să le schimbăm părerea.
Lasă-mă să încerc! Scenă nouă. Te las să tragi șuturi.
Shane ar aprecia enorm.
Încă nu mi s-a încheiat contractul, așa că ne vedem mâine.
Noapte bună!
Quinn!
Dacă n-ai terminat filmările,
trebuie să te deflorez. O să te re-florăm.
Sunt de partea ta.
Mă simt ca la Hollywood.
După patru zile, mi-au apreciat o sugestie.
Nu ți-au apreciat nimic.
Poate mă catapultez direct în vârf.
Ca în Saltburn.
Voi dansa prin studio cu scula pe-afară.
Bună dimineața, Quinn!
Suntem aproape gata.
E un moment nepotrivit? Revenim mai târziu?
Nu. O fac adesea. Intrați!
Protejez machiajul ochilor.
Când vreau să plâng, adică mai mereu,
las scaunul pe spate și lacrimile nu-mi strică machiajul.
Vedeți?
- Da, văd lacrimile. - Da.
Curg frumos și curat.
Ce găselniță!
Un jgheab pentru lacrimi.
Bine.
E ultima zi pentru tine.
- Mulțumesc. - Mersi, Quinn.
Da, ies imediat.
- Da. - Salut! Pa!
Paginile pentru noua scenă.
Alte pagini pentru „Nașul aprobator”.
Atenție, Quinn e foarte emotivă.
Să fim cât mai delicați, da?
Noi opțiuni pentru soția moartă.
Eric, alege una.
Vai de mine!
Ia uitați
ce putere emanați!
Dar nu ne putem uita mult.
Ar fi cam bizar.
E doar un cadru la un mormânt.
Le aleg pe toate.
Felicitări! Sunteți moarte toate.
Veniți după mine!
Cum poate Tecto să aibă cinci neveste moarte?
Cred că am avut o mini apoplexie.
Poți să alegi tu doar una?
Bine. Adam!
Te simți iar om? Nu lânos?
Mult mai bine. Da.
Scuze pentru faza cu oaia. Ce idiot!
Încă-s puțin paranoic, dar...
Trece și îți revii.
- Da. - Dă tot ce poți!
- Da. - Da.
- Scuzați! - Ce e aia?
Toiagul de Maximă Potență. E incredibil de puternic.
Da, așa de puternic, de nu-ți vine să crezi.
Da, e mare.
Clar. Sinceră să fiu, mi se pare copleșitor.
Mulțumesc.
Dar nu e mai puternic decât Mănușa Cutremurelor, nu?
Posibil. Tot ce se poate.
Bine.
De ce nu pot să citesc acum?
Sunt foarte mulțumită.
Bine ai revenit, draga noastră Fantomă Liliac!
Mulțumesc că ești aici.
Începem. Aceeași blocare. Muzică nouă.
Quinn mânuiește toiagul. Peter se sperie.
Scuze, cum adică se sperie?
Te rog să rămâi pe loc. Începem cu replica ta, Quinn.
Da? Bine. Și... acțiune!
Liniște! Altfel te izgonesc
în adâncurile Peșterilor Kragnor!
Nu.
Bine. Și acum?
Trebuie să te sperii.
Mi s-a spus că azi dau din cap.
Acum te sperii.
Dar a da din cap nu e același lucru
cu a te speria.
Scuză-mă, dar asta schimbă totul, Eric.
Chiar schimbăm totul. Pentru femei, pentru noi.
Îmi cer scuze pentru izbituri!
- Îmi pare nespus de rău! - Nu e vina ta.
- Stai liniștită! - Ce e?
Pot să-l văd și eu?
- Poftim! - Mulțumesc.
Un cristal? E adevărat?
Mazel tov! Am auzit că ai rezolvat-o cu sexismul.
I-ai tras la cap cu o bâtă sclipitoare.
Da, Pat, corect. Exact asta am făcut.
De ce nu mi-a trecut prin cap?
Îi dai femeii un accesoriu.
Posibil slogan:
„Puicuțe cu toiege.” Întrebăm la marketing.
- Haide! Să-i dăm drumul! - Da!
- Să filmăm! - Ia mâna de la nas, Peter!
L-ai auzit pe Adam. N-o face de oaie!
„Să n-o fac de oaie”? Așa ai zis?
Cum ai zis?
- Ce? - „N-o face de oaie”?
Mă faci oaie?
- Ce? - Ăsta e pentru oieri?
Bine. Pauză! Ăsta e un toiag ciobănesc?
Îmi cer scuze! E o glumă?
Ții o bâtă ciobănească? Ești și tu implicată?
Faci mișto de mine? Faceți toți mișto de mine?
Am priceput. Chiar faceți mișto de mine.
Dar eu nu sunt oaie.
Da, să râdem de ăla care nu se transformă în oaie!
Îmi pare rău, dar nu reușesc să mă sperii.
- M-am străduit destul. - Peter!
Nu mă lua cu „Peter”!
Mă întorc imediat.
Adam, ce e? Zi cu cuvintele tale!
S-o cheme cineva pe Anita!
Ce se întâmplă, Anita?
Simt vibrații de găini.
Nu ca să-mi dau aere superioare.
- Aere de superioritate. - N-aș zice.
Shane vrea șase femei influente de pe internet,
ca să se știe că nu e misogin.
Așa că vreau femei pe ecran!
Te-aș ajuta, dar nu pot să întrec măsura.
Pauză cinci minute!
Pauză, oameni buni!
Nu pot să nu-l țin.
Adam?
O clipă! Așteaptă acolo, te rog!
Anita? Anita e acolo?
Bună, Meg! Agenta lui Adam. Am reprezentanți.
- Consilierul... - Juriștii...
...evident, nu Janet Jackson.
Salutare!
Intervenim pentru că se pare
că va fi nevoie de unele măsuri de protecție,
cu superputerile alea.
Vă referiți la toiag?
Ceea ce dorim, și știm că poate să sune ciudat,
este garantarea ocrotirii clientului nostru
în preajma Toiagului de Maximă Potență.
N-aș dori să intru în detalii,
dar Adam are deja un picamer și Mănușa Cutremurelor.
Da, știu, sună aiurea.
Dar picamerul e invizibil.
Și toiagul e mai tare ca mănușa.
Deci avem o problemă serioasă.
Am nevoie de toiag în film, Meg, prin urmare, ce propui?
Ar trebui să aibă și Adam.
Chiar două toiege.
Sau un Picamer de Maximă Potență.
O cască enormă...
Să-i umflăm mușchii în postproducție?
Mușchi pe mușchii lui.
Peter Fairchild tremurând ca o potaie căcăcioasă!
- Să mă sperii? Cum își permit? - Anita?
M-am prins ce vrei să faci cu puterile astea.
Dacă mai încerci să mă bagi
în filmele astea de rahat,
mă duc acasă și rămân însărcinată.
Bine. Mersi, Quinn.
Sunt la ovulație!
Am dat-o în bară. Nu vor să filmeze scena.
Așa faci tu, Anita.
Cariera pe primul loc. La dracu' cu ceilalți!
Tot din cauza „Căscatului”?
Tu ai adus vorba.
Scuze, ce e „Căscatul”?
- Ești meschin. - Vrei să afli? Ascultă!
Lucram amândoi la un film.
Totuși-mea.
- O porcărie indie. - Film alternativ subestimat.
Ședință cu producătorii. Ora 6:00. Casc.
Anita face o glumă pe seama mea, iar un producător mare râde.
Râde toată lumea.
„Daniel a căscat. Ce glumă bună, Anita!”
Și, brusc, e promovată.
Am fost promovată că sunt bună.
Și voia să mi-o tragă.
Și eu voiam să ți-o trag. Eram iubiți.
- Știam eu! - Viața merge mai departe.
Nu și a mea. Au ținut-o tot așa.
„Dan Leneșul, Omul Ostenit al Europei.
Dan Adormitul, Gură-cască, Moțăi-Dan.
Supremația Căscatului, Ultimatumul Căscatului, Identitatea Căscatului.”
- Termină! - Șapte ani.
N-am mai avut liniște în platouri. Din cauza ta.
Doamne, ce prostie!
Iar faci asta?
Întâi tu, apoi ceilalți?
Pot să vă ajut pe amândoi. Să avansați.
Chiar dacă nu dă bine.
Eu aș vrea producătoare executivă, dar nu fac mofturi. Dan?
Poate îți fac rost de ceva de regizat.
Un proiect TV pentru început?
Mersi, Zâna Măseluță. Și ce mai primesc?
- Dinți de aur? Gropițe? - Nu ți-ar sta rău.
Vreau ca actorii să filmeze scena feminină.
Te rog ca prietenă să-ți amintești că sunt șefa ta.
Puncte bonus pentru actori.
Adam ia steroizi noi și e super fragil.
Redu mărimea toiagului, și face ce zici.
Peter vrea zile libere pentru reclamele „Vizitează Libia”.
Quinn e nefericită. Vrea să moară și să plece acasă.
Și te ajut.
De-acum încolo, poate facem echipă.
Eu mă ocup de șefi, tu, de platou.
Joc la dublu. Gașcă. Foc și gheață.
Mă bag.
Poți avea încredere în mine.
Femeia-de-foc.
Omul-de-gheață.
Jigodia Incredibil de Afurisită.
Le zic costumierilor.
Actori pe poziție! Ne pregătim de filmare.
Scena 54, dubla unu.
- Mersi, Dan. - Ținem trenul pe șine.
Fiți gata!
Și... acțiune!
Temeți-vă de Fantoma Liliac! O femeie de maximă potență.
Cu un toiag atât de puternic...
Dar nu mai puternic decât Mănușa Cutremurelor.
Într-adevăr.
Iată-mă nicicând așa puternică,
deși chiar am murit.
Și sunt moartă.
Foarte moartă.
Pe toți ne paște moartea.
Liniște! Altfel te izgonesc
în adâncurile Peșterilor Kragnor! Și-apoi...
Scuze, Quinn!
- Tăiați! - Am tăiat.
- Ce se aude? - Mă duc să văd.
Eric, m-am speriat bine?
Grozav! Iau avionul de 16:45 spre Tripoli.
Mamă! Vine superproducția!
Salut, producție geamănă!
CENTURIOS 2 ÎNCEPE CRONTINUUMUL
Par prietenoși.
Cred că am reușit. Unu la zero pentru frăția surorilor.
Sunt fericită că aproape am terminat.
Îmi vine să și plâng.
Nu plânge! Două ore la machiaj.
Scuze, e agenta mea.
- Mersi, Anita. - Bine.
- Bună! - Bună, Quinn!
Cum merge acolo?
Bine. Aproape am terminat. Mai am două scene.
Super! Veste proastă.
Sunt postări cu noul toiag pe Reddit,
iar fanilor nu le place.
Multă înverșunare, mulți ciudați înfuriați.
Lasă reprezentanții să se ocupe de conturile tale de pe rețele!
Quinn, nu citi comentariile!
Bryson?
Procedură standard de cod roșu. Nicio grijă!
Sunt câini care detectează explozibili?
Verificare de rutină în urma unei amenințări credibile.
Avem cei mai buni câini cu pedigri de adulmecare a bombelor.
Și te sfătuim să-ți schimbi pediatrul.
Nu e un tip de treabă.
Spune-ne despre experiența ta de la acest film.
A fost, cu siguranță, o adevărată experiență.
Poți să dezvolți?
Cum să nu!
Am fost angajată ca actriță și am făcut ce mi s-a cerut,
așa cum am știut eu mai bine.
Misoginie? Nu.
Sincer, nici nu știu cum se scrie „misoginie”.
Asta spune totul.
Am și o fundație. Se numește Visul lui Randolph,
care are drept scop vaccinarea tuturor femeilor.
Poate că n-ai auzit de ea, căci nu-mi place să vorbesc despre asta.
Nu mă dau mare.
Practic, e cam greu să strâng fonduri,
pentru că nu spun nimănui despre ea.
Dacă verifici registrul contabil al fundației Visul lui Randolph,
o să vezi că n-am strâns nici măcar un sfanț.
Heidi, tu ești femeie.
Te-aș vaccina. Pentru orice.
Ești binevenită. Aș face-o.
Ăsta este Visul lui Randolph.
Cred că ajunge, nu?
Mie mi-a ajuns. O să plec.
Îmi chemați bodyguardul?
Femeile! Pot face lucruri mărețe.
Subtitrarea: Aurelia Costache