Bom dia, Quinn.
Desculpa te chamar às 4h da manhã.
Tudo bem. Adoro ver o sol nascer.
Último dia, que triste.
Estou triste de verdade.
Desculpe encarar.
Vi um filme seu no celular numa barca na Grécia.
Arrasou na atuação.
Muito obrigada.
Foi num streaming pirata, e agora me dói,
mas eu estava em alto-mar na hora.
Não conto se você não contar.
Obrigada.
Como sabem, eu morri há muitas...
Rápido, porra! Corre!
Guarda-chuva! Cadê?
Preocupante.
Pelo visto Roma está em chamas, mas não precisa se preocupar.
Bom dia. Trouxemos café.
Café de estúdio? É.
Não, valeu. Não sei como pode tomar isso.
Não tenho paladar. Sei o que dizem.
"Pat, o filisteu sem paladar."
É, não tenho mesmo. Quem sai rindo sou eu.
Então, legal isso. Reuniãozinha às cinco da manhã.
Anita, um problema antigo voltou pra nos assombrar.
Conhece o "problema feminino"?
Como assim? A menopausa?
Antes da sua época, tinha um boato no ar.
"A Maximum Studios tem problema com personagens femininas."
Legal. Aí demos um jeito de calarem a boca.
E, silenciando o debate, empoderamos as mulheres.
Anunciamos um filme. Esquadrão Irmãs.
Juntamos todas as mulheres num filme só.
Afastamos o problema.
E, com isso, empoderamos as mulheres.
Diretora, oito atrizes principais, diretora de fotografia.
É. Sem sacanagem.
Qual o oposto de festa da linguiça?
Bar de ostra.
Tinha mulher saindo pelo ladrão.
O sonho do dep. de RP. A mulherada pirou.
Tão bom saber desse processo criativo.
Aí... Não vou dizer que elas começaram a brigar
porque sei o que parece.
Sei. Sabe mesmo?
Briga no galinheiro o dia todo.
O Shane teve que cancelar o filme das mulheres, e adivinha?
O problema feminino voltou pro nosso colo.
Um ciclo menstrual, mas de mulheres.
E agora dizem que não somos feministas.
A MAXIMUM TEM UM PROBLEMA COM MULHERES
Piranhas.
É onde você entra.
Devo resolver o problema feminino?
Dê uma olhada no Tecto.
Reforce a visão feminina. Silencie os boatos.
São dois protagonistas homens. Não tem pra onde fugir.
Seu filme, sua decisão.
Mas é a decisão do Shane.
E, como pai de meninas, apoio a decisão dele.
- Claro. Entendi. - Valeu, peitudinha.
- Quê? - Zoeira!
Eu nunca diria isso.
Por isso posso dizer como piada.
Ótima piada.
Pinto murcho.
A FRANQUIA
DIA 51 DE 117
CENA 54: A FANTASMA LILÁS
Sr. Eric, as esposas mortas. Pode escolher.
É só escolher o cadáver.
Óbvio que são todas ótimas.
- Será que estão me ouvindo? - Não.
Ótimo. São péssimas.
Não me convenceram.
É só uma foto na lápide e um cadáver, então...
Pode encontrar mais opções pra defunta?
Obrigado.
Obrigado. Vocês são ótimas. Jaz, valeu.
- Descansem em paz. - Por aqui.
Aí vem a Quinn.
Amo que pegamos uma das melhores atrizes da geração
e vestimos ela de mórmon espacial.
Olha ela aí. "A Senhorita Explica-Tudo."
- Oi, Peter. - Adoro quando é seu dia.
Posso só sentar e ficar ouvindo você falar sem parar.
Hoje vou só assentir, sem falar.
Aceno a cabeça, e os indianos espertos
acrescentam os efeitos.
Alguém tem chiclete?
Desculpe. Pode evitar
mexer a boca quando estiver com o adereço?
Não devo comer nem falar?
Exato. Muito obrigada.
Bom dia, Número Um.
Contei à Número Quatro que só vou assentir hoje.
Que tal? Demais?
Peter, vou me concentrar no meu processo, tá?
Ensaiando!
Último dia. Último dia, e vou embora.
Como sabem, eu morri há muitas auroras
e fui condenada a vagar pra sempre
no labirinto sem fim de buracos de minhoca conhecido como Crontinuum.
"Peter assente com a cabeça."
Mas, como sabem, com recursium suficiente...
Uma atriz indicada ao Oscar. Dá pra perceber.
...pode abrir caminho através dos cronodutos
até cantos remotos.
Olha ela aí, a Fantasma Lilás.
Uma visão púrpura, uma lavanda humana.
Anita, tudo bem?
Os deuses parecem irados, não sei por quê.
Chame o Eric. Temos um abacaxi pra resolver.
Vou ficar assim o dia todo. Dá pra acreditar?
Assentindo em silêncio, que nem esposa na festa.
Más notícias.
O público acha o estúdio machista.
E o Pat quer que a gente resolva.
Mas tem uma mulher. A Fantasma Lilás.
Eric, descreve ela pra mim.
É armadilha, milorde.
Ué, ela é uma mulher fantasma independente e forte.
Qual é o superpoder dela?
Não é um poder, mas é estabanada.
Essa é a super-heroína? Uma defunta estabanada?
Sem querer ser nerd,
mas ela perdeu os poderes ao trocar de alma com Immortus. É o arco dela.
Sabe quem tinha arco? Joana.
Joana d'Arc. Descanse em chamas, diva.
Tá, reunião mais tarde.
Quero a Fantasma Lilás fodona até amanhã de manhã.
Pensem num poder novo. Obrigada.
Bryson, vamos.
Vamos dar superpoderes, mesmo que elas não tenham.
É baseado no gibi. São os fatos.
- Gibis são fatos? - Dan, Adam está chorando no trailer.
Pronto. Eu vou chorar também.
Fui machista uma vez num comercial de cerveja.
Mas sempre quis ser feminista.
- Eu sei, Eric. - Como não vi isso, Stephie?
Tenho problema com mulher?
Passou batido com tantas versões. Foi culpa minha.
Talvez, de certo modo, sim.
Eita, você espichou!
É pra continuidade do olhar.
Na verdade, é uma honra.
"Pesada é a cabeça que leva a cabeça."
Sua mulher tem sorte.
Homem grande, duas bocas. Bocas...
Vou pegar umas uvas.
Nossa! Eu queria um pedaço desse peixe frito.
É um molusco e tanto!
Está tudo ótimo.
Está tudo... Está tudo bem.
Mas posso estar com efeitos colaterais do hormônio
do crescimento.
Dos suplementos? A gente só sabe dos suplementos.
É o hormônio do crescimento.
Tá bem.
Meu queixo, meu rosto
está crescendo muito.
Meu gorro está muito apertado.
Olha só.
Adam, de onde veio isso?
Você viu as fotos do set de Centúrios 2?
PARA TRATAMENTO ANIMAL
Olha esse trapézio.
Daria um tapa na bunda da mãe por um desse.
É, eu também.
Mas o Tijolada é assim.
Mas é a meta.
É como uma geladeira que vem com televisão.
É como um mesomorfo com características endomórficas.
Sabe do que estou falando, né?
É, mais ou menos.
Falei com um médico novo e gostei muito dele,
mas ele tem uma criptomoeda própria.
Aí penso: "Cadê o foco, cara?"
Pode me mostrar o que está tomando?
Sim, é um hormônio novo. Ovitropin.
Um cara na academia falou que dá peitinho,
aí não rola. Estou tomando
com um remédio experimental pra câncer de mama.
Claro.
Só pra lembrar que oficialmente é abacate e abdominal.
Mas pesquisei mil coisas online ontem.
Fiquei ansioso. Não ando dormindo bem.
Estou sem dormir, aliás. Posso mostrar algo?
No meu corpo.
Só pra avisar, o remédio que estou injetando
foi feito pra engordar animais, especificamente ovelhas.
Claro. Por que não?
Eu só quero que você olhe.
- Olha esses pelos. - Eita...
A acne é só um efeito colateral normal.
O pelo não é branco e meio enrolado? Enroladinho?
Parece que sim.
É. Você acha que é...
Você acha que é...
Lã?
Não acho que é lã, não.
Também acho que não. Claro que não.
É.
Você acha que está virando ovelha?
Não! Porra, claro que não!
- Não! - Não.
- Não! - Paranoia, crises de ansiedade.
- São efeitos colaterais. É normal. - Não quero.
Eu não quero isso.
Mas é o que preciso fazer pra ser ele.
Tá bem.
Olha, vou chamar o médico, tá?
Vamos te dar um soro
e vitamina B pra limpar o organismo.
Tá. Ótimo, obrigado.
Se der vontade de correr pelo pasto
e pular cerquinha, me avisa.
Que nem ovelha...
É uma piada.
- É. - Não vai me tricotar, hein!
Não é lã. Não é lã, tá bem?
Beleza.
- É o Tecto! - Tecto!
- Vai ficar ótimo. - Valeu.
Certo, novo poder. Vai.
Ela pode ter a força de um homem.
- Que homem? - Qualquer homem.
Van Damme, Snipes, Sudeikis, Agassi?
Edição 219, "Morte no Vale Vermelho".
Ela absorve a força do homem mais forte do mundo.
- Isso é FAG. - FAG?
Fiel ao gibi.
- Desculpem o atraso. - Chato.
Tem no gibi que ela aprende línguas
beijando na boca.
- Não. - E falar com cavalos?
Qualquer um faz isso.
Mas o cavalo entende. Ela fala "cavalês".
Um acessório? Um bracelete, uma corda?
Por N motivos, não são boas ideias.
E isso aqui?
Ela fala "cavalês" com voz fina. Não com voz rouca.
Eu já entendi.
A Vara da Potência Máxima.
- É, palavras legais. - Não, Dag.
A vara é do Prof. Poton.
Mas lindas palavras. "Potência máxima."
- O que é? - Sei lá. Inventa.
- Só inventar. - É tudo invenção.
A Bíblia também.
Vamos dar superforça ao apóstolo Paulo.
E como é que fica Jesus?
Um hippie na festa.
E Paulo enfrenta o Diabo com um sabre de luz.
Minha geração leria essa versão da Bíblia.
O que ela faz?
No gibi, a vara congela o tempo.
Sono. Dá pra melhorar?
Mais forte que bomba atômica.
Que mil bombas atômicas.
Uma mulher muitíssimo poderosa.
- Que fala "cavalês". - Esquece isso.
Olha, os fãs não vão gostar, já vou avisando.
Quando demos à Ventania o Colar da Gravidade,
lembra do que aconteceu?
Vazaram a agenda dela e protestaram na formatura da sobrinha.
Que absurdo! Perder a formatura da sobrinha.
- Bryson? - Só digo uma coisa sobre a vara.
Em nome de todas as garotas do mundo...
- Obrigado. - Um prazer.
Fiquei animado com a vara porque mulheres são importantes.
Isso que é um feminista.
Quem é a dramaturga da peça sobre mulheres que adoro?
Amy Baker? Annie Herzog?
Tragam ela pra cá. Ela reescreve,
a Fantasma Lilás ganha a vara,
e refilmamos a cena de hoje.
Ótimo. Resolvi. Mais algo pra consertar?
- Mandou bem. - A Vara da Potência Máxima.
- O nome já é impactante. - Linda ideia.
O nível máximo de potência? Desculpa, vocês estão se ouvindo?
A Fantasma Lilás vai se tornar o ser mais forte do cosmo?
Vocês perderam totalmente a noção?
Sério, Anita, puta que pariu!
Bom trabalho, gente. Dan, uma palavrinha?
Foi mal pela ideia, então.
Vamos lembrar da régua na frente da equipe?
Da régua? Ah, a régua.
Anita, se puxar esse fio, o roteiro vai se desfazer,
Eric vai surtar e vamos entrar pelo cano.
- É uma vara. - Vamos perder dias.
O filme perde foco, e eu perco sono e cabelo.
Falando como amiga.
Só quero concluir isso,
descontar o cheque e dar no pé.
Projetos elaborados, filmes de verdade, não essa merda de franquia.
- Entendi. - É.
Então é o "Bocejo" de novo.
- Porra, nada a ver. - É, sim. É o "Bocejo".
Não superou isso após sete anos?
Beleza. Usa a gente. Enche a gente de mulher,
depois pisa que nem pula-pula.
- Valeu, Dan. - Valeu, Anita.
Lembrando da régua.
Cuidado onde pisa.
Eric quebrou o teto de vidro.
E não pediram pra vocês limparem.
- Progresso. - Quem trata de direitos conexos?
Quinn encerrou. Está tirando o adereço.
Shane mandou flores pra agradecer.
Liberdade.
Shane mandou flores pra agradecer.
- Bravo, protagonista! - Para!
Foi um prazer enorme.
Sua testa está inflamada.
É da cola. É superdurável.
Pra uma supermulher.
- Seu rosto está pegando fogo! - É.
Obrigada, tchau.
A gente precisa de você amanhã.
- O quê? - Quinn...
É muito importante pra mim, como mulher,
empoderar você. Literalmente te dar mais poderes.
- Uma cena nova. - Uma vara nova.
Chamei uma dramaturga. Annie Herzog vem de helicóptero.
Confia, vai ser ótimo.
Que legal.
Só que eu nunca quis me envolver de verdade,
porque os fãs não me aceitaram muito bem.
Lembram de quando fiz piada com o Trovoada?
Não gostaram nem um pouco.
Fiquei com medo.
Os fãs mais militantes são minoria, né, Bryson?
Uns dez, 20, 30 mil.
Escutem essa.
"Se Quinn Walker fosse atropelada por um ônibus, eu não ia chorar."
Sabem quem tuitou?
Um babaca no porão da mãe?
O pediatra da minha filha.
São essas mentes que precisamos mudar.
Me deixa tentar. Cena nova. Você mete porrada.
Shane ficaria muito agradecido.
Eu ainda estou presa ao contrato, então vejo vocês amanhã.
Boa noite.
Quinn.
Como ainda não terminou,
preciso te deflorar. Mas vamos te "reflorar".
Sou aliado.
Isso é tão Hollywood.
Quatro dias, e ganhei crédito de roteiro.
Você não vai receber crédito.
Vou daqui direto pro topo.
Tipo Saltburn.
Dançar com o pinto de fora.
Bom dia, Quinn.
Quase tudo pronto.
Quinn, é uma hora ruim? Voltamos depois?
Não, faço isso sempre. Podem vir.
Pra proteger a maquiagem.
Quando quero chorar, quase todo dia,
inclino a cadeira e as lágrimas não borram a maquiagem.
Viram?
- É, dá pra ver as lágrimas. - É.
Escorrendo.
Ótima ideia.
Tipo uma calha, mas pra lágrimas.
Muito bem.
Último dia. De verdade.
- Tá. Obrigada. - Valeu, Quinn.
Tá. Saio já, já.
- É. - Valeu. Tchau.
Páginas da cena nova.
Páginas novas para assentir.
Só um toque. Quinn está sensível.
Então vamos ser delicados, tá?
Eric. Mais opções pra defunta.
Sr. Eric, pode escolher.
Nossa!
Olhem só pra vocês,
aí cheias de poder.
Mas não olhem muito.
Pode ser esquisito.
É só uma foto na lápide.
Escolho todas elas.
Parabéns. Estão todas mortas.
Podem vir.
Como o Tecto tem cinco esposas mortas idênticas?
Acho que tive um mini-infarto.
Pode escolher uma e demitir o resto?
Tá bem. Adam.
Está mais humano? Menos ovelhudo?
Muito melhor. É.
Foi mal pela parada da ovelha. Que idiota.
Ainda estou paranoico, mas...
Vai passar. Vai ficar bem.
- É. - Manda ver.
- É. - É.
- Desculpa. - O que é aquilo?
A Vara da Potência Máxima. Poderosíssima.
É. Tão poderosa, que nem consigo acreditar.
É. A coisa é grande.
Verdade. É opressiva, pra ser sincera.
Obrigada.
É mais forte que a Luva Terremoto?
Talvez. Pode ser. Provavelmente.
Tá bem.
Por que não consigo ler? Isso...
Fiquei bem satisfeita.
Bem-vinda de volta, Quinn, nossa querida Fantasma Lilás.
Obrigado pela presença.
Então, a cena. Mesma marcação. Nova ação.
Quinn empunha a vara. Peter treme.
Desculpa, como é que é?
Assumam as posições, e começamos da sua fala, Quinn.
Muito bem. E... ação.
Silêncio! Ou será banido
para as profundezas das Cavernas Kragnor!
Não.
Tá, e agora?
Você deve tremer.
Não, hoje eu ia só assentir.
Agora é pra tremer.
Mas entre assentir e tremer
há milhões de quilômetros.
Desculpa, mas isso muda tudo, Eric.
Vai mudar tudo mesmo, pras mulheres, pra todos.
Eu sinto muito se o filme levar bomba.
- Estou morta de vergonha. - Não é você.
- Relaxa, não é você. - O quê?
Posso ver isso melhor?
- Toma. - Obrigado.
Um cristal? Isso é metal de verdade?
Parabéns! Ouvi dizer que deram um jeito no machismo.
Deram uma varada na cabeça dele.
É, Pat, foi isso mesmo que fizemos.
Como não pensei nisso?
Dar um acessório pra mulher.
Possível slogan:
"varoas com varas". O marketing resolve.
- Vamos logo! Vamos lá! - É!
- Vamos gravar! - Solta o nariz, Peter.
Vai guiando o Adam. Pode ir.
Vai me guiando? Oi? Como é que é?
Você disse... O que você disse?
- O quê? - "Vai guiando o Adam"?
Como se eu fosse ovelha?
- Quê? - É por causa da ovelha?
Tá bem, espera. Tempo! Isso é um cajado de pastor?
Desculpa, foi mal. Isso é piada?
Está segurando um cajado? Entrou na zoação?
Vocês estão me sacaneando? Estão todos me zoando?
Saquei, estão me zoando.
Mas não sou ovelha.
É, vamos rir do cara que não está virando ovelha.
Desculpa, não consigo tremer de medo assim.
- Eu tentei. - Peter, espera!
"Peter" uma ova!
Já volto.
Adam, o que houve? Fala comigo.
Podem chamar a Anita?
O que houve, Anita?
Sinto cheiro de galinheiro.
Sem querer te ensinar.
- Fazer mansplaining? - Não é isso.
O Shane quer que seis mulheres influentes da internet
saibam que ele não é misógino.
Arranja a cena da mulher.
Eu ajudaria, mas a régua me impede.
Pausa de cinco minutos!
Cinco minutos!
Não consigo soltar.
Ei, Adam?
Só um minuto. Espera um instantinho.
Anita? Você é a Anita?
Oi. Meg, agente do Adam. Com os representantes.
- Advogada... - Equipe jurídica...
...não aquela Janet Jackson.
Oi, pessoal.
Viemos falar com você
porque queremos certas garantias daqui em diante,
quanto aos superpoderes.
Por causa da vara?
O que a gente quer, e é bizarro falar essa frase,
é uma forma de garantir a imunidade do nosso cliente
contra a Vara da Potência Máxima.
Sem entrar muito em detalhes,
mas o Adam já tem a Britadeira e a Luva Terremoto.
Eu sei. Repito, é bizarro falar isso.
É que a Britadeira é invisível.
E vara é mais legal que luva.
Resumindo, temos um problema grave.
Tá, eu preciso da vara no filme, Meg. O que você sugere?
O Adam podia ter uma vara.
Ou duas varas.
E uma Britadeira de Potência Máxima?
Um capacete enorme...
Aumentar os músculos com CG?
Músculos com músculos.
Peter Fairchild tremendo que nem um cachorrinho!
- Tremendo? Como se atrevem? - Anita?
Entendi que você quer me empoderar,
mas se você tentar me enfiar em mais algum
desses filmes de merda,
eu vou pra casa e engravido.
Entendido. Obrigada, Quinn.
Estou em período fértil!
Fiz merda, tá? Ninguém quer gravar a cena.
Você é assim, Anita.
Carreira primeiro, fodam-se os outros.
Ainda nessa do "Bocejo"?
Você que falou disso.
Como assim, "Bocejo"?
- Que bobagem... - Dag, escuta essa.
Éramos assistentes num filme.
Apesar de Mim.
- Filme indie besta. - Indie raiz subestimado.
Reunião às seis da manhã. Eu bocejei.
Anita me zoou e fez um produtor importante rir.
Todo mundo riu.
"Daniel bocejou! Ótima piada, Anita!"
Do nada, ela é promovida.
Fui promovida porque sou boa.
E ele queria me comer.
Eu queria te comer, eu era seu namorado.
- Sabia. - Superei. Todos superamos.
Eu não. Não tive mais paz depois.
"Lenti-Dan, o Europeu Cansadão",
"Dorminhel, o Homem Bocejo", "Dan-piden".
"A Supremacia Bocejo, O Ultimato Bocejo, A Identidade Bocejo".
- Para. - Sete anos.
E ainda não tenho cadeira no set por sua culpa.
Nossa, que ridículo.
E agora de novo.
Você primeiro, os outros depois.
Posso ajudar vocês dois a subir o próximo degrau.
Seja qual for.
Pra mim, produtora executiva, mas não sou exigente. Dan?
De repente, cargo de diretor.
Algo na TV pra começar?
Obrigado, fada madrinha. E o que mais eu ganho?
- Dentes de ouro? Covinhas? - Combina.
Só preciso que os atores gravem a cena da mulher.
Peço como amiga que lembre que sou sua chefe.
Macete para os atores.
Adam está tomando bomba e está ultrassensível.
Diminua o tamanho da vara, e ele relaxa.
Peter quer folga pra gravar comercial de turismo na Líbia.
Quinn está infeliz. Só quer morrer e ir pra casa.
Eu resolvo isso.
Daqui pra frente, a gente pode trabalhar junto.
Cuido de cima, você do salão.
Uma dupla, um grupinho. Fogo e gelo.
Eu topo.
Pode confiar em mim, Daniel.
Dama de Fogo.
Homem de Gelo.
Poderosa Dona da Porra Toda!
Aviso o Figurino.
Atores em posição. Alinhando pra gravar.
Cena 54, tomada 1. Marca.
- Obrigada, Dan. - O bonde não pode parar.
Tudo pronto.
E ação.
Admirem a Fantasma Lilás, uma mulher de potência máxima.
Com minha vara extremamente potente...
Mas não mais poderosa que minha Luva Terremoto.
De fato.
Cá estou eu, mais forte do que nunca,
mas eu morri.
E continuo morta.
Totalmente morta.
A morte chega para quase todos nós.
Silêncio! Ou será banido
para as profundezas das Cavernas Kragnor! E depois...
Perdão, Quinn.
- Corta! - É, corta.
- O que é isso? - Vou ver o que é.
Eric, eu tremi bem?
Ótimo. Tenho um voo às 16h45 pra Trípoli.
Caraca! Olha aí o pau da barraca.
Oi, produção irmã.
CENTÚRIOS 2, O CRONTINUUM INICIA
Parecem simpáticos.
Acho que ficou bacana. Ponto pra sororidade.
Estou feliz de estar quase acabando.
Vou até chorar.
Não chore. São 2h de maquiagem.
Desculpa, é minha agente.
- Obrigada, Anita. - Nada.
- Alô. - Oi, Quinn.
Como estão as coisas aí?
Tudo bem, quase no fim. Faltam duas montagens.
Ótimo. Más notícias.
Fotos da vara vazaram no Reddit
e irritaram os fãs.
Muito ódio, muito nerdola revoltado.
Deixe o pessoal assumir suas redes até a poeira baixar.
Quinn, não olhe as suas marcações.
Bryson?
Padrão de alerta vermelho. Não esquenta.
São farejadores de bomba?
É ronda de segurança por causa da ameaça de bomba.
Temos os melhores cães. Farejadores de pedigree.
E achamos melhor trocar o pediatra da sua filha.
Ele não é do bem.
Fale sobre a experiência de trabalhar nesse filme.
É realmente uma experiência trabalhar nesse filme.
Pode elaborar?
Com certeza.
Fui contratada como atriz e fiz o que me mandaram fazer
da melhor forma possível.
Misoginia? Não.
Sinceramente, nem sei escrever "misoginia".
Acho que isso já diz tudo.
Tenho uma instituição de caridade, Sonho de Randolph,
que busca vacinar todas as mulheres.
Vocês não devem conhecer porque não gosto de falar sobre ela.
Não divulgo.
Na verdade, acaba sendo bem difícil arrecadar fundos
porque não conto pra ninguém.
Se for conferir as contas da Sonho de Randolph,
vai ver que nós arrecadamos quase dinheiro nenhum.
Heidi, você é mulher.
Eu te vacinaria. Contra tudo.
Disponha. Vacinaria.
Esse é o Sonho de Randolph.
Acho que está bom, né?
Pra mim, está ótimo. Vou embora.
Alguém chama meu segurança?
Mulheres! Elas fazem coisas incríveis.
Legendas: Eduardo Castro