- (MIEMBRO DEL EQUIPO TOSE) - (HERRAMIENTA GOLPETEA)
Hola, Quinn.
Perdón por recogerte de madrugada.
Descuida. Es hermoso ver el amanecer.
Último día. Tan triste.
Literalmente estoy tan triste.
(PARLOTEO INDISTINTO DE FONDO)
Perdón por mirarte así.
Vi una de tus películas desde mi teléfono
en un ferri griego.
Estupenda actuación.
Mm, muchas gracias.
Era una transmisión ilegal. Eso me hace sentir mal ahora.
Pero estaba sobre aguas internacionales.
Si no dices nada, yo tampoco.
DAG: Gracias.
Como saben, morí hace muchas...
ANITA: ¡Vamos, maldita sea, corran, corran!
¡El paraguas! ¡Vamos!
- Qué alarmante. - Mmm.
Al parecer, Roma está ardiendo.
Pero no hay de qué preocuparse.
DAG: Mmm.
♪ (MÚSICA APRESURADA) ♪
♪ (MÚSICA SE DESVANECE) ♪
Hola. Ahí está tu café.
¡Uh! Café del estudio. Mm. Sí, no, gracias.
No sé cómo bebes esa basura.
No tengo gusto. Ya sé que dicen:
"Pat, el inculto, no tiene gusto".
Adivina, es cierto. Ustedes son el chiste. (RISITA)
Bien, qué... divertido.
Un madrugazo con mis chicos.
Anita, un viejo problema ha vuelto a molestarnos.
¿Te suena "el problema femenino"?
Pero ¿cuál? ¿La... menopausia?
PAT: Mucho antes que tú...
había algo en el aire.
"Maximum Studios tiene problema con sus personajes femeninos".
Sí, claro. Así que encontramos cómo callarles la boca a todos.
Y al silenciar el debate, empoderar a las mujeres.
Anunciamos una cinta, El escuadrón de hermanas.
Reunir a nuestras mujeres en una sola cinta.
Separar el problema femenino.
Y al separar a las mujeres, empoderar a las mujeres.
Una directora, ocho protagonistas femeninas,
directora de fotografía.
Sí, no te engaño. (RISITA)
Oye, ¿qué es lo opuesto a una fiesta de salchichas?
Ah, ¿paté de almejas?
¿Paté de... almejas?
PAT: Feminizar toda esa basura.
El sueño de relaciones públicas.
Las "clitorati" alucinaron.
Me emociona involucrarme en ese proceso creativo.
Luego, no quiero decir
que todas las mujeres se calentaron entre ellas
porque sé cómo suena.
Claro. ¿En serio?
Pero hubo peleas de gatas en el corral a diario.
Luego Shane canceló nuestra película femenina
y adivina.
De repente tuvimos un problema femenino
una vez más.
Ah, es como un ciclo menstrual, pero para mujeres.
Y ahora dicen que...
no somos feministas reales.
- (SE MOFA) - Perras.
Lo que me lleva a ti.
Oh, quieres que feminice el problema femenino.
Échale un vistazo a Tecto, ¿eh?
Refuerza el ángulo femenino. Silencia el chat.
ANITA: Tenemos dos protagónicos masculinos, no tenemos margen.
Oye... tu película, tu decisión.
Pero en verdad Shane decide.
Y como padre de unas hijas, me voy con la decisión de Shane.
- Por supuesto, entiendo. - Gracias, tetitas.
-¿Qué? - PAT: ¡Es broma!
Nunca diría eso,
y justo por eso es que puedo decírtelo en chiste.
Ah, ja, lindo chiste, verga... flácida.
♪ (MÚSICA ELECTRÓNICA ALEGRE) ♪
NARRADOR: La franquicia.
Día 51 de 117. Escena 54. El fantasma de lila.
Sr. Eric, acá están sus esposas muertas,
por si quiere elegir.
Solo debe escoger quién será el cadáver.
Obviamente, son todas geniales.
¿Crees que puedan oírme?
- No. - Estupendo,
porque todas son terribles. No elegiría a ninguna.
Es solo para una foto en una lápida
y un cadáver, pero...
¿Podrías encontrar
más opciones para la mujer muerta?
- Mm-hmm. Adiós. - Gracias.
Gracias a todas. Jaz, gracias.
- DAG: Que en paz descansen. (RISA INCÓMODA) - JAZ: Descansen en paz.
DAG: ¡Uh! Ahí viene Quinn.
Adoro cómo tomamos
una de las mejores actrices de su generación
y la vestimos como un mormón en el espacio.
¡Oh! Allí viene ella. La dama de exposición.
- Hola, Peter. - Me encanta cuando vienes.
Podría echarme a escuchar
tu blablablá todo el día.
Hoy solo asentiré. Sin diálogos.
Asentir y dejar que esos listillos de India
me retoquen digitalmente. (RISITA)
Mmm.
¿Podrían traerme goma de mascar?
Ah, disculpa, ¿podrías evitar
cualquier movimiento bucal innecesario
por la diadema?
¿Como comer o hablar?
Exacto. Muchas gracias.
ADAM: ¡Ba! ¡Ba! (CARRASPEA) ¡Ba!
- (GIME) - PETER: Buen día, número uno.
Le decía a número cuatro
que hoy mi deber es asentir.
¿Qué opinas? ¿Será mucho?
Peter, pienso mantenerme enfocado en mi proceso, ¿sí?
-¡Ba! ¡Ba! - HOMBRE ESTUDIO: ¡Vamos a ensayar!
Último día.
- El último y termino. - ADAM: ¡Ba!
Como saben, yo morí hace muchas albas.
Y me maldijeron para vagar por siempre
en este laberinto infinito de túneles
conocido como el Crontinium.
Peter asiente concordando.
Pero como saben,
con suficiente resorcium...
Nominación a los Óscar.
Es evidente.
...podría propulsarse
a través del cronoembudo
hacia las lindes más lejanas...
ANITA: Ahí está ella. La fantasma de lila.
Oficialmente en púrpura, como purpurina humana.
Anita, ¿está todo bien?
Porque siento la ira de los dioses y no sé por qué.
Trae a Eric. Tengo un dolor de cabeza
que deseo compartir con ustedes.
(RISITA) Este soy yo. Todo el día. ¿Pueden creerlo?
Asintiendo en silencio, como una esposa en reunión.
Claro.
Malas noticias.
La cultura piensa que el estudio
tiene un problema femenino
y a Pat le encantaría que lo arreglásemos.
Pero hay una mujer, la fantasma de lila.
Bien, Eric. Descríbemela.
Esquiva las trampas.
Bueno, es una fuerte...
e independiente mujer fantasma.
¿Cuál es su superpoder, Eric?
No es un poder, pero es tosca.
ANITA: ¿Nuestra superheroína es una mujer fantasma tosca?
Eh, perdón por ser nerd,
pero ella perdió sus poderes
en un trueque de almas con Inmortus.
Es su arco.
¿Les digo quién tuvo un arco? Juana.
Juana de Arco. Descansa en fuego, reina.
Bueno, ah, nos vemos en el set.
La fantasma de lila debe ser ruda
para mañana temprano.
Vengan ambos armados con ideas para un nuevo poder, gracias.
Bryson, vámonos.
Genial, les darán a las mujeres superpoderes
aunque no tengan,
se base en los cómics y sea canon.
¿Canon de cómics?
JAZ: Dan, Adam está llorando en su tráiler.
DANIEL: Oh, genial. Tal vez llore con él.
Tal vez pequé de sexista una vez en un comercial de cerveza.
Pero siempre quise hacer algo feminista.
Yo sé que sí, Eric.
¿Cómo no lo vi, Stephanie?
¿Tengo un problema femenino?
Ella solo se perdió en las reescrituras.
Seguro fue mi culpa.
Tal vez, de algún modo, sí.
(EXHALA)
¡Caracoles, te estiraste!
- (RISITA) - Oh, sí. Es para una toma.
Sí. Es todo un honor.
Pesada es la cabeza que sostiene la cabeza.
(AMBOS RÍEN)
Tu esposa es afortunada.
Hombre grande, dos bocas... bocas... bocas.
Bien, iré por uvas.
(RISITA)
(SORBE POR LA NARIZ) Dios santo,
no me molestaría probar ese pescado.
(RISAS)
Es como un molusco.
(RISAS)
- Oye, eh, todo está bien. - Sí.
Todo está bien. Bueno, está bien.
Pero tal vez esté sufriendo algunos efectos secundarios
de mis hormonas de crecimiento humano.
-¿Te refieres a tus suplementos? - ADAM: Sí.
Porque solo sabemos de tus suplementos.
No. Hablo de mis hormonas de crecimiento humano.
DANIEL: Okey.
ADAM: Mi quijada.
Mi rostro.
Está como... creciendo.
Mucho. Mi gorro.
¿Este? Nunca se sintió tan justo.
Míralo.
Okey, Adam, ¿de dónde viene esto?
¿Has visto las fotos en el set de Centurios 2?
Mira eso. Mira esos trapecios.
Le daría una nalgada a mi madre por esos trapecios.
Sí, yo lo mismo.
Pero ese es Brick Tower
- y eso es lo suyo. - Sí, pero ese es el cuerpo.
- Mmm. - Es como un refrigerador
- cargando un televisor. - DANIEL: Okey.
Es como un mesomorfo
con características de endomorfo.
Sabes de lo que estoy hablando, ¿no?
- Eh, un poco, sí, algo. - Sí.
Yo tengo este... (CARRASPEA) ...nuevo doctor
y me encanta el sujeto,
pero tiene su propia criptomoneda
y yo pienso: "No estás enfocado, hermano".
¿Puedes solo mostrarme lo que estás tomando?
Sí. Es una...
hormona nueva, Ovitropin.
Pero un tipo en el gimnasio dice que te da unos pechotes
y no los quiero, así que ahora lo evito
con este nuevo fármaco experimental para el cáncer de seno.
(ACLARA LA GARGANTA)
Okey, seguro. Eh...
quería recordarte que la versión oficial
es aguacates, muchos abdominales.
La otra noche caí en un hueco de Google
y me descontrolé un poco
y no estoy durmiendo demasiado.
De hecho, no he dormido nada.
¿Puedo enseñarte una cosa en mi cuerpo?
(RISITA)
Para que sepas, eh, el fármaco que me inyecto
se diseñó para engordar ganado,
en concreto, ovejas.
Sí, claro, muestra.
Sí, solo quiero que veas si esto...
-¡Uh! - Mira esos pelos.
El acné es el efecto secundario normal
- de todo esto. -¡Uh! (JADEO)
¿Los pelos blancos y... y... fibrosos, como alambre?
Sí, eso creo.
- Mm. - Sí. ¿No crees que sea...?
¿No crees que sea...?
¿L... lana?
No, no pienso que sea lana.
Porque... No, no. Yo tampoco lo creo.
(RÍE) No, no. Para nada.
Sí, sí.
(INHALA)
(RISITA EXHALADA)
¿No creerás que te estás volviendo oveja?
¡No! (RÍE)
-¡No, para nada, no! - DANIEL: Mm-hmm.
-¡No! - No.
- Bien. - No. ¡No!
Paranoia, ataques de ansiedad, son efectos secundarios,
- pero eso es normal. - No quiero esto.
No es lo que quiero.
Es lo que tengo que hacer para ser él.
(INHALA, SUSPIRA) Claro.
Sí. Ehm...
(INHALA) Bien, voy a llamar al médico, ¿sí?
Te buscaremos un suero
y una inyección de vitamina B para limpiarte.
Sí, muy bien. Genial. Gracias.
Y si mientras tanto sientes la urgencia
de correr por un campo y saltar sobre los setos,
avísame. (RISITA, INHALA)
Decía... como una oveja...
ADAM: ¡Oh! Es una broma. Una broma. (RÍE)
DANIEL: (JADEO SUAVE)
No hagas un suéter conmigo, ¿cierto?
DANIEL: No. (RÍE)
No es lana.
-¿Okey? Bueno. - ADAM: Sí.
-¡Eres Tecto! - Tecto.
- Estarás bien. Okey. - Sí. Gracias.
Muy bien, llegó la hora. Vamos.
Le damos la fuerza de un hombre.
- ANITA: ¿Cuál hombre? - Un hombre. Cualquiera.
STEPH: ¿Van Damme, Snipes,
Sudeikis, Agassi?
DANIEL: Número 219, "Muerte en el Valle Escarlata".
Ella absorbe la fuerza del hombre más fuerte,
- y eso es CDC. -¿CDC?
- Canon del cómic. - Canon del cómic. Perdón por llegar tarde.
- ANITA: Aburrido. ¿Qué más? - Otra cosa del cómic es que ella aprende idiomas
- al besar a otros en la boca. - No.
¿Y si pudiese hablarles a caballos?
Todos pueden hablarle
- a un caballo. - Me refería a que ellos entiendan.
- Habla caballuno. - ANITA: ¿Podríamos darle algo?
Un brazalete, una cinta, un reloj.
Por varias razones, ninguna de esas ideas es buena idea.
¿Qué tal esto?
Habla caballuno en voz alta.
Pero sin relinchar.
- Entendido. - La vara de potencia máxima.
Oh, sí, lindas palabras.
DANIEL: Claro que no, Dag. Eso es del profesor Poton.
ANITA: Pero suena genial.
¿Potencia máxima? ¿Qué hace?
No sé. Lo inventamos.
Oh, sí, lo inventamos.
- Todo es un invento, Daniel. - DANIEL: Sí, al igual que la Biblia.
Entonces démosle al apóstol Pablo superfuerza.
¿Y dónde está Jesús?
Pues que sea un jipi que está de fiesta.
Mientras Pablo lucha con Satán con su sable láser.
Mi generación sí que leería esa versión de la Biblia.
¿Qué es lo que realmente hace?
Según el canon, la vara puede detener el tiempo.
ANITA: Mm. ¿Podemos mejorarlo?
¿Más poderosa que una bomba atómica?
¡Que mil bombas atómicas!
Una mujer súper súper poderosa.
- Que habla caballuno. -¡Deja de hablar de caballos!
Miren. A los fans no les va a gustar.
De verdad.
Cuando a Fuerza Gale le dimos el colgante gravitatorio,
¿recuerdan qué pasó?
Filtraron su iCalendar en Reddit
y protestaron en la graduación de su sobrina.
¡Santo cielo! ¡Qué atroz perderse la graduación de tu sobrina!
DANIEL: ¿Bryson?
Lo único que diré sobre la vara es,
en nombre de todas las niñas del mundo...
- gracias. - Fue un placer.
ERIC: Me emociona mucho lo de la vara,
porque las mujeres importan.
¿Mmm? Así es como se ve un feminista.
¿Quién era la dramaturga
que escribió la obra sobre mujeres que me encantó?
Amy Baker... Annie Herzog...
Páguenle un vuelo. Le diré sobre la reescritura.
Quinn tendrá una nueva vara
- y hoy regrabaremos la escena. - DAG: Genial.
Arreglado. ¿Qué más reparo?
- ANITA: Bien hecho, Dag. - DAG: La vara de potencia máxima.
- No puedo creer lo bien que suena. - ERIC: Qué gran idea, Dag.
¿El máximo nivel de potencia?
¿Acaso se están escuchando?
La fantasma de lila se vuelve el ser más poderoso del cosmos.
¿Acaso perdieron la cabeza?
En serio, Anita. Maldita sea.
Buen trabajo, equipo.
Dan, ¿puedes venir un momento?
DAG: Perdón por tener una idea.
Dan, ¿podemos recordar la línea frente al equipo?
DANIEL: "La línea". Oh, la línea.
Anita, si tiras de este hilo,
el guion se va a enredar.
Eric se meterá en su cabeza
y todo será una maldita complicación.
Es una vara en una cinta, Daniel.
Perderemos tiempo y horas de dormir,
el sentido de la película y quedaré calvo.
ANITA: Bien, a nivel de amigos.
Necesito aterrizar esta nave,
cobrar mi dinero y salir huyendo de aquí.
Una casa boutique,
cintas de verdad, no esta mierda de franquicias.
Mmm, ya.
- Entiendo. - ANITA: Sí.
Esto es "el bostezo" una vez más.
Ah, ¿qué carajo? No es "el bostezo".
- Sí, es "el bostezo". - ANITA: Mierda.
¿Aún te resiente algo de hace siete años?
Está bien. Solo úsanos.
Ínflanos de feminismo.
Y luego salta como en un trampolín.
- ANITA: Gracias, Dan. - DANIEL: Gracias, Anita.
- Recordando la línea. - ♪ (MÚSICA MISTERIOSA) ♪
Ten cuidado allí.
Alguien rompió el techo de cristal.
DANIEL: Ah.
E igual no le pidieron a nadie que lo recogiese. Progreso.
DAG: ¿Con quién hablo por las regalías?
Quinn terminó. Le están quitando la diadema.
Esperando con flores para expresar agradecimiento.
QUINN: Gracias a todos.
Shane te expresa su agradecimiento.
- Oh. - ANITA: Bravo a nuestra protagonista.
Basta. Basta.
Para mí fue todo un placer.
Oh, tienes la frente inflamada.
Sí, por los adhesivos superduraderos.
Para una supermujer.
Un rostro que arde.
(RISITA) Claro. Gracias y adiós.
Necesitamos que vuelvas mañana.
-¿Qué? - Quinn, es muy importante
para mí, como mujer, empoderarte.
Literalmente, más poderes para ti.
- Una gran escena nueva. - BRYSON: Una gran vara nueva.
ANITA: Explorar la dramaturgia. Annie Herzog vendrá aquí.
Créeme. Será genial.
Eso... es estupendo.
Aunque... yo...
nunca quise armar revuelo
porque los fans no me han acogido realmente.
¿Recuerdan cuando hice ese chiste sobre Thunderon?
En serio, no les gustó.
Sentí mucho miedo.
Oh, el ala militante de nuestra base
es ínfimamente pequeña. ¿Cierto, Bryson?
Diez, 20, 30 mil.
Un ejemplo.
"Si a Quinn Walker la arrollase un autobús,
genuinamente no derramaría una lágrima".
¿Sabes quién escribió eso?
Algún idiota en el sótano de su madre.
La pediatra de mi hija.
Y esas son las mentes que debemos cambiar.
Vamos.
Escena nueva, pateas traseros.
Shane lo apreciaría mucho.
Bueno, aún sigo bajo contrato, así que los veo mañana.
(INHALA) Buenas noches.
Uh, eh, Quinn. Eh...
técnicamente aún no has terminado.
Debo desflorarte.
Te refloraremos.
Eh, soy un aliado.
Vibra de Hollywood.
Cuatro días y ya tengo créditos de escritura.
(SE MOFA) No te darán créditos de escritura.
Tal vez yo despegue directo a la cima.
Como Saltburn. Pasearme por el estudio mostrando mi pene.
Buenos días, Quinn.
Estamos casi listos.
(SOLLOZOS AHOGADOS)
(PUERTA SE ABRE)
DANIEL: ¡Oh! Quinn. Eh.
¿Es un mal momento? ¿Mejor nos vamos?
Oh, no, no, no, no. Hago esto siempre.
Vengan, pasen.
Es para proteger el delineado.
Cuando quiero llorar, que es casi siempre,
inclino la silla hacia atrás
para que las lágrimas no arruinen el maquillaje.
- DANIEL: (EXHALA) -¿Ves?
- Oh, sí. Se puede ver bien cómo caen las lágrimas. - DAG: ¡Ah!
Qué buen sistema.
Es como hacer canales para lágrimas.
(RESPIRACIÓN TEMBLOROSA)
Muy bien. Último día. De veras es tu último día.
- Sí. Muchas gracias. - DANIEL: Sí.
- Gracias, Quinn. - Sí, sí, claro.
- Sí. - DANIEL: Adiós.
(PUERTA SE CIERRA)
Los puestos para reflejar la escena.
Oh, ¿hojas nuevas para el asentidor?
Bien, eh, les informo. Quinn se siente emocional,
así que seamos sensibles, ¿sí?
Eh, ¿Eric? Más opciones para la esposa.
DANIEL: Eric, señor, escoja una.
¡Dios! ¡Mírense! De pie con todo su poder.
Pero no miren demasiado.
Podría volverse algo raro.
Solo es la foto de una tumba.
La... La... Las elijo a todas.
Felicidades, están todas muertas.
JAZ: Bien, vamos por aquí.
DANIEL: Eric, ¿cómo puede Tecto tener cinco esposas muertas idénticas?
- Creo que sufrí una miniembolia. - DANIEL: Ajá.
¿Puedes elegir una y echar al resto?
Okey.
¡Adam! ¿Te sientes humano de nuevo? ¿Menos lanudo?
Mucho mejor, sí.
Perdón por aquello de la oveja. Fue estúpido.
Aún estoy paranoico.
Ya pasará. Te recuperarás.
-¡Sí! Sí. -¡Dalo todo! ¡Todo!
- QUINN: ¡Ey, ey, ey! Perdón. -¿Qué es eso?
DAG: La vara de potencia máxima.
Es muy poderosa.
- Sí, bueno, tan poderosa... - Oh.
...que ni yo me lo puedo creer.
Sí. Es decir, es enorme.
QUINN: Sé a qué te refieres.
Es abrumadora, para ser sincera.
Gracias.
Pero no tan poderosa como mi guante sísmico, ¿no?
Tal vez. Podría ser. Es probable.
ADAM: Bien, eh...
(QUINN EXHALA, SUSPIRA)
¿Por qué no puedo leer esto? Ehm...
(EXHALA)
A mí me gusta mucho.
ERIC: Recibimos nuevamente a Quinn. Nuestra querida fantasma de lila.
Gracias por estar aquí.
Respecto a la escena, el bloque se mantiene,
pero hay nuevos lineamientos. Quinn empuña su vara
y Peter se acobarda.
¿Perdón? ¿Cómo que se acobarda?
Vayan a sus posiciones
y comenzamos desde tu línea nueva, Quinn.
¿Sí? Okey, y...
acción.
-¡Silencio! - (ADAM JADEA)
¡O te desterraré a los fondos
de las cavernas de Kragnor!
¡No! (RESPIRA AGITADO)
Okey, y en... ¿entonces?
Se supone que te acobardes.
Bien, me dijeron que hoy asentiría.
Ahora es acobardarse.
Sí, pero la distancia entre asentir y acobardarse
es de millones de kilómetros.
Lo siento, pero esto lo cambia todo.
ERIC: Porque lo estamos cambiando todo.
Por las mujeres y por todos nosotros.
Lo siento si esto es molesto.
- En verdad es algo que me mortifica. - No, no. No es por ti.
Descuida.
- (ADAM GRUÑE) -¿Qué?
¿Puedo verla?
- Tómala. - Gracias.
¿Un cristal? ¿Está hecho de metal?
Mazel tov.
Supe que arreglaron el sexismo, ¿eh?
Golpeándolo con una enorme vara brillante.
Así es, Pat, es correcto.
Es justo lo que hicimos.
¿Por qué no lo había pensado?
Darle un accesorio a una mujer.
Oye, eslogan probable: "Chicas con varas".
No estoy seguro. Que lo decida marketing.
- Ah, ¡vamos! ¡Deprisa! - ERIC: Sí.
Vamos. ¡A grabar!
ERIC: Por favor, suelta tu nariz, Peter.
- Escuchaste a Adam. Vamos. - ADAM: Sí. Eh... Um...
¿Ya "arreaste"? ¿Qué fue lo que dijiste?
Dijiste que...
¿Qué dijiste?
¿Qué?
¿"Arreaste"? ¿"Arreaste" a Adam?
-¿Qué? - ADAM: ¿Me tratas como a una oveja?
Dijiste... Espera, pausa, Eric. ¿Eso es un garrote?
Perdón, lo siento.
¿Es una broma?
¿Tienes un garrote? ¿Acaso tú estás en esto también?
¿Ustedes...? ¿Me estás jodiendo?
¿Me están jodiendo?
Lo entiendo, todos me están jodiendo.
Pero no soy una oveja.
Sí, burlémonos del tipo que no se está volviendo una oveja.
Lo siento, no logro ver cómo podría acobardarme.
- Dios sabe que lo intenté. - ERIC: Peter, espera.
PETER: ¡No me hables!
♪ (MÚSICA TENSA) ♪
ERIC: Ya vuelvo. Adam, ¿qué sucede?
¡Exprésate!
QUINN: Alguien que busque a Anita, por favor.
¿Qué sucede aquí, Anita?
Se siente como un corral.
Y no es una opinión machista.
- A eso suena. - No lo creo.
Shane quiere que seis mujeres influyentes de Internet
sepan que no es un misógino.
Así que haz la maldita escena de señoras.
Me fascinaría ayudar, pero respeto la línea.
¡Descansaremos cinco minutos!
MUJER ESTUDIO: ¡Descanso de cinco minutos!
No puedo soltarla. (RISITA)
Ey, ¿Adam?
ADAM: Necesito un momento. Eh, espera ahí, por favor.
¿Anita? ¿Tú eres Anita?
Anita, hola, Meg. Agente de Adam y representante.
(PRESENTACIONES SOLAPADAS)
...obviamente no es a Janet Jackson.
Hola a todos.
Solo vinimos aquí
porque parece que vamos a necesitar
ciertas protecciones en el futuro,
en virtud de los superpoderes.
Ajá. ¿Esto es por la vara?
Supongo que queremos
y, qué loco suena esto en voz alta,
es algún tipo de garantía de inmunidad
contra la vara de potencia máxima para nuestro cliente.
Sin entrar en muchos detalles,
Adam ya tiene un taladro y un guante sísmico.
Lo sé. Y de nuevo, qué loco suena esto.
Es solo que el taladro es invisible.
Las varas son más interesantes que los guantes.
Todos lo saben. Tenemos un problema.
- REP 1: Es correcto. - Ah, bueno.
Necesito la vara en la película, Meg, así que, ¿qué sugieres?
REP 2: Tal vez Adam deba tener una vara.
- REP 3: ¿Y si sus manos crecen de tamaño? - MEG: Me gusta esa idea.
REP 4: ¿Y un guante con potencia máxima?
REP 5: ¿Y un casco enorme que controle el clima?
REP 6: ¿Una línea extra mostrando los músculos?
PETER: (GRITA EN EL TRÁILER) ¿El Peter Fairchild
temblando como un puto perro? ¿Acobardarse?
¿Cómo mierda se atreven?
¿Anita? Veo lo que haces aquí al empoderarme,
pero si intentas incluirme
en alguna más de estas...
de estas putas películas,
me iré a casa para embarazarme.
Anotado. Gracias, Quinn.
QUINN: ¡Estoy ovulando!
Jodí todo, ¿sí? Nadie quiere grabar mi escena.
DANIEL: Así te manejas tú, Anita.
Tu carrera primero y a la mierda el resto.
¿Aún sigues con "el bostezo"?
Tú mencionaste "el bostezo".
Perdón, ¿"el bostezo"?
- Qué miserable. - DANIEL: Bien, Dag.
¿Quieres enterarte? Escucha.
Ambos trabajamos de asistentes en una cinta, A pesar de mí.
ANITA: Una cinta indie de mierda.
DANIEL: Un mumblecore infravalorado.
Reunión de producción, seis de la mañana,
yo bostecé, Anita hace una broma a costa mía
y hace reír al gran productor.
Todos se ríen.
"¡Uh, Daniel bostezó! Gran chiste, Anita".
Y de repente, la ascienden.
Me ascendieron porque mi trabajo es bueno
y porque me quería coger.
Sí, yo también quería cogerte porque era tu novio.
- Lo sabía. - Lo superé. Todos lo hicimos.
Yo no.
No tuve un respiro después de eso.
Dan el Flojo, el Agotado Europeo,
Dan el Dormilón, el Bostezón.
¡Dorminiel!
Bostezo: la Supremacía, Bostezo: el Ultimátum.
- Bostezo: la Identidad. - Por favor, para.
En siete años no me he sentado en un set de grabación, Anita.
- Por tu culpa. - Dios, eso es estúpido.
DANIEL: Y así es otra vez.
Tú primero y el resto se caga.
Puedo ayudar. A los dos.
Siguiente nivel.
Sea cual sea.
Yo diría productora ejecutiva, pero no soy exigente. ¿Dan?
Tal vez podría conseguirte un puesto de dirección.
¿Algo en la tele para empezar?
Ah, muchas gracias, hada madrina.
¿Y qué más me vas a conceder? ¿Dientes de oro?
-¿Un par de hoyuelos? - Se te verían bien.
Solo necesito que los actores graben la escena femenina.
Te pido como amiga que recuerdes que soy tu jefa.
Detalles sobre los actores.
♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
DANIEL: Adam probó nuevos esteroides y está muy frágil.
Reduce el tamaño de la vara y estará todo bien.
Peter solo quiere días libres
para grabar comerciales de "Visite Libia".
Y Quinn se siente miserable.
Solo quiere morir e irse a casa.
Yo lo arreglo.
(SUSPIRA) Adelante, tal vez...
podamos unirnos.
Yo manejo arriba, tú, planta baja.
¡Mmm!
Acción doble, una pandilla.
Hielo y fuego.
Acepto.
Puedes confiar en mí, Daniel.
Dama fuego.
Hombre hielo.
Maldita perra ruda increíblemente genial.
Le diré a vestuario.
♪ (MÚSICA ESPERANZADORA) ♪
JAZ: Actores en posición. Listos para rodar.
MUJER ESTUDIO: Escena 54, toma uno, marca.
ANITA: Gracias, Dan.
DANIEL: Ey, solo mantengo el tren andando.
MUJER ESTUDIO: Listos.
ERIC: Y... ¡acción!
¡Observen! La fantasma de lila.
Una mujer de potencia máxima.
Con mi vara muy muy potente...
ADAM: Pero no tan potente como mis guantes.
QUINN: Ciertamente.
Aquí estoy, más fuerte que nunca.
Pero sí morí.
Y estoy muerta.
Muy muerta.
La muerte viene por casi todos nosotros.
¡Silencio!
¡O te desterraré a los fondos de las cavernas de Kragnor!
- Y luego... - (BOCINA DE CAMIÓN)
Perdón, Quinn. Eh...
- Corten. - Sí, sí. Aquí cortamos.
-¿Qué fue eso? - Ah... Sí.
Sí, ya me encargo.
Eric, ¿qué tal me acobardé?
Genial. Vuelo a las 16:45 a Trípoli.
♪ (MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
Caramba. Llegó el pilar.
DAG: Hola, producción hermana. (RISITA)
ERIC: ¿Qué mierda?
DAG: Parecen amigables.
Creo que en verdad tenemos algo.
Un punto para la sororidad.
Estoy tan feliz de casi terminar.
Tan feliz que lloraría.
Oh, no llores. Dos horas en la silla.
Perdón, es mi agente.
Oh, yo...
- Gracias, Anita. - ANITA: ¡Sí, seguro!
-¿Hola? - AGENTE: Hola, Quinn.
¿Cómo van las cosas por allá? ¿Todo bien?
Están bien. Casi termino.
- Faltan un par de tomas. - AGENTE: Malas noticias.
Se filtraron fotos de tu vara a Movie Bitch
y a los fans no les gusta.
Mucha ira, hombres nerds blanco iracundos.
Tus representantes deberán manejar tus redes
hasta que esto se olvide.
No revises tus menciones.
Bryson.
Código rojo estándar. Nada para preocuparse.
¿Son perros antibomba?
Registro de seguridad. Amenaza creíble de bomba.
Tenemos los mejores perros.
Olfateadores con pedigrí.
AGENTE: Además aconsejamos que cambies
- de pediatra. -¿Quién es un buen chico?
AGENTE: No es buena persona.
♪ (MÚSICA TECNO JUGUETONA) ♪
(CLAQUETA CHASQUEA)
ENTREVISTADORA: Cuéntanos sobre tu experiencia
trabajando en esta cinta.
Ha sido una real experiencia
trabajar en esta cinta.
ENTREVISTADORA: Ah... ¿podrías extenderte?
Oh, por supuesto.
Eh, me contrataron como actriz e hice lo que me pidieron...
que hiciera
lo mejor que pude.
¿Misoginia? No.
Eh, en verdad, yo ni siquiera puedo deletrear misoginia.
Creo que eso dice todo.
Y tengo una fundación que se llama el Sueño de Randolph
y se dedica a... a vacunar a todas las mujeres.
Seguro nunca escuchaste de ella porque, sabes, yo no...
suelo hablar de eso.
No me gusta exponerlo.
Y eso también hace que sea muy difícil recaudar,
eh, porque nunca se lo digo a nadie.
Y si ves, eh, los últimos archivos
de Randolph, verás que no recolectamos,
eh, nada de dinero.
Ey, Heidi, eres mujer.
Yo te vacunaría contra lo que sea.
¿Sabes? De nada. Sí lo haría.
Ese es el Sueño de Randolph para mí.
Creo que...
Creo que estamos bien, ¿sí?
Yo lo estoy. (RISITA) Estoy bien.
Ya me voy.
¿Podemos llamar a mi guardaespaldas?
¡Mujeres!
Ellas pueden... Ellas hacen grandes cosas.
♪ (MÚSICA SE APAGA) ♪