Buenos días, Quinn.
Perdona por haberte levantado a las cuatro.
¿Qué dices? Ver amanecer es una gozada.
Es el último día. Qué triste.
Yo estoy muy triste, literalmente.
Perdona por mírate así.
Una vez vi una de tus pelis en mi móvil, en un ferri griego.
Soy muy fan de tu trabajo.
Vaya, muchas gracias.
Usé una web pirata.
Ahora me arrepiento, pero estábamos en aguas internacionales.
Será nuestro secreto.
Gracias.
- Como sabéis, fallecí hace muchos... -¡Más rápido! ¡Corred, hostia!
¡Corred!
¿Dónde está mi paraguas?
Inquietante.
Por lo que parece, Roma arde.
Pero no hay de qué preocuparse.
¡Buenos días! Te hemos traído un café.
¡Café del estudio!
Gracias, paso.
- No sé cómo te bebes esa basura. - No tengo paladar.
Sé lo que se dice: "Pat el filisteo no tiene paladar".
Ya, y es verdad. ¿Quién se ríe ahora, lista?
Vaya, esto mola.
Reunión a las cinco de la mañana.
Anita, un problema del pasado vuelve para fastidiarnos.
¿Te suena "el problema femenino"?
¿Eso qué es? ¿La menopausia?
Mucho antes de tu época, se respiraba una cosilla.
"El estudio Maximum tiene un problema con los personajes femeninos".
Ya, cojonudo. Así que encontramos una manera de callar bocas.
Y a la vez que acallamos el debate, empoderamos a las mujeres.
Anunciamos una peli, El escuadrón de las hermanas.
Aislamos a las mujeres y las juntamos en una peli,
rollo deportación de mujeres.
Y a la vez que las aislamos, empoderamos a las mujeres.
Una directora, ocho protagonistas tías, una directora de fotografía...
Sí, no estoy de coña.
Oye, ¿qué es lo contrario de un campo de nabos?
¿Un huerto de higos?
- Un huerto de higos. -¿Problema femenino? Toma mujeres.
La fantasía de un Relaciones Públicas. Las cliterati como locas.
Gracias por hacerme partícipe del proceso creativo.
Y luego... No quiero decir que las tías
empezaron a calentarse, porque ya sé cómo suena eso...
- Ya, ¿seguro? - Pero las gatas se peleaban
en el gallinero.
Así que Shane tiene que parar la peli de tías, y ¿adivina qué?
De repente, otra vez tenemos un problema con las mujeres.
Es como la regla, pero con mujeres.
Y ahora dicen que no somos feministas de verdad.
- Qué zorras. - Y eso me lleva a ti.
Quieres que una mujer solucione el problema mujeril.
Haz algo con Tecto, ¿vale?
Refuerza el ángulo femenino. Calla bocas.
Pat, los dos protas son tíos. No tenemos margen.
Es tu peli, tú eliges.
Pero también es decisión de Shane...
y, como padre de dos hijas, yo estoy con lo que diga Shane.
- Por supuesto, captado. - Gracias, pezoncitos.
-¿Qué? - Es coña.
Yo nunca diría algo así, justo por eso puedo decirlo de broma.
Muy gracioso, polla floja.
LA FRANQUICIA
DÍA 51 DE 117 ESCENA 54: LILAC GHOST
Eric, maestro, aquí están las esposas difuntas, para que escojas.
Elige a una para que haga de cadáver.
Veo que todas son estupendas.
¿Tú crees que me oyen?
- No, no creo. - Bien, porque son horribles.
Ninguna da el pego.
Es solo para la foto de una lápida y un cadáver, maestro.
¿Me buscas otras opciones para la mujer muerta, por favor?
Gracias.
Gracias, sois estupendas. Jaz, gracias.
- Descansad en paz. - Seguidme.
¡Ahí viene Quinn!
Qué guay tener a una de las mejores actrices de su generación
y disfrazarla de mormona en el espacio.
¿Quién ha venido?
La chica de la narración.
- Hola, Peter. - Me encanta tenerte aquí.
Así me puedo relajar
mientras tú "venga, dale que te pego" a la sinhueso.
Hoy solo tengo que estar. Cero diálogo...
Asentir y dejar que esos chicos tan listos de la India
hagan su magia con los gráficos.
¿Alguien me trae un chicle?
Perdona. ¿Puedes evitar
cualquier movimiento bucal innecesario con la diadema?
¿Como comer o hablar?
¡Exacto! Muchas gracias.
Buenos días, número uno.
Le decía a la número cuatro que hoy solo tengo que asentir.
¿Qué tal así? ¿Demasiado?
Peter, ahora tengo que centrarme en mi proceso.
¡Vamos a ensayar!
Un día más. Un día y habré acabado.
Como sabéis, fallecí hace muchos amaneceres
y me condenaron a deambular por este laberinto infinito
de túneles espaciotemporales al que llamamos el Chrontinuum.
Peter asiente convincentemente.
Pero, como sabéis,
con el recursium suficiente...
Nominada por la Academia.
Y no me extraña.
Podría abrirse camino por el crono-embudo
- hasta los más lejanos confines. - Ahí la tenemos. Lilac Ghost.
Un espectáculo de lilas, como un popurrí humano.
Anita, ¿va todo bien?
Intuyo que los dioses podrían estar furiosos, y no sé por qué.
Tráete a Eric. Hay un problema y quiero compartirlo.
Así me tiro todo el día. ¿No es increíble?
Asintiendo en silencio, como una esposa florero.
Malas noticias.
La gente cree que el estudio tiene un problema con las mujeres
y Pat quiere que se lo solucionemos.
Tenemos a una mujer, Lilac Ghost.
A ver, Eric, ¿puedes describírmela?
Pregunta trampa, mi señor.
Pues es un fantasma mujer fuerte e independiente.
Y ¿cuál es su superpoder?
No es un poder, pero es patosilla.
Esa es nuestra superheroína. ¿Una muerta patosa?
No quiero ir de friki, pero perdió sus poderes
en un intercambio de almas con Immortus. Es su arco.
¿Sabes quién sí tenía un arco?
- Juana. - Juana de Arco.
Descansa en fuego, reina.
De acuerdo, nos reunimos al acabar.
Lilac tiene que ser una superheroína mañana por la mañana.
Venid con ideas para un nuevo poder, gracias.
Bryson, vamos al lío.
Hay que darles superpoderes a las tías aunque no tengan.
Esto está basado en los cómics. Es la realidad.
¿Los cómics son reales?
Dan, Adam está llorando en su caravana.
Genial, a lo mejor me uno.
Quizá una vez hice algo sexista, con un anuncio de cervezas.
Pero siempre he querido hacer feminismo.
Ya lo sé, Eric.
¿Cómo no lo he visto, Stephie?
¿Tengo un problema con las mujeres?
Se nos habrá pasado en las revisiones de guion.
Si es así, la culpa es mía.
Puede que en parte, sí.
Qué estirón has dado.
Es para los ejes de visión...
Sí, un honor, la verdad.
"Pesada es la cabeza que lleva la cabeza".
Qué suertuda tu mujer. Un grandullón, dos bocas...
Bocas, bocas.
Me voy a por uvas.
Madre mía.
Me comería esa delicia de mar.
¡Vaya con el molusquito!
Escucha, no pasa nada. Todo va sobre ruedas.
Pero puede que esté teniendo algún efectillo secundario
con las hormonas de crecimiento.
-¿Te refieres a los suplementos? - Sí.
Que sepamos, solo tomas suplementos.
No, me refiero a mis hormonas de crecimiento.
Vale.
Mi mandíbula, mi cara...
Me están creciendo mucho.
El gorro... El gorro nunca me ha apretado tanto.
Fíjate.
Adam, ¿a qué viene todo esto?
¿Has visto las fotos del rodaje de Centurios 2?
Fíjate bien. Mira esos trapecios.
Azotaría a mi vieja por tener esos trapecios.
Ya, y yo.
Pero ese es Brick Tower, se dedica a eso.
Sí, pero es que es perfecto.
Él es como una nevera con una tele incorporada.
Es como un mesomorfo con características endomorfas.
Tú ya me entiendes, ¿verdad?
Me hago a la idea, sí.
Sí, y encima tengo un médico nuevo, el tío es la caña, mola mucho,
pero tiene su propia criptomoneda y yo le digo:
"No estás centrado, colega".
¿Me puedes enseñar lo que te estás tomando?
Sí. Es una...
hormona nueva, Ovitropin.
Un tío del gimnasio dice que se te inflan los pectorales,
pero yo paso.
Así que ahora la mezclo con un fármaco experimental
para el cáncer de mama.
Vale, ya.
Pero te recuerdo que la recomendación oficial
es aguacate y mucho abdominales.
Verás, anoche estuve dando vuelvas en Google.
Perdí la noción del tiempo, y eso que no estoy durmiendo mucho.
En realidad, no estoy durmiendo nada.
¿Puedo enseñarte lo que me ha salido?
Solo para que lo sepas, el fármaco que me estoy inyectando
está diseñado para engordar al ganado.
Concretamente, a las ovejas.
Sí. Claro, ¿por qué no?
Vale. Esto es lo que quería que vieras. Mira estos pelos.
¿Ves? El acné es un efecto secundario muy común, es normal.
Es como blanco y rollo... ¿grueso? ¿Como un alambre?
Sí, se parece.
Sí. ¿No creerás que es...?
¿Crees que podría ser...?
¿Lana?
- No creo que sea lana. - Ni yo, yo tampoco lo creo.
No, no, para nada...
No. No.
¿Crees que te estás convirtiendo en oveja?
¡No! No, joder, no...
- No. No. -¿No? Vale.
Paranoia, espirales de ansiedad... Son efectos secundarios.
- Es normal. - Esto no me gusta.
No es lo que yo quiero.
Pero tengo que hacerlo para poder ser él.
Ya. Vale...
Mira, tío, voy a hacer una llamada, ¿vale?
Te pondrán una vía y un chute de vitamina B.
- Te desintoxicará. - Sí, de acuerdo. Guay, gracias.
Mientras tanto, si te entran ganas de corretear
por el campo dando saltitos, me lo dices.
Porque las ovejas...
-¡Era una broma! En plan guasa... - Sí.
No vayas a tejerte un jersey conmigo, ¿eh?
No es lana.
¿OK? Venga.
-¡Eres Tecto! -¡Tecto!
- Vas a triunfar. Muy bien. - Sí. Gracias.
Bien, productividad a tope. ¡Venga!
Le damos la fuerza de un hombre.
-¿Qué hombre? - Un hombre cualquiera.
Van Damme, Snipes, Sudeikis, Agassi...
Número 219, "Muerte en el Valle Rojo",
Lilac absorbe la fuerza del hombre más fuerte del mundo.
- Es un DCF. -¿DCF?
- Dato de cómic fiel. - ...fascinante.
- Siento llegar tarde. - Aburrido. ¿Qué más?
También sale en los cómics que aprende idiomas
- besando a la gente en la boca. - No.
¿Y si puede hablar con caballos?
- Cualquiera puede hablar con caballos. - Quiero decir que ellos la entienden.
- Ella habla caballo. -¿No podemos darle algo?
¿Una espada, un brazalete, una cuerda?
Por varias razones, ninguna de esas ideas es buena.
-¿Y esto de aquí? - Se comunica con los caballos
hablando en voz alta. Se entienden hablando.
- Lo he pillado. - "El bastón de máxima potencia".
- Mira, eso suena bien. - No, ni de coña, Dag.
Eso es del Profesor Potón.
Pero me gusta. Máxima potencia.
-¿Qué es? - No sé, nos lo inventamos.
- Claro, ¿por qué no? - Todo es inventado, Daniel.
Sí, como la Biblia.
Démosle una fuerza sobrehumana al apóstol Pablo.
¿Cómo te quedas, Jesús?
Eres un hippie en una cena de colegas.
Ahora, Pablo lucha con Satanás con un sable láser.
Mi generación leería esa versión, fijo.
Bryson, ¿qué hace esa cosa?
Técnicamente, el bastón puede parar el tiempo.
Muy visto. ¿Algo mejor?
-¿Más potente que una bomba atómica? - Que mil bombas atómicas.
Una mujer muy muy muy poderosa.
- Que habla con caballos. - Y dale con los caballos.
Mira, a los fans no les va a gustar, te aviso.
Cuando le dimos a Gayle Force el colgante de la gravedad, ¿qué pasó?
Filtraron su agenda en Reddit
y montaron protestas en la graduación de su sobrina.
Ay, Dios, eso es terrible.
- Perderte la graduación de tu sobrina. -¿Bryson?
Lo único que voy a decir sobre el bastón es:
en nombre de las niñas del mundo, gracias.
- No hay de qué. - Me hace mucha ilusión lo del bastón
porque las mujeres importáis.
Esto sí es un feminista.
¿Quién es la que escribió esa obra que me encantó sobre mujeres?
¿Amy Baker?
¿Annie Herzog?
Traédmela, le explicaré la reescritura de guion.
Accesorio nuevo para Lilac Ghost.
Y regrabamos la escena de hoy.
Flipa, he triunfado.
¿Qué más queréis que arregle?
- Buen trabajo, Dag. - El bastón de máxima potencia.
- Suena superguay. - Excelente idea, Dag.
¿El máximo nivel de potencia?
Perdonad, ¿os estáis oyendo?
¿Lilac Ghost se convierte en el ser más poderoso del cosmos?
¿Es que habéis perdido el sentido común?
En serio, Anita, no jodas.
Buen trabajo a todos. Dan, ¿hablamos del horario?
Vaya, perdón por tener una idea.
¿Se te ha olvidado mantenerte a raya delante del equipo?
¿A raya? Ah, a raya.
Anita, si tiras de este hilo, todo el guion se desmorona.
Eric empezará a darle vueltas y ahí sí que estamos perdidos.
- Es un bastón en una peli. - Perdemos días,
la peli pierde el foco, y yo pierdo pelo y sueño.
Entre tú y yo, necesito aterrizar este avión, cobrar el cheque
y salir pitando de aquí.
Un pedazo de chalé y pelis de verdad, no esta basura de franquicias.
Ah, vale.
- Ya lo pillo. - Sí.
La historia de El bostezo se repite.
Qué hablas, esto no es El bostezo.
- Sí lo es. Es El bostezo. -¡Joder!
¿Te obsesiona una historia de hace siete años?
Está bien. Utilízanos.
Llénanos de feminismo y explótanos como si fuéramos globos.
- Gracias, Dan. - Gracias, Anita.
-¡Me comportaré! - Cuidado, mira dónde pisas.
Eric ha roto el techo de cristal.
Y no os ha pedido a ninguna que lo recojáis.
- Ya es un paso. -¿Con quién hablo para los derechos?
Quinn ha acabado, le están quitando la diadema.
Traigo flores de agradecimiento de parte de Shane.
¡Por fin libre!
Flores de agradecimiento de parte de Shane.
Bravo a la actriz principal.
Para. Ha sido un auténtico placer.
Tienes la frente inflamada.
Sí, es del pegamento. ¡Es superfuerte!
- Para una supermujer. - Esa cara es puro fuego.
Ya. Gracias y adiós.
Queremos que vuelvas mañana.
-¿Qué? - Quinn, es muy importante para mí,
como mujer, empoderarte.
Literalmente, darte más poderes.
- Tenemos escena nueva. - Con un accesorio nuevo.
La dramaturga Annie Herzog está viniendo en helicóptero.
Confía en mí, será una pasada.
Vaya, eso es estupendo.
Aunque yo nunca he querido decir nada
porque la verdad es que los fans no me han llegado a aceptar del todo.
¿Recuerdas cuando tuve aquella ocurrencia con Thunderon?
A ellos no les gustó nada.
La cosa se puso fea.
El sector radical de nuestra base es insignificante. ¿Verdad, Bryson?
Diez, veinte, treinta mil.
Si me permitís...
"Si a Quinn Walker la atropellara un autobús,
no derramaría ni una lágrima".
¿Sabéis quién lo tuiteó?
Un capullo desde el sótano de su madre.
El pediatra de mi hija.
Y esa es la mentalidad que tenemos que cambiar.
Intentémoslo.
Nueva escena, demuestra lo que vales.
Shane te estaría muy agradecido.
Bueno, sigo teniendo contrato, así que mañana nos vemos.
Buenas noches.
Quinn.
Como no has acabado oficialmente, tengo que desflorarte.
Recuperarás tu flor.
Soy un aliado.
El sueño de Hollywood.
Cuatro días y ya hago de guionista.
No creas que te lo vayan a reconocer.
Igual esto me catapulta hasta la cima.
Rollo Saltburn.
Bailando por el estudio con la picha fuera.
Buenos días, Quinn.
Empiezas en seguida.
Quinn, ¿es un mal momento? ¿Volvemos luego?
No, no, no, no. Siempre hago esto. Entrad, entrad.
Es para que no se me corra el maquillaje.
Cuando tengo que llorar, que es casi cada día,
reclino la silla hacia atrás y no se me estropea el maquillaje.
¿Veis?
- Sí, mira, se ven las lágrimas. - Sí.
Tienen vía libre.
Qué buen trucazo.
Es como un desagüe, pero para lágrimas.
Muy bien, el último día.
Esta vez de verdad.
- Sí, muchas gracias. - Gracias, Quinn.
- Muchas gracias. - Salgo en dos minutos. Sí.
Hasta ahora.
Las páginas de la escena nueva.
Páginas nuevas para el que asiente.
Eric, aviso: Quinn está muy sensible,
así que con delicadeza, ¿vale?
Más opciones para la esposa difunta.
Eric, maestro, escoge a una.
¡Pero bueno!
Mirad qué tenemos aquí.
Qué mujeres tan empoderadas.
Pero no miréis mucho rato.
Podría parecer un poco raro.
Es solo para la foto de una lápida, Eric.
Me quedo con todas ellas.
Enhorabuena, estáis muertas.
- Por aquí. - Eric, ¿cómo va a tener Tecto
cinco esposas difuntas idénticas?
Creo que me ha dado un mininfarto.
¿Puedes elegir a una y echar a las otras?
Vale. Adam.
¿Te sientes más humano? ¿Menos lanudo?
Mucho mejor, sí...
Perdona por todo el rollo con las ovejas. Soy un imbécil.
Aún me raya un poco, pero...
Se te pasará, volverás a ser tú.
- Sí. Sí. - A darlo todo.
- Eso. -¡Hola, hola, hola!
-¡Lo siento! -¿Qué es eso?
El bastón de máxima potencia. Es increíblemente poderoso.
Sí. Tan poderoso que es imposible creérselo.
Vaya. Sí que es grande.
Y que lo digas.
- Es abrumador, para serte sincera. - Gracias.
Pero no es más potente que mi guante sísmico, ¿no?
Tal vez. Podría ser. Seguramente.
Vale.
¿Por qué no soy capaz de leer? A ver...
A mí me alucina.
Volvemos a tener a Quinn, nuestra querida Lilac Ghost.
Gracias por estar aquí, Quinn.
Bien, os explico... Misma puesta en escena.
Esto es lo nuevo: Quinn empuña su bastón,
- Peter se acobarda. -¿Perdón?
-¿Cómo que me acobardo? - Quedaos en vuestras posiciones
y empezamos por tu frase nueva, Quinn.
¿Sí?
Listos y...
acción.
¡Silencio!
¡O te destierro a las profundidades de las cuevas Kragnor!
¡No!
Vale, ¿y qué?
Te acobardas.
Creía que hoy solo tenía que asentir.
Pues te acobardas.
Ya, pero la distancia entre asentir y acobardarse
es de cientos de millones de kilómetros.
Lo siento, pero esto lo cambia todo, Eric.
Porque estamos cambiándolo todo.
Por las mujeres, por nosotros.
Perdona si esto está causando algún inconveniente.
- Yo me estoy muriendo de vergüenza. - No, no. No es por ti.
Tranquila, no eres tú.
-¿Qué? -¿Puedo echarle un vistazo?
- Cógelo. - Gracias.
¿Un cristal?
¿Esto es auténtico?
Mazel Tov.
Así que has arreglado el sexismo, ¿eh?
Le has atizado duro con un bastón de brillantitos.
Sí, Pat, así es.
- Es justo lo que hemos hecho. -¿Por qué no se me ocurrió a mí?
Darle un accesorio a la mujer.
Idea de eslogan: "pavas con bastones".
No estoy seguro. Que decidan en Marketing.
¡Venga, vamos allá!
- Sí. -¡Ya! ¡A grabar!
Peter, deja de contar ovejas.
- Ya has oído a Adam. Adelante. - Sí.
¿Contar ovejas? ¿Qué has dicho?
¿Acabas de...? ¿Qué has dicho?
-¿Qué? -¿Contar ovejas?
¿Eso iba por mí?
¿Qué? ¿Es por lo del pelo blanco?
Espera, tiempo muerto.
Eric, ¿es una garrota? Un momento, perdona.
¿Es una broma?
¿Esto es una garrota? ¿Estás metida en esto?
¿Me...? ¿Me estáis puteando? ¿Os estáis quedando conmigo?
Ya veo, me estáis jodiendo.
No soy una oveja.
Sí, vamos a reírnos del tío que no se convierte en oveja.
Lo siento, pero no encuentro el modo de acobardarme.
- Y mira que lo he intentado. - Peter, espera.
¡Déjame en paz!
Ahora vengo.
Adam, ¿qué ocurre? ¡Háblame!
¿Podéis avisar a Anita, por favor?
¿Qué ha sido eso, Anita? ¿Lo del gallinero se repite?
Y no hago man-explicación de esa.
- Se dice mansplaining. - No lo creo...
Shane quiere que seis mujeres muy influyentes en internet
sepan que no es un misógino.
Así que haz la puta escena de tías.
Me gustaría ayudar, pero debo mantenerme a raya.
Cinco minutos de descanso.
¡Cinco minutos!
Ya no lo suelto.
¿Adam?
¡Un momento! Espérame ahí, por favor.
¿Anita?
¿Tenemos a Anita?
Soy Meg, la agente de Adam. Estoy con los representantes.
- Noah Olson, abogada de Adam. - Su agente de prensa.
- Entrenador personal. - Equipo legal.
Obviamente no soy esa Janet Jackson.
Hola a todos.
Verás, tenemos que intervenir
porque parece que habrá que implementar algunas protecciones
de aquí en adelante en relación con los superpoderes.
¿Esto es por lo del bastón?
Mira, lo que queremos,
y suena muy heavy dicho en voz alta,
es una especie de inmunidad garantizada
para nuestro cliente frente al bastón de máxima potencia.
Sin intención de meterme en todos los detalles,
Adam ya tiene un martillo neumático y un guante sísmico.
Lo sé. De nuevo, sé que suena a locura dicho así,
pero el martillo es invisible.
Y el bastón mola más que el guante.
Ipso facto, tenemos un grave problema.
- Así es. - Ya.
Ese bastón tiene que estar en mi peli. ¿Qué sugerís que hagamos?
- Podéis darle otro bastón a Adam. - O dos bastones.
¿Un martillo neumático invisible de máxima potencia?
¿Y si le aumentamos los músculos en posproducción?
Los músculos nunca sobran.
¡Soy Peter Fairchild, temblando como un perro cagando!
¿Que me acobarde?
-¿Cómo coño se atreven? - Anita.
Sé lo que pretendes conseguir empoderándome,
pero como intentes meterme
en otra de estas putas películas de mierda,
me voy a casa y me quedo embarazada.
Tomo nota. Gracias, Quinn.
¡Estoy ovulando!
De acuerdo, la he cagado.
- Nadie quiere grabar mi escena. - Es tu especialidad, Anita.
Tu carrera primero y luego los demás.
¿Otra vez con lo de El bostezo?
Tú eres la que saca El bostezo.
¿Qué es El bostezo?
- Es una tontería. - Muy bien, Dag, ¿quieres saberlo?
Presta atención. Los dos éramos runners en una peli, Neverthelessness.
- Una peli independiente de mierda. - Una mumblecore infravalorada.
Reunión a las seis de la mañana...
Yo bostezo... Anita hace una broma a mi costa
y el gran productor se descojona.
Todos se parten la caja.
"Oh, Daniel ha bostezado...
Qué puntazo, Anita".
- Y va y la asciende. - Me ascendió
porque soy buena en mi trabajo.
- Y porque quería follarme. - Yo quería follarte,
- porque era tu novio. - Lo sabía.
Yo pasé página... Todos lo hicimos.
Yo no.
Después de eso se pasaron conmigo.
Dan el vago. El hombre cansado de Europa.
Dan con sueño. Bosteza-Man.
Dan-dormilón.
El mito del bostezo. El ultimátum del bostezo.
- El caso del bostezo. - Ya basta.
Siete años, y aún no me he sentado en un plató, Anita.
- Por tu culpa. - Menuda estupidez.
Y ha vuelto a pasar.
Tú primero y luego los demás.
Puedo ayudarte. A los dos.
¿Qué objetivo tenéis?
Sea lo que sea.
Productora ejecutiva en mi caso, pero no soy tiquismiquis.
¿Dan?
Podría conseguirte alguna dirección.
¿Algo en la tele para empezar?
Gracias, hada de los deseos.
¿Con qué complementos viene? ¿Dientes de oro? ¿Unos hoyuelitos?
- Te quedarían bien. - Solo quiero que los actores
graben la escena de la mujer.
Te pido como amiga que recuerdes que soy tu jefa.
La llave para los actores:
Adam está probando unos esteroides nuevos
y está megasensible.
Acorta el bastón y cooperará.
Peter quiere días libres para grabar anuncios de Visita Libia.
Y Quinn está abatida...
Quiere morir y perdernos de vista.
Yo me encargo.
De aquí en adelante, podríamos trabajar en equipo.
Yo me ocupo de los de arriba y tú del resto.
¡Una pareja, una pandi! El fuego y el hielo.
Me apunto.
Puedes confiar en mí.
La mujer de fuego.
El hombre de hielo.
La pedazo de perra que sirve coño y lo peta.
Yo hablo con vestuario.
Actores en posición.
Listos para rodar.
Escena 54. Toma uno.
Gracias, Dan.
Solo mantengo el tren en movimiento.
Preparados.
Y ¡acción!
Ante vosotros... Lilac Ghost.
Una mujer de máxima potencia.
Con este bastón tan tan potente...
Pero no tan poderoso como mi guante sísmico.
Ciertamente.
Aquí me hallo, más fuerte que nunca.
Pero fallecí.
Y estoy muerta.
Estoy muy muerta.
- La muerte nos alcanza a casi todos. -¡Silencio!
¡O te destierro a las profundidades de las cuevas Kragnor!
Y después...
Perdona, Quinn.
¡Corten! Sí, hemos cortado.
-¿Qué pasa? - Cortamos.
- Voy a ver. Voy a ver. - Eric, ¿qué tal mi acobardamiento?
- Genial. - Porque he reservado un vuelo a Trípoli.
Ay, la leche.
Vaya con la tentpole.
Saludos de vuestra producción hermana.
Parecen majos.
Creo que va a quedar muy bien...
Punto a favor para la sororidad.
A mí lo que me alegra es que casi hemos acabado.
Podría llorar de alegría.
No llores. Son dos horas sentada.
Perdona, es mi agente.
Yo...
- Gracias, Anita. -¡De nada!
- Dime. - Hola, Quinn.
¿Qué tal va todo por ahí?
Todo bien. Falta poco para acabar. Quedan dos setups.
Genial. Oye, malas noticias,
se han filtrado fotos en Reddit de tu nuevo bastón
y a los fans no les gusta.
Hay mucha ira del colectivo friki masculino.
Deberías ceder tus redes sociales a tu equipo
hasta que se haya calmado todo.
Quinn, no mires tus menciones.
Bryson.
Es el protocolo en caso de código rojo. No te preocupes.
¿Perros detectores de bombas?
Es un rastreo rutinario por amenaza de bomba creíble.
Tenemos los mejores canes.
Rastreadores con pedigrí.
También te recomiendo encarecidamente que cambies de pediatra.
Ese tío es lo peor.
Hablamos un poco de tu experiencia trabajando en esta película.
Ha sido sin duda
toda una experiencia trabajar en esta película.
¿Puedes profundizar?
Por supuesto.
Me contrataron como actriz
y he hecho lo que me han pedido que haga
lo mejor que he sabido.
¿Misoginia? No.
En serio, ni siquiera sé cómo se escribe misoginia.
Creo que eso lo dice todo.
Y tengo una fundación, se llama El Sueño de Randolph.
El objetivo es vacunar a las mujeres.
Seguramente no te suene, porque, pues eso,
yo no suelo hablar del tema. No me gusta llamar la atención.
Eso hace que recaudar fondos sea muy complicado,
porque nunca se lo digo a nadie.
Si miras la última declaración de El Sueño de Randolph,
verás que hemos recaudado como ni un solo dólar.
Heidi, eres mujer. Yo te vacunaría.
Contra todo, ¿sabes? De nada. En serio lo haría.
Ese es el sueño de Randolph.
Creo que ya hemos acabado, ¿no?
Con eso hay. Ya está.
Me voy a ir.
¿Podéis llamar a mi guardaespaldas?
Mujeres. Hacéis... Podríais hacer cosas fascinantes.