‪NUMELE MEU ESTE MO'NIQUE
‪- Mo'Nique e nebună. ‪- Alege banii!
‪- E o legendă. ‪- S-a certat cu prea mulți.
‪- Profesionistă! ‪- Fata mea!
‪- Măgarul Zilei! ‪- E dificilă.
‪- Mo'Nique e o legendă? ‪- S-a certat cu prea mulți.
‪- E instabilă. ‪- Măgarul Zilei!
‪Cariera ei e terminată.
‪Mulțumesc pentru încurajare!
‪Să începem!
‪Dragii mei!
‪Haideți, dragilor!
‪Da, dragilor!
‪Da, Atlanta, Georgia!
‪Atlanta, Georgia!
‪Dragii mei!
‪O să mă bucur de atmosfera asta.
‪Dragii mei!
‪Am reușit, dragilor!
‪Am reușit!
‪Mo'Nique!
‪Sunt pe scena asta nenorocită?
‪Trebuie să vă spun că mi-am adunat ‪toate puterile ca să nu plâng acum.
‪Trebuie să vă spun că vă sunt îndatorată.
‪Vă sunt recunoscătoare.
‪Vreau să le mulțumesc ‪tuturor celor care mi-au fost alături!
‪Vreau să le mulțumesc ‪tuturor celor care m-au încurajat!
‪Vreau să le mulțumesc ‪tuturor celor care au cumpărat bilete azi!
‪Vreau să le mulțumesc absolut tuturor!
‪În seara asta, când veți pleca de aici, ‪veți înțelege cine mama dracului sunt.
‪În seara asta, când veți pleca de aici, ‪veți înțelege de ce sunt cum sunt.
‪În seara asta, când veți pleca de aici, ‪veți zice: „Acum înțeleg!”
‪Dragilor, ce n-au înțeles ‪oamenii despre mine,
‪ce nu au știut oamenii despre mine ‪când mă insultau,
‪când mă numeau în toate felurile,
‪când mă făceau ce nu eram ‪și tot felul de prostii,
‪iar restul lumii zicea: „Mo'Nique,
‪cum poți să reziști ‪la ceea ce-ți spun oamenii ăștia?
‪Parcă nu te-ar afecta deloc.”
‪Ceea ce nu știu oamenii despre mine... ‪Și nu credeam
‪că voi zice lucrul ăsta vreodată pe scenă, ‪din cauza rușinii cu care este asociat.
‪Ceea ce nu știu oamenii despre mine ‪este că am fost la educație specială.
‪Vreau să vedeți cum arată.
‪Vreau să vedeți cum arată ‪nenorocita de educație specială!
‪Vreau să vedeți ‪cum arată autobuzul cel lent!
‪Vreau să înțelegeți!
‪Eu sunt aia!
‪M-au numit în toate felurile posibile,
‪dintr-a șaptea până într-a noua.
‪Am fost la educație specială.
‪Ai auzit ce-am spus?
‪Specială, frate.
‪Educație, frate.
‪Parcă aș sări coarda. Specială, frate!
‪Educație, frate!
‪Educație specială.
‪Când vrei să mă judeci, ‪înțelege pe cine ai în față.
‪Când am mers la gimnaziu, ‪într-a șaptea, a opta și a noua,
‪am fost în clasa de educație specială.
‪Haideți să vă lămuresc, ‪ca să nu vă apucați să faceți cercetări.
‪Cred că a fost o greșeală.
‪Cred că a fost o greșeală, ‪fiindcă n-au trimis nicio scrisoare acasă.
‪Nu a fost nicio ședință cu părinții.
‪Nu a existat ‪nicio discuție cu consiliul școlii.
‪Doar m-am prezentat...
‪pentru școala gimnazială,
‪în ținuta mea cea nouă.
‪Arătam bestial. Purtam blugi Chic,
‪un tricou alb ‪și o pereche de pantofi asortați.
‪Eram pregătită pentru clasa a șaptea.
‪Și am observat că nu-mi trimiseseră ‪nicio înștiințare acasă...
‪despre clasa în care voi învăța.
‪Așa că mi-am zis: ‪„Anul ăsta o să fie special.
‪Nici măcar nu mi-au trimis o înștiințare. ‪O să aflu totul la școală. E special!”
‪Când mergi acolo, îți vezi numele...
‪pe un panou.
‪Panoul clasei în care o să înveți.
‪Toți copiii strigă: „Sunt în clasa asta, ‪sunt în clasa cealaltă.”
‪Și mă uit pe panoul ăsta nenorocit.
‪„Ia să văd panoul tău! Ce scrie?”
‪Informațiile care mă priveau ‪erau într-un plic.
‪Ați înțeles? Informațiile ‪care mă priveau erau într-un plic.
‪Trebuia să fie un indiciu, ‪dar am fost mereu optimistă.
‪Am spus mereu ‪că paharul e pe jumătate plin.
‪Când am văzut că informațiile ‪erau într-un plic, am spus automat:
‪„La naiba! O să fie ceva special!
‪Ți-au pus informațiile într-un plic.”
‪Când am deschis plicul...
‪Tipul ăsta zice: „Ce scria?”
‪Îți spun acum.
‪Scria „B... 217”.
‪Da?
‪Mi-am zis: „B-ul e de la «bună».
‪Sunt cea mai bună de aici.
‪Merg la sala 217.
‪Sunt la etajul doi ‪al nenorocitei de școli generale.
‪Doar elevele speciale ‪învață direct la etajul al doilea.
‪Sunt în B217.”
‪Când ajung la sala 217,
‪nu-l văd pe nenorocitul de B, ‪dar îmi zic: „Nu-i nimic.
‪E tot nenorocitul de 217!”
‪Așa că intru mândră în clasă.
‪În noua mea ținută.
‪Iar profesoara... I-am dat foaia mea. ‪Pentru că m-a întrebat: „Cine ești?”
‪Am zis: „Monique Imes.”
‪A zis: „Nu-ți văd numele pe foaia mea.”
‪Am zis: „Am eu foaia asta.”
‪Când a luat foaia mea, a râs o vreme.
‪N-am înțeles de ce, dar mi-am zis: ‪„S-o ia naiba! Sunt cea mai bună.
‪S-o ia naiba!” Corect?
‪Așadar, râde și zice: „Nu.
‪Ăsta e alt 217.
‪Ești la primul etaj, în spate.”
‪„B”-ul însemna „în spate”.
‪În spate! Treci în spate!
‪Așadar, când am ajuns ‪la nenorocitul de B217
‪și am intrat ‪în sala asta de clasă nenorocită
‪și am văzut ‪o fată cu o nenorocită de cască
‪și cu o curea afurisită pentru bărbie, ‪mi-am zis: „Rahat!”
‪Apoi am zis, plină de optimism:
‪„Poate că e declarația ei de modă.
‪Suntem în gimnaziu.
‪Ar putea spune: ‪«Îi dau pe spate cu casca asta.»
‪De asta o poartă.”
‪Apoi, când mă așez în bancă,
‪văd un băiețel alb...
‪Și-a pus lipici
‪în palmă.
‪Îmi place la nebunie să mă distrezi.
‪Așa că l-am încurajat ‪și am privit cum s-a uscat lipiciul.
‪Apoi a început să-l învârtă în mână.
‪Micul Timmy știe că-l privesc, ‪așa că s-a transformat într-un magician.
‪Și face așa...
‪Apoi, ticălosul a spus...
‪Am zis: „Vai de capul meu! ‪Sunt în clasa de educație specială!
‪Sunt în clasa ‪de educație specială, la naiba!”
‪Credeți că m-a afectat?
‪Am văzut partea bună, ‪fiindcă, atunci când m-am uitat pe tablă
‪și am văzut materiile ‪pe care o să le avem,
‪am zis: „O să-i distrug!
‪Culori primare, culori secundare.
‪Premiantă!”
‪A fost momentul în care am aflat
‪că mama era analfabetă.
‪Sunteți duși cu pluta.
‪Sunteți duși cu pluta. Râdeți de faptul ‪că mama mea nu știa să citească.
‪Sunteți niște ticăloși!
‪Nu am aflat în urma unei conversații.
‪Nu a fost nicio discuție.
‪Doar că observi unele lucruri.
‪Poate că nu eram ‪cea mai inteligentă din cameră,
‪pentru că eram ‪în clasa de educație specială.
‪Dar e în regulă.
‪Îmi dădeam seama
‪când ceva era diferit.
‪Pentru că eram foarte atentă. ‪Urmăream tot ce se întâmplă.
‪Și am scos o scrisoare de la un profesor. ‪Mă trimisese acasă cu un bilet
‪în care spunea: „Monique
‪vorbește prea mult.”
‪Nu făceam nimic nou!
‪Am vorbit prea mult toată viața!
‪„Vorbește prea mult ‪și a devenit o distracție.
‪Dacă se mai repetă, ‪vom ține o ședință cu părinții.”
‪Acum, eu citisem biletul.
‪Și-l duceam acasă.
‪Vă spun un lucru despre mine, ‪sunt sinceră.
‪Dacă am greșit, sunt sinceră. ‪O să recunosc: „Am dat-o în bară.”
‪Pe drum spre casă, eram speriată.
‪Îi duceam mamei scrisoarea asta ‪în care un alb zicea că vorbesc prea mult.
‪Nu era singurul. Și mama îmi spusese asta.
‪De asta familia mea nu mă place nici acum.
‪Nu?
‪Când ajung acasă, ‪îi dau nenorocita de scrisoare.
‪Și o deschide.
‪O să vă spun ceva.
‪Când am zis că o să spun asta pe scenă, ‪soțul mi-a zis...
‪- Ce-a zis? ‪- Îți spun imediat.
‪Mi-a zis: „Mami,
‪nu o face pe mama ta analfabetă.
‪E destul de dur.”
‪Îl cunosc pe soțul meu din clasa a zecea,
‪de când aveam 14 ani.
‪Și e unul dintre cei mai amabili oameni ‪pe care i-am cunoscut.
‪Așa că l-am privit ‪și i-am spus: „Mă așteptam...
‪să spui o porcărie de genul ăsta.
‪Te cunosc din clasa a zecea.
‪Totuși, și tu mă cunoști ‪tot din clasa a zecea.
‪Nu avea probleme la citire.
‪Era analfabetă!”
‪Bine. Așadar, îi dau scrisoarea.
‪Și aștept să răbufnească.
‪Aștept să-m spună: „Nu ți-am zis ‪să-ți ții gura aia afurisită?”
‪Aștept să răbufnească, la naiba!
‪S-a uitat la scrisoare...
‪S-a uitat la mine.
‪Am zâmbit, fiindcă o să joc până la capăt. ‪Nici eu nu știu ce scrie în scrisoare.
‪S-a uitat iar la scrisoare, ‪s-a uitat la mine și a spus:
‪„Nikki, e foarte bine.”
‪Am zis: „Vai de mine! Nu știe să citească!
‪La dracu', mama ta nu știe să citească!”
‪Nu judec, doar spun lucrurilor pe nume.
‪Nu știa să citească.
‪Apoi am pus ‪The Electric Company ‪la televizor, ca să o ajut.
‪„Mic, dejun, micul-dejun.”
‪Ai crede că e imposibil să existe rasism ‪în clasa de educație specială.
‪Că e imposibil să existe discriminare ‪în clasa de educație specială,
‪pentru că toți copiii din nenorocita asta ‪de clasă au fost declarați speciali.
‪Și nu în sensul: „Sunt speciali!”
‪Ci în sensul: „Sunt speciali.”
‪Am fost puși cu toții ‪pe lista terminaților.
‪Am fost puși cu toții ‪pe lista celor buni de aruncat.
‪Am primit cu toții medicamente.
‪Cu excepția mea.
‪Profesorul ăsta, dl McKinney...
‪Dl McKinney era alb.
‪Și era un alb-alb.
‪Albii întreabă acum: ‪„Ce-i ăla un alb-alb?”
‪Cei cărora nu le plac negrii.
‪Un alb-alb.
‪Acum, sunt în clasa a șaptea, dragilor.
‪Trebuie să înțelegeți ‪spiritul cu care am venit pe lumea asta.
‪Am venit cu spiritul ăsta. ‪Nu am început niciun conflict.
‪Am venit pe lumea asta ‪cu spiritul de a lupta,
‪cu spiritul: „Dacă nu e în regulă, luptă!”
‪Am venit pe lumea asta ‪cu acest spirit nenorocit, da?
‪Într-o zi, eram la ore.
‪Dl McKinney se ridică ‪și zice: „Fiți atenți!
‪Dacă vă strig numele, ‪mergeți în partea dreaptă a clasei.
‪Dacă nu vă strig numele,
‪mergeți în partea stângă a clasei.”
‪Acum, a durat vreo 20 de minute ‪doar ca să urmăm indicațiile astea.
‪Mă distram de minune: „Care parte?”
‪Nu?
‪După ce am ajuns la locurile noastre,
‪am observat că toți copiii albi
‪erau în partea dreaptă,
‪iar toți copiii de culoare ‪erau în nenorocita de parte stângă.
‪Le-a zis copiilor albi: ‪„Aveți cărți de colorat,
‪puzzle-uri de cuvinte ‪și cuburi de construit.
‪Lucrați la aceste proiecte.”
‪Apoi, a venit și a stat în fața noastră.
‪A spus: „Iar pe cei din acest grup...”
‪Iar când a zis „acest grup”,
‪Malcolm X a spus: „Fată, e rândul tău.”
‪„...pe cei din acest grup
‪îi voi învăța ‪să vorbească corect gramatical.”
‪Am ridicat nenorocita mea de mână.
‪Dl McKinney a zis: „Da, Monikew?”
‪Fiindcă ăla nu era numele meu.
‪Așa că am rămas cu mâna ridicată.
‪Apoi, acel bărbat alb m-a privit ‪și a spus: „Da, Monique.”
‪Am zis: „Trebuie să merg la secretariat.”
‪„De ce?”, m-a întrebat. ‪„Ca să-l sun pe tata.”
‪„De ce trebuie să-l suni?”
‪„Ca să-i spun că ați separat clasa asta.
‪Copiii albi sunt acolo, ‪iar cei de culoare aici.
‪Ziceți că ne veți învăța să vorbim, ‪iar Timmy a înghițit o tonă de lipici.”
‪Dragilor, bărbatul ăla alb m-a privit ‪de parcă ar fi zis:
‪„Nebuno, dacă mi-aș fi putut ‪pune gluga acum...”
‪Se holba la mine, iar strămoșii mi-au zis:
‪„Fată, ia-l în țintă ‪și nu-ți feri privirea!
‪Nici măcar să nu clipești!”
‪Apoi, a zis: „La locurile voastre!”
‪Bine, așa să faci, la naiba!
‪Omul ăla nu mă plăcea deloc, ‪dar stăteam în primul rând,
‪pentru că voiam ‪să mă vadă în fiecare zi afurisită.
‪Pentru că știam cât de viclean era.
‪Nu aveam să accept așa ceva.
‪Dacă nu te porți cum trebuie, ‪o să iau atitudine de fiecare dată.
‪Sunt în afurisita de clasă a șaptea.
‪Și am cunoscut niște oameni minunați.
‪Vreau să fiu clară.
‪Oameni minunați, ‪pe care-i considerăm speciali.
‪Erau absolut minunați.
‪Și aveau povești și o istorie superbe.
‪Stăteam în afurisita aia de clasă ‪și eram uimită
‪de minunăția acestor oameni.
‪Și stăteam în primul rând.
‪Și stăteam lângă două bătăușe.
‪Știți că nu suport nenorociții de bătăuși.
‪Iar bătăușele astea vorbeau urât ‪despre fata din spate, cu casca.
‪Fata din spate cu casca ‪nu deranjase pe nimeni.
‪Era prietenoasă și vorbea așa.
‪Când intram, făcea... Iar eu...
‪Așa comunicam, absolut superb.
‪N-am întrebat despre casca aia,
‪ea nu mi-a zis nimic ‪și ne înțelegeam perfect.
‪Aceste două bătăușe ‪vor să-i facă rău fetei cu casca...
‪Nu accept așa ceva.
‪Toată săptămâna se laudă ‪cu ce-o să-i facă ele
‪fetei din spate, ‪cu casca și cureaua pentru bărbie.
‪M-am uitat urât la ele: ‪„Nu o să permit asta.
‪O să mă amestec.”
‪Când se face joi,
‪mă duc la bătăușele astea.
‪Toate suntem speciale.
‪Da?
‪Sunt gata de luptă, da? Sunt gata!
‪Îi zic bătăușei șefe...
‪E o bătăușă șefă ‪și o bătăușă lingușitoare.
‪Sunt două, ‪dar una dintre ele este liderul.
‪Bătăușa lingușitoare e de acord ‪cu tot ceea ce spune bătăușa șefă.
‪Iar asta mă înfuria la culme.
‪Așadar, joi, ‪când ne pregăteam să ieșim de la școală,
‪sunt gata să le anunț pe bătăușe ‪că nu le accept rahaturile.
‪Și o să-i spun fetei ăsteia ‪că vor să-i facă rău, din cauza căștii.
‪Așa că merg la ele.
‪Și le zic: „Fiți atente!
‪Îi spun mâine
‪că o să-i faceți rău ‪pentru că are casca aia.”
‪Credeam că am intimidat-o pe bătăușa asta, ‪fiind dură cu ea.
‪S-a uitat la mine și a zis: ‪„Grăsană retardată!
‪Dacă nu dispari din fața mea...”
‪Am zis: „Vai de mine! Nu este răspunsul...
‪Nebuna asta e specială.”
‪Ați înțeles.
‪Ceea ce nu realizasem ‪era că cele două bătăușe
‪erau din East Baltimore.
‪Și tot orașul știe că fetele ‪din East Baltimore știu să se bată!
‪Te calcă în picioare. ‪Te fac una cu pământul.
‪Așa că am mers în spatele clasei ‪și i-am zis lui Elizabeth:
‪„Ascultă, Elizabeth.
‪Bătăușele alea două s-au lăudat ‪toată săptămâna cu ce-o să-ți facă.
‪Când o să vină la tine, ‪să o lași lată mai întâi pe Oletha.
‪Trebuie s-o termini prima.
‪Imediat cum vine aici ‪și te întreabă orice despre casca ta,
‪te uiți așa la ea,
‪apoi îți bagi ‪nenorocita de cască în viteză
‪și-i tragi un cap în gură.
‪Cât de tare poți, trage-i una în gură ‪și scoate-i toți dinții!”
‪S-a uitat la mine și a zis...
‪Am zis: „Ce mama dracului?”
‪M-am oprit, m-am uitat la ea ‪și am zis: „Îmi placi, fată.
‪Îmi plac efectele tale sonore.”
‪Apoi, dl McKinney a spus...
‪„Elizabeth, nu mai râde atâta!”
‪Mi-am zis: „Așa râde nebuna asta?
‪Ce-o să ne mai distrăm!”
‪Din ziua aceea,
‪până în ziua de azi,
‪eu și Elizabeth suntem ‪cele mai bune prietene din lume.
‪Și urmează partea minunată.
‪Elizabeth nu putea să vorbească
‪cu casca pe cap.
‪Nu putea să rostească cuvinte
‪sau să râdă, ‪așa cum cunoaștem noi sunetul râsului.
‪Dar, când își dădea casca jos,
‪putea vorbi la fel de clar
‪ca noi.
‪Doar că nu-și putea controla ‪nenorocitul de gât.
‪Și m-am simțit onorată
‪în ziua în care m-a chemat la baie ‪în clasa a noua.
‪Fiindcă știam că urma să apucăm ‪pe căi diferite și să ne distanțăm,
‪pentru că nu ne puteam pune ‪părinții pe drumuri ca să ne vedem.
‪M-a chemat la baie ‪în nenorocita de clasă a noua
‪și mi-a făcut semnul ăsta, ‪ca și cum ar fi zis: „O secundă.”
‪Și-a desfăcut cureaua pentru bărbie,
‪și-a scos afurisita de cască
‪și a zis: „Monique...”
‪Am spus: „Fată, ce?”
‪Am râs de ne durea burta!
‪A zis: „Pot să vorbesc ‪fără nenorocita de cască.”
‪Vedeți voi...
‪am fost crescută
‪pe bulevardul Oameni Adevărați.
‪Vreau să înțelegeți, dragilor,
‪am fost crescută în Baltimore, Maryland,
‪pe bulevardul Oameni Adevărați,
‪de oameni adevărați.
‪Iar pe bulevardul ăsta, ‪regula numărul unu este:
‪„Nu te pui cu nimeni ‪care nu se pune cu tine,
‪fiindcă nu știi cu cine te pui ‪și s-ar putea să o încurci rău.”
‪Asta se întâmplă ‪pe bulevardul Oameni Adevărați.
‪Ca să înțelegeți de unde vin, dragilor.
‪Vin de pe bulevardul Oameni Adevărați.
‪Când s-au pus cu mine, ‪n-au știut că o să ripostez.
‪N-au știut că sunt din Congo.
‪Sunt o gorilă.
‪Vedeți voi...
‪Am avut un unchi, Donald.
‪Unchiul Donald era incredibil.
‪Era uimitor.
‪Avea pielea foarte închisă la culoare.
‪Și era foarte gay.
‪Când te naști în anii '30 sau '40
‪și ai pielea foarte închisă la culoare ‪și ești foarte gay,
‪ți se ridică în cale piedici ‪pe care nici nu ți le poți imagina.
‪Nici măcar familia ta ‪nu vrea să știe de tine
‪când ai pielea foarte închisă ‪și ești foarte gay.
‪Și i-am privit ‪izolându-l pe unchiul Donald.
‪I-am privit cum s-au lepădat de el, ‪deși locuia în aceeași casă cu ei.
‪Dar omul ăla mă făcea să mă simt bine.
‪În fiecare zi de vineri, ‪mama era acasă la bunica,
‪jucând cărți.
‪Când vă spun că erau mari cartofori, ‪vreau să mă ascultați bine.
‪Erau mari cartofori.
‪Am crescut înconjurată de drogați, ‪cartofori, alcoolici și prostituate.
‪Mătușa mea n-ar recunoaște asta, ‪dar știu că se prostitua
‪cu agentul de asigurări, ‪fiindcă urca mereu la ea.
‪„Ce asigurare vinzi tu aici, omule?”
‪Și ea mi-a zis: „Chiria, fată.” ‪Bine, atunci.
‪Cu asta am crescut.
‪Stăteau în jurul mesei din sufragerie ‪și erau bani în mijlocul nenorocitei.
‪Pitty Pat, Tonk, Pokeno.
‪Oamenii ăștia pariau pe orice era posibil.
‪Și toți erau săraci.
‪Așa că pariau pe ce nici măcar n-aveau.
‪Erau mama și toți copiii ei.
‪Prima oară când am văzut asta, m-am gândit
‪că, la sfârșitul serii, vor zice:
‪„Împărțiți banii la loc. ‪Ne-am distrat bine.”
‪Dar ziceau: „Frate, ai pierdut.”
‪Și, în fiecare vineri,
‪unchiul Donald
‪mergea la bar.
‪Și, în fiecare vineri, ‪trei bărbați îl băteau,
‪îi luau banii ‪și-i trimiteau fundul beat acasă.
‪Ceea ce respectam la ei era faptul ‪că nu-i luau niciodată toți banii,
‪ci doar cât le trebuia ca să continue ‪să bea și să ia taxiul acasă.
‪Erau bețivi respectuoși.
‪Nu-l băteau și-l lăsau lefter.
‪Și intra în casa aceea,
‪în fiecare zi nenorocită de vineri, ‪beat criță.
‪Stăteam pe scăunel în sufragerie, ‪iar ceilalți jucau cărți.
‪Și el mergea ‪de la intrare până la bucătărie.
‪Nu era departe, intrarea...
‪bucătăria.
‪Între ele e sufrageria, bine?
‪Mergea în afurisita de bucătărie ‪și scotea un hotdog.
‪Un singur hotdog din tot pachetul ‪și îl punea pe o furculiță.
‪Nu într-o oală, unde îl fierbi, ‪pe o furculiță.
‪Și pornea aragazul și ținea hotdogul lui ‪pe o furculiță deasupra flăcării.
‪Îmi ziceam: „Arată-mi! ‪Îmi place la nebunie ce văd aici.”
‪Apoi, începea să îi blesteme ‪pe bărbații care îl bătuseră la bar.
‪„Vinerea viitoare vă distrug pe toți!
‪V-ați pus cu cine nu trebuia. ‪Sunt Donald. Vă bat măr!
‪Te distrug pe tine, pe femeia ta! ‪Vă distrug pe toți!”
‪Ziceam: „Da, unchiule Donald, distruge-i!”
‪Dar în mintea mea, în timp ce mă distra.
‪Apoi, bunica a zis: ‪„Donald, m-am săturat de porcăriile tale.
‪Dacă le-ai spune lor asta,
‪poate că nu te-ar mai bate ‪și nu ți-ai pierde banii!
‪Acum, taci dracului!”
‪Unchiul Donald a ieșit ‪din nenorocita de bucătărie,
‪s-a trezit din beție, ‪a privit-o de la înălțime pe bunica,
‪care e mama lui, și a spus: „Mamă,
‪poți să-mi pupi scula!”
‪Și eu am făcut la fel.
‪Dar mă distram atât de bine!
‪Așa că, Lee Daniels, în seara aceea ‪am spus: „Puteți să-mi sugeți scula!”
‪În cinstea unchiului Donald!
‪Îi spuneam unchiului Donald: ‪„Nu te-am uitat!”
‪Da, dragilor!
‪E unchiul meu Donald, Lee!
‪Când vă spun că am fost crescută ‪de femei puternice, ascultați-mă bine!
‪Am fost crescută ‪de femei afro-americane puternice.
‪Mă refer la acea putere incredibilă
‪și incontestabilă.
‪Am fost crescută ‪de femei foarte puternice.
‪Erau puternice,
‪încăpățânate,
‪nefericite,
‪amărâte,
‪furioase și viclene.
‪Erau toate astea.
‪Erau foarte puternice,
‪până au greșit.
‪Având aceste modele,
‪în copilărie,
‪ce fel de femeie credeți că am devenit?
‪Ce fel de femeie credeți ‪că am devenit pentru un bărbat?
‪Vreți să vorbim despre o șefă?
‪Dacă deschideai dicționarul ‪și căutai cuvântul „șefă”,
‪găseai afurisita mea de poză din cartier.
‪Pentru că așa am fost crescută.
‪Tata mi-a spus: ‪„Cine face banii, face regulile.”
‪Și eu am fost mereu ‪cea care a făcut banii,
‪așa că am făcut mereu regulile.
‪Și nu era o conversație.
‪Era doar energia din afurisita de relație.
‪Totul era foarte simplu: ‪„Ne vedem la nouă?”
‪„Vine mașina să te ia la trei.”
‪Era de la sine înțeles.
‪Asta eram.
‪De aceea sunt la a treia căsătorie.
‪Nu mă dezaproba! ‪Nu mă judeca! Nu face asta!
‪Nu face asta!
‪Sunt la a treia.
‪Și asta e ultima.
‪Și, de fapt, e prima.
‪Pentru că e prima oară ‪când îmi cunosc locul,
‪ca soție a unui afro-american.
‪Mulți nu și-l cunosc.
‪A trebuit să învăț. Nu judec. ‪A trebuit să-mi învăț locul.
‪Pentru că-mi purtam pelerina de erou. ‪Și o lăsam să fluture.
‪Și îmi amintesc când a trebuit ‪să-mi pun pelerina în cui.
‪Îmi amintesc de parcă a fost ieri, ‪pentru că m-am trezit în modul șefa.
‪M-am trezit și mă ocupam de toate.
‪Era ultimul sezon din ‪The Parkers.
‪Sunt un star într-un serial de succes.
‪- Da, ai fost. ‪- Haide!
‪Haide!
‪Suntem familia Parker
‪Da, dragilor!
‪Deci mă trezesc.
‪Trebuie să fiu pe platoul de filmare ‪la ora opt.
‪Mă trezesc la șase.
‪Fac un duș.
‪Merg și mă joc puțin cu copiii.
‪Mă întorc și-mi sărut soțul.
‪Și-i spun: „Tati, ne vedem ‪când mă întorc de pe platou.”
‪Îmi zice: „Îți urez o zi incredibilă!”
‪Urc în Mercedes-Benzul meu luxos, ‪decapotabil, cu două locuri.
‪Poate că eram prea mare pentru el, ‪dar nu-mi păsa.
‪Eram înghesuită în el.
‪Când ajung la platoul de filmare... ‪O să vă explic cum funcționează
‪ca să înțelegeți cum unii o pot lua razna.
‪Când ajung la platoul de filmare,
‪e un loc de parcare cu numele meu pe el.
‪Înainte să parchez bine, ‪cineva îmi deschide portiera
‪și duce tot ce-mi trebuie din mașină ‪în cabina mea.
‪Apoi, mă escortează în cabina mea.
‪Apoi, altcineva vine la cabina mea,
‪bate la afurisita de ușă ‪și mă duce la machiaj.
‪După ce mă machiază, ‪vine o altă fată și spune:
‪„Vă așteptăm la garderobă.”
‪După ce ies de la garderobă, ‪urc pe nenorocita aia de scenă
‪și joc rolul vieții mele.
‪Nu aveai cum să-mi spui ‪că viața nu e superbă în momentele acelea,
‪pentru că toate visurile mele ‪se împliniseră.
‪Ne pregătim să plecăm acasă, e ora cinci.
‪Și unele dintre producătoare ‪aveau niște bibelouri de cristal.
‪Bibelouri mici. ‪E o prostie să te iei după alții.
‪Eu nu sunt așa. ‪Eu nu dau 10.000 de dolari pe o geantă.
‪Nu-mi iau pantofi cu talpă roșie ‪ca să mă doară picioarele atât de tare,
‪încât să fiu țâfnoasă două zile,
‪fiindcă degetul mic stă pe degetul ‪alăturat și nu-l pot coborî la loc.
‪Eu nu fac așa ceva, dragilor. ‪Sunt o fată simplă.
‪Nu?
‪Dar aveau bibelourile astea de cristal.
‪Și mă simțeam presată.
‪„Trebuie să mergi la Beverly Center ‪și să-ți iei și tu unul.
‪E foarte frumos, nu?”
‪Nu mă atrăgeau, ‪dar, fiindcă ele aveau fiecare unul,
‪a trebuit să merg să-mi iau și eu,
‪ca să pot să spun: ‪„Fată, am și eu un bibelou de cristal.”
‪Nu?
‪Așa că mă urc în mașină.
‪Mă duc la Beverly Center. ‪Acolo e nenorocitul de magazin.
‪Îmi sun soțul: „Tati,
‪o să mă opresc puțin la Beverly Center. ‪Trebuie să iau un bibelou.”
‪A zis: „Bine. Distracție plăcută! ‪Ne vedem când vii.”
‪„Bine, ne vedem acasă.”
‪Acum, când urc în mașină, scot o țigară.
‪O să vă spun ceva, ca să fie clar.
‪Vreți să știți dacă fumez iarbă? Da.
‪E de la Dumnezeu.
‪A fost rânduită de Isus!
‪Nu?
‪Și am cea mai bună iarbă. ‪Nu o iau de la colțul străzii.
‪Fumez numai iarbă medicinală.
‪Aveam iarbă medicinală ‪înainte să fie legal să o deții.
‪Deci aveam iarbă bună, da?
‪Doctorul m-a întrebat: ‪„Mo'Nique, ce e în neregulă?”
‪I-am zis: „Totul.
‪Dă-mi ce ai mai bun! Totul mă supără.”
‪Și iarba pe care mi-a dat-o ‪Era incredibilă
‪Nu? Deci am tras un fum, am stins-o ‪și am pus-o în compartimentul secret.
‪Pentru că știam că au valeți ‪la Beverly Center.
‪A trebuit să-mi învăț lecția ‪despre valeții de la Beverly Center.
‪Când îți lași țigara în scrumieră,
‪ticăloșii o să îți fumeze iarba.
‪Și când îți aduc mașina înapoi, ‪se uită la tine și...
‪„Sunt rupt!”
‪Așa că am pus țigara
‪în compartimentul special ‪când am ajuns la valet.
‪Am coborât din mașină
‪și am intrat ‪în magazinul cu bibelourile de cristal.
‪Nu era niciun client înăuntru, ‪doar o vânzătoare albă.
‪Când am intrat, nu m-a salutat, ‪iar asta e o problemă, la naiba!
‪Ar trebui să spui: „Bine ați venit!”
‪Dar mi-am zis: „S-o ia naiba! ‪O să cumpăr un bibelou de cristal,
‪pentru că toate producătoarele au unul.
‪O să mă ocup de ea.”
‪Așa că merg spre ea
‪și văd niște hipopotami mici de cristal.
‪Dragilor, hipopotamul este cel mai sexy ‪animal din întreaga nenorocită de junglă.
‪Ați văzut cum merge o femelă hipopotam?
‪Merge de parcă ar spune: „Vino și ia-mă!
‪Sunt pregătită pentru tine.”
‪Când soțul meu spune: ‪„Adu hipopotamul aici!”,
‪îi zic: „Vino și ia-mă!”
‪Superb.
‪Așa că mă uit la preț.
‪Prețul este 525 de dolari.
‪Acum, hipopotamul era atât de mare.
‪Mi-am zis: „Mo'Nique, nu o lua razna. ‪Ești un star într-un serial de succes.
‪Îți permiți un bibelou de cristal ‪de 525 de dolari.”
‪Când ajung la casa de marcat...
‪vânzătoarea scanează prețul...
‪Nu se uită nici măcar ‪pentru o clipă în ochii mei.
‪Doar scanează prețul și spune: ‪„Cinci mii și 25 de dolari.”
‪Am spus: „Scuze, ce ai zis?”
‪Și a repetat de parcă ar fi zis: ‪„Știam că n-ai cum să ți-l permiți.”
‪A spus: „Cinci mii și 25 de dolari.”
‪A trebuit să-i spun că nu sunt Whit...
‪Cum o chema? ‪Whitley Gilbert din ‪A Different World,
‪când a trebuit să arate că avea bani.
‪„Du-te dracu'! Nu, mulțumesc.
‪O zi frumoasă! Și pune-l înapoi!”
‪Pentru că plec acasă
‪și îmi fumez țigara.
‪Acum, marijuana pe care o am...
‪te excită foarte tare.
‪Aveți răbdare.
‪Ați sărit cu toții: „Vai!”
‪Dar te excită
‪în etape.
‪Nu fumezi și te exciți imediat. ‪Te exciți treptat.
‪Așa că am fumat
‪în mod strategic,
‪fiindcă știu că merg acasă.
‪Nu?
‪Și, când ajung acasă,
‪marijuana o să-și facă efectul.
‪Când ajung acasă, sunt la nivelul șapte.
‪Da? Nu sunt încă în punctul: ‪„Vino și ia-mă!”
‪Sunt în punctul: „Se petrece ceva!” ‪Știți ce spun?
‪Sunt în punctul acela.
‪Când ajung acasă, e în jur de ora șapte.
‪Primul lucru pe care-l fac ‪e să merg să-mi salut soțul.
‪E primul lucru pe care-l fac.
‪Urc scările și-mi salut soțul.
‪Apoi, îi salut pe ceilalți.
‪Bunica mi-a spus acum mult timp: ‪„Când intri în casă,
‪bărbatul tău e primul om la care te duci.
‪Când intră în casă, ‪e primul om pe care-l vezi.”
‪Așa că am respectat regula asta, ‪am urcat la etaj și mi-am salutat soțul.
‪Apoi, mi-am salutat copiii.
‪Apoi, am coborât și am salutat personalul.
‪Ai auzit bine, personalul.
‪Apoi, am urcat iar la etaj ‪și m-am mai jucat cu copiii.
‪Apoi, am coborât și am urcat iar, ‪și am mai vorbit cu Sid.
‪Apoi, am coborât și am urcat iar.
‪Apoi, după vreo 20 de minute, ‪am ajuns la nivelul zece.
‪Sunt acolo.
‪E timpul să înceapă distracția.
‪Fata asta vorbea și cânta.
‪Pisicuța miaună
‪Spune lucruri, spune...
‪Așa că am intrat în dormitor ‪și am închis ușa.
‪Și am trecut în poziția mea sexy.
‪Trebuie să scoți șoldul drept afară. Nu?
‪Și trebuie să deschizi suficient gura.
‪Nu cât să sugi o sculă, ‪dar cât el să creadă că ai face-o.
‪Și trebuie să respiri puțin mai greu.
‪Soțul meu m-a întrebat: „Mami, ce faci?”
‪I-am zis: „Sunt sexy pentru tine.
‪Vreau să vii aici
‪și să lingi acadeaua asta.”
‪Și el a zis: „Nu, mersi.”
‪„E răspunsul greșit.
‪Nu știi că eu sunt șefa?
‪Nu știi că asta e casa mea, ‪că sunt mașinile mele, că sunt banii mei?”
‪Îmi spuneam toate astea în minte. ‪„Ți-ai pierdut mințile, bărbate?
‪Să repet întrebarea
‪și să-i dau o șansă ‪să analizeze mai bine ce spune.”
‪Am trecut din nou în poziție.
‪„Vreau
‪să vii aici
‪și să lingi acadeaua asta.”
‪Și el a zis: „Poate n-am fost limpede.
‪Am spus: «Nu, mersi.»”
‪Acum sunt supărată, la naiba,
‪pentru că ai răspuns greșit de două ori.
‪Așa că mă iau de tine: ‪„Care e problema ta?
‪S-a întâmplat ceva cât timp am coborât?
‪Te-a sunat cineva? Ce ai pățit?”
‪A zis: „N-am pățit nimic.”
‪Am zis: „Trebuie să fi pățit ceva.
‪Ți-am spus să vii ‪și să te ocupi de acadeaua asta.”
‪A zis: „N-am pățit nimic, ‪dar hai să discutăm puțin.
‪Ai plecat de acasă pe la șapte dimineața.
‪Ai mers pe platoul de filmare ‪și ai stat acolo până pe la cinci.
‪Apoi, ai fost la Beverly Center.
‪Apoi, ai venit acasă.
‪Ai urcat, ai coborât, ‪ai urcat, ai coborât...
‪Și vrei să ling acadeaua aia?
‪Nu, mersi.”
‪Am zis: „Așa e iubirea la noi!
‪Ar trebui să mă lingi oricând! ‪Nu trebuie să fie...”
‪Sunt supărată. ‪Mă pregătesc să ies din cameră.
‪A zis: „Știi ceva, Mo'Nique?
‪Nu contează.
‪Mișcă-ți fundul încoace!”
‪Mi-am spus: „Așa mai merge!
‪Ai grijă cum te comporți!”
‪Mulți bărbați
‪Când am ajuns în fața lui,
‪am stat acolo
‪precum cea mai masculină...
‪femeie din familia mea.
‪„Ai face bine să treci la treabă!”
‪Apoi, și-a ridicat mâna,
‪a pus-o pe fetița mea
‪și a început să se joace cu acadeaua.
‪Îmi ziceam: „Da! Pe ea!”
‪Apoi, când și-a luat mâna, am știut
‪că se pregătea să lingă acadeaua.
‪Ceea ce nu știam era că luase mâna
‪pe care o pusese pe acadeaua mea
‪și mi-o băgase sub nas.
‪Am zis: „Ce dracu' e asta?
‪Ce dracu' e asta? Vrei să mă traumatizezi?
‪Ce a fost asta?”
‪A zis: „Asta e acadeaua ta.”
‪Am fost distrusă, la naiba!
‪Mă auziți?
‪Ce poți să spui în clipa aceea?
‪Nu poți să spui nimic. Dacă-ți zicea ‪că mirosea urât săptămâna trecută,
‪ai putea să spui: „A trecut o săptămână!”
‪Dar s-a întâmplat acum!
‪Mi-am scos pelerina.
‪A trebuit să o pun în cui.
‪Trebuia să înțeleg
‪că nu-mi vorbise nimeni ‪despre igienă când eram mică.
‪Mama mea nu mi-a spus niciodată: ‪„Trebuie să te îngrijești.
‪Când o să fii mare, ‪un duș pe zi nu o să fie suficient.
‪Trebuie să intri la duș ‪dimineața și seara.
‪Iar dacă e august, dimineața, după-amiaza,
‪la brunch, seara, ‪înainte de culcare și noaptea târziu.
‪Trebuie să te speli de multe ori.”
‪Nimeni nu mi-a spus asta.
‪Cu excepția bunicii mele.
‪Mama tatălui meu.
‪Bunica Mimi era totul pentru mine.
‪Era cam atât de înaltă.
‪Era cu câțiva centimetri mai înaltă ‪decât o persoană mică.
‪Și avea pielea foarte închisă la culoare.
‪Și a avut mult de suferit din cauza asta.
‪Dar îmi spunea: ‪„Mo'Nique, ești comoara mea.”
‪Vă imaginați cum e să ți se spună asta?
‪„Ești comoara mea.”
‪Așa că credeam tot ce-mi spunea bunica.
‪Pentru că știam ‪că nu-mi va spune nimic greșit.
‪Am băgat bine la cap tot ce m-a învățat.
‪Când aveam 13 ani... ‪N-o să uit niciodată asta.
‪Când aveam 13 ani, ‪bunica m-a chemat în camera ei.
‪Mi-a spus: „Nikki...”
‪Am zis: „Doamnă.”
‪A zis: „Stai jos!”
‪Am zis: „Da, doamnă.”
‪A zis: „Ascultă!
‪Să nu pui niciodată o sculă în gură!
‪Dacă o faci, o să explodeze.” ‪Am zis: „Rahat!
‪N-o să bag nicio sculă în gură.
‪Nu vreau să explodeze!” A zis: „Bine.
‪Să nu bagi niciodată o sculă în gură!”
‪A fost ultima noastră conversație
‪despre a suge scule: „Nu o face!”
‪Deci, de la 13 până la 22 de ani,
‪n-am supt nicio sculă.
‪Și i-am supt scula, când aveam 22 de ani, ‪doar pentru că era un om bun.
‪Avea atâta bunătate în suflet!
‪Mi-a dat întâlnire într-o zi de duminică. ‪A fost superb.
‪Am mers în parc, ne-am plimbat prin port ‪și așa mai departe.
‪Când m-a invitat la el acasă, ‪am zis: „Sigur că merg.”
‪Am mers la el. Am băut un pahar de vin.
‪Stăteam de vorbă și ne simțeam bine.
‪Apoi, m-a privit și a spus: „Mo'Nique?”
‪„Da?”, am zis.
‪A zis: „Te-ar deranja să mi-o sugi?”
‪Am zis: „Sigur că ți-o sug!”
‪N-a fost o conversație superbă? ‪Ați văzut cum am făcut?
‪Apoi, i-am spus: „Trebuie să-ți zic ceva.
‪Nu am mai supt nicio sculă.”
‪A zis: „Mo'Nique, nu-ți face griji.
‪Te învăț eu cum să-mi sugi scula.”
‪Am spus: „Cât de generos!
‪O să mă învețe cum să sug scula lui, ‪nu orice sculă.”
‪A zis: „Te învăț cum să-mi sugi scula.”
‪„Să mă ia naiba, ce frumos!”
‪Așa că a zis: „Ascultă!
‪Când îți bag scula în gură,
‪începe să o sugi ca și când ar fi un tren.
‪Știi cum pleacă trenurile din gară?
‪Pleacă încet.
‪Așa că sugi încet.
‪Apoi, trenul accelerează. ‪Trebuie să accelerezi.
‪Viteză maximă!”
‪Apoi, a zis: „Uuu, uuu!”
‪Și am auzit-o pe bunica zicând: ‪„O să îți explodeze scula în gură!”
‪L-am mușcat atât de tare!
‪M-a lovit în tâmplă atât de tare,
‪că am căzut de pe canapea!
‪Și mi-am pierdut cunoștința ‪vreo 17 secunde.
‪Când mi-am revenit...
‪Când mi-am revenit, ‪m-am uitat la el și am zis: „Pușcărie!
‪O să mergi la pușcărie, ‪fiindcă m-ai atacat!
‪Ai vrut să ne arunci în aer, ‪cu cartier cu tot!
‪Nu te las să o faci!
‪O să salvez cartierul!
‪Chem poliția!
‪O să ajungi la închisoare!
‪Uită-te la capul meu! Pușcărie!”
‪Când a venit poliția, ‪eram amândoi dezbrăcați.
‪Stăteam în casa lui dezbrăcați.
‪Aveam 22 de ani.
‪Ai crede că aveam sâni obraznici, ‪dar stăteau ca acum, la 54 de ani.
‪N-au stat niciodată drepți. ‪Au stat mereu ca la gorile.
‪În jos!
‪Așa că stau acolo dezbrăcată.
‪Și erau doi polițiști.
‪Unul alb și unul afro-american.
‪Când au intrat, cel alb a vorbit primul.
‪Am zis: „Băiete, el e șeful. ‪O să mergi la pușcărie!”
‪Polițistul alb a zis: „Ce s-a întâmplat?”
‪Am spus: „Domnule, m-a lovit în tâmplă!
‪Sunt amețită.
‪Vreau să fie arestat!
‪La pușcărie cu tine!”
‪Polițistul alb zice: „Domnule,
‪întoarceți-vă cu mâinile la spate!”
‪Am zis: „Exact! La pușcărie!”
‪Dar s-a amestecat ‪polițistul afro-american.
‪I-a zis polițistului alb: „Stai așa!
‪Nu-i pune cătușele!” ‪Am zis: „La naiba, el e șeful.”
‪Și polițistul afro-american l-a întrebat ‪pe afurisitul de bărbat ce se întâmplase:
‪„Domnule, explicați-mi ce s-a întâmplat.”
‪A zis: „Mersi, frate.”
‪Mi-am spus: „Folosesc cuvinte codate.”
‪A zis: „Domnule, îmi sugea scula.”
‪Am fost distrusă.
‪Sună urât de tot, nu?
‪„E dureros! Nu trebuie o să spui așa!”
‪Fiindcă toată lumea se uită acum la mine ‪de parcă aș fi ultima târfă din cartier!
‪Și polițistul îi zice: ‪„Scuze, domnule, puteți repeta?”
‪„Am zis că-mi sugea scula.
‪Și încercam s-o învăț să-mi sugă scula
‪așa cum pleacă trenul din gară.
‪I-am spus: «Când îți bag scula în gură,
‪o sugi ca atunci când trenul pornește.»”
‪Apoi îl văd pe polițistul afro-american ‪făcând ca trenul cu el.
‪Mi-am zis: „Și ăsta a învățat-o pe una ‪cum să-i sugă scula.
‪Rahat!”
‪După ce a terminat de explicat,
‪m-am uitat la polițiști și le-am zis:
‪„Ascultați-mă! Tipul ăsta e un terorist.
‪E un terorist și e plin de bombe.
‪Arestați-l!” ‪Lucrurile au devenit serioase!
‪Au zis: „Doamnă, unde sunt explozibilii?”
‪Am spus: „În scula lui!
‪Scula lui e plină de bombe! ‪Ar fi aruncat tot cartierul în aer!
‪I-am salvat pe toți!
‪Sunt o eroină!
‪Arestați-l!”
‪Polițistul afro-american a pus mâna ‪pe stație și a zis: „Avem un PTE.”
‪Nu știam ce însemna PTE, ‪dar m-am gândit că însemna
‪penis cu tulburare erectilă.
‪„Nu e asta, domnule.
‪Are bombe în sculă.
‪O să ne arunce în aer.”
‪Polițistul zicea: „PTE, repede!”
‪Când au ajuns tipii pentru PDE,
‪am aflat că însemna ‪persoană cu tulburare emoțională.
‪Am zis: „Cine e asta?”
‪Dragilor, când mi-au pus cămașa de forță
‪și m-au dus la secția de psihiatrie...
‪Nu aveam nici chiloți pe mine. ‪Eram în cămașa de forță și fundul gol!
‪M-au ținut acolo 72 de ore, evaluându-mă.
‪O tipă din salonul vecin m-a întrebat: ‪„Pentru ce ești aici?”
‪Am zis: „Fato, am salvat cartierul!
‪Scula ăstuia se pregătea să explodeze ‪și am mușcat-o!”
‪A zis: „De asta sunt și eu aici. ‪Și bunica mea mi-a zis la fel.”
‪Când am plecat de acolo,
‪m-am dus direct
‪la bunica mea acasă.
‪Am zis: „Mimi,
‪mi-ai spus
‪că scula explodează
‪dacă o bagi în gură.”
‪Și bunica a râs.
‪A zis: „Nikki, o să înțelegi într-o zi.”
‪Atunci a trecut unchiul Tina și a zis: ‪„De asta sunt lesbiană.”
‪E adevărat. Cu asta am crescut.
‪Cu asta am crescut, dragilor.
‪Am crescut cu asta ‪și când vă spun că bunica mea
‪era incredibilă...
‪Nu?
‪Soarele nu răsărea pentru ea ‪până nu mă trezeam.
‪Și nu apunea până nu adormeam.
‪Dacă mă trezeam la trei noaptea și ziceam: ‪„Mimi, mi-e foame,”
‪bunica mea se trezea ‪și-mi prăjea trei aripi de pui.
‪Îmi făcea piure de cartofi. ‪Nu din cutie, îi fierbea ea.
‪Fasole verde și două felii de pâine albă.
‪De asta sunt grasă. M-a hrănit bine.
‪Apoi, mă ducea înapoi sus ‪și mă băga în pat.
‪Și stătea acolo când adormeam.
‪Iar când mă trezeam, stătea tot acolo.
‪Pentru ea, eram totul.
‪Și bunica mea are o fiică.
‪Dar îi spunem unchiul Tina.
‪Unii din voi cred că ați fost în clasa ‪de educație specială. N-ați priceput.
‪Unchiul Tina, dacă ar intra aici, ‪ați crede că e bărbat întreg.
‪Are barbă.
‪Poartă ceva care-i face pieptul plat.
‪Își bagă ceva în pantaloni ‪care face să pară că are o sculă.
‪Și poartă haine și pantofi bărbătești.
‪Totul la unchiul Tina e bărbătesc.
‪Dragii mei din comunitatea LGBTQ, ‪vreau să mă ascultați bine.
‪Îi respect pe toți cei din această sală ‪care sunt ei înșiși.
‪Îi respect pe cei care zic: ‪„Nu-mi pasă ce crezi sau spui.
‪O să fiu eu însumi.”
‪Și când întâlniți oameni ‪care au mereu ceva de spus
‪și sunt curioși,
‪înțelegeți că sunt cei care vor să vadă ‪cum e, care se vor apleca cel mai mult.
‪Deci nu vă supărați. ‪Doar vor să-i înțepe ceva și pe ei.
‪Bunica mea nu s-a putut împăca
‪cu faptul că avea o fiică gay.
‪O putea iubi doar în particular.
‪Nu o putea iubi în public.
‪Fiindcă biserica o dăduse peste cap.
‪Bisericile din comunitățile noastre ‪ne pot face să suferim
‪și pot distruge familii, ‪de parcă asta ar fi menirea lor.
‪„În numele lui Isus,” vor spune.
‪Și am văzut cum a pățit asta ‪scumpa mea bunică.
‪Nu a reușit să se împace ‪cu afurisitul de fapt că avea o fiică gay.
‪Și le priveam când ieșeau în public.
‪Până și felul în care mătușa mea respira ‪o deranja pe bunica.
‪„De ce respiri așa?”
‪Îmi ziceam: ‪„Ar trebui să-și țină respirația?
‪N-ar mai fi gay?”
‪Și unchiul Tina...
‪îmi vorbea sincer... când eram mică,
‪pentru că știa că eu nu judecam pe nimeni.
‪Nu știam cum să-i judec pe alții.
‪Doar te tratam ‪așa cum mă tratai tu pe mine.
‪Iar unchiul Tina mă trata foarte frumos ‪când eram mică.
‪Așadar, de Crăciun... ‪Am în jur de șapte ani.
‪Toți adulții sunt în sufragerie. ‪Eu sunt în bucătărie.
‪Toți copiii se joacă în sufragerie.
‪De ce eram în bucătărie?
‪Pentru că acolo eram, bine? ‪Plăcinte, fursecuri și prăjituri.
‪Eram în bucătărie
‪Da?
‪Unchiul Tina vine în bucătărie ‪și spune: „Nikki?”
‪Am zis: „Doamnă?”
‪A zis: „Sunt lesbiană.”
‪Am zis: „Și eu.”
‪Pentru că o spusese atât de frumos, nu? ‪„Fată, și eu sunt asta.”
‪Apoi a zis: „Nu.
‪Sunt o lesbiană dominatoare.”
‪„Și eu! Și eu sunt ‪o lesbiană dominatoare.”
‪Apoi a zis: „Nikki, mă culc cu femei.”
‪Am zis: „Bine.”
‪Pentru că nu aveam niciun răspuns la asta.
‪Și le-am privit ‪pe aceste două femei chinuindu-se.
‪Le-am privit chinuindu-se ‪până când bunica a părăsit acest pământ.
‪Și nu au reușit... să se apropie.
‪Pentru că bunica se considera o ratată.
‪Pentru că adusese pe lume un copil gay.
‪Biserica o făcuse să creadă ‪că fiica ei era un păcat.
‪Și așa a tratat-o.
‪Imaginați-vă cât de confuză eram.
‪Fiindcă eu, pentru femeia asta,
‪eram totul.
‪Dar pe cea pe care ai născut-o
‪nu o poți îmbrățișa din cauza felului ‪în care a venit pe această lume.
‪Și le-am privit chinuindu-se.
‪Doamne, cât s-au chinuit!
‪Și când bunica mea ne-a părăsit,
‪unchiul Tina a devenit ‪o bețivă fără adăpost.
‪Pentru că nu înțelegea
‪de ce mama ei
‪n-o putea iubi ‪așa cum trebuia să fie iubită, nu?
‪Și m-am simțit...
‪M-am simțit ca o lașă
‪când bunica mea ne-a părăsit.
‪Pentru că nu i-am putut spune
‪cine era nepoata ei cu adevărat.
‪Pentru că nu voiam ‪să fiu iubită în particular.
‪Adoram felul în care mă iubea.
‪La magazin, ‪dacă eram pe coperta vreunei reviste,
‪se asigura că toată lumea ‪din acel magazin știa
‪că eram nepoata ei,
‪că eram comoara ei.
‪Așa că nu i-am putut spune bunicii
‪gândurile mele secrete.
‪Și fanteziile mele.
‪Pentru că n-am vrut ca ea
‪să mă iubească în privat ‪și n-am vrut să părăsească acest pământ
‪crezând că era o ratată.
‪Pentru că dacă i-aș fi spus...
‪gândurile mele secrete...
‪ar fi plecat crezând
‪că a dat greș.
‪Știu că vă uitați la mine ‪și vă spuneți: „Stai așa, fată!
‪Ești o lesbiană?”
‪Nu, nu sunt... complet.
‪N-am putut să-i spun asta bunicii. ‪Și știți cât e de greu să ții un secret?
‪Secretele cauzează cancer.
‪Unii dintre voi aveți secrete. ‪Vă ziceți: „Nu te uita la mine!
‪O să spun totul ‪dacă deschid gura. Secrete!”
‪Dar când te naști așa,
‪nu poți să faci nimic.
‪Nimic.
‪Și, credeți-mă, am încercat.
‪M-am culcat cu o mulțime de bărbați,
‪fiindcă nu voiam să fiu tratată ‪ca și când aș fi avut o boală.
‪Așa că m-am culcat ‪cu cât de mulți bărbați am putut.
‪Nu eram pe de-a întregul târfă, dar...
‪Eram pe o treime.
‪Eram pe un sfert târfă.
‪Nikki Parker zicea: ‪„Bună, dle profesor Oglevee!”
‪Erau mulți bărbați pe lumea asta.
‪Dar am păstrat secretul ăsta ‪și mi-am promis că nu o să-l spun nimănui.
‪Că o să-l duc cu mine în mormânt.
‪Pentru că văzusem cum îi tratau
‪pe cei din familia mea cu acea boală.
‪Pentru că ne făcuseră ‪să credem că era o boală.
‪Nu-i așa?
‪Și, într-o noapte, ‪acea dorință m-a cuprins atât de puternic...
‪Eram în pat, dormeam.
‪Și nu-mi dădea deloc pace.
‪„Păsărică, păsărică.”
‪Stăteam în patul ăla ‪și eram îngrozită, fiindcă...
‪E al treilea meu soț.
‪Nu-i așa?
‪E al treilea, dragilor.
‪E soțul care...
‪m-a iubit în momentele mele urâte,
‪de parcă erau momentele mele minunate.
‪E soțul care...
‪mă face să mă simt cum nu m-a făcut ‪să mă simt nimeni de pe acest pământ.
‪Este unic.
‪Unele femei mă întreabă ‪de ce-i spun „tati”.
‪Vă zic imediat de ce. ‪Pentru că omul ăsta mă crește.
‪Vă zic imediat de ce-i spun „tati”.
‪Pentru că-mi oferă tot ceea ce mama ‪n-a știut sau n-a interesat-o să-mi ofere.
‪De aceea îi zic acestui om „tati”.
‪Când ai un bărbat care îndreaptă ‪toate lucrurile pentru tine...
‪În acea noapte, stăteam în patul acela ‪și-mi era atât de teamă...
‪Îmi era atât de teamă.
‪Pentru că îmi spuneam: ‪„El nu a semnat pentru asta.”
‪A semnat pentru tine. ‪Nu pentru tine și altă femeie.
‪Ce faci?
‪Ce faci atunci ‪când stai întinsă lângă persoana
‪care te cunoaște mai bine ‪decât te cunoști tu?
‪Pentru că ți-a acordat mai multă atenție ‪când erați copii decât ți-ai acordat tu.
‪Stăteam în pat ‪și gândul ăsta mă apasă atât de tare,
‪încât mi se face rău, ‪mental, fizic, spiritual,
‪pentru că simt că nu pot spune nimănui ‪cu ce m-am născut.
‪A trebuit să-l trezesc ‪pe omul ăla din somn.
‪Mi-e așa teamă, încât îi spun: ‪„Te rog, când îți zic, să nu pleci.
‪Pentru că o să mor.
‪Dar trebuie să-ți spun, ‪fiindcă tu știi când ceva e în neregulă.
‪Și ceva e în neregulă de ani buni.”
‪Dar, fiindcă sunt o vedetă,
‪pot să maschez asta, ‪cu lucrurile mele drăguțe.
‪Dar, în noaptea aceea, ‪masca a trebuit să cadă.
‪Și a trebuit să-l trezesc.
‪Am spus: „Tati, trebuie să-ți zic ceva.”
‪A zis: „Mami, ce s-a întâmplat?”
‪Am spus: „Am un secret.
‪Promite-mi că nu mă vei părăsi ‪când o să ți-l spun.”
‪A zis: „Mo'Nique, nu poți să-mi spui nimic
‪care să mă facă să te părăsesc.”
‪Am spus: „Bine.
‪Îți spun.”
‪Am zis: „Tati...” ‪Și el a spus: „Stai așa, fată!
‪Ai omorât pe cineva?”
‪Am zis: „Nu, n-am omorât pe nimeni.”
‪A zis: „Bine. Continuă!”
‪Am spus: „Tati...”
‪Și inima îmi bătea nebunește, fiindcă ‪era prima oară când o spuneam oricui.
‪Am zis: „Tati,
‪vreau să fiu cu o altă femeie, sexual.”
‪S-a uitat la mine
‪atât de frumos, ‪atât de răbdător, atât de iubitor...
‪și a zis: „Și eu!”
‪A zis: „Găsește-o și i-o tragem împreună!
‪Asta a fost problema ta ‪în toți anii ăștia?
‪Păsărica e minunată!”
‪Am spus: „Vorbești serios?” ‪A zis: „Du-te și găsește-ți o păsărică!”
‪Apoi, mi-am spus: ‪„Trebuie să rămână o fantezie.
‪O fantezie, fiindcă mă cunosc.
‪Și ar vorbi despre mine ‪în comunitatea LGBTQ.
‪Și ar spune că lupt pentru egalitate, ‪dar nu sunt dispusă să ofer egalitate.
‪Fiindcă, după ce mă lingi, mulțumesc!
‪„Vrei o cafea sau altceva?
‪Nu, doamnă.
‪Nu-ți pune păsărica... Nu!”
‪„Mo'Nique, eu te-am rezolvat pe tine.” ‪„Mulțumesc!
‪Ești amabilă.
‪Ești deșteaptă.
‪Ești importantă!”
‪Oamenii mă întrebau...
‪„Cum reușești
‪să continui?
‪Cum reușești
‪să mergi mai departe?”
‪Pentru că, atunci când ești ‪o fetiță afro-americană grasă,
‪tot ce-ți dorești ‪sunt validarea și acceptarea.
‪Asta e tot ce-ți dorești.
‪Vrei ca oamenii să te accepte.
‪Și ai face tot ce poți ‪ca să încerci să obții acea acceptare.
‪Te lupți pentru acea acceptare.
‪Și când am crescut, am zis: „Mo'Nique,
‪trebuie să accepți realitatea ‪și să te împaci cu ea.
‪Așa că a trebuit să accept faptul
‪că tatăl meu era alcoolic
‪și nu-i păsa de familia lui.
‪A trebuit să accept faptul
‪că mama mea era ‪dependentă de jocuri de noroc
‪și ar fi pariat pe tot ce avea.
‪A trebuit să accept faptul
‪că fratele meu cel mare era un pedofil.
‪A trebuit să accept ‪că celălalt frate al meu
‪a semnat documente în numele meu ‪și mi-a pătat reputația.
‪Nu judec, doar spun lucrurilor pe nume.
‪Așa că am putut să accept ‪când oamenii îmi spuneau cine nu sunt.
‪Când îmi spuneau: „Nu ești Dave Chappelle.
‪Nu ești Amy Schumer.
‪Nu ești Chris Rock.”
‪Aveau dreptate.
‪Pentru că numele meu este Mo'Nique.
‪TE IUBESC, MO'NIQUE
‪Mo'Nique!
‪Subtitrarea: Florin Rizea