No mundo todo, e talvez desde o início dos tempos,
cada cultura tem um modo de celebrar a chegada da maturidade.
Tem a quinceañera.
Tem o Sweet 16.
Tem um tal "mergulho terrestre".
Meu pai me falou que, na Amazônia brasileira,
tem uma iniciação com formigas-tucandeiras,
onde põem formigas pra andar por suas mãos e te morder.
Se você aguentar, está pronto pra ser homem.
Eu disse que, se ele acha isso ruim,
experimente ser menina no colégio.
Todo mundo tem um ritual,
e nós temos o nosso.
VOCÊ NÃO TÁ CONVIDADA PRO MEU BAT MITZVÁ!
Num bar ou bat mitzvá, aos 13 anos,
você fica diante de amigos, parentes e idosos do templo
e lê a Torá.
E aí geralmente tem uma festa.
Muito bem, mishpachah,
deem as boas-vindas a nossa mais nova e fabulosa adulta,
Stacy Friedman!
O bat mitzvá é o primeiro dia de sua vida adulta,
e sabemos que uma vida adulta emblemática depende de como começa.
O tema.
- A comida. - Posso pegar um?
O vídeo de entrada.
Tudo conta uma história.
Quem quero ser?
Terei amigas pra toda a vida como Lydia Rodriguez Katz?
Antes desse dia, nada importa,
porque aquela era sua versão antiga, criança.
Agora você é adulta.
Então e daí se há dois anos você fez xixi nas calças
durante uma excursão e teve que pegar uma calça
com sua incrível irmã Ronnie?
É uma hipótese, claro.
Vai, Stacy! Essa é minha irmã!
E tem modo melhor de começar a vida adulta que com o cara mais gato do 7o ano?
Andy, o que está fazendo?
Stacy,
te amo desde que te vi na festa de Purim do templo.
Você é a melhor rainha Ester que já vi.
Tudo bem se eu me oficializar como seu namorado
te dando um beijo?
Tem meu consentimento, Andy Goldfarb.
Stacy!
Stacy, vamos nos atrasar. Vamos!
Sei que me ouviu!
Um instante! Estou passando fio dental como você manda!
- Agora estou gargarejando. - Seja rápida!
- Você também, Ronnie! - Estou pronta!
Você sempre diz isso e nunca está.
- Você me pegou. Não estou. - Os Yankees estão ganhando.
Você vai assim?
Nem sei de quem é a festa. Não vou de terno.
É alguém do colégio. Temos que conhecer os pais.
Não quero. Gostava de quando eram crianças.
Bastava conhecê-las e ao cara do parquinho.
Ronnie, vamos nos atrasar!
Estarei pronta quando Stacy estiver.
Andy! Claro que divido a sopa de bolinhos de matzá.
Oi, Andy. Curti seu quipá. Não sabia que viria ao bat mitzvá. Legal.
O que está procurando?
Meu brinco.
Boa sorte.
Continue procurando. Vá com calma.
Stacy!
Desculpe, estou indo!
Ficaram massa!
- Mas mamãe não vai deixar. - Ela nem vai notar.
Se notar, faço cara triste pro papai.
Ela vai notar. Vai detestar.
Papai vai ter pena, mas vai ficar com medo de enfrentá-la.
Os conheço há mais tempo.
Com licença, o que é isso no seu pé?
A mãe de Lydia comprou pra irmos de gêmeas.
- Como assim? - Usar roupas iguais. Coisa de 7o ano.
Tire. Parece uma stripper.
- Não se pode dizer isso. - Vai ser cancelada.
Caramba...
Tire, senão fica sem celular.
Não. Pode tirar.
Todo mundo pro carro.
Trinta segundos, senão vai faltar comida lá.
Você não está pronta. Nós, sim.
- Não achei meu brinco. - Você procurou direito mesmo?
Se procurar direito, vai achar.
Por que fez isso comigo?
As meninas precisavam de tempo.
E eu também não quero ir.
- Vocês são um porre! - É. Te amo.
Deixe-a usar o sapato. É injusto Lydia usar sozinha.
Tá.
Você vai detestar rapidinho.
De nada.
Obrigada. Te amo.
Stacy!
Já vou!
Tá...
Anda, menina!
Já vou. Foi mal!
- Que bom! - Muito bem.
Puxou ao pai, de roupa bonita e tênis.
Conforto em primeiro lugar, amor.
Lá está ela!
Mancando. Oi!
- Oi, Lyd! - Lydia, Lydia, multimídia.
- Oi! - Vem.
Belos sapatos. Uma fofura.
Valeu, Ron Ron. Eu e Stacy vamos de gêmeas.
- Ouvimos dizer. - Não mais.
- Você tirou. - Tá de boa.
- Valeu. Meu pé dormiu. - Seus pais sabem que veio?
Mamãe falou com o advogado do papai, então tudo bem.
Massa!
Pai, pode desligar isso? É constrangedor.
Por quê? Não tem ninguém pra ouvir.
Meu Deus! Você está me humilhando!
Tá, eu desligo. Credo...
Já desliguei! Por que estão chateadas?
Estão vendo vídeos tristes pra ver quem chora primeiro.
Estão tentando chorar? Que bizarrice...
CÃO REENCONTRA O DONO
Você é muito boa neste jogo. Odeio isso.
Todos aqui precisam de psicólogo.
E você, de dois.
Dez.
Que legal!
Sejam normais. Vamos ao templo.
É a música de vocês.
Façam barulho, mishpachah!
É b'nai mitzvá de Devin!
Ilu está virando adulte. Aplausos para Devin!
Pressionamos os professores por mais deveres de casa.
Pra preparar os filhos pro mundo, comecemos cedo.
A Índia está nos dando surra.
- Digo a meu filho, Marvin... - Perdão.
Posso interrompê-lo? Acho que falo em nome da mesa.
Viemos pra comer frango e peixe,
talvez beber um pouco, então poderia parar de falar?
Obrigado.
Nossa!
Esse é um clássico. Já viram Leprechaun 5?
- É uma obra-prima. - Já sabemos.
Já vimos. É horrível. Dá pra nos deixarem ver filme?
Tchau!
Essa doeu.
- Já vimos? - Não.
Adorei esse tema de Carnaval,
mas o seu de Candyland será o melhor.
Até o seu de Nova York humilhar a escola toda!
Se meus pais deixarem. Seu pai já falou com o DJ Schmuley?
Quero ouvir: "O DJ Schmuley é meu rei!"
O DJ Schmuley é meu rei!
- Já contratamos. - Massa!
Estão lindas, meninas!
- Oi, gente. - Oi.
Acreditam que seremos adultas este ano?
- Não. - É.
Mamãe me deixou raspar as pernas hoje.
Primeira vez. Tão mágico!
Fico orgulhosa, Nikki!
Está ardendo, como se passassem wasabi em minhas canelas.
Minha nossa!
Como Kym, Anya e Megan vivem tão estilosas?
São aves resgatadas?
- Como? - É bom que sejam.
- Elas dão medo. - Sabe o que mais dá?
A mãe de Nikki está deixando Ronnie e Zaara beberem!
Um, dois, três. Uau!
Tá, vou esconder.
Ela quer ser descolada. Muito esquisito.
Vamos lá!
Meu Deus! Andy Goldfarb está muito fofo.
Você se dá conta
que um dia ele será meu, e você também terá alguém legal?
Aí vamos casar juntas e ser vizinhas de loft em Tribeca?
No prédio de Taylor Swift?
- Isso! - Isso!
Vou falar com ele.
- Quê? - Estou pronta.
Vá, Stace. Você consegue.
Venham comigo.
- Sim. - Vamos.
É isso aí. Vamos lá.
Vamos... Esperem!
Me esperem!
- Não! Que vergonha! - Sim!
Oi, Stacy.
Gostei do tênis.
Andy, sorria!
Acabe com ele!
Por que Mateo fez aquilo? Foi desnecessário.
Desculpe.
Totalmente. Desculpe.
Por que Andy anda com esse italiano do intercâmbio?
É equatoriano.
Soube que ele namora uma universitária lá.
Não, acho que isso é ilegal.
Meu Deus!
- Foi mal. - O que deu em você?
- Por que isso? Que vergonha! - Foi mal.
Beleza, pessoal! Façam barulho!
Vamos dançar, pessoal! Vamos!
- Quero ouvir: Schmu... - Ley!
- Schmu... - Ley!
- Schmu, Schmu... - Ley!
Por que todos gostam desse idiota?
- Ele é o máximo! - Máximo...
Vocês foram oficialmente "schmulizados"!
Obrigada, família, por vir.
BAT MITZVÁ DE STACY!!!
Deixem-me levá-los numa jornada.
Imaginem. Meu vídeo de entrada começa...
O que dá o tom de todo o bat mitzvá.
- Ronnie! - Meninas, qual é...
Bom, eu desço as escadas de um iate particular no rio Hudson
pra saudações e fogos.
Aí... Quem é que está passando de jet ski?
É a artista internacional Olivia Rodrigo.
- Espera aí. Como vamos pagar? - Temos ideias.
Elas têm ideias, amor.
Tá.
Não. Calma.
- O velho é para seu pai. - Não. Continue.
- Pronto. - Tá.
DINHEIRO DA FACULDADE
Isso é incrível.
- Calada, Ronnie. - Cale, você.
Eu te mato.
Não se eu te furar primeiro!
Que bonito!
Meu Deus! Isto é importante! Estou me tornando mulher, gente!
Tá, mulher. Se preocupe só com seu projeto de mitzvá
e em treinar sua haftará.
Isso não é importante!
Digo, é importante pra vocês, outros velhos, Deus e tal.
Mas, pra mim, o importante é a festa.
Se não der certo, posso acabar como Kate Kossman.
Não vai acabar como ela.
Quem é Kate Kossman?
Ela fez um bat mitzvá medieval chamado "Kavaleiros de Kate Kossman",
tudo com "K", e não percebeu o KKK.
Entendo por que deu problema.
Agora ela fica sozinha na cantina fazendo pulseiras de amizade pra ninguém,
porque não tem amigos.
É meio dramático.
Então ela não deveria ser punida por promover a KKK?
Mãe, não sabia que apoiava o racismo.
Caramba...
Ouçam. Vocês dizem que o bat mitzvá determina o resto da minha vida.
Acho que Dua Lipa a tornaria perfeita.
Não. Nada de pop stars, nem iates, nem veleiros.
Que injusto! O de Ronnie teve batata assada!
No meu bar mitzvá, a festa foi no porão de minha avó.
Dividimos um bolinho de matzá gigante. Era a graça.
Sabe qual era o tema? Ser judeu.
Pratique sua prece e escreva seu discurso.
Eu já venho fazendo isso, Sr. Friedman.
Está escrevendo o discurso de Stacy?
- Sabe que não escrevo bem. - É a pior matéria dela. É péssima.
- Stacy, não é assim. - Tudo bem.
Ela faz meu vídeo de entrada. Vai arrasar. Relaxem.
Posso ter um bar de mojito sem álcool?
Pode ter piscina de bolinhas.
Meu Deus, pai! Isso é pra criança! Eu menstruo há sete meses!
Espere, Stacy.
Que menstruação longa, amor!
Então, já vou embora.
Eu te levo.
Amo vocês. Até amanhã.
Relaxe, pai. Vai ficar tudo bem.
- Ela está crescendo rápido. Que loucura... - Eu já bebi.
Provei outro dia. Não gostei. Estamos de boa.
Querido Deus, e aí?
Aqui é Stacy Friedman, mas acho que já sabe.
E acho que já sabe o que vou dizer.
Mas, só pra garantir, vou dizer mesmo assim.
Eu agradeceria muito se eu tivesse um bat mitzvá fantástico.
Sei que preciso fazer o projeto de mitzvá,
mas esse projeto não deveria ser retribuir de uma forma que me represente?
Por isso não sei o que fazer.
Poxa, não sou popular.
Não sou uma otária.
Não sei quem sou,
mas sei que, se meu bat mitzvá for sensacional,
as portas vão se abrir, e minha vida vai poder ser mara.
- Nada de pop stars. - Pode ter piscina de bolinhas.
Piscina de bolinhas? Lydia vai ter tudo que pediu.
Até um estande de Twizzlers pra mim.
Estou achando que meus pais não entendem e tudo vai ser péssimo.
- Você estava com o celular dela? - Não, era mentira dela.
- Que audácia! - Monstro.
- Como papai. - É.
- Vamos lá fora? Está lindo. - Não.
Preciso de um bronze.
- Verdade. - É uma Tory Burch?
Não, é do Walmart. Comprei com a garrafa por 12 dólares.
Falei com ela.
Comigo?
Sua saia.
Sim, é Tory Burch.
Mamãe quer gastar o dinheiro do papai antes da próxima audiência.
Vi Hailey Bieber com uma igualzinha.
Legal.
Tá. Tchau.
Que estranho...
- Eu as amo e odeio ao mesmo tempo. - É.
O que foi que aconteceu?
Megan vai fazer o projeto de mitzvá no fim de semana:
dar filtro solar no Coachella.
- Quê? - Que legal!
Preciso bolar algo fantástico.
É muita pressão.
Quanto tempo leva pra virar influencer ativista no TikTok?
Seis meses?
Tempo demais.
Querem saber? Só precisamos relaxar.
O que vão fazer sábado? Mamãe vai viajar.
- Por quê? Vai dar uma festa? - Festa das bobas?
E se eu desse?
Meu pai está viajando.
Você, sim, poderia dar uma festa.
Convidar o 7o ano todo sem excluir ninguém.
Ora, não seria legal excluir em vez de ser excluída pra variar?
Cuidado!
Ay, dios mío... Stace, tudo bem?
Caraca!
Essa foi feia.
Tem grama no cabelo.
Stacy.
Está tudo bem?
A culpa foi minha.
Tudo bem aí?
Desculpa aí.
Beba água.
Meu Deus! Foi perfeito.
Ele fez... E aí você...
Foram feitos um pro outro.
Tudo bem com suas pernas, Nikki?
Tudo, Mateo. Relaxe.
É sério?
Papai convidou o cara da lavanderia pro bat mitzvá, Stacy.
Quê? É muito injusto.
A proporção de velhos pra gente normal está desequilibrada.
Por que Mateo faz aula de hebraico?
Talvez pra se converter e aproveitar os feriados judeus.
- Vai convidá-lo, Stace? - Mateo? Mal o conheço.
Se o convidar, talvez Andy apareça.
Divirtam-se aprendendo!
Amo vocês!
Mer...
Vocês estão drogad...
DOAÇÕES DO TSEDAKÁ
- Obrigado. - Parabéns, gente.
- Manishmah. - Oi.
- Shalom, vocês. - Shalom.
Que bonito!
- Não sou tão criativa. - Não sou boa com artes.
- Bela roupa, Ashley. - Valeu.
Muito bonitinha.
Olha quem saiu do armário do amasso.
Estavam ficando ali?
Como não são pegos? Tem tanta gente por perto!
Acreditam que, na idade de vocês, eu tinha uma banda de rock judia?
Nosso nome era Exodus, porque Genesis já tinha sido usado.
- Desculpe, Aaron, incomodei? - Não. Eu ouvi, cantor Jerry.
Stace, oi!
- Está fofa. Tudo bem? - Tudo.
- O poste! - Poste!
Como vai sua porção da Torá?
Tem umas 6.000 páginas.
Por que meus pais escolheram a 3o semana de agosto?
Mas a minha dura um minuto e meio. Obrigada, dia 10 de junho!
Rápido, moças! As cortinas abrem em cinco minutos.
Gosto de ver a aula de hebraico como uma peça que faço.
Seu livro de orações é o encarte, e eu sou a estrela, docinhos.
Dando um pouco do bom e velho brilho e glamour, sacou?
Brincadeira. A aula vai começar.
- Rabina Rebecca! - Podemos lanchar?
- Querem latkes e gefilte fish? - É doida.
Pois é. Adoro.
Sou a estrela, docinhos. Brilho e glamour.
- Legal. - Boa.
Muito obrigada.
- É sério? Meu Deus! - Pois é, né?
Quero experimentar uma nuvem.
- Quer o quê? - Quero provar uma nuvem.
Provar uma nuvem, só.
- Parece... - Tudo bem, mano?
Tudo. Por quê?
Sua cabeça mais cedo.
Lesão na cabeça é sério.
Já vomitei num jogo depois de bater a cabeça.
Você vomitou?
Não.
Eu não.
Beleza.
- Legal! Shabbat shalom! - Shabbat shalom.
Como estão vocês? Estão se divertindo agora?
Começaram os projetos de mitzvá?
- Não. - Sim.
Não? É o mais importante da coisa toda.
É quando você faz algo menschie pra comunidade, pra sociedade em geral.
O que foi? Não ligam pra sociedade em geral?
- Não. - Sim.
Que tal continuarmos de onde paramos com nosso velho amigo Davi?
Estão lembrados?
Nosso amigo estava prestes a se dar bem com a gata Betsabá,
embora ela fosse casada com outro.
Que cobra é esse Davi! Você é uma cobra, Aaron?
Não.
Já fez algo assim? Trair sua esposa?
- Eu? - Cara, estou brincando com você. Relaxe!
Você está suando, minha nossa!
Você não é cobra. Você é massa.
Olha o pelo no braço e o bigode nascendo. Baruch hashem. Chega aí.
Falei pra vendedora: "Um de cada cor."
Ela disse: "Divórcio?" E eu: "Como adivinhou?"
Que engraçado, mãe...
Posso chamar umas pessoas no sábado?
Claro. Pra brincar?
Brincar? Mãe, tenho 13 anos. Não diga que é pra brincar.
Meu pai está ligando. Oi!
Oi, Stacels. Estou no mercado. Sua mãe disse que você queria absorvente.
- Qual o tamanho? - Pare. Qualquer um.
- Tem muitos pra escolher. - Externo. Não ligo.
Qual o tipo de fluxo?
- Intenso? - Intenso.
- Meu Deus... - Leve? Espesso?
Confundi. Também vou levar pasta de amendoim.
- Bom... - Sua mãe disse que era alerta vermelho.
Que talvez você durma na banheira.
Vou pôr logo no seu quarto.
Meu Deus... Te amo, tchau.
"Lyd, aqui é Kym. Estou recebendo visitas. Apareça se estiver livre."
Nossa...
O que eu digo?
Você quer ir?
Não.
Mas eu deveria responder.
Sim. Claro.
Se quiser ir. Não ligo.
Acho que elas são um porre, mas é escolha sua.
- Vou perguntar se você pode ir. - Não.
Vou perguntar. Estou perguntando. Perguntei. Opa, foi mal.
BELEZA.
Meu Deus! Mãe, pode nos deixar na casa de Kym Chang-Cohen?
- Pode passar lá em casa antes? - Claro.
- Menstruação. - Vão chamar Tara e Nikki?
Bom, acho que não.
Levar três pessoas é demais.
- Concordo. - É.
Tá. Rápido.
- Oi, Ron. - Oi.
- Uso jaqueta com isto? - Não. Aonde vai?
Casa de Kym Chang-Cohen.
Regras na casa de alguém descolado: não discorde, não se empolgue tanto.
- Valeu. - Legal.
Papai pôs absorventes em sua cama. Enormes. Parecem travesseiros.
Está brincando?
Que engraçado!
Meu Deus!
Lembre: não discorde, não se empolgue tanto.
Lydia, algum crush?
Na verdade, não.
Não tem muitos meninos no nosso ano.
Sabe?
Então você só gosta de meninos?
- Acho que sim. - Relaxa. Também tem héteros aqui.
Legal.
Eu não discordo.
Sim, Stacy. E você?
De quem gosta?
Na verdade, ninguém.
Vou receber gente em casa amanhã, se quiserem ir. Nada de mais.
Parece tranquilo.
Vocês precisam ir. Vai ser o máximo! A casa dela é legal demais.
Digo, vai ser bom.
Enfim, vamos limpar isto antes de ir.
- Temos que nos trocar antes. - Aonde vamos?
Pro penhasco.
- Não. - Seremos cuidadosas.
- Não quero morrer. - Não podemos discordar.
- Quê? - Não se empolgue!
Andy vai estar lá.
Poxa, quebra essa pra mim!
Já te trouxe pra cá. Não basta?
Não quis dizer isso.
Vocês vêm ou não?
Sim, eu topo.
Mamãe mandou esperar um ano pra fazer preenchimento.
Ela deixou usar Botox. Faça com isso.
É.
Olha quem veio!
Qual é?
Qual é a boa?
- Oi, Stacy. - Oi, Mateo.
Acabamos de meter 3 a 0 no St. Catherine, mesmo com o campo deles sendo ruim.
É, o campo é todo torto.
Exatamente.
E sua cabeça?
Ainda está no corpo dela, então...
É, isso é bom.
Não estou vomitando, então é isso.
Enfim...
E aí? Sou Andy.
Eu sei, estudamos hebraico juntos. Lydia.
É mesmo?
É.
Desafio um de vocês a pular! Vamos lá.
Do penhasco, Aaron?
Dá pra quebrar as pernas e a coluna.
A prima de Melissa Quinto pulou e agora usa o celular com o nariz,
então não.
Pode ser divertido.
- Eu pularia se não estivesse de lente. - Eu seguro pra você, Aaron.
Eita! Aí você não consegue enxergar.
Eu pulo.
O quê?
Você pula? Que da hora!
Vamos ver.
Tá.
- Não pode ser. - Caraca...
Se ela pular, eu dei a ideia.
Nem sabemos se é raso.
- Ela não vai pular. - Ela não vai pular.
- Se ela morrer, não estávamos aqui. - Não.
- Ela é medrosa. - Está enrolando.
Stacy, você disse que seríamos cuidadosas. Por favor.
Andy está vendo?
Todos estão vendo!
Friedman, você consegue! Vamos lá!
- Vamos! - Não faça isso comigo.
Se morrer, seus pais me matam. Juro por Deus! Stacy, não!
- Meu Deus! - Puta merda!
- Meu Deus! - Meu Deus!
Stacy!
- Stacy! - Caraca!
Foi surreal!
Stacy!
- Eu dei a ideia. - Calado.
Ei, Stacy Friedman!
Você é uma lenda!
Comigo é assim!
O que é aquilo?
Que nojo...
Eita! Stacy transformou o penhasco no Mar Vermelho.
Relaxem.
É menstruação. Acontece todo mês.
Está parecendo dois.
Você não aguentaria menstruar, Aaron.
É, seu moleque!
O que foi que eu fiz?
Valeu por rir com todo mundo.
Eu não estava rindo.
Estava, sim.
Não tem problema. Pegue meu moletom.
Não tem? Foi humilhante! Andy me olhou como...
Você é fera! Todo mundo achou.
Não, eu o superei.
Declare.
- Stacy, pense bem. - Sim. Pode declarar.
17h23.
O crush de Stacy Friedman em Andy Goldfarb acabou.
Hora da morte, 17h23.
Tá, vamos embora.
- Não, fique com seus novos amigos. - Que conversa é essa?
Pare! Admita que você não me apoiou.
Você pare. Mandei não pular. Nem queria vir.
Porque já as convidou pra sua festa!
- Está sendo dramática! - E você, uma falsa!
- Estou congelando. Vou embora. - Caramba, Stacy. Não aguento.
Eu não aguento mais ainda.
O que vai fazer?
Distribuir os convites.
Preciso pintar o cabelo. Ligou pro DJ Schmuley?
Ele pediu uma sala verde e uma diária.
E talvez tenha me paquerado.
Talvez eu soque a cara dele.
- Tá. - Eu cuido de Schmuley.
Você aí, vou ao cinema. Quer ir?
Muito esquisito ir ao cinema com meu pai.
Não quer mais estar comigo? O que vai fazer hoje?
Zaara vem, vamos fazer compras online e cochilar lá fora.
- E não é esquisito? - Estamos cansadas de aula a semana toda!
Amor, vá passar tempo com sua caçula que ainda te ama.
- É. - Tá? Bom dia.
Esta aqui me assusta.
- Saudade, pai! - É? Ótimo.
Meu Deus!
PENHASCO
DANÇA DO MAR VERMELHO
LYDIA VOCÊ AINDA VEM?
DESCULPE. EU NÃO DEVIA TER RIDO. POR FAVOR, RESPONDE!
- Pronta, amigona? - Um minuto, pai!
VAI MESMO ME DAR UM PERDIDO?
DESCULPE TAMBÉM
CONVERSAMOS NA ESCOLA. NÃO ESTOU A FIM AGORA.
Não faça isso comigo. Vamos!
Estou indo!
Estou empolgado.
Empolgado com a pipoca. Muita manteiga.
Muita raiva depois de comer tudo.
- Muito óleo na cara. - Posso pular o cinema?
Quer pular? Por quê? Também não quer ser vista comigo?
Não, só preciso falar com Lydia. Me leva à casa dela?
Claro.
O que foi? Algum problema?
Tudo vai ficar bem.
Pegue, não conte à sua mãe. Tome café.
Um gole.
Te peguei.
- Tá, divirta-se. Te amo. - Obrigada. Te amo.
Vou ficar sozinho no cinema, chorando e me entupindo de bala de goma!
- Tá. - Tá, mande mensagem se precisar.
Eu mando.
- Stacy, você deve saber. - Como se liga a hidro?
O interruptor fica na copa.
- Na copa? - Copa?
Meu Deus!
- Stacy! - Eita!
Agora a coisa vai feder.
Stacy.
Stacy, ele que me beijou!
Você nem gosta dele!
É como Davi e Betsabá. Você é a cobra.
- Desculpe, eu... - Pare de falar!
Posso explicar? Não fiz nada.
Não, eu vou explicar.
Primeiro, não somos mais amigas.
Segundo, não vou fazer seu vídeo de entrada.
- Stacy. - E tem mais uma coisa.
Lydia Rodriguez Katz, você não tá convidada pro meu bat mitzvá.
Ótimo! Divirta-se sem mim!
Querido Deus, aqui é Stacy Friedman.
E que diabos?
Como pôde fazer isso comigo?
QUER VIR AQUI CONVERSAR? EU PRECISO EXPLICAR.
BLOQUEAR CONTATO
Tchau, Stacy.
Z, tudo bem. Volte pra cama. Está tudo bem, prometo.
Stacy, espere.
Stace, espere.
Você está bem? O que houve?
Estão perguntando se precisa de absorvente grande.
- Estou bem. - Tem certeza, Stace?
Sua melhor amiga está namorando seu crush.
Não é namoro. Foi só um beijo.
Soube que ele pegou embaixo do seio dela.
- Tara... - Tudo bem, gente.
Fofoca de colégio. Nunca termina.
Tá, e quando aquilo começou?
Na festa dela no fim de semana.
- Ela deu a festa? - Parece. Não nos convidou.
Não surpreende, porque estavam todos rindo de minha quase morte no penhasco.
Vocês foram ao penhasco com Andy?
É só o penhasco. Foi de última hora.
- Vamos, Tara. - É.
Hoje vamos falar de tikkun olam. Sabem o que significa?
Kym!
Se Deus existe, explique a mudança do clima.
É uma pergunta fantástica.
Por que héteros não podem entrar no TikTok gay? Tem mais graça.
Se Deus me ama, por que me dá tantas espinhas?
Por que a Apple muda os carregadores?
Por que o médico operou o ombro errado de meu pai?
Por que devo dividir o quarto com minha avó?
Tá. Acho que consigo explicar espinhas, mudança do clima e TikTok gay...
- Ela me assusta. - Você também?
...com música!
Se Deus é real, por que há guerra?
Por que há injustiça?
Por que há pobres?
E por que tive uma infecção por fungos
Durante 11 anos ininterruptos
A resposta é clara
Deus é aleatório
Deus é superaleatório
Todo mundo!
Deus é aleatório
Seu livro de orações é o encarte, docinhos, brilho e glamour.
FOFOCAS_7o_ANO CONTE TUDO NO ANONIMATO
LYDIA TEM PELOS COMPRIDOS E PRETOS NOS MAMILOS
Seema!
O que a rabina Rebecca disse sobre celulares?
Não é? Aaron sabe qual é. Chega mais, cara.
- Baruch hashem, Aaron. - Pode crer.
Certo, o que está havendo, mocinha?
Você era muito boazinha e respeitosa.
Agora usa celular, não pratica sua porção...
Fale comigo, mana. O que está rolando?
Sabe do que se trata sua porção? Entendeu a Ki Tisa?
Muita conversa sobre bezerro de ouro e tal.
Sim, mas também trata de se tornar uma pessoa independente
e assumir a responsabilidade pelos erros, sabe?
Coisas de adulto?
Vou adivinhar.
Você ainda não começou seu projeto de mitzvá.
Estou selecionando.
Seema, quanto antes você fizer sua mitzvá,
que, aliás, é uma boa ação, um mandamento,
mais cedo vai ver tudo fazer sentido.
Deus vai recompensar minha mitzvá?
- Não recompensar... - Vai dar o que quero?
Eu não disse isso.
Obrigada, ajudou demais. Preciso agir.
Espere! Não!
- Preciso começar minha jornada. - Traga um Gatorade.
IDEIAS DE MITZVÁ
PULSEIRAS DE AMIZADE PARA CÃES
DAR DESCARGA NOS COCÔS DOS BANHEIROS DO COLÉGIO
- Posso sentar aqui? - Pode.
FAZER AS PAZES COM LYDIA?
Oi.
Por acaso, sabe por que perguntam
se podem usar meu pelo do mamilo como fio dental?
Sabe, Stacy?
Não.
O 7o ano já é difícil sem ninguém rindo de mim
quando apareço no corredor, gritando: "Lá vem o mamilo peludo!"
Melhor que: "Lá vem o absorvente sangrento!"
Mas isso aconteceu.
- Como vou saber do seu mamilo? - Você sabe!
Por que está namorando com ele? Não foi só um beijo?
E pare de imitar a rabina Rebecca pra Andy.
A imitação é minha, sua plagiadora!
E eu sou a estrela, docinhos. Brilho e glamour!
Igualzinha a ela! Imite o cantor Jerry.
Não sei.
- Ronnie? - Frango?
Me ajude com o projeto. Preciso começar.
Estou meio ocupada agora. Frango à parmegiana!
Correto.
Por que você e Lydia não fazem algo com os sem-teto
ou com o abrigo de animais?
O projeto é meu, e não vou fazer com ela.
- É quem eu sou. - Você disse isso sobre o quebra-pote.
- E o vestido. - E o cabelo.
Cale-se, Zaara. Por que vive aqui?
Vocês não entendem! Ninguém entende.
- A pessoa mais dramática daqui. - É.
Meu Deus! Que sem graça!
Deixem-na em paz.
Meu Deus!
Que saco!
PARA MINHA MELHOR AMIGA
VÍDEOS CONSTRANGEDORES
Se fosse você e um cara, o que faria?
LYD E AS BONECAS TARADAS
Vamos dar um close.
Olha.
- Por que sempre faz isso? - Gosto do cheiro do meu pé!
É um cortador de grama.
Que barulho!
Pegou a cambalhota?
- Peguei a meleca. - Pare. Apague agora!
Este é meu beijo.
Esperando espremer uma espinha.
Acho que fiz xixi.
Kym, Megan e Anya são um saco. São muito burras.
Ela tem pelo no dedão.
Já peidaram pela frente?
- Pela periquita? - Babado!
- Querem ver? Preciso me preparar. - Vamos ver.
Pare. Tem exercício?
Coitada de Nikki.
- Estava ensinando a peidar pela frente. - Pei...
IMPORTAR
Não mostre isso a ninguém.
Eu juro. Se mostrar a alguém, eu te mato.
- Entendeu bem? - Eu não faria isso.
- Tá. Ótimo. - Te amo.
Pare, é sério. Pode ser perigoso.
As duas enlouquecem juntas.
Stacy, pare de esganar Lydia.
Que fofura!
Obrigada por assistir. Tchau!
Meu De...
É isso aí! Mazel tov para Benjamin!
Schmuley!
Diga, guri.
Toca "Don't Stop Believin'" do Journey?
Que música obscura!
Saia daqui com essa merda! Deixe Schmuley cuidar da vibe aqui!
Façam barulho, galera animada!
- É. - Muito barulho aqui.
Na sua idade, não precisávamos sofrer com esses bat mitzvás.
Só comemorávamos com a família e, pronto, virávamos mulheres.
- É. - Menina não tinha bat mitzvá?
Mamãe dizia que meninas nasciam no reino de Deus, então nem precisava.
Papo-furado.
Ela só queria economizar.
Sério...
Anda. Vai.
Esse é clássico. Já viram Uma Noite Alucinante 2?
- Já. É fraco. - Como vocês dois.
Dá pra nos deixarem ver o filme?
Tá.
O que há com você? Por que está aqui com os velhos?
- Por que não está com suas amigas? - Dor de barriga.
Dor de barriga? Vou pegar refrigerante.
Não está com febre. Vai se sentir bem.
Não está com dor de barriga.
Por que não está com Lydia hoje?
Ela me traiu.
Beijou meu crush, e ele pegou embaixo do seio dela.
Embaixo do seio. Já passei por isso.
Embaixo, em cima, do lado, atrás, conheço tudo.
Olha, bubelah, quando eu era jovem,
briguei com minha melhor amiga, Susie Rebenstock, por um garoto
e parei de falar com ela.
Avança 50 anos, encontro o irmão dela na Zabar.
Ela se jogou de um prédio aos 32 anos.
Deixei um bocó nos separar,
agora ela está morta na base do Edifício Chrysler.
Meu Deus!
- Foi no McDonald's. - Tanto faz! Você entendeu.
Só estou dizendo que temos que ficar unidas!
- É. - Isso aí.
Megan!
Pronto. Tome, tatala.
- Obrigada. - Tá.
- Oi, senhoras. - Oi.
- E senhor.
Posso pegar os rolinhos? Estou fazendo um prato pra avó de Andy.
Que legal!
- Garoto respeitoso. - Gentil.
- Tome uma cesta. - Gracias.
Por que está fazendo um prato pra ela?
Só tem gelatina na casa de repouso.
Pensei em pegar comida de verdade pra Andy levar pra ela amanhã.
A avó dele está numa casa de repouso?
Que ótimo!
Por que ótimo?
VOLUNTÁRIA
Os livros chegaram!
Andy?
Oi!
Qual é?
O que está fazendo aqui?
Visitando minha avó.
Ela está cochilando, então preciso ficar aqui até me buscarem.
Que fofo você visitá-la!
Minhas mães vão tomar meu Xbox se eu não vier, então...
Então...
Animado com seu bar mitzvá?
É, deve ser tranquilo.
Da hora.
É, mas Lydia está chateada
porque vai perder uma competição de dança idiota.
Odeio a competitividade dela. Por que a dança não é o mais importante?
Bom, eu jogo futebol, que é bem competitivo.
Futebol é esporte. Dança é arte.
Fato.
Papo reto.
Andy Goldfarb.
- O Uber chegou. Tenho que ir. - Tá. Legal esbarrar em você.
De boa.
Aí!
- Lento demais, mano! - Nossa!
Vem pra cima? Velhote!
Goldfarb é o cara!
Ainda estou esperando os livros!
Estão aqui.
Não quero este.
Oi, Joe. Pode colocar mais pipoca? Manteiga extra.
É pra já.
Adorei esse tema de Carnaval, mas o seu de Candyland será o melhor.
Até o seu de Nova York humilhar a escola toda!
É.
- Por que comemos tantos Twizzlers ontem? - Sei lá!
Oi, Stacy.
Oi, Mateo.
Dá pra acreditar que hoje não tem bar nem bat mitzvá?
- Deu pra vir ao cinema. - O que veio ver?
Não sei. Andy comprou os ingressos.
- Andy está aqui? - Está.
- O bico da manteiga entupiu. - Não precisa pôr.
- Tudo bem. Você adora. - Não precisa.
Vou pegar um cabide, e pronto.
- Me dá logo! - Stacy Friedman!
Oi, Kym! E aí?
E aí, o que está rolando? E o lance dos livros?
Sucesso. Ainda com o Xbox?
Pode crer.
É isso aí.
Bubie, por que a demora?
Estão chiando porque pegamos três refis? Cadê o cara?
Seus amigos estão aqui. E aí, pessoal? Bom ver vocês.
- Curti seu roupão. - É? O garoto gostou da roupa.
Tem bom gosto.
Vou pegar um cobertor no carro porque aqui dentro está congelando.
Podemos ficar coladinhos como antes, tá?
Sempre divertido, né? O cobertor? Você entende, mano?
- Quê? - Te vi aí, Lydia.
- Como vai? - Oi.
- Te amo. Dê lembranças a seus pais. - Tá.
- Saudade. - Até.
Você...
Stacy! Chegamos.
- Caiu de moto? - Comeu amendoim?
- Quer antialérgico? - Parece um filtro ruim.
Dá pra menstruar na cara?
Calem-se. Entrem.
- Que roupa é essa? - Não te entendo.
Gente...
Tara, está colocando a luz na câmera. Tá.
- Levante. Me deixe brilhando. - Isso não é pra mim.
Achei que fôssemos só papear e fazer geleca.
Agora somos mulheres.
Talvez depois.
O que acham?
- Parece que seu peixinho morreu. - Troque.
- Tá. - Assim.
Me seduza, tá?
Bem melhor. Toda diva.
Gente, isso é um saco!
Achei que seríamos um trio de amigas agora que Lydia terminou com você.
Opa... Agora parece que morreram todos os peixinhos do mundo.
Tudo bem. Vamos tirar mais fotos e aí trocamos de roupa.
- Tem mais roupas? - Isso... Tá.
- É sério? - Credo, Stace!
O que está acontecendo aqui?
Tirando foto.
Parece uma doida.
Vamos tomar um chá e ver Uma Noite Alucinante 2.
- Se quiserem vir... - Graças a Deus.
Isso!
O que houve com seu sovaco?
Raspei hoje. Não deu muito certo.
Tá! Não precisava de vocês mesmo!
Quebra-cabeça não é ótimo?
É brega.
Fato.
Uma dúvida:
Lydia beija bem?
É de boa.
De boa?
Talvez porque você foi o primeiro dela.
Não, ela disse que já beijou alguns.
Na colônia de férias?
Foi.
A técnica de boca fechada dela aponta experiência?
Parece que ela acha que está beijando um bicho de pelúcia.
Quando tento mexer a mão, ela ri.
Morre de cócegas.
Você tem paciência de santo.
Um santo judeu.
Verdade.
Vinte pontos pra mim.
Mandou bem, vovó.
Quer uma foto de vocês pra provar que veio?
Quero, é uma ideia legal.
Tá.
- É, vovó. - Hilário.
Preciso provar pra rabina. Sou voluntária pelo projeto de mitzvá.
- Pode crer. - Vou te mandar.
- Falou. - Droga! Mandei mais fotos.
- Ignore. - Andy Goldfarb.
Legal.
- Esse ficou muito grande. - Tá legal.
Experimente o sem alça.
Como está o vídeo de entrada de Lydia?
- Terminei este fim de semana. - Ótimo!
Não.
Por que não?
Porque não.
Então experimente o último.
Não, é o pior!
Experimente.
Meu Deus!
É muito feio, mãe.
Talvez fique bonito em você.
Quer saber?
Gostei desse.
Pareço a moça do colégio que tira os alunos da aula
quando os pais sofrem um acidente.
Isso acontece muito?
Podemos levar este? É o vestido dos sonhos!
É mais caro que nossa casa.
Então vou de vestido barato na frente de Deus.
Não é barato.
É razoável.
É o que queremos ouvir no dia mais importante:
"Stacy, você está tão razoável!"
Olha, este é bonito,
apropriado pro templo, tem um preço bom, e...
Não diga, mãe. Por favor, eu imploro.
- Vamos levar. - Meu Deus! Você acaba comigo!
Feio demais, mãe!
- É de passar ou de chip? - É de chip.
Pronto? Ué, tirei antes da hora?
- Podemos combinar as cores. - Não vamos combinando, mãe.
- Sem essa. Quer acabar comigo? - Tá.
Parece roupa de conselheira escolar.
- Tá. - Por favor, não vou usar isso.
- Eu fiz acontecer. - Eli!
- O que foi? - O que acha?
Rudy, espere um pouco.
Estou num evento de família.
Sim, esse vestido é lindo, meu amor. Só o melhor.
Papi, você nem sabe qual é.
É o mais bonito, igual a você, amor.
Agora é picar a mula. Oba!
Tá, acho que me fez um preço bom.
Mãe, podemos ir?
Podemos. Pegue o vestido.
- Obrigada. - Certo.
Foi um ótimo negócio.
Cadê seu pai? Não lembro o...
- Não. - Gabi!
Bree?
Lydia está aqui.
Faz tanto tempo que não te vejo!
Oi!
É a nossa cara deixar o vestido pra última hora.
Pra que antecedência?
Como vai? E Stace?
Está bem. Saudade de Lydia. Faz tempo que ela não aparece.
Eli, que bom te ver! Como vai?
Ótimo. Estamos nos divorciando.
É, eu soube. Lamento.
Eu não. Entrei em seis apps de namoro.
Seis? É muito.
Andy terminou comigo.
Lamento. Vocês eram um casal perfeito.
Ele disse que não aguentava as cócegas nem o beijo de boca fechada.
Que chato pra você...
Ouviu dizer que menti sobre beijar na colônia de férias.
Bom, você mentiu. Então...
- Nos vemos no templo? Tá. - Nos vemos lá.
Enfim... Falou.
- Boas compras! - Sim!
- Tchau, Eli! Curta os apps. - Tá.
- Tchau, Stacy. - Até! Vamos.
Qual é o nome da mãe?
Bree.
Está brincando?
Ponha esse seu cabeção no lugar, Eli.
O pai de Stacy, Danny, já que você não lembra nomes,
que conhecemos desde o jardim da infância, se envolve em cada detalhe!
É mesmo?
Então que detalhe é aquele?
- Ele está exausto por ser um bom pai. - Até parece.
Vamos tomar sorvete?
- Vocês já tomaram? - Ainda não.
Sim, Seema?
- Posso ir ao banheiro? - Pode, sim
Fazer xixi, mas rapidinho
Bem rapidinho
- Obrigada! - Bravo! Diva!
Alguém sabe o significado dessa música?
Andy! Por favor, nos ilumine.
Também quero ir ao banheiro.
Ninguém pensa em fazer xixi antes da aula?
Tá, Andy, mas rapidinho!
- Bem rapidinho - Bem rapidinho
Bem rapidinho
- Vá, Andy - Vá, Andy
- Boa sorte, Andy - Boa sorte, Andy
Tomara que não seja o número dois
É o Sr. Mateo!
- Cara de pneu. - Cara de pneu!
Oi, Stacy.
Você nem é judeu, mas vem mais ao templo do que eu.
É, vou à igreja todos os domingos.
Só quero preencher os outros seis dias com algo sagrado também.
Na verdade, vou ajudá-los a fazer "xalla".
- Challah! - Tá, challah!
Foi o que eu disse!
A Sra. Lippman ainda vai abrir a cozinha.
Está demorando.
Me lembro da época: seis anos e nenhuma preocupação.
Eu tenho.
Mamãe disse que, se eu não souber a bênção das velas,
não vou mais poder jogar Call of Duty.
Pegou pesado.
Quem sabe o Sr. Mateo não ensina? Ele já deve saber.
Sra. Lippman!
Até mais, Stacy.
- Oi, Mike. - Shalom, Stacy.
E aí?
Oi.
Então...
Você já beijou alguém?
Não.
Quer?
Quero.
Tá, então vamos lá.
Venha.
- Tem gente! - Vá embora!
Aonde podemos ir?
Anda. Vem.
Ninguém vai nos achar aqui dentro.
Não sei. Parece que Deus vai se zangar.
Não, Deus vai curtir que a gente se gosta tanto.
Tem razão.
Aqui não é o banheiro!
Essa não...
Estão vendo privada?
Acho que não!
Não estava com vontade.
Mazel tov, vocês agora estão casados.
Não, mas estão encrencados.
Na frente da Torá? O que deu em você?
Me desculpei. Por que Andy também não leva bronca?
Ele vai levar! É reincidente! Estamos lidando com isso.
Espero que papai não lide.
Ele o põe num triturador e some com o corpo.
Seema, faltam poucas semanas pro seu bat mitzvá, tá, docinho?
É pra ser o dia mais importante da sua vida,
e você não está levando nem um pouco a sério.
Nem fez seu projeto de mitzvá.
Eu fiz. Fui voluntária na casa de repouso.
Pra fazer um mitzvá ou pra paquerar um garoto?
Como soube disso?
Digamos que haja uma mulher maravilhosa lá, a Sra. O'Leary,
que quer se converter ao judaísmo, e você nunca levava livros pra ela!
Você não é a única que é ótima fazendo imitações.
Vou melhorar.
Vou tirar meu "chapéu de rabina" um instante
e colocar meu "chapéu da disciplina".
Se não tomar jeito, seu bat mitzvá vai ser cancelado, mana.
É assim que o hamantaschen vira farelo.
Capisce?
Entendemos, rabina Rebecca.
Ela nem merece outra chance. Agradecemos por isso.
E, por favor, acalme seu marido.
Diga a ele pra não colocar Andy Goldfarb num triturador.
- Ela acabou de chegar. - Certo, boa sorte.
Pai, respire fundo. É só falar com ela, sem gritar.
Ele não respirou fundo.
Não.
Ninguém bate a porta nesta casa.
- Dá um descanso. - Bem-vinda à vida adulta.
E a ser judia. Não temos descanso.
Meu Deus! Para!
Beijando um menino no templo? Sabe o tamanho desse desrespeito?
Toda vez que entra naquela sinagoga, está dizendo a todos e a Deus:
"Sou judia e faço parte disto!"
Talvez eu não queira!
Quer, sim!
Eu nasci no reino de Deus!
É? Pois Deus quer que saia agora!
Que tal?
Eu te odeio!
Não falou sério.
Eu nunca disse isso pra ele e era louca.
Você não me odeia!
Odeio. Você é babaca e não me dá o bar de mojito.
Gabi!
Oi!
Foi por isso que combatemos os nazistas? Pra você ter um bar?
O momento é ruim?
- Não. O que houve? - Você pirou?
Stacy ia fazer um vídeo pro bat mitzvá de Lydia.
É mesmo. Claro.
Sai do meu quarto! Não estraga minha vida!
- Bom... - Eu paguei pelo quarto!
Ela não mandou. Eu estava por aqui.
Pensei em vir perguntar.
É mesmo?
Oi, Ronnie e Zaara. Como vão?
Andy Goldfarb? Você escolhe esse?
Muito bem. Bom te ver.
Vocês cresceram. E o ensino médio?
- Se eu usar droga, a culpa é sua! - Digo o mesmo!
- Difícil. - Muito estressante.
Por Deus!
Acho que Stacy disse que terminou o vídeo, então posso te mandar por e-mail.
Obrigada. Lydia fica dizendo que não quer mais vídeo.
- Ela se arrependeria. - Tomara que morra antes da mamãe!
- Te levo junto. - Até. Mazel tov!
VÍDEO DE ENTRADA DE LYDIA
Andy Goldfarb vai pra porcaria do triturador!
Pronto.
Querido Deus, aqui é Stacy.
Como já deve saber, o bat mitzvá de Lydia está chegando,
e eu não sei o que fazer.
Nem sei se ela me quer lá.
Se fosse há um mês, perguntaria a minhas amigas o que fazer.
Olhe, somos gêmeas.
Gêmeas?
Aqui é o 4o ano?
Mas minha turma de agora, não sei se eles teriam bons conselhos.
Tenho me esforçado
porque quero um bom bat mitzvá e uma vida boa.
Não sei como resolver as coisas com Lydia, nem se devo, nem se é possível.
Beleza!
Então meu foco é o novo projeto de mitzvá.
Talvez se eu fizer coisas boas...
Deixa comigo.
...coisas boas aconteçam comigo.
Obrigada.
Esse é um conceito mais budista que judaico.
Mas, a esta altura, eu...
Friedman?
O que está fazendo?
Seu parquímetro venceu.
Eu queria que vencesse.
A moça do parquímetro é gostosa, e eu queria dar em cima dela.
Tenho que esperar 45 minutos!
Não se diz "moça do parquímetro". Por que está na vaga de PCD?
Todos adoram um bad boy.
Eca! Dá US$ 500 de multa.
Que é isso!
A culpa é dela!
Dela. Foi ela.
- Nós conhecemos. - Quê?
- Ela namora o cara do basquete. - Exatamente.
Stace?
Meu bem?
Por que não está pronta?
Não quero ir.
Quer, sim.
É o bat mitzvá de Lydia.
- Ela nem me quer lá. - Querida...
Não sei o que está havendo entre vocês,
mas sei que tudo deve estar confuso agora.
Sei que ela te magoou, mas ela deve sentir falta da melhor amiga.
Você precisa resolver as coisas.
- Tá? - Tá.
Você deveria ir com esta toalha.
- É um bom acessório. - Estiloso.
- Não é? - É.
Devagar!
- Sinta a brisa, vovó! - Minha nossa!
Dá pra ver por que se apaixonou por ele.
É Lydia.
CANDYLAND DE LYDIA
- Amamos vocês! - Obrigada.
Lydia! Olha só pra você!
Meu Deus!
Isso é um primor!
Gabi, você se superou. Sério, está maravilhoso.
Stacy, que bom que veio!
Segundo Lydia, você anda ocupada com o coral.
É, está indo muito bem.
Que legal!
Dá pra acreditar?
Vocês planejaram isso a vida toda, e o dia chegou!
Bom, está na hora de encher a cara.
Certo.
Quem sabe ele não desmaia?
Eu te vi hoje no templo. A haftará. Na mosca.
- Obrigada, Sr. Friedman. - Você está linda!
Obrigada.
- Colocou o estande de Twizzlers? - Está lá atrás. É pra você.
- Eba! - Eba!
Seu tema de Nova York vai ser fantástico! Obrigada pela presença, madame.
Obrigada pelo convite.
Lyd! Você está aí!
- É agora! Vamos! - Pronta pra sua entrada?
Vamos! Aos lugares, docinhos!
- Até mais. - Boa imitação.
Tchau, Ronnie!
- Sensação boa, né? - É.
- Oi! - Elward, oi!
Vamos sentar com os Lamonsoffs. Adorei!
Bom te ver.
Qual foi?
Pronto, DJ? A festa vai começar.
Certo, já estou indo! Só estou preparando a mente!
É hora do Schmuley.
Então vamos.
Beleza! Ponham as mãos pra cima pra animar o clima, pessoal!
É oficialmente o bat mitzvá de Lydia Katz Rodriguez!
É isso aí, vovó!
É, ninguém anima como o DJ Schmuley, né?
Pode ser.
PARA MINHA MELHOR AMIGA
Minha filhinha fofa!
Bubelah!
Tatelah!
Meydelah!
Shayna punim!
- Jardim de infância, 1o dia, lembra? - É.
Você estacionou na minha vaga.
- Não sei se era eu, mas tanto faz. - Tá.
Se fosse você e um cara, o que faria?
- Esperando espremer uma espinha. - O que foi?
O que vai fazer?
Olha.
- Por que sempre faz isso? - Gosto do cheiro do meu pé!
Isso não é normal!
Schmuley, desligue, por favor.
Schmuley! Desligue o vídeo!
Estão gostando. O que foi?
Não estão gostando nadinha! Desligue, por favor!
É um cortador de grama.
Não foi ronco!
- Está fedendo? - Meu Deus...
Kym, Megan e Anya são um saco. São horríveis.
Quero coisa de grife, mas tem que ser ecológica.
- Foi mal. - São muito burras.
Até que é verdade.
Cale a boca! Por Deus!
- Peguei a meleca. - Pare. Apague agora!
Ela tem pelo no dedão.
Lembra quando o cordão do meu absorvente quebrou?
- Acho que fiz xixi. - Deus do Céu...
Já peidaram pela frente?
Pela periquita?
- Querem ver? Preciso me preparar. - Vamos ver.
- Estava ensinando a peidar pela frente. - É disso que os jovens falam?
Absorventes e peidos frontais?
Não mostre isso a ninguém.
Meu Deus! Eu juro. Se mostrar a alguém, eu te mato.
- Schmuley fez isso? - Eu...
Schmuley?
Obrigada por assistir. Tchau!
COM AMOR, DE SUA MELHOR AMIGA
- Por que Stacy fez isso? - Sei lá.
Tá, nem eu sou má assim.
- Você é bem má. - É péssima.
Desligue!
- Lydia, não tive a intenção... - Pare! Não teve intenção?
E espalhar que meu mamilo é peludo ou que Andy foi meu primeiro beijo?
- Mas é diferente. - Pare de mentir!
Tentei me desculpar, mas você só me castiga!
- Quando vai bastar? - Agora, já basta.
Tarde demais!
Lydia!
- Melhor eu vê-la. Preciso falar com ela. - Não, eu que mandei o vídeo. Eu vou.
Nenhum deve ir. Ela precisa resolver isso sozinha.
- Não, ela precisa... - Eu sei como ela se sente.
Como saberia?
Mesmo doida, nunca fez uma burrice dessas.
É, mas já vi uns TikToks parecidos.
E esse "mesmo doida" foi gaslighting.
Tem razão. Desculpe.
Vai ser difícil ouvir isto, Danny e Bree,
mas, daqui em diante, haverá uma grande parte de Stacy
que vocês não entendem e jamais entenderão,
não importa o quanto queiram, e é assim mesmo.
Nunca mais nos chame de Danny e Bree, Zaara.
É, foi esquisito.
Desculpa, Sr. e Sra. Friedman.
Isso é que foi gaslighting.
Deus, está tudo uma grande confusão.
Nunca me senti assim.
E não sei como resolver.
Você já deve ter este dia marcado no calendário sagrado também,
mas hoje é meu bat mitzvá.
O dia mais importante da minha vida judaica.
Talvez da vida inteira.
Mas pra quê?
Vamos lá!
- Está brincando. De novo? - Desta vez é sério. Eu não vou.
Você vai. Vista-se e entre no carro.
Não consigo e não vou.
Tá. Vá se despedindo de seu celular.
Tá. Com quem eu converso mesmo?
Nada do que você fizer ou disser vai me fazer ir.
Hoje sou adulta e posso tomar minhas decisões.
E eu decidi que vou ficar aqui.
- Me solte! - Ora, vamos lá!
Ronnie!
Isso que é uma ótima criação dos filhos!
Não! Pare!
- Como vai o sovaco? - Ouviu dizer que volta a crescer o dobro?
Está crescendo o triplo.
É.
Tragam!
- Calma. - Não quero ir.
Quer parar? Não importa o que você quer.
Shabbat shalom.
Hoje é um dia muito especial.
Nossa jovem e brilhante Stacy Friedman é chamada ao bema para o bat mitzvá dela.
Meu Deus, ouviu que ela me chamou pra receber uma honraria que não mereço?
Sonhei com este dia a vida toda, e agora ele chegou.
E eu queria poder voltar pra cama, pra debaixo dela ou pra qualquer lugar...
Seema?
RESERVADO
Cometi um grave erro.
Desculpem. Nem sei o que estou fazendo aqui.
Na religião judaica, é pra eu ser adulta hoje.
Mas fui muito egoísta, birrenta e irritante com meus pais, que só...
E aí aconteceu.
No dia em que eu deveria me tornar mulher, tudo começou a fazer sentido.
...Nikki, Tara...
Quando criança, você acha certo não priorizar os amigos
e ir atrás de algo melhor.
Uma mulher sabe que não há nada melhor que os amigos.
...Kym, Megan, Anya...
Quando criança,
você acha que tem que ser diferente pra se enturmar.
...deve ser porque tínhamos inveja ou algo assim...
Mas uma mulher sabe que não deve esconder quem ela é.
Deve ser ela mesma e falar a verdade.
...mas vocês também são umas cuzonas às vezes.
Pega leve aqui no templo.
Desculpe.
Onde ela aprendeu a xingar assim?
Não faço ideia.
E a maior diferença entre ser criança e ser adulto...
Andy.
...é saber o que realmente importa.
Serei breve. Sei que não consegue focar por muito tempo,
mas você é básico e não é muito gentil.
E, sinceramente, nem tão bom de futebol.
Você é péssimo!
E o pior é que, por sua causa,
estraguei minha amizade com a pessoa mais importante de todas.
Preciso ir contar do meu erro.
Precisa terminar sua porção da Torá antes.
Venha cá. Dê seu melhor, e nós todos resolvemos isso juntos.
Mas meu terno coça, e quero tirar antes.
- Está com bafo de café. - Tudo bem, pode mencionar isso. Vá.
Rapidinho, bem rapidinho
Bem rapidinho
Consegui!
Ya'sher koach! Agora vá!
Lydia!
Lydia.
Lydia, por favor, abra...
Essa história de Andy.
Sei que não me magoou de propósito.
Devia ter deixado se desculpar.
Sinto sua falta e te amo. Desculpe.
Fui uma amiga péssima e egoísta. Por favor, me perdoe.
Stacy, você estragou meu bat mitzvá.
Que parte disso você não entendeu? Eu não...
- Eu sei. - Me deixe terminar.
Lá no penhasco, eu disse pra não ir.
Disse pra não pular. Você pulou.
Aí tudo vira culpa minha, e eu sou a amiga ruim?
Desculpe.
Sei que gostava de Andy há séculos, mas se ligue, Stacy,
toda garota do colégio também, inclusive eu.
Mas nunca falei nada porque sabia que ia se zangar.
Aí, quando você me desconvidou pro dia que eu sempre ajudei a planejar,
namorei com ele pra te irritar.
Até você atrapalhar.
Aí estragou o dia mais importante de sua amiga.
Então pra mim acabou, Stacy.
Espere, você tem razão.
É, eu sei.
Mas vá pra minha festa hoje. Prometo que vai valer à pena.
Vou encarar isso como um talvez.
Oi de novo.
Meu bem?
Oi, mãe.
Seu pai cobrou muitos favores.
Acho que vai dar certo se ela aparecer.
Deixe que eu faço.
Sei que hoje não é bem o que você sonhava, mas estou orgulhosa de você.
Vá.
Pronto.
Linda.
Obrigada, boneca.
- Tenho um presente. - Tá.
Sei que talvez você não goste deste, mas...
É sério?
Obrigada!
Acho que vou de tênis.
Meu Deus, que mulher inteligente!
Vamos festejar!
Ela veio?
Acho que ela não vem.
Meu bem, ela vem.
Atenção, por favor.
Começou. E se ela não vier? Vai ser inútil.
Não vai ser inútil.
- Poderia estar jogando golfe! - Você vai ficar bem.
Você veio.
Vim.
Na hora certa.
Bem na hora de sua grande entrada.
Meninos e meninas, senhoras e senhores!
Não, Lydia.
Por favor, recebam calorosamente em seu bat mitzvá,
Lydia Rodriguez Katz!
Na hora da sua.
Stacy, o que é isso?
Merece um bat mitzvá perfeito que ninguém estrague.
Abriu mão do seu bat mitzvá por mim?
Stacy, era seu sonho.
Nosso sonho.
Stacy!
Sim, Lydia! Nós te amamos!
Nós te amamos!
Vá!
Tá.
Entrada. Linda.
Lydia!
Vamos lá, Lydia!
Vai, Lydia!
Beleza! Façam barulho para Lydia e Stacy!
- Não vou pagar isso, né? - Vai, sim.
Estou brincando. Tranquilo, pode deixar.
- Muito bem! Vamos começar a festa! - Caramba...
Estão vendo Um Sonho de Liberdade?
- Adoro esse filme. Já viram... - Já.
- Pode nos deixar em paz? - Tchau!
- Você é o cara do cinema, né? - Sou.
Quero uns Twizzlers.
- Um monte. - É pra já.
- Só quero um. - Foi mal.
O que deu em você?
Certo, mishpachalah! Quem quer "Don't Stop Believin"?
É isso aí! Vamos lá!
Claro que você quer, nerd, e por isso não vou tocar.
Acho que está na hora de desacelerar
para uma musiquinha de amor.
Oi.
Quer dançar?
Ué, e Isabella?
Quem?
Sua namorada de 25 anos no Equador?
Presumi que o nome fosse algo glamouroso como Isabella.
Não tenho namorada. É um boato estranho. Não entendo.
O que acha disso?
Sua filha dançando com um jovem bonito.
- Surpreendentemente de boa. - Sério?
- Sabe com o que não estou de boa? - O quê?
Com a rabina Rebecca e o cantor Jerry.
O que é aquilo?
Manda ver, rabina!
É, isso deveria ser contra todas as religiões.
- É. - O que estão fazendo?
Pronto, chega de coisa devagar.
Vamos fazer barulho, pessoal!
Estão prontos?
Querido Deus, aqui é Stacy Friedman.
Hoje sou adulta,
e, sinceramente, é maravilhoso.
Sei que é só o primeiro capítulo da minha vida adulta
e que ela pode nem sempre ser ótima assim, mas, se fosse, também seria ótimo.
Quer dizer, sem pressão.
Não que eu possa Te pressionar.
Só estou dizendo.
E sei o que está pensando.
Que abrir mão da festa foi meu projeto de mitzvá.
Mas isso não é mitzvá.
É ser uma melhor amiga.
É, aumente.
PADARIA MITZVÁ SINAGOGA BETH TZEDEC
Bem-vindos à Padaria Mitzvá. O lucro será doado.
Ajudar os outros, ser altruísta, transformar o mal em bem...
- Quatro dólares. - Quatro.
Isso é mitzvá.
Stacy, você fez isso?
- Que demais! - O que vai querer?
Tá, é óbvio que sabe disso. Você é Deus, algo que também sabe.
- Não deixe de recitar a hamotzi. - Por uma peça, 24 dólares.
Bom, obrigada pela paciência. Fico feliz por participar disso.
- Obrigada. - De nada.
Não há de quê!
Tá, até depois. Estou vendendo pão.
Isso, sim, é que é mitzvá!
Legendas: Francisco de Oliveira