UMA SÉRIE NETFLIX
Corre!
Viu? Deu tudo certo.
Quero ser uma carta!
TENTANDO CURTIR A VIDA ADOIDADO
Como foi a aula? Vai passar na educação física?
Essa não! Outro amigo se tornou um zumbi de cabeça pálida!
É sempre difícil matar um amigo.
Oi, Max.
Não ouvi você entrar.
James, você está bem?
Acho que estava sonambulando.
É a escola, Max. Está me matando!
Artes da linguagem, música, história, álgebra, história da álgebra,
artigos, dever de casa, projetos, educação física, aulas de reforço.
Só ouço o sino da escola na minha cabeça perfeitamente redonda.
Sei o que está acontecendo. É uma crise da baixa-idade.
Crise da baixa-idade?
O que você vê aqui?
Isso é um elefante?
Vê um elefante?
Significa que está estressado. Ou que é um maníaco homicida.
De toda forma, deve relaxar.
Tire uma folga. Faça pedicure.
Não posso, Max. Não tenho dedos.
Que fofo!
Mas preciso de um dia de folga.
Mas quando isso vai acontecer?
Sou criança. Não controlo minha existência.
É bom achar tempo antes de enlouquecer.
Se não fizer isso, lembre-se,
o atiçador está ao lado da lareira,
caso vire um zumbi.
Onde coloco isto? Aqui.
Sim.
Mãe, pai! Acordei tarde. Preciso de carona.
Vão me pôr na Calçada dos Atrasados. Todos vão me achar um monstro atrasado.
Esperem, não podem me deixar!
Eles me esqueceram.
Vou me atrasar.
A menos que eu não vá.
Só vou levar uma falta.
Mas não posso fazer isso. Posso?
Bem, eles me deixaram, então não é minha culpa. É culpa deles.
Essa é a sensação do livre arbítrio? Por que estou falando sozinho?
Certo. Porque estou sozinho em casa, ninguém pode me ouvir nem mandar em mim.
Vou tirar o dia de folga da escola!
Primeiro, vou jogar videogame com o terno caro do meu pai.
Depois, usar a escada de escorregador.
Depois, construir e comer uma casa feita só de panquecas com xarope.
Depois, arremessar ferraduras.
Depois, vasculhar a gaveta dos meus pais,
que sou proibido de olhar.
Que comece o oposto da escola!
Meu primeiro dia de folga. Estou tão nervoso!
Certo, preciso dar o primeiro passo neste videogame.
Pode ser a primeira vez que jogo
sem interrupções.
Tem gente lá fora.
Se eu ignorar, devem ir embora.
Pessoas de fora que não vão embora!
Bom dia, senhor. Que dia lindo, né?
Sou Byron Vendas,
vim aqui dar a boa notícia
sobre o sistema de segurança mais incrível que o dinheiro pode comprar.
Você é um vendedor de porta em porta e seu nome é Vendas?
Pode apostar.
Não é um pouco óbvio?
Meu nome era Robin Yew, mas mudei.
Boa ideia.
A casa é própria ou alugada?
Moro aqui pela graça dos senhores que me deram à luz.
Moradia do governo. Certo, esplêndido.
Leia este folheto sobre…
Infelizmente, ler folhetos é muito parecido com ler,
que é parecido com a escola, e é meu dia de folga.
E não te quero aqui.
Bem, ótimo,
porque o Destruidor de Invasores 3000 é a melhor maneira
de expulsar os indesejados.
Prefiro uma abordagem mais antiga.
Veja só.
É um cliente difícil,
mas sou um vendedor determinado.
É hora de usar as escadas do jeito certo.
Olá de novo.
Não atrapalhe minha diversão.
Foi o atrito que atrapalhou o escorregador, não eu.
Sabe o que dizem.
Um objeto fica em movimento até que uma força oposta o pare.
Eu não sabia disso, mas agora sei.
Todo dia aprendemos algo novo!
Aprender?
Ei! Não me ensine no meu dia de folga!
Estou com fome. Mas não é hora do almoço.
Calma aí. Não estou na escola.
Posso comer quando quiser.
Casa de panquecas.
Café da manhã quando eu quiser.
Vou encher a pança com discos de farinha branca processada
com um xarope de bordo cremoso, doce e delicioso.
Delícia.
Guarde pra mim.
Você!
Eu, senhor. Nunca teria invadido sua propriedade
se tivesse um Destruidor de Invasores 3000.
Não só afasta pragas indesejadas,
mas também tem painéis solares, que logo compensarão o investimento.
Na verdade, levaria 20 anos para compensarem o investimento.
Com a deterioração da camada de ozônio,
o aumento da população e da demanda de recursos
multiplicados pelo metano do gado,
com certeza o planeta e a humanidade estarão fritos até lá.
- Não posso discordar da sua matemática. - É, não pode.
Calma aí. Você disse "matemática"?
Fiz matemática no dia de folga!
Sai daqui! Xô!
Minhas panquecas!
Não sei se essas panquecas ficaram no ponto.
Pare de arruinar meu dia de folga!
Bom dia, senhor.
Há visitantes indesejados aparecendo implacavelmente em sua casa?
Sim, o tempo todo! Você!
Então que tal aceitar uma oferta irrecusável?
Na compra de um Destruidor de Invasores 3000,
não só terá a casa mais segura,
mas terá a satisfação de saber que lubrificou as rodas do capitalismo
com um lubrificante chamado credulidade.
Não vou comprar nada.
Adoro desafios. Manda ver!
Tudo bem! Vamos ver quem desiste primeiro.
Está na hora.
Hora de ir embora.
Entre!
Senhor! Está aí?
É o Sr. Vendas.
Caramba!
Isso é por me obrigar a fazer ciência no dia de folga!
O maior arremessador de ferraduras do mundo vai entrar em ação.
Ele se posiciona, pisca.
Pisca de novo.
Pisca uma terceira vez,
respira fundo,
dá um passo e…
Me fazendo trabalhar no dia de folga!
O Destruidor de Invasores 3000 também afasta solicitantes indesejados.
Não tanto quanto o atiçador.
Vou entrar.
Caramba…
Uau, belo arremesso!
Não vejo um lançamento assim desde o recorde de Jan Železný, em 1997.
Na verdade, foi em 1996, no aniversário de 100 anos.
Há Olimpíadas a cada quatro anos,
se calcular a partir da primeira Olimpíada, em 1896…
Você me obrigou a pensar em educação física, matemática e história.
Abençoe seu coraçãozinho.
Certo, Vendas, você venceu.
Pode instalar o Destruidor de Invasores 3000.
Está com sorte.
Tomei a liberdade de instalá-lo alguns minutos depois que cheguei aqui.
Pode assinar na linha pontilhada.
Que não é pontilhada, mas é como chamam,
então chamo assim também.
Então, como funciona?
É mamão com açúcar.
O Destruidor de Invasores é totalmente ativado por voz.
Sério?
Destruidor de Invasores, afaste os visitantes de casa.
Boa tentativa, senhor, mas ativei os controles de voz em francês,
para evitar que use antes do pagamento.
Francês?
Você fala francês?
Oui, monsieur.
Destruidor de Invasores, intrus! Tirez vous!
Desligue! Por favor, senhor!
Tenho uma família de pequenos vendedores.
Enfin!
Tive que usar aulas de línguas.
Pelo menos posso finalmente tirar folga.
Seja bem-vindo, senhor.
Está gostando do seu novo Destruidor de Invasores 3000?
O que faz na minha casa?
- Quer dizer, minha casa? - O quê?
Um conteúdo que você não praticou hoje foi ler as letras miúdas.
Ao assinar o contrato, aceitou me dar a casa como pagamento.
O quê?
Quando eu disse que era vendedor, devia saber que era um parasita.
Preciso que saia da minha casa agora.
Não vou a lugar algum.
Então isso faz do senhor um invasor.
Intrusion! Tirez a vous!
É meu dia de folga. Eu não vou…
Certo! Vou ter que usar os conhecimentos da escola.
Ciência da computação! Vou desativar as câmeras com meu notebook.
Ah, não.
Nossa…
Precisa se esforçar mais, senhor.
Bem, eu pretendo.
Vou desativar seu painel de controle.
Falar é fácil, senhor.
Aula de música.
Meus ouvidos!
Educação física!
E matemática! Um, dois, três, quatro, cinco, seis.
Aula de ciências. Reflita sobre isso!
Pode deixar.
Desculpe! Fique parado!
E agora, a última aula do dia.
História.
História?
Sim.
Porque é isso que você é agora.
Aprendeu sobre mim em história?
Entendi.
Acabou de tomar uma lição.
Max estava certo. Há milhares de usos para o atiçador de fogo.
O dia de folga foi péssimo.
Bem, sem o vendedor,
pelo menos posso ver a gaveta dos meus pais antes…
James?
Acho que não vou saber qual é meu sobrenome.
Por que temos isto?
Não temos lareira.
O que você fez?
O que eu fiz? O que acha que eu fiz?
Vocês me deixaram sozinho em dia de aula,
então tirei o dia de folga
pra finalmente ter a diversão que nunca posso ter!
E ainda não consegui fazer nada!
Filho, é sábado.
Agora também tenho que fazer economia doméstica?
Legendas: Pollyana Tiussi
Veja só.