- [pássaro pia] - [música-tema tocando]
UMA SÉRIE NETFLIX
[vidro quebra]
- [ofegando] - Vai, vai, vai, vai! [grita]
- [ofega] - Viu? Deu tudo certinho.
[gargalha]
Ah, eu quero ser uma letra!
- [música-tema para] - [arrota]
DANDO O SANGUE
[bateria toca]
[apito tocando]
[mulher] Olha só vocês! Todos têm pernas de bebê!
Mas vocês não são bebês, ou são?
Por isso a Dra. Agachamento vai prescrever o único remédio que reconhece: agachem!
O agachamento transforma suas pernas, seus glúteos e sua vida!
Eles são "agachásticos"!
Então hoje começamos com o agachamento do sapo!
Vivam!
Riam!
Agachem!
- [comemora] - [resmunga]
[grunhe]
[ofega, geme]
Mais agachamento do sapo?
É, eu sei. Odeio sapos.
Agachamentos não vão "transformar" nossas vidas.
Não vão?
Não! Por isso a Educação Física é uma perda de tempo!
Agachamentos têm valor zero na vida cotidiana.
Agachamentos vão acelerar o micro-ondas pra fazer meu macarrão?
Agachamentos vão arrumar a internet quando o Wi-Fi travar?
Não! Porque nunca haverá uma situação no mundo real
em que alguém precisaria fazer um agachamento do sapo!
[Dra. Agachamento pisa forte] Você!
Quer uma situação real para o agachamento do sapo?
Faça dez agachamentos do sapo!
Ah, não vai dar.
Meu médico disse que tenho alergia a sapos.
Só de pensar em sapos, posso inchar como um balão. [ri]
Ih, pensei neles. Eu devia ir embora.
Ahá! O único remédio que precisa pra sua condição é…
agachamento do sapo!
[James gemendo]
[balbucia]
- [grunhe] - [apito toca]
Ah, atenção, pessoal.
Chegou ao conhecimento da Dra. Agachamento que hoje é o dia da coleta de sangue.
Quem doar sangue pode ser dispensado da aula de Educação Física.
Dispensado da aula de Educação Física?
Então vocês têm que escolher:
fiquem aqui e dominem uma habilidade "agachástica",
ou podem virar heróis.
Eu sei o que eu escolheria.
[ofega]
[música tensa toca]
[tique-taque]
[sinal toca]
[música divertida tocando]
- Como é que foi? - Ótimo!
Primeiro me deitei numa poltrona reclinável,
depois a enfermeira me elogiou pelas minhas veias grandes
que ninguém nota.
Aí tirei uma soneca que chamaram de desmaio, depois ganhei um cookie.
Que incrível!
É, muito melhor que o agachamento de sapo inútil.
- Toma essa, Educação Física! - Mas tem Educação Física todo dia.
Já sei o que tenho que fazer.
[música eletrônica tocando]
[música tranquila toca]
[música eletrônica recomeça]
[alunos ofegando]
[bipes]
[campainha toca]
[senhor] Estou atrasado pra hora do sorvete,
mas eu aceito a cereja.
Perdão, senhor,
a hora do sorvete é pra mim e pros idiotas que trago por sorvete grátis.
Mas sou eu… [tosse]
Mas sou eu, o James. Um dos idiotas.
[ofega] James!
[voz embargada] Mas é você mesmo?
[música espacial tocando]
James?
[choraminga, ofega]
É você.
[gritando] O que você fez?
O combinado era envelhecermos juntos!
Doei sangue todo dia na semana passada pra faltar na Educação Física.
[Max] Mas você parece um balão murcho!
Espera, balões sangram?
Isso dá 75 dólares.
[tosse] Pode nos dar três colheres?
[ofega] Perdão, senhor. Não te vi aí. Vou dar pro senhor um desconto sênior.
Dá duas pratas.
E leva um apoio de pescoço e um copo de água morna,
caso seu cérebro congele.
[música inspiradora tocando]
Duas pratas, então!
O quê?
Max, Echo, não entenderam o que isso significa?
Que sacará todo seu fundo de aposentadoria antes de virar idoso?
Não. Significa que, ao contrário da aula de Educação Física,
doar sangue me deu algo que posso usar na vida real de verdade: descontos sênior!
O que significa que vou comer as comidas antigas da cidade
como um gafanhoto em um enxame.
Que comece o tour gastronômico!
[música animada tocando]
- [mastigando alto] - [sorvendo]
Ah! Parar com o agachamento do sapo e ganhar descontos pra idosos?
Será que tem alguma coisa ruim em doar sangue?
Fala menos e anda mais, homem-passa.
Os descontos sênior da Padaria do Subsolo não vão sair sozinhos.
[lentamente] Ai…
Pessoal,
minhas panturrilhas estão sem sangue. [choraminga]
[geme]
[grunhe]
[grunhe, tosse]
Pessoal…
Com licença, Sr. Idoso.
Posso te ajudar a atravessar a rua
pelo distintivo de mérito por ajudar um idoso?
[hesita] Claro, valeu.
Ele disse sim! Agora!
- [rock pesado tocando] - [James geme]
[pneus cantam]
- [freia bruscamente] - [baque]
Isso! [ofega]
Finalmente consegui meu distintivo de coleta de vovô!
[comemora]
[pneus cantando]
Não, peraí! Você não entendeu!
Houve um engano! Não sou um…
[música celestial toca]
[música animada dos anos 30 tocando]
[James] Raspadinha?
[sorvendo]
- [roncando] - [James] Cochilinho?
[suspira] Queijinho macio?
[mastiga alto]
Podem me levar, rapazes.
James? Não.
- James? [nega] - [geme]
James? Oh!
Minha juventude!
[James] Max? Echo?
[suspira]
Tô velha de novo!
James!
Aí está você! Tive que pagar US$ 1,50 por um cachorro-quente.
O que fizeram com você? Parece relaxado.
Não é o James que conheço.
Pisca normalmente se estiver preso contra sua vontade!
Eu tô bem, Max. Eu tô mais do que bem.
Eu tô aposentado.
Aposentado do quê?
De aulas inúteis que não agregam nenhum valor real à vida.
Ao contrário do meu novo carrinho ativado por voz.
Carrinho, vamos nessa.
Neste lugar, podemos esquecer tudo sobre Educação Física,
agachamentos ou outra coisa inútil
que professores nos forçam a pensar que importam.
Max, fala uma matéria escolar.
Geometria.
[zomba] Só se for "Geometrouxas".
A única matemática que tem que saber aqui
é que uma gelatina mais duas gelatinas dá uma festa de gelatina.
[música de discoteca tocando]
Hum! Com vitaminas extras.
[campainha toca]
[enfermeiro] Hora do bingo.
Quando o assunto é provar comidas novas, existe desconto maior do que grátis?
No bingo, jogamos por doces secretos que só os idosos conhecem.
[todos comemoram]
- [idosa gargalha] - [idoso ri]
- [suspira] - [baque]
[idosos assobiam]
Tá bom. Calma, crianças. Vamos jogar bingo.
[ri]
- N-31. - [Echo] Bingo!
Passa a comida!
Impossível! Essa foi só a 1ª bola!
[idosos vaiam]
- [idosos riem] - [idosa suspira]
Tá bom, vamos voltar.
O próximo número é…
- Bingo! Bingo! - Bingo! Fiz bingo!
[idosos vaiam]
- [bola quica] - [Max] Então, James.
Já que você tá fingindo ser velho agora, vai morar aqui?
Ahã, Max. Vou viver minha melhor vida sem Educação Física
e outras matérias desnecessárias bem aqui.
Max? Eu conheço aquele crocodilo. Não pode ser!
- [música tensa toca] - [ri]
[rindo lentamente]
Aqueles olhos. Eu conheço aqueles olhos!
[se delicia]
É você!
Perdão, eu te conheço?
[funga, grunhe]
Cebola!
Quem?
[música de aventura tocando]
[ambos ofegam] Jason Liso?
[idosas suspiram]
Bingo.
[idosos vaiam]
O que tá fazendo aqui?
Tô aqui por sua causa!
Depois que você me expôs como trapaceiro,
fui evitado por todo mundo.
Sem lugar pra ir, sem cebola pra chorar.
Assim como você,
descobri uma nova identidade pra mim doando sangue!
Eu virei…
o Jason Enrugado! E encontrei um novo palco pra brilhar.
E agora é hora da vingança!
Você arruinou minha vida uma vez, agora vou arruinar a sua!
Assim que o banco de sangue souber que você abusa do sistema,
será proibido de doar!
Não!
Isso significa: "Chega de parecer velho"!
A vingança será minha! [geme]
Se me dedurar, deduro você.
Não se quebrar essas pernas enrugadas de bebê!
[zomba] Um contra três!
Não sou muito de matemática, mas gosto de probabilidade.
[música tensa tocando]
O horário de visita tá oficialmente encerrado!
Eu quero os jovenzinhos fora daqui!
Então tchau, James!
- Bingo! Bingo! - [idosos vaiam]
- [música de ação tocando] - [ri]
[enfermeiro] Os senhores podem aproveitar o tempo ao ar livre
enquanto a luta iminente acontece ou ficar e fazer as suas apostas!
Eu aposto 12 jujubas na bexiga murcha!
- Onde eu tô? - [música para]
- [suspira, grunhe] - [música de ação recomeça]
[ambos grunhem]
[grunhe]
- [ambos grunhem] - [música tranquila toca]
[música de ação recomeça]
[ambos grunhem]
[ofega]
- [música animada dos anos 30 tocando] - [grunhe]
- [música de ação recomeça] - [ri]
[grunhe]
Ai!
[grita]
Ah, não! Temos que ajudar o James!
Ele não é amante nem lutador!
Ah, deixa eles se resolverem.
Tá bom. Quem tem netos ingratos
e quer ser tratado com respeito por um dia?
[ambas suspiram]
Ótimo! Uma bala por minuto. Quem é a primeira?
- [música de ação recomeça] - [ofega]
[grunhe]
- [ofega] - [grunhe]
[grunhe]
Ai! Meu ciático! [grunhe]
[grunhe]
[ri]
[Jason ofega]
[Jason balbucia]
[grita]
[ofega]
Liso… Enrugado…
Acabou, Jason.
[ri] Parece que você tem uma escolha.
Você pode escolher me entregar ou salvar essas ameixas secas.
[idosos ofegam]
Mas lembre-se: apenas um jovenzinho pode salvar eles a tempo.
Salvar eles, e eles vão saber quem você é de verdade. [ri]
[grita]
[música tensa tocando]
- [idoso 1] Temos que sair daqui! - [idoso 2] Rápido!
[música tensa se intensifica]
[grunhe]
[Dra. Agachamento] Agachamento!
Agachamentos transformam suas pernas,
seus glúteos e sua vida!
[música heroica tocando]
[batidas aceleradas]
Viva!
Ria!
[berrando] Agache!
- [música heroica aumenta] - [grita]
- [baque] - [idoso grita]
Sr. Impostor! Sr. Impostor!
Não sei do que ele tá falando! Sou velho, lembro até do DVD!
Para, garoto!
Nenhum senhor de verdade pode abaixar com uma gaiola de bingo!
[grunhe]
Mas eu amo esse lugar! Pelo menos posso visitar?
E nos domingos de sopa? Às sextas de fibra?
Não me façam voltar pra escola!
[risada maléfica]
[sinal toca]
Que… ótimo. Eu voltei a ser jovem.
Mas acho que encontrei um valor real na vida pro agachamento do sapo.
Pelo menos agora sabe como fazer Educação Física.
Tudo bem, turma! Grande novidade!
A Dra. Agachamento tem uma nova receita!
Adeus, agachamentos! E olá, flexões! [grunhe]
Flexões? Como as flexões vão me ajudar na vida?
As flexões vão me ajudar…
Sem flashbacks! Flexões, agora!
[grunhe]
Hã, isso parece difícil.
[se delicia]
Ai!
Aí, você ainda tem aquele apoio de pescoço?
- [alunos grunhem] - [música divertida toca]
[bossa nova animada tocando]
[James] Meu ciático!