UMA SÉRIE NETFLIX
Corre!
Viu? Deu tudo certo.
Quero ser uma carta!
DANDO O SANGUE
ESCOLA DA SUJEIRA
Olhe pra vocês! Todos têm pernas de bebê.
Mas não são bebês, né?
Por isso a Dra. Agachamento prescreverá a única solução que conhece: agachamentos!
Os agachamentos transformam as pernas, os glúteos e a vida!
São "agachalindos"!
Vamos começar com o agachamento do sapo!
Viva, sorria, agache!
Mais agachamentos do sapo?
É, eu sei. Odeio sapos.
Agachamentos não "transformam" vidas.
Não?
Não, por isso a educação física é perda de tempo.
Agachamentos não agregam em nada.
Cozinharão mais rápido o macarrão de micro-ondas?
Vão restaurar a internet quando meu wi-fi cair?
Não! Nunca haverá uma situação no mundo real
em que precisaremos de agachamento do sapo.
Você!
Quer uma situação no mundo real para o agachamento?
Faça dez agachamentos do sapo!
Não posso.
Meu médico disse que sou alérgico a sapos.
Só de pensar em sapos, incho como um dirigível.
Pensei neles. É melhor ir pra casa.
Não. A única receita pra sua condição é…
agachamentos do sapo!
Certo, pessoal.
Chegou ao conhecimento da Dra. Agachamento que hoje é dia de doação de sangue.
Quem quiser doar sangue será dispensado da educação física.
Dispensado da educação física?
Precisam escolher.
Ficar e dominar a habilidade agachalinda
ou ser um herói.
Eu sei o que eu escolheria.
- Como foi? - Ótimo.
Primeiro, deitei na poltrona.
Elogiaram minhas veias grandes, que ninguém havia notado.
Cochilei, o que chamaram de desmaio, e ganhei biscoito.
Isso é incrível!
É, bem melhor que agachamentos do sapo inúteis.
- Toma, educação física! - Educação física é todo dia.
Então sei o que devo fazer.
4 DE MARÇO 5 DE MARÇO
4 DE MARÇO 15 DE MARÇO
ABERTO
Desculpem o atraso pra hora do sorvete,
mas quero a cereja.
Desculpe. A hora do sorvete é privada
pra mim e pros idiotas que uso pra ganhar sorvete.
Mas sou eu…
Mas sou eu, James. Um dos idiotas.
James, é você mesmo?
James?
É você.
O que você fez?
Deveríamos envelhecer juntos!
Doei sangue todo dia na semana passada pra matar educação física.
Mas está parecendo um balão murcho.
Calma, os balões sangram?
São 75 dólares.
Pode nos dar três colheres?
Desculpe, senhor. Não te vi. Vou lhe dar o desconto pra idosos.
São dois dólares.
E pegue um travesseiro de pescoço e água morna,
caso congele o cérebro.
Dois dólares, então!
US$ 75,00 US$ 2,00
O quê?
Max, Echo. Entendem o que significa?
Vai sacar a previdência antes de prescrever?
Não. Ao contrário da educação física, doar sangue me deu algo
que eu posso usar na vida real: descontos para idosos!
Significa que vou comer as comidas antigas de Sujeira
como num ataque de gafanhotos.
Vamos à turnê gastronômica.
CEREAL DE OLIMPO SIM, É AÇÚCAR
GELECA GELADA PROVE HOJE!
INCONVENIÊNCIA PREÇOS CONVENIENTES
SUBTOTAL: 70 DESCONTO: 60
TOTAL IDOSO
Fugir de agachamentos do sapo e ganhar descontos pra idosos?
Há alguma desvantagem em doar sangue?
Pare de papo-furado, uva-passa.
Vamos atrás dos descontos pra idosos do Bagel Bunker.
Pessoal, preciso de sangue nas pernas.
Pessoal?
Com licença, Sr. Idoso.
Posso ajudá-lo a atravessar pra ganhar um distintivo de ajuda aos idosos?
Claro. Obrigado.
Ele disse que sim! Vamos!
Beleza!
Finalmente consegui meu distintivo de caça aos vovôs.
Espere, você não entende.
Isso é um erro, não sou…
Granizados?
Sonecas?
Queijos moles?
Podem me levar, rapazes!
James? Não.
James? Não!
Minha juventude.
Max, Echo?
James!
Aí está você. Paguei US$ 1,50 por um cachorro-quente.
O que fizeram contigo? Está relaxado. Não é o James que conheço.
Pisque se estiver aqui à força!
Estou bem, Max. Estou mais do que bem.
Estou aposentado.
Aposentado de quê?
Das aulas idiotas que não agregam valor à vida.
Diferente desta scooter ativada por voz.
Scooter, vamos passear.
Neste lugar,
podem esquecer tudo sobre educação física, estatística ou coisas inúteis
que os professores fingem que são importantes.
Max, diga uma matéria da escola.
Geometria.
Geome-fria.
A única matemática útil aqui
é saber que a soma de uma gelatina mais duas gelatinas dão uma festa.
Com vitaminas adicionadas.
Hora do bingo.
Para provar novos alimentos, querem desconto maior do que ser de graça?
No bingo, jogamos por doces obscuros que só os idosos conhecem.
Acalmem-se, crianças. Vamos jogar bingo.
N-31.
Bingo, me dê um lanche!
Impossível, foi só a primeira bola!
Vamos voltar ao bingo. O próximo número é…
- Bingo! - Fiz bingo!
James, agora que está fingindo ser velho,
vai morar aqui?
Sim, Max.
Vou ter uma vida boa, sem educação física e aulas inúteis,
bem aqui.
Max? Eu conheço esse crocodilo. Não pode ser!
Eu conheço esses olhos!
É você!
Desculpe, eu conheço você?
Cebola!
Quem?
Jason Liso?
Bingo.
O que faz aqui?
Estou aqui por sua causa.
Depois que me expôs como trapaceiro, todos me rejeitaram.
Sem lugar para ir, sem cebola para chorar.
Mas, como você,
descobri uma nova identidade doando sangue!
Eu me tornei…
Jason Enrugado!
E achei um novo palco pra brilhar.
E é hora da vingança.
Você arruinou a minha vida uma vez, agora vou arruinar a sua!
Quando descobrirem que abusa do sistema,
será proibido de doar!
- Não! - Significa que não parecerá mais idoso.
A vingança será minha!
Se me dedurar, vou te dedurar.
Não se eu quebrar essas pernas enrugadas de bebê!
Um contra três.
Não uso mais matemática, mas gosto da probabilidade.
O horário de visitas acabou.
Jovens, saiam!
Tchau, James!
Bingo!
Os residentes podem aproveitar o tempo ao ar livre
enquanto a luta iminente acontece ou ficar e fazer suas apostas!
Vou apostar 12 jujubas no balão murcho!
Onde estou?
Ah, não! Temos que ajudar o James!
Ele não é sensível nem brigão.
Com certeza vão se virar.
Certo, quem tem netos ingratos
e quer ser tratada com respeito hoje?
Legal, pelas jujubas. Quem é a primeira?
Minhas costas!
Liso…
Enrugado…
Acabou, Jason.
Parece que você tem escolha.
Pode escolher me entregar ou salvar essas ameixas secas.
Lembre-se, só um jovem pode salvá-los a tempo.
Salve-os e eles saberão quem você é.
Socorro!
Agachamentos!
Os agachamentos transformam as pernas, os glúteos e a vida!
Viva!
Sorria!
Agache!
Idoso impostor!
Não sei do que ele está falando! Sou velho, me lembro de DVDs!
Nos poupe, garoto!
Nenhum idoso faria agachamentos segurando um globo de bingo.
Mas adoro aqui! Posso visitar? E os domingos de sopa? Sextas da fibra?
Não me façam voltar pra escola!
ESCOLA DA SUJEIRA
Ótimo, sou jovem de novo.
Mas acho que achei um valor real no agachamento do sapo.
Ao menos sabe fazer educação física agora.
Muito bem, turma, boas notícias!
A Dra. Agachamento tem uma nova receita.
Chega de agachamentos! Vamos às flexões!
Como as flexões vão me ajudar na vida? As flexões vão me ajudar…
Sem flashbacks! Flexões, agora!
Parece difícil.
Você ainda tem aquele travesseiro de pescoço?
AVANTE, SUJEIRA
Legendas: Pollyana Tiussi
Minhas costas!