EEN NETFLIX-SERIE
Vooruit.
Zie je? Niks aan de hand.
Ik wil een letter zijn.
BLOEDSMOES
SCHOOL DIRT
Kijk nou. Jullie hebben allemaal babybenen.
Maar jullie zijn geen baby's, hè?
Daarom schrijft dokter Squats alleen squats voor.
Squats transformeren je benen, je billen en je leven.
Squat-tastisch.
We beginnen met kikkersquats.
Leef, lach, squat.
Meer kikkersquats?
Ja, kikkers zijn stom.
Squats veranderen ons leven niet.
Niet?
Nee, daarom is gym zonde van de tijd.
Squats hebben geen meerwaarde.
Maken squats mijn eten sneller klaar?
Herstellen squats het internet?
Nee, er bestaan geen situaties…
…waarin je kikkersquats nodig hebt.
Jij.
Je wilt een echte situatie voor kikkersquats, hè?
Doe tien kikkersquats.
Dat gaat niet.
Volgens m'n arts ben ik allergisch voor kikkers.
Als ik aan kikkers denk, zwel ik al op.
Ik heb aan ze gedacht. Ik moet naar huis.
Het enige recept dat jij nodig hebt, is…
Kikkersquats.
Oké, iedereen.
Ik heb vernomen dat vandaag bloeddonatiedag is.
Wie bloed wil doneren, hoeft niet te gymmen.
Niet gymmen?
De keuze is aan jullie.
Leer een squat-tastische levensvaardigheid of word een held.
Ik weet wat ik zou kiezen.
Hoe ging het? -Top.
Ik moest gaan liggen.
De zuster complimenteerde me met m'n grote aders.
Toen viel ik flauw en kreeg ik een koekje.
Ongelooflijk.
Ja, veel beter dan nutteloze squats.
Pak aan, gymles.
Gymles is elke dag.
Dan weet ik genoeg.
4 MAART 5 MAART
4 MAART 15 MAART
Sorry dat ik te laat ben voor ijs…
…maar ik wil de kers.
Sorry, ijsjes zijn alleen voor een bepaalde groep losers.
Ik ben het…
James. Een van de sukkels.
James, ben jij het echt?
James?
Jij bent het.
Wat heb je gedaan?
We zouden samen oud worden.
Ik doneer al een week bloed om niet te gymmen.
Je lijkt 'n leeggelopen ballon.
Wacht, bloeden ballonnen?
Dat is dan 75 dollar.
Mogen we drie lepels?
Sorry, ik had u niet gezien. Ik geef u de seniorenkorting.
Dat is dan twee dollar.
En een nekkussen en een glas warm water voor 'n eventuele brainfreeze.
Twee dollar.
Wat?
Zien jullie niet wat dit betekent?
Jaren eerder pensioenfonds krijgen?
Nee, dat bloed doneren me iets heeft gegeven…
…wat ik echt kan gebruiken: seniorenkorting.
Ik ga al 't eten van Dirts opeten als een sprinkhaan in een graanveld.
Laat de foodtour beginnen.
SUBTOTAAL: 70 SENIORENKORTING - 60
Geen squats, maar wel seniorenkorting?
Bloed doneren kent geen negatieve kanten.
Minder praten, meer lopen.
Bagel Bunkers korting geeft zichzelf geen korting.
Jongens, mijn bloedeloze kuiten.
Jongens?
Pardon, Mr Senior.
Mag ik u helpen oversteken voor mijn oudereninsigne?
Ja, hoor. Dank je.
Hij zei ja. Vooruit.
Ja.
Ik heb eindelijk mijn opa-insigne.
Nee, je begrijpt 't niet.
Dit is een vergissing. Ik ben geen…
Slushies?
Dutjes?
Zachte kazen?
Neem me mee, jongens.
James? Nee.
Mijn jeugd.
Max, Echo?
James.
Daar ben je. Ik moest 1,50 betalen voor een hotdog.
Wat hebben ze gedaan? Zo relaxed ken ik je niet.
Knipper als je hier tegen je wil bent.
Het gaat prima met me, Max.
Ik ben met pensioen.
Waarvan?
Stomme lessen zonder meerwaarde. In tegenstelling tot m'n nieuwe scooter.
Leid me rond.
Hier…
…kun je alle onbelangrijke zaken vergeten…
…die leraren je vertellen.
Max, noem een vak.
Geometrie.
Geome-wie?
De enige som hier is…
…één pudding plus twee pudding is een feestje.
Met extra vitamines.
Tijd voor bingo.
Wat is een grotere korting dan gratis om nieuwe gerechten te proberen?
Bij bingo spelen we voor obscuur snoep dat alleen ouderen kennen.
Rustig, kinderen. Laten we bingo spelen.
N-31.
Bingo, geef me snacks.
Onmogelijk, dat was de eerste bal.
Boe.
Goed, we gaan verder. Het volgende getal is…
Bingo. -Ik heb bingo.
Boe.
Ga je hier wonen nu je doet alsof je oud bent?
Ja, Max.
Ik ga m'n beste leven leiden zonder gym of andere lessen…
…hier.
Max? Ik ken die krokodil. Dat kan niet.
Die ogen ken ik.
Jij bent het.
Sorry, ken ik jou?
'Ui'.
Wie?
Sluwe Jason?
Bingo.
Boe.
Wat doe jij hier?
Ik ben hier door jou.
Nadat je me ontmaskerde als valsspeler, werd ik verstoten.
Ik kon nergens heen, had geen ui om op te huilen.
Maar net als jij nam ik een nieuwe identiteit aan door te doneren.
Ik werd…
Rimpelige Jason.
Ik heb een nieuw podium gevonden.
En nu is het tijd voor wraak.
Jij hebt mijn leven verpest, nu is het mijn beurt.
Zodra de bloedbank van je bedrog hoort, word je verbannen.
Nee. -Dan ben je dus geen oudje meer.
Mijn wraak zal zoet zijn.
Dan verraad ik jou ook.
Niet als ik die rimpelige babybenen breek.
Eén tegen drie.
Ik doe geen wiskunde meer, maar dat klinkt gunstig.
Het bezoekuur is officieel voorbij.
Wegwezen, jonkies.
Dag, James.
Bingo. -Boe.
Bewoners kunnen nu buiten genieten…
…terwijl het gevecht volgt…
…of blijven en weddenschappen plaatsen.
Ik wed 12 gummiberen op de leeggelopen ballon.
Waar ben ik?
We moeten hem helpen. Hij is geen minnaar of vechter.
Het komt vast goed.
Wie heeft er ondankbare kleinkinderen…
…en wil gerespecteerd worden?
Gummibeer per minuut. Wie eerst?
Mijn rug.
Sluwe… Rimpelige… Het is voorbij, Jason.
Je hebt een keuze.
Je kunt mij aangeven of die pruimen redden.
Maar alleen een jonkie kan ze op tijd redden.
Red ze, dan weten ze wie je echt bent.
Help.
Squats.
Squats transformeren je benen, je billen en je leven.
Leef.
Lach.
Squat.
Nepoudje.
Hij zegt maar wat. Ik herinner me dvd's.
Stop maar.
Geen enkele senior kan een bingokooi squatten.
Ik ben hier graag. Mag ik langskomen? Op Soepzondag? Vezelvrijdag?
Ik wil niet terug naar school.
Fijn, ik ben weer jong.
Ik had toch wel iets aan kikkersquats.
Nu weet je hoe je moet gymmen.
Oké, klas. Groot nieuws.
Ik heb een nieuw recept.
Tot ziens, squats. Hallo, push-ups.
Wat? Hoe kunnen push-ups me helpen?
Helpen push-ups…
Geen flashbacks. Push-ups, nu.
Dat ziet er zwaar uit.
Heb je dat nekkussen nog?
HUP, DIRTS
Ondertiteld door: Rick de Laat