EN NETFLIX-SERIE
Løp!
Ser du? Alt ordnet seg.
Jeg vil være en bokstav!
EN BLODIG UNNSKYLDNING
GRUMS SKOLE
Se på dere! Dere har alle babyføtter.
Men dere er ikke babyer, eller hva?
Det er derfor doktor Knebøy foreskriver den ene medisinen hun erkjenner: knebøy!
Knebøy forvandler beina, setemusklene og livet ditt!
De er bøy-tastiske.
Så i dag begynner vi med froskeknebøy.
Lev. Le. Knebøy!
Flere froskeknebøy?
Ja. Frosker suger.
-Knebøy "forvandler" ikke livene våre. -Gjør de ikke det?
Nei, derfor er gymtimen bortkastet tid.
Knebøy har null verdi i hverdagen.
Hjelper knebøy meg med å varme opp maten raskere?
Gjenoppretter knebøy internettet når det krasjer?
Nei! Det vil aldri oppstå en situasjon der man trenger froskeknebøy.
Du!
Vil du ha en ekte situasjon for froskeknebøy?
Gjør ti froskeknebøy!
Jeg kan ikke.
Legen min sier at jeg er froskeintolerant.
Jeg blir oppblåst av å tenke på en frosk.
Jeg tenkte på dem. Jeg burde dra hjem.
Den eneste resepten du trenger, er…
Froskeknebøy!
Ok, alle sammen.
Doktor Knebøy har blitt oppmerksom på at det er blodgiving i dag.
Den som vil donere blod kan gå fra gymtimen.
Gå fra gymtimen?
Dere må velge.
Bli her og mestre en bøy-tastisk livsferdighet,
eller være en helt.
Jeg vet hva jeg ville valgt.
-Hvordan gikk det? -Flott.
Jeg la meg i en hvilestol.
Så komplimenterte sykepleieren årene mine, noe ingen merker.
Jeg sovnet, som de kalte besvimelse, og fikk en kjeks.
Det er utrolig!
Mye bedre enn ubrukelige froskeknebøy.
Ta den, gymtimen!
-Vi har gym hver dag. -Jeg vet hva jeg må gjøre.
4. MARS 5. MARS
4
Beklager at jeg er sen til iskremtid, men fritt for kirsebæret.
Beklager, men iskremtid er privat mellom meg og de jeg lurer for gratis iskrem.
Men det er meg…
Det er meg, James. En av dem.
James, er det virkelig deg?
James?
Det er deg.
Hva har du gjort?
Vi skal bli gamle sammen!
Jeg har donert blod hver dag denne uken for å slippe gym.
Men du er som en tom ballong.
Vent, blør ballonger?
Det blir 75 dollar.
Kan vi få tre skjeer?
Beklager, sir, jeg så deg ikke. La meg gi deg seniorrabatten.
Det blir to dollar.
Her er en nakkepute og et glass varmt vann,
i tilfelle du får hjernefrys.
Da blir det to dollar!
Hva?
Ser dere ikke hva dette betyr?
Du tar ut pensjonen din før den forfaller?
Nei, i motsetning til gym så har blodgiving gitt meg
noe jeg faktisk kan bruke: seniorrabatt.
Så jeg skal spise meg gjennom Grums eldgamle retter
som en svermende gresshoppe.
La matreisen starte.
JA, DET ER SUKKER
MOLEKUL-SLUSHIE PRØV I DAG
HELT EKTE PRISER
DELSUM: 70 SENIORRABATT -60
Å slippe froskeknebøy og få seniorrabatt? Er det noe som ikke er bra ved å gi blod?
Mindre snakk, mer gåing.
Bagel Bunkers seniorrabatter kommer ikke av seg selv.
Mine blodsultne legger.
Dere?
Unnskyld meg, Mr. Senior.
Kan jeg hjelpe deg over veien for et hjelpe de eldre-merke?
Jo da. Takk.
Han sa ja! Kom igjen!
Ja!
Jeg fikk endelig bestefar-samlingsmerket.
Nei, du forstår ikke.
Dette er en feil, jeg er ikke…
Slusher?
Blunder?
Oster?
Før meg bort, gutter.
James? Nei.
James? Nei!
Ungdommen min.
Max, Ekko?
James!
Der er du. Jeg måtte betale 1,50 dollar for en pølse.
Hva har de gjort? Du er avslappet. Det er ikke James jeg kjenner.
-Blunk normalt hvis du holdes ufrivillig! -Jeg har det mer enn bra, Max.
Jeg er pensjonert.
Pensjonert fra hva?
Dumme klasser som ikke gir virkelig verdi.
I motsetning til min nye scooter. Scooter, kjør meg rundt.
Her kan du glemme gym eller statistikk eller andre unyttige ting
lærere får deg til å tro er så viktige. Seriøst, Max, nevn et skolefag.
Geometri.
Geome-tror ikke det.
Den eneste matten du kan her
er at en gelé pluss to gelé er en fest.
Med tilsatte vitaminer.
Bingo-tid.
Når det gjelder å prøve ny mat, hva er større rabatt enn gratis?
På bingo spiller vi for uvisse godterier som de kun eldre vet om.
Ro dere ned, unger. La oss spille bingo.
N-31.
Bingo, gi meg godteri!
Umulig, det var den første ballen!
Bu!
La oss fortsette. Neste tall er…
-Bingo! -Jeg har bingo!
Bu!
Skal du bo her nå som du later som at du er gammel?
Ja.
Jeg skal leve mitt beste liv uten gym og andre unødvendige klasser.
Max? Jeg kjenner den krokodillen. Det kan ikke være!
De øynene, jeg kjenner de øynene!
Det er deg!
Beklager, kjenner jeg deg?
"Løken"!
Hvem?
Fløte-Jens?
Bingo.
Bu!
Hva gjør du her?
Jeg er her på grunn av deg.
Etter at du avslørte meg som en juksemaker unngikk alle meg.
Ikke noe sted å dra, ingen løk å gråte på.
Men som deg, oppdaget jeg en ny identitet for meg selv ved å gi blod!
Jeg ble…
Rynke-Jens!
Og jeg fant en ny scene å skinne på.
Og nå er det tid for hevn.
Du ødela livet mitt, så nå skal jeg ødelegge ditt!
Når blodbanken hører at du misbruker systemet, får du ikke donere!
-Nei! -Og da ser du ikke gammel ut lenger.
Hevnen blir min!
Sladrer du på meg så sladrer jeg på deg.
Ikke hvis jeg knuser de rynke babybeina!
En mot tre.
Jeg gjør ikke matte lenger, men jeg liker oddsen.
Besøkstiden er offisielt over.
Kom dere ut, unger!
Ha det, James!
-Bingo. -Bu!
Beboere kan enten nyte utetiden mens kampen fortsetter,
eller bli og vedde!
Jeg vedder tolv snop på den luftløse ballongen!
Hvor er jeg?
Å nei! Vi må hjelpe James! Han er hverken en elsker eller en kjemper.
De finner ut av det.
Ok, hvem har utakknemlige barnebarn og vil behandles med respekt for dagen?
Et snop per minutt. Hvem er først?
Ryggen min!
Fløte…
Rynke…
Det er over, Jens.
Du har visst et valg.
Du kan velge å angi meg, eller redde de sviskene.
Bare husk at bare en ungdom kan redde dem i tide.
Redd dem, så vet de hvem du er.
Hjelp!
Knebøy!
Knebøy forvandler beina, setemusklene og livet ditt!
Lev!
Le!
Knebøy!
Seniorbedrager!
Jeg vet ikke hva han snakker om! Jeg husker DVD-er!
Spar deg, gutt!
Ingen ekte seniorer kan ta en froskeknebøy med et bingobur.
Men jeg elsker meg her! Kan jeg besøke? Hva med på suppesøndager? Fiberfredager?
Ikke send meg tilbake til skolen!
GRUMS SKOLE
Flott, jeg er ung igjen.
Men jeg fant en ekte bruk for froskeknebøy.
Nå kan du utføre gymtimen iallfall.
Ok, klasse, store nyheter!
Doktor Knebøy har en ny resept.
Knebøy er ute, og armhevinger er inn!
Hvordan vil armhevinger hjelpe meg?
Vil armhevinger…
Ingen tilbakeblikk! Armhevinger, nå!
Det ser vanskelig ut.
Har du fortsatt nakkeputen?
HEIA GRUMS!
Tekst: Håkon Jordheim
Ryggen min!