UNA SERIE NETFLIX
Vai!
Visto? È andato tutto bene.
Voglio essere una lettera!
UNA SCUSA COLOR SANGUE
SCUOLA DI DIRT
Ma guardatevi, con quelle gambette!
Ma non siete mica dei bambini, vero?
La dottoressa Squat vi dà l'unica medicina valida: gli squat!
Gli squat ci cambiano le gambe, i glutei e la vita!
Sono squat-tastici.
Oggi iniziamo con gli squat a rana.
Vivi.
Ridi.
Fai gli squat!
Ancora squat a rana?
Sì, le rane fanno schifo.
Gli squat non ci "cambiano" la vita.
No?
No. La ginnastica è una perdita di tempo.
Gli squat sono inutili nella vita.
Mi aiuteranno a scaldare il mio cheeseburger?
A ripristinare Internet quando si blocca?
No! Non ci sarà mai una situazione reale
in cui ci sarà utile uno squat a rana.
Tu!
Vuoi una situazione reale per gli squat a rana?
Fai dieci squat a rana!
Non posso.
Il mio dottore dice che sono intollerante alle rane.
Mi basta pensarci e mi gonfio come un dirigibile.
Oh, ci ho pensato. Devo andare a casa.
Ehm. L'unica ricetta che ti serve per la tua malattia sono…
Gli squat a rana!
Ok, gente.
Ho saputo che oggi è il giorno della raccolta del sangue.
Chi vuole donare il sangue è esonerato dall'ora di ginnastica.
Esonerato dall'ora di ginnastica?
Quindi, dovete scegliere.
Restate a imparare una dote squat-tastica per la vita,
o diventate degli eroi.
Io so cosa sceglierei.
- Com'era? - Fantastico.
Mi sono sdraiato e l'infermiera si è complimentata per le mie vene grandi,
che nessuno nota mai.
Ho fatto un pisolino, lo chiamano svenimento,
e ho avuto un biscotto.
È incredibile!
Sì, molto meglio degli inutili squat a rana.
Prendi questo, ginnastica!
- Ma ce l'abbiamo ogni giorno. - Allora so cosa fare.
MARZO
APERTO
Scusate il ritardo, il gelato lo prendo con la ciliegina.
Signore, l'ora del gelato è solo tra me e gli idioti che me lo pagano.
Ma sono io…
James. Uno degli idioti.
James, sei davvero tu?
James?
Sei tu.
Che hai fatto?
Dovevamo invecchiare insieme!
Ho donato il sangue tutti i giorni per evitare ginnastica.
Ma sembri un palloncino sgonfio.
Aspetta, i palloncini sanguinano?
Sono 75 dollari.
Possiamo avere tre cucchiai?
Scusi, signore. Non l'avevo vista. Applico lo sconto per anziani.
Sono due dollari.
Ed ecco un cuscino e un bicchiere d'acqua calda,
nel caso le si raffreddasse la fronte.
E due dollari siano!
Cosa?
Max, Eco. Non capite cosa significa?
Che andrai in pensione anni prima del dovuto?
No. Che diversamente dalla ginnastica, donare il sangue
mi ha dato qualcosa di utile nella vita: gli sconti per anziani!
Mi farò strada tra gli antichi cibi di Dirt
come uno sciame di locuste.
Iniziamo il tour gastronomico.
I CEREALI DELL'OLIMPO SÌ, È ZUCCHERO
GRANITA SPAZIALE
CONVENIENZA
SUBTOTALE: 70 SCONTO ANZIANI: -60
ANZIANI
Smettere con gli squat e ricevere sconti per anziani?
A cosa non serve, donare il sangue?
Taci e cammina, uomo uvetta.
Gli sconti del Bagel Bunker non si scontano da soli.
Ragazzi, i miei polpacci dissanguati.
Ragazzi!
Mi scusi, signor anziano.
Posso aiutarla ad attraversare la strada?
Certo. Grazie.
Ha detto di sì. Vai!
Sì!
Finalmente ho il distintivo da acchiappa nonno.
No, non capisce.
È un errore, non sono davvero…
Granite?
Pisolini?
Formaggio a pasta molle?
Portatemi via, ragazzi.
James? No.
James? No!
La mia giovinezza.
Max, Eco?
James!
Eccoti. Ho dovuto pagare 1,50 dollari per un hot dog.
Che ti hanno fatto?
Sembri rilassato. Non ti riconosco.
Batti le palpebre, se sei prigioniero.
Sto bene, Max. Più che bene.
Sono in pensione.
In pensione da cosa?
Lezioni stupide che non portano niente di utile.
A differenza del mio scooter.
Scooter, portami in giro.
Qui puoi dimenticare la ginnastica, le statistiche o altre stupidaggini
che i maestri spacciano per importanti.
Dai, Max, dimmi una materia.
Geometria.
Geomet-riprova.
Qui basta sapere
che una gelatina più due gelatine fanno una festa.
Con vitamine aggiunte.
È l'ora del bingo.
Quando si tratta di provare nuovi cibi, c'è uno sconto più grande di gratis?
A bingo, giochiamo per caramelle misteriose note solo ai vecchi.
Ok, calmatevi, ragazzi. Giochiamo a bingo.
N-31.
Bingo! Dammi gli spuntini!
Impossibile, era solo la prima palla!
Buh!
Va bene, continuiamo. Il prossimo numero è…
- Bingo! - Ho fatto bingo!
Buh!
James, ora che fingi di essere vecchio,
vivrai qui?
Sì, Max.
Vivrò una vita migliore, senza ginnastica e altre inutili lezioni,
proprio qui.
Max? Conosco quel coccodrillo. Non può essere!
Quegli occhi, li conosco!
Sei tu!
Scusi, la conosco?
Cipollo!
Chi?
Jason il Mellifluo?
Bingo.
Buh!
Cosa ci fai qui?
Sono qui per colpa tua.
Dopo che mi hai smascherato come imbroglione, mi evitavano tutti.
Nessun posto dove andare né cipolle su cui piangere.
Ma, come te,
mi sono rifatto un'identità donando il sangue!
Sono diventato…
Jason il Rugoso!
Con un nuovo palco su cui risplendere.
E ora è il momento della vendetta.
Una volta mi hai rovinato la vita, quindi ora rovino la tua!
Quando la banca del sangue saprà che abusi del sistema,
non potrai più donare!
- No! - Non sembrerai più un vecchio.
La vendetta sarà mia!
Denunciami e ti denuncio.
No, se ti rompo le gambette rugose!
Uno contro tre.
Non faccio più matematica, ma mi piacciono le probabilità.
L'orario di visita è ufficialmente finito.
Giovani, uscite!
Ciao, James!
- Bingo! - Buh!
I residenti posso uscire a godersi la giornata
mentre inizia la rissa
o restare e scommettere!
Scommetto dodici caramelle sul palloncino sgonfio!
Dove mi trovo?
Oh, no! Dobbiamo aiutarlo!
Non sa lottare.
Troveranno una soluzione.
Ok, chi ha dei nipoti ingrati e vuole essere trattato con rispetto?
Ok, un momento. A chi tocca?
La schiena!
Mellif…
Rugoso…
Jason, è finita.
Sembra che tu abbia una scelta.
Puoi consegnarmi o salvare quelle prugne secche.
Ricorda, solo un giovane può salvarli in tempo.
Salvali e sapranno chi sei veramente.
Aiuto!
Squat!
Gli squat ci cambiano le gambe, i glutei e la vita!
Vivi!
Ridi!
Fai gli squat!
Anziano impostore!
Non capisco! Sono vecchio, mi ricordo i DVD!
Basta, ragazzo!
Nessun vero anziano può fare squat con il bingo.
Ma mi piace qui! Posso almeno venire? Nel giorno della zuppa?
Vi prego, non fatemi tornare a scuola!
SCUOLA DI DIRT
E va bene, sono di nuovo giovane.
Ma ho scoperto l'utilità degli squat a rana.
Almeno ora sai fare ginnastica.
Bene, classe, grandi novità!
La dottoressa Squat ha una nuova ricetta. Ora ci dedicheremo alle flessioni!
Le flessioni? E come mi aiuteranno nella vita?
Mi aiuteranno a…
Niente flashback!
Flessioni, adesso!
Sembra difficile.
Ehi, hai ancora quel cuscino per il collo?
FORZA, DIRT, FORZA!
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa
La schiena!