UNE SÉRIE NETFLIX
Vas-y !
Tout est bien qui finit bien.
Je veux être une lettre, moi aussi !
DEUX CERVEAUX VALENT MIEUX QU'UN
ÉCOLE DIRT
Enfin arrivé.
Maintenant que j'ai atteint mon casier,
je peux ranger
ces livres complètement dépassés.
Que…
C'est étroit.
Pourquoi les casiers sont si petits ?
Ils ont agrandi les étagères
pour les trophées de participation.
Des trophées de participation ?
Ces choses ont littéralement ruiné la société.
Les trophées avaient un sens.
Ils étaient que pour les meilleurs,
comme les premiers aux concours d'orthographe.
J'en ai eu un pour avoir mis plein de billes dans le nez.
Un vrai talent.
C'est ce qu'avait dit l'urgentiste.
Ton trophée vaut plus rien.
Car aujourd'hui, tout le monde reçoit un trophée,
ce qui donne des fausses idées à tout le monde,
donc on vit dans un monde où les trophées sont sans valeur.
Si le type qui…
Vous m'avez donné un D, M. Lamouche ?
Et ma réputation ?
Donnez-moi un F et je vous relâche !
Pauvre M. Lamouche.
Quoi ?
T'as pas vu ? Stuart le harcèle.
J'espère que Stuart s'attend pas à un prix pour être le meilleur tyran.
Vous approchez pas de lui. Il va bien, dégagez !
Poussez-vous !
Tu m'as sauvé.
C'est la chose la plus gentille qu'un élève ait jamais faite.
Je vais te remettre un trophée.
Pour avoir été courageux dans un couloir d'école,
je décerne à James le trophée de la personne la plus gentille.
La personne la plus gentille !
Quoi ?
Merci ?
Ça me touche beaucoup.
Tu disais que…
Oublie ce que j'ai dit. Les trophées, c'est super.
Je voyais pas ça comme ça.
James !
James ! James…
GLACES GÉNÉRATION REBELLE
Quand j'ai vu Stuart harceler M. Lamouche,
je lui ai lancé un trophée dessus, sauvant ainsi
le prof préféré de tous.
Donc je suis la personne la plus gentille.
Rien de tel que boire dans son trophée.
T'es trop détendu. Stuart va te casser la gueule.
Voyons, je suis la personne la plus gentille.
Le peuple le tolérerait pas.
Pour moi, ça ressemble juste
à un verre qui brille.
Mais non.
Un trophée, c'est bien plus.
Ce truc en plastique sert à nourrir
mon narcissisme.
"Bien plus" ? Tu bois dedans tout comme je bois dans mon verre.
Tu te trompes. Je l'ai mérité.
Et alors ? J'ai mérité mon verre.
Non, tu l'as payé.
Oui, avec l'argent de Max. Je l'ai convaincu qu'il me devait de l'argent.
Elle a dit que plus tôt je la rembourse, plus d'intérêts j'aurai.
C'est quoi, ça ?
Je voulais m'amuser avec vous.
- On s'amuse pas. - Oui.
- C'est un pot, pas un verre. - Oui !
T'es difficile.
Aucun rapport !
Mon trophée à un sens : il dit que je suis le plus gentil.
Ton verre est une ordure sans valeur.
Bref, excusez-moi,
mais je vais prendre une gorgée gratifiante.
Non !
Pourquoi t'as bu ce gamin ?
Il a un sens ! Attends, quoi ?
T'as bu Stuart, mec.
Oh non.
Pas grave.
- Tu vas le laisser en toi ? - Pourquoi pas ?
Je suis la personne la plus gentille.
Ma gentillesse est bien plus forte que sa méchanceté.
Mais bien sûr.
Je vais faire en sorte que tout le monde te déteste, adieu ton trophée.
Si tu admets que tu as tort, je le fais sortir de là.
Pas question. Ma gentillesse l'emportera.
- Tu vas nettoyer ça ? - Quoi ? Non.
J'ai pas eu le trophée du meilleur employé.
Eh ouais !
Mon ballon.
Une mission pour la personne la plus gentille.
Soulève-moi, Max.
Regardez-moi. Je suis le gentil garçon !
Non, c'était pas moi.
Si.
Tu veux faire l'éloge de mon verre,
ou tu attends d'être manipulé
pour mettre le feu à toute la ville ?
On a mis le feu à la ville dans un autre épisode.
On referait pas ça. Ma gentillesse régnera en maître.
Ouais, génial !
Des faux biscuits d'éclaireurs.
J'ai vu ça sur le Food Web.
C'est ton jour de chance, alors. Vas-y.
Je te laisserai pas gâcher le premier biscuit d'Echo,
même si elle en a choisi un médiocre.
Tenez. Vas-y.
Je crois pas.
Y a des bons côtés à avoir gardé Stuart, finalement.
C'est délicieux.
Comment un tyran peut-il me contrôler ?
Je suis la personne la plus gentille.
T'as jamais vu de film d'horreur ?
Un démon te possède,
il a les clés du royaume.
Mais je suis gentil.
Si tu veux que ce soit vrai,
arrête d'embêter ce mec, alors.
Ils vont prendre mon trophée.
Allez, ouste.
Ils te le prendront si t'acceptes pas mon aide,
mais pour ça, tu vas devoir déclarer la supériorité de mon verre.
Regardez-moi ces escaliers.
Je peux le faire.
- James, attends. - Attends.
Permettez.
D'accord.
Un petit coup.
D'où sortent tous ces gens ? Je vous fais pas confiance.
Non ! Je peux y arriver.
Pied gauche, pied droit.
C'était long.
Oui ! Je suis toujours le plus gentil.
Balle !
Je vais bien !
On s'en fiche.
D'accord. Ton verre est le meilleur, OK ?
Oui, j'ai gagné !
Et… dans les ordures.
Je croyais que tu voulais le mettre avec les trophées.
Non. On a plus de trophées dans le futur.
Je voulais voir jusqu'où t'irais. Ça valait le coup.
Maintenant que j'ai été mis à rude épreuve pour ton amusement,
fais sortir Stuart avant qu'on me prenne mon trophée.
OK. C'est parti pour l'exorcisme d'un tyran.
T'as déjà fait un exorcisme ?
Oui, bien sûr.
Dans le futur, on apprend ça à l'école.
Mon corps est pas malléable.
Je sais.
C'est hilarant.
La première étape, c'est affaiblir le démon,
alias Stuart, avec une lecture.
Puis il faudra le forcer à quitter ton corps.
En gros, on va rendre Stuart dingue.
Vous voulez persécuter un tyran ?
Et ensuite ?
On fait du sport ? Me faut des vêtements !
- Un tyran a un trou dans le cœur. - Beurk.
Il faut trouver ce qui peut le combler.
Tu crois que Stuart a un cœur ?
En lui, il n'a que colère, rage… et peut-être du bacon.
Trouve comment combler son trou avant la troisième étape,
ou il te contrôlera pour le reste de ta vie.
Je suis prêt.
Faisons du sport.
Bien, Max.
La première étape, c'est de rendre Stuart fou.
Lisons un texte sacré.
Poopsy Whoops et le Carnaval des chats.
Non !
Pas des livres pour gosses !
"Poopsy Whoops était un petit chat."
"Poopsy Whoops portait un chapeau de fourrure."
Ça n'a pas de sens. Il a des poils !
En quoi c'est un best-seller ?
Maintenant, la suite.
Rendons James inhabitable.
Quelle sauce piquante ?
Les Fesses en feu ou Toilettes express ?
Très drôle les noms, mais non merci.
Non ! Ça me brûle tout !
Ça me brûle tout aussi !
Ça veut dire que ça marche. On monte d'un cran.
Et maintenant ?
Il est l'heure de combler le trou du cœur de Stuart.
Dégueu. Et je sais pas comment.
Quoi ? Je t'ai dit…
Je sais ce que tu m'as dit,
mais Stuart n'a rien en lui, sauf des morceaux
de moi qu'il a mangés,
ce qui veut dire qu'on est comme une dinde gigogne.
On peut pas le vaincre sans.
Donc vous pouvez pas m'arrêter.
Oh non ! Le corps de mon pote !
Il m'a balancé dans une cage !
Ne maltraite pas Max. Il me doit encore de l'argent.
On m'a détesté car j'ai tabassé le prof.
C'est donc ce que je vais faire,
mais en James.
Et il devra dire adieu à son trophée.
Vous allez voir !
Bonjour, James.
Comment va la personne la plus gentille ?
Oui !
Mon Dieu, Stuart. C'est ça. Un trophée.
De quoi tu parles ?
Ton trou.
Beurk. Je sais comment le combler.
J'ai ressenti ce que tu ressentais devant l'étagère à trophées :
tu te sens ignoré et négligé.
PIRE PERSONNE
Pour le meilleur harcèlement scolaire,
je te décerne le trophée de la pire personne.
Ne prends pas son trophée ! Ah, c'est réglé.
- Ouais. C'est bon. - OK.
Ça fait du bien d'être reconnu pour ma contribution.
- Je remercie le prof pour sa faiblesse. - Pas de quoi.
Et, James, merci d'avoir la grosse tête.
Et Rudy, sans toi, j'aurais pas pu créer l'art
du slip entre les fesses.
Tu ramasses encore des glands ?
Arrêtez la musique, j'ai pas fini.
Arrêtez la musique !
Bien joué, James.
Mais il te faut un nouveau trophée.
Non, merci.
C'était horrible d'être gentil.
Tout est bien qui finit bien, alors.
Oui. Attends, je viens de récompenser le harcèlement ?
Bingo !
Sous-titres : Mélanie Da Silva