RADUNO SPORTIVO
Professor Marquez!
LICEO MORRISON-HENLEY
Un momento, un momento!
- Aspetta. - Che c'è? Che succede?
Devi aiutarci.
- Con il Powderpuff. - Che cos'è il Powderpuff?
Quando le ragazze giocano a football
e i giocatori fanno le cheerleader.
Ah, quello!
Mi dispiace, ma non so niente di football...
Un momento.
Il problema non sono le ragazze. Non vogliono che facciamo le cheerleader.
E perché lo dite a me? Perché sono gay?
- Sì. - Siete carini.
Ma non voglio diventare
il gay che difende il diritto dei ragazzi a vestirsi da ragazze.
Professor Marquez! È il nostro ultimo anno!
- È la cosa che più non vediamo l'ora. - La cosa che più non vediamo l'ora?
Jason, la grammatica. "Che non vediamo l'ora di fare di più."
Era quello che volevo dire.
- Visto? Ci stai già aiutando. - Scusate, ragazzi, ma io...
Almeno pensaci.
Parlerò con coach Hillridge, ok?
Sì, grande!
Va bene...
I NOSTRI LIBRI PREFERITI
Venite qua.
Sentite,
quest'anno volevate un'allenatrice per il Powderpuff
e dato che oggi non si nega niente a nessuno,
fate un bell'applauso a coach Sanders!
Ciao! Grazie.
Purtroppo so poco degli aspetti tecnici del football
in sé e per sé,
motivo per cui coach Hillridge è qui.
Mi assisterà nelle minuzie.
Tipo, ricevuta la palla, da che parte vai?
E quand'è che si calcia la palla?
Oggi la prof Sanders è il vostro coach, perciò ignoratemi.
Come se non ci fossi.
Sarò qui solo per insegnarle
come insegnarvi a giocare a football.
- Esatto. - Fagli fare gli scatti.
- Gli scatti! - Forza!
Evan, tieni!
Ho detto ai tuoi giocatori che li aiuterò con lo show del Powderpuff.
- Vuoi cancellarlo? - Io voglio cancellarlo?
Perché? Io lo adoro! Ma dai!
Enormi giocatori di football vestiti da cheerleader.
È il massimo del divertimento, dai!
Oddio! Gwen!
Devi dirlo a Moretti.
- Lo dirò a Moretti. - Vai!
- E ora? - I piegamenti.
- I pregamenti, ragazze! - Piegamenti!
- Ehi, Grant! - No, Evan!
- Grant! - No!
Ho staccato. La mia macchina non è scuola.
Cos'è questa storia del Powderpuff?
Perché lo vuoi cancellare?
Non cancelliamo niente.
Non è... Se ne sta discutendo.
Non è tutto il Powderpuff.
Solo lo show da cheerleader dei ragazzi.
È diventato un tema un po' scottante, ok?
Di' ai genitori di rilassarsi.
- Non sono i genitori. - Che?
I genitori lo adorano.
Dei bestioni vestiti da donne? Fa ridere, Evan.
Anch'io ai miei tempi ho partecipato al Powderpuff.
- Davvero? - Sì, ci vestivamo da cheerleader.
Non dovevo neanche radermi le gambe.
- Sembri Hilary Duff. - Grazie.
Ma allora chi è che vuole cancellarlo?
Gli studenti. La comunità LGBTQ+IA2S+.
Ma è assurdo. Potevamo parlarmene. Li ho aiutati a decorare la bandiera.
- Pensano che tu sia omofobico. - Perché?
Perché non credi nelle lesbiche.
Ma dai! L'hanno preso fuori contesto.
In che contesto era?
Stavo facendo due chiacchiere con Gwen e le ho detto
che trovo strano che le lesbiche non siano attratte dagli uomini.
Quindi secondo voi...
Powderpuff è una vecchia tradizione da boomer
in cui i ragazzi prendono in giro le ragazze e soprattutto
i giocatori di football cambiano sesso per scherzo
quando in questa scuola c'è gente veramente non-binaria o trans.
E non è uno scherzo.
Pablo. Sveglia!
Ma a chi dà fastidio?
Che io sappia, chi vuole vestirsi da donna dovrebbe poterlo fare.
- Sì, lasciateli divertire! - Io adoro il Powderpuff
perché così i ragazzi apprezzano ciò che facciamo.
- Becca, tu non fai più la cheerleader. - Perché sono morta per tre minuti.
- Sono andata all'inferno. - Ma smettila!
A me il Powderpuff non è mai piaciuto.
- Perché, Jeff? - Mi dà la nausea.
- C'è troppa bellezza. - È assurdo.
Chi di voi fa parte della comunità LGBTQIA2S+?
Ok. Sentite, se foste venuti da me,
vi avrei gentilmente ricordato che, sebbene rispetti i vostri sentimenti,
in realtà state impedendo uno show drag in una scuola del sud.
Non fare il bastian contrario. È una stronzata e lo sai.
Quei bestioni si vestono come gli pare
e tutti impazziscono.
Per loro è solo uno scherzo. Non sono vere drag.
Quindi volete solo che i ragazzi siano autentici e rispettosi nel loro show?
Così sareste felici?
- Sì. - Certo.
Ok. Buono a sapersi.
- Sì, Tiffany? - È il gruppo di lettura.
Perché parliamo di questa roba?
LA DONNA DI LA MANCHA
Quando parli coi ragazzi,
cerca di restare sul semplice.
Per loro è tutto nuovo.
Certo. Ho capito.
Potrebbero restare scioccati.
Fai ancora le battaglie di poesia?
No, ho smesso dopo l'università.
Mi mancano i festini.
Ricordo che ti rifiutavi di fare le foto con la macchinetta digitale.
"Uso solo la pellicola!"
- Vero. - E avevi quel taglio da moicano.
Sono molto meno sfigato adesso.
- Che fai qui? - Insegno inglese.
Ehi, ragazzi.
Oggi vorrei presentarvi
un mio amico molto speciale.
Ecco a voi... Shazam.
Salve, miei bei bambolotti.
Ciao, Shazam.
Shazam era la regina delle drag al college
e ora ha uno spettacolo ad Austin intitolato La Donna di La Mancha.
È stato annullato. Ora si chiama Buono Bar del Martedì.
Quando sarete maggiorenni,
potrete andare a vederlo, ma questo resta tra noi.
Quindi sei un uomo?
Sì, sono uno regolare come voi.
Faccio battute. Sto a casa.
Porto i calzini. Mi soffio il naso. Ho i peli.
Ma quando si veste così, diventa Shazam.
Quando mi vesto così, sono vostra madre.
Ok.
Domanda: chi ha un furetto?
Che domanda è?
Voglio rompere il ghiaccio.
Non hanno otto anni.
Non so quanti anni hanno.
Allora, faremo così.
Shazam vi insegnerà il modo giusto di vestirsi da ragazza.
Il modo giusto. È un po' come
se voleste bere o provare le droghe,
meglio farlo a casa.
Non è un buon esempio.
Però io e lei saremo i vostri allenatori.
Le tette sono vere? Che roba è?
No, tesoro. È un corpetto per il seno.
Fantastico, no? Sembra vero.
- È incredibile. - È un "bavaglino tetta".
Questa è una parrucca in pizzo.
- Mia madre ce l'ha. - Ok.
Hai un bavaglino anche per l'uccello?
- Cioè, dove lo metti? - Sì, è infilato in mezzo.
Ha una specie di sospensorio.
Praticamente lo metto...
Schizza fuori?
No, lo lego a una pallina da ping pong e lo infilo nel culo.
Non ridete. È maleducazione.
No. Potete ridere.
È questo che intendo. Shazam fa molto ridere.
Le drag sono divertenti.
Perciò se per lo show del Powderpuff,
invece di scherzarci su
o di vestirvi solo da cheerleader,
se fate un vero spettacolo drag,
la comunità LGBTQ non potrà dirvi niente.
Quindi vorresti che ci vestissimo così?
Tesoro, non credo tu abbia le palle per vestirti così.
Bene! Va bene così. È questo il punto.
Lei vi insulta e voi insultate lei.
- E io posso demolirti, Tray. - Cacchio.
Essere drag vuol dire potersi esprimere, non vergognarsi.
Shazam aveva un motto al college.
Diceva: "Noi non cincischiamo..."
- Noi spacchiamo. - "Noi spacchiamo."
- "Cincischiamo"? - È...
- Quando non vai fino in fondo. - Sì, tipo...
Uno, due, tre, quattro...
Invece di...
Come un pappamolle a football.
Ok.
Noi andremo fino in fondo. Allora, ci state? Che ne dite?
Fanculo! È l'ultimo anno. Viva coach Shazam!
- Sì! - Andiamo.
Sarah, tu prendi la palla e la passi al... A chi?
- Al quarterback. - Al quarterback. Sì, grande!
Ottimo. E una volta presa la palla, tu la lanci al...
- A chi? - Al ricevitore.
Ella, ricevi!
Sì, fantastico!
Ok. Una volta ricevuta...
Questa la so! Dovete tutte placcarla, ok?
- La placcate. - No...
Dovete colpirla con forza! Petto in fuori!
Ma non giochiamo senza contatto?
- Sì. - No.
- Che? - Senza contatto.
- Perché non possono placcarsi? - Così non si fanno male.
Ma stai scherzando?
- No. - Mio Dio, ci risiamo.
Le ragazze non devono essere violente.
Per questo vengono rapite.
Ti dicono: "Sali in macchina".
Tu sali perché non vuoi ferire i suoi sentimenti
e viene fuori che è un killer.
Stiamo giocando a football.
Qui non ci sono killer.
- Facile per te. - Come?
Tu puoi tornare da solo alla tua auto di notte senza rischiare nulla.
Puoi farlo anche tu, basta che non parcheggi in zone di merda.
- Stai scherzando, vero? - No.
Sono una ragazza di 50 chili, tutto il mondo è un brutto quartiere per me.
- Esatto. - Chiaramente non sai com'è essere donna.
- Questo non c'entra. - La tua più grande paura è essere deriso.
La nostra è essere violentate e uccise.
Ehi! Non dire queste cose davanti alle ragazze.
Sono cose che sentono sempre.
Quando ho visitato il college, non si parlava d'altro.
Vi hanno mostrato i telefoni d'emergenza in caso di aggressione?
- Sì, dovevano farlo. - Esatto.
Ok. Beh, prima di tutto,
qui non parliamo di serial killer al college.
Questo è il Powderpuff. È divertente, ok?
Come pensi possano difendersi sul campo
se non sanno difendersi nel mondo reale?
Come si difenderanno dal Killer dell'Autostrada?
- Oddio. - Il killer chi?
Il podcast. Il Killer dell'Autostrada. "Omicidio alla velocità della morte".
Sì, è fortissimo.
L'intesa tra i due conduttori...
- Come si fanno ridere... - Sì.
- Come si chiama? - Il Killer dell'Autostrada.
Magari lo ascolto. Perché no? 302 episodi.
A proposito, le tracce.
Sì. Correte le tracce!
- Forza. - Svelte!
Ti ho chiesto di starne fuori.
Se insegni a uno a suonare il pianoforte, chiedi a un maestro di pianoforte.
Quindi per insegnare a vestirsi da...
Mi stanno già chiamando i genitori.
Io non la conosco.
Magari è pazza. O una criminale.
Siccome è una drag queen, è pazza o è una criminale?
Ma ti senti?
Non intendevo questo.
Non puoi portare estranei a scuola. Non puoi!
Ho solo assecondato la comunità LGBTQIA2S+.
Perché? Perché soccombere ai capricci di quattro ragazzini gay?
- Non l'ho mai detto. - Sono almeno otto.
Evan, tu devi solo ascoltarli.
Non devi davvero dargli retta.
- Mi sembravano proteste legittime. - Ecco cos'è legittimo!
Ci saranno i genitori dei giocatori e il sovrintendente Boone.
E si aspetteranno di vedere questo.
- Che cos'è? - Te lo leggo, ok?
"Abbigliamento adeguato e approvato per lo show del Powderpuff."
- "Elastici per capelli, glitter, smalto." - Smalto.
"Vestiti da cheerleader". Ma è ridicolo!
Carino. Divertente.
Saranno tutti contenti e ci divertiremo.
Nessuno verrà licenziato. Pensa al tuo lavoro.
Avete queste bandierine.
Se vogliono togliervele,
il movimento è questo.
Con le anche. Provate.
Se qualcuno vuole acchiapparvi e voi...
Ferme! Basta così!
Ho ascoltato otto episodi di quel podcast
e non me ne frega più niente del football,
o delle tracce che correte.
Mi interessa di più che non finiate
fatte a pezzi in un freezer.
Lasciamo stare il football e insegniamo alle ragazze l'autodifesa.
- Wow, Markie! - Sì. Sono una femminista.
Sei una femminista?
Cioè, solo per la violenza.
Sugli stipendi non cambio idea.
Noi lavoriamo di più.
Ditemi una donna che è un top manager.
Elizabeth Holmes.
Ok, vi insegneremo le basi dell'autodifesa, a partire da adesso.
- Io voglio giocare a football. - Allora via.
Fanculo!
Ragazzi, mi dispiace, ma ho delle brutte notizie.
Il consiglio d'istituto mi ha mandato questa email.
È una lista delle cose che sono state approvate
per lo show del Powderpuff.
Ovviamente,
le cose che abbiamo provato qui non ci sono.
- E vogliono cacciare via Shazam. - Che?
Non bastava la festa premaman di mia sorella!
- Volete che vi legga la lista? - No, per carità!
Allora direi che possiamo...
Fanculo!
- Di chi è la festa? - È la nostra festa!
La nostra festa!
Questi vanno indossati stretti, stretti.
Perfetto. E poi questo. Ecco, così.
- Sì! - È un reggiseno.
Ma io lo uso come mascherina quando volo in economica.
Stai tornando alla macchina da solo. Dove hai le chiavi?
- In tasca. - Sbagliato! Killer, bum, sei morto!
Dovete tenere le chiavi tra le dita, come Wolverine.
Così gli fate un bel buco!
Con che ragazze esci? Non hai mai visto un reggiseno?
Sette, otto...
Passo e unisco, passo e unisco.
Forza, ragazzi! Più Sashay!
E meno Shantay!
Avete visto come ha fatto?
Ha fatto così... Capito?
Questo come lo chiamiamo? Cincischiare!
Sei una donna, da sola. C'è un biglietto.
Sarà un ammiratore. Vediamo.
Distrazione vuol dire morte! Sei morto!
Ondeggio. Ondeggio.
- Vuoi sposarmi? - Sì, certo.
Bum, sei morto. I mariti sono i primi assassini.
Le mani così.
Si è visto il capezzolo. Sei squalificato.
L'assassino è morto.
- Controlla il battito. - Ti ha fregato, sei morto.
Ok, provate così.
Sì.
Morti, tu e la famiglia!
Bum! Sei morto! Bum! Morto!
Evan, credo che siano pronti.
Markie, sul serio, sei stato bravissimo. Sono fiera di te.
Mi hai aperto gli occhi. Ho imparato tanto.
- Grazie! - Ehi!
- Un abbraccio! Amico mio. - Certo.
Cloroformio. Bum, è morto!
Poi voi mi mettete in fila,
esco io e sorprendo il pubblico con una caduta di schiena.
Gamba sinistra in avanti, gamba destra indietro, bam!
Non lo so, forse è meglio
se sono solo i ragazzi a esibirsi.
No, professor Marquez.
Vogliamo Shazam fino alla fine.
Con lei siamo più fiche.
Ok.
Se volete, Shazam può fare
la caduta mortale alla fine dello show.
Brayden, conti tu?
Tutti fuori al tre. Uno, due, tre!
Tutti fuori!
Andiamo, stronzette.
Domani, stessa ora.
Stessa grinta.
Stiamo facendo una bella cosa.
- Sì. - Questo caricatore iPhone è tuo?
No, non credo.
Beh, io vado al bagno.
Devo sbottonare l'affare. Mammina sta soffrendo.
Ok. Fai pure con comodo.
Se vedi uno calvo che sta per suicidarsi, è il preside.
Cambia strada.
Keith, ti sei dimenticato la borsa.
Diventa sempre più pesante. Che ci metti dentro?
Sono le parrucche.
- Questo che è? Che hai nel bagagliaio? - Parrucche.
Hai rubato dalla scuola?
No, è roba che era stata già mia.
Roba che era stata già tua?
Ma che vuol dire?
Oddio! E che cosa c'è qua dentro?
CIBO PER FURETTI
Il cibo per furetti della Mallory?
Ho anch'io dei piccoli da sfamare, Evan.
Dai ai tuoi figli cibo per furetti?
I furetti sono i miei figli. Non ne ho una scuola piena.
Devo riportare tutto dentro.
- Riportare cosa? - Tutto.
- Ti aiuto. - No, non puoi aiutarmi.
Sei un ladro, cazzo.
Ho garantito per te col preside. Dovrei chiamare gli sbirri!
Col preside? Mamma mia, eri molto più punk rock.
Non lo so. Sei cambiato.
Tu sei veramente fuori di testa.
Ci vediamo alle prove.
No, non ci vediamo, perché sei licenziato!
La gente è fissata. Mi dicono tutti così.
- Le stampanti ci servono! - Vai in pace, Evan.
La gente deve stampare le cose a scuola!
Per fortuna la fotocopiatrice non entra nel bagagliaio!
Dieci stampanti, laser e inchiostro.
Cinque portatili, una mia foto in cornice.
Una bandiera americana, un abaco, 20 chili di cibo per furetti.
Caricatori iPhone, 20-30 iPhone... Spariti tutti i caricatori.
E uno studente ha prestato a Shazam $300.
Non credo li rivedrà.
Senti, non c'era modo di sapere che lei era...
Non c'era modo?
Il tuo amico Keith ha dei precedenti. Furto aggravato!
Ci hai portato una drag queen criminale.
Hai praticamente fatto un assist a tutti i conservatori.
Non ti è venuto in mente di controllare se lui... lei, aveva casini?
No, era un vecchio amico...
Certo, perché eri troppo preso dalla tua missione, vero?
Beh, congratulazioni, Evan.
Congratulazioni. Ci sei riuscito.
Oddio!
Lo show dei ragazzi è cancellato.
- Perché? - Sono tre minuti.
Non ne vale la pena, ok? È già troppo così.
Mi stanno scrivendo quelli dell'LGTBQ.
Non so dove hanno preso il mio numero.
E ci sarà pure il sovrintendente Boone. Quindi, no.
Capisci l'importanza di questo argomento?
Non è solo una scenetta a una partita di football.
Sono i diritti delle drag.
Hai voluto tu che fosse così.
Mi fa le fusa...
Aveva dei precedenti?
Sì. Come si fa a capire quando uno ha tre fermi per guida in stato di ebbrezza
ed è bandito per sempre dallo zoo di Austin?
- Dobbiamo andarci. - Sì.
- Non te lo scordare. - Il punto è che non lo sapevo.
Mi fa male che sia finita così.
Però è finita. La partita delle ragazze sarà divertente!
Non so quanto football hanno imparato,
ma di sicuro non verranno ammazzate in un autogrill.
Te lo garantisco.
Non penso che verrò alla partita.
No, devi venire.
Non lo so. Mi sento così triste.
Vorrebbe dire molto per me vederti sugli spalti.
- Mi sono impegnata. - Sì.
Ti porti un libro e leggi.
- Ok, vengo. - Grazie.
Porca puttana!
- È Nick? - Sì. Sta lavorando alla piscina.
Che sta facendo? Sta costruendo la piscina a mano?
Stiamo risparmiando un sacco
perché non gli servono bulldozer e operai.
Fa tutto con lui con una pala.
Ma è assurdo.
No, è solo cemento e qualche buca, credo.
E una volta finito, metteremo l'annuncio su Swimply.
Su cosa?
Swimply è un'app su cui metti la tua piscina
e puoi affittarla ad ore
alla gente, agli estranei, e ti pagano.
- Mentre sei a casa? - Sì.
E se usano il bagno, li fai pagare extra.
Beh, buon per voi.
Te lo spiega lui. Nick!
- No, non serve... - No. Nick!
Non devi venire!
- Sì, invece. - Ciao, Nick.
Ciao.
- Ciao. - Ciao, amore.
Mi stavo vantando della nostra piscina.
Sì.
Senti, nessuno in questo quartiere
è su Swimply.
Hanno le piscine, ma non sono sull'app.
Però ero al supermercato l'altro giorno
e il vicino mi ha sentito che ne parlavo.
Perciò devo sbrigarmi perché vorranno fregarmi.
Ok. Io sono assolutamente con te.
È una ficata. Ti ammiro.
Mi sto divertendo. Ok, torno fuori.
Sì, ciao.
L'uomo delle piscine!
- Mi ha fatto piacere. - Ciao, Evan.
Siete così carini.
Per fortuna ha questo progetto.
Ha bisogno di distrarsi.
La cosa del cercare lavoro è stata tosta.
PARTITA DI POWDERPUFF OGGI ALLE 18:00
Fanculo, stronza!
- Sì! - Abbiamo segnato dei punti?
Sì. Trasformazione da un punto!
TOSTE PER IL POWDERPUFF
- Sì! Vai! - Grandi!
Evan.
- Ciao. - Ciao.
- Come va? - Tutto bene. E tu?
Ehi, per caso conosci qualcuno che può prestarmi 20 stampanti?
Simpatico!
Salve!
Lui è il sovrintendente Boone.
Rick, il nostro consulente per il college.
È un piacere conoscerti.
Basta che non mi chiedi un aumento!
In realtà, se potessimo sederci cinque minuti per discuterne, sarebbe magnifico.
Magari davanti a una bella bistecca?
Va bene, io mi sa che vado a casa.
- È stato un piacere. - Te ne vai?
- Sì. - Ok.
Che succede?
- Evan, che diavolo succede? - Sono stati loro!
Io non c'entro niente!
Ehi, yo, vi faccio una domanda.
Vi offendiamo?
Qualcuno ci ha insegnato
che anche se le cose non vanno come vogliamo,
noi non cincischiamo.
Noi spacchiamo, baby!
Grazie, coach Marquez.
E anche se non capite di cosa sto parlando,
tra poco lo capirete.
- Pronte, stronzette? - Pronte!
Uno, due, tre, quattro.
Sì!
Markie! Controlla i tuoi giocatori!
Chi pensi gli abbia dato le macchinine?
Lasciate che le ragazze ballino!
Grande, Markie!
Ehi, bello. Il Powderpuff è una tradizione.
Vieni, vieni.
- Devi fare la caduta. - Vai!
Sono mortificato. Questo non era previsto.
Ma scherzi? È stato troppo divertente!
Quando facevamo noi il Powderpuff,
ci dicevano di andare fino in fondo.
Loro sono andati fino in fondo e anche un po' più a fondo!
Sì!
FORZA DRAGONI!
L'hanno fatto davvero, cazzo.
Grandi.
SCATTA SPACCA DI QUA NON SI PASSA
Sottotitoli: Sharif Ghazal Tbeileh