NETFLIX IS A JOKE -FESTIVAALIN SPESIAALI
BROADWAY
NETFLIX IS A JOKE -FESTIVAALI ESITTÄÄ
Toivottakaa tervetulleeksi Naisten illan juontajat,
rakkaat ystäväni, Jane Fonda ja Lily Tomlin!
Kiitos.
Kiitos paljon. -Kiitos.
Kiitos kaikille! -Kiitos paljon.
Hei.
-Vau.
Hei vaan.
Lily, kuulosti siltä kuin Jumala olisi esitellyt meidät.
Olisi voinut olla.
Viime aikoina on tuntunut, että Jumala tekee, mitä lystää.
Vau, tämä koko esitys... Dollyn aloitus...
Koko yleisö. Tämä on epätodellista.
Epätodellinen on uusi todellisuus. Vai mitä?
Olemme iloisia saadessamme olla tänä iltana -
kauniissa Hollywood Palladiumissa.
Jee!
Jep.
Koska tupa on täynnä kauniita naisia,
minusta "kaunis" on erityisen -
kuvaava sana.
Jos joku miettii, tämä ei ole palkintogaala.
Jep. Nämä naiset ovat voittaneet enemmän palkintoja -
kuin Netflixin algoritmit pystyvät käsittämään.
Mutta tänä päivänä iso osa datasta liittyy naisiin.
Siksi pitäisi käyttää uutta sanaa, al-"gimma"-ritmit.
Olet ällöttävän woke.
No, tänään emme silti jaa palkintoja,
koska jokainen on jo voittaja.
Tulimme juhlimaan "komedian naisia".
Olemme kaikki osa al-"gimma"-ritmin sukupolvea.
Jep, ja juhlimme myös...
Grace ja Frankien seitsemää kautta. Melkein...
Voi Luoja.
Minä melkein unohdin sen.
Lähimuistisi taitaa pätkiä.
Synapsit ovat solmussa.
Hauskaa.
Meillä on ihania faneja.
Ja keräsimme heiltä kysymyksiä illan ohjelmaa varten.
Joten... -Halusimme käyttää hetken -
niihin vastaamiseen.
Oletteko valmiina?
"Ketkä naiset ovat vaikuttaneet teihin eniten?"
Minuun?
Tuota, Greta Thunberg.
Katharine Hepburn. Dolly, tietysti. -Tietenkin.
Reba, Nancy Pelosi, Jane Goodall.
Elizabeth Warren, AOC.
Christiane Amanpour.
He sanoivat, että muistutan häntä ulkoisesti.
Melissa McCarthy.
Hyvä valinta.
Sanoimmeko Dollyn? -Jep.
Wanda Sykes.
Ja Ukrainan rohkeat naiset!
Ja muuten, meidän kaikkien on oltava kuin Ukrainan -
rohkeat naiset ja taisteltava sitä vastaan, mikä on tulossa -
tiedätte-kyllä-mistä.
Puhutko korkeimmasta oikeudesta?
Puhun SCOTUS:sista.
En sotkusta. -SCOTUS.
SCOTUS.
No, en halua puhua siitä.
Se oksettaa minua. -Seuraava kysymys.
Lily, sanoit kumppanisi Jane Wagnerin olevan Jane yksi,
ja Jane Fondan olevan Jane kaksi.
Onko sinulla myös Jane kolme tai neljä?
Parempi ettei ole!
Usko pois, kahdessa on enemmän kuin tarpeeksi.
Selvä, katsotaanpa.
"Huonoin koe-esiintymisenne?"
Eikö tänään pitäisi juhlia meitä?
Ymmärrän, jos et halua puhua siitä.
Selvä, minulle annettiin mahdollisuus -
juontaa ohjelmaa "Is it cake?".
Ja ei, en halua puhua siitä.
Hyvä on, viimeinen.
"Pidättekö kiitollisuuspäiväkirjaa, ja jos pidätte,
mistä asioista olette kiitollisia?"
Jane, olen kiitollinen sinusta.
Ja minä sinusta, Lily.
Voi kiitos.
Ja olemme kiitollisia mahtavasta kattauksesta -
eturivin koomikkoja tänä iltana.
Juuri niin, olemme täällä koko yön,
joten aloitetaanpa. -Jep.
Ensimmäinen vieraamme on näyttelijä, koomikko ja somesensaatio.
Pidin hänestä heti nähdessäni hänet ensimmäisellä kiertueellaan,
sen nimi oli "Jäähyväiskiertue".
Toivottakaa tervetulleeksi... -Heather McMahan!
Tämä on epätodellinen hetki.
Jane ja Lily, naiset ja herrat! Antakaa aplodit!
Emme ansaitse heitä.
Kiitos, kun saimme tulla.
Kun olin pieni tyttö Georgian Atlantassa,
en voinut kuvitellakaan olevani täällä bleiseri ylläni -
teidän kahden kanssa.
Rakastan teitä, kiitos kun sain tulla.
Tämä on niin ikonista.
Miten menee?
Jep.
Minun on oltava rehellinen.
Tämä on rohkea lausunto, mutta naiset ovat paljon parempia -
paniikkitilanteen käsittelyssä kuin miehet.
Oletteko samaa mieltä?
Huomasin tämän pandemian aikana.
En tiedä, missä olitte, kun kuulitte siitä,
mutta olin pienessä asunnossani New Yorkissa,
ja aviomiehelleni se oli kova pala.
Hän sai paniikkikohtauksen, ja jos olen rehellinen,
se oli hulvattomin näkemäni juttu.
Mieheni on 187 cm pitkä New Yorkin italialainen,
ja hän istui IKEA-sohvallamme Penn Staten pelipaidassa -
puristaen lihapullasubia ja heijaten edestakaisin toistaen:
"Tämä ei ole hyvä juttu! Ei todellakaan ole!"
Sanoin, "Katso minuun, kulta.
Katso minuun. Keskity.
Meidän on oltava tiimi tällaisina aikoina!"
Ja hän sanoi, "Muru, en pysty tähän.
En pysty tähän. Suurin pelkoni on...
Suurin pelkoni on kuolema!"
Älä helvetissä, Jeff!
Totta kai suurin pelkosi on kuolema!
Se on kaikkien suurin pelko!
Paitsi minun, mikä on suljettu Nordstromin luottokortti,
ja se pelottaa.
Tiedätte, että tomaatti-basilikakeitto on loistavaa!
Pitää kyllä sanoa,
että vaikka mieheni onkin joskus pieni pelkuri,
hän oli myös sankarini.
Olemme käyneet läpi hedelmättömyysongelmia.
Ja olin alakuloinen viime vuonna.
Emme saaneet lasta.
Ja hän sanoi: "Hankitaan koira.
Emme saa lasta, niin hankitaan koira."
Onko täällä koiraäitejä?
Jes.
Hulluja muijia. Upeaa.
Haluan kertoa, että yritin rescue-koiraa.
Onko rescuen omistajia?
Onko teilläkin rescue?
Hieno juttu.
Minä yritin.
Vannon, minä todella yritin.
Mutta seitsemännen rescue-toimiston jälkeen,
joka teki minulle kevyen taustatarkistuksen,
hakemus evättiin. Ja mieheni suuttui.
Hän sanoi: "Paskat tästä.
Katso minua silmiin, Heather.
Me ansaitsemme olla koiravanhemmat.
Kuuntele minua nyt.
Mene pankkiin, hae 6 000 dollaria käteistä.
Haemme puhdasrotuisen!"
Mitäkö teimme?
Pandemian huipulla istahdimme Jettaani.
Ajoimme Georgian ja Tennesseen rajalle.
Pysäköin suljetun vohvelikaupan parkkipaikalle.
Siitä tietää, että maailma on tulessa.
Rullasin sen kirjaimellisesti auki...
Avasin kattoikkunan, ja tämä ei ole vitsi,
ojensin tukon käteistä kattoikkunan kautta kasvattajalle.
Hän ojensi minulle Rigatoni Cannoli Gandolfini Danielsin.
Kattoikkunan kautta!
Se oli kuin Leijonakuninkaasta.
Ja rakastan koiraa kuin omaa vauvaa,
enkä tiedä oletteko kuulleet tästä,
mutta eräs nainen poistettiin lennolta,
koska hän imetti kissaansa.
Kuulitteko siitä?
Ymmärrän kyllä, okei?
Mutta minua todella huijattiin,
kun tuhlasin rahani rotukoiraan.
Minulla on maailman ongelmaisin koira.
Se on ranskanbulldog eli ongelmia täynnä.
Joka kerta kun se paskoo, sen silmät pullahtavat ulos.
Silmät kierossa puskee tavaraa ulos.
Eikä se hauku.
Se kirkuu kuin pterodaktyli.
Se on kuin...
Jep.
Joten nykyään kun vien sen kävelylle ja ihmiset näkevät,
he sanovat: "Voi, Rigatoni! Niin söpö. Saanko koskea?"
Ja sanon, "Ei, olen pahoillani.
Sinun on peräännyttävä. Koulutus on kesken.
Se on rescue, joten."
Kiitos kaikille! Olen Heather McMahon!
Seuraava vieraamme on loistava koomikko.
Olemme innoissamme.
Hän on erinomainen stand-up näyttelijä, podcast-juontaja,
ja Netflixin The Circlen juontaja.
Hän on Michelle Buteau.
Miten menee?
Niin sitä pitää, Jane ja Lily!
Kiitos paljon, kun kutsuitte minut.
Joulun henki bleiserissä, rakastan teitä.
Nähdään kwanzaa-juhlissa.
Hyvänen aika. Mitä teen täällä?
Minua ei huumetestattu.
Onpa mukavaa, oikeasti.
Viimeksi, kun tein stand-upia Netflixissä, Trump oli presidentti!
Hullua!
Siitä on kauan.
Viimeksi, kun tein stand-upia Netflixissä,
olimme saman kokoisia Adelen kanssa.
Hyvä hänelle!
En tiedä muistatteko,
kun karanteenin alussa -
sanottiin, että piti olla kotona kaksi viikkoa.
Muistatteko sen? Ja mietin, että kaksi viikkoa.
"Mitä teen kaksi viikkoa?"
Se on pitkä aika!
Tein mitä kaikki muutkin:
"Katsokaa upean kosteaa banaanileipääni!"
Turpa kiinni.
Insta-storyni olivat: "On karantinin aika!"
Ja kolmen kuukauden päästä olin solmussa.
Menin Instagramiin katsomaan kuinka solmussa,
ja minulla oli yksi postaus, jossa oli:
"Hei tyypit...
miten menee?
Älkää vastatko, tiedän sen olevan vaikea kysymys.
Jättäkää alle suosikkilainauksenne vaikeina aikoina."
Mitä?
Jättäkää suosikkilainauksenne?
Jos sinulta pyydetään suosikkilainausta,
tsekkaa toisen hyvinvointi. Hän ei ole kunnossa!
En ole kunnossa!
Se oli kuin Stranger Thingsin toinen ulottuvuus.
Ystävänikin olivat solmussa.
Hiukselliset kaljuja.
Kaljuilla ystävilläni oli hiukset. Se oli hullua!
Kun viimein näin kampaajani...
Tummien -
olisi pitänyt olla välttämättömiä työntekijöitä.
Kun viimein näin kampaajani reilu vuotta myöhemmin,
olin todella innoissani.
Olin kuin...
poika Häivähdys purppuraan lopussa,
Sanoin: "Mama."
"Mama..."
Teidän pitää katsoa se elokuva.
Oikeasti?
Uusi versio on tulossa!
Ei tekosyitä!
Ja kun keksimme, miten virus tarttuu,
ja se tapahtui kaikkien kehon reikien kautta.
En ole tieteilijä, mutta mietin, että kaikkien reikien kauttako?
Minulla on niin isot kasvot!
Olen ilmeikäs.
Ja todella tutustuit itseesi intiimillä tasolla,
kun kasvoillasi oli maski.
Muistatteko, kun ensi kertaa -
röyhtäisitte maski naamalla?
Olin ihan, että kuka ja mitä?
Se olin minä!
Se oli kuin tussutuhnu kasvoilla.
Olin shokissa!
Soitin miehelleni ja pyysin anteeksi -
kaikkia tussutuhnuja 11 vuoden ajalta!
Minusta se oli hauskaa!
Hänellä on lempinimikin. "Karibian tussutuhnu".
Ja hänellä on kappale. "Karibian tussutuhnu".
Söin juuri riisiä ja papuja
Olen jonkun äiti.
Kiitos.
Se oli hullua, piti käyttää maskia henkien pelastamiseen.
Niin piti vain tehdä.
Ja kun ihmiset kuolivat,
suutuin nähdessäni jonkun nenän.
Ja se oli aina vanhemman miehen nenä.
Näen teidät. Ette nakanneet paskaakaan.
Bill, Bob, James, keitä olettekaan,
Olin niin vihainen... Halusin nenät pois näkyviltä!
Muutama vuosi sitten -
miehet ottivat munan housuistaan töissä.
Ja kukaan ei halunnut nähdä sitä.
Tämä oli sama juttu, paitsi nenän kanssa!
He tekivät minusta tiukkapipon!
Minä kantelin ruokakaupassa.
Sanoin: "Hänen nenänsä näkyy!"
"Hän on kanojen luona! Tämä ei käy!"
"Nyt hän on häränhäntien luona. Mitä helvettiä!"
Ei käy!
Ja voi Luoja, karanteenin aikana -
todella oppii, ketkä ovat omaa väkeä.
Oli kyse perheestä tai ystävistä,
en tiennyt piireihini kuuluvan niin paljon rokotusta vastustavia.
Se oli hullua.
Minulla oli ystäviä, jotka kysyivät:
"Michelle, miksi haluat rokotteen?"
Ja sanoin: "Kuoleman takia!"
Mitä?
Se on niin yksinkertaista!
Ja sitten he kysyivät: "Luotatko hallitukseen?"
"Etkö usko heidän myrkyttävän meitä?"
Sanoin: "Ei, kultu, syömäsi Taco Bell on myrkkyä."
Ja kouluaikojen suurimmat nartut olivat aina niitä,
jotka kehottivat olemaan ilman rokotetta.
Sanoin: "Kuules ämmä, olet niellyt pahempaakin."
Eikö?
Hyvää yötä kaikille!
Meillä on tässä hetki aikaa.
Puhuisimmeko toisillemme vai otammeko yleisöltä kysymyksen?
Kysymys tietenkin. -Selvä.
"Onko teillä lempijuustoja?"
Rakastan niitä kaikkia.
Cheddar!
Ne ovat kaikki Jumalan lapsia.
Pidin ennen kovasta juustosta,
mutta nyt tyydyn keskikovaan... juustoon.
Otetaan vielä yksi.
"Olitte elokuvassa 9 to 5, mutta mihin aikaan oikeasti työskentelette?"
Vuorokauden jokaisena tuntina!
Kymmenen päivää Grace ja Frankien jälkeen -
teimme elokuvan yhdessä.
Muutama kuukausi sen jälkeen teimme toisen elokuvan.
Ja siinä olivat mukana Tom Brady ja Rob Gronkowski.
Tämä ei taida...
Tämä ei taida olla jalkapalloyleisö.
Aikataulumme uuvutti jalkapalloilijat.
Heidän pitäisi oppia tekemään oikeita töitä.
Seuraava koomikkomme osaa.
Todellakin.
Hän on ensimmäinen latinanainen, joka tuotti, kirjoitti -
ja esiintyi omassa komediassaan.
Toivottakaa tervetulleeksi Cristela Alonzo!
Jes!
Kyllä!
Kiitos!
Hei, miten menee?
Kerran vielä! Miten menee?
Jane, Lily, pakko sanoa,
olen ensimmäisen polven meksikolaisamerikkalainen.
Äitini ei oppinut puhumaan englantia,
ja katsoimme aina 9 to 5 -leffaa,
tai "Nueve a cincoa" kuten hän sitä kutsui,
ja rakastimme sitä,
koska oli mahtavaa nähdä elokuva,
jossa on hauskoja ja älykkäitä naisia.
Eli kiitos, se merkitsee paljon.
En odottanut sitä, kiitos.
Se todella...
On ihanaa olla ulkona.
Viime vuodet ovat olleet hulluja.
Outoa, miten ihmiset näyttivät,
keitä he oikeasti ovat.
Tiedättekö, mitä en ymmärrä?
Maskivihaajia, jotka eivät ole hyvännäköisiä.
Miksi?
Ymmärtäisin, jos he olisivat kuumia.
Jos Brad Pitt kapinoisi maskeja vastaan.
Tsemppaisin häntä.
Olisin myös paitoja vastaan!
Mutta he olivat maskivastaisia.
Ja toivoin, että he käyttäisivät kolmea!
"Tiedän, ettet usko tieteeseen,
mutta uskotko peileihin?"
Opin yhden asian näiden vuosien aikana.
Sen, että osa ei ole käynyt läpi vaikeita aikoja.
Ette tiedä, miten vaikeudet voitetaan.
Tiedättekö, mistä tiedän? Ruokakaupan kautta.
Ruokaa, jota päätimme ostaa seotessamme,
se oli melkoista.
Minä kasvoin ruokakupongeilla.
Se tarkoittaa, että joka kuukausi on pandemia.
Olen meksikolainen, minut luotiin tätä varten.
Riisiä ja papuja joka kuukausi. Sopii.
He kertoivat lockdownista. Minua ei haitannut.
Riisiä ja papuja.
En halua kehuskella. Minulla on rahaa.
Ostanko leipää? Kyllä.
Totta helvetissä.
Minulla on maapähkinävoita.
En halua kehuskella.
Rouskuvaa? Kyllä vaan.
Mutta en päässyt ruokaostoksille heti,
joten olin hermostunut.
En halua kehuskella,
mutta asun Beverly Hillsin vieressä.
Jos avaan makuuhuoneeni ikkunan,
näen Beverly Hillsin.
Ruokakauppani on Beverly Hillsissä.
En päässyt sinne heti,
joten luulin tuotteideni loppuneen.
Kun viimein pääsin sinne, sekosin,
juoksin kauppaan,
suoraan riisien ja papujen luo, ja arvatkaa mitä?
Hyllyt olivat täynnä.
Näytti kuin ihmiset olisivat lahjoittaneet riisinsä ja papunsa.
Niitä oli paljon.
Samoin leipäpussit.
Maapähkinävoi, sitäkin oli.
Ja mietin, mitä rikkaat valkoiset ostavat?
Joten menin tutkimaan.
Yksi, limsahylly tyhjänä.
Kaksi, juustot.
Eikä mitään halpiskamaa, vaan vuohenjuustoa!
Kaikki jalanhajuiset juustot, oli hitto myyty.
Kolme, viini. Miksi?
No se tietysti sopii juuston kanssa!
Menin ystäväni luo sen jälkeen,
kerroin tästä ja kysyin, eikö olekin outoa.
Hän oli vain, että jaa.
"Miksi sinä ostit lisukkeita?"
Kukaan ei ole ennen kutsunut ruokaani lisukkeeksi.
Olin ihmeissäni. Hän kysyi:
"Miksi ostit lisukkeita, etkä pääruokaa?"
Sanoin: "Köyhille lisuke on pääruoka!"
Häntä ällötti.
Katsoin ympärilleni ja näin limsaa,
juustoja, viiniä...
Vau, hän oli yksi heistä!
Haluan myös sanoa,
että rikkaat valkoiset voivat olla avuliaitakin.
Kuulkaa,
rakastan valkoisia, olette mahtavia.
Tiedättekö mistä pidän? Kaikkeen löytyy välineet.
Jokaisessa urheilulajissakin.
Teillä on Fitbitit, jotta näette askelten määrän.
Kysyn kavereiltani, miksi?
"Montako askelta pitäisi ottaa?"
"Koska olen valmis?"
Kun olet hiton väsynyt.
Se toimii minulle.
Pidän vaeltamisesta.
En käytä välineitä, kun vaellan.
Pidän vaeltamisesta,
mutten käytä välineitä, koska se on kävelemistä.
"Katsokaa, minä vaellan nyt."
Tiedättekö, mitä tarkoitan?
Ei välineitä.
Niin minä teen asiat.
Pari viikkoa sitten Denverissä -
Kalliovuorten kansallispuistossa.
Päätin lähteä vaeltamaan.
Polku on pelkkää soraa.
Tasaista.
Ja kun kävelen, minä vaellan.
Sitten näen valkoisen pariskunnan kävelytikkujen kanssa.
Ja maa on tasainen!
Mietin, tarvitseeko tähän tasapainoa.
Oikeasti?
Ihan kuin he hiihtäisivät kivikossa.
Se on naurettavaa.
Pysyn polullani. Alkaa sataa lunta.
Tuiskuttamaan kunnolla.
Jossain kohtaa polku peittyy.
Minä eksyn.
Lunta on tähän asti. Olen jumissa.
Ja ajattelen,
että kuolen lumiukkona.
Miten pääsen täältä pois? Arvatkaa mitä.
Valkoiset ilmestyivät...
välineidensä kanssa.
Heillä oli kävelysauvojensa lisäksi -
tennismailat jaloissaan,
jotta he voisivat kävellä lumen päällä.
He sanoivat tulleensa auttamaan minua.
He vetivät minut hangesta -
ja katsoivat minuun huolestuneina.
Kysyivät, menetinkö välineeni.
"En käytä välineitä!"
Vuosia sitten tapailin selviytyjää.
Jos et tiedä mikä se on, se on varakas ihminen,
joka esittää köyhää.
Hän opetti minua vaeltamaan ja telttailemaan.
Hän vei minut eri poluille.
Ja sanoi: "Tiedätkö mikä on hauskaa?
Jos pääset loppuun ilman välineitä,
se tuntuu tosi hyvältä."
Ja aloin miettiä,
etten koskaan ajatellut vaelluksen loppua.
Joten kerroin pariskunnalle: "Näin opin vaeltamaan,
ilman varusteita."
Ja pariskunta kysyi:
"Vau, oletteko vielä yhdessä?"
Ja vastasin: "Ei, hän oli tyhmä. Erosin hänestä.
Hän ei tiedä, mistä hän puhuu."
He kysyivät: "Kuunteletko yhä hänen ohjeitaan?"
Ja tajusin, että se oli hyvä pointti.
En tiedä, mitä hänelle tapahtui.
Katson Googlesta.
Joten pääsin loppuun, palasin autolleni, ja googletin hänet.
Arvatkaa mitä?
Hän on kuollut.
Hän kuoli vaelluksen aikana.
Meni Thaimaahan, vaelsi ja sinne jäi.
Tarinan opetus on, että varusteita tarvitaan.
Kiitos kaikille. Olen Cristela Alonzo.
Kiitos paljon.
Vau! Cristela Alonzo!
Lisää koomikkoja on tulossa.
Ensin haluan kysyä Janelta, tietääkö hän mitään siitä, kun...
Anteeksi, olemme myöhässä!
Jee!
Mitä tapahtui?
Vautsi!
Mahtava yleisö!
He rakastavat meitä, Jane.
Ilahtuivat nähdessään meidät.
Jane, anteeksi, että myöhästyimme.
Kumma kyllä, nimemme eivät olleet listalla.
En tiedä, miten se tapahtui,
mutta en tiennyt laitoitko miestemme sukunimet, vai...
Mies nai sinut?
Se oli varmaan sekaannus, äiti. Oikeasti, ei se ole iso juttu.
Älkää kutsuko minua äidiksi!
Jane, lupasit, että Grace ja Frankien jälkeen -
he eivät häiritsisi meitä.
He ovat niin hauskoja!
Emme vitsailleet!
Niin varmaan.
No, joka tapauksessa.
Brooklyn ja minä tiedämme, miten vaikeaa teille oli -
päättää Grace ja Frankie, ja hyvästellä tyttärenne.
Ei se ollut vaikeaa. -Maailman helpointa.
Joten halusimme yllättää teidät,
ja muistuttaa, että olemme aina puhelun päässä.
Brooklyn, he tiesivät sen,
koska juuri siksi he jakavat sijaintinsa kanssamme.
Pitää selvittää, miten saan heidät pois puhelimestani.
Onko se asetuksissa?
Heitetään puhelimemme pois.
Jep. Hyvä idea.
Rakastamme teitä paljon,
joten halusimme nostaa maljan ja juhlia teitä kahta.
Jep. Vau, katso!
Yleisö.
Brooklyn, äiti.
Normaalitkin ihmiset juovat margaritoja.
Onpa kiva!
Äiti... -Toinen äiti...
Olette mahtavia naisia.
Ihailemme teitä näyttelijöinä, aktivisteina ja ihmisinä.
Äidit,
on ollut mieletön kunnia -
viettää viimeiset kahdeksan vuotta Grace ja Frankien parissa.
Kippis Grace ja Frankien seitsemälle kaudelle!
Ja kippis legendoille...
Älä juo sitä.
Legendoille Lily Tomlin ja Jane Fondalle.
Äideillemme!
Voi sentään!
Minähän sanoin... -Tosi vahvaa.
Sanoin, ettei kannata juoda sitä.
Vahvempaa kuin takaoven vartijat.
Voi Luoja.
Okei, madres?
Tiivistetäänpä hieman.
Koska eturivin tavikset -
haluavat varmasti meistä kuvan.
Ei todellakaan!
Ei helvetissä, minä en...
On aika esitellä seuraava koomikko.
Hänellä on niin monta erikoisohjelmaa, etten pysy laskuissa.
Toivottakaa tervetulleeksi Iliza Shlesinger!
Kiitos.
On ihanaa olla sisätiloissa.
Eikö niin?
Unohdimmeko viimeiset pari vuotta,
kun vietimme ulkoiluaikamme kuin maatilan eläimet?
On tosi mukavaa olla sisällä ja hengittää samaa ilmaa.
Puolitoista vuotta sitten -
kaikki piti syödä ulkona, ravintolan terassilla.
On hullua, että tarvittiin pandemia,
jotta Los Angelesiin saatiin lisää ulkoilmaravintoloita.
Vai mitä?
Ja oli hullua, että se oli niin dystooppista,
mutta kalifornialaiset...
Olemme niin vahvoja...
Istuimme vain ulkona:
"Meitä ei haittaa! Saamme syödä ulkona!"
Vakuutimme itsellemme sen olevan hauskaa.
"Syömme ulkona! Miten pariisilaista!"
Niin eleganttia!
Niin hienostunutta!
Syöt betonisen poliisiesteen takana.
Pyörätiellä.
Tarjoilijalla on suojavarusteet yllään.
Maskit pois ja tissit tiskiin,
juhlitaan vapautta.
Tyyppi pukeutuu kuin hitsaaja,
tienaa kolme dollaria tunnilta, ei sairausvakuutusta,
riskeeraa henkensä, jotta saat alkupaloja. Jep!
Kukaan ei ajatellut sitä.
Saimme olla ulkona avokadoleipien kanssa -
ja yritämme canceloida toisemme peukaloillamme.
Se oli valtakunnallinen ajanviettotapa.
Toistemme cancelointi wokeuden nimissä.
Olemmeko liian wokeja?
Valkoiset katsovat: "Onko tämä okei?"
Katson teidän pieniä päitänne.
"Mitä vain haluat. Olen kauhuissani."
Olemmeko?
On reilua sanoa,
että viime vuosina on ollut käynnissä woke-kilpailu,
jossa yritetään olla wokempi kuin muut.
Tämä on suurin pelkoni valkoisena liberaalina naisena...
Tietysti olen liberaali. Vain nahkaa.
Ja teen komiikkaa.
Tietysti äänestin Joe Bideniä.
Se on suurin pelkoni.
Taputtakaa. Tämä on komediashow.
Kaikki valkoiset, tunsin teidän kurtistelunne.
"Voi ei, ole kiltti!"
Suurin pelkoni valkoisena liberaalina naisena on,
että toinen valkoinen liberaali nainen on minua wokempi.
Se on kaikkien pelkona.
Puhumme siitä tapaamisissa.
Se on kaikkien pelko.
Suurin pelkoni on, että olen jossain -
juttelemassa tummien ystävieni kanssa.
Tai siis, yhden tumman ystävän.
Ja toinen valkoinen liberaali nainen tulee paikalle.
Samanlaisine kasvoineen -
ja saman turhan taidetutkintonsa kanssa.
Hänen nimensä on Rachel tai Aubrey,
ja hän tulee päihittämään minut -
jollain ihmisoikeustrivialla,
joka olisi pitänyt tietää.
Ja sitten minun on keksittävä jotain,
ja sanottava:
"Joo, en tunne Ta-Nehisi Coatesia...
Näin Judas and the Black Messiahin."
Ja hän sanoo: "Niin minäkin. Menin ensi-iltaan."
Sanot: "Valehteleva narttu! Ei ollut ensi-iltaa!
Se oli digitaalinen julkaisu!" Ja hautaan hänet wokeuteeni,
kun sanon:
"Muutkin kuin afroamerikkalaiset ovat marginaalissa.
Latinot, joka poikkeaa chicanosta,
hispanialaisesta ta latinxista,
jota vain valkoiset käyttävät."
Minä olen woke!
Olen wokein!
Sellaista hyväksyntää haluamme tänä vuonna.
Jokainen valkoinen ihminen haluaa,
että tummaihoinen tulee heidän luokseen,
ja sanoo: "Olet ihan hyvä tyyppi." Sitä kaikki haluavat!
Sitä me haluamme.
Ja heidän on oltava tummaihoisia. Anteeksi.
Mitä tummempi, sen parempi.
Emme voi sanoa "tumma", canceloikaa hänet!
Heidän on oltava mustia.
Älkää sanoko: "Olen filippiiniläis-hollantilainen."
Tarvitsemme mustan.
Tarvitsen 200-vuotiaan mustan naisen,
joka on nähnyt asioita.
Hän kysyy: "Anteeksi, oletko sinä se wokein yksilö?"
Woke-asteikon toisessa päässä -
ovat "Karenin puolustajat."
Minä en teitä pelkää.
Pari kuukautta sitten leikkasin hiukseni.
Ja kuten kuka tahansa, postasin kuvan nettiin,
jotta tuntemattomat voisivat kehua sitä.
Leikkasin hiukseni -
ja huomasin,
että naiset sanoivat: "Tosi upeeta, sisko."
"Niin mahtava. Tosi sähäkkä."
Ja mietin, etten mielestäni ole sähäkkä.
Miksi naiset kutsuvat minua sähäkäksi?
Pitkiä hiuksia pidetään seksuaalisina.
Miehet pitävät niistä. Se on hedelmällisyyden merkki.
Lyhyet hiukset ovat keskisormen näyttämistä patriarkaatille.
Sitä se on.
Aion seisoa tässä ja sanoa,
tällä ei ole tekemistä feminismin kanssa.
Leikkasin hiukseni, koska pitkinä ne takkuuntuvat.
Näytän Tom Pettyltä.
Mutta sitten sain pari kommenttia miehiltä.
"Hyvältä näyttää, mutta varo!
Et halua liian lyhyitä.
Muuten näytät Karenilta."
Kampaus siis tekee sinusta rasistin. Selvä.
Mutta aloin miettiä asiaa.
Mikä on Karen?
Mikä on Karen? Kuka tahansa voi vastata.
He pyytävät johtajaa.
Mikä? -Pyytävät pomoa.
He haluavat pomon paikalle. Selvä.
Ketkä "he"? -Karenit.
Miltä he näyttävät?
Bisnesmäisiltä...
Miksi valkoinen ei uskalla sanoa?
"Vähän bisnesmäinen..."
He ovat valkoisia, se käy.
He ovat perinteisesti valkoisia naisia.
Tämä kuvaus edustaa tiettyä joukkoa.
Karen on nainen, joka on rasisti, aggressiivinen,
ja mikä pahinta, hänellä on paksut raidat hiuksissaan.
Joten...
"Karen" terminä yleistyi,
ja aloimme käyttää sitä kuvaavaan -
ketä tahansa kovaäänistä naista.
Muuten, jos olet Karen,
jos olet nainen,
joka kuristaisi Wendy'sin vuoropäällikön,
koska juomaasi ei täytetty piripintaan,
voit haistaa pitkät. Mutta...
Huomasin termin olevan niin yleinen,
että sitä heitellään ympäriinsä.
Valkoiset liberaalit naiset alkoivat kutsumaan toisia naisia Kareniksi.
Ja mitä ette tajunneet tekevänne,
kun kutsutte toista naista Kareniksi,
ette otitte -
patriarkaatin teroitettuja työkaluja,
joita vastaan taistelette -
Instagram-sivuillanne ja kangaskasseissanne,
ja kirjailluissa rosé-viinipakkauksissanne,
ja te tapatte toisia naisia, piste.
Uusi kappale.
Sain juuri lapsen.
Nyt kun olen äiti, ajattelen enemmän lapsia.
Kuulostipa oudolta.
Hain postini vauvan kanssa,
ja kadulla leikki lapsia.
En tiedä minkä ikäisiä,
Ehkä alle kymmenvuotiaita. En tiedä.
Tajusin, ettei ollut aikuista -
eli olin se aikuinen -
ja seisoin vahtimassa, että he ovat kunnossa.
Kun seisoin siinä, auto ajoi lujaa ohi,
ja säikäytti lapset -
jotka leikkivät naapurustossaan,
ja refleksinomaisesti huusin: "Hei, hidasta!"
Mies Tercelissä huusi takaisin:
"Helvetin Karen!"
Ja siinä hetkessä ymmärsin,
että mitä Karen joskus oli,
on muuttunut joksikin muuksi,
ja jos Karen on sellainen,
liian kovaääninen sinun makuusi,
minä olen Karen,
koska yhteiskunnan pitää ymmärtää tämä.
Kun raavit elannon kasaan tyhjästä,
kun teet uraa showbisneksessä -
ja teet kaiken itse,
ja ostat tienaamillasi rahoilla jotain,
ja oston jälkeen -
huomaan saaneeni väärän tuotteen,
ja nyt haluan siitä hyvityksen -
tai puhua jollekin, joka voi oikaista sen,
totta helvetissä haluan puhua managerille.
Jep.
Ja tämä on siisti kampaus!
Hauskaa iltaa! Kiitos kaikille!
Iliza Shlesinger! Olipa mahtava esitys.
Olen innoissani seuraavasta koomikosta.
Tiffany Haddishin They Readysta suosioon noussut -
Tracey Ashley!
Kiitos!
Jane ja Lily, kiitos kutsusta.
Rakastan teitä. Jane ja Lily!
Rakastan sinua, Jane!
Aion pokata Janen tänä iltana.
Aion pokata Janen.
Olen palanut halusta päästä kotoa lavoille.
Kaksi vuotta olen istunut perseelläni -
katsellen telkkaria ja syöden!
Luin netistä, että joku nainen lihoi 30 kiloa -
näiden kahden vuoden aikana ollessaan etätöissä.
Ja nyt työpaikka haluaa hänet takaisin toimistolle!
Hän sanoi pelkäävänsä töihinpaluuta,
sillä hän on kahden henkilön kokoinen.
Ymmärrän häntä.
Häntä ärsytti, kun joku kommentoi:
"Näytätpä erilaiselta!" Turpa kiinni!
"Leikkasin hiukseni."
Tänä kesänä halusin olla tarpeeksi hoikka -
mahtuakseni kaprihousuihin.
Jotkut haluavat bikinit, minä kaprit.
Koska haluan ilakoida.
Niin hoikat tytöt tekevät kapreissa.
He ilakoivat ulkona kapreissa, koska silloin he syövät.
He syövät ilmaa näin...
"Olen niin täynnä."
Sain liikaa happea!
Kun olet hieman isompi, et ilakoi.
Sanot: "Tapaan sinut siellä."
"Varaa minulle tuoli."
Minulla on tarpeeksi hoikat jalat tehdäkseni näin,
mutta en saa tarpeeksi ilmaa alleni,
koska minulla on lihava häpykumpu.
Se madaltaa painovoiman keskiötä.
Vain koska katsoin liikaa telkkaria,
ja se on hullua, koska -
on niin paljon katsottavaa!
Katson samoja juttuja miljoonatta kertaa.
Katsoin rakastamaani rikossarjaa nimeltä I Survived.
Se on hullu ohjelma.
Ihmiset kertovat tarinoita -
kuinka he selvisivät hurjista hyökkäyksistä,
joista ei olisi pitänyt.
Ja he juttelevat siitä.
Yhtä naista puukotettiin sata kertaa.
Hänet tungettiin tynnyriin.
Tynnyri suljettiin, ja työnnettiin mäkeä alas.
Se tömähti lumikasaan. Oli pakkasta.
Hän oli siellä kolme päivää ja selvisi!
En halua siihen ohjelmaan.
En halua, koska joku kömpelö murhaaja -
puukottaa minua 17 kertaa osumatta tärkeisiin sisäelimiin.
Pyytäisin häntä antamaan veitsen!
"Et osaa tappaa ketään."
En halua ohjelmaan,
koska joku yritti kuristaa minua monta tuntia -
onnistumatta, koska hänen kätensä olivat pienet ja hikiset.
Sanoisin: "Hän yritti kuristaa minua viiden tunnin ajan,
mutta kädet olivat pehmeät kuin vauvan posket.
Ote luisui.
Sanoin, että anna kun kuristan sinua!
Ja selvisin."
Kirjoitin vikan osan eilen, kun olin pilvessä.
Jep.
Asun Indianassa, joten kun käyn Kaliforniassa,
saan kokeilla yrttiä,
ja palaan takaisin aikaan, kun kokeilin ensimmäistä kertaa.
En poltellut nuorempana.
Odotin kunnes olin vastuullinen aikuinen.
Menin koomikoiden kanssa juhliin.
Enkä juo alkoholia,
koska olen allerginen sille.
Joten join Spriteä tai jotain,
en tiedä mitä join.
Ja jätkä kysyi: "Etkö juo?"
Vastasin, että en.
"Yritätkö olla selvinpäin?"
"En, kun juon alkoholia, vatsaani polttaa."
"Tracey, meidänkin vatsoja polttaa.
Mutta juomme siitä huolimatta."
En voinut juoda, joten he polttivat pilveä.
En ollut tehnyt niin. Heistä se oli hauskaa.
Kokemukseni oli alkamassa.
Otin ensimmäiset savut,
odotin jotain ihmeellistä tapahtuvan.
Ei mitään.
Se oli tylsää.
Pyysivät relaamaan, on eka kertani.
Kukaan ei huomioinut minua.
Otin lisää savuja, ja uudestaan,
ja vielä kerran, ja vielä kerran,
ja vielä kerran.
Yhtäkkiä olin mytyssä sohvalla.
"Hei! Marijuana ei toimi.
Olen koomikko, on toiset huolet.
Ehkä siksi se ei toimi.
Ei ole sairausvakuutusta.
Päivätöissä käydessäni oli,
ja kävin lääkärillä ja maksoin maksun.
Joskus se oli viisi dollaria, joskus 20,
riippuen käynnin syystä.
Menin hammaslääkäriin, ja ei tarvinnut maksaa,
koska toimisto oli erilainen.
Kanadassa on ilmainen terveydenhuolto."
Aivoni käskivät olemaan hiljaa, mutten pystynyt siihen.
Kiitos kaikille! Olen Tracey Ashley.
Aplodit Tracey Ashleylle!
Vau.
Vielä yksi kysymys yleisöltä.
Jane Fonda. -No?
"Jane Fonda, minkä niminen jumpparutiinisi on?"
Vitsailet varmaan. -Haloo.
Sen nimi on Jane Fondan Workout.
Käyttäydyhän nyt.
Niitä tehtiin vain 22 kasettia, ja myytiin 17 miljoonaa kopiota...
Seuraava vieraamme -
on loistava koomikko, näyttelijä ja kirjailija.
Paljasta itsesi!
Antakaa aplodit Anjelah Johnson Reyesille!
Jane ja Lily, kiitos kun raivasitte tietä -
minunlaisilleni olla hauskoja naisia.
Kiitos!
Jes!
Tästä tulee hauskaa!
Saan tehdä stand-upia mimmieni kanssa.
Olen tehnyt stand-upia 24-vuotiaasta saakka, ja olen nyt 40!
Kiitos kannustuksesta.
Siirryn elämäni seuraavaan vaiheeseen.
ja se on minulle vaikeaa.
Luulin olevani sama tyttö iästä huolimatta,
ja aioin vaalia sitä.
"Tätä minä olen! Jes, kuningatar."
Niin parikymppiset sanovat.
Sitten täytät 40 ja ihmettelet, mitä tapahtui.
Voi ei, silmäluomet roikkuvat!
Ikääntyminen pelottaa.
Naisille ikääntyminen on pelottavaa, koska miesten harmaantuminen -
on seksikästä.
Se on suolaa ja pippuria.
Kun naiset harmaantuvat, ihmetellään,
että mitä oikein tapahtui.
Pitää alkaa muuttamaan asioita elämässä.
En voi shoppailla samoissa liikkeissä.
Forever 21?
Et ole.
Se oli vale.
En voi olla jonossa 21-vuotiaan takana -
ostamassa samaa mekkoa kuin hän.
Hän elää parasta elämäänsä,
minä koitan muistaa vitamiinini.
Pidämme samasta mekosta eri syistä.
Hän haluaa taskut henkkareilleen,
minä haluan taskut Rennielle!
Jep.
Lähestyn sitä ikää,
jossa ostan vaatteeni,
missä teen ruokaostoksenikin.
Enkö voi?
Marketissa tavataan.
Jep.
Ostan Kirklandin farkut,
Kirklandin sukat,
Kirklandin suihkusaippuan.
Kirkland rulaa, vai mitä?
Näin vietän tiistaipäivää.
Aloitan sisäänkäynniltä, ostan hodarin ja limsan, vain 1,50!
Enkö voi?
Sitten näytän VIP-korttia ja jatkan sisään.
Aloitan ilmaisnäytteistä.
Sitten laitan hiukset ponnarille ja teen uuden kierroksen.
Toinen kierros!
Mutta jos haet toisen näytteen, varo.
Näytenaiset suuttuvat.
He käyttäytyvät tietyllä tavalla.
Kuin olisivat itse leiponeet koko päivän.
"Oikeasti, Beth?
Anna minulle toinen kananugetti. Miksi teet näin?"
On tarpeeksi noloa pyytää näytettä.
Koska pitää esittää, ettet ole kuullut koko tuotteesta!
"Sanoit, että se on nugetti?"
"Sitä dipataan?"
"Okei, maistan yhden."
Vanheneminen on rankkaa.
Ja akronyymejä on aivan liikaa.
Joku tekstasi minulle "TLDR" pari päivää sitten,
ja olin ihan ihmeissäni.
"Liian pitkä, en lukenut."
Mietin, "Tuota noin...
No, liian lyhyt, en ymmärtänyt."
Tiedän mitä BRB ja LOL tarkoittaa. Siihen vedän rajan.
Ja käytän LOL:ia aivan liikaa!
LOL on normaalia arkipäivää.
Jotain, mitä vain sanot.
Kuten toinen sanonta.
Jos joku aivastaa vieressäsi, mitä teet?
Siirryt kaksi metriä ja mitä sanot?
Terveydeksi.
Aiotko hoitaa heidät terveeksi?
Et aio!
Se on vain sanonta.
Jos kaverisi tekstaa ja yrittää olla hauska, mitä sanot?
LOL.
Nauroitko oikeasti ääneen?
Et.
Nykyään LOL tarkoittaa, että tekstari meni perille.
Jos vastaan viestiisi "LOL",
maksimissaan tuhahdan.
Jos vastaan viestiisi "LOL", näin luen viestisi.
Se oli ihan hauska,
mutta en tiedä miten kirjoittaisin...
Jos vastaan viestiisi "ha haa", se oli hauska.
Jos vastaan viestiisi "buaha haa",
kirjoitetaan "B-U-A-H-A H-A-A",
se oli niin hauska, että syljin jotain ulos suustani.
Mutta jos vastaan viestiisi monta "ha haa"-riviä,
käytän muita kirjaimia kuten hijklmhahanop,
sanoin jotain hauskaa,
ja olen ylpeä itsestäni.
Olen Anjelah Johnson Reyes, kiitos!
Seuraava stand-up-koomikko on rautaa.
Mutta ennen kuin hän saapuu lavalle,
yleisön kysymys polttelee taskussani.
"Kumpi on pidätetty useammin: Jane vai Lily?"
Minut. -Viisi tai kuusi kertaa.
Näytän hyvältä oranssissa.
Tiedetään.
Toivottakaa tervetulleeksi lavalle -
aasialaisamerikkalaisten naisten -
ja sateenkaariyhteisön puolestapuhuja,
peloton suunnannäyttäjä stand-upin maailmassa:
Margaret Cho!
Kiitos.
Kiitos, Jane.
Kiitos, Lily.
Rakastan teitä.
Kiitos.
En malta odottaa putkareissua kanssanne,
kun protestoimme Roe vastaa Waden perumista vastaan!
Jep!
Olen iloinen, että olemme täällä.
Tämä on mahtavaa.
Pandemia on parantanut joitain asioita,
mutta tiedättekö, mitä se ei parantanut?
Väkivaltaa aasialaisia kohtaan.
Se pelottaa minua.
Aasialaisena naisena minua pelottaa.
Pelkään, että minut sytytetään tuleen!
Älkää tehkö sitä! Olen herkästi syttyvää.
Olen kuiva, ihoni on kuiva, hiukseni ovat kuivat.
Pilluni on kuiva.
Jos panet, kuulostaa kun tekisit ilmapallosta eläinhahmoja.
Mutta pelkään. Pelkään aasialaisten puolesta.
Menen ulos ja olen täysin aasialainen.
Kasvoillani on maski, mutta se ei peitä tätä aluetta.
Tämä alue huutaa "Wuhanin eläintoria."
Tämä alue on 100% ninja.
Tämä alue syö jokaisen osan eläimestä.
Käytän visiiriä.
Jotta varmasti tiedät, että olen aasialainen.
Olen ulkona ja pelkään.
Pidän puhelinta kädessäni -
siltä varalta, että tapahtuu viharikos.
Pitää kuvata video!
Jos ei ole videota, et saa joukkorahoitusta.
Se on aito pelko.
Se on oikea juttu.
Koko juttu eskaloitui Atlantan ammuskelun jälkeen.
Viime vuonna mies ampui ja tappoi monta aasialaista naista Atlantassa.
Hän syytti seksiriippuvuuttaan,
joten mietin, yrittikö hän tappaa seksityöläisiä?
Älkää tappako seksityöläisiä!
He ovat tärkeitä.
Tarvitsemme heitä.
He ovat älykkäitä.
Olisi pitänyt pyytää maksu.
Harrastin paljon seksiä, josta ansaitsen korvauksen.
Tiedätte, mitä tarkoitan!
Se ei ole raiskaus,
mutta se ei myöskään ole paras tapa viettää aikaa.
Vähemmän suostumusta, enemmän periksiantoa.
Sanot vaan: "Okei sitten."
Ja annat hänelle säälistä.
Jos saisin dollarin jokaisesta kerrasta, kun annoin periksi,
olisin rikas. Olisin Elon Fuck.
Ostaisin Twitterin avaruusalukselta -
ja tekisin Grimesin kanssa lapsen, jonka nimi on algebran yhtälö.
Mutta nämä naiset, en usko heidän olleen seksityöläisiä.
Seksityö on rankkaa, fyysistä työtä.
Oletko koskaan saanut miestä tulemaan, joka veti Viagraa?
Työsuojelun pitäisi puuttua asiaan.
Olin niin huolissani aasialaisista,
etenkin vanhemmista.
Vanhempani ovat 85-vuotiaita.
Huolestuin heistä, joten pyysin heitä asumaan kanssani -
pandemian alussa,
koska luulin sen kestävän pari viikkoa.
He asuvat yhä luonani.
En koskaan saa tiikeripalsamin hajua nenästäni.
Äitini on niin triggeröivä.
Hän katsoo TV:tä ja sanoo...
"Olin uutisissa.
Kukaan ei käy eläintarhassa.
Eläintarhalla ei ole rahaa.
Joten kaikissa eläintarhoissa,
kaikkialla,
he ruokkivat pieniä eläimiä isommille.
Ruokahaluni herää kuullessani sen.
Ai että!
Vatsani kurni, kun kuulin sen.
Haluan syödä kaikkea.
Ei niin voi sanoa, älä sano niin,
koska heidän mukaansa aasialaiset syövät kaikkea,
ja siksi meillä on koronavirus.
Ja se on totta.
Mutta...
Emme tienneet!
Et voi syyttää aasialaisia,
me vain tykkäämme syödä eri asioita.
Emme tienneet, että jos syömme jotain, kaikki kuolevat.
Emme tienneet!
Jos olisimme tienneet, emme olisi tehneet niin.
Tarvitsimme vain välipalaa.
Emme tienneet, mutta älä ole rasisti aasialaisia kohtaan -
koronaviruksen takia.
Koska...
Jos olet rasisti aasialaisia kohtaan -
koronaviruksen takia,
saat koronaviruksen.
Ja sitten joudut sairaalaan,
jossa lääkärisi on aasialainen."
Kiitos kaikille.
Jane.
No, Lily? No, mitä?
Haluatko kysyä minulta jotain?
Onko, tuota...
Niin, okei.
Mikä on lempilainauksesi?
"Älä kysy mitä valtiosi voi tehdä sinun hyväksesi..."
Et antanut puhua loppuun!
Halusin tietää, mikä on suosikkisi minun sanomista asioista.
Vai niin.
Pidän siitä, kun sanoit;
"On parempi olla kiinnostunut kuin kiinnostava."
Koska minusta sinä olet tosi kiinnostunut.
No, kiitos.
Katso, se on piano.
Piano!
Toivottakaa tervetulleeksi Broad Cityn Eliot Glazer,
ja Crazy Ex-Girlfriendin luoja Rachel Bloom.
Vau.
Vau, mikä ilta.
Melkoinen ilta.
Ja mikä upea tribuutti komedian naisille,
sekä mahtaville Lily Tomlinille ja Jane Fondalle!
Miten tällainen eeppinen ilta päätetään?
Musiikilla, tietenkin.
Jep, juuri niin!
Mikä olisi parempi kunnianosoitus kuin laulu?
Oli hankalaa hoitaa julkaisuoikeudet -
joidenkin valintojemme kohdalla.
Tyypillistä paperihommaa.
Alan ärsyttävä puoli.
Mutta saimme kasaan jotain erityistä.
Koska te, Lily ja Jane, olette sen arvoisia.
Ja kuten Bette Midler sanoi,
"You Got to Have Friends."
Emme saaneet sitä laulua.
Emme niin.
Älä soita sitä, Jerome. Emme saaneet sitä.
Mutta emme anna sen estää meitä, vai mitä?
Emme!
Koska jos olemme oppineet jotain -
näiltä mahtavilta naisilta, se on, "Who Runs the World?
Girls!"
Lopeta. Älä soita sitä.
Emme todellakaan saaneet sitä.
Beyoncén tiimi on tosi tarkka.
En usko, että saamme edes sanoa "Beyoncé."
Sinä et, minä saan. -Okei.
Reilua.
Ystävyys on silti ikuista,
ja Jane ja Lily todistavat sen parhaiten.
Ja loppupeleissä -
yksi asia on aivan varmaa.
Musiikki on universaali kieli.
Ja tiedämme, että julkisiin lauluihin -
ei tarvita paperihommia. -Ei niin.
Se on totta.
Joten tämä on teille, Lily ja Jane.
Kai muistat vanhan ystävän
Ja hetket yhteiset?
Kai muistat vanhan ystävän
Ja päivät mennehet?
Jo kauas taakse jääneet on Nuo vuodet kultaiset
Voi, Danny-poika
Pillit, pillit kutsuvat
Laaksosta laaksoon
Ja alas vuorenrinnettä
Hän onhan mukava veikko Hän onhan mukava veikko
Hän onhan mukava veikko...
Olisimme voineet sanoa "Vuokko".
"Hän onhan mukava Vuokko."
Voi! -Liian myöhäistä.
Ja sitä ei kieltää voi!
Siinä oli show'mme!
Kiitos, kun tulitte.
Miten upea ilta!
Kiitos koomikoillemme.
Kiitos, että tulitte.
Kiitos kaikille!
Tässä on Lily Tomlin.
Ja tässä Jane Fonda.
Hyvää yötä! -Hyvää yötä.
Tekstitys: Jemina Pusa