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Musique douce
C'était quoi, Alibi.com?
Une société qui pouvait vous sortir de n'importe quelle galère.
Cris joyeux Rires
Marre d'un mari qui ne foutait rien à la maison?
Rire
On avait la solution.
Toux
Musique rock
-Ça va encore durer longtemps, ta quarantaine?
* Selon les médecins,
au minimum, une semaine.
Tout se passe bien avec les enfants?
-Ça va, ça va.
Là, j'avoue que tu me manques aussi.
*Je te laisse. J'ai mes soins. -Courage.
Hurlement
Rire Oh non.
-Plus de budget pour votre émission télé?
-Je suis ravi. -On était là.
-J'ai toujours rêvé de faire cette émission.
Dire que dans quelques heures, je serai à l'autre bout du monde.
“Armement des toboggans.
“Paré au décollage.
Souffle de réacteurs
-Après 8 heures de vol et 2 heures de jeep,
nous sommes enfin arrivés dans la tribu des Watibou.
Cris d'animaux sauvages
-Quel dépaysement!
Concert de klaxons
-Bouge ta caisse, connard!
-Vous en aviez marre de passer pour un loser?
Rires
-Bouffon!
-On s'occupait de tout.
-C'est quoi, cette bombe?
-T'es sérieuse? Tu m'as trompé avec lui
pendant que j'étais en prison?
-Tu la laisses tranquille.
-Un problème? Tu veux une Will Smith?
Gémissement
Brouhaha de stupeur
-Il est trop frais.
-Nous étions trois, aux rôles bien définis.
Moi, j'étais le cerveau.
Mon pote Augustin, le hacker, as de l'informatique.
Et Medi, le charmeur tchatcheur.
En bref, c'était ça, Alibi.com.
Un société que j'ai fermée pour sauver mon couple,
même si c'est vrai que, depuis, ma vie est moins haletante.
*Musique classique
Soupir
-Je m'ennuie.
-Une petite maquette?
-T'as rien pour les non-retraités?
-Oh! Pourquoi tu dis ça ? Tout de suite.
-Tu veux pas laisser ta maquette pour t'occuper de moi?
-Avec grand plaisir, ma chérie.
Mais dès que j'aurai terminé.
Je veux la montrer à mes copains
du club ce soir. Bip
Ah! Ben, c'est eux.
Salut, les poteaux!
“SALUT, GREG! ÇA VA ?
-Alors Fernand, le porte-avions?
T'as fini? *Comment?
*Quoi? -Le porte-avions,
t'en es où? *Je vais le mettre à la flotte bientôt.
-Moi, j'ai reçu ma 4e cheminée.
Je viens de la coller. On frappe.
“*Brouhaha animé Attendez, ça toque à la porte.
On frappe.
Musique électro-pop
Gémissements
Euh.
-Surprise!
-Bonjour.
-Han! Oh, putain.
-Oui, en fait, M. Comard est arrivé un peu énervé.
Looky a encore piqué son téléphone.
Aboiements Désolé, monsieur Comard.
-Oui, je suis très énervé.
Et que ça se reproduise plus.
La prochaine fois, je l'endors direct.
Gémissement -Carrément...
On fera attention. -Très bien.
Voilà.
Brouhaha *Musique douce
-On commande les desserts? -Oui. Le moelleux pour moi.
Je reviens tout de suite. OK? -Oui.
-Merci.
(-C'est bon, ce que j'ai demandé?) -Oui.
-Oui? Merci.
Musique romantique
Souffle
Sonnerie
-Oui, papa? *-Félicitations à la future mariée.
-De quoi tu me parles?
*J'avais dit
que c'était trop tôt pour l'appeler.
-On te rappelle plus tard, Florence.
La boulette.
Crépitements
Musique majestueuse
Soupir ému
-Oui!
Je le veux, mon amour! Applaudissements
Brouhaha joyeux
Chuintement
Soupirs étonnés
-Est-ce que tu veux m'épouser?
Musique romantique
Rire
(-Oui.)
(Viens.)
Cri enthousiaste
Applaudissements
C'était la plus pourrie des demandes,
et pourtant, je suis la femme la plus heureuse.
-Ton père a fait pire.
Il m'a demandé si je voulais payer moins d'impôts.
Et il m'a dit : "Veux-tu m'épouser?"
-Je me suis bien rattrapé avec le mariage.
On a la preuve en images.
-Je veux absolument voir ça. -Ma chérie.
T'es bien sûre de toi?
Il avait construit
tout un alibi pour aider ton père à avoir
une maîtresse.
-C'était limite de sa part.
Euh, oui...
Je vais aller réparer le portail.
-Il est éteint depuis qu'il a fermé sa boîte,
mais faut lui laisser du temps.
Même si je me rappelle plus de notre dernier fou-rire.
-Moi, j'en ai en voyant ton père sous la douche.
-Ho! J'entends.
-J'ai réfléchi.
Que dirais-tu d'un menu vegan?
-Pitié, non!
Déjà, je vis dans un zoo
depuis que ta mère est devenue pro-défense animale.
-J'allais pas la laisser avec une aile cassée.
-Je te parle pas du piaf, je te parle du macaque
qui a pété le portail.
-Il était mieux au laboratoire?
Il servait de cobaye pour de la chirurgie esthétique.
-Tu m'étonnes! Regarde-moi ça. On dirait
Cheeta Kardashian.
-Ah, voilà!
-À la future
madame Van Huffel!
-On va enfin rencontrer tes parents.
-Depuis le temps qu'il les cache, il était temps.
-C'est juste que depuis leur séparation, on est pas très proches.
Je sais pas si je vais les inviter. -Quoi?
C'est pas possible.
Ils doivent être là pour ton jour le plus important.
Se marier, c'est épouser toute la famille.
Pour nous, la famille, c'est sacré.
-Hm.
Cris malicieux
Choc métallique
Gémissement
-C'est l'événement ici,
le plus gros transfert de l'histoire pour un club de foot.
Paris a dépensé 300 millions d'euros
pour recruter cette pépite, qui est déjà ballon d'or.
Il est en train de se poser ici, à Paris.
Toute la presse internationale a fait le déplacement.
-Bonjour.
-Je prends vos bagages.
Heureux que vous ayez signé à Paris.
On va enfin la gagner, cette ligue des champions.
-Merci. -Allez-y, c'est par là.
Brouhaha animé
-Augustin!
Oh!
-Greg!
Choc métallique
Craquement
Hurlement
Brouhaha affolé
-Ça ressemble à une simple entorse.
Une simple entorse.
-Ma jambe! -Ce sera compliqué contre Auxerre?
-Tu bossais depuis quand?
-Trois mois quand même.
Je suivais une formation de pilote.
-Ah, merde.
Et Medi, il fait quoi maintenant?
-Il en avait marre de son traitement contre la narcolepsie.
Il a arrêté, et il s'est fait virer de tous ses boulots. Le dernier,
c'était dans l'automobile.
-Virage en "u" avec frein à main. À mon signal.
Top! Frein à main.
Crissement de pneus
Réaccélération.
Deux secondes de retard.
Allez. Il faut accélérer.
Accélère. Accélère.
-Et là, je vais où?
Je vais où?
Medi!
-Il a changé de boulot.
3 semaines qu'il a commencé, et ils ont rien remarqué.
-Ah bon? Il bosse où?
-Juste là.
-Ah oui.
-Tu recommences ton traitement?
-Oui, j'aimerais changer de boulot.
Bon, tu veux pas nous dire
pourquoi on est là?
-Ça vous dirait d'être mes témoins?
-Non?
Rires
-Félicitations! -Merci.
-Toi qui croyais pas au mariage.
-C'est normal, t'as vu mes parents?
-Tu dois être tellement heureux. -Oui et non.
Ma belle-famille veut rencontrer mes parents.
-AH, MERDE! -Tu m'étonnes.
-Si t'as honte, on fait un alibi famille.
Des faux parents comme pour le fils de Francis Lalanne.
-Non, hors de question. Les alibis, c'est terminé.
J'ai déjà failli perdre Flo une fois, pas deux.
-T'as pas le choix.
Soit t'assumes tes parents, soit tu fais un dernier alibi.
Murmure approbateur
Sonnette
Musique classique
-Fiston!
-Ça va, papa?
-Comment tu vas, mon grand?
Toujours aussi beau.
-CÇa marche à ce que je vois.
-Si tu savais l'affaire que j'ai faite!
Un couple en plein divorce. Ils ont dû brader.
Quelle connerie, le mariage!
-Hm...
Ça me fait tellement plaisir
de te voir, mon cœur.
Qu'est-ce que tu racontes? -Je suis venu te demander quelque chose.
Est-ce qu'avec Papa,
vous vous reverriez sans vous prendre la tête?
-C'est pas moi, le problème. C'est ton escroc de père.
Il faudrait d'abord qu'il ne soit pas en prison pour une fois.
-Le problème, c'est ta psychopathe de mère.
Y a pas plus menteuse.
Elle me fait passer pour un arnaqueur.
Alors que pour l'avoir vue à poil, l'arnaque, c'est elle.
-Pourquoi tu veux
qu'on se revoie avec ton père?
Musique émouvante
Mon cœur!
Tu te maries? -Oui.
-Oh! Mais quel bonheur.
Quel bonheur!
-Excusez-moi de vous déranger. Je suis un grand fan.
Vous me signez un autographe? -Oui.
-Vous êtes la plus grande icone de charme.
Appoline et Louis 16 cm.
Ah oui!
Elle rit.
Je me souviens.
-Celle-ci aussi.
-Scarfesse. Ça alors!
C'est rigolo.
-Et Rasta Kékette.
-Rasta Kékette!
Oh! Ils étaient sympas, ces types.
Voilà! -Merci mille fois.
-On est prêts à tourner dans le vaisseau spatial.
-Oui, ça va.
J'y vais.
-Moteur.
-Ca tourne.
-Appoline et le sextraterrestre. Trois sur deux, première.
-Je suis content pour toi. -Merci, papa.
-T'as fait des économies?
-Pour le mariage? -Non, le divorce.
C'est ce qui coûte le plus cher.
Rire
Va nous chercher du champagne. On va fêter ça.
Musique de suspense
Miaulements
-Qu'est-ce qu'il fait chez nous, le monsieur?
Respiration fébrile
-Bonjour. -Chérie,
appelle la police.
Musique rock
-On se barre! Sirènes de police
On se barre.
-Police!
On nous a signalisé une intrusion
dans cette propriété. C'est qui?
Soupir
-C'est lui.
Musique rock
Sirènes de police
*Désolé, fiston, mais avec mon casier
“et le jugement qui approche, c'était la taule.
(-Tu te fous de moi? Je passe en jugement à cause de toi.)
*-C'est la faute
des propriétaires. Ils devaient partir 6 mois.
Les gens sont pas fiables. *T'es vraiment chiant.
-Voici le château de notre mariage.
-Oh, c'est magnifique! -C'est beau, hein?
Soupir
-J'ai une grande nouvelle.
-Pas ton coming-out? J'ai déjà choisi
ma robe.
-Mes parents seront là au mariage.
-Ah! C'est une super nouvelle.
-Carrément! Ils pourront participer aux frais.
-On organise un déj
pour faire connaissance avant?
-Oui. -Comme une bonne nouvelle
n'arrive jamais seule, j'ai retrouvé la cassette de notre mariage.
Vous voulez la voir? -OUI.
-Allons-y.
*-Cet escroc squattait dans notre maison.
*-// faisait du trafic d'animaux.
*-// vendait des chats et des chiens
“comme animaux exotiques.
-Quelle horreur!
Je suis pas violente, mais ce type,
je lui casse la gueule.
-Tu m'étonnes.
Et si on regardait votre mariage? -Oui.
-Oh là là!
“Pas de boogie woogie" (Eddy Mitchell)
-Sur du Eddy Mitchell?
-Tu sais comme ta mère est fan.
*M. Gérard Martin,
“voulez-vous prendre pour épouse Mlle Marlène,
“Joséphine Tiset,
“ici présente? (-Oui.)
*Oui.
*-Mille Marlène, Joséphine Tiset,
“acceptez-vous de prendre
“pour époux, M. Gérard Martin,
“ici présent?
“Oh oui!
“Oui! -Oh, putain.
-C'est quoi, ce bordel?
T'as pris notre cassette
pour enregistrer un film porno?
-ÉROTIQUE.
C'est un peu moins. -Un peu plus...
-C'EST PAS PAREIL.
-Pourquoi t'as fait ça?
-II fantasme sur cette chaudasse aux faux seins.
-C'est pas des faux. -C'est pas faux.
-Comment tu sais ça?
Tu fantasmes, toi aussi?
-Pas du tout. Ça se voit, c'est tout.
-C'est inexplicable.
Ah, je comprends pas!
-Menteur! C'était ton fantasme.
T'avais toutes ses cassettes. Tu m'as même offert ça
pour mon anniversaire.
-Hein?
C'est le même?
-Oh, allez! -J'aime bien le design.
On est bien, on s'enfonce... Enfin, on. On s'assoit, quoi.
Et puis, arrête cette saloperie, toi!
Tordu, toi aussi.
-Se marier, c'est épouser toute la famille.
Et pour nous, la famille, c'est sacré.
Musique rock
-J'arrive pas à croire qu'on soit là.
Si je présente mes parents, le mariage est mort.
Il me faut donc
un alibi faux parents.
Il les faut irréprochables et bien sous tous rapports.
Mon père doit être charmant et drôle.
-J'en ai une bonne. Vous connaissez
la différence entre un cunnilingus
et un chalet en Suisse? Hein?
-Non.
-La vue.
Musique rock
-Généreux.
Amateur de bons vins. Et surtout, il doit adorer les animaux.
-J'adore
les animaux. J'en ai plein.
-C'est vrai?
-J'ai de l'agneau,
de l'éléphant,
et j'ai même du croco.
-Je suis désolé,
mais c'est pas possible.
-Quoi? C'est parce que je suis noir?
-OH NON, NON!
Il tchipe.
-Racistes!
-Très important,
concernant ma mère : elle doit pas être attirante.
On prend zéro risque avec mon beau-père.
Zéro charisme, voire transparente.
Moins on la remarque et mieux c'est.
Elle arrive quand, la première?
-Je suis là.
Ça fait 30 minutes que j'attends mais j'osais pas vous déranger.
-Parfait.
(-Merci.)
-J'ai trouvé un contact qui connaît Patrick Fiori.
Pour lui demander de chanter au mariage.
Flo l'adore.
Super idée, non? -S'il vient gratuit, oui.
Soupir
-Coucou!
Désolée, on est un peu en retard. -Oui, désolé.
Vous avez déjà rencontré ma mère?
-Je vous ai dit bonjour, mais vous m'avez pas entendue.
J'ai pas osé vous déranger. -Bonjour.
-Vous avez fait un bon voyage depuis la Bretagne?
-Pas terrible. On m'a volé mon.
-C'est quoi, cet attroupement dehors?
-Son chat est coincé dans l'arbre.
-C'est une dame. Son chat a grimpé dans l'arbre.
-Han! -Écartez-vous.
Miaulements
Applaudissements
-Ma chérie, Marlène,
Gérard,
je vous présente mon père.
Musique sensuelle
-Mon fils.
-Ça va, papa? -Flo.
-Bonjour. -Marlène. Gérard.
Je vous prie d'excuser ce retard, mais le temps de passer à l'hôtel.
Et en arrivant ici, j'ai aidé une dame à récupérer son chat.
-On avait pas remarqué.
-Si. Un peu, quand même.
On commande l'apéro? -Oui.
-Merci pour votre aide, Josette.
-Je vous devais bien ça.
Sans vous, j'aurais jamais réussi à foutre mon mari en EHPAD.
Ce qu'il me faisait chier, celui-là!
Oh, mon petit lapin.
-Vous étiez dans les affaires en Afrique du Sud?
-Oui, j'ai créé des sociétés qui ont bien marché,
ce qui me permet de me consacrer
à des activités moins lucratives, mais qui me tiennent à cœur.
-De quel genre?
-J'ai fondé un refuge pour animaux victimes du braconnage.
-Oh là...
-Oh... C'est formidable.
Comme le disait Gandhi :
"On reconnaît un grand peuple...
-"À sa manière de traiter les animaux." Bravo!
-C'est pas
Passe-Partout qui aurait dit ça.
Vu qu'il a pas "gandhi".
Rires gênés
-Bon, euh...
-Et vous, Dominique?
Vous travaillez dans l'audiovisuel?
-Oui. Je vends des télés chez Gifi.
-Ah...
-Greg était comment, petit? J'aimerais bien avoir des dossiers.
-C'était un enfant plutôt réservé.
*// adorait écrire des histoires.
-C'était un enfant plutôt réservé.
Il adorait écrire des histoires. I! voulait
devenir scénariste.
-Il était fan de Jean-Claude Van Damme. *-// était fan
de Jean-Claude Van Damme. -Ah! Déjà ?
-Ben, ça alors!
Qu'est-ce que vous faites là? -Et toi?
Maurice, un ami de la famille.
Qu'est-ce que tu fais là?
-J'ai rencard avec une pépette.
Je crois que je suis pas loin de réaliser un de mes fantasmes.
-Lequel?
-Faire l'amour à plusieurs.
-Ouh! À combien ?
-Ben, à deux, ce serait déjà bien.
-Depuis que t'as découvert les réseaux sociaux,
on t'arrête plus.
Qu'est-ce que c'est? -Ma protéine.
Pour la muscu.
Tu crois que ça pousse tout seul, ça?
Je peux te prendre du vin blanc? -Mais je vous en prie.
-Comment se fait-il que quelqu'un comme vous soit célibataire?
-DiCaprio l'est bien. -Oui, c'est vrai.
Moi, je suis célibataire depuis plusieurs années et...
-Toutes mes félicitations, Flo et Greg!
Je vous préviens. Je bosse à la mairie.
C'est moi qui vais vous marier.
Ma go vient d'arriver.
Je vous laisse. -Salut, Maurice.
-Salut.
Toux étranglée
-Oh non!
-C'est rien. Il a avalé de travers.
-OK, Thierry. C'est super! On passe à la phase 2 du plan.
"Pas de boogie woogie" (Eddy Mitchell)
-Le pape a dit que l'acte d'amour
Sans être marié
Est un péché
Cette nouvelle, il me faut l'annoncer
À ma paroisse
Je suis curé
J'ai pris une dose de whisky
Afin de préparer mon sermon
Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit
Je me posais bien trop de questions
Au petit matin.
-T'aurais dû nous le présenter avant. Il est génial.
-Ÿ a pas mal
de fausses notes. Soupir
Je suis désolé, mais...
-..à mes fidèles sur ce ton
Mes bien chers frères Mes bien chères sœurs
Reprenez avec moi tous en chœur
Pas de boogie woogie avant de faire
vos prières du soir
Cris enthousiastes
-S'il vous plaît! L'addition.
-Le monsieur au piano a déjà tout réglé.
-Maintenant l'amour est devenu péché mortel
Ne provoquez pas votre Père Éternel
Non! Pas de boogie woogie avant de faire vos prières du soir
-Tout se passe comme prévu. C'est de la balle.
-Tu vas faire quoi avec tes faux parents
après le mariage?
-Je dirai qu'ils sont partis vivre très loin ensemble.
Maintenant, phase 2 : prévenir mes vrais parents
que le mariage est annulé.
-Hm.
*Tonalité
Allô, papa? (“-Je peux pas te parler, fiston.)
(“Je suis dans une salle d'attente.)
-Rappelle-moi, c'est important. (Plus tard.)
-OK.
Bon. On va essayer ma mère.
Vibreur
-Ah! AIIlô ? “Oui, ça va, maman?
-Oh oui!
“Je suis passée chez ta marraine, Nathalie, à l'improviste
pour qu'elle retouche la robe que je me suis offerte pour le mariage.
“Je te mets en vidéo pour que tu voies comme elle est belle.
*Voilà! Elle te plait ? Je peux te dire
“qu'elle m'a coûté bonbon. -Très belle.
Mais je... “Attends.
*Les chaussures.
*Regarde comme elles sont belles.
Musique cocasse
“Soupirs amusés
*Du satin et des diamants.
*Mais dis donc, tu en fais une tête! Elles te plaisent pas?
-Si! Mais j'ai une mauvaise nouvelle.
Le mariage est annulé.
* Quoi?
*Mais pourquoi?
-On se sépare.
J'ai dû tout annuler.
“Annuler? Oh!
*Mais vous sembliez...
“Enfin, toi, tu semblais si heureux de ce mariage.
*Cris
*Mais...
*Qu'est-ce que tu fous là, toi?
“Euh. Mais oui!
“Et alors, qu'est-ce que tu fais là?
*Arrétons de mentir. Nathalie et moi, on s'aime.
*-Comme par hasard!
“Alors qu'elle vient d'hériter de son père.
*-Son père est mort? Tu es riche?
*Oh, je le savais pas!
“Ah non, évidemment!
*Quelle ordure! Mais quel escroc!
*Mais c'est pas vrai!
*Aje! *Tu m'uses!
*Fiston, sauve-moi. Elle est folle!
Elle va me tuer. Viens!
*S'l te plaît. Aïe!
-Avec ma meilleure amie, en plus! Cri
-Comment j'ai bien fait de pas les inviter!
Je vous laisse. J'ai rendez-vous au tribunal pour trafic d'animaux.
Merci, papa.
-Allez, courage! -Courage...
Rires discrets
-Mais vous en faites pas pour votre sursis.
Au vu de votre dossier, je suis confiant.
-C'est vrai? -Mais bien sûr.
Et le juge est plutôt sympa.
-Veuillez vous lever.
-Allez, courage. -Merci.
Musique intrigante
Hé.
Vous allez bien, M. Comard? -Très, très bien.
Parfaitement bien.
Oh là là!
(-Oh, putain.)
-Oh, la lose! Ça veut dire qu'avec ce bracelet,
si tu sors de chez toi, la police débarque?
-Je peux aller jusqu'à la boîte aux lettres.
-Tu changes la date du mariage? -Non, c'est mort.
C'est dans moins d'une semaine. Flo supporterait pas.
Tout a déjà été payé. Mon faux père sera plus disponible.
-Tu vas faire comment?
-J'ai peut-être une idée.
Mais il faut rendre le château du mariage
hors-service.
J'ai besoin de vous.
-Poule!
Caquètements
Coups de feu
Merde. Poulaille de merde!
-Marco! -Quoi?
-Des gens pour toi. -Ta gueule. Quoi?
Qu'est-ce qu'ils veulent, les gadjos?
-Nous sommes adjoints à la mairie et avons une bonne nouvelle
à vous annoncer. Nous avons trouvé
un terrain sur lequel vous pourrez rester plusieurs mois.
-Un château?
Super! On doit faire le mariage de ma fille Josée.
Ma femme Josée va aimer. Hein, Josée?
-OUAIS, C'EST MOI!
-Elles portent le même prénom?
-Oui. Quand je demande une bière, j'en ai deux.
Lui, c'est mon fils.
Rire José, le petit dernier.
-Bon, on va vous laisser.
Bonne installation! -Attendez!
Chez nous, on sait remercier.
On va prendre l'apéro.
-Mais il est 10 h, là.
-Et alors? Il est jamais trop tard.
JE VAIS VOUS PARLER DE CHRISTOPHE
*QUI EN VRAI N'EST PAS BIEN GRAND
* Marco!
*// fait soif. Tu veux qu'on rouille ou quoi?
*Tu vas dans ma caravane. Y a de la prune.
(En bredouillant) -C'est là.
Non, c'est pas ça...
-Qu'est-ce que tu fais? -Voilà!
C'est la prune. Medi siffle.
Une femme pleure.
Qu'est-ce qu'il y a?
-Mon mec m'a quittée.
Musique gitane
Miguel!
-Pourquoi?
-Je l'ai surpris avec une autre femme dans les bras.
Alors, du coup, je lui ai roulé dessus avec un camion.
-Ah... -Mais je savais pas
que c'était sa grand-mère.
-C'est ballot.
-Miguel. I! me manque tellement.
-Viens, on s'en fout.
-Ouais. -On va voir Josée.
-Laquelle?
-Miguel!
-Abruti!
Faut pas boire ça! -Ben,
tu m'as dit de prendre ta vieille prune.
-C'en est pas, tête de mort! -Ah bon, c'est quoi?
-Le souvenir d'une vieille histoire.
Respiration haletante
Crissement
Grognement Musique de suspense
Un hurlement résonne.
Depuis, l'autre est orpheline.
Souffle Ouais!
Dégoût
Vibreur
-Allô? “Ouais, Medi, c'est Greg.
“J'appelle Augustin en simultané. -OK.
“Greg? -Ça va? Vous avez réussi la mission?
-Oui, je crois que c'est bon.
Soupirs Musique intrigante
Les mecs, je crois que j'ai déconné. *Non?
T'as pas couché avec la femme du gitan?
-Si, je sais pas ce qui m'a pris.
-Medi, t'es bête ou quoi? Tu veux qu'on meure?
Mais comment tu peux être aussi irresponsable?
C'est pas possible! T'as pensé à Greg, à la miss...
Je crois que j'ai merdé aussi.
*-Vous êtes relous. On a une grosse journée.
Venez m'aider avant que Flo rentre.
-OK, ON ARRIVE.
*-Le château squatté? -Oui, des gens du voyage.
“Ah bon?
-Selon le propriétaire, ils seront pas repartis à temps.
*Comment vous allez faire?
-À part se marier dans un camping, je vois pas.
Y a plus rien de disponible.
-Au moins, ça coûtera moins cher.
*-Papa, j ai pas le cœur à rire.
-Euh, je rigolais pas.
(-Je suis dégoûtée.)
*Musique romantique
Je vous rappelle.
-Si on peut pas se marier dans un château,
le château peut venir à nous.
-Merci. Le voyage
de noces, c'est chez le voisin?
-CÇa te plaît pas? Sérieux?
Non.
J'y ai laissé une cheville.
Regarde. Là, je suis bon
pour le télétravail.
-Hm! -Euh...
-Du moment que je me marie avec toi, tout me va.
Ça sera le 2e plus beau jour de ma vie.
-Après notre 1re fois?
-Plutôt la 2e.
La 1re, j'ai pas eu le temps de m'en souvenir.
-Ah... Oui.
Je pensais trop à mon ex.
Murmure amusé
Oh non, sérieux! -Oups...
Je suis tellement maladroite.
J'ai plus rien à boire.
-T'es relou. C'est super froid.
-Merci.
Oh! Comme ça,
t'es raccord avec l'arrière.
-Tu me cherches vraiment?
Rire Fais gaffe. Je te préviens.
-Et tu vas faire quoi?
Tu sais bien qui c'est
la patronne dans ce couple.
Musique de tension
Musique salsa
Grésillement
-Non... -Oh si!
-Pas ma maquette. -Pose ton arme.
Musique de suspense
-OK.
-Ben, voilà. C'est bien, ça. Tu vois?
Cri
Ricanement
Musique salsa
(Han!)
(Oh non!)
Aboiement
Tu vas me le payer.
Gémissement
-Looky! Aboiements
Soupir
Oh non.
Musique triste
T'as coulé mon bateau.
-Oui, c'est le Titanic.
Tu vois? Tu fais pas le poids. -OK.
T'as gagné.
-Au fait,
c'est toi qui paieras mes extensions pour le mariage.
Ça va de soi. Hm?
Musique de suspense
Flo soupire.
Hurlement
-Alors,
c'est qui, le patron?
Viens te coucher. On a du ménage demain.
“J'irai où tu iras" (Dion, Goldman)
*-Chez moi, les forêts se balancent et les toits grattent le ciel
*Les eaux des torrents sont violence et les neiges sont éternelles
*Chez moi les loups sont à nos portes Et tous les enfants les comprennent
*On entend les cris de New York Et les bateaux sur la Seine
*-Qu'importe! J'irai où bon te semble
*J'aime tes envies J'aime ta lumière
*-Ta lumière *-Tous les paysages te ressemblent
*Quand tu les éclaires
*-Quand tu les éclaires *J'IRAI OÙ TU IRAS
*MON PAYS SERA TOI
*J'IRAI OÙ TU IRAS
Cri
Aboiements
-Je t'ai déjà dit que je t'aimais? -Non.
-Ah! C'est con, hein ?
-Aïe! Rire
-C'est pas trop serré?
Rire jaune Aéroport de Roissy.
-Coucou! -Qu'est-ce que vous foutez là?
Où vous avez eu mon adresse?
-Le faire-part.
Rires Tu dois être malheureux
à cause de ta séparation. Alors, on va pas se faire une guéguerre.
On a décidé de faire une trêve.
-Ben, super nouvelle!
Vous êtes tout excusés.
On se rappelle? J'ai des trucs à faire.
-Une séparation, on connaît. C'est très dur.
On a été trop absents. Tu peux craquer.
-Oui! -On est tes parents.
-Mais ça va beaucoup mieux avec Flo.
Oui, tout va bien. C'est l'amour fou.
-C'est formidable! C'est une très bonne nouvelle.
Ça y est, c'est arrangé?
-Looky!
Rends-moi mon soutif! -Ah! Mais c'est elle ?
-Looky! -Tu nous la présentes?
-Pas du tout! Elle, c'est ma voisine. C'est pas Flo.
Oui. En fait, j'habite la maison juste à côté.
Comme un con, j'ai oublié
d'écrire "bis" sur le faire-part.
Mais restons pas dehors. Allons à la maison.
Oui, venez.
-Oui, oui. -Allez.
Venez. Entrez.
Rire Je vous en prie.
Musique intrigante
Ah! J'ai oublié les clés à l'intérieur.
Bon! On peut pas y aller. C'est ballot.
-Oh..... -T'inquiète.
Ça m'arrive tout le temps. Soupir
-Ah! Super.
-Ben voyons!
-Les serrures, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas.
Et voilà!
-Ah...
Eh ben, bienvenue chez moi.
-C'est grand.
Oh! J'ai hâte de rencontrer notre future belle-fille.
-Elle est pas là. Elle fait des courses.
Elle rentre pas tout de suite.
-C'est pas grave. On va l'attendre.
Musique sombre
(-Augustin? Je suis en galère 2000.)
(Mes parents ont débarqué.)
(“J'ai dû les ramener chez le voisin.)
-Il est pas chez lui? (Non, il est en vacances.)
(IIs sont là à attendre Flo qui, soi-disant, fait des courses.)
-Bon... Gagne du temps, on va gérer.
(-Merci.)
Soupir
Bips
Musique sombre
Vibreur
“Bip *Vous êtes sur le répondeur de Greg.
“Laissez un message.
Sonnette
Musique intrigante
-Oh?
Pourquoi vous êtes mouillés?
-Cheeta Kardashian a joué avec les canalisations de la maison.
-Mais il s'est passé quoi avec tes cheveux?
-Ah? Oui, je t'expliquerai.
Faut que je m'en occupe.
Entrez. Petit rire
-Dis-Moi, tu veux pas plutôt t'asseoir avec nous?
-J'ai un truc au four. Je reste à côté au cas où.
-Ah!
Bip
On frappe.
-Ah! Je reviens.
(Salut.)
Souffle mystérieux
Musique gitane
-Miguel!
(-Non, moi, c'est Greg. Attention!)
(Pas Miguel, Greg!) -Ah oui. Pardon, Greg.
(-Oui, fais gaffe.)
-Oui.
(-Ils ont fait les choses bien.)
(Ça va aller?) -Un petit peu stressée.
*-Shana, t'as juste à répéter mot pour mot
ce que je te dis dans l'oreillette. OK?
-OK.
(-On y va?)
(Allez, c'est parti.) Souffle
Musique de suspense
Papa, maman, je vous présente Flo.
Elle vient d'arriver.
Elle a fait... -Ah!
-.... des courses. -On vous attendait.
-Ravie de vous rencontrer,
“Daniel et Appoline.
-Ravie de vous rencontrer, Daniel et Appoline.
-Mais oui!
Rires
-Vous êtes ravissante.
-Oh..... -Ah...
-Très joli.
-J'adore cette photo. *-J'adore cette photo.
Musique de suspense
-Hé, Flo!
Comment ça va? -Bien. Qu'est-ce que tu fais là?
Je cherche Greg. Tu l'as vu?
-Oui, on l'a kidnappé.
Pour son enterrement de vie de garçon.
Il est à l'aéroport avec Augustin.
Et on a oublié de prendre son passeport.
-Ah ouais? Et vous allez où?
-Euh... Marrakech.
-À Marrakech? D'accord. -On y va?
-Vous auriez pu me dire. -CÇa s'est fait à la dernière minute.
-J'ai apporté un cadeau.
"On". -Oui.
(-Merci, c'est gentil.)
-Merci, c'est gentil.
Choc métallique
-C'est quoi, cette merde?
-C'est quoi,
cette merde?
(-Oh non!)
-Non, c'est une bougie.
Vous savez, une bougie parfumée.
C'est du jasmin. Vous n'aimez pas cette odeur?
-J'adore! C'était de l'humour.
-Ah bon.
Rires J'aime mieux ça.
Alors, on va l'allumer. Voilà.
Vous allez voir comme ça sent bon.
Je suis contente
que ça se soit arrangé entre vous.
-T'as fait ton gâteau pour te faire
pardonner?
-Papa, j'avais huit ans.
-Greg, dès qu'il faisait une bêtise,
il faisait son gâteau au chocolat.
Grincement mécanique
-Merde!
Hop, hop, hop!
C'est ma voiture.
-Désolée, elle est harponnée. -Oui, mais moi, j'en ai besoin.
-Avec écrit avec des petits bonbons : "Paredon".
"P-a-r-e-d-o-n."
-Si je bosse pas, qui paye mes vacances à la Bourboule?
-Rien à foutre,
de tes vacances! (-Ta gueule.)
-Si touchant.
-Ta gueule.
Musique cocasse
Rire nerveux
-Ah! Elle a beaucoup,
beaucoup d'humour.
-Ah oui! -Ah oui.
Rire -On a eu peur.
-Je m'ennuie pas à la maison.
Rires nerveux
-Descends-le. Je vais à la fourrière.
-Non. J'ai besoin de mon van.
-Un petit souci. Je reviens.
*-Un petit souci,
je reviens.
-Oui.
Musique cocasse
Soupir
Vous restez là, finalement?
Rire
-Je les amènerai à la Bourboule, vos enfants.
-Mais je fais mon travail!
La dépanneuse démarre.
Moteur
*-// fera beau cet après-midi sur l'ensemble de la région.
-Il fera beau cet après-midi sur l'ensemble
de la région parisienne.
Le temps sera mitigé du nord-ouest au golfe du Lion.
De la Bretagne aux Pays de la Loire,
le ciel sera couvert,
mais des nuages bas se disperseront pour laisser place
à de belles éclaircies.
-Ah! -On est contents de l'apprendre.
-Medi! Medi, on a pas fini!
-Et nous souhaitons une bonne fête à tous les Raoul.
-Ah, ça oui! Rire
Moi, j'en connais pas des Raoul, mais bonne fête!
-Oui. Bonne fête, Raoul.
-Alors,
finalement, comment.
comment ça s'arrange, ce mariage?
-C'est reporté. -Ah?
-Quand on s'est disputés avec Flo, j'ai annulé le château.
Y a eu d'autres réservations entre temps.
Là, y a plus rien de disponible jusqu'à l'an prochain.
-Oh!
C'est trop dommage.
Mais y a sûrement moyen de s'arranger. Ça se trouve
un Relais & Châteaux, une auberge...
Cris affolés
Non, t'approche pas. De l'eau!
-De l'eau? Non, c'est de l'alcool !
Tu vas pas mettre du kirsch. Greg!
Greg!
-Looky, la photo!
Pas chez moi!
-Mais il est pas là? -Greg?
Non, il est à son enterrement de vie de garçon à Marrakech.
-Ah bon? Ils sont super, les parents de Greg.
Et son père...
Quel bel homme!
Quel charisme!
Il me rappelle mon premier flirt.
-C'était pas papa? -Les hommes aiment qu'on les flatte.
Je lui ai dit qu'il était le 1er à voir mon nénuphar.
-Mais non!
-C'était les années 70. On était loin des gestes barrières.
C'était youhou!
Raclement de gorge
-T'es pas sous la douche, Gérard?
-Non, il me fallait une serviette.
-Ça va pas? -Si, ça va très bien.
Comme un mec qui pense
avoir acheté une voiture neuve alors qu'elle a déjà roulé.
Gémissement
-Ÿ a pas le feu chez tes voisins?
-Oh, merde!
Elle frappe.
Y a quelqu'un?
-Oui, qu'est-ce que c'est?
Hm... Je peux vous aider?
-Oui, bien sûr. Y a de la fumée qui sort de chez vous.
-Ah oui! -Et le propriétaire?
-Moi, je suis sa mère.
-Ah? -Non, la fumée, c'est rien.
C'est un rideau qui a brûlé à cause d'une bougie.
Mais à vrai dire, on avait la tête un peu ailleurs.
Le mariage de mon fils vient d'être reporté.
-C'est fou. Il m'arrive la même chose.
-Ah bon? -Oui.
-Ah! Quelle coïncidence!
-Du coup, on fait le mariage dans le jardin.
-Ah, dans le jardin? Oui, c'est une bonne idée.
-Fantasmer sur le père de ton gendre? T'as pas honte?
Et m'avoir menti toutes ces années.
Je devrais demander un test de paternité.
-Oh!
C'était y a plus de 30 ans.
Et c'est toi qui me parles de mensonges
alors que tu m'as trompée?
Que tu m'as dit que les vidéos d'Appoline
sont pas à toi,
et que tes pilules bleues sont pour le diabète?
-Oh! Là, je te reconnais bien.
Changer de sujet quand ça t'arrange.
-Arrête avec ta mauvaise foi. Les hommes, tous pareils!
-Alors, fallait pas tous nous essayer.
Soupir
Musique intrigante
(-Looky!)
(Ah!)
Gémissements
-Y a quelqu'un?
-Flo?
Musique de suspense
Respiration fébrile
-Les mains en l'air!
Cris affolés
-Oh!
Un de plus qui t'aura vue à poil.
Musique intrigante
Musique rock
Cris
Hurlement
Cris d'effort
Crissement
Gémissements
-Ça va, Gérard?
-Ça va. -Oh, putain.
-Ça va toujours?
-Ça va, ça va.
Roucoulement
Respiration haletante
Grognement
Gémissements
Marlène!
Aide-moi. Fais quelque chose. Marlène?
Chuintement Ah!
Claquements Gémissements
Non!
Gémissements étonnés
Par pitié! Arrête de m'aider. Va chercher du secours.
-Et vous avez un joli jardin. -Sauf s'il pleut.
-Maman?
-Elle est là, elle?
-Bonjour. On se connaît?
-Ton père se bat avec un cambrioleur.
-Quoi? Mais faut appeler la police.
Musique majestueuse
*C'est dans cette maison sans histoires
*qu'hier, un couple s'est fait agresser.
*Une situation tragique et navrante
“que nous raconte une des deux victimes,
“qui a tenu à préserver son anonymat.
“On était tranquillement dans la salle de bains
“et d'un coup, on a entendu un bruit.
“J'ai eu peur.
*C'est bizarre, quoi! J'ai bien fait
“parce qu'un abruti est sorti avec un couteau.
Bips “Avec un putain de. Un sabre!
*-Football. Après avoir cassé la jambe de la recrue parisienne,
“Augustin est devenu la mascotte des supporters marseillais.
Brouhaha animé Système de soufflerie
-C'est quoi, ça?
Vous faites quoi, là?
-Ah! Surprise!
-Fiston, t'as vu?
Comme tu pouvais pas
aller te marier dans le château, le château est venu à toi.
Comme ça, on change rien. -Hein?
-Une idée de la voisine.
Il lui arrive la même chose.
Super sympa, la voisine. -Oui.
-Par contre, la mère, au secours!
Une vraie connasse. Rire
Enfin, regarde. Toute la famille
donne un coup de main. Même mamie!
-Félicitations pour le mariage, mon petit Greg.
-Merci, mamie.
-Dire que j'ai toujours cru qu'il était gay
comme une trompette. Apolline rit.
-Son appareil est mal réglé. Alors, elle hurle.
-Mais dis-moi,
tu as l'air déçu. Ça ne te plaît pas?
-Si, ça me plaît grave. Mais c'est pour Flo.
Elle voulait faire ça dans un château.
-Elle est ravie. Elle est là-bas,
elle organise le bar à cocktails.
Hé, Flo!
-Coucou, chéri!
-On a même prévu des animations pour les enfants.
Tu connais Marius, faut le tenir. Hein, Mar...
Marius!
Ça va pas la tête?
On abîme pas les cactus!
-Non, mais c'est pas possible.
Faut au moins changer la date.
On va pas faire ça à l'arrache.
-Pas de panique.
On a tout organisé avec la famille. On peut pas changer la date.
Avec mon jugement, le lendemain, je suis pas sûr de rentrer.
Et hors de question de rater ton mariage.
-Oh, ben non!
-C'est quoi, cet enfer?
Faut organiser 2 mariages?
-Le même jour. -Dans 2 jardins voisins.
-C'est impossible. On a jamais rien fait d'aussi risqué.
-Si on avait le temps, ce serait jouable.
-Et ça, t'aimes bien?
-Une photo des Maldives?
-Pour notre lune de miel.
-Ÿ en aura pas, c'est un faux mariage.
-Faux mariage, fausse lune de miel.
Et faux enfants.
Tu t'es déjà laissé pousser la moustache?
-Euh, non.
Klaxon Brouhaha joyeux
-Elles partent faire l'enterrement de jeune fille de Flo.
Super nouvelle!
On va avoir le temps d'organiser le mariage.
Voilà! La chance a enfin tourné.
-Qui a de la crème solaire? Ça cogne à Marrakech.
-Marrakech?
Et t'as dit à Flo qu'on partait où?
Non!
Comment je fais croire à Flo que je suis à Marrakech?
-Attends, j'ai peut-être une solution.
Musique orientale
(Accent maghrébin) -Voilà, c'est bien.
C'est très bien.
-M. Hafid. -Oui?
-Vous êtes sûr que ça va fonctionner? -Mais oui!
Après ça, tout le Maroc va se l'arracher.
-Non parce que M. Hafid,
on va pas se mentir, il est gros.
-On dit plus : "Il est gros.”
Y a plus de gens gros. -On dit quoi?
-Y a plus. On est dans une société où y a plus de gros.
Y a des gros, mais on doit pas le dire.
C'est le bon point. On dit : "Le bon point."
Alors, regarde-moi. Cligne des yeux.
Voilà! Serre la ceinture. Joins les deux bouts.
Fais l'impossible.
-Je suis ravi de travailler pour vous. -Bien!
-C'est un rêve de gosse, ce stage.
Vibreur
-Oui, Abibi.com. À votre service, j'écoute.
-Oui, c'est Medi d'Alibi.com.
*-Oh! Mon ami Medi, quel bonheur!
*En tout cas,
merci pour la licence au Maroc. C'est un carton phénoménal.
Qu'est-ce qu'on a comme mythos ici!
*Oh là là! -On a absolument besoin de vos services.
*-Bougez pas.
Je prends le macbook.
Ambiance de trafic urbain
Je vous écoute, Medi.
*-Greg est censé être au Maroc.
*// faut pas que sa fiancée ait envie de le voir.
-Oh! Ben ça, c'est vraiment du basique.
Je m'en occupe.
Ça va se passer comme sur de la crème.
*Musique rythmée
-Hé, les filles! C'est notre chanson.
Cris joyeux
Rires
La musique résonne.
Chant de muezzin
Grincement
Musique folklorique orientale
-Interruption de nos programmes pour un flash spécial.
Interruption.
Oh! De nos programmes pour un flash spécial.
C'est hier dans la banlieue sud de Marrakech
qu'une bande organisée de jeunes filles alcoolisées
se sont introduites dans une mosquée pendant la prière.
Une d'entre elles aurait été déguisée en princesse.
Elles ont alors subtilisé tous les souliers
pendant la prière.
Sacrilège? Choc?
Incroyable?
-Les filles, venez voir.
Les filles!
-La preuve en images.
“-RENDEZ-NOUS NOS CHAUSSURES!
-On a bu tant que ça?
-Mais ce qui inquiète le plus les autorités,
c'est la disparition du chanteur de raï,
Cheb Aziz, dit le Reptile.
La dernière fois qu'il a été aperçu, c'est au night-club,
le Marmara.
Ronflements
Elles hurlent.
Ronflements
-Qu'est-ce que c'est?
Tu fais quoi? -Il faut se débarrasser du corps.
Je veux pas finir en prison.
Mon fils a besoin de moi. Son père est trop con.
Gémissements
-C'est une vanne?
Elles hurlent.
Il gémit.
-C'est pas ce que vous croyez. Je peux tout expliquer.
Je faisais un stage. Je veux pas finir en chich taouk.
Hurlements
-Oh... T'as fait quoi? -Je sais pas.
C'était un réflexe.
-Ah ouais? Super.
Et maintenant, on fait quoi?
-Ben, voilà.
On le cache là-dedans.
-Pas dans une valise!
Oh!
"Pas dans une valise",
le nouveau roman de Sam Sonite,
à paraître aux éditions Roulettes.
Bip Un roman retraçant
les cachoteries bagagières...
-C'est Greg.
Il arrive.
-Ah non! Non, y a pas moyen.
Il connaît mon mec.
-Ouais, t'es mignonne. Et je lui dis quoi?
-CÇa marchera jamais. Mentir, c'est pas son truc.
Vibreur
C'est elle.
Pourquoi elle m'appelle en visio?
-T'es censé être dans le taxi.
(-On lance.)
Allô!
*-Désolée, je viens seulement de choper
“un peu de réseau.
Pendant la sortie quad, on a été prises dans une tempête de sable.
Je suis dég', vraiment.
*-C'est con. J'ai mon vol dans l'aprèm.
*On se verra à la maison.
“Oui, voilà!
-C'est dommage. J'étais à cinq minutes du Marmara.
Je le vois d'ici, même.
*-Je te rappelle.
“Je capte mal.
-Oui, j'imagine. *-Bisou, chéri.
-Gros bisou. Attention à vous.
-Stop! Il a raccroché.
Respiration haletante
-J'arrive pas à croire qu'elle m'ait menti.
-Hm...
Rires
-Tiens! Oublie pas ça. -Merci.
Ah.
Ce qui s'est passé à Marrakech reste à Marrakech.
-Bien sûr. -Évidemment.
(-Bisous. Rentrez bien.)
Cliquetis
Musique de suspense
Porte
Déclics
-Je passe
aux toilettes et je t'envoie le montage.
*-Maintenant! T'ras aux toilettes après.
-T'es marrant, toi. Bon, OK.
Soupir
Porte
Y a quelqu'un?
Je vous préviens, je suis armé.
Miaulements Soupir
Hein? Qu'est-ce que c'est que ça?
Hm?
Gémissement
Cris paniqués
Oh non. Oh non!
Musique de suspense
C'est quoi, ce bordel?
Musique douce
Soupir
-C'est le grand jour.
Tu stresses?
-Un peu, c'est normal.
Je te laisse, on se retrouve à la cérémonie?
-OK.
Soupir
Et merci.
-J'ai pas encore dit oui. -Merci d'avoir changé.
D'avoir gagné ma confiance.
-Je t'ai déjà dit que je t'aimais?
-Non.
-Je t'aime.
Musique de tension
Tu te rappelles du plan? On accueille tout le monde.
On passe devant l'autel. Et là, tu réponds.
-""Non. Mon ex est revenu dans ma vie
"et je suis encore amoureuse de lui."
-Parfait.
Je déprime, tout le monde s'en va et je rejoins mon vrai mariage.
-Faut y aller. Les invités arrivent.
-Pas de nouvelles d'Augustin? -Non, c'est chelou.
Musique intrigante
-Hé! Coucou.
-Comme il est beau! -Ca va, maman?
-Ah!
-Ça va, papa? -On est fiers de notre fils.
-T'es beau!
Les nains, on se calme!
-Dégage, toi!
-Marius! Mais quelle brute...
-Le premier qui monte, je le défonce.
-C'est quoi, ce drone?
-Ah! C'est Jean-Pierre, mon ami réalisateur.
Il fait des images dans "Ça glisse
"au pays des merveilles". Il est très fort.
Jean-Pierre!
Cris joyeux -Hé, les tontons!
Des boissons, fallait pas.
-T'inquiète! Ça, c'est pour le match.
Rire
-PARIS! PARIS! PARIS! PARIS!
-Toujours pas de nouvelles d'Augustin.
(-Pas le temps, faut y aller.)
Musique intrigante
Gémissements
Petit cri
-C'est donc pour toutes ces belles raisons
que je suis heureux
de célébrer le mariage de mon ami Greg
et de Flo, qui le comble de bonheur.
(-Allez, allez!)
-Oui. Passons au moment que nous attendons tous.
Grégory Robert Van Huffel,
souhaites-tu prendre pour épouse
Florence Paulette Martin? -Oui.
-Florence Paulette Martin,
souhaites-tu prendre Grégory Robert Van Huffel
ici présent, pour époux?
Musique gitane
Soupir
Florence?
(-Oui!)
Brouhaha amusé
-Pardon?
-T'es sûre?
-Oui! Oui!
Oui! Rires
-Ah bon?
Dans ce cas, je vous déclare mari et femme.
-Oui! -Pour le meilleur et le pire.
Applaudissements Cris joyeux
-Quelle joie!
-Allez! Vive les mariés!
-Ça va être un mariage magnifique.
T'as trouvé un mari extraordinaire,
qui t'aime, qui te respecte.
C'est devenu quelqu'un de droit, d'honnête.
Profite de cette journée.
Elle va être mémorable.
"Gimme some lovin"” (Spencer Davis Group)
Roucoulement
Brouhaha joyeux
-La bague de Flo.
-On suit le plan. Maintenant, on va à ton vrai mariage.
-Et je fais quoi sans alliance?
Et Augustin? -J'en sais rien.
-Hé, les poteaux!
Merci d'être venus.
Cris effarés
-Hé, mon tuk-tuk!
-Oh, Marco! Regarde!
Le gadjo qui s'est tapé ta femme.
Allez, vas-y. -Putain, je vais le défoncer!
Musique majestueuse
-Oh..... Waouh!
Soupir amusé
On dit que le premier qui pleure a perdu?
-Avec 2h30 de maquillage sur la tronche, ça sera pas moi.
Sinon, je te défonce.
-Reconnais qu'on a pas raté notre fille.
-J'espère qu'elle tiendra de son père
quant à la faculté à encaisser les coups durs.
-Et de sa mère, pour trouver un mari exceptionnel.
T'as peut-être pas été le premier,
mais tu seras le dernier.
Musique émouvante
-Bienvenue à tous.
Je suis très fier
de marier aujourd'hui Florence et Grégory.
Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis un ami de la famille.
Les gens m'appellent Maurice.
Mais les filles, vous pouvez m'appeler ce soir.
Brouhaha de consternation
Quelle émotion pour moi
de te marier Florence.
D'ailleurs,
tu me rappelles ta mère.
Bips Musique de tension
Avec ses longues jambes,
fines et fermes.
Son corset qui mettait en valeur sa poitrine.
Vrombissement
-Han!
-Jean-Pierre, enchanté.
-Ca va pas, non?
Quand même! -Bipolaire, la meuf!
Elle me touche le cul et elle m'agresse. Faut savoir.
Roucoulement
Vrombissement
Roucoulement
Alarme
-C'est qui, le patron? C'est moi !
-Yes!
Musique de suspense
-Pour vous dire la vérité, je suis content que Greg se marie.
Oui, ça fait moins de concurrence pour les célibataires comme moi.
D'ailleurs,
y a-t-il des célibataires
dans l'assemblée?
Brouhaha discret
Je disais donc...
Alarme Grésillement
Crissement puissant
-Boing! Boing! Boing!
-Soyez un modèle
de bonheur et de fidélité,
comme l'est ta mère.
Et...
c'est déjà bien.
Bref, Grégory
Robert Van Huffel, acceptes-tu de prendre
pour épouse mademoiselle Florence
Paulette Martin, ici présente?
Musique douce
-Oui.
-Florence Paulette Martin,
acceptes-tu de prendre pour époux
Grégory Robert Van Huffel, ici présent?
-Hm...
Oui.
-Les bagues.
Musique majestueuse
Souffle puissant
Explosion Cri
Brouhaha de stupeur
-Ça va? -Oui, oui. Ça va.
-Ne vous inquiétez pas. La chute a été amortie.
Oui, il va bien. Je l'entends.
-Mais... -Allez, continuez.
Je l'emmène à sa famille. Allez, mon petit. Viens.
-Ça va!
Tout va bien. Je n'ai rien.
-Marius va très bien. Ne vous inquiétez pas.
On a bien rigolé. C'était une sacrée cascade.
Plus de peur que de mal. On retourne à la fête.
Soupir amusé
-Finalement,
je veux être comme Greg.
-C'est-à-dire? -Polygame.
-Poly... Non, il est pas polygame.
Il est parti offrir du champagne aux voisins.
-Bien sûr! Si tu me payes une semaine à Vegas, je dirais rien.
Parole de scout.
Musique intrigante
Claquement
(-Oh, merde!)
“On y est! C'est le choc Paris-Marseille...
-Moi, je vous dis : "On est mal." -MAIS NON!
-Ouvrez les yeux.
Brouhaha animé
-Mais t'étais où? -On s'en fout.
Thierry vient saboter le mariage. Il a été victime d'Alibi.
Il veut se venger. -Quoi?
-Je l'ai grillé à la vidéosurveillance.
C'est Thierry.
J'ai hacké son ordinateur et j'ai découvert
qu'on avait aidé sa femme à le tromper.
Il va faire un discours au mariage pour tout balancer.
-L'heure de la vengeance a sonné.
-Faut prévenir Greg. -C'est quoi, ça?
*... leur nouveau héros,
“qui a broyé la jambe de la star parisienne.
-Mais c'est lui! Respiration haletante
-Hé, mec!
Viens ici!
Faut qu'on te parle.
-Au secours!
Cris hostiles
Musique de suspense
-Vous êtes qui, vous?
Musique de suspense
Cliquetis
C'est chez moi, ducon.
Brouhaha festif
(C'est quoi, ce bordel?)
-Il est là. Son tuk-tuk est garé devant.
-Tu l'as vu?
-Le gadijo, je vais lui froisser ses morts.
-Oh non.
-*Commissariat de la Celle-Saint-Cloud.
-Je vous appelle parce que j'ai un très gros problème.
*-Des squatteurs dans un pavillon. Vous y allez?
-OK, je prends.
Sirène
Cris hostiles
Musique oppressante
-Madame, vous avez pas vu un gadjo
avec des chiottes collées au cul?
(-Medi! Medi!)
(Cache-toi dans le nounours.)
-Je peux emprunter...
Allez, les enfants!
(-Medi, t'as mis le costume à l'envers.)
Musique intrigante
Cris joyeux
-Allez, les enfants! On continue.
-C'est un malade! -Faut faire quelque chose.
-Hé! Ho!
Vous êtes malade? Ça va pas ou quoi?
-Quoi? Hein?
-Pervers, va!
Allez, on y va.
Musique de tension
Cris hostiles Coups sur la porte
*Claquements
*-Un, deux!
*Larsen *Vous m'entendez?
*Euh...
“J'aimerais, si ça vous ennuie pas, démarrer le bal des discours.
*-Excuse-moi, j'ai pas fini le mien.
*-Ah pardon, Dominique.
*-Ca va. J'étais sur la fin.
“Je me rappelle encore de toi bébé,
“à la maternité, et je réalise mal...
Cri
“que ce tout petit être que je tenais
*dans mes bras...
Musique oppressante
(-Oui! Oui!)
Cris hostiles Musique de tension
Sifflement
Sirène
*-À mon tour de parler.
*Pour ma part, ce sera une surprise
“plutôt qu'un discours.
“Je vous demande un tonnerre d'applaudissements
“pour le grand Patrick Fiori.
-Mais non....
Cris enthousiastes Applaudissements
* Merci!
*Merci beaucoup. Je suis heureux.
Cris horrifiés
-Han! Merde...
Brouhaha de stupeur
(-Oh, putain!)
Musique intrigante
-Regarde, il est là.
-Hé, toi!
Cris de stupeur
-Ca va pas, non?
Tu vas voir.
-Aïe!
-T'es pas bien?
-Shana, t'es là?
-T'as vu ce qu'il m'a fait, ce con?
-Tu traites mon père de con, connasse?
-Tu n'insultes pas, ma belle-fille. T'auras des problèmes.
-Toi, tu menaces ma fille?
-Tu veux quoi, toi?
-Ta gueule, la blonde.
-Ah non! Là, non.
-Hein?
Brouhaha animé
"Higher and higher" (Jackie Wilson)
Cri
Aboiement joyeux
Brouhaha de cris
Hurlement rageur
Grésillement
-Lâche-moi! Lâche-moi!
-Bâtard!
Hurlement
Sifflement
Bips
-Maintenant, ça suffit!
Coup de feu
Cris de stupeur
-La colombe!
-Non, regarde pas, ma chérie. Regarde pas.
-C'est gentil, merci.
Musique sensuelle
Ça va, merci.
-Non, pleure. Le chagrin, c'est normal. -Merci.
Je te dis que ça va.
-Ah bon?
(-Ah, t'es là?)
(-C'est maintenant que t'arrives?)
(-C'était compliqué. Greg, c'est la merde.)
(-J'avais remarqué, merci.)
(-Thierry a été victime d'Alibi.)
(Il est là pour se venger.) (-Quoi?)
*-// veut tout balancer
*dans une vidéo. Que c'est ton faux père,
“Dominique, ta fausse mère,
“que t'assumes pas tes parents et que t'as embauché
“une tarée pour un faux mariage avec fes parents.
“Mais t'inquiète, j'ai réussi
*à le neutraliser.
*Qu'est-ce qui y a? Pourquoi y a plus de bruit?
*-Je sais pas.
-Mais...
Qu'est-ce que c'est, cette histoire, mon chéri?
-Mon chéri? Tu me trompes avec cette couguar aux faux seins?
-C'EST PAS DES FAUX.
-C'est pas ma maîtresse.
C'est ma mère.
-Ah?
Apolline est ta mère?
Enchanté, je suis le père de la mariée.
Rire nerveux
-Et je te présente mon père.
-Ah oui, ça change...
-Attends.
Tu as organisé toute cette mise en scène parce que...
t'avais honte de nous?
Musique triste
En même temps, c'est pas facile d'assumer un escroc minable comme moi.
Mais tu sais,
y a une chose sur laquelle j'ai jamais triché.
C'est l'amour que j'ai pour mon fils.
Pour notre fils.
-Bon, ben.
On va vous laisser...
profiter entre vous.
-Bravo! C'est toi qui as gagné.
Je pleure.
-Au prix que ça a coûté.
-Les papiers du divorce sont prêts.
Vous n'avez qu'à signer.
-Le mariage, c'est pas attendre que les orages passent.
C'est apprendre à danser sous la pluie.
-Tu l'as trouvé sur Internet?
-Oui.
-Tu sais ce qui m'a fait le plus de mal?
C'est pas que tu m'aies menti,
c'est que tu m'aies crue incapable de comprendre ta situation.
-Je suis désolé.
Mes parents se seraient jamais entendus avec les tiens.
-Les parents sont prêts à faire beaucoup d'efforts.
Soupir
Après tout ce qu'on a vécu,
c'est trop bête de tout gâcher comme ça. Hein?
C'est aussi ma faute.
J'aurais pas dû essayer de te changer.
D'habitude, les mecs mentent à leur nana pour les tromper.
Toi, t'as menti pour ne pas me perdre.
Musique douce
-Merci de l'avoir compris.
-Hm.
Et on est adultes.
-Oui.
-On reste amis?
La musique s'arrête.
-Ben, oui. -OK?
-Oui. -Top!
-Top.... -Je file parce que je suis en retard.
Salut.
Chanson pop
-Salut.
Sonnette
-Bonjour.
-Salut. -SALUT.
-Hugo.
Vas-y, entre.
-Des fleurs pour ta mère.
-Un trottoir. en béton.
Rires
Il chante en playback.
Sonnette
Il chante faux.
Sonnette
-Bonjour. -Bonjour. Merci.
-Bonne journée. -Bonne journée.
Pas à l'approche
-Mon chéri.
-Maman?
Qu'est-ce que tu fais là?
-Eh bien...
Je connais le marié.
-Ah bon?
-Viens.
Murmure amusé
Musique majestueuse
Ton père aussi voulait être là.
Murmure amusé
* Salut, fiston.
“Ca va?
*-Ah, c'est beau, les mariages.
*T'es marié, toi?
Musique sensuelle
Soupir
-Alibi vengeance?
Félicitations.
T'es prête pour rejoindre la société.
-Chacun ses défauts.
Toi, t'es un menteur. Moi, je suis rancunière.
Selon ma mère, on pardonne à la hauteur de son amour.
Apparemment, je t'aime.
(-Moi aussi.)
-Même si on a pris un mauvais départ,
je sais que le meilleur est à venir. Rire
-Merci, ça me touche beaucoup.
Je suis sûre qu'on va
devenir très copines.
-On est une famille maintenant.
On sera toujours derrière vous.
Enfin, derrière... Enfin.
Enfin, ensemble. -Oui.
-Mais ça veut dire que. c'est notre mariage?
Soupir amusé
-Heureusement que t'es beau.
Soupir nerveux
(-Medi, on annule tout.)
("Medi, tu m'entends?)
(7On a un gros problème.)
("Medi, tu m'entends?)
-Ça va?
Pourquoi tu fais cette tête?
-Menteur, c'est pas mon seul défaut.
Je suis aussi jaloux.
Hélicoptère en approche
Oh non.
*-Vengeance!
Cris affolés
Musique enjouée
Très, très jaloux.
-Tu vas le payer cher. Tu sais que tu vas le payer très cher?
Rires
Ma robe!
Musique salsa
Musique rythmée
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