CONSTANTIN FILM PREZENTĂ
O PRODUCTIE DE FILM CONSTANTIN
O COPRODUCȚIE DE FILME DESCULȚĂ ÎN COOPERARE CU OLGA FILM
MANTA MANTA PETRECREA A DOUA
- Klausi? - Bertie?
- Scoate Calibra, e gata acum. - Se va face.
De fapt, ar fi grozav vinde o mașină pentru schimbare.
- Tu mă cunoști. - De aceea o spun.
Îmi încrucișez degetele pentru tine. Ai asta.
Da, le voi spune doar o poveste.
Pute ca fundul unui ratat.
Hei, bunicule, dragă plimbare, este o bicicleta pentru femei?
Stai, asta e Bertie Katzbach?
Poza lui urâtă rămâne în picioare Zidul Legendelor de la Paula's Pub.
- Am crezut că toţi au croncănit. - Nu știam asta.
- Că fotografia ta e acolo? - Că te poţi gândi.
Ce vrei sa spui?
Cursa se încălzește
între irezistibilul fierbinte Rico Feucht
și bătrânul șchiop Bertie Katzbach.
- Nici nu da un centimetru. - Eşti nebun.
Dar ce este asta?
Katzbach preia conducerea pentru Team Zombie.
Dar Rico continuă să-și călărească fundul, oricât de rău miroase.
Hopa. Woah!
Necrezut.
Katzbach pierde controlul vehiculului său în ultima secundă.
În timp ce Rico Feucht conduce spre victorie,
întâmpinat de dopuri de plută și de babe fierbinți.
Ne vedem, ratat.
- Cum tremura? - Uau, Bertie Katzbach.
Bună dimineața, domnule Nasser.
Ce onoare să am un vizitator atât de celebru.
Domnule Katzbach...
Bun venit la partea finală a evaluarea aptitudinii tale de a conduce.
Cunoscut și ca „testul ldiot”.
Știi de ce se numește așa?
Ei bine, totul e în regulă cu mine aici sus.
Apropo, am fost un fan al tău înapoi în zilele dvs. DTM.
Mulțumiri. Da...
- A fost o perioadă grozavă. - Nu sa terminat atât de grozav.
Și de aceea a fost sfârșitul.
- Despărțiți? - De la soția mea și de la permisul meu.
Pe care dintre ele ai prefera să te întorci?
Ce ești tu, terapeutul meu de cuplu?
Sunt ultimul tău obstacol, așa că te-aș sfătui să cooperezi.
- Bine. - Deci, doi copii?
- Da. - Fiica ta locuiește cu tine.
- Fiul tău locuiește cu mama lui. - Este corect.
- De ce este încă la școală? - Am fost reţinut. De opt ori.
Glumeam.
Își termină diploma la școala de noapte.
- Pe care nu l-ai reușit niciodată. - N-am avut niciodată nevoie de unul.
- Îl vezi des? - OMS?
Fiul tau?
Ce legătură are asta cu licența mea?
Ați căzut vreodată inconștient?
Abia după al zecelea meu brewski.
- „Brewski”? - Puţină bere.
Nu asta ai spus.
Banalizezi alcoolul, care este un drog.
În subconștient, nu consideri drogurile ca fiind periculoase.
Banalizarea lucrurilor rele nu le face mai bune.
"Heroinski"... "needleski"...
"shotski"...
„Bayern MiJn-ski”.
Acum raspunde acestor intrebari fara sa stai prea mult pe ganduri.
- Ce culoare are o pădure? - Verde.
- Ce culoare are broasca de copac? - Verde.
- De ce culoare sunt colantii lui Robin Hood? - Curcubeu?
Glumesc. Verde! Scrie „verde”, domnule Nasser.
- Ce culoare te cere să te oprești? - Verde.
- Gresit. - Mă refeream la „roșu”, uneori galben.
- Numai primul răspuns contează. - Ce?
Evident că nu te oprești pentru roșu!
- Gresit. - Am vrut să spun, „oprește-te”.
Un planor se prăbușește la graniță. Cine ia motorul?
- Sigur că tot este vorba despre permisul meu? - Răspunde la întrebare.
Un planor nu are motor.
Acesta avea un motor de tuns iarba.
- Trebuie să fie o glumă. - Nu. Este „în considerare fiecare opţiune”.
Ca in trafic: Lucrurile vin la tine din orice direcție.
Trecând peste. Un paznic de noapte moare în timpul zilei.
- Are pensie? - A fost lovit de mașina de tuns iarba?
Soția lui avea să primească pensia.
- Dacă e încă în viață. - Sunteţi sigur?
- Pot să-mi folosesc linia de salvare 50:50? - Domnule Katzbach.
Daca nu are sotie, ea nu va primi pensia, desigur.
Și nici el nu înțelege,
de când e mort, până la urmă.
- Acesta este răspunsul tău final? - Da, domnule Philbin.
Raspunsul este...
Gresit. Bine.
Papa Mistreț, Mama Mistreț, și Mistrețul sunt afară pe un câmp.
- Copilului ii este sete, la cine se adreseaza? - Într-un bar.
Mamei sale, desigur. Are sens, nu?
„Mama Boar” și „Baby Boar” nu există, întrucât mistreții sunt masculi.
Porcul care mi-a luat permisul era cu siguranță o femeie.
Ultima întrebare: o roșie intră un bar. Câte băuturi comandă?
- Indiferent ce spun, va fi greșit. - Fă-ți tot posibilul.
40.
Roșiile nu pot merge.
Știi ce? M-am săturat de asta.
Dă-mi permisul în fund.
Încerc să mă prostească. Am terminat cu rahatul asta.
Haide, domnule Katzbach, relaxează-te. La urma urmei, acesta este Testul Idiotului.
Îți poți ridica permisul de lângă.
Bună ziua, domnule Winkler. Acești patru ani chiar au zburat.
Și acum Katzbach s-a întors. Tu...
Asta e... E amuzant.
Când am intrat prima dată, Am crezut că ești domnul Winkler.
Apoi te întorci, și la început cred că ești o femeie.
- Și apoi... - Sunt o femeie.
"Domnul." Winkler...
nu mai există de jumătate de an.
- Imi pare rau sa aud asta. - De ce îți pare rău?
Adică... Arăți grozav.
Foarte feminin.
Unghiile alea...
Mai bine nu mai vorbesc.
Domnul Winkler era foarte nefericit
și om furios.
Pentru că a fost prins în capcană în corpul greșit. Dar apoi...
și-a adunat curajul și a devenit femeie.
- Este frumos. - Și femeia aia...
a continuat să întâlnească iubirea vieții ei.
- Un barbat. - O femeie.
- Ce bombă. - Da?
Da, ți se potrivește. Două bombe.
Asa crezi?
Deci ai devenit femeie...
pentru a deveni lesbiană?
Am fost mereu lesbiană.
- Îți primești permisul înapoi azi. - Da?
Dar... Zero-point-zero BAC la volan.
Fără viteză. Nici macar putin.
Fără infracțiuni.
- Nu mai. - Nu mai.
- Ți-ai epuizat toate liniile de salvare. - Știu, doamnă Winkler.
- Conduceti cu atentie. - Nici o problemă.
- Da? - Ești o femeie foarte drăguță.
Pleacă de-aici înainte să mă întorci drept.
Atunci ar fi bine să plec repede de aici.
Tu vezi ce văd eu?
Unde este Jaguarul meu?
Acest lucru nu se poate întâmpla.
Ce este asta?
- Un balon? - Un balon.
Hei! Hei-
De ce porți rochia soției mele?
Buna intrebare.
- Ce s-a întâmplat? - Tocmai eram pe cale să te întreb asta.
Ascultă! Cine... mi-a furat... mașina?
De unde sa stiu eu? Sunt doar tipul care livrează pizza.
Are niște mingi.
Frumos loc.
Dar...
Îți las un meniu, bine? Pentru următoarea petrecere.
Bine, mulțumesc pentru petrecerea sălbatică.
Distrează-te cu curățarea.
Hei. rochia mea!
Rochia mea.
Fiul tău mă înnebunește. Acest lucru nu poate continua.
Gandeste-te la ceva!
Altfel, o voi face!
Scoate animalul acela murdar de aici.
- Dumnezeul meu. - Daniel!
Bolnav!
- Tipul e nebun. - Nebun.
E o fiară, omule.
Unde a învățat să conducă așa?
Dumnezeul meu.
- Ai primit totul? - Uimitor.
Daniel!
La dracu.
Daniel Katzbach... ti-ai pierdut mintile total?
Ne distrug casa la gunoi și luând mașina lui Gunnar?
- Pot explica. - Fii invitatul meu.
- E doar... - Ti-a mancat pisica limba?
Bună, doamnă Katzbach, ce mai faceți?
Cum arată, Tessa?
Mi-ai promis ai înceta să mai tragi rahatul asta.
Și mi-ai promis nu te-ai întoarce până mâine.
Deci, haideți să ne gândim la o planificare proastă.
„Planificare proastă”... „Planificare proastă”?
Vii acasă imediat să curăț mizeria aia!
- Ce sa întâmplat acum? - Aceste cizme sunt prea strâmte.
Ia naibii de lucruri și încetează să te mai plângi, diz.
- Klausi. - Axel, tu ești?
- Nu, Michael Bubl�. - Într-adevăr?
La fel de gros ca întotdeauna. Ai parcurs un drum lung, Nasul Mare.
- Apreciere. - Mulțumiri. Dar nu-mi aparține.
- Este a lui Bertie. - „Al lui Bertie”...
Învinsul ăla încă prin preajmă? M-am gândit că va fi în gropile iadului.
Nu, face o oprire la boxă, adu-ne micul dejun. Se va întoarce acum.
Ce zici de restul echipei tale de crack? Mai stai pe aici?
Nu, toți au ajuns în ligile mari. Orașe precum Essen, Bottrop, Wuppertal.
- Am nevoie de o mașină pentru Classics. - Chiar in fata ta.
Doare atât de tare.
Arată destul de rău. Lasă-mă să arunc o privire la acestea.
Pute aici.
Pisica vecinului a luat o scurgere acolo. Dar e atât de drăguță, încât nu m-am putut supăra.
Așa că voi arunca un odorizant gratuit.
In cele din urma.
Buna ziua? Cineva acasa?
Micul dejun este aici! Klausi?
- Bertie. - Hauke. Cum sta?
- Lasă-le puțin la înmuiat, nu se vor ciupi. - Ce este asta?
Un vechi truc al Armatei mi-a arătat-o ​​Axel.
Mergi înainte, dragă.
Te-ai enervat în cizmele prietenei mele. Idiotule.
- Cât de prost poți fi, idiotule? - Asta a durut.
Cizmele alea m-au costat 2000 de euro!
2000, nemernic. La naiba.
S-a supărat în acelea.
- Nu ți-ai pierdut permisul? - Verifică.
Ta-da!
- Asa de... - Ce am făcut de data asta?
Claxonare excesivă în limitele orașului.
Este o tulburare de zgomot.
Conform listei de sancțiuni rutiere...
- Amenda ta este de cinci euro. - Îmi tragi piciorul? Cinci?
La fel ca un chirurg estetician: Dacă vrei claxone, trebuie să plătești.
Fara centura de siguranta? Sunt încă 30.
Deci îmi datorezi exact 35 de euro.
- Hai, dă-mi 15 înapoi. - Scuze, nu am nicio schimbare.
Bine, atunci hai să rezolvăm asta.
Acum suntem chit. Cumpără-ți un popsicle cu restul.
Să ai o zi bună, Hauke.
Micul dejun este aici!
Asta e pentru tine, Klausi...
Ce ți s-a întâmplat?
- Axel m-a îmbrăcat. - Axel cine?
Știi, de departe. Tipul cu Benz 190.
Nebunul ăla... te-a îmbrăcat?
Îți voi întoarce favoarea.
- Ai vândut Calibra? - Nu.
- Dar mai avem acest odorizant. - Grozav.
- Ai avut o porcărie bună, Tyrese? - Strângere în trei puncte.
- Bine. Terminat. - "Terminat"?
Ei bine, nu mai sunt poze.
Glisați direct pe toată lumea în 120 de mile.
Klausi, femeile simt miros de disperare.
- Nu prin telefon. - Dar îți pierzi statutul.
Sunt ca o mașină de epocă. De-a lungul timpului, mașinile de epocă...
începe să ruginească dacă nu le scoți la mașină.
Atâta timp cât schimbătorul de viteze încă funcționează...
Care fotografie iti place cel mai mult?
- Aceasta. - Întoarce-te la cea de dinainte.
Uite, este mult mai expresiv. Zâmbetul meu este mai bun.
Ce zâmbet?
Nu, îmi pare rău, Klausi.
- Acesta este unul. - Klausi!
- Surubelnita. - De ce nu ai spus?
Hei, salut, salut.
Salam alaykum! Unde este doner kebab-ul meu?
Salem, e aproape amiază.
Ce? Explică de ce mi-e atât de foame.
Începem lucrul la 9 a.m., nu la 13:30 p.m.
Frate, spune-l la salariul meu... Nu poți, pentru că nu a sosit încă.
Eu nu l-am primit pe al meu timp de cinci luni fie,
dar cumva am fost la timp.
- Unde ai fost? - La salonul de unghii, frate.
- Bolnav, nu? - La asta ai întârziat?
„Acesta este rahatul pentru care ai întârziat.”
Aceasta este o prepoziție care atârnă.
- De ce este Calibra încă aici? - Nu întreba.
Menținerea lor închisă nu va ajuta.
Nici deschiderea lor nu va ajuta.
- Buna ziua. - Hei, voi doi.
- Aici pentru un Lick-a-Color? - Nu, karturi.
Atunci ai ajuns la locul potrivit.
- Nu este suficient, scuze. - Dar e tot ce avem.
- Este toată alocația noastră. - Trebuie să-ți întrebăm părinții.
- Bine. - Ia două căști, du-te și alege-ți locurile.
Mulțumiri. Te iubesc, Bertie.
Și te iubesc, Stella.
- Nu ne vom plăti niciodată datoriile. - Tatăl lor este șomer.
Nu știam asta.
"Lick-A-Color"... este doar o inghetata?
- Ce altceva ar fi? - Omule.
- Ce? - "Lick-A-Color este doar o înghețată?"
Poate ai altceva pentru a ne ține ocupate, mamele
în timp ce ne așteptăm pe copiii noștri.
- Îmi pare rău, am terminat cu toții Screwballs. - Ce?
Nici Rocket Pops.
Și creme... se pare că tocmai ne-am epuizat.
Avem Fudgsicles.
Ei bine, la revedere.
Mulțumesc, Mcke...
- Nu-i așa că e puțin tânără pentru tine? - Și eu aș vrea să mă distrez puțin.
Apoi, du-te la o rundă de karturi.
„Sper că nu mai porți lenjerie intimă”?
- Tată, te-ai uitat în telefonul meu? - Doar din greşeală.
- Ce naiba? Acesta este ultimul pahar. - Mcke!
Prunc! Unde ești? Sunt atât de excitat pentru tine.
Katzbach.
- Poți opri muzica aia de rahat? - La naiba, bunicule.
Ai.
Sângerez.
- Cred că e stricat. - Unde este volumul?
- Trebuie să glisezi. - Swi-ce?
Vedea? Deci, tu și fiica mea... nu se va intampla.
- Spune cine? - Pe mine.
Ești îmbrăcat în Mcke?
- Nu, sora ei mai mică. - Ce?
Fiica mea este prea bună pentru un nebun ca tine.
Domnule Katzbach, îmi cer scuze pentru mica noastră întâmplare.
Nu am vrut să te lovesc, a fost un accident.
"Accident"? M-ai aruncat peste acea bancă și am plecat.
Comportament clar incorect din partea mea.
- Ce sa întâmplat cu Rico? - S-a lovit cu capul de volan.
- Ți-ai abandonat chiloții? - Nu te deranjează.
El este noul tău iubit?
- Dacă el este? - El este?
- Ai vreo problema? - Tu faci. Tipul e un idiot.
- Nici măcar nu-l cunoști. - Mcke, sincer...
Am crezut că nu se poate fi mai rău decât Justin.
Dar acum el? Este și el un valet pentru mașini de protecție?
- Fața ta este murdară. - Iubito, de ce te întâlnești cu ticălosul ăla?
Sincer, tată, e viața mea, nu a ta.
Pot să mă îndrăgostesc de oricine vreau, oricând vreau.
Chestia neîndemânatică, cum te-ai lovit cu capul de volan?
Mcke, dacă pleci acum...
Mcke!
Du-te acasă înainte de întuneric, cel puțin.
Tată, nu ai putea fi mai jenant!
Domnule Katzbach, de ce nu ridicați?
Incercat de o mie de ori! Știu unde să te găsesc.
Domnule Werner, de asemenea. Asta e tot ce aveam nevoie.
Ce s-a întâmplat?
Arăți ca și cum moartea s-a încălzit.
Fiica mea tocmai a plecat cu Rico Feucht.
Dumnezeu.
- Cu fiul lui Feucht? - Da.
Nu e bine.
- Domnule Katzbach, îmi pare foarte rău. - Mulțumiri.
Cu ce ​​vă pot ajuta?
Ei bine, acum... Deci...
Domnule Katzbach...
Nu am primit ratele dvs. de împrumut pe trei luni.
Am fost client al băncii tale de aproape 50 de ani.
Pe atunci, am adus ciorapi plini cu monede la bancă
pentru a deschide primul meu cont de economii.
- Ce sunt trei luni? - În cifre: 33.500.
Luna viitoare, vor fi 40.000.
Trebuie să plătiți. Contul dvs. este întotdeauna în descoperit de cont.
Am semnat pentru tine de data asta pentru că ești un tip atât de drăguț.
Dar...
nu am alta optiune dar să excludă acest garaj.
Oricât de mult mă doare, este o lovitură pentru cursele auto locale...
O să vin cu banii. Contați pe ea.
Dar nu ne jefui banca. Știu cum ești.
Acesta a fost planul meu.
"Acesta a fost planul meu"...
Eu... te las pe tine.
Și nu uitați: Până la sfârșitul lunii.
- Suntem atât de înnebuniţi. - Se poate spune că din nou.
Am 54 de ani. Unde îmi voi găsi un loc de muncă?
Să-l întreb pe Uschi dacă poți lucra la salonul ei?
Grozav. Ce as face acolo?
Suport de perucă?
Cât crezi că plătește?
CURSA DE CLASICI ANII 80 ȘI 90
MARELE PREMIU: PORSCHE 964, VALOARE 150.000 EURO
- Ce vei face acum? - Mergem la Clasici.
Ce vrei să spui?
Mi-ai promis lui Daniel și mie nu ai mai concura niciodată.
Drumul spre iad este pavat cu bune intentii.
- Ce este asta, o veche zicală? - Porsche are 150 de mii.
De unde mai putem lua banii?
Dar numai dacă vom câștiga. N-ai mai condus de 17 ani.
E ca și cum mergi pe bicicletă. Nu uiți niciodată.
Dacă nu ești eu.
Care este cea mai rapidă marmură avem chiar acum?
- Cali. - Cali.
- La dracu.
Cali, pe care doar îl mai avem pentru că sunt atât de inteligent.
De parcă aș fi știut cumva. Hambar!
Haide, rahat.
Îmi pare rău!
Îmi pare atât de rău, nu am vrut să te surprind.
Uschi
- Ce mai faci? - Cum...
- Tu primul. - Tu primul.
Bine. Sunt bine, multumesc.
- Cred că. - Crezi?
- Cum stau lucrurile cu Gunnar? - Bun.
Bun.
E plecat foarte mult pentru afaceri. Și eu sunt ocupat.
Nu ne vedem prea mult. Și tu? Vezi pe cineva nou?
Nu Nu. Si eu sunt... ocupat.
- Cum e salonul? - Grozav.
- Am un lanţ întreg acum. - Un lant.
- Am și eu un lanț. - Știu. Ti l-am dat tie.
- Și Daniel? - Știi care este jobul lui de vis?
- Pilot de curse? Influencer
Gripa?
Schimbați „-a” pentru „-cer”.
Iese cu o mulțime proastă. Ei sunt doar după banii lui.
- Daniel, bani? De cand? - Gunnar i-a dat un card de credit.
- A ieșit din minți? - Nici mie nu-mi place.
Uschi, trebuie să rămâi bine. Banii corupe oamenii!
Explică de ce încă ești un tip grozav.
- Amuzant. - I-ai dat și tot ce a vrut.
Dar nu propriul lui card de credit!
Avea șase ani când ne-am despărțit.
Cum merge școala lui de noapte?
Grozav. Pe cale de absolvire, vrea să renunțe.
Și eu mi-am descurcat viața fără diplomă.
Esti asa un idiot.
De ce am crezut că am putea o discuție rezonabilă?
- Uschi! - Omule, Bertie.
Nu aș fi aici dacă nu aveam nevoie de ajutorul tău.
Ce pot face?
El locuiește cu tine, mă ignoră.
Am crezut că ar putea rămâne aici un pic?
Aici? Cu ratatul lui tată?
Uite, voi doi ați putea vorbi despre lucruri.
Despre ce a mers prost, sau ce ai putea începe să faci mai bine.
Ați putea petrece timp unul cu celălalt.
Bertie, te rog. El este fiul tău.
Uschi, nu am loc pentru el aici.
Săpături frumoase...
„Iertarea este un dar nu dăm altora...
ci pentru noi înșine”.
Bine.
Hei, cum e agățat, omule?
- Merge grozav până acum. - Mulțumesc pentru vizită.
- Este mereu atât de vesel? - De obicei e mai rău.
Cât a costat acest loc de aici?
- Este important, Bertie? - Doar intrebam.
Este Ziua Carierei la școală.
- Poţi sări înăuntru? - „Ziua carierei”?
Unul dintre părinții lui trebuie să explice meseria lor clasei sale.
- Nu, Uschi. Trebuie să? - Vă rog.
- Bertie! - Bine.
- Vreme frumoasă azi, nu? - Împingeţi-l.
Regiunea Ruhr este atât de frumoasă.
- Ce? - Mașina ta este o mizerie, omule.
Mai bine, amice?
Ascultă. Tu nu ești prietenul meu.
Ești cel mult donatorul meu de spermă.
Dacă aș fi fost oul, Te-aș fi respins. Așa că conduceți.
Ascultă, a fost mai mult decât o donație.
A fost o muncă al naibii de grea. Întrebați-o pe mama ta, a fost acolo.
Daniel, pe atunci...
Nu știu, tocmai mi-am pierdut controlul.
Indiferent ce mi-ai spus,
Nu ar fi trebuit să te plesnesc.
Scutește-mă de prostii. Sunete repetate.
Iată un sfat de la un bătrân și înțelept:
Iertarea este un dar nu-mi dai mie, ci tie.
- "Tu." - Nu, "tu însuți".
Ai luat asta de la un prăjitură cu noroc?
- Dintr-o revistă de auto tuning. - Tot ceea ce.
Momentan, abia astept „Show-and-Tell: Carieră parentală”.
Nu, nu vei pune piciorul în acea clasă.
- Este clar? - Cât poți plăti?
- Te voi lovi. - Atunci am fi egali.
- Tată, nu-mi face asta. Vă rog. - "Tata"?
Wow, deja actualizat de la „donator de spermă” la „tată”.
În timp ce colecționari și galerii sunt active pe piața primară,
dealerii de artă sunt mai precis implicat in vanzari...
- Scuzați-mă. - Și achiziții.
În supermarket, o cutie de supa ar putea costa...
Faceți loc. Iată.
În 1962, Andy Warhol a serigrafiat aceste conserve
pe 32 de pânze.
- Ești doctor, nu-i așa? - A plătit 100 de dolari pentru fiecare.
- Profesor onorific. - „Onorat”, mișto.
Sună ca un profit ordonat. Acum...
În 1996, aceste poze au fost vândute
pentru 15 milioane de dolari
la Muzeul de Artă Modernă în New York City.
De către un dealer de artă.
- Mulţumesc, domnule Dubois. - Plăcerea este de partea mea.
Pentru următorul nostru vorbitor invitat,
vă rog bun venit domnule Katzbach, tatăl lui Daniel.
- Cu ce ​​​​vă ocupați? - Am fost șofer de mașini de curse.
Cu toții suntem conștienți de asta. Ce faci acum?
Repar si vand masini second hand.
- Conduc și o pistă de kart pentru copii. - Da? Tom?
Care este cea mai scumpă mașină folosită ai vandut?
Vă pot spune exact care dintre ele:
A fost un Ascona Bye "Mattig Extrem" pe care l-am cumparat cu 9000
și vândut cu 12.000... mărci germane.
- Când încă mai valorau ceva. - Da.
Înainte să ne tragă pe toți în fund cu euro.
Domnule Katzbach...
De ce nu spui clasei de ce ți-ai ales profesia?
Bine. Toată lumea, vă rugăm să închideți ochii.
Haide, alătură-te. Închide ochii și imaginează-ți...
Este o noapte fierbinte de vară în oraș.
E zăpușeală. Ai înnebunit.
Deci du-te și stai în mașină.
Deschizi ferestrele, poate chiar și acoperișul.
Începi să conduci și pot simți briza rece.
Pornești radioul, asculți muzică.
Tu conduci la casa prietenei tale să o ridic.
Tu o iei peste tara pana la mare.
Spre aerul sărat.
Auzi valurile prăbușindu-se?
Stai pe nisipul cald...
pune-ți brațul în jurul fetei tale...
deschide o cutie de Veltins...
Poți simți acel sentiment de libertate?
Mașinile înseamnă libertate. Și iubesc libertatea.
Și de aceea am făcut din mașini cariera mea.
Poți deschide ochii acum.
- A fost... minunat. - Mulțumiri.
Apropo, iubita ta este foarte drăguță.
- De unde o cunosti? - Mi-a reeliberat permisul.
Sau nu.
domnule Katzbach!
Mulțumim că ne-ai dus la malul mării.
Cu plăcere.
- Ne vedem în jur, spirite libere. - Pa.
- Ce-i cu rânjetul prost? - Fata aia e interesată de tine.
Omule.
- Crede-mă, observ aceste lucruri. - În nici un caz!
Leonie nu-i place pe nimeni. E o tocilar, bine?
- Ce este un tocilar? - Cineva ca ea.
- Așa obișnuiam să numim un prunc. - Om.
- Hei, și mie îmi place de ea. - Pedo mult?
Mi-ar plăcea dacă aș avea vârsta ei.
- Da... dar nu ești. Așa că conduceți. - Doamne, bine.
- La dracu. La naiba, sunt mort. - Pune asta peste cap.
- Dar nu voi putea să respir. - Fă o gaură în ea.
Băieți! Avem un nou coleg de cameră: Daniel.
- Îți arăt camera ta. Pe aici. - Nu...
Deci, bun venit în noua ta casă.
Cum merge in spaniola? "Mu saca, ma saca."
Puțin praf, dar se va așeza.
- Un pat? Vorbesti al naibii de serios? - Am si o saltea pneumatica...
Omule, ce naiba?
Mama ta și noul ei iubit Gunnar,
sunt la capătul frânghiei lor.
Bine, așa se explică actul tău „cool îmbrăcat”.
Mă vei pune înapoi pe drumul cel bun?
Prostii, o să-ți faci singur drumul.
Te voi ajuta doar să eviți greșelile mele.
Îți vei face destule. Privește-mă ca pe un prieten.
Și acum vom arunca înapoi câteva beri și mergi să iei pui?
- Sună ca un plan. - Cu „LuvMe”.
- Cine este el? - Klausi. Nu-ţi aminteşti?
Da, tipul cu snoz.
- Și copilul uriaș? - Asta e Tyrese.
Al treilea cel mai bun prieten al meu după Salem.
- Și unde este? - Probabil la salonul de unghii.
- Fără uşă? - E o perdea.
O perdea. Minunat. Dar nenorocita mea de intimitate?
- Al tau ce? - Intimitate, omule!
Nu păstrăm secrete unul față de celălalt.
- Suntem o familie, amice. - Nu sunt prietenul tău, e clar?
La dracu.
- Bine, care este parola WiFi? - Daniel.
La naiba, vreau doar parola WiFi, înțelegi?
Parola este „Daniel”.
Încă acum...
La dracu '!
La dracu.
- Chiar ai de gând să faci curse? - Trebuie să.
Tată, singurul lucru pe care trebuie să-l faci este să mori.
Sunt nemuritor.
Idiot. Mi-e frică de ceva ți se va întâmpla în timpul ei.
Mcke, nu se va întâmpla nimic. Avem nevoie de bani.
Deci, dacă aveți un plan de revedere... anunțați-ne.
Rico concurează și el.
Cu peria aia de toaletă?
O voi îngropa atât de adânc în rahat nici măcar nu va fi bun ca resturi.
Acea perie de toaletă are 373 de cai putere.
- 373. - M-am balbait?
Nu contează. Capul acela nici măcar nu pot face față atât de mult HP.
Sta în mașina aia ca o maimuță într-o rachetă.
Nu poți câștiga împotriva a 373 CP.
Măreția înseamnă a recunoaște că ai pierdut înainte să începi.
Măreția nu înseamnă a renunța la speranță.
Face tot ce poți pentru a-ți salva munca vieții.
„Munca vieții”? Pista ta de kart sau copiii tăi?
Mcke...
La dracu.
Sim-Salem-bim, uită-te în sufletul lui.
Acest clunker are talente ascunse?
Înțeleg...
- Ce vezi? - Că suntem... total înnebuniţi.
- La naiba, frate. - Nici măcar nu o putem folosi ca mașină de siguranță.
- La dracu! - La dracu.
- Haide! - Ce face?
Grăbește-te.
Omule. La dracu. Ce faci?
Omule, e cald în jalopy.
- Ar putea la fel de bine să ne spânzurăm. - Ne putem permite o frânghie?
- Loc pentru imbunatatiri. - Spune-mi timpul, deja.
Nu va sparge bariera sunetului.
- La ce te-ai aşteptat cu jalopia aia? - Tyrese? Salem?
- Vreo idee? - Desigur.
Avem nevoie de un sistem anti-lag și furtunuri de admisie mai stabile.
Și abia am început.
- Un intercooler mai mare ar fi bine. - Da, și un Porsche ar fi frumos.
ciudati.
Unchiul tău Aslan are acel vechi motor Vectra.
Crezi că ni l-ar împrumuta?
Nu. El nu împrumută.
- Nu sunteţi turcii generoşi? - Nu el.
- Are destul aluat. - Din moment ce nu o împrumută niciodată.
- Iată-l, grasul. - Aaa.
În magazia aceea de acolo, în dreapta... Este acolo.
Cum facem asta?
În afară de depozitul de vechituri, Aslan este cu ochii pe un singur lucru.
- Care este? - Vărul meu Siri.
- Avem nevoie de ceva care să-l ademenească departe. - Vreo idee?
Ceva de genul.
- Ce? Nu aleg muci. - Nimeni nu a spus asta.
Tu ești alesul, Klausi.
- Da. - Bine?
- Am ales să faci ce? - Tu esti responsabil...
de a ne aduce măști de ciorapi.
- Uau, sună interesant. - Da.
- Siri, îngerul meu. - Salem, ce e?
Ce mai faci?
Hei! Doughface!
Ai adulmecat lipici? Pune-l înapoi.
Aceasta este a doua oară.
- Voiam să plătesc. - O poveste probabilă.
Fă-o încă o dată,
și-ți voi tăia degetele și pune-le cu feta.
Am inteles? Chiar o voi face.
- Unde rămăsesem? - Ce mai face tatăl tău?
M-a pus la pământ timp de două săptămâni.
Ce naiba? De ce?
Pentru că e un nenorocit de patriarh turc.
- Vrei să te întorci la el? - Ești imam musulman?
- Duh. - Asta am crezut și eu.
- Tinem legatura. - Bine.
- Vor fi 298 de euro, te rog. - Nu, iubitul ei plătește.
- E în baie. - Bine. Am inteles.
Hei, Tessa...
știi... ce drăguț ești?
- Eşti nebun? - Ce-i asta?
- Esti suparat? - Ce faci?
- Te-a lovit. - Nu, nu a făcut-o.
- Tessa, nu sunt oarbă. - Iată factura.
- Dracu' ăla plăteşte. - Ai spus că vei plăti.
- La naiba. - Ce mi-ai spus?
Daniel, te rog nu face o scenă.
- Mai ai unul? - Sunt bani acolo. Încearcă din nou.
Nu.
La dracu.
Ai... bani la tine?
Nu.
Ai spus că vei plăti pentru tot.
Daniel, ești un adevărat ratat.
Știi ce? E pe mine.
Tu animal.
Îngheţa!
Deghizarea perfectă.
- Klausi, ce faci? - De unde ai știut că sunt eu?
- Nasul tau. - Ce e atât de special la asta?
- Este deosebit de drăguț. - Nimeni nu mi-a spus asta vreodată.
E timpul, atunci. Ai de gând să jefuiești o bancă?
- Absolut nu. Eu sunt alesul. - Aleasă pentru ce?
Aleasă să cumpere ciorapi.
Pot observa asta. De ce?
- Pentru a utiliza ca filtre de cafea. - Filtre de cafea?
Pe capul tău?
Da, pur și simplu o poartă asa ca nu uit sa fac cafea.
- Klausi, ești așa de nebun. - Da.
- Hei. - Vreau să-i ceri scuze.
- Nu. - Astăzi. Și trebuie să spui serios.
De ce trebuie să-mi cer scuze?
Pentru că nu vreau să ruineze nimeni petrecerea pe care o așteptam cu nerăbdare.
- Dacă nu rezolvi asta... - Bine. Bine.
- Bun. - Tessa...
Trebuie să mă culc acum. Daniel, te iubesc.
Gunnar... mi-a anulat cardul de credit.
Petrecerea mea de naștere este în două zile. Barul este rezervat.
Ai spus că te vei ocupa de asta. E destul de rău că Tom a plătit astăzi.
- Daniel, te rog nu mă dezamăgi. - Tessa...
- Te iubesc. - Tessa!
Omule.
La dracu.
La dracu '! La dracu.
La naiba, omule!
- La dracu! La naiba... - Esti bine?
Da, sunt bine. Tu?
- Vreau să vorbesc? - Nu.
Hai, ceva te deranjează.
- Poti sa-mi imprumuti niste bani? - Sigur, cât de mult vorbim?
1000.
Daniel, aș vrea să pot, dar am atâtea datorii și amenzi.
Sigur, uita. A fost... Nu contează. E în regulă.
Ti-as putea da 100.
- Nici măcar aproape suficient. - Pentru ce ai nevoie atât de mult?
Este ziua iubitei mele Tessa Mâine.
Am vrut să plătesc pentru toată lumea de la bar pe plajă, dar Gunnar mi-a blocat cardul.
De ce să nu sărbătorim cu câteva beri la restaurant?
Serios?
Pe vremuri, am avut petreceri legendare acolo.
Au și pe Jgermeister.
Dacă o ofer pe Tessa Jgermeister, a plecat, omule.
m-as intreba indiferent dacă ea este cea potrivită pentru tine.
- Ea este. - Atunci banii nu ar trebui să conteze.
- Daniel! - Ce vrei de la mine?
Nu sunt ca tine și nu voi fi niciodată! Este clar?
Îmi trăiesc viața.
- Și tu o trăiești pe a ta. - Bine...
Nicio problemă, am înțeles. E în regulă.
Noapte bună.
- Probleme în Teensville? - Sunt adult.
La fel de adult ca tata?
Ce se întâmplă?
Dacă ai iubit cu adevărat pe cineva...
și ar face orice pentru a păstra acea iubire vie,
ai face ceva...
asta nu e permis?
„Nu este permis”, ca și cum ar fi deranjat pe cineva, sau ca sa furi bomboane?
Ai aspirat o țeavă de eșapament? N-am să omor pe nimeni.
Nu, este doar...
nu tocmai in regula.
Sună destul de corect, când dragostea este implicată.
- Mcke! - Da?
- Mă bucur că ești sora mea. - Mă bucur că ești fratele meu.
Cei mai buni frați pentru viață?
Cei mai buni frați pentru viață.
Încă nu știu dacă aceasta este o idee bună.
- Este cea mai bună idee vreodată. - Planul nostru este ilegal.
După cursă, vom aduce motorul înapoi.
Exact, Klausi.
Unchiul lui generos este temporar ne-a împrumutat motorul, ca să spunem așa.
- El știe asta? - Nu știe ce nu știe.
De aceea este un junkman, nu un filozof.
În plus, dăm motorul un schimb de ulei si curata-l:
Ca un serviciu nesolicitat.
Cu alte cuvinte: este o zonă gri legală.
Practic suntem ca spiridușii de Crăciun.
- Dar m-au speriat când eram copil. - Şi eu.
- Într-adevăr? - Nu.
- Aici.
Awooga!
- Fierbinte. Cine e? - Vărul meu Siri.
Ai voie să te întâlnești cu ea. Dar mai întâi, cunoaște-te pe tatăl ei.
- Joc de copil. - Aici.
- Ca să-l putem deservi în pace. - Sfinte cannoli, pare periculos.
E la fel de inofensiv ca un cobai.
Sunt alergic la părul de animale.
Ascultă, Klausi. Unchiul meu a visat mereu
de a găsi o persoană încrezătoare, un german arătos pentru Siri.
Omule, asta e șansa ta.
- Și... și... ea e acolo? - Da.
Du-te și ia-o, Klausi.
- Nu. - Ce? De ce nu?
Nu, nu va funcționa.
- Ea e bine! - Dacă spun ceva prost?
Nu ai spus niciodată nimic prost. Vreodată.
Spune-i doar niște glume. Știi multe.
- Doar glume despre Mantas. - Aslan îi iubește.
- Ar trebui să mă întâlnesc cu Aslan? - Doar fă-o. Avem nevoie de motor.
Dar nu am nimic cu mine:
fără prezervative, fără Viagra, nimic.
Eşti nebun? Trebuie să lași fetele să vină la tine.
Dar dr. Ruth spune că e mai bine sa vina in acelasi timp.
Klausi, ce faci?
- O deghizare? Camuflaj? - Nu tu, prostule!
Noi, pentru că furăm motorul!
Împrumutarea.
Cum e părul meu?
Perfect așa cum este.
Distrage atenția de la rest.
Stai, Klausi.
Ucigaş. Noroc.
Bună ziua, domnule Aslan.
Eu sunt Klausi. Ca „clow-zee”.
Îl știi pe acesta? „Un șofer Manta intră într-o brutărie...”
Bine... Bănuiesc că îl știa pe acela.
- Ce vrei? - Ca să-ți spun niște glume delicioase...
La naiba!
- Acest doner kebab este bolnav. - Este de la Podolski.
- Nu Kangal? Am vrut să-l încerc. - "Mangal."
Un „kangal” este un câine de turmă turc.
- Ce? - Un câine de păstori turc.
Nu poți vorbi cu gura plină?
- Un câine de păstori turc. - Acum am înțeles.
- Ce vrei cu fiica mea... - Lasa-l sa plece!
Baba! Om.
- Bună, Klausi. - Bună, Siri.
Ești chiar mai drăguță decât în ​​viața reală.
Esti dulce.
Amândoi purtăm lanțuri. Este un semn.
Da.
- De ce esti aici? - Pentru o întâlnire cu draga ta fiică.
Mai bine ai pleca naibii de aici, sau te voi distruge.
Hai, Klausi.
Bine, oameni buni. Arată timpul.
- M-am gândit că îl va ucide. - Ăsta e al treilea tău kebab.
- Cum de mai arăți bine? - Sala de sport, frate.
Bine, oameni buni. Măști afară.
Omule... Poate scoate pălăria mai întâi.
Acest băiat-
- Fericit? - Arata bine.
- Ce faci? - Mi-e foame.
Hai să luăm chestia.
Supa delicioasă. Giroscopiile sunt de moarte.
- „Gyros”. - Koftas.
- Scuzați-mă? - Acestea sunt kofta.
Koftas. Sunt cu adevărat... koft-icious.
- Ești amuzant, Klausi. - Da.
Baba... spui ceva.
Carnea din supa... L-am împușcat eu.
- Vrei să vezi arma? - Baba.
- Ce? - Miere.
Nu poți forța iubirea.
Cade unde poate.
Uite unde am aterizat.
Un cowpie cade și el unde poate.
Asta nu îl face un lucru bun.
Ai dreptate în privința asta, domnule Aslan.
Îmi place boxul.
- Și tu boxezi? - Nu, cred că boxul este primitiv.
- M-ai numit primitiv? - Nu, nu tu...
Sportul în general.
mi se pare primitiv, de clasă joasă... prost.
Ce? Boxul este pentru neanderthalieni.
Ce am clonat pentru ca tu să mă pedepsești?
Nu te pedepsesc.
Chiar îmi place de el.
Ce a spus el? Turca mea este ruginita.
- Că te place cu adevărat. - Ce drăguț.
- Poate mai târziu, putem... - Nu, nu putem.
- Liniște! - Da.
- Copilul e acolo. - E întuneric ca naiba aici, Bertie.
Scoateți masca.
Verificați dacă coasta este senină.
- Tu vii cu mine. - Bine.
Bine, pe trei.
Unu, doi, trei.
- Omule! - Eşti nebun? Nu asa tare.
- Cred că trebuie să fac prostii. - Ce, acum?
- Esti nebun? - Nu mă pot abține. Se înclină.
De ce ai mâncat trei kebab?
- Îi iese capul. - OMS?
- El. - La ce te gandesti?
Că e pe cale să facă intrarea.
Doi șoferi Manta merg la un magazin de pantofi să cumpăr cizme din piele de crocodil.
Botinele costă 900. Cizme înalte, 1500.
Așa că zboară spre Nil și își împușcă propriii crocodili.
Tocmai au aruncat al 15-lea crocodil la mal
când unul dintre ei spune, „Voi mai trage unul.
Dar dacă nici nu are cizme, atunci hai să mergem.”
- O să te fac să râzi și pe tine, domnule Asslan. - Aslan.
- Aproape ai terminat? - Da, frate.
Bun. Îmbracă-te, avem lucruri de făcut.
Dar nu am hârtie igienică. Poți să-mi aduci câteva?
Cum? Ar trebui să mă duc să-l întreb frumos pe unchiul tău?
„Domnule Aslan, nepotul dumneavoastră tocmai stricat în garajul tău.
Dar nu are niciun TP. Te superi?"
Trebuie să existe un ziar întins în jur. Du-te să vezi.
Omule.
Omule, unde esti? Începe să miroase.
Uite, ia asta.
- Ce este asta? - Hârtie abrazivă
Preferi granulația 40 sau 120?
Nu vreau să-mi șlefuiesc bobocul de trandafir.
Cel de la Aldi nu e mai moale.
Am primit altul: un șofer Manta vine acasa beat la 4 a.m.
Își găsește soția acolo ținând o mătură.
El spune...
— Încă faci curățenie sau e pe cale să zboare?
Ai râs.
Dacă ceva, am zâmbit.
- Ce a fost asta? - Ce a fost ce?
Zgomotul acela. A venit din afară.
- De ce se rulează duba aia? - Da-te jos.
- Unde? - Ești orb? Acolo!
Asta e al meu. Am uitat frâna de parcare.
- Cu panta... - Nu e nicio panta.
- Cum altfel s-ar rostogoli? - Cineva împinge.
- Unde este arma mea? - Am ascuns-o.
- Unde sunt cartușele mele? - Am uitat.
Sunt destept.
La dracu. La naiba, la naiba.
- La dracu. - Adaposteste-te!
Idiot!
La dracu. La naiba!
- Ce faci? - Din drumul meu, vierme.
- A pierdut-o. - Vreau să mă căsătoresc cu fiica ta.
- Ce ați spus? - Îi cer mâna.
Îți voi da mulți nepoți. Doar băieți!
- La naiba. - Mama mea!
Stai aici. Ne va ucide.
La dracu.
- Mi-am pierdut masca. Dacă unchiul meu m-ar vedea? - Sari inauntru!
- Dar Klausi? - La dracu' Klausi!
Este fiecare bărbat pentru el însuși acum.
Ia-ti mainile!
- In fata! - Ieși din calea!
- Bertie Katzbach. - Ldiot!
Chestia asta merge la gunoi.
Sângerez.
Bertie! M-ați uitat băieți!
- Continuă. Suntem prea tineri ca să murim. - Klausi.
Intră, frate!
Însorit mâine, cu maxima de 8,9 grade.
Până la sfârșitul săptămânii...
- Bertie. - Hei.
Ce faci aici?
Eu... am vrut să mă spăl pe păr.
- Spala-ti parul? - Am rămas fără șampon.
Ei bine, nu e bine.
Este o temperatură bună?
Există vreun alt motiv pentru care ești aici? în afară de o clătire?
- Am avut o discuție proastă cu Mcke. - De ce?
Ea continuă să-i aducă acasă pe toți acești bătăi.
Haide, Mustafa era drăguț.
Da el a fost. Dacă aș fi știut pe cine s-ar aduna după el,
I-aș fi forțat să se căsătorească.
Chiar nu știu ce să fac cu ea.
Cel mai important, nu ar trebui să te amesteci.
- Nu m-aș amesteca niciodată. - Mi-a spus că i-ai pus airbag pe tipul nou.
- Nu intervine, intervine. - Bertie, încetează.
Orice ai face sau spui despre iubiții ei, pur și simplu se va întoarce.
- Știu asta, Uschi. - Da, desigur.
Cum merge cu Daniel?
Este cu adevărat o nucă greu de spart. Dar mă străduiesc din răsputeri.
- Poţi s-o faci. - Asa crezi?
Eu cred în tine.
Vrei să iei prânzul cu mine mâine?
- Ce crezi? - Bine.
- Mcke, putem vorbi? - Chiar nu e un moment bun, tată.
Am vrut să-ți spun cât de mult te iubesc.
- Știu asta deja. - Nu mă întrerupe.
În regulă.
Am vrut doar să spun cum...
îmi pare complet rău pentru că l-ai tratat atât de rău pe Rico.
Vreau doar să fii fericit.
Deci nu voi spune niciodată nimic prostesc despre unul dintre iubitii tăi din nou.
Cuvânt de onoare.
- Ai vizitat-o ​​pe mama? - Nu de ce?
- Pentru că suni ca ea. - Fac?
Da.
Tată, ești ca o gaură în cap.
Nimeni nu are nevoie de unul... dar eu am nevoie de tine.
Te voi iubi mereu.
Îmi datorezi 1,70 pentru înghețată.
Unu...
- Rahat tare. - Două...
Aștepta.
Acum poți număra.
- O scobitoare? De cand? - Ai si tu unul.
Arata bine.
- Și acum vrei să arăți cool și tu? - Desigur.
Arăt bine?
Daniel!
Tarzan, tu ești?
- Ai nevoie de ajutor? - Hei!
Înainte ca cineva să fie rănit.
- Ce faci aici? - M-am gândit să mă ofer să ajut.
E o salopetă în dulap.
- Scuipat imaginea lui Stallone. - Cum arată tata ca Stallone?
Ca în film, când se prăbușește goală într-o parcare salvează trecutul.
- Vrei să spui "Terminator"? - Asta e, pantaloni deștepți.
Ăsta a fost Arnold, idiotule.
Acum vreau să văd pentru ce te plătesc, voi specialisti.
Nu ne-ai plătit de cinci luni.
Vor fi mariri mari dupa Clasici.
- Pentru toată lumea. - Sună bine, şefu'.
- Ți-am spus să nu-mi spui „șef”. - Scuze.
Sună bine.
- Sună bine. - Nu sunt surd.
Doar conduci deja.
Da!
- Cum a mers cu Daniel? - Grozav.
Am proxenetizat mașina. Împreună.
Tocmai a intrat în garaj și am întrebat dacă avem nevoie de ajutor.
- Într-adevăr? - Da.
Am făcut reparații toată dimineața, am testat Calibra,
am râs și...
chiar m-a îmbrățișat.
Wow.
La ce te gandesti?
Știu că nu am fost întotdeauna barbatul perfect pentru tine,
dar de ce el?
- Cine, Gunnar? - Mai sunt și alții?
- Zeci. - Zeci?
- De ce te-ai îndrăgostit de el? - A fost grozav cu copiii.
- Și nu am fost? - Nu, desigur că ai fost.
"Desigur"? Și de asta m-ai părăsit pentru Gunnar?
Am fost singur trei ani înainte să vină el.
Dacă era atât de grozav, de ce s-a mutat Mcke înapoi cu mine?
Ea a fost întotdeauna fetița lui tati. Și i-a făcut milă de tine.
- „Măi de milă”? - Ea nu a vrut să fii singură.
Wow.
Eu doar iti spun cum este.
Ce?
De ce ai încetat să mă mai iubești pe atunci?
Te-am iubit mereu, Bertie.
Când ai plecat, mi-ai spus nu m-ai mai iubit.
- Am mintit. - Mintit?
Nu aș putea trăi cu ideea de tine prăbușindu-mă și lăsându-mă la mormântul tău.
Nimeni nu a murit vreodată în cursa în DTM.
- Aproape ai murit. - Ne-am despărțit de mult până atunci.
Ce fel de logică este asta?
Bertie, cineva trebuie să fie primul.
Și știam că trebuie să concurezi.
Dacă ți-aș fi cerut să renunți, atunci asta ar fi fost motivul pentru care ne-am despărțit.
Sau te-ai fi oprit daca te-as fi intrebat?
Raspunde sincer.
Nu.
Vedea?
Trebuie să plec.
Pa.
La cea mai bună ofertă din ultimii zece ani.
Noroc. Sper că îți place.
Bună tuturor.
- Eu sunt Uschi. - Bună dragă.
Luați loc și alăturați-vă nouă.
- Unde ai fost? - Am mâncat pizza.
- Este frumos. Cu cine? - Bertie.
- Ce ai? - Stridii.
Proaspăt, zburat înăuntru direct din Atlantic.
După miros, aș ghici curier cu biciclete.
Tocmai v-am spus pe toate...
cât de amuzantă poate fi.
Bertie? S-a întâmplat ceva?
Daniel mi-a furat cardul de credit. El dă o petrecere de 1000 de euro pe plajă.
- La naiba. Esti pe drum? - Aproape acolo.
- Se va ascunde. - Nu, nu.
Dacă îl lovești, Nu-ți mai vorbesc niciodată.
Mcke, lasă-i pe adulți să vorbească.
Ai vrut să te ierte, nu? Așa că arată-i cum.
Până la urechile mele în datorii și ar trebui să-l iert?
Da, tată. Se simte deja super vinovat.
- Bertie? - Da?
Are nevoie de tatăl lui, bine? Nu fi dură cu el.
Nu.
Ascultă-l pe mama o dată. Nu vei regreta.
Vă rog.
Bine, Uschi. O voi face așa cum ai spus.
Chiar omorâți atmosfera.
Poate pentru ca tatăl meu o să-mi smulgă unul nou.
Este vina mea?
L-ai pierdut, Tessa?
Tessa! Unde te duci?
Pentru DJ. Vibe-ul lor este mai bun decât al tău.
- Ce KO. - Trebuie să se culce.
- Al tău, nu atât. - Uită-te în oglindă, dickwad.
- Ce am facut? - Mcke vine cu mine.
- Voi doi, mergeți acolo. Acum. - Bine, şefule.
Daniel! Hei!
- Lasă-ne să trecem. - VIP?
- Suntem VIP, omule. - Arată-mi niște bilete.
Fiul meu e acolo. Cel din geaca albă preppy.
nu-l cunosc. Nu l-am mai văzut niciodată.
La dracu.
- Salut frate! Wassup? - Ce faci aici?
- Suntem aici să petrecem. - Te rog, nu face o scenă.
Nu o vom face, suntem aici doar pentru a ne distra.
Nu am ieșit niciodată cu copiii mei într-o vineri. De obicei sunt în garaj.
- Așa că du-te chiar acolo. - În nici un caz. Și tata vine la petrecere.
Lucrează atât de mult. Este timpul să dărâmați casa.
Da, și cum.
- Ce tremură, bacon? - Putem ajuta?
Da, îl caut pe Daniel.
Aproximativ 5'11", păr negru, aproape la fel de fierbinte ca mine.
- Tatăl tău a fost sticlar? - Nu?
- Deci nu ești transparent? - Nu.
Te blochezi viziunea noastră asupra ringului de dans.
Altceva, bunicule?
- Un rom și Cola ar fi bine. - Un rom și Cola.
Care este cea mai mare parte a unei Manta?
Sânii pasagerului.
- Toma! Tino! - Pot spune asta, conduc un Manta.
- Ai vreo problema? - Nu, par a fi o problemă?
- Sunt pe un val aici. - Fa o plimbare.
- Ce? - Dispari.
Hei baieti. Muzică mișto.
- Ce caută bunicul aici? - La dracu.
Groovy joint aici, nu-i rău.
Chiar știi să petreci.
Îți voi plăti înapoi, bine?
Hei, ce zici de o altă rundă? Este pe Daniel.
- Ai putea să pleci, te rog? - Relaxează-te, suntem aici pentru a ne distra.
Ce este asta?
Rahat bun.
.Hei- .Hei-
- Ce vrei? - Un sex pe plajă.
- Un sex pe plajă? - E ceva în neregulă?
- Deloc. - Salem.
Barman.
Bună. Eu sunt Klausi.
- Sa incepem. - În sfârșit cineva o spune.
- Într-adevăr? - Zece minute, camera doamnelor.
Bine, șefule.
Haide, dezbracă-te,
și nu te voi întâlni acolo.
Nici o problemă.
Om.
Avea nevoie de asta.
Atunci când plouă se revarsă. Cine este tatăl tău?
- Sunt ale doamnelor. - Știu.
Da.
- Mi-ai uitat băutura. - Anna?
- Bucură-te. - Sim-Salem-bim.
Presupun că o să mai fac una.
- Tinem legatura. - Nu uita.
Am o întâlnire.
Contracta.
- Omule, am spus flex! - Eu sunt.
Ce naiba?
- Hai să mergem la baie. - Fără sex înainte de cursă.
- Sunt un profesionist. - Hei, fata de broasca!
Katzbach, du-te acasă la tatăl tău.
- Sângerez! - Cine eşti tu?
- Sunt iubita lui, cățea. - De asta se potrivesc nasurile tale?
Ai sunat pentru rezervă, Rico?
Le voi mânca la micul dejun.
Haide!
- Uau, lovind o fată fără apărare? - La naiba, Katzbach.
Vino cu mine, Mcke.
- Păsărică. - Împinge-l, Ufuk sau Ali sau orice altceva.
- Îl vreau doar pe Katzbach. - Du-te să o ia.
Du-te și ia-o, băieți.
- Băieți, fierbeți. - Nu vor fi lupte.
Egi?
Jackie Chan sau ce?
- Bine, băieți. - Yo Yo yo. Ce se petrece aici?
- Ce-i cu el? - Tocmai am luat un rahat.
- Omule. - Urmatorul va rog.
- La naiba da! - Cine vrea să urmeze?
- E mort? - Nu, bătrânii pur și simplu miros ciudat.
Bine. Hai să-i spunem lui Tino. Tipul ăsta e irosit.
Cum am ajuns acasă?
- E timpul să pleci. - Arăți ca un rahat.
sunt provocator ticălosul acela dezonorant Tom.
Spune că e prietenul meu în timp ce mă înjunghia în spate.
Este timpul pentru o luptă sinceră.
Tu și cu mine, Tom. O cursă de pui.
Stii tu unde.
O bucată de rahat.
- Ești bine, Klausi? - Niciodată mai bine.
Obișnuiam să fiu într-o Betty... prietena lui Heidi.
- Sora lui Cindy... - Du-te la culcare.
Prima treaptă de viteză. Cuplați ambreiajul... încet.
Klausi, închide, bine?
Frână de parcare.
Acum invers.
125 MPH
Stai, amice. Vin pentru tine.
- La naiba. - Ce?
Ai nevoie de o diagramă? Mingea iti trece pe sub rochie.
Dulceata.
- Fericit? - Te iubesc draguto.
Ai rahat de creier?
Ieși din mașină, întoarce-te, mâinile sus, picioarele desfăcute.
- Salutare. - Să mă pupi în fund.
- Nu ești JP Kraemer? - Da, eu sunt el.
Grozav, sunt un mare fan al tău.
Te cred, amice, dar nu vezi prietena mea este însărcinată?
Dar asta nu este adevarat...
- E al tău, sau...? - Al Papei.
- Cum? - Ai creierul prăjit sau ce?
E însărcinată. Trebuie sa plecam.
Nici o problemă. O să conduc înainte și păstrați drumul liber.
- Mi-a văzut cineva pistolul rapid? - Nu eu.
Dar tocmai a aruncat-o în lanul acela de porumb.
Care este problema ei?
- E o bucătăreasă bună. - Asta contează.
- De acord. - Putem face o fotografie?
- Nu. - Nu am telefonul meu. Să-l folosim pe al tău.
Îmi poți trimite poza. Nu voi da nimănui numărul tău.
Frânează cu grijă. Cu mare grija.
- Perfect, şefule. - Ți-am spus să nu-mi spui „șef”.
Ține-i capul sus. Este evident tencuit.
Am înţeles.
Hei!
Dipshits.
Nu suntem în limitele orașului, Hauke!
Încă! Nu poți claxona decât în ​​două cazuri.
- O zi plăcută! - Mai întâi...
Pentru a alerta pe alți șoferi despre pericol. În al doilea rând, să depășești un vehicul.
- Ești regele proștilor. - Nici asta nu a fost.
- Ce? - Regele proștilor. Hauke ​​e aici.
- Ştii cine e aici? - OMS?
JP Kraemer. Așa că vă las pe toți de data aceasta.
Totul este la vârf!
Zero sânge în fluxul de alcool al lui Bertie.
- Intră aici, stai jos. - Taci! E un polițist acolo sus.
- Mi-e foame. - Klausi, taci dracu'!
- Omule! - Dar mi-e foame.
Se întâmplă ceva neplăcut.
Ţipăt.
- Țipă. - Dar sunt bine, nimic nu doare.
- Ce s-a întâmplat? - Vine.
În afara drumului! Mantas vin prin!
Klausi... acoperă-te!
Daniel?
Ananas? Asta e un lucru zilele astea?
Ia-i capul.
Ia-i capul, omule!
Pute. De ce sunt mingile lui în fața mea?
- Pentru că m-a sărutat. - Nu este la fel.
- În plus, am o întâlnire. - Daniel? Tu aici?
Se pare că s-a despărțit.
Aw, micuțul Klausi.
Ce naiba...
sunt provocator ticălosul acela dezonorant Tom.
Spune că e prietenul meu în timp ce mă înjunghia în spate.
Omule, Cali a plecat.
- "A plecat"? - Dus dus.
- O cursă de găini. - La naiba, băieţi.
S-a dus la carieră pentru o cursă de pui.
La dracu. Nu am reparat încă frânele.
Timpul de plecare!
Regulile sunt cu adevărat simple.
Conduceți spre stâncă cu viteză maximă,
si cine franeaza primul...
Jerkwad.
� Pierde.
- Pleacă de aici. - Nu o face.
- Leonie, stai departe de asta. - Sunt trei rezultate.
- Frânezi și pierzi. - Nu o să frânez înaintea lui.
Tom frânează și tu câștigi. Nimeni nu frânează, amândoi câștigă, amândoi mor.
Chiar dacă câștigi, există 33 la sută șanse să mori.
- În nici un caz. - E doar matematică.
La naiba, patru ochi.
Daniel, nu. Te rog nu.
Daniel, Daniel. Daniel, la naiba.
La dracu '! La dracu '!
Ce idiot.
- Vaca proastă. - Stai, patru ochi.
- La naiba, chiar o fac! - La naiba!
- Doamne, Daniel va muri! - Daniel!
- Nu, Daniel!
- De ce nu te oprești? - Hai, frână!
Buna ziua?
- Sunt Klausi. - Klausi.
- Am dat-o în bară. - Ce-ai făcut?
Eram beat ca o sconcs și... înșelat.
- Știu că nu este o scuză, dar... - Rezistă...
- Pe cine ai înșelat? - Tu.
Pe mine? Cum ai reușit asta, mai exact?
Da, ei bine... nu chiar, dar în imaginația mea.
- Dar îți poți imagina orice, Klausi. - E aproape la fel de rău.
Sunt o persoană atât de rea.
Nu, nu ești.
Ești o persoană minunată, Klausi. Știi ce?
Te iert de data asta.
- Ce zici de o plimbare duminica? - Ăsta sunt clasicii, deci nu pot.
De ce nu vii?
- Cursele drag nu sunt treaba mea. - Dar va fi grozav.
Am proxenetizat total Calibra. Vom câștiga.
- Te pun pe lista mea VIP. - Pe lista ta VIP?
Ei bine, cred că nu pot spune nu, nu?
- Ne vedem duminică. - Ne vedem duminică.
Ce sa întâmplat cu Calibra?
- Am făcut asta? - Nu de data asta, Klausi.
Daniel.
Unde este el acum?
Leonie l-a condus la Uschi.
Cine este Leonie?
Nu mai contează.
- Cum este el? - Se simte ca un rahat.
Ce facem acum?
Îți voi trimite toate scrisorile de reziliere ca sa poti aplica pentru somaj.
Atunci voi închide magazinul. Pentru totdeauna.
Frate, trebuie să glumești.
Hai, Mcke.
Nimeni nu va spune nimic? Amenda.
Atunci voi. Regula numărul unu:
Singurii care au intrat în această casă sunt eu, mama ta și tu.
Oricine altcineva are nevoie de o invitație de la mine sau de la mama ta. Nu tu.
Regula numărul doi: Nu puteți pune un deget
pe o mașină pentru care plătesc. Cumpără-l pe al tău sau ia autobuzul.
Regula trei: singurul loc vei conduce este la școală și înapoi.
Mă înțelegi? Cu alte cuvinte...
Trezește-te, mergi la școală de noapte, vino acasă.
- Esti pedepsit. - Gunnar, în ceea ce privește părintele Daniel...
Și de îndată ce îți obții diploma, ai plecat de aici.
Du-te să-ți trăiești viața, și o să trăim pe a noastră.
Gunnar.
Sunt de acord.
Sunt de acord. Voi face tot ce spui.
Dar am o condiție.
Tocmai a spus că are o afecțiune?
De ce ai nevoie? Un Mercedes nou?
Bani? Kerosen pentru a-mi arde casa?
Îmi împrumuți tatălui meu banii de care are nevoie
ca să nu-și piardă garajul.
- Daniel, nu cred... - Liniște.
Sunt un investitor, nu o bancă.
- Gunnar... - Am spus, taci.
Garajul acela este toată viața lui.
Pista de kart, de asemenea.
Și am stricat totul.
Exact. Și știi de ce?
Tatălui tău îi lipsește disciplina,
care este exact ceea ce Te învăț acum.
- Vă rog. - Sfârșitul discuției.
Ursula, găluștele, te rog.
Așezați-vă înapoi până terminăm de mâncat, înțelegi?
Îmi lași copilul în pace chiar acum, am inteles?
Nu mai e un copil al naibii!
Fa ce vrei. Vei oricum.
- Nu vorbi așa cu mama mea, nenorocite. - Daniel.
- Ce ați spus? - Ceva în urechile tale, nenorocite?
Ti-ai iesit din minti?
Chiar l-ai încurcat. Nu m-a durut deloc.
- Știam că asta se va întâmpla, nu? - Dar nu ai cedat.
Vom găsi ceva nou.
Nu asta am făcut mereu?
- Esti sigur de asta? - 73 la sută sigur.
Hei, Lukas. Hei, Stella.
- Am adus azi zece euro. - Am vorbit cu părinții noștri.
Ține-o, e pe mine azi.
- Într-adevăr? - Da, du-te să te joci cât vrei.
- Mulțumiri! - Cool, atunci luăm zece popsicles.
Înghețata este gratuită și astăzi.
Dacă mama și tata divorțează,
atunci îi voi spune să se căsătorească cu tine.
Sună ca un plan grozav, Stella.
- Ești un tată bun, știi? - Nu sunt ai mei.
- Sigur despre asta? - 73 la sută sigur.
Ce faci aici?
Buf în garaj așa că te va întreba cineva
de ce te îmbufnești în garaj?
Nu ai habar.
Dar am timp. Dacă vrei să vorbim despre asta.
- Poate putem doar să conducem? - Lasa-ma sa ma gandesc la asta...
Bine. Oricare ar fi băiatul îmbufnat în garaj vrea.
- Destul de misto masina. - Știu. L-am reparat singur.
- Îți place să repari mașini? - Putin.
Pot să-l conduc cândva?
Tipul care și-a totalizat mașina in fata mea?
Asta... nu a fost al meu.
Acesta este raționamentul tău?
- De ce ai trecut pe aici? - Mă întrebam cum te descurci.
- Asa si asa. - Din cauza Tessei.
Ştii...
Nu știu care este problema ei.
- Poate tu ești problema? - Wow.
Ai fi putut spune asta înainte să mă urc în mașina ta.
Încerci să fii cineva care nu ești
a impresiona o fată căruia îi place doar tu fals.
A fost mai mult... matematică?
Psihologie-
POPRIREA LUI BERTIE SERVICE DE VEHICULE, VÂNZĂRI ȘI GO-KARTS
Acest loc este ocupat?
jachetă cool.
L-am luat din dulapul tău.
Știu. Ți se potrivește.
Se poate?
Îți amintești când am condus pentru prima dată aici?
Sau prima noastră cursă.
- Chiar și atunci, eram mai rapid decât tine. - De parca.
Mama chiar mi-a făcut un certificat. Nu-ţi aminteşti?
Te-am lăsat să câștigi. Deci mama ta mi-a făcut un certificat pentru asta.
Tata...
De ce ai renunțat la curse?
Din cauza accidentului?
Am avut atâtea accidente în viața mea. Asta a fost normal pentru mine.
Trucul este să te ridici imediat din nou. Exact ca la călărie.
Altfel, accidentul te duce aici sus...
si nu calca niciodata piciorul din nou într-o mașină de curse.
Dar de ce nu te-ai întors imediat?
- M-am trezit. - Dar?
Am coborât din epavă și am vomitat.
Mașina e totalizată, a pierdut cursa...
Ești un râs național.
Nu am petrecut o secundă gândindu-mă cum
Ar trebui să fiu cu adevărat recunoscător să fi supraviețuit deloc.
Și apoi?
M-ați vizitat cu toții la spital,
ți-ai aruncat brațele în jurul meu și a început să plângă.
Nu am vrut să văd niciodată acea frică în ochii tăi din nou.
Așa a fost pentru Mcke și pentru mine...
că ai renunțat la visul tău?
Tată, asta a fost viața ta.
Voi doi sunteți viața mea.
Cu siguranță ai fi câștigat mâine.
Prea rău.
Ce este asta?
Doamne... Copilul meu.
Ce naiba.
- Mamă, ce este mașina asta hidoasă? - Nu-l lăsa pe tatăl tău să te audă.
Ce este asta?
- Ce? - Da, asta?
Credeam că l-ai vândut pentru a vă plăti salonul.
- Nu am avut inima. - E la fel de frumos ca întotdeauna.
Omule, mașina asta e veche și al naibii de urâtă.
Dumnezeu!
Mai are volanul.
- Și hamul Schroth. - Da.
Culorile sunt o criză.
- În nici un caz asta a fost la modă. - Hei!
Toată lumea era geloasă pe mine și pe mașina asta.
- Erau orbi? - Nu, erau fani Manta.
Această mașină era legendară.
Da, și pe atunci ai purtat și blugi cu cârlige,
și coafurile alea new wave...
Asta a fost cu zece ani mai devreme, prostule. Deci, poți să o pregătești la timp?
- Dacă nu ai scos nimic, da. - Totul este încă acolo.
Cu excepția motorului, Am amanetat asta pentru primul meu salon.
Deci are doar 60 CP acum.
- Nu vorbesti serios? - Fara gluma.
Ca și cum cineva m-ar plăti pentru asta.
- Mai are 135. - "Jalopy."
Deci mai trebuie să adăugăm 250.
Apoi trebuie să punem motorul Vectra de la Calibra în Manta.
Din acel Calibra? Motorul mai functioneaza?
Sim-Salem-bim.
Stai, trebuie să iau asta.
- Nu vorbesti serios, nu-i asa? - O secundă.
- Buna ziua? - Salem?
- Da? - Ne-am întors în joc.
Ce? Într-adevăr?
- Vino direct aici. Sună-l pe Klausi. - Pe drumul meu, şefu'.
- Ce? - Trebuie să schimbăm culorile.
- Culorile rămân. - Culorile sunt un coșmar!
Culorile rămân.
Pa.
Bertie? De ce esti inca aici?
Trebuie să fii gata în patru ore. Hai să te ducem la canapea.
Nu pot dormi acum, sunt plin de adrenalină.
Haide. Îți voi spune o poveste înainte de culcare.
Nu am nevoie de unul.
- Tata, mama are dreptate. - Continua.
- Haide. - Sunteţi cu toţii bătuţi cu mine.
- Timp de culcare. - Noapte bună.
- Noapte bună.
Dormi bine. Vise plăcute.
Bărbați, mai avem de lucru. Andiamo, hai să mergem.
Allez!
A fost odată un prinț voia doar să se căsătorească cu o prințesă.
Dar trebuia să fie o adevărată prințesă.
Ce este o „prințesă adevărată”?
Cineva ca mine?
Așa că prințul a călătorit prin lume căutând această prințesă.
Dar nu a găsit pe nimeni. S-a întors cu tristețe acasă.
Până într-o noapte, a fost o furtună cumplită.
Fix la timp.
Prințul a făcut-o soție,
pentru că știa găsise în sfârşit o adevărată prinţesă.
Si mazarea...
Ei bine, cine vorbește.
Vise dulci, prințul meu.
Ce s-a întâmplat cu mazărea?
Îți voi spune ce sa întâmplat la mazăre de mâine.
Arătai foarte drăguț adormit.
- Da? - Cum te simti?
Astăzi vom scrie istorie.
Băieți, ce faceți? Tata nu e orb.
Ce parte din „culorile rămân” nu ai inteles?
Omule, recunoaște. Crezi și tu că e tare.
gluga aia blestemata?
- Nu este un V8. - Frate, știu asta.
Dar adversarii tăi nu. Este un război psihologic.
Exact, tată.
Este de fapt destul de misto, nu?
Bine, băieți! Trebuie sa plecam.
Tata?
mama?
Totul e negru.
Da.
Cel puțin hamul este in continuare aceeasi culoare.
- Este bomba, nu? - Sunteţi pe deplin în asta.
- Sunt îndrăgostit. - Cu Manta.
Și cu asta.
Acesta este bătrânul Bertie Katzbach.
- O bucată de rahat. - Te-a înțepat, Mcke?
Tocmai îmi verific pălăria.
- Ce e cu fiica ta? - Fiica noastra.
Această mașină valorează 150.000 de euro?
Salut, frumosule.
Bună, dragă doamnă. Ei bine, uită-te la asta: domnule Katzbach.
- Ce faci aici? - Voluntariat.
Idioții nu au voie să concureze.
Ai intarziat.
La dracu.
Îți voi pune o întrebare.
- Răspunde corect și poți concura. - Bine, trage.
Un submarin zboară prin deșert.
Semnale la stânga, dar zboară spre dreapta.
Toată lumea debarcă. Cine castiga?
Nu sunt bile în portbagaj.
Necrezut. Corect.
Dacă ai fi fost atât de inteligent în testul real.
Îmi salvez inteligența pentru momentele importante.
Conduceți preventiv.
- De unde ai aflat răspunsul, tată? - Simplu ca ziua.
Cum așa?
Rareori sunt bile în portbagaj.
Ghici cine?
Cunosc vocea aia de undeva.
Cele două bombe sunt și aici.
- Am o poză drăguță cu tine aici. - Pot să-l văd?
Desigur.
Poza cu mine.
Se pare că ai descoperit o nouă latură a ta.
- Nu e tatăl meu. - Da, cu siguranță este.
Trec cu 36 peste limita de viteză.
- S-a terminat. - Vom primi banii cumva.
- Cum? - Vom jefui o bancă.
- Nu merge, Werner știe cum arăt. - Nu e nevoie să jefuiești o bancă.
Doar încadrați fotografia. Cazul a fost închis.
Dar cred că înțeleg un smooch mare gras chiar aici, nu?
Va fi cel mai bun sărut pe care l-am avut vreodată.
Cel mai vechi truc din carte.
- Și tatăl meu a căzut pentru asta. - Am facut.
Nu există limită de viteză aici. Lasă-le în praf.
- Mulțumiri. - Continua.
Scuzați-mă, domnule Lewandowski.
Lewandowski? Cu ce ​​vă pot ajuta?
Ai văzut o fată turcească uimitoare?
cu ochi de căprioară undeva?
- Poți fi puțin mai specific? - E... unică.
te slăbești.
Hei, Bertie.
- Axel. - Ai intarziat.
Nu vor trage cu pistolul până când Katzbach e în poziție.
- Doar tu crezi asta. - Frumoasă cască, pot?
- Fără degete grase? - Nu.
- Am fost recent în garajul tău. - Am auzit despre asta.
Eram interesat de Calibra.
Dar apoi mi-am dat seama de odorizant valora mai mult decât mașina.
Poți să-i spui prietenului tău Klausi că cizmele sunt moi ca untul.
Eu voi. Va fi bucuros să audă.
Exact. Deci îmi datorezi 2000 de dolari.
Două... mii... dolari.
- Nu am atât de multe. - Bertie.
Cat de mult ai?
Aproximativ...
atât de mult.
Pentru ce a fost aia?
Asta, dragă Axel, a fost o mică răscumpărare
pentru că l-ai lovit pe prietenul meu Klausi.
- Bertie, tu ești? - Rece.
- Iată-te. - Desigur.
- Ştii ce faci? - M-am născut ținând o cheie, Klausi.
Sună ca o naștere grea.
Klausi, omule!
- Clichetul! - De ce nu ai spus?
Uite, acolo moare speranța.
Hei, cartofii mei.
Nu vorbi cu cățeaua nebună.
Aș putea să-ți îndrept din nou nasul. Cu asta.
- Nu este nevoie. - Tatăl tău va plăti pentru asta pe pistă.
Nu vei râde curând.
Chiar crezi că poți câștiga cu carul funerar ala?
- Aaa. - Boo.
Ai uitat ceva.
- Ne vedem pe pistă. - Dar numai din spate.
Stop!
Axel?
- Pe cine văd? - Niciodată nu ai arătat mai bine.
Cine e în rândul din spate, agățat de ratați?
- Wow. - Îmi pare rău, nu ai nicio schimbare asupra mea.
O să șterg podeaua cu tine, Bertie.
Uschi, spune-i că e ultima dată
el va vedea partea din față a mea.
Haide, eroul meu.
Întoarce-te dintr-o bucată. Avem ceva de rezolvat.
Bertie Katzbach: Cea mai mare revenire al anului în sporturile cu motor.
Un călduros bun venit tuturor
aici la Bilster Berg Classics.
Anticiparea este imensa-
Toată lumea vrea să vadă de ce mai este capabil acest om.
Poate el să realizeze aceeași ispravă ca cu toti acei ani in urma?
Începe cursa.
- Dar ce se întâmplă cu Katzbach? - În nici un caz.
Katzbach s-a micșorat cu „1”. în timp ce toți ceilalți trec pe lângă el!
- Nu cred. - Ce fel de început e ăsta?
- Asta se poate întâmpla. - La naiba.
Katzbach este blocat iar restul merg înainte.
- Soc la Bilster Berg. - Haide iubire. Haide.
Cursa nu putea fi la un început mai prost”.
Katzbach este acolo în partea dreaptă a ecranului.
E greu de crezut.
Te rog începe, te rog, te rog.
- Da iubire. - Acum pleaca! aceasta.
El pleacă! aceasta.
Acum tot ce poate face este lovi pedala în metal,
mergi la maxim.
Ce mai este posibil?
Tot drumul în spate.
Ceilalți sunt cu toții mult înainte aici la Bilster Berg.
Inclusiv favoriții.” Malicki, Feucht, Mühler; Jonas Nagel.
În ultimele săptămâni și luni,
au demonstrat stăpânirea lor asupra pistei de curse.
Bertie!
Unde e Rico?
Cu mult înaintea ta, locul trei.
- Omule. - Lasă-mă să trec, prostule.
El '5 luptându-şi drumul în sus.
Un lucru este clar: încă o poate face.
Încă mai poate concura.
Katzbach, între ei!
Este riscant, dar este singura cale.
Hei!
Ai grijă. Amândoi sunt în aer!
Dar nu s-a întâmplat nimic mai rău.
Și Katzbach o are în geantă.
Dat seama. Și a ajuns din urmă-
Ei vin.
Jones Nagel, el Acolo este Katzbach. Necrezut.
Îi ajunge din urmă pe lideri.
Lăsându-l pe Nagel în urmă!
- La naiba. La naiba. - Sălbatic, a trecut pe lângă el...
Ce zici de Mühler? Tot ce poate face este să privească.
Îl are și pe el.
La naiba! Merge.
La dracu.
Bertie! Bertie!
Nu pot frâna! La dracu.
Dumnezeu.
Mulțumesc, Bertie.
La dracu.
- La naiba, ticălosule. - Haide!
Merge. Faceți loc!
Sunt mai rapid, idiot!
Lui Lukas Podolski nu i s-a întâmplat nimic.
Acum Katzbach e în spatele lui Rico Feucht.
- La dracu! - Katzbach este în bara de protecție.
Nu mă înțelegi.
Cap la cap împotriva lui Rico Feucht. Îl lasă în urmă!
Dă-te dracu!
Katzbach trece de Rico Feucht.
- Mulțimea se înnebunește. - La dracu!
Feucht poate face orice. Katzbach a dispărut.
Incredibil. El nu are de gând să...
Runda finală, tată. Ai asta.
Da, ține-o tot așa!
S-ar putea să câștige Clasicii aici...
Doar Jakob Malicki a plecat înaintea lui Bertie Katzbach.
Ce confruntare.
Se va decide acum învingătorul?
- Nici nu se da înapoi... - Hai, Rico.
Așa faci tu, iubito.
Ciao.
Nu!
Da!
Bertie, idiotule, ne vom revedea!
La naiba.Nu.
La naiba.
- Nemernicule. - Arată-mi ce ai.
Miracolul lui Bilster Berg
se întâmplă cu adevărat.
Bertie Katzbach.
El încă pleacă! aceasta.
A făcut-o până la ultimul loc
pentru a câștiga titlul.
Asta este de necrezut.
Frumos, Bertie.
Vreau si eu. Un K�lsch, te rog.
Lucru sigur.
- De aceea au inventat coșurile de gunoi. - Omule, sunt atât de transpirat.
Îmi place când ești transpirat.
- Ce? - Faci un cuplu drăguț.
Nu suntem un cuplu. Am fost la o singură întâlnire.
Du-te acolo, Klausi, și revendică-o.
- Cum? - Întreabă dacă vrea să iasă cu tine.
Merge. Hai! Hai! Hai.
Siri?
Iti poti poza poate...
în anumite circumstanțe...
ies cu mine?
Sa iau inghetata?
Nu Nu. Adică oamenii să nu spună asta
când ești îndrăgostit de cineva?
Ei bine, pentru mine a fost dragoste la prima vedere.
Şi eu. Uite...
Îmi pare rău.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Hei, asta e ca în „Rocky”, știi?
La final, când e bătut din lupta: "Adrian..."
Și ea spune tot: „Rocky, te iubesc”.
Și el spune: „Te iubesc”.
Ştii? El nu spune, "Și eu te iubesc,"
el spune: „Te iubesc”.
- A fost atât de tare. - Dragă, stăteam chiar lângă tine.
- Acesta ai fost tu? - Da.
Ce bumpkin.
Cel mai rapid bumpkin din lume.
Nino de Angelo. Acesta este cântecul lui Uschi și al meu.
Băieți, ce are cinci milioane de ani și cântă „Îngerul Păzitor”?
- Ma bate. - Dino de Angelo.
- Grozav. - Ai înțeles?
Dacă trebuie să plătești pentru dragoste
Doar să fiu tandru o dată
Atunci am trăit pentru nimic
Vreau să simt o nouă iubire cu tine
O nouă iubire cu tine
Chiar dacă atingem doar prin gânduri
Într-o zi / trebuie să plec pentru totdeauna
Atunci / wan! a zice
Lumea asta era frumoasa
- Trebuie să fac prostii. - Oprește deja muzica aia de rahat!
Ursula, nu! Nu "ll piffera..."
Nu!
Omule, ce faci?
Aici.
- Aceasta este mândria și bucuria lui. - Nu e nimic altceva.
- E doar o tăietură proastă din ziar. - Iartă-mă, unchiule.
- Nu trebuie să mănânci coaja. - E delicios, totuși.
Hei! Ce a fost asta?
- Mi se pare un pis. - Da, pisule.
Ai o glumă bună, domnule Aslan?
- Tu, Emel? - Nu.
- Cred că trebuie să plec din nou. - Da.
Are gust de rahat.
- Hei, Mcke. - Evelyn. Ce mai faci?
Fă o poză!
- O lingură de Stratz-Nutella, te rog. - Stratz ce?
- Stratz-Nutella. - Nutella?
Înghețată albă cu mici stropi de ciocolată.
- Hei, frate, ce e? - Ce ați spus?
Hei, frate, ce e?
Dece el?
El este mut, bătrân și urât ca păcatul.
- Dragostea transcende vârsta. - E încă prost și urât.
„Premium Deluxe”, de asta ai nevoie.
Exact asta mi-a spus.
Drept urmare, întregul meu câștig din „I’m A Celebrity” au dispărut.
Nu a mai rămas nimic. Nata.
- Eu sunt alesul. - Arăți așa, omule.
Ia astea. Îți vor scădea colesterolul.
E bine pentru tine. Crede-ma.
Vă plătesc îndoitori de banane să stau în jur fără a face nimic
în timp ce clubul coboară în haos?
- Un bacşiş de doi euro? - Răsfățați-vă.
La o înghețată sau așa ceva.
- Trebuie să vorbesc cu tatăl tău. - Te rog nu.
- Îmi va bronza pielea. - Aşa sper.
Esti beat?
Bertie?
- Cum arăta bătrâna Manta... - Da.
Frumoasa. Cu adevărat, cu adevărat frumos.
Chiar delicios.
Țineți lovitura. Timpul de hrănire. Ce e cu tine, Tyrese?
- Crampe. - Ce?
Crampe.
Într-adevăr? Măriți-mă și Tamer, prieteni de sân.
Fă-te bine cât mai curând.
No Limits Media 2023 Subtitrări: L. Ferguson, N. Alboino