:ترجمه و تنظیم Amyr
تقدیم به طرفداران استند آپ کمدی
خانم‌ها و آقایان عصرتون بخیر
...لطفا خوش آمد بگید
به مردی که اصلا نیازی به این کار نداره
ریکی حرویس
سلام
ممنونم
ششش، خیلی ممنون، ساکت
نه، ساکت
ممنون ولی خفه خون بگیرید
داد و بیداد نکنید...فقط بخندید
ممنون...ولی ساکت. همه ساکت
ساکت، ساکت
دارم ضبط میکنم، خفه شید کسکشا
خیلی ممنون
به اجرای من خوش اومدید
،نمیشه بهش گفت اجرا رقاص و اینا نداریم
فقط یه مرد حرف میزنه
:که اساساً کل استند آپ کمدی همینه یه مرد که همش حرف میزنه
"سکسیست"
پس اون همه زن کمدین خنده دار چی؟
....مثلا، ام
نه نه نه
وایسید، نه نه نه نه
اوکی خیلی خب، به این میگن وارونه‌گویی اوکی؟
.توی اجرا زیاد ازش استفاده میکنم ببینم میتونید پیداشون کنید یا نه
وارونه گویی یعنی حرفی که از ته دلم نیست رو بخاطر تاثیرش توی کمدی میزنم
و شما به عنوان تماشاگر، به چیز اشتباه می‌خندید چون میدونید چیز درست چیه
اینم یه راهی برای نقد کردن تفکراته
مثلا توی جوک اول از اون کلیشه‌ی جنسیتی استفاده کردم که زن‌ها خنده دار نیستن
درحالی که توی دنیای واقعی کلی زن خنده دار و بامزه میشناسم
...مثلا، ام
دوباره انجامش دادم، درست تشخیص دادید. خوبه
...نه، ولی زن‌های خنده داری هستن
دیم ادنا اوریج (شخصیت زنی که توسط یه مرد بازی شده)
ادی ایزارد (کمدین ترنس)
کارش عالیه، مگه نه؟
نه تنها کمدین زن خوبیه بلکه بازیگر خوبی هم هست، مگه نه؟
کارش توی اون فیلم...به عنوان یه مرد...عالی بود
...خوشحالم که برگشتم
توی استند آپ قبلیم، بشریت، عاشق استند آپ شدم
تور جهانی برگزار کردم، نتفلیکس به قیمت نجومی خریدش
پر بیننده ترین استند آپ سال شد
با خودم گفتم الان دیگه همه دوستم دارن
تا اینکه این توییت رو دریافت کردم
یه توییت واقعی
"به خودت میگی کمدین؟"
میدونه که میگم
دقیقا همین کلمه رو توی بیوی توییترم نوشتم
"به خودت میگی کمدین؟"
"به اندازه....خنده داری"
اینجا فکر کردم میخواد بگه به اندازه "میراندا" یا همچین چیزی
بیخیال
...بیخیال بچه‌ها. نکنید
...دارم شوخی میکنم. اوکی
"به خودت میگی کمدین؟"
"به اندازه یه گوز توی مجلس ترحیم یه نوزاد خنده داری"
آره، میخواست به احساساتم لطمه بزنه
ولی اشتباهش این بود که چیزی رو انتخاب کرد که میتونه خیلی خنده دار باشه
...انگار مثلا
یه گوز توی مجلس ترحیم یه نوزاد؟
یه کلیسای بزرگ اِکو دار
همه آروم دارن گریه میکنن
یه تابوت کوچولو
و یکی میگوزه؟
شما هم باشید می‌خندید
حتی اگه بچه خودتون باشه میدونی؟ نه
اگه اومدی مجلس ترحیم احتمالا یه هفته‌ هست که مُرده
احتمالا خنده الان خیلی به دردت میخوره
مخصوصا اگه پدر بچه باشی
اگه مادر باشی، دیدن "جنبه‌ی طنز" بعضی چیزا برات سخته
اوه از دست زنا
نه همه زن‌ها
منظورم اون قدیمیاست. میدونید کدوما رو میگم؟ همون قدیمیا
همونایی که رَحِم دارن
اون دایناسور های لعنتی
از زنای جدید خوشم میاد، عالین
همین جدیدایی که تازه اومدن
همونایی که ریش و کیر دارن
مثل طلا عالی‌ان. دوسشون دارم
:و حالا زن‌های قدیمی همش دارن میگن «میخوان از توالت ما استفاده کنن»
چرا نباید استفاده کنن؟
«نوشته برای زن‌ها»
اونا هم زن هستن، به ضمیرهاشون نگاه کن
آخه این آدم کجاش زن نیست؟
«خب...کیر این مرد»
کیر این زن. متعصب عقب مونده
«اگه این مرد بهم تجاوز کنه چی؟»
اگه این زن بهت تجاوز کنه
"زنیکه‌ی تِرف" (ترف: زن‌های فمینیست ترنس‌ستیز)
ولی اون توییت کمدی رو خلاصه میکنه، مگه نه؟
اینکه چقدر سلیقه‌ایه
،یه نفر یه چیزی رو خنده دار میدونه یه نفر دیگه اصلا براش خنده دار نیست
وقتی کسی جلوی من راجب یه کمدین دیگه میگه «طرف اصلا خنده دار نیست»
:حتی اگه باهاشون موافق باشم میگم
«اینو نگو، بگو برای من خنده دار نیستن»
:متنفرم وقتی مردم میگن «اون جوک توهین آمیز بود»
منم میگم: برای تو توهین آمیز بود
چون این احساسه و احساس یه چیز شخصیه
انواع مختلف کمدی وجود داره و کمدی تکامل پیدا میکنه
یه نوع کمدی جدید اومده به اسم کمدی روشن‌فکرانه
نه، خیلی روشن‌فکرانه‌ست، میدونید؟
بعضی کلوب ها کمدین رو مجبور میکنن تعهد بده که چیز توهین آمیزی نگه
یه فضای امن برای تماشاگرهاست کمدی روشن‌فکرانه
و من سعی کردم یخورده ازش نگاه کنم
و بعد فهمیدم ترجیح میدم جق زدن لویی سی‌کی رو ببینم
دیگه نمیتونیم اسمشو بیاریم، کنسلش کردن
هرچقدر معذرت خواهی کرد کافی نبود
مثل کوین هارت بیچاره. به عنوان مجری اسکار انتخاب شد
بهترین روز زندگیش بود توی توییتر نوشت همیشه میخواستم این کارو بکنم
و بعد یه نفر چندتا توییت ده‌ساله پیدا کرد
چندتا توییت بچه‌گانه و هوموفوبیک بودن
راجب پسرش بود داشت مسخره بازی درمیاورد
گفته بود «اوه، پسرم داره فلان کارو میکنه «امیدوارم گی نباشه
کلی بهش انتقاد کردن «بعدش گفت «معذرت میخوام، من هوموفوبیک نیستم
توییت هارو حذف کرد و گفت واقعا متاسفم
ده سال بعد یه نفر یه اسکرین شات پیدا کرد و گفت نگاه کنید، این کارو کرده
:و اسکار هم گفت باید دوباره عذرخواهی کنی
کوین هم گفت «نه، قبلا عذرخواهی کردم «نمیتونم همش معذرت‌خواهی کنم
و راست هم میگه اگه گفتن معذرت میخواهم هیچ ارزشی نداره
پس بهتره دوباره همون حرفا رو توییت کنه
من که اینجوری با این موضوعات کنار میام
ولی اگه شما آدمی هستید که بخاطر حرفی که ده سال پیش زدن یه نفر رو کنسل میکنید
فقط دارید کاری میکنید برای حرفی که امروز زدید، یه روزی کنسل بشید
نمیتونید پیش‌بینی کنید توی آینده چه چیزی توهین آمیزه
نمیدونید اونموقع قلدرهای مجازی کیا هستن
مثلا بدترین چیزی که الان میتونید بگید که کنسل و تهدید به مرگ بشید
بدترین چیزی که میتونید بگید اینه که «زن ها کیر ندارن»
هیچ کس انتظار اینو نداشت
...هیچکس ده سال پیش نگفته
هیچ توییت ده‌ساله‌ای رو پیدا نمیکنید که یه نفر گفته باشه زن ها کیر ندارن
میدونید چرا؟ چون فکرش رو نمیکردیم نیازی به توییت کردنش باشه
لیام نیسون
اونم تقریبا کنسل شد، مگه نه؟
لیام نیسون
...حالا
نمیدونم چرا این داستانو تعریف کرد
،ولی تعریف کرد. توی کنفرانس خبری به یه روزنامه‌نگار
:و اومد شروع کرد به گفتن
،قضیه مال 30 سال پیشه دوستم اومد خونه
...و بهش تجاوز شده بود و
قسمت خنده دارش این نیست
لیام گفت: «بهش تجاوز شده بود ازش پرسیدم یارو چه شکلی بود؟
بهم گفت یه مرد سیاه پوست بود
پس چماقم رو برداشتم و دنبال اولین مرد سیاه پوست گشتم
«هیچ اتفاقی نیوفتاد، خشمم رو کنترل کردم
ولی قسمت عجیبش اینه، آخه کی چماق داره؟
ولی کار از کار گذشته بود
بخاطر انتقاد ها پریمیر فیلم رو کنسل کردن
و مردم میخواستن فیلم حذف بشه و من درک میکنم
بعضیا نمیتونن هنر رو از زندگی شخصی هنرمند جدا کنن
من لیام رو میشناسم، مرد خوبیه و صددرصد نژادپرست نیست
ولی وقتی این ماجرا پیش اومد
حتی منم با خودم گفتم «فهرست شیندلر بازم برام خنده دار میمونه یا نه؟»
مسلماً هنوزم برام خنده داره
ولی الان کلی سروصدا هست
و همش راجبشون میشنویم و همه‌چیزو جدی میگیرن
کمدین های آکسبریج که دارن قوانین کمدی رو برای روزنامه ها مینویسن
دارن مینویسن دارن قوانین رو تعیین میکنن
:و یه چیزایی مینویسن مثل
*کمدی باید به بالایی ها مشت بزنه نه به *پایینی‌ها (اشاره به افراد مظلوم جامعه و اقلیت ها)
بعضی وقتا باید به پایین مشت بزنی
مثل وقتی که داری یه بچه فلج رو کتک میزنی
،اگه بالا مشت بزنی نمیتونی اون تخم سگ رو بزنی و برنده میشه
از این جوک خوشم میاد چون فرق بین مشت زدن واقعی و فرضی رو پررنگ میکنه
ولی مردم ازتون میخوان باور کنید که کلمات همون خشونت هستن
حالا شما به جوک مربوط به زدن یه بچه فلج خندیدید و هیچکس آسیب ندید
اما اگه واقعا یه بچه بیارم اینجا و شروع کنم به زدنش
هیچکدوم نمی‌خندین، مگه نه؟
واسه همین انجامش نمیدم (چون نمی‌خندن)
اما این آدما دارن ریاکاری میکنن
دارن سعی میکنن بقیه رو بیارن پایین تا خودشون رو ببرن بالا
«و میگن «ما داریم از اقلیت‌ها محافظت میکنیم
اساساً دارن میگن اقلیت ها حس شوخ‌طبعی ندارن که خیلی کوچک‌کننده‌ و تحقیر آمیزه
و درک میکنم اقلیت بودن چه احساسی داره
توی این کشور هنوز 5 درصد سیاه پوست، 5 درصد آسیایی و 5 درصد ال‌جی‌بی‌تی داریم
میدونید؟ عدد های کوچیک
حالا، من یه سفید پوست استریت مولتی‌میلیونرم
کمتر از 1 درصد از ماها وجود داره
ولی من میام غر بزنم؟ نه
:به تخمم نیست، همش به خودم میگم «برو تو کارش ریک، تو میتونی»
من مثل روزا پارکسم، میدونید؟ زن سیاهپوستی که حاضر نشد صندلی اتوبوسش رو) (به یه مرد سفید پوست بده و فعال حقوق مدنی شد
با این تفاوت که من برای این جنگیدم ...که هیچوقت سوار اتوبوس نشم
مردم راجب چیزایی غر میزنن که نیازی نیست نگاه کنن
روشون تاثیری نمیزاره
ولی همه حق دارن بهشون بر بخوره و شکایت کنن
ولی باید درک کنن که قصد ما توهین نیست
هدف ما این نیست هدف ما خندوندن شماست
هدف ما دادن یه اوقات خوب به شماست
:اوکی، بزارید براتون توضیح بدم
اگه امشب چیزی بگم که خیلی توهین آمیزه
اونقدر توهین آمیز که هیچ جای دیگه‌ای نشنیده باشید و پشماتون بریزه
سروصدا نکنید، بعد از اجرا برید پیش باجه‌ی فروش بلیط
همون لحظه پولتون رو نمیدن ولی یه فرم هست که پر می‌کنید
و من اون فرم‌ها رو میبرم و روشون می‌رینم
اینم از قوانین کمدی
فوق طبیعت. چرا اسم اجرا رو گذاشتم فوق طبیعت؟
به دو دلیل
یک، میخوام نادرست بودن ماوراء طبیعی رو ثابت کنم
به هیچ چیز ماوراِء طبیعی باور ندارم
باور دارم که هرچیزی که وجود داره بخشی از طبیعته
و قابل توضیحه اگه الان نه، شاید در آینده
درضمن، «فوق طبیعی» چون طبیعت به اندازه کافی فوق العاده هست
حتی اینکه داریم راجبش حرف میزنیم شگفت انگیزه
ما تنها موجوداتی هستیم که میزاره عالم هستی خودش رو تعریف کنه
،شانس به دنیا اومدن ما شانس وجود داشتن شما توی همین سالن
شانس رسیدن اون اسپرم به اون تخمک 400 تریلیون به 1 عه
و بنظرم زندگی مثل یک تعطیلاته
ما برای 13.5 میلیارد سال وجود نداشتیم
و حالا 80 90 سال وقت داریم اگه خوش شانس باشیم
و بعد میمیریم و دیگه وجود نداریم
و بعضیا حتی این هم براشون توهین آمیزه
میگن «نمیتونی اینو بگی، به شانس ربطی نداره
این زیادی خوبه، یه نفر حتما همه اینارو ساخته
من خاصم، نمیشه وجود نداشته باشم
دوباره زندگی میکنم، میرم بهشت
میرم بهشت پیش دوست و خانوادم
یا به عنوان یه روح درمیان انسان‌ها قدم میزنم
«یا با تناسخ میرم توی وجود یه نفر دیگه
در اون صورت، فقط یه نفر دیگه‌ست
اگه این اتفاق بیوفته تو هیچ دخالتی نداری
...اون فقط
یه نفر دیگه‌ست. اوکی؟
خیلیا به تناسخ باور دارن
بعضیا ادعا میکنن یادشون هست توی زندگی قبلی کی بودن
...یه گروه توی آمریکا هست، طبیعتاً
توی کالیفرنیا، طبیعتاً
که یادشونه توی زندگی قبلی کی بودن
و همشون توی زندگی قبلیشون آدم خاصی بودن ولی توی این زندگی گوز هیچ کونی نیستن
ولی یه مستند راجبش دیدم
«و هرسال یه مهمونی «مثل زندگی قبلیت لباس بپوش برگزار میکنن
دوتا ناپلئون
پس حداقل یکیشون داره دروغ میگه
نه تناسخ، نه روح
این برنامه های شکارچی ارواح رو دیدین؟
خدای من، صدها برنامه شکار ارواح هست
سالهای سال. حتی برنامه سلبریتی های شکارچی ارواح
سرتاسر دنیا
هزاران هزار ساعت ویدیوی ضبط شده
هیچوقت یه روح ندیدن، حتی یه دونه
«...مثلا میگن «اوه اون چی بود؟ اوه هیچی
«تو هم شنیدی؟ اوه، تو بودی؟»
تصور کنید برنامه های حیات وحش اینجوری بود
:مثلا دارین برنامه دیوید اتنبرو رو نگاه می‌کنید
...اینجا قراره کیلامانجارو ببینیم
اوه نه، اون نیست
...و در سواحل لیموپوپو، این جاندار
...نه، اینم نیست
دیگه برنامش رو نگاه نمیکنید
هیچ روحی ندیدن
....عوضش برنامه های شکار بچه‌‌بازها
معمولا چندتا توی همون گروه فیلمبرداری هست
مخصوصا اگه محصول بی‌بی‌سی باشه
اوه خفه شید
هیچ تناسخ و روح و بهشتی وجود نداره از نظر من
مردم نمیتونن اینو درک کنن. وقتی میفهمن من آتئیستم کلی سوال ازم میپرسن
«میپرسن «اصلا به خدا باور نداری؟
من میگم نه
«دعا میکنی؟» - نه -
«چرا دعا نمیکنی محض احتیاط از اینکه خدایی باشه؟»
منم میگم: چرا محض احتیاط از اینکه دراکولا نیاد سراغت، بالای در خونه‌ت سیر نمیزاری؟
هیچ مشکلی با دعا کردن ندارم
کلی مسیحی و مسلمان و یهودی میشناسم
و اگه یکی از اعضای خانوادم مریض بشه «میگن «براش دعا میکنم
منم میگم ممنون چون حرکت خوبیه
«اگه بگن «شیمی درمانی هم کنسل کردیم
من میگم نه، این کارو نکنید
...هرچقد میخوای دعا کن ولی
بیا دعا و شیمی درمانی رو باهم انجام بدیم باشه؟
چون نتیجه‌اش مثل شیمی درمانیه
پس بزار شیمی درمانی بمونه، باشه؟
بخاطر حرف زدن راجب دعا کردن توی دردسر افتادم
چند سال پیش اون گردباد وحشتناک توی اوکلاهوما یادتونه؟
مردم خونه و زندگیشون رو از دست دادن و من به صلیب سرخ پول اهدا کردم
و لینکش رو توییت کردم و نوشتم «شما هم میتونید کمک کنید»
و یکی از مجله های سرگرمی توی آمریکا یه توییت زد که اعصابمو خرد کرد
توییت زدن: بیانسه و ریحانا برای اوکلاهوما دعا میکنن
:منم نوشتم اوه حس عوضی بودن بهم دست داد، من فقط پول فرستادم
:یه نفر توییت کرد که حاضری به یه بچه‌ی درحال مرگ بگی بهشت وجود نداره؟
«منم در جواب نوشتم «پول هم میدن؟
برام مهم نیست به چی باور داری و به درگاه کی دعا میکنی
روی من تاثیری نمیزاره
من فقط فکر میکنم طبیعت به اندازه کافی فوق العاده‌ست
.بنظرم به فرشته و تک‌شاخ نیاز نداریم خودمون اختاپوس داریم
واقعا وجود داره
هشت پا، 9 تا مغز، 3 تا قلب و یه دهان لوله‌ای
تصمیمتو بگیر دیگه چه گوهی داری میخوری؟
پلاتیپوس نوک اردکی یه مونوتریم(حیوون تک سوراخ)
وقتی دانشمندا کشفش کردن فکر میکردن سرکاریه
چون هم تخم میزاره هم شیر میده
میتونه واسه خودش فِرنی درست کنه نمیکنه ولی میتونه
میتونه. صددرصد میتونه
ولی با اینکه میدونیم شانس وجود ما خیلی شگفت انگیزه
و زندگی کوتاهه
با این حال همش نگران همه چیز هستیم
راجب چیزهایی که هرگز اتفاق نمیوفتن
راجب چیزهایی که بعد از یه هفته مهم نیستن چه برسه به یه ماه و یه سال
منم همیشه نگرانم
«شبا بیدارم و همش با خودم میگم «اگه اگه اگه
و از استرسی شدن متنفرم
پس سعی میکنم استرس رو از زندگیم بیرون کنم که خودش استرس آوره
چون مجبورم نقشه آ و بی و سی داشته باشم
و حتی اگه همه کارامو انجام بدم تا بشینم و یه لیوان شراب بخورم و ریلکس کنم
اگه یه نفرو درو باز کنه «میگم «باز چی شده کسکش؟
معمولا قضیه راجب پوله
:و جین، دوست دخترم میگه «آروم باش، بیا ببینیم چیه»
...من و جین 40 ساله با همیم و
ممنون
و همیشه گربه داشتیم
چون جین قبلا خونده بود که گربه ها باعث میشن بیشتر عمر کنی و استرس نداشته باشی
احتمال سکته قلبی رو کم میشه
اساساً سعی داشت زندگی منو نجات بده
پس گربه خریدیم، همیشه گربه داشتیم
.فکر کنم جواب میده
مثلا اگه استرس داشته باشم میگم گربه کجاست
خوابیده. بیدارش میکنم
بعدش گربه رو نوازش میکنم تا استرسم کم بشه
و وقتی میبینم اون اصلا استرسی نداره «با خودم میگم «این منصفانه نیست
و این خودش بهم استرس میده
چون من بار کل زندگی روی دوشمه
اون هیچی نداره نه وجدان نه احساس گناه
هیچوقت نمی‌بینید یه گربه احساس گناه کنه
هیچوقت یه گربه رو نمی‌بینید که اینجوری باشه
میپرسی چی شده
«چی شده؟» - آره -
دارم از عذاب وجدان میمیرم رفیق
عذاب وجدان چی؟ - اون موشی که کشتم -
احتمالا یه خانواده داشته، مگه نه؟
آره احتمالا
نیازی نبود اول شکنجه‌اش کنم
به تخمشون هم نیست
اگه گربه ها بزرگتر بودن شما رو می‌کشتن و میخوردن
اونا برعکس سگ ها هستن
این تفاوت بین سگ ها و گربه هارو خلاصه میکنه
گربه ها کیرشون خار داره
جدی میگم. برید سرچ کنید ...ولی مواظب باشید
کیر خاردار. اوکی؟ به دو دلیل
یک، گربه ماده رو ثابت نگه میداره
پس راحت میره داخل ولی حالا میخوای فرار کنی؟ نمیتونی
و دو، وقتی می‌کِشه بیرون، اون درد باعث تخمک سازی ماده میشه
یه راه دیگه پیدا کن داش
و این باعث میشه فکر کنم خدا وجود داره
چون، منظورم اینه ممکنه سگ و گربه رو آفریده باشه
بوم، اینم از سگ و گربه» «پستاندارهای پشمالو
توی خونه زندگی میکنید» «بهتون غذا میدن. زندگی خوبیه
چه جور کیری...دلتون میخواد؟ سگ، تو اول بگو
مهم نیست، هرچی باشه بهترین کیر دنیاست»
فقط یه چیزی باشه که به رنگ پشمام بیاد
.شاید با یه برآمدگی پشمالو یه چیزی که سگ های ماده خوششون بیاد
یه برآمدگی پشمالو با رنگ رژ لب صورتی
رژ لب پشمالو. انتخاب خوبیه
گربه، تو بگو
یه شلنگ چنگکی بهم بده
گربه تنها حیوونیه که خودشو اهلی کرد حقیقت داره
حدود 10 هزار سال پیش وارد تمدن شد
«و گفت «میو، بهم غذا بدید
میو رو برای ما ساختن خودشون توی طبیعت استفاده نمیکنن
میو رو از ما یاد گرفتن
و جواب هم میده
گربه من میگه میو من میزارم هرکاری میخواد بکنه و هرجایی میخواد بره
اگه یه بسته پستی به دستمون برسه و من بخوام بازش کنم
اگه بره داخل جعبه دیگه نمیتونم پرتش بدم
...حدود 17تا جعبه داخل
عمارت داریم
و اگه من و جین داریم تلویزیون می‌بینیم و بیاد بشینه روی پامون
تکون نمیخوریم تا لذت ببره حتی اگه دستشویی داشته باشیم
اون یکی هم میره سراغ نوشیدنی ها
و مردم میگن تو گربه‌هات رو لوس میکنی
منم میگم آره، یه گربه‌ست
آدم که نیست. اگه یه گربه رو لوس کنی بدترین اتفاقی که میتونه بیوفته چیه؟
قرار نیست تبدیل به...بوریس جانسون کوفتی بشه
نه، من اهل سیاست نیستم
ولی اونم زیاده‌روی کرد، مگه نه؟
اول گفت زنایی که بورکا میپوشن شبیه جعبه های پست میشن
حالا، به بوریس جانسون ربطی نداره یه زن مسلمان چی میپوشه
به شوهرش ربط داره
این قانون نیست
اینو نمیزاریم توی اسپشال
ادیت
آره، از دست گربه ها
نه، واقعا عاشق گربه هام
عاشق سگ ها هم هستن سگ نخریدیم چون زیاد مسافرت میکنیم
ولی هرجا که هستیم چه نیویورک چه لندن
هر روز میریم بیرون تا سگ‌ها رو ملاقات کنیم
حالا توی سنترال پارک یا همستد
حدود 200 سگ رو به اسم میشناسم
و اگه یکی از این کوچولو ها رو ببینم روزم ساخته میشه. برام مثل هروئین میمونه
و اگه یه سگ رو برای اولین بار ببینی و باهاش خوش رفتاری کنی و سلام کنی
یهو میشی بهترین دوستش و هرکاری برات میکنن حتی اگه کلیه بخوای. سگ ها شگفت انگیزن
خنده داره که بعضیا دم در خونشون «تابلو میزنن که «هشدار وجود سگ
این باعث میشه دلم بخواد برم داخل خونه و با اون سگ ملاقات کنم
پس اگه میخوای منو از خونه‌ات دور کنی «یه تابلو بزار که روش نوشته «هشدار وجود ایدز
راستش ایدز هم به خوبی سابقش نیست میدونید؟
نه جدی میگم، الان دیگه ...همه بیماری‌ها ناامیدت میکنن ولی
منظورم اینه توی روزای اولش ایدز فوق العاده بود مگه نه؟
کورونا ویروس؟ برو بابا
به گرد پای ایدز هم نرسید
:توی دهه 80، دو تا مرد حرف میزدن «کیر منو میخوری؟»
«برو گمشو، ایدز داری، میمیرم»
اما الان میگن: جهنم و ضرر، تا آخر عمرم قرص میخورم
ولی توی دهه 80 متعصب ها وارد این قضیه شدن
همون راست‌گراهای مسیحی و بنیادگراها
«و میگفتن: «این خشم و تنبیه خدا بخاطر همچنسگرایی عه
چه فعل و انفعالاتی باید توی مغزت رخ بده که همچین فکری بکنی؟
پس فکر میکنی خدا توی بهشته و داره از بالا تمدن رو می‌بینه
:و یهو میگه از این همه کونکونک بازی خسته شدم
آخه این چه کاریه....اوه بیخیال رفقا
ای بابا
،بهشون هشدار دادم، توی انجیل نوشته کون بی کون البته نه به این صورت
کتاب لاویان 28:11
اگر مردی با یک مرد دیگر بخوابد، همانگونه که با زنان می‌خوابد هر دو آنها مرتکب عمل شنیعی شده‌اند و باید کشته شوند
«اساساً داره میگه «کون، بی کون
خدا هم میگه: باید به فکری بکنم
فهمیدم، ایدز
مثل همون کاری که با نور کرد
چکار میتونم بکنم؟ نور بگذار نور بیابد
،اینم همینجوری بگذار ایدز بیاید
و ایدز بوجود آمد
نه روی زمین، توی آزمایشگاهش
ایدز رو اونجا ساخت
یه مشت هیولای کوچیک
شما نمیتونید اونا رو ببینید ولی اون میتونست ببینه
خدا گفت، شما ایدز هستید - ما چی هستیم؟ -
ایدز - ایدز چیه؟ -
بدترین بیماری دنیا - ایول عالی شد -
نتفلیکس از قبل این اسپشال رو خریده پس کون لقشون
شما ایدز هستید
چکار باید بکنیم؟ - باید همه همجنسگراها رو بکشید -
چرا؟ - از تماشا کردنشون خوشم نمیاد -
خب نگاه نکن - دست من نیست، من همه‌جا حضور دارم -
الان دارم 50 میلیون نفر رو میبینم که دارن کون هم میزارن
خب، چکار باید بکنیم؟
شما رو میزارم توی سیاره زمین
کجای زمین؟ - آفریقا، اوکی؟ -
چرا آفریقا؟
بهرحال خودشون دارن میمیرن
من که اینو نمیگم، خدا داره میگه
کجا...کجای آفریقا؟
...داخل یه کون...داخل
همونجایی که همش گوهه؟ - آره آره، تو رو میزارم توی کون -
اونجا میتونی بهترین عملکردت رو توی دهه 80 داشته باشی
پسر میزارمت توی کون، خب؟
بعدش چی؟
،اگه یه کیر اومد داخل، که نباید اونجا باشه برو داخل اون کیر
هممون؟ - نه -
بعضیاتون بمونن توی کون بعضیا برن توی کیر
محض اینکه یه کیر دیگه اومد داخل
و اگه من این کون رو میشناسم حتما یه کیر دیگه میاد
پس بعضیامون میرن توی کیر و بعضیا میمونن توی کون
آره - بعدش چی؟ -
هردوتا رو بکشید، اوکی؟
پس همه همجنسگراها رو بکشیم؟ - دقیقا -
حتی لزبین ها؟ - نه، لزبین‌ها اصلا نه -
چرا؟
چون از تماشا کردنشون لذت میبرم
،همه بیماری ها به تدریج ناامیدکننده میشن نه فقط ایدز
بعد از ایدز نوبت سارس بود
سارس رو یادتونه؟ «اوه، قراره نسل انسان رو منقرض کنه»
نتونست. بعدش نوبت ابولا بود
بیماری گوشت‌خوار
«اوه ابولا رسیده به لندن» یه پرستار تب کرد و همش همین بود
،بعدش ویروس زیکا اومد همونی که بچه ها با نصف سر به دنیا میومدن
زیاد نگران نباش
«من حامله‌ام»
یه کلاه بباف
میدونی؟
...حالا که بحث سقط جنین شد
حالا، نمیخوام بین جمعیت تفرقه بندازم
ولی من موافق حق انتخاب سقط جنین هستم
فکر میکنم به من یا مرد دیگه‌ای ربط نداره یه زن با بدنش چکار میکنه
...ولی از طرف دیگه...ممنونم
از طرف دیگه، بعضیا هستن که مخالف سقط جنین هستن
منظورم اونایی نیست که خودشون نمیخوان سقط کنن
منظورم اوناییه که نمیخوام هیچکس سقط کنه و درصد کمی ازشون افراطی هستن
و از بین اونا، درصد کمی ازشون تروریستن مثل اونایی که توی آمریکا هستن
کلینیک های سقط جنین رو بمب‌گذاری میکنن و جنین میندازن توی خونه ها
و یه دستگاه پروپاگاندا دارن
لیبرال‌ها جنین رو توی 9 ماهگی سقط میکنن»
«جنین رو از واژنشون درمیارن و ذوبش میکنن
مثل تئوری های پشم ریزون توطعه
و حالا که اینترنت هست کلی فونت و میم دارن
براشون مثل علم میمونه
و یه چیزی مُد شده که فکر کنم دیده باشید
...اینجوریه که اقتباس های متفاوتی ازش دیدم
مثلا میگن «این یه سخنرانی واقعی بود «این یه نظرسنجی واقعی بود
کصشره، همش فیکه :مثلا میگن
یه زن حامله‌ست» پنج تا بچه داره
دوتاشون ناشنوان، دوتاشون نابینا
یکیشون عقب مانده ذهنیه
،سفلیس هم داره بنظرتون باید بچه رو به دنیا بیاره؟
نه؟
«آفرین، همین الان بتهوون رو کشتی
چی داری میگی اصلا با عقل جور در نمیاد
اوکی، بیاید برعکسش رو انجام بدیم
یه زن دیگه هست که اونم حامله‌ست
دوتا بچه داره، شنوایی و بینایی‌شون عالیه و باهوشن
سفلیس هم نداره آیا باید بچه رو به دنیا بیاره؟
آره؟
آفرین، همین الان هیتلر رو به دنیا آوردی
نمیخوام بین‌تون تفرقه بندازم ولی طرفدار هیتلر نیستم
صبر کنید، دلایل خودم رو دارم
گوش کنید گوش کنید
و این علمی-تخیلی‌عه هرموقع یه سریال علمی-تخیلی میبینم
همیشه یه قسمت هست که ماشین زمان اختراع میکنن و میرن هیتلر رو میکشن
و اگه موفق بشن، برمیگردن به آینده
و حالا همه چیز بدتر شده چون زنجیره‌ی زمان-مکان رو بگا دادن
معلومه که اینجوری میشه هر تغییر کوچیکی توی تاریخ
تاثیر مصیبت باری داره
من حتی اگه میتونستم هیچی رو تغییر نمیدادم
زندگی من خیلی خوبه نمیتونم ریسک کنم
منظورمو میفهمید؟
:اگه دانشمندا میومدن بهم میگفتن ریکی، اختراعش کردیم»
نیازی نیست برگردی به گذشته فقط این دکمه رو فشار بده
هیتلر رو قبل از هولوکاست و جنگ میکشه
زمان حال دقیقا همینجوری میمونه «فقط یخورده موهات قرمز میشه
من میگم نه
چرا من باید زجر بکشم؟ (درصدی از بریتانیایی ها به دلایل تاریخی از موقرمز ها تنفر دارن)
ولی وقتی یکی از اون مقاله ها رو میبینی
که از اون سوال و جواب های کصشر انجام میدن
همیشه میپرسن: اگه ماشین زمان داشتی اولین کاری که میکردی چی بود؟
«همه‌شون میگن «برمیگردم به گذشته و هیتلرو میکشم
واقعا؟ به جان خودم میری سهام مایکروسافت میخری دروغگوی کسکش
توی برنامه رادیویی خودم با مردم مصاحبه کردم
و این سوال رو برای خنده از همشون میپرسم
و همشون میگن «هیتلر رو می‌کشتم»
منم میگم اون زمان تلاش کردن بکشنش
«بعدش میگن «اوه نه، میرم وقتی یه بچه‌ست میکشمش
پس برمیگردی به گذشته و هیتلر بچه رو پیدا میکنی
که هنوز کار اشتباهی نکرده
و میگیری خفه‌اش میکنی؟
درضمن، عکس بچگی‌های هیتلر رو دیدین؟
خدای من، خیلی بامزه‌ست
نگاش کنید
به قیافه کوچولوش نگاه کنید
:برمیگردی به گذشته ...الان می‌کشمش»
«آخی عزیزم، نازی کوچولوی بامزه
،میدونم دارید چی فکر میکنید ....چرا عکس هیتلر بچه رو
توی گوشیم دارم؟
به خودم مربوطه
اگه باهاش جق بزنم چه اشکالی داره؟
چیه؟
اگه تنها چیزی که باهاش جق میزنم باشه چی؟
نه قربانی هست نه جرمی
میتونید همین الان زنگ بزنید به پلیس تا بیان توی خونه‌م
اونا هم میان و میگن «شنیدیم یه بچه‌بازی»
منم میگم آره ولی فقط بخاطر عکس بچگی هیتلر، درسته؟
میگم کتاب قوانین رو چک کنید
«آره، مشکلی نیست»
میخوای بریم جایی که جق میزنم نگاه کنید؟ - آره، بریم -
با خودم میبرمشون به جق‌کده
یه انبار شراب قدیمیه
همین عکس هیتلر داخلشه ولی 100 برابر بزرگتر
دور تا دور دیوارها
که آب منی های 40 ساله داره ازشون می‌چکه
من 5 ساله اونجا زندگی میکنم ...پس نمیدونم
اینم نمیزاریم توی اسپشال
خلاصه مردم با هیتلر مشکل دارن
و همه میخوان برگردن به گذشته و بکشنش و من میگم «آروم باشید
هیتلر کسی بود که هیتلر رو کشت، مگه نه؟
بهش یخورده اعتبار بدید
اعتبار
نگران مُردن نیستم
،نگران مُرده بودن نیستم چون خودم خبر ندارم و چیزی نمیفهمم
،بهترین چیز راجب مرگ همینه خودت چیزی نمیفهمی
درست مثل احمق بودن، مگه نه؟
فقط برای بقیه دردناکه
ولی نگران علت مرگم هستم نمیخوام مرگ دردناکی داشته باشم
یا نمیخوام توی کمد، حلق‌آویز شده و با لباس زیر زنانه پیدام کنن
با نیترات آمیل روی بدنم (داروی شیمیایی تحریک آمیز)
من اهل این چیزا نیستم پس اگه اینجوری پیدام کردن
بدونید یکی از رفقام این بلا رو سرم آورده
نگران مُردن نیستم
کار خاصی برای «نمُردن» نمیکنم اگه منظورم رو بفهمید
حدود 40 ساله هر روز همه‌چی میخورم و می‌نوشم
شب و روز، کلی چیز میخورم و می‌نوشم
مردم بهم میگن: ریک، اگه همین الان مشروب رو بزاری کنار 10 سال بیشتر زنده میمونی
منم میگم: آره ولی اونا سال های‌ آخره همون سال های تخمی. من اونا رو نمیخوام
اگه الان مشروب رو ترک کنم و برسم به 80 سالگی
:و یکی میگفت عالیه، میتونی 10 سال بیشتر زندگی کنی
«اگه میتونستم بگم «عالیه، من 20 تا 30 سالگی رو میخوام عالی میشد
ولی نه، مجبوری 80 تا 90 سالگی رو داشته باشی
میدونید 90 ساله بودن چقدر تخمیه؟
آدمای 90 ساله‌ای رو دیدم که روی مبل نشستن
«که یهو میگن «اهههه
:وقتی میپرسی چی شده میگن تک تک استخون های بدنم شکست
چون شکننده‌ان جای خون، خاک توی رگ‌هاشونه
همه بدنشون لخته خونه
فتق از همه‌جاشون زده بیرون
اگه 90 سالت باشه و بری آشپزخونه
،تا یه لیوان چای درست کنی اگه کتری رو بخوای بلند کنی و سنگین باشه
احتمال اینکه معده‌ات از کونت بزنه بیرون زیاده
پس نصیحت من به شما اینه هرچقدر میخواید بخورید و بنوشید و بعدش بمیرید
ممنونم
ولی باید اینم بگم که من یه دکتر نیستم
سالی یک بار، دو سال یه بار میرم پیش دکتر
باید برای برنامه ها و اجراهای اینطوری تست پزشکی بدم
و میرم پیش دکتر خصوصی
قیمتش 600 پونده، سه ساعت طول میکشه ولی همه‌چی رو انجام میدن
آزمایش خون، مدفوع، ادرار
نوار قلب، گوش حلق بینی
بیضه، انگشت(پروستات) همه چی
و باید به فرم بزرگ راجب سبک زندگیت پر کنی
که خیلی طول میکشه
حقیقت رو مینویسم بغیر از میزان مصرف الکل
محاسبه میکنم
و بعد تقسیم بر دو میکنم
:و وقتی به اونا میرسه بازم میگه «چقدر زیاده»
و من فکر میکنم برنده شدم، میگم: واقعا؟
و بعد از سه ساعت
همه نتایج رو از آزمایشگاه میگیرن
یه کامپیوتر بزرگ دارن که میزان ترکیبات بدن رو نشون میده
و با اون احتمال سکته و حمله قلبی رو برای یک سال، پنج سال، ده سال بررسی میکنن
مال من همیشه یه مقداره
همیشه با بالا رفتن سن یخورده بدتر میشه که نمیشه کاریش کرد
...ولی همیشه به آخر وزن سالم رسیدم
یخورده مونده برم توی چاقی مفرط
یه بار به مرحله پیش‌دیابت رسیدم که باید حلش میکردم
و حالا به پیش‌نقرس رسیدم
پیش‌نقرس، اوکی؟
:خلاصه برات تعریف میکنه و آخرش میگه «حالا ما باید چکار کنیم؟»
و من دلم میخواد بگم: «منظورت از ما چیه؟ «من همین الان 600 پوند بهت دادم
تو قراره درستش کنی تا من برم به کارام برسم
مثل این میمونه ماشین رو ببری تعمیرگاه و بگه لاستیک‌ها آج ندارن و سرسیلندر هم دراومده
«حالا ما باید چکار کنیم؟» - قراره درستش کنی و منم بهت پول میدم -
دکترم گفت بدنت به فیبر بیشتری نیاز داره
:میخواستم بگم برو یه شراب برام بیار که داخلش فیبر باشه
پولم میرسه، حتما میتونی اختراعش کنی
:بهم گفت یبوست شدید داری
:میخواستم بگم پس با یه قاشق کارتو شروع کن
و همیشه این سوال رو آخر کار میپرسن و حتی سرشون هم بالا نمیارن
«میتونم معاینه مقعدی انجام بدم؟»
که یعنی من مجبورم بگم آره لطفا
میخوام منو موقع رفتن سوپرایز کنن
خدافظ - خدافظ -
اینم اشکال نداره، ممنون
میزارن آخر کار
:و وقتی دارن دستاشونو میشورن باید بپرسن میخوای یه همراه بیاد داخل؟
یعنی میخوای انگشتتو بکنی توی کونم و حالا رفیقم باید بیاد نگاه کنه؟ نه، کارتو بکن
و درازت میکنن روی تخت
شلوارت و شورت رو تا زانو میارن پایین و پاهات رو از هم باز میکنن مثل یه قورباغه
و اول تخم هارو معاینه میکنن
و من کنار دکتر ها مضطربم خیلی مضطربم
پس هیچ تخمی ندارم
باید مثل کله‌ی لاک پشت بگرده پیداشون کنه
اون پایین شبیه مُشت ترس میشه
و من از این کار متنفرم همش اینجوری میکنم
وحشتناکه، اوکی؟
و بعدش تو رو برمیگردونن و به انگشت‌شون روغن مخصوص میزنن
و میبرنش داخل کونت عالیه
نه، عالی نیست بخاطر این نمیرم
منم دوباره - تو که دیروز اومدی - بیخیال، بیا -
ولی یه بار، یه پیرمرد اونجا ود
...یه پیرمرد معمولی نبود، دکتر بود
«دکتر نتونست بیاد پس من به جاش اومدم»
شبیه دکتر های عمومی قدیمی بود
حدود 75 سالش بود با لباس و کروات کوچیک و ژاکت پشمی
و روی صندلی نشسته بود و منو برای معاینه نزاشت روی تخت
:من سر پا بودم و گفت فقط شورت و شلوارتو تا زانو بیار پایین
جثه کوچیکی داشت سرش نزدیک تخمام بود
و همونطور که گفتم وقتی میرم دکتر مضطرب میشم
پس شروع میکنم به حرف زدن
با خودم میگم اگه حواسشون رو پرت کنم سرطان رو پیدا نمیکنن
و شروع کرد به معاینه تخمام
منم گفتم داری دنبال چی میگردی دقیقا؟
«که بقیه دکترا معمولا میگن «ششش
:ولی این نگفت، به جاش گفت سوال خیلی خوبیه
و رفت نشست رو راجب سرطان کامل برام توضیح داد
پس من الان دارم باهاش گپ میزنم
و کلی طولش داد، داش حال میکرد
و یادمه حس میکردم این کارم بی‌ادبیه
پس به جاش اینجوری کردم
هرازگاهی ورزش میکنم
راستش عضو یه باشگاه شدم که توی جاده بود
یه باشگاه توی خونه دارم ولی برام تکراری شد
ولی با خودم گفتم اگه عضو یه باشگاه بشم و پول یک‌سال رو یکجا بدم
سعی میکنم بخاطر ارزش پولی که دادم ورزش کنم
:ولی بعدش یادم میاد کون لقش، من که پولدارم
میتونم هر روز عضو یه باشگاه مختلف بشم
بفرما اینم 2000 پوند - فردا می‌بینمت -
هیچوقت منو نمی‌بینی
و...اه...ماهی یه بار میرم
حدود 10 دقیقه با دستگاه‌ها کار میکنم
و بعد تا خونه می‌دوم
از رخت‌کن اونجا استفاده نمیکنم
هیچوقت از رختکن‌ها خوشم نمیومد و الان بهتون میگم چرا
نمیدونم رختکن زن‌ها هم اینجوریه یا نه
ولی مردا خیلی به کیر و خایه‌شون افتخار میکنن
،اگه توی رختکن باشم یه دوش میگیرم، یه دقیقه
حوله، گوشه اتاق، پوشیدن شلوار
بعضیا قبل از دوش گرفتن لخت راه میرن و باهم حرف میزنن
یه مرد بود که حمومش خیلی طول میکشید کلی لفتش میداد
اومد بیرون، بدون حوله، خیسِ خیس
رفت جلوی آینه و اول موهاشو حالت داد
یه بار فقط من و یه مرد چاق توی رختکن بودیم
من داشتم لباس عوض میکردم
اونم اونجا بود و خیلی بزرگ بود فک کنم حدود 158 کیلو
و لخت روی اون ترازو های دقیق وایساده بود
و خدا میدونه چند دقیقه اونجا بود و همش نگاه میکرد
چندین دقیقه اینجوری بود
:میخواستم برم بهش بگم داش، هیچوقت قرار نیست فضانورد بشی
نیازی نیست انقدر دقیق باشه
شلوارتو بپوش به فکر لاغری باش
نمیخوام چاق‌هارو ناراحت کنم خودمم چاقم
منم اضافه وزن دارم، میدونی چرا؟ چون بیشتر از نیازم میخورم
.همین باعثش میشه
،من که چاق‌هارو قضاوت نمیکنم فقط میدونم چطوری چاق شدن
اگه ی آدم چاق ببینم بهش میگم آفرین، میدونید؟
بیشتر از نیاز بدنت خوردی، درست مثل من
اگه یه زوج چاق ببینم «با خودم میگم «به هم میان
ولی وقتی دارن راه میرن یهو اون بچه چاق رو میبینی
«و با خودت میگی «اوه این منصفانه نیست
:و مادرش همیشه میگه عاشق کیکه
معلومه که عاشق کیکه اونا بچه های پستاندارن
ما همون موجودات 200 هزار سال قبل هستیم
ما هنوز مغز شکارچی - گردآورنده داریم
فراوانی غذا خیلی سریعتر از رشد بیولوژیک ما اتفاق افتاد
پس وقتی یکی از اون کیک‌ها از سوپرمارکت میخری
که پر از قند و چربی عه
مغزت میگه «این فوق العاده‌ست
«بازم بخور، ممکنه فردا غذا نباشه
ولی فردا هم غذا هست
یخچال پره، مامانت هم داره به اوکادو زنگ میزنه (سوپرمارکت آنلاین بریتانیایی)
«حالا دکترها حتی برای گفتن «تو چاقی توی دردسر میوفتن
ربطی به سیاست نداره
«میگن «نه، چاق‌هراسی‌عه
مثل این میمونه بگی طرف سرطان هراسه اون میخواد زندگیتو نجات بده
یه مدرسه میخواست کلمه «چاق» رو ممنوع کنه
...چون تحقیرکننده‌ست برای بچه‌های نمیدونم چی صداشون بزنم
بچه های گِرد
ولی چاق خودش کلمه‌ی مودبانه‌ایه
این کلمه رو اختراع کردیم «تا بهشون نگیم «خیکی های کسکش
انقدر کلمات رو عوض نکنید فقط بخاطر اینکه یه نفر ناراحت شده
درضمن، چاق‌ها از کلمه‌ی چاق ناراحت نمیشن
همش کار خودشونه، و بابتش خوشحالن، مگه نه؟
«یه پسر چاق می‌بینی بهش میگی «خوبی چاقالو؟
آره آره آره
اوه آره
آره آره آره
و میرن پیش دکتر بیا داخل -
«دکتره میگه «یا ابلفضل
من چاقم؟
نه، تو چاق مفرطی
این یعنی چی؟
یعنی ممکنه بمیری - عه واقعا؟ -
اوکی
...مرگ مستقیم یا
نه، دیابت داری پس اول پاهات رو قطع میکنیم
و اگه زنده بمونی بعدا بخاطر سکته و بیماری های قلبی و تنفسی میمیری
...عجب
کاری هست بتونم انجام بدم؟
البته. میتونی شروع کنی به ورزش و غذای سالم خوردن تا مثل روز اول بشی
اوه درسته
ولی این کارو نمیکنی، مگه نه؟
نه، نه
با اینکه تقصیر خودشونه ولی براشون احساس تاسف میکنم
مثل وقتی داری از تلویزیون مستند می‌بینی
مثلا مرد 270 کیلویی و اینجور چیزا
که دارن با جرثقیل از خونه میارنش بیرون تا ببرنش بیمارستان
...اگه از یه جرثقیل آویزونی
خب؟
و یه گروه فیلمبرداری رو میبینی
میدونی گند زدی
و بعد همونطور که گفتم صبح فرداش بیدار میشن و پاهاشون قطع شده
و خیلی غم انگیزه و دارن گریه میکنن
میگن چرا گذاشتم تا اینجا پیش بره خیلی احمقم
:بعدش راجبش فلسفی حرف میزنن و میگن
...راستش زیاد از اون پاها استفاده نمیکردم پس
و بعد وقتی که موقع ناهار میشه
«از پرستار می‌پرسن «پا ها رو پرت نکردید؟
مردها، شما هم اطراف کارگرا شبیه طبقه کارگر جامعه رفتار میکنید؟
من میکنم. میتونم با ظاهر مربوط به همستد(بالاشهر) برم قدم بزنم
...کتاب شعر، خب
...شال، خب
زیر لب شعر بخونم
«و اگه یه کارگر بگه «ریکی «سریع میگم «سلام کسکشا، حالتون چطوره؟
و نمیدونم چرا این کارو میکنم چرا میخوام تحت تاثیر قرارشون بدم
همیشه شیفته‌ی رفتار انسان‌ها بودم
ولی همونجور که اوایل اجرا گفتم
ما تنها موجوداتی هستیم که میزاره عالم هستی خودش رو تعریف کنه
و هممون طبیعت رو از چشم خودمون می‌بینیم پس به خودمون برمیگرده
ما چرا اینجاییم؟ چی مارو ساخته؟ به ژنتیک بستگی داره یا محیط؟
همون بحث طبیعت دربرابر محیط
:از روانشناس سوئیسی پیاژه پرسیدن
برای هوش انسان کدوم مهمتره؟ طبیعت یا محیط؟
:و اون جواب داد برای برای مساحت یه زمین کدوم مهمتره؟ طول یا عرض؟
...باشه اگه جواب رو نمیدونی فقط
ولی روان‌شناسی و روان‌کاوی و عصب‌شناسی هنوز توی دوران اولیه خودشون هستن
و هنوز چیزای کمی راجب مغز میدونیم
و 150 سال پیش، هیچی نمیدونستیم و همه‌چی رو حدس می‌زدیم
و همه چیز برامون دیوونگی و جنون بود
اگه اونموقع یه مرد متاهل سفیدپوست مسیحی نبودی
«اگه یخورده هنجارشکنی می‌کردی: «روانی
روانی. به همین سادگی همجنسگرا؟ بیماری روانی
مینداختنت توی تیمارستان و یا بدتر، شکنجه‌ت میدادن
زنایی که خارج از ازدواج حامله شدن: روانی
تیمارستان تا آخر عمر
و حالا همه‌چیز رو بهتر درک میکنیم آستانه تحمل‌مون رفته بالا
الان فکر میکنم داریم از اونور بوم میوفتیم
چون الان هیچی دیوانه‌وار نیست هیچی
به هیچی نمیگن دیوانه‌وار
همه چیز الان یه سندرم یا اعتیاد یا سلیقه‌ست
من الان میتونم بگم پاهام رو قطع کنن و به جاش چرخ بزارن
...خودم یه کالسکه بچه معرفی کنم
و اگه بهم بگی دیوونه، تو یه متعصبی
این جوک مثل تقلب میمونه، مگه نه؟
«من خودم رو فلان‌چیز معرفی میکنم» خیلی قدیمی و کلیشه‌ایه
ولی گفتمش تا اعصاب بعضیا رو خرد کنم
چون فقط همین قسمت براشون توهین آمیزه
درست مثل استند آپ بشریت
راجب ایدز، قحطی، هولوکاست، سرطان، تجاوز و پدوفیلیا حرف زدم
ولی نه، تنها چیزی که نباید باهاش شوخی کنی سیاست های هویتی‌عه
تنها چیزی که هیچوقت نباید باهاش شوخی کنی جامعه ترنس هاست
«اونا فقط میخوان برابر باهاشون رفتار بشه»
قبول دارم. واسه همین اونا رو به شوخی‌هام اضافه میکنم
ولی خودشون میدونن راجب چیزای دیگه دارم شوخی میکنم
«ولی میگن «نه، حتما از ته دلش داره این حرفا رو میزنه
جوک یه پنجره به روح اون کمدینه
فقط...قضیه این نیست
من از هر نظری برای خنده دار تر کردن یه جوک استفاده میکنم
وانمود میکنم چپ گرام وانمود میکنم راست گرام
وانمود میکنم باهوشم وانمود میکنم خنگم
هرچیزی که جوک رو خنده دار تر میکنه، بدون تعصب
:اوکی، ختم کلام
،توی دنیای واقعی معلومه که از حقوق ترنس‌ها حمایت میکنم
از تمام حقوق انسانی حمایت میکنم و حقوق ترنس‌ها همون حقوق انسانی عه
از زندگیتون لذت ببرید از ضمیر دلخواهتون استفاده کنید
اون هویت جنسی که دوس دارید انتخاب کنید
ولی جون مادرتون از شر اون کیر خلاص بشید تمام حرفم همینه
همین
و این احمقانه‌ست که فکر کنی جوک ساختن راجب چیزی یعنی ضدش هستی
همین الان یه جوک راجب «خودهویت‌یابی» گفتم (اینکه میگن من خودم رو فلان چیز معرفی میکنم)
راستش دلم میخواست وقتی بچه بودم خودهویت‌یابی وجود داشت
میتونستم ازش برای اخاذی استفاده کنم
میرفتم پیش مامانم
مامان، من ترنسم - چی؟ -
:منم میگفتم یا ترنسم یا دوچرخه جدید میخوام
اونم میگفت: یه دوچرخه جدید میخوای
منم میگفتم: رئیس تویی
ولی من...توی دهه 60 بزرگ شدم، خدای من
پدر و مادر ویکتوریایی داشتم اصلا این چیزا رو نشنیده بودیم
ولی اگه الان یه نوجوون بودم چی؟
توی این دوران پیشرفته و روشن‌فکرانه
و یه پدر و مادر هیپستر و باحال داشتم
«و بهشون میگفتم «مامان، بابا، من ترنسم
:اونا هم میگن اوه چه خوب، الان خیلی مُده
:و بابام میگفت بگزی، واژن رو من انتخاب میکنم
«اوه ممنون بابایی»
بعدش باید مونتاژ بشم و برم بیمارستان
میرفتم لیزر میکردم و بعد موهامو بلند میکردم
فکر کنم یه واژن بزرگ انتخاب کنم
نه، خب اگه یه نفر دیگه داره پولشو میده پس بهتره یه بزرگشو بردارم
«بابام میخواد با خریدن کُص گولم بزنه، کون لقت بابا»
...واژن بزرگ، ممه و همه چیز
نه...کام‌اوت میکردم و وارد جامعه میشدم
یه زن واقعی میشدم. به اسم ویکی جرویس
ویکی جرویس، اوکی؟
آره، یه زن واقعی می‌شدم
و از اونجایی که نمیتونی گرایشت رو تغییر بدی به زن‌ها گرایش داشتم
و لزبین میشدم
یه لزبین میشدم به اسم ویکی جرویس، خب؟
و یه لزبین قلدر میشدم، بخاطر اون همه تستوسترون
تازه به مُد هم علاقه دارم
جین و تی شرت سیاه
موی کوتاه
ریش
نه، یه لزبین واقعی میشدم به اسم ویکی جرویس
لزبین تازه وارد، خب؟
پس...میرم به برایتون
و میرم به بار لزبین‌ها
سلام میکردم
میز بیلیارد، برنده به بازی ادامه میده پس کل شب اونجا میمونم
خیلی خب
این جوک ارزش نداره، پانچ‌لاین خوبی نداره و تخمیه (پانچ‌لاین به تیکه اصلی جوک که خنده داره میگن)
پس از مسیر لذت ببرید، باشه؟
بگذریم، میگردم و یه لزبین خوشگل پیدا میکنم
انقدر این جوک بچگانه و کلیشه‌ایه که برام دردآوره
ولی بهرحال میگمش
خب، یه لزبین خوشگل پیدا میکنم
این خیلی رقت انگیزه. حتی برای من
نمیتونم با قیافه جدی تعریفش کنم
...خب...خب...خب
و میرفتم پیشش
سلام تو یه لزبینی؟ - آره، تو هم یه لزبینی؟ -
!منم میگفتم: آره، کُسمو نگاه
چه کس خوشگلی - پول خرجش کردم -
چی؟ - هیچی -
...خلاصه میرفتم تو کارش تا مخشو بزنم و
به روش لزبین‌ها ازش تعریف میکردم
...میگفتم
«میگفتم «اوه از برند داک مارتنزی که داری خوشم میاد
اونم میگفت ممنون
چه گوشواره های بزرگی - آره -
«اونم میگفت «میخوای بریم خونه من و لز کنیم؟
منم میگفتم آره
میریم خونه‌اش، لخت میشیم
...ممه‌مالیش میکنم، نمیدونم بهش چی میگن
کصلیسی میکنم. و اینو انجام میدم
صددرصد حرکت قیچی رو انجام میدم
اگرم بلد نبودم توی گوگل سرچ میکنم
و اون میپرسه: میخوای یه دیلدوی کمری ببندی به خودت و منو بکنی؟
منم قبول میکنم و دیلدو رو میبندم
دیلدو رو میزارم روی کُسم و از پشت می‌بندمش
«و اونموقعه‌ست که به خودم میگم «خاک تو سرت (یعنی فرصت انجام این کارها رو به عنوان یه مرد داشته)
بهتون گفتم پانچ‌لاینش بده، مگه نه؟
اوه خدا
ولی تنها چیزی که توی طبیعی یا محیطی بودنش ابهام وجود نداره، بحث نژادپرستیه
هیچکس نژادپرست به دنیا نمیاد نژادپرستی رو یاد میگیری
اوکی نمیخوام بین جمعیت تفرقه بندازم ولی طرفدار نژادپرستی نیستم
نه، بزارید توضیح بدم
برام مهم نیست سیاه‌پوست، سفید‌پوست، زردپوست یا اروپایی و آفریقایی هستی
:دارید با خودتون میگید سفید، سیاه، زرد و اروپایی و آفریقایی
پس اسکیموها چی؟
نژادپرستا
اونا عجیبن ریک - عجیب نیستن، فقط متفاوتن +
توی برف زندگی میکنن - آره، خونه‌هاشون اونجاست، توی برف +
پوست شیر دریایی میندازن روی خودشون - آره، لباسشون اینه، شیر دریایی +
:ولی نکته جالب نژادپرستی اینه
یکی از اسکیموها رو از خونه‌اش میاری بیرون و لباسشو درمیاری
لختش که کردی یه نگاه دقیق بهش میندازی
میبینی یه مرد چینی‌عه که سردش شده
...پس
میدونم دیگه نمیتونیم بگیم مرد چینی (یه لقب توهین آمیز که قبلا برای چینی‌ها به کار می‌رفت)
و نمیشه هم به کار برد
چون این تنبلانه‌ترین نامگذاری جمعیت‌شناختیه که تاحالا شنیدم
یعنی اولین چینی که وارد کشور شد
دورش جمع شدیم و پرسیدیم اهل کجایی؟
چین - پس یه مرد چینی هستی +
اونم میپرسه: من چی ام؟
تو یه مرد چینی هستی
مرد چینی؟ - آره -
پس زنم چیه؟
خب معلومه، زنِ مردِ چینی
چرا اسممو صدا نمیزنی؟
من که اسمتو نمیدونم
اسمم لینگ عه
لینگ؟ - آره -
اسمته یا فامیلیت؟
هردوش
لینگ لینگ؟
سرام؟
...خب، نه
خب
وارونه‌گویی رو یادتونه؟ اوکی
درضمن من اینو نگفتم
مرد چینی کوچولو گفت، مگه نه؟
...اگه اون مشکلی نداره پس
اینم نمیزاریم توی اسپشال
کیر توش، پس واسه این اسپشال چی دارم؟
...خیلی خب
کسی موقع مدرسه معلم بچه‌باز داشت؟
آره آره آره
یه تشویق بلند برای معلم های بچه‌باز
خدای من
باورنکردنیه
اینم یه مشکل دیگه‌ست
بنظرم الان مردم انقدر میخوان نزاکت سیاسی داشته باشن
که دارن سعی میکنن توی روشن‌فکری از هم بزنن جلو
:به زودی یه نفر میاد میگه «نمیتونید بگید «بچه‌باز
تحقیر آمیزه
برای کسایی که به بچه اعتیاد دارن توهین آمیزه
و در آینده بعضیا میرن پیش دکتر
دکتر، فکر میکنم معتاد بچه شدم
دکتر هم میگه: بیچاره، چه حسی داری؟
«حس میکنم میخوام بچه‌هارو دستمالی کنم»
«آره، این یکی از علائمشه»
نگران نباش، بشین
با هزینه مالیات‌دهنده‌ها میفرستیمت یه مرکز
و تو رو از اعتیاد به بچه نجات میدیم
«روش کارشون چطوریه؟»
دیدی به معتادای هروئین متادون میدن؟ - آره -
خب، قراره با کوتوله ها شروع کنی
ممکنه جواب بده
«یعنی چطوری؟»
«بزار فکر کنم، خوب بهش فکر نکردم»
...اوکی خب
خب، توی این مرکز، کلی کوتوله استخدام کردیم
و توی فصل پانتو باز نیستیم چون اونموقع کمبود کارمند داریم
...پس...پس از فوریه
ساکت، از فوریه تا نوامبر میای، خب؟
کلی کوتوله استخدام کردیم و لباس بچه مدرسه‌ای ها رو تنشون کردیم
و با همین ظاهر توی محیط مدرسه میچرخن
برای خودشون آزاد می‌چَرَن
و ظاهرشون شبیه بچه های شیش ساله‌ست
ولی دراصل سن‌شون قانونیه و تخلفی مرتکب نمیشی
پول میگیرن، پس راضی ان
برو سراغ هرکدوم که خواستی ...شلوارشو بکش پایین و با چیزش
هی دکتر، گفتم بچه‌بازم» «نگفتم که گی‌ام
بنظرتون توی جامعه پدوفیل‌ها همجنسگراستیزی وجود داره؟
مثلا یه بچه‌باز هست که استریته
داره یه دختر کوچولو رو می‌دزده
داره دختر کوچولو رو میبره جنگل
که یهو یه بچه‌باز دیگه رو با یه پسر میبینه و بهش میگه: اوبی کیری
یه محله توی لندن سعی کرد مانع نزدیک شدن بچه‌بازها به 1 مایلی مدرسه ها بشه
حالا، بچه‌بازها هرچی باشن، تنبل نیستن
خیلیاشون راننده اتوبوسن. این که چیزی نیست
میدونید؟
...خب، یه معلم بچه‌باز بود
داستانش واقعیه
سال 1976 بود و من 14 سالم بود
و حالا که به گذشته فکر میکنم دلم براش میسوزه
چون اواخر دهه بیست سالگیش بود و یه آدم مضطرب بود
و مسلماً گی بود که با یکی از پسرا رابطه داشت که فکر کنم 16 یا 17 سالش بود
پس اگه الان بود کاملا قانونی بود ولی اونموقع از نظر فنی یه بچه‌باز بود
طرد شد، متهم شد، دیگه هیچکس ندیدش
آبروریزی بزرگی بود
وقتی این اتفاق افتاد و اون روز رفتم خونه
مامانم بهم گفت: بهت دست زد؟
من گفتم: نه
مطمئنی؟ - آره -
گفت: پس حتما ازت خوشش نیومده
پس حالا مامانم داره سر به سرم میزاره
چون یه اندازه کافی برای یه بچه‌باز جذاب نبودم
اگه میوفتادم سر لج چی؟ اگه میگفتم «بهت نشون میدم»؟
نصف شب میومدم خونه «کجا بودی؟»
داشتم برای راننده اتوبوس ساک میزدم» «همینو میخواستی؟
ولی این حرفا از مادرم عادی بود
مامانم نمک روی زمین بود
ولی هرچیزی که میخواست می‌گفت
هرکاری برات میکرد ولی حق این رو به خودش میداد که راجبش غر بزنه
خب، همسایه‌ دیوار به دیوارمون، خانم داوسون
از مامانم 25 سال بزرگتر بود
پس وقتی مامانم 60 ساله شد اون حدود 85 86 سالش بود
و مامانم آخرین شاهد زنده بودنش بود
تنها زندگی میکرد، مامانم همه‌کار براش میکرد
براش خرید میکرد، کارای خونه رو میکرد
براش غذا می‌پخت و براش چای درست میکرد
و این ادامه داشت
و یادمه یه بار بهش زنگ زدم اونموقع مامانم 70 سالش بود
گفتم: بهت زنگ زدم، بیرون بودی
مامانم گفت: آره، خونه داوسون بودم
من پرسیدم: حالش چطوره؟
:مامانم گفت
اصلا نمیمیره ریک
از بزرگ شدن توی ردینگ خاطرات زیادی دارم
...بخاطر همین
آره، بخاطر همین هیچوقت برنمیگردم
هرجای دنیا باشم، با یه نفر از ردینگ برخورد میکنم
«من اهل ردینگ هستم» - اوه چه خوب -
همین باید کافی باشه ولی هیچوقت کافی نیست همیشه یخوره دیگه میخوان
مثلا میگن: اوه، تو نورمن تیلور میشناسی؟
هیچوقت اینایی که میگن نمیشناسم
میگم: نه
اونا هم میگن: ولی اون تو رو میشناسه
«آره، چون داخل تلویزیونم رفیق»
توی مدرسه اشمید درس خوندی؟ - آره آره آره -
پیت شپرد رو میشناسی؟
چه سالی اونجا بود؟ - 1993 -
اونموقع 31 ساله بودم
اون تورو میشناسه - واقعا؟ -
تلویزیون داره؟ - آره -
پس دلیلش اینه
ولی از داستانای قدیمی خوشم میاد
از داستانای مربوط به هالیوود خوشم نمیاد خسته‌کننده‌ان
از داستانای واقعی خوشم میاد
هرموقع تور دارم به داستانایی که توی زندگیم اتفاق افتادن فکر میکنم
و برای این تور یه داستان پیدا کردم
که راجب بغل کردنه
این چند سال گذشته خیلیا همدیگه رو بغل نمیکردن
که من راضی بودم، خوشم میومد
هیچوقت از بغل کردن خوشم نمیومد
حس ضایعی داشت توی بچگی هم کسی رو بغل نکردم
تا موقع اومدن به لندن کسی رو بغل نکردم
یه بچه از طبقه کارگر متولد ردینگ بغل نمیکنه
پدر و پدربزرگ و برادرت رو بغل نمیکنی
اذیتشون میکنی، می‌رینی بهشون این بغل کردن ما بود
براتون مثال میزنم
مجلس ترحیم پدرم بود
من و برادرم باب توی قبرستون بودیم
باب داشت سیگار میکشید که عمو مایک اومد
ما 25 سال بود مایک رو ندیده بودیم
آخرین باری که دیدیمش 50 سالش بود و حالا 75 سالش شده بود
جا افتاده نشده بود، یه پیرمرد بود
اومد پیشمون و گفت سلام بچه‌ها
و باب بهش نگاه کرد و شناختش
و گفت: پشمام
:بعد باب یه نگاه به قبرستون انداخت و بهش گفت احیاناً نمیخوای بری خونه؟(قبرستون)
:و عمو مایک خندید و گفت از دیدنت خوشحالم بابی
و این بغل کردنشون بود، میدونید چی میگم؟ یه مثال دیگه میزنم
وقتی از مدرسه اومدم بیرون بهترین دوستم اسمش مارک بود
همه کاری باهم میکردیم
قبل از دانشگاه یه سال ترک تحصیل کردیم تا پول جمع کنیم و خوش بگذرونیم
و همین کار هم کردیم، بهترین تابستون عمرم بود
ولی یه اتفاقی افتاد
مادربزرگش مُرد، و چون باهاش زندگی میکرد ضربه بزرگی بود براش
و رفت به مجلس ترحیم
و اولین جایی که بعد از اون اومد خونه من بود
با کت و شلوار سیاهش نشست و ساکت موند
نمیدونستم چی بگم، بغل هم درکار نبود :پس گفتم
چطور بود؟ - افتضاح -
گفت: سوزونده شد و رفتیم بیرون تا بالا رفتن دود رو تماشا کنیم
و بعد باد مخالف اومد
و همش اومد روی صورتمون
من پرسیدم: حتی توی دهنت؟ اونم گفت آره
:منم گفتم....شانسمو امتحان کردم
مزه تلخی داد؟
اونم گفت: آره
منم گفتم: اون چوچولش بوده
«و مارک گفت «پناه بر خدا، ریک
و بعد شروع کرد خندیدن
و این بغل کردن ما بود، میدونید چی میگم؟
با این داستان آخر خداحافظی میکنم
.اینم واقعیه اگه میگم واقعی هستن یعنی جدی دارم میگم
قول میدم همشون واقعی ان
از داستانای مدرسه خوشم میاد و این بهترین داستان مربوط به مدرسه‌ست
سال 1976 بود
پس 14 سالم بود
یه بچه توی کلاسمون بود به اسم گری مسترمن
و گری دچار سندرم تورت شد
هر جمله‌ای میگفت یه فحش داخلش بود
تیک داشت چون هممون راجبش یاد گرفته بودیم
گری اون بالا بود، همه بچه ها و معلم‌ها میشناختنش
...بچه‌ی معروفی بود و
اره، پسر خوبی بود گری مسترمن
ولی بعضی وقتا تیک‌هاش خیلی به موقع بود
،هیچوقت فراموش نمیکنم یه کلاس داشتیم
با یه زن جوون به اسم خانم ویلکی
پای تخته سیاه بود و داشت از دانش‌آموزا نظر میپرسید
یادم نمیاد راجب چی بود ولی مثلا میگفت: سایمون نظر تو چیه؟
آره خوبه، درسته برایان تو چی فکر میکنی؟
اره آره اینم خوبه
«بعدش گفت «گری «گری هم گفت «انگشتت میکنم خانم
و معلم فقط گفت: کس دیگه‌ای هست؟
و به شان دیکسون اشاره کرد
«و شان گفت «آره، منم انگشتت میکنم
فوق العاده بودین، شبتون بخیر
:ترجمه و تنظیم Amyr_Askari